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彼にひどいことを言ってしまいました

レス20
（トピ主 6 ）
041
おはぎ
恋愛
彼とは付き合って半年になります。
ケンカのきっかけは私が彼を信用できなかったから、そして自分のことばかり考えてしまったからです。

彼には長年付き合っていた彼女がいました。結婚も考えていたようです。ですが私と出会い、彼女と別れて告白してくれました。
彼のことはものすごく好きというわけではありませんでしたが、彼女と別れてまで私を選んでくれたため、嬉しい気持ちと申し訳ない気持ちで彼の告白を受けました。

付き合い始めて半年経ち、彼の人柄に惹かれ彼のことが大好きになりました。
とても大事にしてくれて、彼の愛情を感じているのですが、彼を好きになればなるほど「本当に彼女と別れたのか」という疑いが強くなり、この間ついに彼に聞いてしまいました。

彼はショックを受けながらも「もう別れている、連絡も取っていない」といってくれたのですが、どうしても信じられず、つい苛立ちに任せてひどいことを言ってしまったのです。
「正直最初はそこまで好きじゃなかった。彼女と別れていなくても別にいいし、それならそれで楽しめればいいと思ってた。でも今はすごく好き。だから不安になる」と。
別れた彼女とのことも責めてしまいました。

彼に「私を選んだこと、間違ったって思ってる？」と聞いたところ「ちょっと思っている」と返されました。
そう思われて当然のことを言ったし、それで彼が別れを選択したとしても受け入れるつもりです。
彼は私への気持ちが良くわからなくなったと言っています。

彼はこれからも付き合っていくと言ってくれましたが、正直不安です。
元カノとは本当に別れていたようですが、元カノのほうに戻っていくのではないか、私への愛情は消えてしまったのではないか、この先また、自分のことしか考えられない私が彼に酷い事を言ってしまうのではないか。

彼との関係をこの先も上手く築いていくために、私はどうしたらいいのでしょう。

トピ内ID：1484870632

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彼は浮気性

041
ファシン
何だか結局彼は浮気性のような気がしますね。私的には信用できない、同じことを繰り返すような気がします。

トピ内ID：6162466489

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簡単なこと

041
あおい
それは自分が略奪したからそう自分もされるんじゃないか、と思うんでしょう。 不安を投げれば投げるほど、彼はうざがって離れて行きますよ。 彼は元カノと連絡を取ってないと言っている。 あなたがすることは信じ不安をぶつけないことだけです。 マイナスな言葉は破綻を生みます。 それは友人でも仕事でも。

トピ内ID：1284138122

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別れたいきさつ

🐶
mami
前の彼女と彼が別れたいきさつによって、彼への信頼度が変わると思います。 彼女と上手くいっていたにも関わらず主さまを好きになってしまったのだとしたら、 主さまが彼を信頼出来ないのは仕方ないと思います。 すでに彼女とは冷めた状態なのに付き合いが長かったので別れ難かった、 そこに主さまがあらわれて別れる決意が出来た、というようなことなら 彼を信頼してもよいのではないかと思います。 いずれにしてもまだ交際半年ですから、主さまに見えていない彼の面はたくさんあると思います。 主さまが誠実に謝って彼が分かってくれたのでしたら、 今後はしばらく彼の様子をうかがってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3359005030

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う～ん

💤
haha
トピ主さんの気持ちもわからなくもないけど。 まず最初がダメですよね。 ＞彼には長年付き合っていた彼女がいました。結婚も考えていたようです。ですが私と出会い、彼女と別れて告白してくれました あなたが前彼女の立場にならないとは限りませんしね。 仲良くやっていきたいのなら、彼に酷い事を言ってしまうのではないか と危惧してるなら、あなたが彼の過去を一切忘れてしまうしかありませんよね。

トピ内ID：6888567699

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繰り返し

😠
春夏秋冬
彼女いるのに他の女性(トピ主)を好きになるなんて最初から気づくべき。 その程度の人間だと。 別れましょう

トピ内ID：6299074427

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こういう人見るといつも不思議

🐱
にんにん
あなたのやっていること、言っていることってさ、嫌われることだよね。 今好きでも、そういうことされたら嫌いになるよな～っていることやってるよね。 どうして、彼にもっと好かれるために私が彼に出来ることはないかしら って思えないんだろう。今好きかしら、元かのに戻るかしら、じゃなくてさ、元カノには負けないくらい彼を愛して幸せにしてやろう、彼にもっと好きになってもらいたい！とは思わないんかね。 一緒にいたら幸せ、なら元カノに戻ろうなんて思わないよね。自分はなにも努力しない、とにかく私を好きでいて！自分に自信がないから不安な気持ちをぶつけてひどいことをいっても許してね、っていうのはずいぶんひどい女だよ。ひどいことを言ったけど、彼はそれでも私が好きって言ってくれてるっていうことで愛情再確認してるんだろうけど、逆の立場なら傷つくよね。 私は夫の愛情疑ったことないです。夫がいつも愛をささやいているからじゃなくて、私が今できる最高のことを夫にしているから。これで好きじゃなくなられたらもうしょうがないもん。そう自信持っていえるくらい夫の幸せばっかり考えて生きてますよ。がんばれ。

トピ内ID：8412176058

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取り返しはつかない

😨
キャン様
浮気をしたわけでも、怪しい行動があるわけでもない。 それなのに、どうしてそこまで彼氏が浮気してると思い込めるんですか？ 被害妄想が激しいタイプなのか、自分が常に優位に立ってないと気がすまないタイプなのか・・・・ 自己中心的な性格は、そうそう変わるものじゃないので、せいぜい口にしっかりチャックする以外ないでしょうね。

トピ内ID：4174285076

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結局

041
J2K
トピ主さんの言動が相手の気持ちを冷やしてしまっているのですから 今後も同じように酷い事を言ってしまうかも…と心配ならば いっそ別れちゃった方がトピ主さんにも良いような気はします。 正直、トピ主さんが言ったような事を聞いたら引くもんなぁ。 というか、面倒な人って思ってしまう。 元々彼を信用していない（多分、元カノから自分に乗り換えた事もあるのかな？） のだから、今後もそういう不安は付きまとうでしょう。 それを乗り切る強さが身につくか…でしょうね。 いつまでも信頼されないなら、彼の方から去って行くという選択肢もあります。 よく考えてみると良いと思います。

トピ内ID：1669562903

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トピ主さんは疑り症候群

041
ストーン
トピ主さんは疑り症ですね。 私的には彼のことも自分のことも絶対に信用しない、 同じことを繰り返すだけの人のような気がします。 結局トピ主さんのは愛じゃないのでしょう。 自分が一番かわいいだけです。 身の丈に合う恋愛ごっこの方がお似合いです。

トピ内ID：1725430300

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貴方が信じなければ続くはずがない。

🐱
ゆき
どうしようもこうしようも彼を信じるしかないでしょう？ 交際を続けたかったら。 もう別れたのに過ぎた事をぐちぐち言われたら、男だってウザいですよ。いいかげんにしてくれ・・・って。 自分は酷い事を言っておきながら、『私を選んだ事・・・』云々・・・って、まず言った事は主さんは謝りましたか？ そうじゃなかったら、まず私が男なら、ああ、こいつ『そんな事無いよ。おはぎの事が一番好きだから』って言わせたいんだな。反省もしないで、俺の事だけを試したいんだ。 そう思う事、請け合い。 だから、続けていくのもいかないのも今後の貴方の心持ち次第。 ただ、このままだと確実に別れにつながると思いますよ？

トピ内ID：5522401609

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ありがとうございます

041
おはぎ トピ主
ファシン様 レスありがとうございます。彼と出会ったのは２年前で、半年前までは友人としてお世話になっていた人です。 確かにちょっと浮気性のところがあると思います。 あおい様 ありがとうございます。 確かに私が彼女から彼を奪うかたちでの始まりだったので、自分もそうなるのではないかと思ってしまいます。 不安になったときは、一呼吸おいて彼を信じてみようと思います。 mami様 ありがとうございます。 彼とのいきさつは、２年ほど前からお互いの身の上話や過去の恋愛について話をする仲でした。付き合う直前から頻繁に会うようになり、そのころに彼女と上手く行っていないとこぼしていました。 最近はよく「好き」と言ってくれていたのですが、喧嘩以来言ってくれなくなりました（笑）

トピ内ID：1484870632

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ありがとうございます

041
おはぎ トピ主
haha様 レスありがとうございます 確かに過去は消し去ることができませんし、今の彼もこれまでの経験があってこそだと思えるようになりました。 彼の過去をなるべく気にしないようにしていこうと思います。 春夏秋冬様 ありがとうございます。私から別れを切り出すつもりはありません。私はどんなに好きになっても、気持ちはいずれ冷めていくものだと思っています。だからこそ彼を信じきれないのですが・・・。 以前の彼女とは６年ほど続いていたようで、その彼女との関係を切ってまで私を選んでくれたことが信じられなかったのです。 にんにん様 ありがとうございます。 あなたの言葉が胸に刺さりました。自分で立ち上げたトピックながら、読み返してみると本当に浅はかで自分勝手だと思います。 信頼関係を築き、お互いに大切に思い合える仲になるには、まず私から相手を大切にしなければいけないのですね。 私と過ごす時間の中で、彼には幸せを感じてほしい。私を選んでよかったと思ってほしい。 相手からの愛情と言う見返りを目に見えた形で求める前に、まず彼が幸せになるように努力していこうと思います。

トピ内ID：1484870632

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お礼と補足

041
おはぎ トピ主
キャン様 レスありがとうございます。まったくもっておっしゃる通りです。 些細な態度や言動を深読みしすぎて、自分から関係をだめにしてしまいます。彼とはこの先もずっと一緒にいたいので、まずこの性格を見直しながら、彼に何かいいそうになったときはワンクッション置いて考えてみることにします。 補足 彼と出会ったのは２年程前で半年前までは時々会って話をする関係でした。半年ほど前から彼と頻繁に会い、一緒に時間を過ごすうちにお互いに気にするようになりました。 彼には「それほど好きではなかった」といいましたが、「今ほど好きではなかった」という意味です。私の伝え方の悪さゆえに、彼にはもっと酷い言い方をしてしまいました。 さらに不安に思う要素があります。半年以内には彼と遠距離になってしまうことが確定しているのです。 ６年付き合った彼女と遠距離で続かなかったのですから、付き合って一年も経っていない私たちが遠距離で続けていけるのか、そして私と離れたら彼女とよりを戻したり、ほかの人にいってしまわないかと不安に思っていたため、今回のような愚かな喧嘩をしてしまいました。 彼は「それは無い」といってくれましたが…。

トピ内ID：1484870632

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質問があります

041
kyo
何か昔の自分を見ているようです・・・ 似たような経験のある者として是非アドバイスをしてあげたいのですが、 何点か質問があります。 ・質問者様と彼はおいくつですか？ ・彼氏は元カノと何年付き合っていたのですか？ ・彼氏と元カノは会おうと思えばすぐ会える環境なのか？ 　（遠距離とかではないのか？） 　そして、質問者様は彼と普段から頻繁に会えるのですか？ 上記の回答によって取るべき行動が変わってくると思います。

トピ内ID：1857931467

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ありがとうございます

041
おはぎ トピ主
J2K様 レスありがとうございます。 私が考えなしに吐き出した言葉が、酷く彼を傷つけたと思います。 喧嘩の翌日に謝ったとき、「ショックだったよね、ごめんね」と言ったところ、「すごくショックだった。だからもうこの話はやめよう」と言われました。 このまま私が変われずにいると、別れは彼が切り出すと思います。彼のことをもっと信じようと思います。 ストーン様 レスありがとうございます。本当に、私は自分だけがかわいいのでしょう。自分が傷つかないように、自分を守るために大切な人を傷つけています。今の私のこの気持ちは本当に身勝手なものです。 なので、この先彼に本当の愛情を注げるように変わっていきたいです。

トピ内ID：1484870632

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ありがとうございます

041
おはぎ トピ主
ゆき様 レスありがとうございます。 彼には謝りました。「この先も付き合っていくなら、あなたの事信じる」とも言いました。彼には「信じなきゃだめでしょ」と言われました。確かに彼を試してばかりいます。このままだと近いうちに別れがやってくるかもしれませんね…。 これから先も彼とはずっと一緒にいたいと思っています。少しずつ変わっていけるよう、努力してみます。 皆様、こんな自分勝手な私にアドバイスをくださり本当にありがとうございます。 不安はいつまでも尽きません。元カノの事で不安になり、彼を一方的に攻めて傷つけました。その後は彼の気持ちが冷めてしまったのではないかと不安になっています。皆様の仰るとおり私は自分のことしか考えていませんでした。 彼に愛されたい、ずっと一緒にいてほしいと自分の気持ちばかり優先して疑心暗鬼になり、彼には何も与えていませんでした。これでは彼も嫌になってしまいますよね。 今すぐに完全に彼を信じることはできません。彼も私への気持ちが以前ほど強くはないでしょう。それでも、今から少しずつ修正していきたいと思います。 まだまだアドバイスを募集しています。よろしくお願いします。

トピ内ID：1484870632

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質問の答えです

041
おはぎ トピ主
kyo様 レスありがとうございます。 ぜひアドバイスをお願いします。厳しくてもかまいません。 ・彼が27、私が25です。 ・彼は元カノと6年付き合っています。 ・現在私も彼も海外にいるため、日本にいる元カノとは会える環境ではありません。 しかし、彼が今年中に帰国してしまうので、その後は元カノと会おうと思えば会えると思います。 ・私と彼は現在同棲しています。 できれば別れたくないし、彼とはこの先も、たとえ遠距離になっても続けていきたいと思っています。 kyo様は、このような経験をしたとき、この経験を通してどのように変わっていく努力をしましたか？ また、実際に変わって関係を良好に保てましたか？ よろしくお願いいたします。

トピ内ID：1484870632

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感情的に行動しないようにするしか無いでしょうね

041
ろっく
４０代後半男性です。 まず、あなたが苛立ちに任せて言ってしまった言葉の詳細が解らなければ彼がどういう心理状態なのか推し量るのは難しいところがあります。 というのは、男性と女性には違いがあって言葉だって違う意味で使っていたりします。 その根本は男性は理性が発達していて女性は感情が発達しているからです。 それから、人間の心理として幸せな状態が続くと突然不安な状態に襲われたりときには相手へ嫌悪感すら抱いてしまうようになることがあります。 実はこれは人間の自己防衛本能から来ていることで、そうなったときの９０％は自分の過去に傷ついた感情の記憶を思い出しているだけで、残り１０％だけが相手に起因するものだと言われています。 こうなってしまったときはその感情を紙に書き出してみるのが良いと、ジョン・グレイ著「ベスト・パートナーになるために」という本に解説されています。 一度良く読んでみて下さい。 こういう原因を知る事であなたの不安は解消されていくと思いますし、彼がこれからも付き合っていくと言っているのだからあなたがこういう不安の感情を彼にそのままぶつけないようにしていけば彼との愛情も深まります。

トピ内ID：2303437600

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思っていたより冷静な方の様で安心しました。

🐱
ゆき
二度目のレスになります。 ちゃんと謝ったとの事、ああ良かったー、と他人事ながら思いました。 私が過去に、長年付き合った人とお別れした原因は『自惚れと我儘』でした。 もちろんおはぎさんのケースとはまったく違いますよ？ でも、相手が嫌になる。この一点が共通しているんです。 それで、貴方が後悔する羽目にならないように老婆心ながらレスを返した次第でした。 段々自分視点でしか考えられなくなる、という事は怖い事です。 相手の心が見えなくなる、というのは裏を返せば、自分の気持ちでいっぱいになり、見ようとしていないのです。余裕が無いのですね。 一緒に住んでいるのなら、私が心がけた事を幾つか例に出します。 一、喧嘩をしても、挨拶は絶対に掛ける、返す。 二、話し合いは目を見て、まず相手の主張を全て聞く。 　　『そうだね。あなたの気持ちはもっともだ。分かるよ』 　　と、一度全部肯定する。 　　自分の話をする時に『だけどね』『でも』は使わない。 追い詰められて、余裕がなくなるのは男も女も変わらない。 貴方はいつも笑顔で、後悔しない様に。

トピ内ID：5522401609

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彼は乗換えが早いですね・・・

041
招き猫
その彼ってちょっと変な気がします。 あなたが疑うには十分な気がします。 彼女（元カノ）とうまくいかない→寂しい→手近な女の子発見→向こうも乗ってきた→彼女は音信不通にしとこう（謝れば戻れるから） と、勝手な想像をしました。 彼の過去の女性って皆手近な人では？ うーん、とっても私は彼を信じる気になれません。

トピ内ID：4917605305

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