中学生のタイトルどおりの息子がいます。知的遅れはないものの、不器用で運動は全くできず周りの空気を読むことが苦手です。このお盆帰省しましたが、私の兄弟の子どもたち（息子にとってのいとこ）と比べてあまりに幼く空気の読めない発言ばかりで心底ウンザリしました。小さい頃は一緒に遊んでいたいとこたちも、今回は多少テレビゲームなどするものの会話は皆無でした。兄弟の子どもたちはずっとスポーツをやっていて、それだけでなく今回県下有数の進学校に通うことになったと聞かされ息子は到底及ばないと打ちのめされて帰ってきました。小さい頃から、ものすごい時間と労力とお金をかけて育ててきました。愛情も持って育ててきたつもりですが、あまりに報われなく最近は愛情に関しては自信がありません。グレーなことは実家には伝えていませんが、薄々感づいていると思います。兄弟がボソッと「息子は相変わらず独特だなあ」と言っていましたので。同じようなお子さんを育てておられる方で、帰省時に同じような思いをされた方、いらっしゃいませんか？とても落ち込んでいて、同じような境遇の方のお話を伺いたくトピを立てさせていただきました。

グレーゾーン息子　辛かった帰省 | 家族・友人・人間関係

人には向き不向きがある

🙂

レマ子

2022年08月18日 15:05

トピ主さんがどんなに優秀な方だとしても、比べたら自分の方が劣っている人や分野ってありますよね。学業、スポーツなどと言う狭い範囲だけで比べて、しかも親戚の子供という少人数と比べて息子さんが劣っていると落ち込むのは少し短絡的ではないですか？親が落胆していることは子供に伝わると思います。息子さんが自己評価の低い人になったら、息子さんにとって長い人生は辛いものとなりますよ。息子さんの特性を見て、向いていることで伸ばすサポートをしてあげてください。

トピ内ID：84b395ad15a83a5f

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お気持ち分かります

🐱

ぽけっと

2022年08月18日 15:16

トピ主さんのお気持ち、痛いほど分かります。うちには小学校高学年の発達障害児がいます。知的遅れはなく幼少から療育を受けてきた結果普通級に在籍し、周りからはグレーゾーンだと思われているようです。うちの子も空気が読めず、少しコミュニケーションが取りづらいことも多いです。このお盆に法事があり親戚一同で集まりましたが、小学校低学年になる妹の子の方がよほどしっかりしていました。姉の子も常に成績トップで、県内一の高校合格は間違いないくらい優秀です。＞小さい頃から、ものすごい時間と労力とお金をかけて育ててきました。愛情も持って育ててきたつもりですトピ主さん、とても素晴らしいですね。私はここまで言える自信がありません。幼少期に何かおかしいと感じてはいましたがまさか発達障害とは思わず叱ってばかりだったこと、3歳で診断がおりてからずっと落ち込んでいたこと、それでも療育を頑張り仕事と療育でヘトヘトだった思いしかありません。愛情を持って接していないわけではありませんが、何とか少しでもこの子が生きやすくなるようにという気持ちばかり先行していました。他のお子さんと比較したらいけないと分かっていても、ついこの年齢なら○○できるのに…あの子はこんなにすごいのに…と感じてしまいますよね。私もそうなので分かります。そういう時私は、出産時に「元気に生まれてきてくれただけで私達は幸せだよ。」と思ったこと、診断がおりた時に「支援級でも普通級でもどちらでもいいから、子どもが小学校に楽しく通ってくれるだけでいい。」と思っていた頃を思い出すようにしています。それでも落ち込んでしまいますよね。無理せずそういう思いのままでいいと思います。きっとトピ主さんのお子さんはトピ主さんが考えている以上の愛情をいっぱいに受けていらっしゃいますよ。

トピ内ID：21a01143b6a7463a

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伸びしろはある

🙂

KM

2022年08月18日 16:07

比較しても仕方ない部分もあると思います。ただそれでもお子さんにもまだ伸びしろはあります。気休めにしかならないかもしれませんがダメなことばかり考えてもしょうがありません。

トピ内ID：3bca3f397baa1599

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同じ土俵に持っていかない

🙂

くじら

2022年08月18日 15:56

まあ、中学生高校生はね・・勉強とかスポーツなどでどうしても測ってしまうことが多いので仕方がないことかもしれませんが。得意な子と不得意な子で、そもそも比べないほうが良いと思います。勉強が得意でスポーツも得意だと、どうしても学校生活の中で高評価されるカテゴリなので目立つからね。そこが良いと得な部分は多いけど、違う子もいるんですよ。息子さんがどの方面に向くか、興味があるかを小学生くらいまでに引っ張り出せると良かったかもと思います。なんとなくトピを拝見するかぎり、勉強やスポーツなどじゃなかったんですね。＞ものすごい時間と労力とお金をかけて育ててきました。というのも、得意な方面にこれらを使ってあげると良かったかもしれないです。

トピ内ID：b0b06c0f4fddc46d

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ピカソを凡人にしてる。

🙂

りーず

2022年08月18日 16:36

偏った才能を持つならその他が足りないのは当たり前。あなたの価値観で進学校に行けない我が子にため息なんてピカソにお前はサッカーが下手くそだと嘆く親じゃないか。ピカソをサッカー選手にしようと躍起になる事って意味ないと思いません？私には同じ事あなたがしてるように思うけど。

トピ内ID：e78f2b8ab206a450

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んー。

🙂

桜

2022年08月18日 22:02

20代女性です。私も中学生の頃はグレーゾーンでしたが、大人になってしっかりと診断をされました。親がモヤモヤする気持ちも分からなくはないですが、本人だってなりたくてそう生まれてきた訳ではありません。絶望を感じる事もあるし、他の人のように上手く生きられたらなと思う事はしょっちゅうあります。グレーゾーンの子どもを産んだのはあなたでしょ？息子さんの本心を聞いた事はありますか？真正面からぶつかった事はありますか？親が勝手に望んで作って産んだんでしょ？誰かに頼まれて息子さんを産んだんですか？健常児しか想定していませんでしたか？どちらにしろ、母親に息子の気持ちなんて理解出来ないでしょ。父親が居るのであれば、男親との関係をしっかり大事にしてやって下さい。親がグレーゾーンの息子さんを受け入れられていないんだし、可哀想ですよね。心のどこかで我が子を恥ずかしい、他の子と同じように何故出来ない？など思っていませんか。

トピ内ID：eb4f350c05399a01

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トピ主です

赤べこトピ主

2022年08月19日 11:12

コメントくださった皆さん、ありがとうございます。グレーゾーン当事者の方の意見も聞くことができ、投稿してよかったと思います。小さい頃から得意なことを見つけて伸ばして行きたいと思っていましたが全然上手く行きませんでした。診断はついていませんがおそらく協調性運動障害もあり、非常に不器用ながらも理数系が得意だったのでロボットプログラミングなども挑戦してきましたが結局興味を持つことはありませんでした。興味があると言えば動画かゲームです。 SSTのようなこともやってきましたが、なかなか上手く行きませんでした。グレーゾーンの人って、自分の行動が不適切だったなって自覚はしてるんですよね。親である私も、いつもこういうときはこう振る舞うといいよとかそんなことをすると皆困ってしまうよとかずっと伝えてきました。本人も頭では理解してるようなのにいざとなると全然違う振る舞いをしてしまう。自分のこだわりを捨てられない。それって何でなんでしょうか？「障害だから」以外で、納得できる答えを教えていただきたいです。

トピ内ID：0006c90eb6957f89

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トピ主です

赤べこトピ主

2022年08月19日 12:11

息子のことを恥ずかしいと思っているんじゃないですか？とのご指摘がありましたが、そう思っていますよ。例えば、私の両親（息子の祖父母）に「教科では何が好きか？」と聞かれて「好きなものなんてないですよ！」と答える息子。後から聞くと、好き（得意）なものを自分から言うのははしたないことだと思っていたと。私はそんなふうに教えたことはありませんし、「おじいちゃんおばあちゃんは、君が好きなものを聞きたいんだから、素直に言っていいんだよ」と伝えてもいまいちピンと来ていないようです。いつもこんな発言で皆微妙な雰囲気になるし、正直母親として恥ずかしいと思ってしまいます。

トピ内ID：0006c90eb6957f89

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なんで言わないの？

🙂

匿名

2022年08月19日 12:11

実家の親戚にくらい普通に話したらいいのに。私の甥もグレーゾーンだけど最初から知ってますよ。だから、苦手なこととか、その子がサボってたりしてるわけではないのもわかるし、変な発言なども特性で悪気ないのもわかるし。甥も発言は甥より年下の我が子よりかなり幼いです。確かに中学くらいから話は合わなくなりました。でも、我が子たちは彼の特性を知ってるので、変にバカにしたりすることはないです。

トピ内ID：21a01243b6a747ed

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あります

🙂

ちゃくろ

2022年08月19日 12:11

うちの長男は　もう30を過ぎています　幼い時から体が弱く　しょっちゅう熱発し何度か救急のお世話になったこともありました。初めての子でしたしうちの子はなんだか素朴でかわいいなあ　と思ってました。それでも学校に上がるころになると　尋常じゃない忘れ物の多さに担任の先生によく呼び出しをいただき　凹んでいたころママ友とみんなで出かけた折ママ友の連れていた子の弟（幼稚園）から「あかちゃんみたいだよね」と言われああ　ママ友の家では　うちの子はそういわれているのね　と寂しいきもちになりました。それでも　理解力はひとより秀でていたのできっと巻き返せると思っていたのですがなんだかおかしいなあ　とずっと思ってはいました。学校でうまくいかないのは親がサポートしなければ　と　積極的に役員を買って出て先生との連携もがんばりました。食でなんとかならないのかと　栄養学を勉強し　毎食自分で作りました。空気が読めないなりに友達は少なかったですが　いました。が、高校でいじめに逢い　留年　すぐ退学になり　手に職を付けてほしくて専門学校に行けどなかなかうまくいかず　今はバイト生活です。ほかのスムーズに積み上げていくかつての同級生　ママ友たちの息子たちどの子を見ても　かなしいきもちになる時期… 「あんなにいろいろしてやったのにこれかよ」と思った時期もありましたでもなにもかもうまくいかなくて一番大変なのは当の息子でそれなのに腐らずバイトを続けてる姿に「あれだけしてやったからこの程度で済んでる　いい子に育ってる」と思えるようになりました。 …もう「子」ってトシじゃないんですけどね。

トピ内ID：3ecd78912be3e449

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同じです

🙂

かなや

2022年08月19日 12:11

うちも、同じです。小さいうちは気にならなかったものの、年齢があがって差がはっきりしてきました。いとこは小３と５才。なのに、グレーゾーン小６息子が場を乱し、遊びも勝手にふてくされ抜けたり、怒ったり。情けないやら悲しいやら、足が遠退いてきています。いとこの方がすでに一部の精神年齢やコミュ力が高いです。私自身も頑張った時期、焦ったり諦めたり、悟ったり、浮き沈みの中で過ごしています。今は、人生80年。今ではなく３０才の息子が困らない程度に成長できれば良し！と伝えるべきことを話続けれるしかないと思っています。勉強もスポーツも、できる子に任せて、息子にしかできないことをがんばればいいよ。と思うようにしています。誰かと比較すると辛いですが、息子さんも成長しています。高校生になると大きく変わるともいいますし、お互い肩の力を抜いていきましょう。

トピ内ID：42f37cbaf6002d94

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矯正でなくサポートを

🙂

会う場所で生きる

2022年08月19日 14:52

>本人も頭では理解してるようなのにいざとなると全然違う振る舞いをしてしまう。自分のこだわりを捨てられない。そのような特性のある子どもや、自分の才能で仕事をしている方々と話す機会があります。その時に彼らが言っていたのは、「何故いつでも自分たちが合わせないといけないのか？」と言う事でした。確かに世の中はマジョリティの常識と言われるもので回っていますよね。障害のあるなしに関わらず、マイノリティは周囲に合わせたり我慢したりする機会が多いです。そして周囲も、それが当たり前、合わせられないのがおかしいと考えがちです。でも彼らには彼らの常識や見え方があって、理解しにくいし所謂正しいと言われているやり方にはそぐわないとしても、一方的に矯正されそうになったら抵抗したくなる気持ちもわかる。もしかしたらSSTが上手く行かなかったのは、そのためかもしれませんよ。 SSTの先生って人によって本当に違います。お子さんに合うところを探してみるのはいかがでしょう？ >兄弟の子どもたちはずっとスポーツをやっていて、 >それだけでなく今回県下有数の進学校に通うことになったと聞かされこれは「勉強とスポーツが出来るのが優秀」と刷り込みされてきた呪いの様なものだと思います。親がそのこだわりが捨てられないのに、子どもにだけこだわりを捨てて欲しいはダブスタではないですか。 >ものすごい時間と労力とお金をかけて育ててきました。 >最近は愛情に関しては自信がありません。愛情もお金も桁違いにかかりますよね。もし経済的に余裕があるならば、障害サポートプロの海外のボーディングスクールはいかがですか。自己肯定感も上がって自分なりの才能を見つけたり、自分に必要な助けを自ら求められる様になる子供も多いですよ。今まで頑張って来たお母さんですから、休息すれば親子関係も改善するかもしれません。

トピ内ID：3f5c2741742050bb

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トピ主です。今朝の出来事

赤べこトピ主

2022年08月19日 15:11

今朝突然、秋の文化祭に向けて動画撮影の有志の集まりがあるので行ってもいいかと息子に聞かれました。何度か集まりには参加しているので、いつもの場所かと思いいいよ、どこで集まるの？と聞いたら何だかよくわからないけど、聴覚検査する施設の予約が取れたらしいとまた訳のわからないことを言い出しました。？と思い、集まりのグループラインを見せてもらったら学校の最寄りの駅近くにある公共施設の視聴覚室を予約したのでそこに集合、となっていました。いつもこうなんです。よく理解できないまま、勝手な思い込みで勘違いしたり見当違いのことをしたり。「待ち合わせ場所もよく分からずで、どうやって集合するつもりだったの？」と聞くと、電車の中でラインを見直して、後は地図アプリで調べればいいと思っていたとのことです。更に、グループラインに自分も参加したいと言っておらず、いきなり行くんじゃなくて自分も行きたいと伝えておくんだよと教えました。いちいちこうやって教えないと、人との約束も曖昧なままで、すれ違いになることも未だにあります。小学生の頃から約束をするのがヘタで、小学生ってこんなもんかなと思ってましたが 4つ下の弟は低学年の頃から普通に待ち合わせしてて、やっぱり普通じゃないんだと思います。

トピ内ID：0006c90eb6957f89

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トピ主です。社会性の障害

赤べこトピ主

2022年08月19日 15:11

発達障害の中でも、社会性の障害って本当に厄介だなと思います。でも、完全に社会性に問題があるわけでなく基本的には優しくて人に親切なんです。夏休みの間は弟の分もお昼ご飯を作ってくれたりしてました。勉強も、中学のうちに英検準２級や数検２級を取得したりと頑張っているとは思います。だけど、日本語が苦手で（国語は成績悪いです）コミュニケーションがちょっとヘタなために周りに息子のよさが伝わらなくて、歯がゆくてイライラしてしまいます。少し行動に気をつければもっと生きやすくなるのにとつい言ってしまいます。

トピ内ID：0006c90eb6957f89

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そんなに変かな

🙂

おじょじょ

2022年08月19日 15:45

》好き（得意）なものを自分から言うのははしたないことだと思っていたと。教えていようと教えていまいとそう思ったのだから仕方はないでしょう。ただ、息子のことを恥ずかしいと思っている何かが本人に伝わって余計な気を回している感じはしますよ。》グレーなことは実家には伝えていませんがこれもどうなんでしょうね。

トピ内ID：73d547035d6972c7

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普通にさせたいと思うのも拘り。

🙂

はぁ。

2022年08月19日 16:09

当事者、女でかつ発達障害の子どももいます。私は女性なので空気読めないことで息子さん以上に浮いてました。親戚からは怒られ親からも普通じゃないと罵倒され従兄弟とも不仲です。親戚付き合いみたいにタメ口でも空気読め、みたいな曖昧な付き合いが苦手。夫の親戚とも疎遠です。ただ、特性がわかってから一応社会人として収入はあるし、マニュアル化された浅い付き合いならこなせるようになりました。少ないけど友達もいます。しょうがいの有無に関係なく親がしてあげることは自分で稼げる社会人にさせることだと思います。しょうがいは病気では無いので基本治りません。SSTは魔法でも薬でもないので、プラスに働きはしますが、完全に普通の子にはなりません。そして、あなたが『普通の子にしたい』のも『普通の子のような回答を望む』のも、ある意味拘りです。そういう意味では遺伝もあるのでは。あなたも自分を変えることは難しいでしょ？恥ずかしいなら、親戚の集まりに連れていくのをやめましょう。中学生なら留守番できませんか？息子さんだって、自分がさらし者になりたくはないでしょう。子育てで張り合ってるのはあなたの勝手です。息子さんができることを、できる範囲でガムシャラにやるしかないし、親はそれをサポートする。それが一番自信に繋がりますし自立に繋がります。今のままでは息子さんが気の毒。勝手に産んでおいて厄介なんてれて。なら何もしない方がいいかもです。

トピ内ID：3e16f4fc24ddd752

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色々できるのでは

🙂

KM

2022年08月19日 16:12

お子さん色々なことができるじゃないですか。そうそう悲観的にならなくてもいいのではないでしょうか？何よりも周りに対して攻撃的でないのが救いですよ。ひと昔前ならチョット変わった奴くらいのレベル感ですよ。今後も根気強く対話を続けることだと思いますよ。

トピ内ID：3bca3f397baa1599

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トピ主さんが

🙂

ねこ

2022年08月19日 17:09

カウンセリングを受けて症状への理解をプロの元学ぶのが良いです。 >少し行動に気をつければもっと生きやすくなるのにとつい言ってしまいます。無理です。それが出来きないのが息子さんの特性なのです。トピ主さんが今のままだと、普通にはなれません。トピ主さんの接し方が問題なのです。トピ主さんが症状について、学び、サポートを受けましょう。

トピ内ID：ec72750f71771cf0

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比べると辛くなる

🙂

tyo

2022年08月19日 17:28

久しぶりに会う親戚と比べて辛くなる。定型でもよくあることではないですか。比べてもしょうがないことなのに。息子さんの良さは、トピ主さんがわかってあげていればよいし、少なくとも家族が理解してあげていればよいこと。もし、担任の先生や友達が少しでもわかってくれているなら、なおよしではありませんか。とぴ主さんが、息子さんのこだわりが理解できないように、息子さんもトピ主さんの普通を理解できません。どこまでいってもすれ違いです。そこをうめようとしても、むなしいだけではないでしょうか。うちは、定型ですが周囲から見れば、ちょっと変わった子だそうです。だから、小さいときから、周囲に迷惑をかけてはいけないが、周囲に合わせる必要もないと言ってきました。さらに、友達に合わせてつらくなるくらいなら、一人でもいいと思うよと。中学受験をさせて、周囲に変わった子が多めの環境に放り込みました。そうすると、オタク、変わり者だらけで、うちの子なんて、普通に見えてしまうほど。きっと、グレーなんだろうという子もたくさんいる学校でした。お子さんを普通にさせようとするのではなく、お子さんに見合うところを探してはどうでしょうか。

トピ内ID：b42e2aaa3ee82d1b

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なら帰省やめたらいいと思います

🙂

k

2022年08月19日 20:16

比べることが問題かと私は大学4年のときにADHDのグレーゾーンだと言われました私も親戚にはいってません。言ったら障害者扱いされるのが目に見え、ますます生きづらくなるからです従姉妹は同じ年で勉強ができ、県内で優秀な学校に進学するくらいの子でした愛嬌もよく頭もよくかわいいのが羨ましかったです親戚の集まりに行くとその子の自慢話になりました。成績も悪く、運動もできなかったので、親に申し訳なく、小学4年位になると行くのをやめました。自分は掃除や片付け、工作が苦手で集中力もなかなか続かないのはなんでだろうと感じで、「できない」言っても「出来ないじゃなくてしないんでしょ」とよく言われました。ほんとにできないのに… 中学時代は技術の工作ができなくて出来上がるまで毎日居残りさせられてました。そうなると自身もなくなり愛嬌もなく、一日が長く感じていました私もいわゆる独特な人間です自分でできないことがあり、じゃあその欠点と上手く付き合うためにどうするか、苦手だったコミュニケーションを磨いて、しないといけないことをピックアップして、コレとこれをやるのでコレとこれをしてくれませんか?というようになりました。そしたら欠点もうまく、補えるようになり、社会でうまく回せてます一気に言われたらパンクして何もできなくなるので1つずつ優先順位を決めてやってますお母さんが報われないとか書いてる時点で自分の理想と違うからそういう言葉が出てくるんだと思いますようちも母になんで私の娘なのにできないの？とよく言われてきました! こどもからしたら、うざいだけです高校生とかなり、やりたいことやできることが広がれば変わることもあります。好きなことや興味あることをさせて、自分で生きづらくなったらまた、相談とかもすると思いますし、見守ることも愛情だと思いますよ

トピ内ID：9b38497f46af2d95

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ありのまま

ぱーこ

2022年08月19日 20:16

トピ主さんが、グレーだということを意識し過ぎのように感じました。うちの子供は一応健常ですが、勉強が不得意。甥や姪たちがとても優秀なので帰省時などに劣等感を感じることありますよ。そんな気持ちになるのは、グレーな子供を持った人だけではないです。グレーでさえなければ、とか、グレーであることを隠したい気持ちがおありのようだけれど、それもお子さんの個性、もっといいところを見てあげたらどうですか。いいところがいっぱいある息子さんですから。親戚にはグレーであることも話したほうが、本人もトピ主さんも、周りも楽になれるように思います。コミュニケーションが不得意なことも理解が得られるでしょう。子供には完璧、いえ、普通であって欲しいと思う気持ちは分かるけれど、何が普通か分かりませんし、人間凸凹があるものです。ありのままでいいの。認めてあげましょう。

トピ内ID：09ece2c40cf4d0d7

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学んだ？

🙂

高砂

2022年08月19日 20:16

トピ主さん、ぶっちゃけ勉強不足じゃないですか？だってトピ主さんのレスを見る限り、お子さんへの対応が見当違いすぎて、そらそうなるやろと思えるものばかり。もし一事が万事トピの通りなら、トピ主さんの接し方の問題も大きいと思いますよ。きちんと訓練はしました？恐らく幼少期からどこか定型発達児と違うなと感じていたかと思いますが、家庭内でお子さんが小さい頃からABOしてましたか？なぜそうするのか、そう理解しているのか、そこをトピ主さんは理解していますか？その上で、それを解決するような言葉掛け働きかけをしていますか？ずっと伝わるわけがないやり方で接して伝わらない！！と勝手に匙を投げているように思えてしまうのですが……。追加レスでいくつか例を挙げてますが、ならばそれはなぜそういう理解を子どもがしていると思いますか？もうお子さんが中学生なら、お子さんとは長い付き合いなのでトピ主さんはスラスラっと答えられるはずです。どこかおかしいというけれど、私からすると明後日の方向を見て見当違いなことをして、そのあげく子どものせいにしてるトピ主さんの方がよほどおかしいと思います。そもそも、到底及ばないとは？トピ主さんの価値基準ってなんだろ。偏差値が高いといいの？よくわからん。リで始まる会社とか、かなり頻繁に勉強会を開いてますが、そういうのって何回くらい参加しました？トピ主さんは子どもをどういう大人にしたくて、そのためにどういう有効打を打ってますか？意味のないことして教育した気になっては駄目ですよ。分析して特性に合った働きかけをしてないなら芽なんか出るわけない。それは子どものせいではなくて親のせいですよ。特性によって親亡き後の財産の残し方や資産管理の仕方も違うけど、どう考えてますか？当然、そこまで考えての子育てです。いましか見てなかったらそれは失敗する子育てです。

トピ内ID：7338aee8110eb6a3

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中学で数検２級は素敵

ミンメイ

2022年08月19日 20:16

え？中学で数検２級て素敵に優秀じゃね？高２程度だよね？なら理科もいけるね？てか数オリ化グラなんかも受ければいいうちの息子は中３で受けてた。英検準２級もいい感じやし、両方がいけてるのがいいよね？凸凹あると数と英は「どっちか突出してもどっちかボコーン」ってのが多いのに。なら別のレスにもあるけど難関高に行かせたれば、結構アンバランスなのが周りにウヨウヨいて「なんでえ俺なんてまだまだじゃん、てか俺寧ろバランス型じゃん」てなるかも。オールマイティー志向&人間関係やらリーダーシップやらも重要な内申争いのある公立トップ高が難しいなら、内申なんか関係ねえ難関私立高に行く方が寧ろ楽なタイプかもしれない。うちの息子の中高一貫（高入り有り難関）はそれはそれは変わり者多くてね。息子も小学まではかなり偏りのあるタイプという位置付けだったのが、ここに入って「俺寧ろバランス型だと分かったわ！」と、自己認識が転換した（私の見方も転換した）。で、高２高３とコロナで文化祭がオンライン開催になって、高２でも高３でも物理関連のマニアック動画を仲間たちで上げて、親戚皆に「見て～」とアナウンスして皆見てくれたんやけどね。私の弟（理系研究職）なんて「おー見たぞ、ムスッコますます変態が加速してるな」ってズバッ。誉め言葉よ。＞「息子は相変わらず独特だなあ」 ↑これも似たような意味合いに取れない？「視聴覚室」→「聴覚検査施設」のトンチンカンはうちでは寧ろ上の娘（大学三年）がやることだけどね。凄い分かるその感じ。これはまあどうしようもないね、「今の私にはスマホがあるから出先で調べれば大丈夫！」って言うけどスマホ充電切れかけで出かける、みたいなね。直らない。親は「モバイルバッテリー持ってけ！」って複数揃えとくくらいしかできないけど。まあ割と合った環境を選んで進学して元気に生きてます。

トピ内ID：469cbb6db34b5c98

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息子さんが可哀想

🙂

ラッキー

2022年08月19日 22:35

率直に息子さんが可哀想と感じました。自分のお母さんに自分が恥ずかしい存在だと思われているなんて。ちゃんと目上の人には敬語を使って話せるのに。お母さんが同調圧力をかけて息子さんを息苦しくさせているみたい。もっと伸び伸びさせてあげればいいのに。「君は君のままでいいんだよ」「個性は魅力」って言ってあげられないかな。

トピ内ID：0f7b14f3c74bb0d0

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息子さんのために

🙂

かな

2022年08月19日 22:45

＞自分のこだわりを捨てられない。それって何でなんでしょうか？トピ主さん自身、子供のグレーゾーンを、恥ずかしいことと10年以上一緒にいても未だに受け入れられない強い拘りをお持ちのようです。何でなんでしょうか？自分に出来ないことを子供にやらせようとするなんて、いかがなもんかと。子供のために、自分の見栄をすてて、親兄弟をはじめ担任の先生、場合によっては、クラスメートやその親に伝えて子供の環境を整えるのに、トピ主さんは、隠し回っているのですね。案外、実家だけでなく、クラスでも周りはみんな気付いている場合も多いし、もっと手助けすれば良いのにと心配していたりしますよ。トピ主さんと息子さん、似ていると思いますよ。そして自分と似ているからこそしょうがないと受け入れることで、子供の理解もすすみ、息子さんは、もっと生きやすくなると思います。今まで、ものすごい時間と労力とお金をかけた割に効果がないのは、息子さんにためというより、自分の見栄のためで、目的が違うからでは？まずは、息子さんのグレーゾーンを受入れる所からだと思います。

トピ内ID：e244d9a5798eb80e

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うちの子も

🙂

フェルガナ

2022年08月20日 11:33

保育園の3歳児クラスの先生に指摘され、療育?にお世話になりました。最初に先生に教えて頂いたことは、とにかく常識が見につかない特性が有ることが多い。後々驚く様なことが多々ありますよと。一般的な成長過程は、親や周りの情報から学べることが多い。でもトピ主さんのおっしゃるように、まずグループラインに入ってから…と言うような、わざわざ教える必要が?みたいなことが多々あるのが普通です。そんな子どもも、今や大学生。本人が、とにかく小学校では出来ない事が多く、自分はこの先大丈夫なのか不安もあったそうです。学校の勉強は今一なのですが、模試はいつでも何故かトップなので、変に自信もあった面もありました。とにかく愛して、甘えさせて、自信を持たせて下さいと、専門の医師に助言をいただきました。優秀なお子さんではないですか。周りとちがっても、迷惑さえかけなければ良しとしませんか?将来が楽しみだと思いますよ〜。

トピ内ID：184a279d5f690579

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今はしんどい

🙂

がんばれ

2022年08月20日 12:31

お疲れ様です。子供が周りより劣ってると感じるとガックリくるのはわかりますよ。自然な感情だと思います。中高生くらいは型から外れると目立ったり空気読むことが重要だったりするので一番大変かもね。最初のレスでは勉強も苦手なのかと思いきや、英数が得意ならそこそこの理系大学に進めますし理系はわりと変わり者が多いです。年齢が上がるにつれて周りは寛容になるし、息子さんの対人スキルも多少上がるので大丈夫じゃないかな。大学で仕事に生かせるスキルを身につければ、今は多様性を受け入れる社会なのでそんなに生きづらくないと思う。恋愛や結婚は難しいかもですが…。

トピ内ID：19131870970cfa0b

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自分の思うようになってはくれない

🙂

みの

2022年08月20日 12:31

子供だってあなたの所有物ではない。あなたが望んでるようには成長しない。彼が幸せに彼らしく生きてるならいいと思わない？

トピ内ID：403d91a3c7febe0f

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問題は親にある気がするなぁ

😅

おだんご

2022年08月20日 12:31

受け入れやれるかわかりませんが、私が子供を育ててきた経験を書きますね。親が“受け入れられない”という態度を全面に出している。発達が定型でない子を“恥ずかしい”と思ってる場合で、学校側から「どうにかして」と言われていない(投薬の必要がない)なら、精神科医って「グレーかな」「傾向があるね」としか言わないでしょうね。赤べこさんは、レスでも、自分の子を恥ずかしいと思っていることが伝わるし、SSTとか、自己流じゃないかな。その伝え方で伝わるの？って読んでて思いました。発達に躓きがある子って、その子なりに成長していても、克服することってないんですよ。それなのに「「障害だから」以外で、納得できる答えを教えていただきたいです。」この考え方が根底にあるなら、息子さんはずっと頑張り続けなければならないですね。かわいそうだな、と思います。赤べこさんの思考が、限定的なのは、自覚はありますか？プログラミングって種類があります。ロボットプログラミングは、レゴが好きでないとまず無理。不器用で指に力がないなら、作るのは嫌でしょうね。算数か好きなら思考力というのはあとから育てられるし、動画やゲームが好き。やるならScratchじゃないのかなー。そういう、自分が知らないことを調べてから子供を誘導すればいいのに、思い込みだけで突っ走って不向きなことをさせる。そこは、息子さんとよく似た特性じゃないかな。この、特性が集まってしまっているのが、脳機能や発達面の障害だと思うのですが、そこを認めたくないんですよね？

トピ内ID：25a48d6db3e9d9b2

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親の思うどおりには育たない

🙂

みん

2022年08月20日 12:31

子供だって1人の人間だからね。私もグレーゾーンの子供を育てています。私の知り合いの息子さんで40までは大きな会社に勤めて立派に外国に働いてた方がいます。しかし40になり精神を病み日本に帰ってきてそこから引きこもりに近い状態で今は何年も働いていない。普通に立派に育っていても、いつどこで転んだりするか分からないんだよ子供に期待したり、求めるのはやめてください子供はあなたの物ではないよ彼が幸せに生きてるならそれだけでいいよね？

トピ内ID：73f80374fd5c3e78

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グレーゾーン息子　辛かった帰省

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