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妻から離婚してほしいと言われました

レス46
（トピ主 1 ）
🙂
迷子
夫婦
29歳会社員です。
同じ歳の妻と生後10ヶ月の子供が一人です。

私は会社員と言っても船で働いており長期で家にいない生活をしています。
先日、運良く自宅のある港で休みになり帰宅したら家には妻も子も居らず机には離婚したいという手紙と車のスペアキーが置かれていました。
手紙には、「私が夫婦生活や子育てに向いていない。」「私の気にならない事も、妻にとっては衝撃で信じられず時に許せない。これらを慣れて受け入れようとし、また妻の事も知って受け入れてもらおうとしたけれど私から出てくる言葉は言い訳めいた自分の為の発言だった。」「お金は共有財産と言いつつ、結局自分の稼いだのだから家も車も好きにするのが透けて見える。」など書かれていました。
私は、この手紙を見て即実家に居る妻に電話をしましたが、今後電話には出ません。と言われました。
そして、会って話をすることも拒否されました。(それは時間も夜だったので仕方ないとは思います。)
ゆっくり少しずつ考えてくださいと言われました。
私としては、話をした時に妻のこの発言に対してこういう自分の考えだったからこう言った。というような言い方をしていたので確かに今思うと言い訳めいていたと反省しています。
ですが、それ以外は休暇になれば妻の負担が減るよう朝の子供の朝食だったり掃除、洗濯、料理、子供のオムツ替えなど率先してやっていたつもりでしたので向いていないと言われたのがショックでした。
また、家や車に関しても妻のワンボックスは嫌だ、ここには建てたくないという意見を聞いてそこを避けて選んできたつもりなので自分の好きなようにしたと言われたのもビックリでした。
分かりにくい文章になりましたが、私は今でも妻と子を愛しています。
どうしたら離婚を回避できるのでしょうか。もう妻とは元の関係には戻れないのでしょうか。
皆様の意見を聞かせてください。
よろしくお願いします。

トピ内ID：5f9f466bc5a8a93d

#２０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#子ども
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多分だけど、毎日帰って来てほしかったとか？

🙂
cloud
　仕方ない面はあると思うけど、単純に男性が居ない生活に堪えられなかったんじゃないかなって。 　意味不明の理由も突然に見える行動も貴方がどうこうじゃなく、彼女の性格とか生き方の問題で。 　お金はあった方がいいけど、それ以上に男と女でも暮らしたかったってね。 　自分はひたすら相性と縁が悪かったって思います。

トピ内ID：cd06fc23ba1f53c3

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直に話ができないなら、弁護士を立てましょう。或いは調停。

🐶
妻の決心は固い感じ。
自分がよくやった、と思うことを思い出しているうちは、ダメですね。 妻に具体的に言われたこと、家や車の話を、できるだけ微に入り細に入り、思い出すことです。そして、その時妻がどんな表情だったか、どんな気持ちで聞いていたのか、よく思い出すことです。 主様の愛は、独りよがりの愛でした。 愛は心を受けると書きます。妻の気持ちを受け止められなかったのなら、そこには、愛はなかったのです。主様が、言いたいことやりたいこと、が先に合ったのです。 反省ができないのなら、話し合いはできません。 妻は相当の覚悟で家を出ています。 さて、このトピを拝見すると、以上のようになりますが、長期で家にいない生活をしていたなら、主様がいない間に、主様が知らない何かが起こっていたということはないでしょうか？ ここからは裏の深読み。 一般的に考えられるのは、他に誰か結婚したい人ができたのではないかということです。後は、実家にいることから、親から何か吹き込まれた可能性です。 しかし、これらも、主様との心の絆が強ければ、起きないことです。だから、離婚は避けられないかもしれません。

トピ内ID：881f86542586e67f

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妻の決意は固そうだ。

🙂
和泉のおかん
船乗りさん？ ご苦労様です。 長期で船の上での仕事は大変でしょう。 私の父も船乗りでした。貿易船の機関士。 一度乗ると一年帰国出来ません。 母は、ほぼ母子家庭状態で、脚立に上がり庭木の剪定やら色々男仕事もこなしてました。 覚悟があったと思う。たくましかった。 あなたの妻は、こんな筈じゃなかった、と実家に逃げ帰ってしまったのかも。 もっともらしい理由書き置きしてるけど、もう心は決まってるようですね。 まあやるだけやってみる？ 多分離婚よ。実家が安泰ならもう寂し過ぎる結婚生活は続けないと思う。 ほんま母子家庭みたいだからね、よほどたくましい自立出来てる女性でないと、船乗りの嫁は務まらないと思うよ。 子供の頃の私は、無口寡黙な父が帰国すると、馴染めてないのでよそよそしい感じになってしまって、いつもと空気が違う家庭を感じていました。 結局離婚しましたね、うちの両親も。 特殊な家庭だったと思います。 やるだけやって駄目なら、仕方ないよね。 でも子供の父親はあなただから、愛情と養育の費用は掛けてあげて下さい。 孤独でも子育てしっかり出来そうな、たくましい方と結婚して下さい。 理解ある方と、ご縁があればいいですね。

トピ内ID：44e8c2eeea13828f

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え？

🙂
桜
家事育児は奥様の負担が減るようにする事なんですか？ 夫、父親であれば当然の仕事だと思っていました。 仮に奥様が専業主婦だとしても、共働きで妻が大半の家事育児を担う家庭もあるぐらいですから、何らおかしくないですよね？ ま、男ってのは鈍感だし悪い意味でバカと言いますから、知らず知らずの内に色々やらかしていたのでは？ あと10ヶ月の子どもと常に2人きりは精神的にキツかったのだと思います。 鉤括弧の部分も分かりづらいです。 もっと分かりやすく書きましょうね。

トピ内ID：b69acad14baab780

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うーん

🙂
ぽかり
置き手紙して出て行かれるって、相当なのでは？ 手紙に書かれている事はほんの一部だと思います。 船の仕事は結婚前から就いていたのでしょうか？ その際、電話やLINE等の連絡も難しいとかちゃんと説明していましたか？ 出来る環境なら今日の出来事とか子供の事とかちゃんと情報共有していましたか？ 車の運転は妻もするのでしょうか？しないなら、事実上トピ主さんだけの物。 因みに却下されたワンボックス、家を建てる土地はどんな基準で選んだんですか？ そこの相違もあるかと… 子供のお世話の際、妻にこれは気を付けて欲しいとか注意を受けてスルーしたり文句言った事は無いですか？ この先何十年と同じ生活をする事に疑問を持ってしまったのかも知れません。記念日、誕生日、あらゆる行事、毎日自分と子供だけ。仕事なのは分かるけど、これ意味あるの？って… とりあえず、弁護士を通して話し合いになると思います。 その際、向こうの弁護士さんから詳しく妻の気持ちを聞きましょう。

トピ内ID：43d568f00fc27fcc

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男じゃないの？

🙂
はなこ
イヤなことが蓄積したのかもしれないけど 置手紙残して実家に帰って話もしないって やり方が汚くない？ お仕事の関係で長期で不在とのことなので 男でもできたんじゃないの？って思いました 弁護士立てて話しあいをした方がいいんじゃないでしょうか

トピ内ID：fcf0d6abb4979e44

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奥さまの希望通りの家なの？

🙂
フラペチーノ
船乗りで家にいないのに 家を決めるのはトピ主さんなんですか？稼いでるから？ そのあたりが、感覚としてズレてると思う。 そんなに帰らないなら、妻の実家近くで住んで、日頃は妻が実家を頼れるようにするとかしないと、難しいでしょうね 車も乗るのは、ほとんど奥様 赤ちゃんは予防接種のスケジュールが凄いし、車で行かねばなりません コロナで発熱だと見てもらえないこともあるし、夫がいないとプレッシャーが凄いと思います。 たまに帰ってきて家事と育児を手伝ったと言われても、愛情は感じないでしょうね 想像力のない人は、相手の立場にたてないし、思いやりは発揮できない その上、留守がちでは、溝は深まるばかり。溝にすら気づいてなかったんですね。 今後もトピ主さんはムリだと思いますよ

トピ内ID：f10bda26546e3bcd

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浮気してますよ

🙂
あかい
浮気調査は必須として、子供の連れ去りですよ。もう少し真剣に追い詰めないと甘すぎます。 理由が全てふわっとしていて離婚事由にならないですし、それでも離婚したいなら慰謝料を請求しましょう。 責任感の無い妻と結婚しましたね。

トピ内ID：634aec207c552339

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海外に出る漁船客船輸送船なら、偶にしか帰れなくて仕方ない

🙂
応援はしたいけど
トピ主さんの仕事が何か、冒頭に書いてあるため、毎日なんか帰れないことは納得です。 それでも在住県に停泊する時は自宅に帰ってるなら充分ですよ。 奥さんのほうが、船乗りの妻になることに覚悟が足りなかったか、あとは… 「寂しさを相談するウチに他の男とデキてしまった」 てことでしょうね。 離婚回避…難しいなぁ…トピ主の職業的に、親権を取ることも難しそうですし。 船内に幼稚園や学校や小児科があるわけでも無さそうですから一緒に船に乗る生活もできなさそうですし。

トピ内ID：8f6b6378ba7026b4

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よーく奥さん調べよう

🙂
騙されないようにね
男だと思った。 家も車もあなたの好きにしてる、って奥さん書いてるけど、ほとんどあなたが家にいないこと考えるとそんなこと大したことじゃない。 寧ろ奥さん好きなように出来るじゃん... しかも、「会わない」ときたもんだ。 そりゃ男ですよ、いったん女って新しい男が出来たら前の男とは顔も合わせたくなくなる。 単にあなたに不満があるだけなら会ってそれをぶちまけるって。

トピ内ID：b5f0f4f0b1a8a16c

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思っていたような

🙂
Hanako
結婚生活ではなかったのではないでしょうか？ その他のことは後付けの言い訳では？ 不在が長すぎて、一人で子育てするのが辛かったのではないですか？たまに帰ってきた時に子育てをしてくれたとしても、いつもいない。相談したい時にも、辛い時にもいないというのが、思っていたより合わなかったのではないでしょうか？ ずっといないなら、いないなりに生きていくでしょうが、帰ってきて、また、いなくなる。 それに耐えられなかったのではないでしょうか。 あなたの奥様の性格は存じませんが、そんな風に女性が出て行った時には、もう決めたことは覆らないと思います。諦めた方がいいように思います。

トピ内ID：b22776defb055a3e

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とりあえず謝るぐらいですかね

🙂
くじら
育児で一日中忙しいのに旦那の手伝いが少ない、一人で遊びに行った、他も色々許せないので別れる的な話をここでも良く見ますのでそんな感じじゃないですかね。大概は育児だけで手一杯なのに自分と子供の食い扶持をどうやって稼ぐつもりだろうと思わせる感情的な話ですが。 とりあえず謝って反応見ることですかね。義両親もこんな曖昧な理由での離婚なら止めに入ることを期待出来るんじゃないでしょうか。 不倫の場合は厄介ですね。民間調査所も安くはありませんし、あなたは長期不在となりますし確認するのは大変そうです。とりあえず家にカメラやレコーダー仕込んでおいてはどうでしょうか。

トピ内ID：c1e56c9d9d2e8d0b

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厳しいですね

🙂
けるん
トピ様の妻は決心が堅そうです。でも父親なので子供に会う権利はあると思うので、妻の家族の方にでもお願いして、子供に会わせてもらいたいとお願いしたらどうでしょうか？そして迷惑かけてごめんなさいと謝罪して、ゆっくり考えることですね。 同業者も離婚率高いでしょう？長期で家にいない仕事だと、話し合いする時間もないし、その仕事であるだけで、かなり結婚には向いていないわけです。そのうえ、妻にかなりの負担をかけている自覚もなく、休暇に子供の面倒を見て、向いているとでも思っているかの勘違いっぷりが、しんどい。何よりここまで妻が思いつめているのに、気づきもしないで驚いている状態なのは、結婚に向いていないです。 家や車も妻の希望の一部を聞いただけで、後はトピ様が選んだように見えます。 電話してまた、「言い訳めいた自分の為の発言」をしてしまったようだし、なかなか性格は変えられません。そこは長年苦しめてきたので、謝罪と相手の発言を聞く場だったと思います。 ゆっくり考えてと言われているので、がんがん連絡を入れないで、まずはよく考えた方がいいと思います。

トピ内ID：3082a7ae4892dd5c

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納得できないのならまずは

🙂
初櫻
離婚届不受理の申出をしましょう。 それからよく考えて行動しましょう。 言いなりになる必要はありません。

トピ内ID：c9ed563c1a22bdfa

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私は応援したい

🙂
みかん
トピ主さんお疲れ様です。 私は地元が漁業で有名な場なので昔から船乗りに囲まれて育ちました。父はもちろん友達のお父さん達も近所のおじさんも船乗りです。漁師とトピ主の仕事は似て非なるものかもしれませんが、しばらく家を空ける事は同じかなと思い考えました。奥様は覚悟が足りなかったのかなと思います。 私の友人にも漁師の妻をしてる子が何人かいて母子家庭同然だけど皆たくましいです。友人や近所の人、実家などの助けも上手く借りれているからかもしれませんが、、、それでも子供を育てていくという気力に溢れてます。 「旦那が海に出たからしばらくはご飯も楽できる～」と言ってますが、無事港に帰ってきた時はやはり嬉しそうです。私も子供の頃から、船乗りは地に足がついていないから無事帰ってきてくれる事はありがたいよと母に言われていて父が帰ってくることは毎回嬉しかった。 家や車などちょっと理由が浅いというか、まあ普段家にいるのも車を使うのも奥さんなので奥さんの意見を尊重する事は大切だと思いますがトピ主も譲歩したように受け取れますし、トピ文からはちょっとそこまで深刻な問題とは思えません。 上記のことを踏まえて、奥さん初めての育児で寂しかっただけでは？育児ってやっぱり大変です。日々のちょっとした不安な事、楽しかった事、嬉しかった事、そして子供の成長、それを共有していきたいのはやはり父親であり夫のトピ主だと思うんです。でも船に乗ると連絡出来ません。奥さんはそれもストレスになって実家に帰っちゃったのでは？コミュニケーション不足というか。 奥さんの浮気を推測してる方もいますが私はまだ大丈夫だと思います。でも、誰かに寄り添ってほしいという気持ちが強い人だったら実際に分かりません。 どうかゆっくり２人で話し合える時間が取れますように。応援してます。

トピ内ID：326b8bc4144645a5

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話し合いができないって辛いことです

041
たこ兄弟の母
浮気を疑っている声があるけれど、それはないよ。 生後１０カ月の育児を知らないのでしょう。 妻が話し合いの席につかないのは、無駄だと思っているからです。 これまで何度も話し合いをしてきて、結局は 「あーいえば、こーいう」状態で、主さんの意見を通してきたのでは？ ＞妻のワンボックスは嫌だ、ここには建てたくないという意見を聞いてそこを避けて選んできた 「避けた」けど、最終的には「妻が嫌がらない場所」ということで主さんが決めたのでは。 ちゃんと妻の「ここに建てたい」という、希望を聞きましたか？ ＞休暇になれば妻の負担が減るよう朝の子供の朝食だったり掃除、洗濯、料理、子供のオムツ替えなど率先してやっていたつもり えっとね、新米パパにありがちなんだけど 「自分のやりたい育児はする」は、意味ないんだよね。 「次は何をしたらいい？　妻にやってほしい育児ある？」と、聞きましたか？ 例えば「料理」があったけど、台所の片付けから皿洗いまでやりました？ 台所の汚れ散乱で、山盛りの皿洗いが残っていたら興ざめなんですけど。 妻から頼まれたのに「それは無理」「これから出かける」「もう少し休ませて」と、逃げませんでしたか？ ずっと船上生活で、たまの休みは家でのんびりしたいと思うでしょう。 でもね、母はあなたがいない24時間ずっとひとりで育児をしています。 夫が家にいたら「少し昼寝したいな」「ひとりでお出かけしたいな」そう思うのが普通なんですよ。 助けてほしい育児は逃げて、やりたい育児だけしかやらないのに 「どや顔」されることほど、むかつくことはありません。 自分はやれることはやっている、のではなく 妻のためにやれることはやったのか、を考えてください。

トピ内ID：52d19a20733e2d4f

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お金はどうしていましたか？

🙂
lemon tea
なんとなく、、お金のことで、、これに使うな、使いずぎ！とか言ってました？ なんか文句を色々言っていたとか？？ 何となく、、トピから、モラハラを感じますが、もしくは価値観の違い？？ 車も自由に使わせなかったとか？？ ＞私の気にならない事も、妻にとっては衝撃で信じられず時に許せない。 この文からは、価値観の違いを感じます。 ＞お金は共有財産と言いつつ、結局自分の稼いだのだから家も車も好きにするのが透けて見える。 この文からは、家も車も妻の自由に使えなかった。お金が足りなかった。と言うふうに、取れます。 ちなみに、、船乗りでほとんど家にいないのなら、、 妻の実家に近くに家を構えた方がよかったかもしれませんが、、 妻の実家と家は離れているのですか？？ また、、遠距離に嫁いできたとかだと、、その街の馴染まなかったっていうのもあります。 何となく、、価値観に大きなズレがあるように感じますね！ 弁護士を立てて、離婚調停をしてみたら？もっと詳しい理由がわかるかも？ でも離婚回避はできないかも！ その妻が感じた衝撃的な事をトピで書いてみてください。そうすると、もっとわかるかも？

トピ内ID：f6c107fcdeadacfa

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かなり俺サマ？

🙂
とら
「自分が稼いだんだから」というのが前面に出過ぎてたのかな。 家も車も奥様の嫌なところは回避したけど、最終的に主さんがゴリ押しで決めた・・・とか？ ここは太っ腹に奥様の意見取り入れて決めたらよかったのに。 そんなに気に入ってない家で子供と二人っきり、お金も自由にならないし（ここは想像） 虚しくなったのかもしれません。 >私の気にならない事も、妻にとっては衝撃で信じられず時に許せない。 ちなみにコレは具体的にどういうことなのでしょうか？ 衝撃というからには生理的に無理なレベルなのかな？ コレを治せるかどうかも離婚回避の一つになってきそう。

トピ内ID：bcc97c3ddba2b2ae

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男性がいるのかも。。

🙂
匿名
離婚したい理由が あやふやというか、 はぁ？ という感じですよね。 男性の影を疑ってもいいと思いますけど。 その程度の理由で離婚できるわけがない。

トピ内ID：4492b237930c84cf

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妻都合であることをはっきりさせる

🙂
トビウオ
トピ主の行動に有責事由があるか、まずないと考えられる。 気が無くなった妻と結婚生活を送ることが良いか、それは別れたほうが良いだろうと思う。 ただこのままだと実質的にトピ主に不利な状況に陥る。ここはお金を使用しても法律家や民間調査所を頼って、妻の有責であることをはっきりさせたほうが良い。その上での離婚を推奨します。 ここに記されたことを以て妻から調停・裁判離婚をすることは不可能と思います。 やはり何かしら妻にやましいことがあるのでは？

トピ内ID：29f820cd94f4d410

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今でも妻と子を愛しているなら

🙂
道草
まず奥さんのいい分に耳を傾け ごめんなさいと謝ってみては それはこういう気持ちだったから、こうなんだよと説明したり だからしょうがないじゃんと納得させようとしたり そういう場面じゃないような気が 長く家を明けて、留守中は奥さんに任せっきりなんでしょう？ まずその労を労わないと いや、トピ主さんもお仕事なのは大変なのはわかるんですけどね 修復を望むなら、気持ちに寄り添って謝るしかないんじゃないかなあ

トピ内ID：66e78b2c9d81f401

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本当に貴方の子でしょうか？

🙂
苺大福
真っ先に思いついたのが表題です。 妻の言い分って滅茶苦茶ですよね。 子育てを考えるならワンボックス車は最適解に近い。女性はスライドドア大好きですからね。 家についても反対しているのは建てる場所であり、建物は夫の一存できまる訳がないでしょう。 お子さんは10ヶ月。でも貴方は船上生活が多いのでその3分の1も一緒に居ないのでは？ 義両親は何故黙ったままなのでしょう。おそらく事実を知ってるから。 急いでDNA鑑定してみましょうよ。必要なら弁護士も雇いましょう。 妻に断る理由はありませんよ。離婚したがっているのですから。 拒むなら知られたくない何かがあるんですよ。 嫡出否認できるのは子供の誕生を知ってから1年です。時間はあまり残ってません。 妻の言うゆっくり少しずつ考える時間はありませんよ。 ＞浮気を疑っている声があるけれど、それはないよ。 生後１０カ月の育児を知らないのでしょう。 生まれた後からなら困難でしょうが、生まれる（妊娠）前なら簡単です。 夫は殆ど居ないのですから。

トピ内ID：8f81f4f417972199

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なんとなく

🙂
おばさん
奥さんの気持ちがわかります、 うちの夫は年末年始、祝日、お盆休みも一切関係なく、24時間365日営業してる会社で激務なため、 朝早く出ていき帰りも遅く、 夜勤などもあります、 私は結婚と共に夫の地元近くに引っ越したため、子供が小さい頃は ほぼ毎日子供と二人きりで、話し相手もなく、夫と一緒に暮らしていても顔を合わせる事もない生活で、 育児ノイローゼにもなり、 たまに夫が休みでも、情緒不安定な自分を抑えれず当たり散らした事もありました。 自分も育児に向いてるほうではなかったので、ほぼ母子家庭状態の生活が虚しく、離婚を考えたりもしました。夫が夜勤でいない日は、心細く、耐えれませんでした。 今は子供も中学生になり、 話し相手にもなるし、自分も夫の激務に慣れたのと、もう40代のおばさんなので、若い頃より図太くなり、 結婚14年たちました。 奥さん、まだ若いし、トピ主さんみたいにほぼ単身赴任状態の生活に 耐えられなくなったんだと思いますよ。 お子さん10ヶ月じゃ夜泣きもあるし、話し相手にもならないし、 どんなに寝不足で疲れていても、 代わってくれる人もいない、毎日毎日2人きり。 たまにトピ主さんが帰って育児を代わってあげたくらいじゃもうどうにもならないくらい、疲弊したんじゃないですか？ トピ主さんの様な職業の妻になるなら、やっぱり、ちょっとやそっとの事では動じないような強い人じゃないとだめでしょうね、お子さんがいるならなおさら。 たぶん、奥さんの気持ちはもう決まっていて、やり直すのは、かなり厳しいと思います。

トピ内ID：df8688fc9c2a3e86

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生活費を渡すスタイル？

🤔
むめむ
月に10万ぐらいしか渡さないで「それでやりくりしろ」って言っていたんじゃないですか？ で、給与振込額とかも濁して教えないで、自分は好きなだけ使っているように想像しました。 あと、無神経って言われませんか？ 人の痛みとか悲しさを想像したり共感できますか？ ああ言えばこう言う、という感じで、歩み寄ろうとしなかったように読めますけど。 奥さんからの手紙の「」の文面、置き換えができてなくて、トピ主の名前を“私”って置き換えちゃったら意味不明な文になりますよ。読み手の立場に立ててない。 これは、トピ主に非があるような気がするな～。叩けば埃が出そう。

トピ内ID：9a2467cd877f61c3

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立場が反対なら不倫ですかね。

041
土砂降りの雷雨
反対立場なら女がいるとか言われますね。 夫が不在なら自由にできる訳ですもの。 結婚前から貴方の仕事は分かってたわけで書いてあるようなことは言い訳でしかない様に思う。 徹底的に調べも必要では。 夫が不在の仕事なのは知っていて結婚して今更感ありです。

トピ内ID：113ac3993447fce0

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子供の誘拐

041
ゆ
とりあえず、子供の誘拐で弁護士たてたらどうですか？電話にもう出ないと言ってるんですよね？ 日本って本当に多いですよね、奥さんが勝手に子供連れてどこか行くパターン

トピ内ID：c62cd11d645c4262

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船員さんか

🤔
いちたすには
亭主元気で留守がいい という女性でないと勤まりませんね。奥さんは 結婚前にそれは確認しましたか？ あなたが離婚したくない理由はなんですか？世間体ですか？ 奥さんとは船の中でも電話とかしてましたか？ 仕事と奥さんどちらをとりますか？ 転職してまで奥さんといたいですか？ まあ、船員不足だから辞めさせてはくれないわなあ

トピ内ID：ae702b7687139bbf

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そこがズレているのかも

🙂
コミュニケーション
「夫婦生活や子育てに向いていない」というのは、 朝の子供の朝食だったり掃除、洗濯、料理、子供のオムツ替え…等のことではなく、 トピ主さんとトピ主さん奥様の間のコミュニケーションのことを指しているのだと思います。 トピ主さんのコミュニケーションの取り方が、奥様にとっては 「夫婦生活や子育てに向いていない」と感じられたのだと思います。 他人との生活(夫婦生活)の問題の大部分が、 「コミュニケーションの取り方の違い」に起因しているのではないかと個人的に思います。 同じものを見ていても、お互いに見えている絵が全く違うこともあるので、 よく話し合ってすり合わせするしかないと思います。

トピ内ID：cd14b43d4afb52ae

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どういうことですか？

😭
かおり
妻のワンボックスは嫌だ →奥さんって、ワンボックスは嫌だという意見しか言えなかったんですか？それ以外の具体的な車種や仕様は全部トピ主さんの独断なんですか？ ここには建てたくないという意見を聞いてそこを避けて選んできた →奥さんって、ここには建てたくないという意見しか言えなかったんですか？それ以外にこの場所がいい、このハウスメーカーがいい、こんな家にしたい、などは全部トピ主さん1人で決めたの？ もし奥さんがそれしか意見を言えなかったんなら、トピ主さんって随分独裁的じゃないの？ 車や家に全く興味がない奥様で「私は面倒くさいからあなたが全部決めて」とか言われたんならまだしも、その手紙を見る限り違うんですよね？？ 私も既婚女性ですが、車を買う時は夫婦で何件もディーラーに行って話を聞いたり試乗して、細かいオプションも二人で選んでますし、マイホームも二人で場所を選んで、ハウスメーカー交えて細かい意見も言って決めました。 トピ主さん、そんなこと言われてショックだと、自分が被害者みたいな顔しないで、もっと自分を顧みた方がいいんじゃないですか？ そんな顔してたら本当に捨てられますよ。

トピ内ID：546f1ca46256e4d4

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不倫。子供のDNA鑑定必須。慰謝料とって離婚、ケースかな？

🙂
祖父は商船大の先生
　　トピ主の職業は　わかってて結婚。 よほどのバカじゃない限り、想像できるし、わかってることじゃないですか。 今更　言ってもねえ。実家も妻の居候、認めているなら共犯だし。 先ずは探偵社などで調査のうえ、証拠確保。 DNA鑑定。 慰謝料とって　離婚がいい様な気がする。

トピ内ID：08a37fcaa2b5d4b9

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