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恋人を満足させるには

レス33
（トピ主 0 ）
🙂
かべ
恋愛
現在交際中の恋人を喜ばせてあげることが出来ずに悩んでいます。別れたくないと思っているので、交際を続けるためのアドバイスをお願いします。 交際当初は相手も私の提案するデートを楽しんでくれていて、2週間に1回は2人で出かけるほど仲良しでした。 しかし最近、向こうの趣味に合わせたデートでも相手がつまらなそうに黙っていることが増えてきました。前々から予定を合わせてお店等を予約していても直前で友達や家族と別の予定を入れられてしまったりします。（相手を縛りたくないのでキャンセル自体は責めたりしませんし、責める気持ちも無いです） さりげなくデートの改善点を聞いてプランを考えたり、相手が退屈しないように様々な話題を振ってみたりなどしていますが反応はイマイチです。 ただ「不満があったら教えてね！」と言っても、相手は話したがらないので途方に暮れています。。。 相手の機嫌がいい時は連絡が来るので少なくとも嫌われてはいないと思ってます。ただいつも相手を喜ばせてあげられないのが悲しいです。私は165cm・50kgとガタイが良くモテるタイプではないので、こんな私でも付き合ってくれている相手のことを大事にしたいと思っています。 私32歳、相手は36歳で1年半交際しています。彼が既婚者で無いことは共通の知り合いから確認済です。 何か出来ることについてアドバイスを下さい！よろしくお願いします

トピ内ID：1900fe58298a6b94

#３０代
#恋人
#恋愛

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何故？

🙂
匿名
何故トピ主さんだけが相手のことを考えてデートプラン考えないといけないんですか。 それが好きならいいけど、今みたいな感じでビクビクするなら、しばらくは彼氏にデートプランはお任せしたら？ ドタキャンのことも仕事や冠婚葬祭や遠方から来る友達と滅多に会えないチャンス、または体調不良ならともかく、約束というのは基本先約優先です。縛るとかではなく、蔑ろにされてることは怒らないと。 楽しんでもらいたいって変です。いや、あなたが超つくし系で彼が喜んでくれるならそれだけで楽しいなら別だけど、2人で楽しめないなら、単なる歪な関係です

トピ内ID：19cd9a2565a46acb

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えっ、その年齢で、付き合って１年半？

😒
りーちゃん
２週間に１回「だけ」２人で出掛けると、仲良しなの？え、たったそれだけ？ その年齢なら、付き合い出したらほんの１ヶ月や２ヶ月で、同棲の話とか出ると思うけど。もちろん人により、基準は違うとしても… 既婚でないと確認ずみとかわざわざ書くあたり、そう思われる、ということをわかっていて投稿しているし。 165センチで50キロ？けっこうガリガリだね。ガタイいいの？痩せてることの自慢としか思えない数字ですが。モデルさんじゃあるまいし、その数字のどこがガタイいいんだろう。 別れたくないなら、一緒に暮らそうよ、それで結婚したい。と言ってみれば？ 内容だけで考えると、１年半付き合ってそんなのって、高校生みたいだなと思うわ。

トピ内ID：7032315b2732c28a

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結婚話がないなら、見切りをつけて、婚活もありですよ。

🐶
彼氏のデートプランは
喜ばせて満足、の時期は過ぎたかもしれません。 一年半交際の36歳というと、結婚を意識してもいいような年齢ですが、どうも主様は結婚相手からは、外されそうなのかもしれません。 彼氏がそれを言い出せないでいるということは、ないですか？ おそらくは、デートプランには問題がないが、主様との何かが合わない感じがするのかもしれません。 楽しいデート、ということから、次のステップに進めるかどうかの瀬戸際の感じがします。

トピ内ID：82f6ca91d7ca4d6a

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もうやめといたら？

🙂
自分が一番
一度さらっと 「飽きた？別れたいの？」 って聞いてみたら？ あっさりと「そうだね」って言われそう。 彼の機嫌とることばっかり考えてたら疲れちゃうよ。 別れたい理由はなに？ もう次が見つからなさそう？ そんなことないと思うよ。 もっと自分をお大事に。

トピ内ID：2ddaf6870e00e46a

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平行して付き合っている人がいる？

🤔
通りすがりまして
二週間に一度しか会えないんですね。 他の日は他の女性と会ってるんじゃないの？ トピ主、その相手と価値観とか趣味は合いますか？ 「相手が退屈しないように様々な話題を振ってみたりなどしていますが反応はイマイチです。」 相手は36歳のいい大人なのに退屈しないように気を使うの？ そして、様々な話題を振られたら、答えるのも考えるのも疲れると思うけど、、、 仕事の話をきくとか、興味のある話題を掘り下げるとか、相手の事を知る努力とか、されてますか？ 一緒にいてつまらなそうにしているのは、「別れよう」って言ってくれるのを待っているんじゃないのかな。

トピ内ID：e582dfd14f038fc4

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トピ主さんの認識を変える

🙂
ねこ
恋人を満足させてあげられたら愛される、大切にされる存在となると思ってるなら、その認識は間違えているので改めましょう。 どんなに尽くしても、相手を喜ばせてもやればやるだけ「愛されません」。 愛されたければ、尽くさない事。 お互い話し合って、トピ主さんの好きな事、やりたい事をしっかり伝える。 半分、半分です。 トピ主さんは彼には愛されて無いです。それが分かってるから焦っていて、どうにかすがり付きたくてご機嫌伺っているのだと思います。 認識の改善に「黙ると不機嫌」という認識も止めましょう。 ずっと喋り続けるのはしんどい。お互い喋らなくても良い時間が過ぎる恋人達は信頼関係で結ばれて長続きします。 彼に気に入られたければ、歩調と連絡頻度を彼に合わせる。 連絡無ければ無いで終わり。どのみち足掻いても終わります。 トピ主さんからアレコレ提案しない。 自己肯定感低い人が失敗する事柄に、相手に気に入られようと「合わせすぎる」。すると相手はよけいにつまらなく、飽きてしまい結果ぞんざいに扱われる。自分自身が自らをぞんざいに扱いながら、彼に合わせているので彼もトピ主さんを「ぞんざいに扱っても良い女」との認識になります。 大切に扱って欲しければ、自らを大切にしなければいけません。 尽くすのは愛では無く、自己の押し売り、フラれるのが怖いからしがみつき、依存してご機嫌うかがってるだけ。相手のためと言いながら自分の保身のためです。結局自分保身の汚いやり方なので、どんなに尽くしても利用されて捨てられるのです。 負の連鎖は自分で作り出している。

トピ内ID：5a2f378ba2ccbc72

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ご自分の価値に気がついて下さい

🙂
赤提灯
１６５センチ５０キロの人をガタイがいいとは言わないと思います。 謙虚なのは素晴らしい事ですが、自分を卑下する気持ちがトピ主様の魅力を封じ込めてしまっている気がします。 １６５センチ５０キロ‥スラリとしてスタイル抜群です。自信を持って下さい。 デートプランを練ったり、ドタキャンを受け入れたり、そんな事をしたら甘く見られて、相手が付け上がるだけです。 相手を思い遣る優しいトピ主様、そんなトピ主様の魅力に気がつかない人とはお別れして、次を探しましょう。 彼はトピ主様に振られて初めて、逃した魚の価値に気がついて、目を覚ますかもしれません。 トピ主様決して自分を安売りしないでください。

トピ内ID：3f4cae45bfa27ecd

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なんだか、尽くしすぎてますね

😉
ムギ
最初の方を読んだ時、男性の投稿かと思いました。 デートのプランを考えたり、お店を予約したり、 もしかして、支払いもトピ主様がされているのでしょうか？ 年上の彼氏さんからしたら、 年下の彼女さんにリードしてもらうのは、ちょっとどうなのかなぁ、と思います。 私は婚活時代、行きたい場所とかお店とか、全部私に決めてもらいたい男性とお会いしたことありましたが、 そういう方となら、トピ主様と合うのかもですね。 でも、相手に合わせてばかりでは、トピ主様も疲れてしまいませんか？ お互いに好きなものとか、共通の趣味とかないのでしょうか。 自分も楽しめないと、お相手も楽しくないと思いますよ。 もしくは、今まで押してばかりいたのなら、たまには引いてみるのもよいかもしれませんね。

トピ内ID：0525d156aebe8607

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恋人を満足させるには

🙂
HN
タイトルにもあるこの狭小な考え方を止めることです。貴女の存在価値は彼氏を満足させるためにあるんですか？ 喜ばせてあげられないのが悲しいって、じゃあ逆に貴女は彼氏に喜ばせてもらってるの？ 貴女の別れたくないという気持ちの出所も気になります。自分はガタイが良くてモテないから、もう32歳で後がないから、別れても次の相手が現れるか分からないし彼氏という存在がいないと不安だから、というのであれば別に今の彼氏でなくてもいいですよね。 相手もそんな貴女の引け目を感じ取って強気に出てるのでしょう。 一度自分の気持ちに冷静になってみて下さい。貴女の置かれた年齢や容姿はさておいて、その彼氏は貴女を幸せにしてくれますか？出会いがない、もう後がないからと不満に目を瞑って自分を誤魔化していませんか？ 往々にしてパートナーを甘やかせると次第につけ上がります。これは男女関係ないです。そういう意味では最初から貴女のデートプランを当たり前にしてしまった落ち度もあるかな。ドタキャンされたらちゃんと怒らないと。 彼氏に不満だから、ではなく彼氏を喜ばせてあげられない、という理由でトピを立てるのは深刻です。 貴女に非はないのでそんな男とは別れろという意見ばかりになるでしょうし、勿論私も同感です。 でもそれ以上に貴女は自分の人生の目的や生きがいがあるのか、自分の自己肯定感の低さを埋める手段を異性に求めてはいないか、そちらの方が気になりました。165cmで50kgなんて十分スレンダーですよ。 自分を幸せにしてくれない人は追わない、これは恋愛に限らず生き方の鉄則です。さっさと別れてくだらない悩みともオサラバしましょう。

トピ内ID：a7097d0f973a0bda

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貴方は恋人のつもりでも相手は違うのでは？

🐱
ヒロシです
その男、あなたに興味関心が無いんでしょうね。 デートの内容が楽しくないから じゃなくて 貴女と過ごすのがそんなに楽しくない 小手先を工夫しても 根本的に無理な気がします 相手が連絡してきて 会いたいと言うまで 貴方から誘わない 会っている時に男がスマホを手に持つことがあるなら カバンの中にしまってくれという そうして2人で過ごしても、楽しくもなくて盛り上がらないなら その人との恋愛は終わってます。 潮時ですよ。 165cm50kgの36歳の女を好む男は 探せばいます。 モテる必要はないです。 貴女をタイプたと感じる男を一人見つけるだけでいい。 その男となら楽しいデートができますよ。

トピ内ID：48a74ca5533e9f31

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冷めている

🙂
モカ
デートプランが気に入らないから退屈しそうにしているんじゃないですよ、これ。 彼の心が冷めてきてる、主さんへの愛情がなくなってきているんです。 デートプランや会話の内容をどうこうしたら解決するってわけではなさそう。 あと、ドタキャンされても責めないんですね。 これはナメられていますよ。私なら仕事やどうしようもないこと以外、怒ります。普通の人間関係でもそうでしょう？ 彼は別れてもいいかなと思ってますよ。主さんが一生懸命彼の機嫌をとっているから何とか続いている状態。かといって別れるほど嫌いなわけでもないし、彼女がいるほうが便利だし体裁もいいし、他に気になる女性がいるわけでもなさそう。 あまりにも彼の機嫌を取り過ぎじゃないですか？わかりやすい言葉で言うと尽くしすぎです。 バランスよく尽くすのはいいですが、主さんの場合はやりすぎです。 簡単に手に入るものを人間は大切にしない傾向にありますのでね。

トピ内ID：b198baf854d432e4

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ええと

🙂
ささ
ええと、いくつか確認があります。 まず、成人同士で基本的に対等なはずの恋人関係において、貴女がプランニング担当というスタイルは彼の要望ですか？ 貴女が母親で、相手が幼児ならその形も理解できるのですが。 彼にだって、貴女の希望を叶えて喜んでもらう経験する権利があると思うので。 一方的に要望だけ聞かれてるとしたら、マンネリするのでは？ 常に望まれてそれならしょうがないけど。 一度そうだったなどで、決めうちしてるなら、それは優しさとは言わないかな。 押し付けと言います。 一人相撲ともいう。 コミュニケーションをサボってる。

トピ内ID：7578ae8bb29fa3f3

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それは・・

🙂
さーや
デートプランや相手の趣味に合わせてデートするなんて事は関係なく、おそらく主さんと居てもつまらなくなっただけでは？と思いますよ。 一緒に居る人がつまらないとどんな所に行ってもつまらないですから。 逆に言えば、相手が大好きで情熱がある内はただ公園を散歩するだけでも楽しい訳です。 そろそろ潮時なのでしょうね。

トピ内ID：fc41e2e7785fbca6

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がんばっているのはトピ主さんだけ

🙂
アクセント
トピ主さんと彼の気持ちの温度差が、どんどん開いて行っているように見えます。 デートプランを相手の好みに合わせる努力をしても、一緒にいて楽しくない領域にまで入ってしまうとなかなか改善できません。プランの問題ではなく、彼とトピ主さんの関係が変化したのが問題なので。 トピ主さんはそれに気づいているのかいないのか、悪あがきしているのですよね。 前もって約束しているのに友だちや家族の予定を入れられてしまうとは、あからさまに大事にされなくなっています。彼はトピ主さんと会うこと自体楽しみではなくなっているのでは。 もう好きという気持ちが薄れていて、彼も悩んでいるように思います。 「不満があったら教えてね」と声掛けしても彼から反応がないのは、もはやトピ主さんと話をしてまで二人の関係を改善する気持ちがなくなってしまっているからなのでは。 トピ主さんが彼を喜ばせようと執着するのは、トピ主さんが別れたくないからで、つまりは自分自身のためですよね。彼の気持ちに向き合おうとしないで、的外れにデートプランを工夫したところで、彼の心が離れて行くのを止めることはできないでしょう。 交際を続ける前提だと、彼は何も言えないと思います。彼のことを好きなら、トピ主さんの気持ちはいったん置いて、彼の正直な気持ちを聞いてあげたほうがいいのではないでしょうか。 別れを切り出されるかもしれませんが、彼がそれを望んでいるなら、現実を受け止めて話をした方がいいと思います。

トピ内ID：e17f212e73ebc68b

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なんか的外れ。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 喜ばせるとか、相手のことを大事にしたいとか、既婚者ではないことは確実とか、交際当初は2週間に1回出かけるほど仲良しだったとか、機嫌がいい時は相手から連絡くるから嫌われてないとか、色々的外れ。 彼はあなたに飽きているし冷めているから、もう手遅れ。 合わないのを無理矢理継続させようとしているし、あなたの必死感もすごい。 空回りしてるね。 機嫌がいい時は相手から連絡くるから嫌われてないって、都合よく捉え過ぎ。 彼の都合であなたへの扱いが変わるんだから、既にあなたは都合のいい女じゃん。 交際当初で2週間に1回のお出かけって最初から全然仲良しとは言えない。 そもそもあなたと彼って付き合ってるの？ 付き合ってると思ってるのはあなただけなんじゃない？

トピ内ID：7cdbee8bb6727bbd

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「趣味に合わせる」って難しい

🙂
ナナナ
トピ主さんは正確にリサーチできる人かも知れないですが 一般的には人の趣味に合わせてのプランニングってかなり難しいと思います。 趣味の当事者（彼側）の方が詳しいし、こだわりもあると思うので。 あと、彼は「彼女と趣味を共有したい」タイプでしょうか？ 趣味は趣味友達と一緒が一番楽しいと思う人が割に多いかと思うのです。 「同行者に気を使うより一人で趣味を堪能したい」という人もいますし。 デートプランを改善すればなんとかなる、という問題でもないとは 思うんですが、一度彼に合わせようとするのをやめてみてはどうでしょう。 トピ主さんに気を使われるのが、ちょっと気が重いのかも知れませんし。

トピ内ID：19c010256598f5f1

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難しい

041
くま2
男性ってお付き合いをしている女性がお別れをされたくなくて頑張っている姿は冷めてしまうんだよね。 相手が自分のことを好きでいてくれることには悪い感情はないんだけど、でも自分が相手の女性を好きになったり好きでいるのはあくまでの自分の感情であり、それを女性側が縋るような形で頑張って恋愛を維持しようとする様子は不思議なもので冷めてしまうばかりではなく時には傲慢になったり意地悪をするという発想になることがあるよ。 多分だけど、男性の中には恋愛における意志決定は自分にあるにも関わらず相手の女性が頑張ってその意思決定に手を加えようとしている姿が嫌なのかもしれない。 もちろん、トピ主さんのような女性側が相手に気持ちがあることも知っているし恋愛を終わらせたくないという思いも伝わっている。 その為に頑張って連絡を続けたり彼を楽しませるために工夫をしてくれることも認識をしている。 でもねトピ主さんも感じているとは思うけど今のこの状況は恋愛の終わりだよ。 延命でしかない。 恐らく多くの方がトピ主さんの頑張りを支持しないしお別れを進めてくると思う。 確かに、今ここでトピ主さんが連絡を止めたり、彼を楽しませるという頑張りをしなければ彼との恋愛は維持できない。 ＞相手の機嫌がいい時は連絡が来るので少なくとも嫌われてはいないと思ってます。 経験で言わせてもらうなら傲慢な男性側の発想だけ。 これ頑張っているトピ主さんへのサービスであって好きだからではないと考えていい。 現状を男性目線で考えるなら「やりすぎ」の一言。 終わりに向かう恋愛を何とか巻き返したい気持ちはわかるけど、ここからの好転は見込めない。 男性が女性のこのような頑張りを見て自分への愛情を感じてポジティブに考えてくれることはない。 そこまで頑張るトピ主さんの彼への愛情を彼が汲み取ってくれるとは思えない。 切り替えたほうがいい。

トピ内ID：6342608ba80ecbd0

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それは恋人？

🙂
りら
共通の知り合いが、誠実な人かどうか、わかりませんよね？ 特に、共通の知り合いが男性なら、 既婚者だということを隠すことに加担する場合も多いです。 それはさておき、主さんはいろいろ誤解があるのでは？ 165センチ50キロは、 ガタイが良いとはいいません。 痩せ体型で、胸が小さく、くびれも少ない、いわゆる女性らしいプロポーションでないから、彼が喜ばない、という意味でならありそうですが。 できることは、もう、その彼にあれこれ計画するのはやめることです。 おどおど顔色を見られる他、うんざりしているのだと思います。 そもそもが、反応が薄いタイプで、テンションを上げて喜んで見せろ、と言われても苦痛なのかもしれません。 いったん引いて、相手も遠ざかるようなら、別の相手を探した方が良いと思います。 肉枠的なタイプより、痩せ気味の女が好きという男も、それなりにいます。

トピ内ID：47bc33c4f9b8ee8c

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楽しませることはできない

🙂
posuyumi
喜ばせることは出来ません。 なぜなら彼があなたに恋心をもっていないからです。情くらいはあってもね。 でも別れ話もめんどくさい。 なので積極的に会う約束は自分からいいださずフェードアウトしたい。 ところがあなたはその空気を読まずデートプランを立ててくる。 友達がとか親がとか断る理由つけてるのもほんとはそもそも行きたくないのわかるでしょ、て思ってる。 まあね、会えばすることするけどね。 てとこじゃあないでしょうか。 新しい彼女もまだいないし、泣かれてもめんどうだし。他に予定が入んなきゃしょうがないから行くかな。て感じだと思います。

トピ内ID：d166f94a02856456

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なんとなく

🙂
かぴ
トピ主さんがへりくだり過ぎて、召使を連れて歩いているような感覚というか対等な恋人として見られなくなったのではないでしょうか。

トピ内ID：6e9ed71366e09366

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別れの予感

🙂
茄子
普通の恋人同士だったら2週間に1度の出会いならば、お互い話したいことが尽きず、 デートのプランなど必要ありません。 話ができる場所で充分なはずです。 話が盛り上がらないならば、もう相手の興味が無くなっている、ということではありませんか？ お相手は何か事情があってはっきり言われないけど、自然消滅を狙っているように感じますが。

トピ内ID：f153688ef8bb87e1

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デートの内容ではない

041
とく
デート中つまらなさそうにしている原因は、デートの内容ではなくトピ主さんといる事が楽しくないのだと思います。 直前のデートのキャンセルやデート中の彼の態度を見ると、彼のトピ主さんに対する気持ちはは冷めてきていると感じます。 その原因は分かりません。 トピ主さんの言動によって冷めてしまったのか、彼自信の問題なのか、心変わりなのか。 他の理由かもしれませんが、気持ちが離れかけているのは確かだと思います。 そんな相手からは、何をしてもらっても彼は満足はしないと思います。 私の主観ですが、はっきりと言わないで「察して」感を漂わせるだけの彼にも、読んでいてちょっとイライラします。 トピ主さんも、彼以外に楽しいことや大切にしている事はありますか？ 彼が全てのような生活をしていませんか？ それって、相手はもの凄く重く感じてしまって、とても疲れてしまいます。 つまらない態度を取られるなら、そこではっきりと聞いてみては？ 下手に出るのではなく、不満に思う事を本音でぶつけることも大切だと思いますよ。

トピ内ID：dc869abcf540a6de

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それでも別れないなら…

🐶
茜
耐える。 これしかないんじゃない？ だってまだ子供ならともかく 30過ぎたいい大人が１年以上もただの交際相手なだけなら そりゃマンネリやら色々な要因から 飽きてボーっとする時間があっても当然なのに トピ主さんはそれが理解出来ないんでしょ？ 一般的とか普通とか言うのもおかしいけど その年齢でそれだけ付き合ってたら 結婚を考えるなり親に紹介するなり 入籍しないまでも家族に近い付き合いに移行を考えるでしょうけど その彼はそんな事より休日にあなたとの付き合いよりも他の付き合いを優先する事も増えてるなら ずっと一緒にいたいわけではないのでしょうけど それでもトピ主さんは別れたくないなら 振り払われないように黙って言いなりになってる他ないんじゃない？ これ、私の友達だったら そんな惨めな付き合いがあなたにとっての幸せなの！？ って両肩掴んでゆすって『目を覚ませ～！』って言っちゃうなぁ。 人の幸せってその人個人の思いでしかないから 他人には分からなくて当然だけど 自分を蔑ろにされてもしがみつくほどその交際が手離したくないものなのかどうかは自分にしか分からないものね。 まぁ私はそんな付き合い真っ平御免だけど トピ主さんが続ける為にどうしたら、というなら ひたすら耐える、しかないんじゃない？ としか言えないなぁ。 そもそもそれって付き合ってる？ って聞きたい…

トピ内ID：a0c50c8bcb255828

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満足させたいって、変

🙂
百日紅
喜ばせたいとか満足させたいって、首をかしげます。 恋愛ってそういうものじゃないです。一緒にいてお互い楽しい、何をしていても嬉しいしお互い相手のことを思う。一方的に相手を喜ばせるとか、違うと思います。 悪いけど彼はもうあなたに気持ちがないのでは？ メールかLINEなどで、もうお別れしましょう。あなたは私のこと、一緒にいたいと思ってないでしょう？ と言ってみたらどうですか？それの返事が、すべてを物語ると思いますよ。引き留められるか、分かった。と言われるか。 怖いでしょうけど、現実を見ないと。あなたもそんな彼といつまでも関わってる年齢でもないので、次へ行った方が幸せになれると思います。

トピ内ID：038e00459e0bf6c2

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下手にですぎ

🙂
たんぽぽ
随分とまあ対等な関係であるはずの 恋人にへーこらしてるようですが、それは逆効果ですよ。 あなたが彼に甘くすればするほど彼は離れていきます。 女王様のように振る舞えとは言いませんが、目を離したすきに自分のもとから去ってしまう様な、そんな危うさが恋愛では必要だったりするんですよ。 自己評価が低い様ですが、自分が自分を扱うように他人も貴方を扱うのが世の常です。 自分を見下げて卑下していると、相手にもあなたを見下していいんだという印象を与えてしまいます。 ご自愛ください。

トピ内ID：86d98f31a772d13c

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直近のデート内容は？

🙂
スライム
タイトルだけ見て、本文を読み進めましたが、 てっきり 高齢男性が、若い女性への悩みかと。 なんだろうなぁ、 相談したいのなら、 もう少し具体的な内容がないと難しいと思いますよ。 例えば、 彼の趣味。 交際が始まった経緯。 カラダの関係はあるのか。 デート代は割り勘なのか、トピ主さんが全額負担とか。 彼の職業は？ そして、 一番最近したデート内容は？

トピ内ID：6337da8ba8059399

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連絡するのを我慢する

🙂
まりーごーるど
ちょっと恋愛で、下手に出すぎじゃないですか？トピ主さんが誠実なのはいいけど、ちょっとは小悪魔な感じで相手に追わせないと相手は夢中になってくれないよ。はっきり言って、容姿なんか関係ないよ。トピ主さんの対応に問題があると思う。 まず、彼に連絡しないで私生活を楽しんでみたら？トピ主さんから連絡を断てば2、3週間経ったら、おそらく彼から連絡くるよ。デートプランはお任せすればいい。 相手の顔色をうかがうんじゃなくて、トピ主自身さんが楽しむこと。彼なしでも幸せを確立すること。そうすれば、きっと大切に扱ってくれるよ。

トピ内ID：f7055e5ae2973c96

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とっくに

🙂
まま
冷めていますよ彼は トピ主は親みたいな感じの印象ですね ところが彼は 全然追いかけていないので トピ主の考え変えた方がいいかもしれないです。

トピ内ID：c01b2b4e9514286a

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交際継続が

🙂
ゆかたん
第一目的になっているから、つまらないのだと思う。 トピ主が尽くしすぎて飽きられている感じです。 お話も面白くないのかも。

トピ内ID：037580785870843d

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逆ですよ

🙂
かなかな
相手に尽くせば尽くす程、自分の価値を下げていますよ。 恋人同士としてお付き合いがあるなら、釣り合っているって事ですよね？ でも今は分かりやすく数字で例えると、 ・相手は相手自身100% 　（何もせず居るだけで良い） ・主さん自身50% 　＋相手への奉仕50% で釣り合っているんです。 尽くせば尽くす程、相手への奉仕が60%、70%と比率が上がり、相対的に主さんご自身の価値を40%、30%と相手から見て下がる方向に行動しようとしているんですよ。 まず、ひとまず尽くすのをやめましょう。自分の価値を自分で上げると、不思議と周りもそれに倣います。 ビクビクしない。相手の様子を下手に見て伺わない。 思いやりと無駄な奉仕を履き違えない様にね。 嫌われてないなら、まだ挽回のチャンスはあります。 頑張って下さいね。

トピ内ID：9cde12a5de1892f0

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