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妻への不満

レス40
（トピ主 1 ）
🙂
としき
夫婦
40代のサラリーマンです。妻は専業主婦です。子供はおりません。結婚して10年ですが、妻からしたくないと言われて7年以上はレスです。 裕福な家庭とは言えないまでも、週に最低１回は外食をし、国内ですが年に数回は旅行にも出かけています。 共働きでなくても何とか生活はやっていけますので、妻が専業主婦でも構いませんが、もう少し感謝の気持ちが欲しいと感じています。 潔癖症な性格で部屋や風呂の掃除は毎日して頂いています。 料理が嫌いだそうで、スーパーで買ってきた出来合いのものが多いです。揚げ物、焼き物は家ではしません。炊事場に油が飛ぶのが嫌なようです。 洗濯は割と小まめにして頂いていますが、私のシャツ、スーツはクリーニング店に出し、家でアイロンはほとんど使いません。 生活の役割分担を考えたときに、明らかに一日の労働時間が長く、外で仕事をしている私の方がしんどい思いをしていると不平等を感じています。 その不平等感は普段の生活における感謝の言葉などで埋められると思うのですが、日常の生活において「ありがとう」の言葉をほとんど聞いたことがありません。 ちなみに明らかに妻に非がある場合でも謝ることもほとんどありません。 嘘でもいいので、もう少し優しい言葉や愛情が欲しいなと思うのは求めすぎでしょうか？ そういう思いからか、最近は些細な事で妻にイライラする事が多くなり、喧嘩に発展する機会が増えてしまいました。 イライラせずに穏やかに過ごしたいのですが何か良い方法はありませんでしょうか。 たまに離婚も頭によぎりますが、生活力の無い人を見捨てることまではなかなか出来そうにありません。

トピ内ID：c6a0f47a0525c781

#４０代
#夫婦関係
#妻

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レス

レス数40

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逆に

🙂
ルウ
ご自身から奥様にいつも家の事とか色々ありがとうねって労いの言葉を掛けるようにみては？そしたら何かが変わるかもしれませんよ？

トピ内ID：5a6cf083b3b9e121

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一生続けるの？

🙂
@RIN
性生活の拒否を理由に離婚は可能だと思いますよ 奥様は 「好きな掃除」だけしてるのね 羨ましいです 家事代行サービス使えば 済むと思うけど？ 結婚って 互いに 歩み寄る 支える とかが 自然にできるようになることだと私は思うけど…… なんで 相性の合わない人をトピ主さんが 支える「だけ」なの？

トピ内ID：6903b919f8589c98

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猫は空を飛びません

🙂
かぱ
猫に「空を飛べ！」と言っても無理ですよね。 それと同じで出来ない事を望んでも叶いません。 空を飛ぶのを見たいなら鳥にすべきだったのです。 主様のえらいところは、それでも自分の選択ミスを認めて捨てないところですね。

トピ内ID：75f8218727b53219

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7年レスなら

🙂
道る
離婚理由に普通になるのではないですか？一緒にいるほうがストレスになる関係は解消したほうがいいです。 生活力ないといいますが、そんなに強かでワガママな女性なら別れたってなんとでも生きていくと思いますよ。それか、あなたの本気が見えたら態度変えるかもしれません。 舐められてるんじゃないですか？

トピ内ID：f9539dcdc8654c58

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甘やかすから

🙂
るな
専業主婦でまともにご飯も作らず、毎日何をしてるのか。夫婦生活も拒否しているなら、立派な離婚理由になりますよ。 きっと奥さまも、あなたなら許してくれると分かってるんでしょうね。要するに舐められてる。 そのうち旅行すら行かなくなり、あなたはお金だけを払う存在になるかもしれません。 そうなっても自業自得ですよ。 だって甘やかしているのはあなたですから。 なんでそんな弱気なんですか？ 強気でもっと妻としてのやるべき事、対応をするように言いましょう。

トピ内ID：d279efb8be95bb95

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これからどんどん辛くなりそう

🙂
スッキリ
トピ主自身も気力体力が衰えて、できる我慢もできなくなってくるでしょう。 多くの男性にも更年期障害は訪れます。 トピ主妻はなぜ専業主婦なんですか？ トピ主は子供を望まないのに、なぜ結婚したんですか？ 30代なら若くもないので、若さゆえの過ちとも言い難いですね。 女性を見る目がなかった、結婚相手探しに手抜きしたに尽きるでしょう。 世の中には共働きする女性の方が多いですが、そういう人は家事する男性を選ぶでしょう。 トピ主が家事できないなら破れ鍋に綴じ蓋でしょうね。 生活力がない人をこれから40年も養うのですね。 罰ゲームみたいな生活ですが、ご苦労さまです。

トピ内ID：4876de224b8450de

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奥様の態度は・・・

🙂
gagaga
夫婦二人だけで、子供はいない。しかも、結婚１０年間で、レス７年 以上ということ。 奥様は、子供さんがほしくないのでしょうか？ 掃除や洗濯は、よくやってくれたとしても、一番大切なのは、毎日の 料理でしょう。その料理は、嫌いで、出来合いの物を買ってくる。 なんか、専業主婦なのに、子育ても必要のない専業主婦としての 仕事能力というのか？努力しようという意欲がないのが、不思議です。 また、一生懸命働いてくれている夫に対しての感謝の気持ちもない。 一体、奥様は、何がよくて生活しているのでしょうか？ たぶん、それは性格なのでしょうね。 結婚前に、そのような性格を、見抜いていれば、結婚しなかったかな？ と言っても、結果論だから、仕方ないでしょう。 暇なんだから、パートでも、少し働いてもらいましょう。 労働の大変さが分かれば、、感謝されるかもしれません。 たぶん、働くことすら拒否するでしょうが・・・難しい夫婦関係ですね。 「ご愁傷さまです」としか、言いようがありません。

トピ内ID：09e90cc9b3a2e8a9

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財布のヒモを握ればいいんじゃないかな

🙂
れっか
家事について、料理以外が問題ないなら「住み込みの家政婦さん」だと思えばやり過ごせませんか。 掃除、とりわけ風呂掃除って家事の中でも最も面倒なものなので、それをしっかりやってくれるだけでも存在意義が高いと思います。 私もその妻、欲しいです(笑) その代わり財布のヒモはトピ主さん側できっちり握りましょう。 妻には食費や雑費の分を現金で渡して、家計簿もつけてもらう。 お小遣いも現金で。 現金にこだわるのは、カードで湯水のように使わせないという意味です。 どうでしょうか。

トピ内ID：eb4d50d1a14c64d9

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なんで離婚しないのですか?

🙂
ウズベキスタン
夫婦はしょせん他人。人手不足の世の中、なんとでも生きて生けますよ。ご自分の幸せを考えたらいかはがですか? 食生活も不健康なようですし。 精神的にも肉体的にも、健全に過ごした方か楽しいです。 レスなので、慰謝料貰えるのはトピ主様かも。

トピ内ID：f517e9e1d05623d3

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私だったら

🙂
はな
あなたはとても優しいんですね。 ウチも主人のお給料だけでやり繰りできますが、私はパートで週4日働いています。短時間ですが。 子供は独立してトピ主様同様夫婦2人だけなので時間がありますから少しでも貯金に回そうと思ってます。 それに家庭にこもっていて社会に出ないと人と接する事が少ないので人間力？が落ちるような気がして不安で働いています。 奥様はずっと家庭にこもっていて、働くことの大変さや旦那様への感謝が薄いのでないのでしょうか？ 想像力を働かせれば外で働いて家庭を支えるのがどれだけしんどくて大変なのかは普通はわかるはずですが、失礼ながら奥様はそういう想像力が欠如してるんですね。 そんな方に感謝してくれと思っても無駄な気がします。 私だったら離婚が頭をよぎると思います。 見捨てることはできないと仰るトピ主様の優しさに奥様は甘えているのではないですか？ 子供もいないんだし、短時間でも働けば世界が広がって自分のお小遣いにもなっていいよ、働けば？と言ってみたら如何でしょうか？ まぁそれでも専業主婦なのに家事さえ手抜きな奥様は働かないでしょうが… 私だったら三行半つきつけます。

トピ内ID：a8dace5e81683bfd

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どこが1番悩み？

🙂
しろねこ
レスの事？ありがとうかない事？働いてない事？ ありがとうは、他のかたも言うみたいに、自分が言わないと！ 働かないのは、働きたくないので仕方ないですね。 レスは、下手とか？はないですか？

トピ内ID：787684bc661925a8

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奥様を口説いてみたらいかがでしょう。

🙂
アラフィフ既婚男性
奥様は相当な潔癖症ですね。そうなると意識は高く、妥協しない性格からプライドも高いと思います。 そのようなタイプならトピ主さんに対する要望や真意が空回りしているかもしれません。そこで、下記行動を確認されてはいかがでしょう。 1.子供の話は奥様が納得いく内容で終わっていますか。 2.トピ主さんは若い時同様の体型と体臭に注意していますか。 3.奥様を褒めていますか。感謝していますか。特に料理の時は、「美味しい。また作って。」と伝えていますか。これがないと料理のし甲斐がないです。 4.トイレは小がないなら、跳ねないように座ってしていますか。入浴時、浴槽内の汚れ（髪等）を注意していますか。 5.奥様が何かを言ってきた際は顔の表情と目を見て真意を汲み取り、仕事同様すぐに動くだけで仲がよくなりますし、逆にいつまでたってもやろうとしないと仲が悪くなります。 6.もう一度奥様を口説きましょう。

トピ内ID：a18a95bab97740d0

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求めすぎ

🙂
アフリカのぺぺ
誰がいつ「ありがとう」を言うか言わないかなんて自由です。 確かに貴方の妻ではあっても別の人間。貴方ではない人間が貴方の求めるタイミングで「ありがとう」を言わないからと言う理由で離婚ですか。 他人を思い通りにコントロールしようとしている時点で貴方の間違いです。 労働に対して不公平感があるなら家事完全折半で奥さんにも働きに出てもらえばいいのでは。 要は「俺だけがしんどい思いをしているんだからもっとねぎらえよ！！」ですよね。 その考えこそが夫婦間では不公平ではありませんかね。

トピ内ID：d68bed5b4d510ab5

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そういえば良い

🙂
我が家かと思った
10年も夫婦をやっていて 奥様の言うがままになっている理由は？ 生活の役割分担でトピ主さんの担当はなんですか？ 専業主婦で料理が苦手な奥様は、家中を磨き上げるので忙しいのでしょうか？ 夫婦といえど他人です。 お互い我慢することもあるでしょうが、不満を感じたら溜め込まないことが、夫婦関係がうまくいくと思いますよ。 奥様の年齢は書かれていませんが、同年代ならそろそろ更年期に入ります。 体調の変化で感情のコントロールが、難しくなる方もおられます。そういった面でも奥様と向き合う必要があるでは？

トピ内ID：57916bb4219ad345

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うーん

🙂
既婚
トピを読んだ限りでは、掃除の面で助かるだけで、夕飯もほとんど惣菜なら、独身一人暮らしの男性の生活とほとんど変わらないよね、と思いました。 掃除と洗濯だけなら、業者に頼むことも出来るし… 料理は、献立考えて材料選んで買い物して、それから野菜や肉を下ごしらえして、揚げたり煮たり焼いたりして、相手の好みにいくらでも合わせられる部分でもあるから、奥様が料理好きで上手なら、業者がいいとは言い切れないけど。 奥様はそこはあまりやらない、と。 給料は奥様が管理してるんですかね。 トピを読む限り、主にとって奥様の良い所は何にもない、と読み取れました。 私は子供ももう大学生で一人暮らししていて、50代でパートしたりしなかったりで、専業主婦期間は長いですが結婚してから家計も任せてくれて、夫には感謝してますよ。夫のことは好きだし夫婦仲良い方かな。 年齢と共に健康面身体の事も気になるので、体に良い食べ物だしたりとか。 奥様が、今後急に変わることはないと思う。 奥様の良い所はあるんですか？ いくら結婚したからといっても、どうにも嫌なら主の立場なら離婚してると思うので。

トピ内ID：667be05b0dff406b

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見捨ててもいいよ

🙂
お気の毒
子持ち専業主婦でもある程度大きくなると暇だよ。 奥さん何してるの？ 仕事もしない、家事も掃除と洗濯だけじゃあね…。 トピ主さんが不満に思っても仕方ないよ。 レスは離婚理由になるし。 話し合いをしてトピ主さんの気持ちをぶつけてみては？ それで改善されなければ離婚もありかと。 確かに油飛び散るけど、毎日、拭き上げれば全然汚れないよ。 手抜きしすぎ。

トピ内ID：6f77dbbc60e898d4

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それなら

🙂
匿名
普通は離婚でいいと思うけど ＞たまに離婚も頭によぎりますが、生活力の無い人を見捨てることまではなかなか出来そうにありません であれば、作った覚えのない大きな娘と暮らしてると思ったらどうですか？ レスというかそういうことがないのは当たり前だけど、家族として愛おしく、また不出来な娘はイラッとしつつも妻とは違い「仕方ないなぁ」という境地になれるのでは。

トピ内ID：8bc00e9355f66e7f

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この奥様と一緒に暮らすメリットは？

🙂
緑の風のアニー
主さまに、ありますか？ 〉7年以上はレス 〉共働きでなくても何とか生活はやっていける 〉料理が嫌いだそうで、スーパーで買ってきた出来合いのものが多い 〉シャツ、スーツはクリーニング店に出し、家でアイロンはほとんど使わない 〉日常の生活において「ありがとう」の言葉をほとんど聞いたことがない いやいや、これだったら、一人の方が気楽では？　 〉生活力の無い人を見捨てることまではなかなか出来そうにありません。 一緒にいてメリットのない他人の心配する？ 我が子の母親ならまだしも、子どももないんでしょ。 私は女ですが、私が主様なら、別れますね。

トピ内ID：578a06d68a42f4ad

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イライラしていない落ち着いている時に気持ちを吐露して伝えて

🙂
性交痛、頸癌だった女
トピ本文の状況なら、ご主人は家庭内でイライラしてしまうでしょう。 そこで、イライラしていない、夫婦共に気持ちが落ち着いている時を見計らって （給料日後の週末なんていいですね）美味しいお茶を飲みながらでも、アサーション・テクニックを使って、奥様にご主人の気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか？ ＞生活の役割分担を考えたときに、明らかに一日の労働時間が長く、外で仕事をしている私の方がしんどい思いをしていると不平等を感じています。 ＞「ありがとう」の言葉をほとんど聞いたことがありません。 ＞謝ることもほとんどありません。 ＞優しい言葉や愛情が欲しいなと思う をそのまま伝えていいと思いますよ。 ４０代でも、４０歳と４９歳では大きく違いますが、夫婦生活が長期に渡って無いことから、私は真っ先に婦人科疾患による夫婦生活での苦痛や、自律神経失調症やその他の理由での体調不良からくる不仲が頭によぎりました。 私が３０代後半でそうだったので。 もし奥様に誠意があるならば 例えば「実は生理が重くて辛くて、月経前症候群も重くて」など思わぬ告白があるかもしれません。 その場合にはまずは婦人科で検査と治療を受けること、ホルモン療法の標準治療は１ヶ月で効果が見られるのが一般的ですので、それも3ヶ月で効果がなければ医者が合わないか何かが考えられますので４ヶ月目以降は夫婦一緒に婦人科へ行くのも一つです。 他科へ夫婦で行くのが良いのかも婦人科医に相談してください。 総合内科など他科受診を勧められるケースもあります。 話し合いも拒み、奥様からは何も言ってもらえず、受診も検査も何もかもを拒むなら、 家裁へ夫婦円満関係調整調停を起こすのも一つです。 ご主人が調停を申し立てることで本気度が奥様にダイレクトに伝わるでしょうし、第三者である調停員からの言葉で目が覚めるかもしれません。

トピ内ID：d7707a0207e30c2c

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一生、愛のないATM扱いのままでいい？

🙂
マルタ
もっとマシな人生があるのではないでしょうか。 生活力がないならないで、寄りかかる相手を大事にするならまだしもそうではない。 放り出せば実家に戻るだけでは？ ただこんな理由で離婚は難しいので条件を徐々につける。 子供を持たないなら働く・働かないなら離婚、などできない注文をつけることですね。 期限を伝えて、主さんは別居の準備をする。 動きがなければ1人で家を出て電気水道ガスを止める。すぐ出て行くと思いますけど。

トピ内ID：e79fac4792e887db

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離婚理由になります

🙂
今回は匿名で
その状況では婚姻の継続しがたい理由に当てはまるので、離婚調停をすれば別れられます。 生活力のない人を放り出すって、そういった状態にさせているのはトピ主さんのせいですよ。もっと本気で改善を願ったら妻も変わったかもしれません。 離婚上等で実家に戻らせたらいいのです。レスも理由になるし、毎日働いている夫に総菜しか食事を出さないことはひどすぎます。 食事を作らないなら、パートでもいいから週に５回は働くくらいしてもらわないとやってられませんよ。 今までなめられていたんです。本当に強い立場はどちらなのか、妻にわからせてください。本気で離婚する気で戦えば、もしかしたら妻も変わる可能性があります。 まずは離婚に向かって進んでください。

トピ内ID：7984d3e0524d38ca

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早く別れたいって言ってあげて

😡
意気地無し過ぎる
働いたことの無い女が 自活して生きていくには 年齢が若いことに越したことはありません。 ここに書いた文を見せて 別れてくれと言いましょう。 別れたくない 私が悪かった 態度を改めるから 離婚しないで欲しい と言われてそのようになったら 良いですね うん、離婚してもいいよ って言われても どっちも良いでしょ？ 他人に言ってないで本人に早く言えばいいのに 夫婦でしょ？当人同士で決めることよ。

トピ内ID：c0660a058605f5fb

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このトピを拝見して

🙂
カメリア
あー、やっぱり男性って、掃除が完璧でどんなに家の中が綺麗でも、料理をしない、アイロンがけを面倒くさがるなど、無駄にお金をかけるような女性には耐えられなくなるんだなぁ…と改めて思いました。 惣菜代やクリーニング代を考えたら、勿体ないです。 それに加えてレス、でしょ？ 嫌になるはずだわ。 料理もアイロンがけも、夫（トピ主さん）が有難いと思う事ですよね。 夫の喜ぶ顔が見たいから世の奥様は頑張ってやっているのに、それをしようとしないトピ主奥様。 トピ主さんが奥様の愛情を確認できるものが何もされていない状態です。 完璧な掃除だけでは愛は伝わってきません。

トピ内ID：a344b5e8f6503eab

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離婚しかないのでは？

🙂
ハロー
他人からしたら「なぜいつまでも一緒にいるのだろう」です。 もし私の娘があなたの奥さんのようなことをしていたら「甘えるのもいい加減にしなさい」と叱責します。 もしあなたが私の息子だったら「離婚した方が良い」と勧めます。 そういう状況だと思います。 親子なら子を養育する義務がありますが、あなたたちは夫婦です。 妻を養育する義務はありません。 好きで結婚したのでしょうし10年も一緒に暮らしていれば情もあるでしょう。 でも本当に情だけでこの先もずっと夫婦として、暮らしていけますか？ やたら謙って「して頂いている」と書かれていますが、もし奥さんがあなたのことを大切に思っているならまずは「手作りの食事」が優先ではないですか？ あなたがイライラせず穏やかに過ごせるようになるには「妻が心を入れ替える」か「離婚」しかないと思います。 前者はかなり期待薄ですよね？ 離婚が頭をよぎるならもうそれで良いのではないですか？ 奥さんは全ての我を通してきた。あなたはそれを渋々ながらも結果的に認めてしまっている。 あなたに奥さんは変えられないと思います。 つけ上がらせてしまったのでしょう。 魔法のような方法はないです。 どういう結果になろうとあなた自身が決めるべきです。

トピ内ID：13b72c5a8a17859d

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ご意見ありがとうございます。

🙂
としき トピ主
皆さまご意見ありがとうございます。 いろいろな考え方があって非常に参考になりました。 妻と話しました。 妻は男は仕事をして女を養うのが当たり前というような考えでした。 やはり私としては家の役割分担として今の状態では不平等感が拭えないので、先ずはパートで働きに出て貰うことになりました。 感謝をして貰えるなら、不平等感とか言わず頑張るんですけどね。

トピ内ID：c6a0f47a0525c781

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そうですか、、

🙂
しろねこ
うちの旦那様は、お昼寝しとき！っと言ってくれますよ、、 そこまで、平等求めるのはのは男として小さくないですか？

トピ内ID：787684bc661925a8

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とても気になります

🙂
夏の夢
そういう女性がパートに出ても、 疲れた、しんどい、家事できない、 私も働いてるのだから、あなたも 家事をして。もちろんレスは解消 できない無理…じゃないのかな… 続きが気になります。 私は妻だけどトピ主さんに似た 立場です。 転勤に帯同しながら子育てをし、 ある程度手が離れたらパートして、 揚げ物も焼き物も作るし、アイロン 掛けもします。夫の両親兄弟とも うまく付き合ってきました。 それでも夫は私からの感謝や労りが 足りないことで何度も不満をぶつけ られてきました。 レスの問題も私から解消できないか 話し合いましたが無理だと言われた まま、もう50代。諦めました。 小町を読むといろんな夫婦がある ものだなと思います。 トピ主さんが少しでも穏やかで 幸せを感じられますように、 お祈りします。

トピ内ID：c9232f3f7da45364

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離婚しないと思う

🙂
かんぱん
私の元友人の男性（40後半）、トピ主さんと全く同じでしたよ。 ただ奥さんが潔癖ではなく、単なるぐうたらで家事をしない、食事は出来合い、お惣菜でした。 夫婦でウォーキングツアーや旅行とか行くのに病弱アピールで、何にもしない。でも口うるさい妻でした。 夫が働き妻を養うのは当たり前だ！の態度の妻でした。 誰もが知る企業勤務でしたから、年収も良かったです。 毎度毎度妻を愚痴るんですよね。 聞いた周囲は一生懸命アドバイスして、励ますんですよ。 でもね、10年経っても同じ事を言うので、馬鹿らしくて友人辞めました。 結局、夫婦って、他人だし、原因がある相手より、悩んでる本人が変わらないと全く何も変わらないんです。 きっとトピ主さんも変わらないと思うから、私の元友人みたいに10年、20年と奥さんに悩まされながら離婚せずに夫婦でいると思いますよ。 ご自分が変わらないのであれば、周囲に相談せず、自分と妻とだけで闘って（意見交換等）いきましょう。

トピ内ID：b2cbfd7c0fb826a8

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惣菜は恥だと思ってる。

🙂
観賞用芋
私も根本はぐうたらです。日曜日、朝なのに小町見てます。料理は下手だと自覚してますが、毎日作ります。昨日は久しぶりに天ぷらで、帆立を入れたら油がはねてそりゃ嫌でしたけど、わかっていても出来合いの惣菜を皿に移して出すことはできません。ぐうたらな自覚がありながらもそこのラインは守りたいんです。作った風な体を装うことが恥ずかしい。レス、子供も望めませんよね？もっと一緒にいて楽しい人と添い遂げましょうよ。

トピ内ID：d45fc61fbf7385ac

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ことばの選び方

041
花椒
身内、しかも完全に養っているのに して「頂いてる」なんて心持ちでいる以上、奥さんは変わりませんよ。 不満に思ってるならしっかり話し合いしないとね。 それに、自分の分を果たさない大人の行く末は自業自得です、 離婚するとしてもあなたが冷たい人間な訳ではない。 40代ならまだまだ人生長いですよ、心が通じ合わない名ばかりの妻に不満を持ちながら遠慮して暮らし続けますか？ ひとりのほうが心は自由かもしれませんよ。 ご自分を大事にしてください。

トピ内ID：8b40681a0b9f4694

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