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2番目に好きな人と結婚、それで良いのか

レス40
（トピ主 0 ）
🙂
るり
恋愛
初めまして、20代女です。

二股をしていた過去があります。
5年程付き合った元彼と今彼を、元彼との交際中に天秤にかけ今彼を選びました。どちらも私の浮気は知りません。

この度、今彼からプロポーズされましたが、本当にこの人と結婚していいのかと迷っています。
元彼とは性格の相性がとにかく良かったのですが、長く付き合ったのに結婚の話が出なかったのと多趣味で私を大事にはしてくれていましたが男友達優先だったため、将来の結婚を考え大好きなまま円満に別れました。
今彼は元彼と違い、なんでも私1番でとても大事にしてくれ、元彼と比較すると今後の生活もより余裕がありそうです。

当時は本当によく考えて選んだつもりでした。しかし時間が経てば経つほど、結局1番好きなのは元彼なのかもと思い、今彼は好きだけど2番目であると感じています。

2番目に好きな人と結婚しても、上手くいくのでしょうか。元彼を追い掛けるなら、今が最後のチャンスだと思っています。でも、1度別れた人とは戻らない方が良いのでしょうか。そもそも別れてから良い所ばかり思い出しているだけでしょうか。
※元彼とは連絡を取っておらず、状況は知りません。別れる際に『お互いに大好きだから離れてみて、それでも2人とも好きだったらもう一度付き合おう。』と言われています。元彼は女性慣れしておらず、職場にも出会いは無いので、まだ新しい相手はいないかもしれません。

結婚に対する皆さんの意見をください。また、二股について不快にさせてしまいましたら、申し訳ありません。

トピ内ID：1baf34abb0b0ba7a

#２０代
#元彼・元彼女
#婚活
#恋人
#恋愛
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どうでしょうね

🙂
りある
主さんはどちらと結婚しても結果は同じだと思います。 どちらかと結婚しても、夫婦で揉めた時に「もう1人の人と結婚していたら‥」って必ず思うでしょう。 長い結婚生活で、１度や２度ではなく何度でもです。 現実逃避の妄想なので、美化に美化を重ねては後悔の日々となるかも。 未来なんて誰にも分からないのだから。 結婚生活は夢の中ではなく、現実の中を生活していくだけです。 相手に身を任せて幸せを与えてもらうものではなく、２人で生活を続けるだけです。 継続するか破綻するかは結果論です。

トピ内ID：dc1d92a6c8da64ec

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冷静に

041
くま2
少し勘違いをしている様子。 実際にはトピ主さんに選択肢はなかったということ。 一番だった元彼はトピ主さんとの結婚を選ばなかったので二番手の彼に鞍替えをしたんじゃないのかな？ つまり、トピ主さんとの結婚を考えてくれたのは二番手の彼だけ。 そもそもトピ主さんにどちらの男性と結婚をするのかという選択肢はないよ。 つまり、二番手の彼と結婚をするのか結婚をしないのかに二択。 この状況で一番の彼との結婚の可能性はなく、その仮定はないということ。 厳しいけどトピ主さんの結婚は二番手の彼としかないので、恐らくだけど二番手の彼との結婚で満足できるか否かの話でしかなく、満足できない場合には一番手の彼との彼と結婚をしなかったことを悩むだけ。 そんなものは存在しないんだけど。 結局その一番目の彼との縁はないので選択肢もないし、その彼との結婚という未来はない。 プロポーズをしてくれた彼と一生懸命結婚生活を構築していくしかない。 あとは、この手の話で多いけど結婚のできなかった元彼とのありもしない未来の妄想に逃げるような惨めな結婚にしないように。 妄想であっても逃げ道ありの結婚の良い結果はなく、結婚する相手としっかりした関連構築をしていくしかない。 その関係構築に際して妄想という逃げ道があると真摯に向かい合うことができなうなると思うので。 ＞お互いに大好きだから離れてみて.... こんなものは何のあてにもならないので社交辞令だよ。 本来結婚って一番の相手とするのではなく唯一の相手とするもの。 ただ、誰もが一番の人や唯一の人とできるわけではないので自分の中で折り合いをつけていくしかないよ。

トピ内ID：c54aecc3f7bc7045

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どうして自分に選ぶ権利があると思うんだろう？

🙂
かおりん
＞＞元彼を追い掛けるなら、今が最後のチャンスだと思っています。でも、1度別れた人とは戻らない方が良いのでしょうか。 ＞＞元彼は女性慣れしておらず、職場にも出会いは無いので、まだ新しい相手はいないかもしれません。 どうして主さんは元カレがまた、自分とヨリを戻す可能性があると思うの？ どうして元カレに彼女がいないと思うの？ どうして自分に選ぶ権利があると思うの？ 過去に二股してきた事を、知らない元カレと今カレ。 自分に選択肢があると思っている主さん。 元カレ、今カレをバカにし過ぎだよね。 ＞＞結婚に対する皆さんの意見をください。 私としては、今カレとは結婚せずにお別れ。 元カレに連絡して元カレがすでに結婚とかしてればいいなーと思いました。 それくらい、何様なのかなーと思ってしまった。 ＞＞別れる際に『お互いに大好きだから離れてみて、それでも2人とも好きだったらもう一度付き合おう。』と言われています。 あと、これ、円満に別れるための常套句だよ。 この言葉を鵜呑みにしたらいけないと思う。 彼はとっくに前に進んでると思うし、もし元カレとヨリを戻しても、別れた時の理由を考えれば同じ事を繰り返すと思うよ。

トピ内ID：1985f96f418f2a78

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婚期逃しても構わないってことですか？

🙂
けるん
もともと元カレの方が好きだったけれど、男友達優先で、結婚願望がなさそうなので元カレ諦めて、今カレを選んだのではないでしょうか？ 別れたときよりも、年齢も上がってますが、結婚願望なさそうな元カレを追いかけて、それで婚期逃しても構わない覚悟ができたってことですか？ ５年つきあって結婚の話がないなら、戻れたとしても結婚はないと思います。同一人物同士が復縁しても、同じことになるだけです。男友達優先で、結婚の話もないと思います。トピ様が婚期逃す覚悟もあって、今カレと別れて元カレを追いかけるのは、それは自由だと思います。今カレが、他の人とつきあって結婚しても構わないってことですか？彼女優先って性格の人だと、すぐに新しい彼女できて結婚もありえますよ。 婚約してから追いかけると不倫案件になってしまいます。今度こそ、どうするのか良く考えましょう。二股はここからバレると大変なことになるので、今回はやめておいた方がいいと思います。重要局面なので、きっちり選びましょう。

トピ内ID：be3d205fe1f96f64

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勘違い

🙂
蘭子
不快というよりは、勘違いの人だなと思います。 結局浮気する人って、どこまで行っても浮気するんですね。救いようがないです。 元彼にとって実際はあなたも2番目以降の人なんですよ。 1番なら、どんなことがあっても手放さないと思います。 そして、今も元カレがあなたを好きでいるという前提で話していますけど、それも勘違いだなと思います。 好きなら連絡してくると思います。 別れた？まだ付き合ってるの？会わない？って、しつこいくらいに連絡してくると思います。 あなた1人が勘違いしてここまできていることに気付きましょう。 元カレも本当の1番には出会えていなかっただけのこと。 付き合ってるから、その恋人が必ず1番とは限らないんですよ。 それは今のあなたが証明してるでしょ？ 月日が経って、やっぱりあなたが一番なら、何が何でも連絡してきますよ。 それがない、それが答えです。 今彼との結婚に不安があるならお別れしましょう。 その方がお互いの幸せですから。 今もまだ元カレの1番は私、と信じているあなた。 連絡取りたいなら取りましょう。 また、今彼がいることを隠して嘘をついて欺いて、かつてと同じことをしたらいいんですよ。 何年経っても浮気女は変わらないってことですね。 あなたは今彼と結婚しても、必ず浮気しますよ。それはかなり高い確率だと思います。 だから結婚なんて誠実な関係性を求めないで、自由気ままに生きていったら幸せなんじゃないでしょうか。

トピ内ID：b5b865b13f5f0cb7

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愛されて幸せな人と、愛して幸せな人がいる。追われる恋と追う恋

🙂
主様はどっち？
昔は、二番目に好きな人と結婚するとうまく行く、なんて、言われていたりしましたけどね。 それは、一番目に好きな人は、好きな気持ちが大きすぎて、尽くし過ぎたり、相手に大切にされないのにしがみついたり、落ち着いて相手を見ることができなかったり（結婚が続かない致命的な欠点を見過ごしたり）するからだと。 主様の例で言えば、一番目に好きな彼氏は、そもそも主様と結婚する気がないよね。追いかける恋、情熱的な恋はできるし、一緒にいれば幸せを感じるかもしれないけど、結婚はできない。 一番目に好きな彼氏が、主様が別れると言ったときに、「行くな。俺のところにいろ。結婚しよう。」と言ってくれたなら万々歳だけど、あっさり手放したってことは、結婚する気はゼロですよ。 一番目に好きな彼氏のところへ戻ってもいいと思います。でも、戻ることができても（新しい相手はいなくても）主様との結婚は、まず、ないでしょう。

トピ内ID：6cdb1ed06fa018b7

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勘違いしてるよ。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 〉長く付き合ったのに結婚の話が出なかった 〉元彼とは連絡を取っておらず、状況は知りません 〉お互いに大好きだから離れてみて、それでも2人とも好きだったらもう一度付き合おう あなたは、長く付き合っても元彼に結婚したいと思ってもらえなかったのだからやり直せても結婚には辿り着けない可能性が高い。 なぜか自分に都合よく相当安直に考えていて、しかもあたかも自分がどちらと結婚するかを選べると勘違いしているようだけどあなたが元彼に結婚相手に選んでもらえなかったんだことは今後やり直せたとしても変わらない事実。 出来るだけ早く結婚がしたいなら今彼しか選択肢がない。 元彼とやり直すなら元彼があなたと結婚したくなかったことを知っていてやり直すんだから、当然結婚には辿り着かないと思ってやり直すんだね。 私はそもそもあなたは結婚に向いてないと思うな。 あなたに男を見る目がないから相手が誰であっても自分で見極められないし、手近で済まそうとしているし、今彼とも彼と結婚したいんじゃなく結婚がしたいだけだし、結婚できたとしても自分に都合よく捉えるという問題のある部分が露呈してうまくいかないと思うから。 思い描いているような結婚をしたいなら今彼と別れて元彼とは復縁せず、しばらく自分を見つめ直した方がいい。 一時的にでも既婚者という肩書きが手に入ればいいだけなら今彼と結婚する。 結婚できなくてもいいなら今彼と別れてから元彼に連絡してみれば？ 結婚って焦ってするものじゃないんだよ。 そしてよく考えて選んだとしても見る目がないなら目隠ししてくじ引きするのと同じ、見る目がないから見極められないので。

トピ内ID：abcc5ec3e96f8810

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2人に気付かせていない点を評価

🙂
頭でなく本能で決める
2人に気付かせなかったということは2人とも大事にした結果だと思います。 結婚前にけじめをつけたのも彼らを大事に思ってるが故だと思います。 二股というと言葉は悪いですけれど、同時に二人好きになってもそれは人間なので仕方ないと思います。 それだけ二人ともトピ主さんにとって魅力があったんだと思います。 トピ主さんの要求を満たすのに二人とも必要だったともいえるでしょう。 なので、どちらを選ばれても分かれた彼への思慕は一生残ると思います。 性格が合うかどうかより、顔が好きな方とか、肌が合う方とか、においが気にならない方とか 本能に従って選ばれてはどうでしょう？ そのため、プロポーズの回答は保留か拒否してもう一度別れた彼と一度会ってみるべきだと思います。 いずれにせよ、彼らには決して気付かれないようにしてください。

トピ内ID：2c6add947fda0549

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多分結果は同じ

🐱
しまねこ
トピ主さんって、選ばなかった方がよく見えてしまうタイプなんですねきっと。カフェで、アップルパイ選んだら、チーズケーキの方がよかった、ナポリタン選んだらやっぱりミートソースにすればよかったと思う人でしょうね。 つまり今彼、元彼どっちと結婚しても、「やっぱりあっちが・・・」って思ってしまうでしょうね。ケーキやスパゲティなら、途中で取り替えたり両方注文して半分食べて残すこともできますけどね。結婚は相手のいる話で、相手も心を持った人間ですから。 コーヒー頼んだけど、やっぱり紅茶に替えて！って簡単にできない。人生ってそういうものです。だからトピ主さんの場合は、自業自得じゃないかと思います。 一般に人はどうか知りませんが、私は二番目に好きな人と結婚するなら、結婚しないでいた方がいいと思います。 二番目に好きな人と結婚するか、元彼にもう一度アタックするか、トピ主さん次第。その結果も自分で引き受けるしかないです。どちらでも自分で決めるしかないと思います。人生選択の連続ですよ。 そして少しは何か学ばれるといいですね。相手の気持ちとか考えることとか、ね。

トピ内ID：a6a16e3296d212eb

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元彼とやり直す＝結婚は遠のくけど大丈夫？

🙂
ミルク
元カレと仮にやり直せても、結婚は出来ないのでは？ 5年付き合って結婚の話が出ず、そのまま引き留められもせずに別れたなら、復縁しても変わらなそうだけど？ 結婚がしたいなら今カレ。 結婚は出来なくてもやり直したいなら今カレ。 ↑こういう選択になるだけで、元カレとやり直すって事は、結婚は遠のくと思いますが、その覚悟はあるの？ ただ、二股して選んだ相手だと、うまく行かなかったりしたら、あっちと結婚していたら、、、って思ってしまうんじゃないかな？ 本当は今カレでもない、元カレでもない、第3の男性＝オンリーワンでナンバーワンの男性を探した方が良いと思います。 天秤にかける必要のない男性と結婚した方が幸せになれるのでは？

トピ内ID：ee79c372842f74d1

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うまくいかないです

🙂
空き缶
うまくいくわけないでしょ。 何かある度に、元カレなら、元カレなら、って思うタイプですよね？ そうじゃない人もいますよ。 そういう人はうまくいきます。 でも比較して元カレを思い2番目だって確実に見下している点で無理でしょ。 元カレの所に戻ればいいのに。 そうすると少なくとも二人幸せになれます。 今は一人しか幸せになれませんよね？

トピ内ID：40d2a17f6d2fd8e6

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今彼か、新たな彼を探すか

🙂
かなかな
主さんは無い物ねだりですね。 元彼の不満→結婚の話を出さない。多趣味男友達の方を優先。 なのに 今彼の不満→ 元彼ほどには性格の相性が合わない。 主さんは男性の気持ちを見極める目が低く、気持ちの切り替えが不器用で、 また自分の心を見極め判断する力が低く、流され易い傾向がありそう。 男性の気持ちを見極める目が低い→５年も付き合ってプロポーズが無いなら、元彼は主さんと結婚する気は０です。それが分かってない。 主さんに結婚願望があり結婚適齢期なら、せいぜい２年で可能性は低いと判断し別れておくべきでした。 なのに元彼と別れ難く５年も費やしているのも、流され易いと思います。 自分の気持ちを見極る力が低い→今度は自分を１番大事にしてくれる男性として今彼を選び、「想うより想われる」立場になれたが、今彼に対しての恋愛感情は低いのに「想われる方が幸せ」と自分を騙してお付き合いを継続。 いや、元彼を忘れるほどの魅力がある男性でないと今彼にしちゃダメでしょう。 何「自分を大切にしてくれるから」だけでその男性を今彼にしているんですか。まぁ、付き合い始めは期待していたのでしょうが、思った程には相性が合わなかったので、今になって元彼が気になり、という所なのでしょうか。 今後どうするか、ですが、 今彼と結婚するか、今彼と別れて新たな彼氏を探しに出るか、の２択でしょうね。 もし今彼との継続を選ぶなら、自分から主体的に行動し、彼との相性が徐々に馴染む様に無理しない程度に努力していき、また既に足りている点に目をむけて、感謝し満足する気持ちを持つ事でしょう。 幸せは与えられるだけでなく、自ら作るものでもあります。 また、もし新たな彼氏を探しに出るなら、苦難の道のりになり、元彼以上の男性に出会えるかどうかの博打になりますが、成功すれば良し。 ただ、流されず自分を律し相手を見極める能力が必要です。

トピ内ID：ec3b12a41918ebcf

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選べない方を欲しがる性質

🙂
ソナチネ
他の方のレスにもあるけど、 トピ主は選んだ方で無く「あっちが良かった」といつも思うタイプだと感じる。 Aを選べばBが良かった、Bを選べばAが良かったと。 いつも選べなかった方を欲しがる。 「選ばなかった」んじゃなくて「選べなかった」方をね。 「たられば」って本当に便利。 実際には可能性が無い事にでも「あたかも可能性があった」かのように仮定できる。 元カレとは結婚できないのにも関わらず「結婚できる」と仮定。 この錯誤から全ての誤った可能性を導いて「それを欲しがる」。 この「不可能」にしがみついて苦しくてもいいから生きるのか、 「不可能な方を諦めて可能な方をとり」その可能性を大きく育てるのか、 これは自分で決めた方がいいよ。 それができないといつまでも「選べなかった」方を、 「あたかも選べた」かのように仮定して、自分の今を幸せにできないから。 しかしそれもあなたの自由。 選べない方にしがみついて苦しさを我慢するのも幸せと思うか、 選べる方に心を傾けて自分を幸せにしていく努力をするか。 個人的には、どちらにしても、 「自分を自分で幸せにする」って発想を持ったらいいと思う。 トピ主を幸せにするのは元彼も今彼でも無い。 自分自身の選択とその選択に対して責任を取る覚悟。

トピ内ID：0d716b02f40600da

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どちらも2番

🙂
もっさん
トピ主さんは自分が選ばなかった選択肢を 「正解だったかもしれないと」考えるタイプですね。 こういう人は誰を選んでも同じです。 少し不満が出ればもう片方のにしとけば良かったと愚痴を吐く。 つまりどちらを選んでも同じって事です。 というか二股していたならどちらも2番ですよね。 選択の余地が無いくらい素敵な人を探した方が良いんじゃないですか？

トピ内ID：f1d5083c31ed0469

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悩むまえに

041
かわせみ
元彼さんが今でもあなたを待ってると？離れてみてって離れたらそれで終わりですよ、終わってなかったら連絡取り合ってるはずです。

トピ内ID：1e32cd144d94d707

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結局は

🙂
たんぽこ
二人の間で気持ちが揺れ動いてる間は誰とも幸せになれないわよ それに結婚なんてしちゃダメじゃん 相手に対して不誠実過ぎるよ まぁ、それでも結婚したいならしてみればいいのよ 今どきバツイチなんて大した事じゃないんだからさ

トピ内ID：038570fdfa322ec2

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新しい人を探す

🙂
既婚者
元カレとは結婚してもらえないから今カレに乗り換えたのでしょ？ しかし、プロポーズされても迷いが出る程、あなたは今カレが好きではない。 結婚してくれなかった元カレがよく見えてしまう。 せっかく望んでた結婚ができるのに喜びが薄いようなので、新しい人を探す方がいいと思います。 今カレと結婚しても、あなたはきっと浮気することになるでしょうし、そうなったら相手を傷つけますし、御自分でも結婚に✖がつく。 心から喜べない結婚などやめた方がお互いのためです。

トピ内ID：7f5bc50b9028a77b

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ズルいですね

🙂
まかろん
大人なら普通なのかもしれませんが、同時に天秤にかけ今彼さんを選んだのだから、そのまま結婚すればいいと思いますよ。 目移りしてる時点で、運命の相手とやらは元彼さんではないのが事実だし、相手も、はいそうですかと手放したりしないので。 円満な別れって言葉いつもおかしいなって思います。死別とかならわかるけど、円満ならそもそも別れないでしょ。 他の男にふらついて戻ってをされる元彼さんも、他人と比べられている今彼さんも可愛そうです。 あなたは自分の幸せのみしか考えていない。

トピ内ID：f735edc03918e135

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結婚は生活です。運命共同体。

🙂
餡子
複数の人は選べませんもんね。現在の日本での結婚は。 あれもこれも欲しくて迷って、ひとつに決められないってことですよね？ ・一方と結婚して、もう一方とは交際を続けるってパターンもあると思います。デメリットは、周囲の誰も幸せにしないし、あなたの味方はいなくなり孤立する。 ・一方と結婚してみて、ダメなら離婚する。デメリットは、離婚は想像以上に大変なことと、戸籍に残ること、離婚後にもう一方の彼氏が付き合ってくれるとは限らない。 あなたは、選べる立場にいるようなので、自由にされてはいかがですか？ 今、一番って思っていても、数十年後も一番なのかも、わかりませんが。 結婚は生活です。運命共同体。 お金の話もするし、双方の家族や親族ももれなくついてくる。 綺麗事だけじゃ済まない。 お好きにどうぞ。

トピ内ID：b32d9d7c41ead819

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１番目に好きな人と結婚出来ないのが現実

🐤
鯉
…ではないのですか？ １番目に好きだった彼は長く付き合ったのに結婚の話が出なかった、のでしょう？ この元彼と連絡を取って結局、彼にはトピ主さんへの気持ちがない事が分かったら、トピ主さんは「１番目に好きだった彼」を一生思い続けて生涯を独身で過ごすおつもりなのですか？ 「２番目に好きな人と結婚」と言うよりも、生涯のパートナーを今彼に決めようとしている今、元彼が惜しくなったのでは無いでしょうか。 人はないものねだりですからね。

トピ内ID：1be982c428cc03cb

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あなた次第でしょ

🙂
はまち
二股するときは自分の意思でしてるのに、 なんで結婚するときは相手に幸せにしてもらおうと考えるんですか？ 一番目だろうが二番目だろうが、 自分の意思で幸せになればいいじゃないですか。 ＞元彼は女性慣れしておらず、職場にも出会いは無いので、まだ新しい相手はいないかもしれません。 関係なくない？ あなたの悩みは二番目に好きな人と結婚しても〜、なんですから相手にすでに恋人がいようがいまいが関係ないじゃん。 一番目に新しい恋人がいるから二番目と結婚しようと考えるなら、最初から大人しく二番目と結婚すればいいとしかおもえないし。

トピ内ID：d81a2acfb09e7dfd

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レスします

😭
通りますよ
他の方も書かれていますが… １番目でも２番目でも どちらを選んだって結果は同じ 選ばなかった方を選んだらよかった～ と後から後悔するだけ あの時に～たら、～ればと思い ああ、私って不幸、 などと悲劇のヒロインに浸るのでしょう 自分が二股してた酷い事は 棚どころか空にまで上げて そんなトピ主さんと結婚する 人は本当に気の毒 何をしたって、ちょっと何か 気に入らない事あれば ああ、もう一つの方がよかった… などと思われるのですから ＞結婚に対する皆さんの意見をください ２人と結婚せずに他の人を選んでも結果は同じ あの時の２人を思い出して後悔するのだから 誰と結婚しても結果は同じなのだから 悔いのないようにトピ主さんのやりたいように 行動するのがいいと思います

トピ内ID：61109f1929d4747c

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どなたかおっしゃってたけど

🙂
にしな
どっちと結婚しても幸せになれないタイプ 結婚して結婚生活をうまくする人ってね、自分の選んだ相手と何とかして幸せになろうと努力する人なのよ。 どんな結婚でも躓きはあります。同じ考え、同じ価値観の人間なんていないから。そのたびにあなたは「あっちがよかった」って思って現実の問題から逃げます。そうじゃないの。うまくやる人は、今の躓きの原因を探してなんでこうなった、今度はうまくやろう、この家庭を幸せにするにはどうすればいいんだろう、って考えないからうまくいかない。 いまのあなたはなくしたものを嘆いてるだけ。なにかを選択したら、そこからバラ色の人生が待ってるわけじゃない。日常が待ってるだけなのよ。 人の幸せの一つってなんだか知ってます？今ないものを手に入れることなんですよ。 今ある幸せはだんだん薄れていくの。あって当たり前だから幸せな気持ちが薄れていくんですよ。だからなくしたものを懐かしがる。自分のものでないからあれほしいってなってるだけ。 よく考えて選んだ結果なんだから、間違いないんですよ、その時はね。ずーっと持ってるからこれ大したことないものじゃない？って思ってるだけ。 今の彼と幸せになりたいんじゃなければさっさと別れたらいいんじゃないですか？ 男友達優先、多趣味は変わらないと思いますよ。子供が生まれても、あなたが病気になってもね。

トピ内ID：f94bdf099d53cc07

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元彼に戻っても更に後悔すること間違いなし

🙂
ゆん
元彼が一番好きなのではありません。 同時に付き合った際に比較して慎重に選んだのだから。 記憶補正がかかった今よりもきちんと判断できていると思います。 要は今彼が2番目だと感じるなら元彼は3番目なのです。 もっとドンピシャな新しい出会いを求めるのがよいと思いますよ。 貴女にとっての1番がまだ見つかっていないのですから。

トピ内ID：869a7e4068dcf263

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どちらを選んでも後悔はする

🙂
みの
片方が持ってない方が欲しくなる、人間そんなもんでしょう。 しかし、すこしトピ主勘違いしてるのかな?と思ったのが、元彼は主のこと追いかけてきてない時点で主が追う恋愛です。 このひとと寄りを戻せる可能性もないし、もしよりを戻せたとしても、今からと比べてこっちの方が好きでいてくれてた〜とか思いますよ。 なので、今からでいいと思います。女性は尽くされてなんぼ。女性が尽くす恋愛はすぐだめになる

トピ内ID：90d512eeefb88eff

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２番目に好きな人…でなく、

🙂
ざっくる
別れた時点で、トピ主さんは今彼が１番になったはずなのに、円満に別れた彼がなぜ１番なのか、さっぱりわかりませんし、別れた彼にとってあなたは最下位です。過去に戻れません。 それなのに思考のどこかで「元彼はまだ私の事を好きでいてくれる」が【前提】になってませんか？あなたは嘘を吐いて、 〉お互いに大好きだから離れてみて、それでも2人とも好きだったらもう一度付き合おう。 と言ったわけです。女性慣れしてない、職場にも出会いない、新しい相手はいない、それは、あなたの思い込みです。二股してた事実を隠したことが、あなたの罪です。これからも嘘を塗り重ねるようになります。 生活の余裕を求めて結婚する相手を決めた。それがあなたの判断です。将来を見据えて別れた元彼をいつまでも覚えているのは、あなたの人生にとって二股ですよ。今彼に無い物ねだりするより、好きな部分をもっと好きになる様、考えてあげるべきだと思います。 全てが思い通りに行くと思わないで下さい。それは強欲です。

トピ内ID：7b4c5987c21f1c51

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思い出は美化されて幻になる

🙂
安子
＞時間が経てば経つほど、結局1番好きなのは元彼なのかも 上記のように思ったあなたは、復縁したら多分こう思うでしょう。 「時間が経てば経つほど、結局結婚して大事にしてくれて余裕のある生活ができるのは、2番目の彼なのかも」 ……とね。 どちらにするか長く悩むのは、1番目と2番目に対するあなたの気持ちの差が大したことない、とも考えられます。 圧倒的に元彼が素敵で好条件であれば、上位を争う2番目の彼など存在すらしません。 復縁できたとして、元彼の人格が急変するとは思えません。 相変わらず男友達優先で結婚の話も出ない。 あなたからプロポーズして結婚できても、やっぱり男友達優先のまま。 それでも良いから復縁したいとして、また二股をして両方逃すかもしれません。 そうしたら3番目を探しますか？それとも新たな1番目を？ そもそもあなたと結婚したがらなかったのが、別れの一因ですよね。 あなたがいなくても大丈夫でなければ、円満な別れはできなさそう。 別れてどのくらい経つのか書かれていませんが、今のところ「もう一度付き合おう（結婚したいとは言っていない）」と連絡もありませんし。 それで、あなたは今彼を大事にできるんですよね？

トピ内ID：cc68c72ceee3da77

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もうすでにレスに出尽くしてますが

🙂
はなこ
時間を巻き戻して過去に戻っても、やっぱり今の彼を選んでると思うよ。 プロポーズしてくれたんだし、結婚すればよいと思う。 誰でも結婚前の思い出がひとつぐらいはあるもんです。 ときどき箱から取り出して、キャンディーみたいに舌の上でころがして楽しむ分には罪じゃないよ。

トピ内ID：8f87c31503e6bfc9

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今彼でいいと思う

😉
バブルガム
この世の中のほとんどの人は、一番好きだった人とは結婚できてないと思いますが･･･それでも幸せに暮らしている人が多数なわけで。 結局、結婚って縁あってのものなので、トピ主さんには今彼でいいと思いますがねぇ。 だって、元彼を選んでいたとしても、「男友達ばっかり優先する！」「やっぱりあっちの彼のほうが良かった」と考えると思うんですよ。トピ主さんのような人は。 なので、トピ主さんを優先してくれる今彼が一番だと私は思いました。 愛情だけじゃ結婚生活って続かなくて、やはりお金は大事ですよ。 今彼ならその心配はなさそうなのでしょう？ なら、やはり今彼がいいと思います。 お金ってね、本当に大事です。 お金がなくなると愛情は冷めていきますが、お金があると愛情って長続きするものなんですよね。 まあ、結婚は博打みたいなものだから。 お好きなようにしたらいいと思います。

トピ内ID：d469024663b42ec2

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どっち選んでも後悔するタイプ

🙂
たかなか
私も皆さんが言うとおり、トピ主さんはどっちを選んでも後悔するタイプだと思います。 「１番好きだった人とは結ばれず２番目に好きな人と結婚」みたいな よくある悲劇に自分をあてはめて酔ってるようだけど、 そういうんじゃないでしょ、トピ主さんは。 二股かけた末、結婚という観点で２人の男を天秤にかけて 適性がありそうな方を選んだだけ。 めでたくプロポーズしてくれて、良かったじゃないですか。 余程のことがない限り大きな不幸にはならないだろうから 安心して前に進んだらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：b43e4ff4e337f1e6

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