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夫婦仲について

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（トピ主 0 ）
😭
コマンダー
夫婦
よろしくお願いします。 結婚生活5年目です。 共働き、子2人（幼児） 私は妻にもっと愛されたく 平日は朝ご飯、子供の送迎、子供のお風呂、皿洗い、白飯炊き、ゴミ出しを主にやっております。 先程の事ですが、子供が朝早く起きたので妻を起こさない様（妻は寝る時間がかなり長いので）に2人の子を連れて別の部屋で面倒を見ていたら3時間後妻が起きて来て、（別部屋で寝て来たら？）と言って来ました。大丈夫と返事をするとそれでその会話は終わりました。ごめんとかありがとうって言葉が欲しくてつい軽くまずは、どちらかの言葉じゃない？と言うと、だから寝て来たら？って言うたやん。との事 子どもの面倒を見るのは当たり前ですが こう言った場合、他人に感謝されなければコイツはそういう奴だって考えで付き合い方考えれますが、夫婦は違います… 何より自分は妻にもっと愛されたい… でも、感謝されないのは当たり前なのでしょうか？妻にありがとうと言われたら僕は馬車馬の様に動けます。 逆にそれが無いと何もやる気が出ません。皆さまは相手に感謝されない事についてとどうお考えですか？アドバイス頂きたいです。

トピ内ID：c84e97ce8b06742c

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🐤
スリープ
奥さまがいれば、私から「ありがとうって言ってあげな！」と教えたいですが…。 「ありがとうって言われるだけで馬車馬のように動けるから、事あるごとにありがとうって言って！」と頼んでみてはどうでしょう。 私は、ありがとうとか言われないけど、感謝してくれてるだろうな。と勝手に思ってます。 気恥ずかしくて言えないんだろうな、可愛いヤツめ！と思ったら、動けますよ。

トピ内ID：4575f698e3e16f7e

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されたいばかりですが

🙂
まめ
夫がたくさん感謝を伝えてくれるから、私は夫にたくさん感謝を伝えます。 また、私がたくさん愛情表現をするから、夫も応えてくれます。 トピ主さんはされたいの話しかしていませんが、どれくらい感謝を伝えてますか？また、大切、大好き等愛情を言葉にして伝えてますか？ もし自信を持ってやっていると言えないなら、まずはそこからです。 次にトピ主さんがやっている行動はトピ主さんが奥様にやってほしいと言われてやっていることですか？トピ主さんの判断で良かれと思ってやっていることですか？ もし後者なら、奥様が望まれていることと、ずれているかもしれません。 人それぞれキャパやできることは違います。 これだけやっているけどと、人と比べても意味はないです。 奥様にもっと感謝や愛情を伝えてほしいことを伝え、できないなら何が原因か夫婦で話して解決していくしかないと思います。

トピ内ID：dc66e8e999c7bac5

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感謝＜共感

🙂
トモ
感謝する、感謝されるって感覚は個人差が大きいと思います。個人差の大きい感覚を、期待されるの苦痛です。 他人なら、ドア開けてもらっても感謝、仕事上も感謝、メモ１枚でも感謝ですが、家の中でそれを求められると窒息しそう…というのが私の感覚です。 夫も感謝されたがりで、正直面倒くさい。かまっちょかと思います。 家庭をうまく運営する、夫婦は車の両輪で、それぞれの役割分担を全うするために頑張る。「Good Job！」と励まし合いながら進むのが、理想です。 他人へは感謝、仲が深い人には励ましや共感、そういうタイプ。 感謝は他人事、「寝てきたら？」の共感発言の方が、愛されている感じがしますが。 例えば掃除をして、夫から「ありがとう」と言われるより「来週は俺がやるよ」と言われる方が、私にとってはずっとずっと格上です。 トピ主さんは充分愛されています。感謝を求めるかまっちょに成り下がりませんように。

トピ内ID：62390557102179a2

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それを言うなら…

🙂
自分から
「寝てきたら？」 「ありがとう、でも大丈夫」 じゃないでしょうか。 でもトピ主さんは「大丈夫」が精一杯の思いやりの言葉だと思ったんですよね。 奥様も「寝てきたら？」にトピ主さんに対する思いやりを込めたんだと思います。 自分からも「ありがとう」を言えてないなら、相手にも求めてはいけません。 表面上の言葉だけを捉えて、隠れた気持ちを見逃して相手を責めるようなことばかりしていると、奥様の気持ちが離れてしまいますよ。 まずは自分から言葉にして伝えていったらどうでしょうか。

トピ内ID：7d9c35ac68aac6f9

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小さいこと言わない

🙂
ハハハのハ
そんなにもっと愛されたいなら、ありがとう言われなくても、何でもやりなさいよ。 そうすれば愛されると思うよ。 ありがとう言われないとやる気がでないなんて、条件付愛でしょ。 赤ちゃんの世話ならお礼言われなくても何でもしますよね。それが愛。 それに、子どもの面倒を見るのは当たり前なら、感謝の言葉が欲しいって変じゃない？自分の仕事して、感謝の言葉が欲しいって変。 そんな中途半端な愛なら、妻だってその程度しか愛してくれない。

トピ内ID：a827632f3b27fc8f

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ごめんなさい。

🙂
かずま
朝起きて3時間、子どもと遊んでただけですか？ 私なら、 その3時間で洗濯機をオン、 その間に 子どもに朝食食べさせて、 洗濯機が止まったら、干す。 朝食の片付けして、 子どもを着替えもやります。 全部、 子どもの面倒見ながらやりますけど。 ありがとう を期待するにはまだ足りないのでは？

トピ内ID：097529e569073883

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2人の子供でしょ

🙂
かな
何でこの場合にごめんとか言わないといけないのでしょうか。トピ主さんこそ寝てきたら？と言われたら「ありがとう。でも大丈夫だよ」と言うところでは？共働きなのですよね。奥さんがやって当たり前ではないです。ご自分のお子さんのことなので主体的にトピ主さんが動いて下さい。考えが変われば奥さんの態度も変わりますよ。

トピ内ID：85b302e3d73acb0e

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夫婦

😣
夫婦とは？
求めるだけじゃ夫婦は成立しないよ。トピ主さんが相手に、感謝の意をしめしてますか？私は、結婚して、22年になりますが、子供にかまけるばかり、主人に対して、感謝の言葉は無かったですし、夫から、当たり前のように家事をやる事に違和感を覚えた記憶があります。そして、主人の単身赴任を気に、LINEでは有りますが、お疲れ様ー！！身体に気をつけてね。とか、私が銀行振込などや、学校の手続きなどをしたら、お疲れ様っとか、ありがとうって、スタンプだけですが、送ってくるようになりましたよ。なので、今は、良い関係を築いています。やはり、求めるばかりじゃだめなのよ。お前の為に、稼いでやってるは、NGですよ。言って欲しいなら、家事や子育てして、寝る前にでも、いつも、ありがとうとでも言ってみたら？気持ち悪いって、言われたら、何気なく、やって貰う事が当たり前になってはいけないよなーって、思ったとか言っとけば良いと思います。意思疎通をしないと夫婦でも通じないのよ。

トピ内ID：fabc679c2b1aec05

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言葉にこだわりすぎ

🙂
あられ
奥様、ありがとうの言葉はなくても、子供の相手をして寝かせてくれたことに感謝しているから「（今度はあなたが）寝てきて」という言葉が出るのです。トピ主さん、もしかして国語の成績悪かった？ もつと愛されたいって、そんなに奥様冷たいの？愛が感じられないの？ まあね、言葉にするって大事だとは思うけど、あまりに言葉にこだわりすぎると不満ばかり募るよ。

トピ内ID：8bb9e3382c333eca

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耐える時期

🙂
たらい
「愛されたい」ってかわいいですね。 でも正直な所、幼児2人がいると、自分が母親であることに必死で、すみませんが、夫のことは二の次、三の次です。うちの夫も自分が蔑ろにされていると腹を立てていた期間があったようです。私からしたら「いやいや、私は今子育てで必死なんだよ。あんたのことまで知らないよ、自分の機嫌は自分で取ってくれよ」と思いました。 そのうち、お子さんも大きくなって手が離れると、奥様にも余裕が出てくると思いますが、その時にあなたのほうへ返ってくるか、子育てによりのめり込むか（子供に新たな問題や悩みが出てくることもありえます）仕事へ邁進するか…。 感謝されたいという気持ちもわかります。親しき仲にも礼儀ありで、思っていなくても挨拶程度に「ありがとうね」とお互い気持ちよく生活するために私なら言います。 でもお子さんはアナタのお子さんでもあるから、面倒を見るのはあたりまえでもありますし、あなたの知らないところで奥様はもっと日々大変だから「これくらい」という気持ちもあるかもしれませんね。 ここであなたが奥様に「感謝されたい、愛されたい」というのは逆効果です。なんならドン引きする人もいますね。「私はそれどころじゃねえー！」と怒る女の人もいると思います。 今はお子さんが小さいから耐える時期です。がんばって！

トピ内ID：c9e2b99afb7a74a2

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ダメな奥さんだなぁ

🙂
むっちりもっちり
うまく使えよ ありがとうだけで馬車馬化してくれるなんて なんと好都合な旦那なんだ しっかり見抜けよマヌケくらい言ってやりたいね奥さんに 気持ちはわかるけど 好意は時間がたつと当たり前になってきちゃう 最初はありがとうありがとうなんだけど 途中からその言葉が出なくなるもんです人って 諦めですかね 言葉に出さなきゃわからんかって思うけど わかんないんだよね あなたがくどく言って 奥さんにわからせるくらいしか思いつかないわ

トピ内ID：9a175f7e2704b055

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え？！3時間で？？

🙂
マツコ
3時間面倒見たら相手に感謝を求めるんですか？ それなら妻の妊娠中、3時間毎に感謝してたという事？ 「今日も3時間妊娠しててくれてありがとう」って？1日８回言ってたの？ 産後も妻が赤ちゃんの世話をする度に、「オムツ替えてくれてありがとう」「授乳してくれてありがとう」「沐浴させてくれてありがとう」「予防接種連れて行ってくれてありがとう」っていちいち言ってたんですか…？ 相手に求めるなら自分はもちろん言ってるんですよね。

トピ内ID：9d2a350058a22b63

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他のレスにもありますが

041
育メンではなく只の父
トピ主様は、毎日奥様に感謝の気持ちや愛情を言葉で伝えているのでしょうか？ それをしてるかしていないかで、話は全然違ってくるかと思いますよ。 自分がしてないなら、相手にも求めてはいけないですね。

トピ内ID：ee079ee33ad8ae91

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なぜゴメン？

🙂
なんで？？
そのシチュエーションでなぜ妻が『ゴメン』と言わなければならないの？ あなたが子供の面倒見るのも当たり前なのに、ゴメンという事は子供の世話をするのは【妻がメイン】という認識なのでしょうか？ こんな事で感謝は？と言われたら余計に愛は冷めます。 欲しがりさんを鬱陶しいと思う妻はたくさん居ますよ。 あとさ、家事分担だけど時間のかかるものは全部妻担当になってない？ 掃除・洗濯・炊事・買い出し コレ全部時間がかかるけど この分担はワザとなの？ これで感謝してと言われても共働きなのに『なんかズルくない？』と 思ってしまう。

トピ内ID：91636c52231ee7f2

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うーん…

🙂
カメリア
私は結婚生活30年、トピ主さんからしたら夫婦の歴史は大先輩になります。 そんな私が思った事。 ＞私は妻にもっと愛されたく その為に家事や育児を頑張ってるんですよね？でもそれは愛されたくてする事なのでしょうか。 普通に考えたら当たり前の事です。 愛がなくても感謝の言葉は言えます。 愛があっても感謝の言葉は言わない。 そして夫婦ってそんなにしょっちゅうその度に感謝の言葉は言わないですよ。なぜなら当たり前になる事の方が多いからです。特に長い結婚生活になれば。 その当たり前が夫婦の絆になっていくのではないでしょうか。言葉にしなくとも〝感謝し、感謝されてる〟が伝わってくるものです。 私達夫婦は感謝の言葉なんていちいち言わないです。だからといって愛がない夫婦だとは思いません。 そういう言葉がなくても通じるものがあるものです。それは夫婦間でしか分かりません。 愛ある結婚生活ですが、トピ主さん夫婦はまだ結婚5年、言葉にしない＝愛がないと思うのも今だけです。 そして愛は言葉ではなく、違う所にちゃんと存在してますよ。 それを見抜く事です。

トピ内ID：9d67902fa982351f

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我が家は連発する

🙂
通りすがり
お醤油取ってもらっただけでもありがとうと言い、電気つけてもらった時も言い、 なんでもかんでも　ありがとう連発です。 私の父がそういう人で私も自然に　空気のようにありがとうを連発します。 特に愛情から言っているわけでもなく、潤滑油程度の考えだと思います。 夫も私に影響されたのか、ありがとう、ごめんなさい、ほか挨拶は連発します。 根底には家族なので愛情はありますが　愛が溢れてありがとうと言っているわけでもありません。 癖みたいなものでしょうか。 愛されてるってほかの事では感じませんか？？

トピ内ID：b5b1024b31ef46e7

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伴侶だけでなく、人間は感謝をしない生物だと思う方が楽

🙂
ライアン
まずは「朝ご飯、子供の送迎、子供のお風呂、皿洗い、白飯炊き、ゴミ出しを主にやっております」ことは、私もやってるつもりでも、もっと見習わせていただかなくてはと思いました。家事負担の不公平が、夫婦不仲の発端となって、最終的にはＤＶや浮気、セックスレスにつながって離婚に至ると聞いたことがありますので、その点はすごくできた旦那様像であると同性として拍手喝采する思いです。 それは「子供が朝早く起きたので．．．．．．面倒を見ていた」のくだりでも同感です。ものすごく思いやりのある旦那さんですね。だがしかし残念なことに、厳しいお言葉を下さる人からは、バッシングに近いような、たとえば「やってやってると言わんばかり」とか「オレはできた夫と言いたいだけ」とかの下馬評が予想されます。私はそんなことは言いませんし、上記のようによく頑張っておられるとは率直に思います。申し遅れました私、今年で50歳、結婚歴23年目の者です。 ただ、自分がやってることを当たり前だと思うぐらいの謙虚さがあるか、もしくはなかなか人には出来ないことをこなしておられるにしても、なおパートナーに感謝のできる人は、自分が○○をしているという考えすら出て来ないものだと思います。今の私なら、ひとえに妻に対する感謝があるだけで、むしろどうしてこんな不出来な男と続いてくれているのかを不思議に思うぐらいです。相手からの感謝の言葉を求めることは、まさかと思われれるかも知れませんが「ありません」。 「何より自分は妻にもっと愛されたい…」のは素晴らしい心がけです。そうだとしたら、「感謝されないのは当たり前なのでしょうか？」という問いに「はい」の答えを持っていただきたい。もっと言うと、感謝が形を変えて労いの言葉として「別部屋で寝て来たら？」と出て来るだけでも、なかなかないことだと思いました。夫婦で「ありがとう」と言えるまでには時間がかかります。

トピ内ID：3c13020f86a22eed

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言ってみる

🙂
頑張って
何となく分かりますよ。 うちは逆ですけど。 私が朝6時から起きて、子供の世話をしてる時、10時くらい起きてきてスマホいじってる夫。 (寝てきたら？？の言葉さえないよ) 夜は、育児とか関係なく好きに飲みに行く。 そこで〝ありがとう〟とでも言われたらイライラや憎しみも軽減するでしょう。 言葉は大事ですよね。 トピさんも大袈裟に、奥さんに〝いつもありがとう。君のおかげで僕は幸せだ〟とか、〝愛してる〟などの言葉を毎日使えば10回に1回くらいは奥さんからも返ってくるかもしれませんよ。 相手に願うなら、まずは自分からお手本見せましょう。

トピ内ID：84ed4096d686cd9e

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姿勢が疑問

🙂
ミニトマト
見返りが欲しいから家事育児に参加するという事ですよね。 奥様にそれが伝わっているのではないでしょうか。 感謝の言葉を言うのは良い事ですし、それでコミュニケーションが円滑になりやすくもなります。 でも、感謝して欲しいからやっているのだという気持ちが見えてしまうと、やって貰う側の感謝の気持ちは半減します。 トピ主さんの家庭でトピ主さんのお子さん達です。 そもそも感謝してもらう為に参加するのっておかしくないですか？ 性格によって褒めてもらう感謝して貰う事でやる気がグッと上がる事はあるので、褒めて欲しい気持ちが満たされないのはわかります。 でも、それならもっとうまい持って行き方があるんじゃないでしょうか。 こういう事って育ち方の影響も大きいので、奥様にも感謝の気持ちがないわけではなく、ありがとうと言う言葉は使わなくても別室で寝たらと言う声掛けに感謝が含まれている、と思っているのかもしれません。 なので、まずは自分が奥様に感謝し褒めてみる。 それでも奥様が変わらないなら、不満としてではなく、褒めて貰うとやる気がグッと上がるから褒めて欲しいと伝えてみてはどうですか。 また、トピ主さんはものすごく頑張っているつもりですが、奥様はそうは感じていない可能性もあります。 頑張っている方なのかもしれませんが、乳幼児が２人いる共働きだと妻の負担は重いです。 例えばお子さんの体調不良の保育園からの連絡は奥様だけなのでしょうか。 だとしたらそれに対応する為に職場に対しても肩身の狭い思いをしていますから、忙しいだけではなく心理的なストレスも大きいですよ。 まずは自分は頑張っているのに褒美がないと考えるのではなく、奥様の状況を考える事から始めてみると良いと思います。

トピ内ID：c76b100609667e15

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典型的な　的外れ・空回り・自己愛男性

🙂
いやすぎ
妻にもっと愛されたい！ って言う人、だいたい色々間違ってます。 そもそも子供育てるのも家事も、妻の仕事である前提で話してますよね？ 本当、この時点で意味不明です。 そして、女性はバカじゃないから、あなたのそういう考えが伝わってるんです。 あなたのやってる家事育児、核家族の現代ではすべてやって当然です。 そしてこういう男に限って「私はあなたに笑顔でいてほしいだけ！」とか言いますよね。 あのねあなたの的外れっぷりが、笑顔になれない原因なんですよ。 愛されたい、愛されたいって、どれだけ重いか分かります？ こっちは子供第一で子育てしてるのに、虫酸が走ります。 世間一般でよく言われることですが、 気配りできる人って、本当に相手のことを考えられる人。 空回りする人って、自分をよく見せたい、としか考えていない人。 トピ主は完全に後者です。 こう言ったところで、絶対に響かない人なんだろうなぁと思いつつも。

トピ内ID：359ed0e32e28b25c

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まずは自分を変える

🙂
白米
「ありがとう」って日常でとても大事な言葉だと思います 私は割とよく使う方です 職場でも家でもどこでも誰に対しても。 「ごめんなさい」より「ありがとう」の方が気持ちいいからありがとう派です ただ、 心では思っていても“あえて”言わない時もあります これくらいの事いつも自分はしてるけど自分がやったとて「ありがとう」って言われないもんな～　って感じた時です。 なんか言いたくない！という感じ。 奥さまももしかしたらそーいう感じなのかもしれない。 奥さまに「ありがとう」言ってますか？ 自然と飛び交うようになると、習慣ずいてくるものだし 言われると言えたります まずは言って欲しい！ではなく・・ 行動＋言葉で感謝を伝えることからはじめてみたらどうですか？相手をコントロールするのは難しいですよ 人を変えたいならまずは自分から変わりましょう

トピ内ID：bea4779652b980eb

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これだと奥さん、幼児の子供「3人」ですね

🙂
試行錯誤
幼児2人いて、奥様は毎日休みのない育児家事の主導権を握ってこなしているのに、 「愛されたい…」ですかあ？ よっぽど精神的にお暇なんですかね。 妻の負担、本当にわかってます？いや、分かってないですね。 家事育児も「やってあげてる感」出してますが、それ、当然だと思えません？ どっちかというと、自分の気持ちで一杯なのでは？ これだと奥さん気の毒ですね。 生まれたばかりの子供たち2人に、愛情求めてくるおじさんが1人増えてるわけですから。

トピ内ID：cecc82fb884faa6b

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奥さんと同じ方向を見れてないのが問題

🙂
ちゃおりぼ
えーーーーっと・・・・ ご家庭には幼児が２人いるんですよね？ それなら本来、家庭内では夫婦ワンチームですべてにおいて育児を優先している時期だと思う。 それなのに旦那さんは「妻に愛されたい」「妻にありがとうと言われたい」「感謝されたい」ですか。 しかも、自分のする家事育児はすべて「奥さんのため」であると・・・・ あのね何か、大いなる勘違いしてますよ。 奥さんは第一子妊娠中からとっくに「母親」になっているわけですが、 あなたはいまだ「父親」になりきれていないのでは？ 「平日」でも「家事育児を奥さんのためにサポートする俺」に視線を向けて欲しい？ はっきり言いますが、それ、奥さんにとって大いなる負担です。 多分、普段の生活の様子から奥さんにあなたの自己中な考え、伝わってると思いますよ。 だから「押し付けがましい」と感じられているのではないでしょうかね。 そういう押し付けがましい人って、逆に感謝されなくなります。 なぜかというと、「相手のため」と言いながら、結局は「自分のため」にやってるから。 自分が妻に良い格好したい、優しいと思われたい。←これ、相手のためじゃないです。 だから他人からの感謝を原動力にする人って、自己中心的でセコイし愛されない。 「相手のことも、すべては自分のためにやっていること」という考えで自立したほうが、 よっぽど周りから尊敬され、敬愛されるようになりますよ。

トピ内ID：147336ff20812ac7

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ありがとうの海で溺れさせる

🙂
笹団子
コマンダーさんこんにちは ＞皆さまは相手に感謝されない事についてとどうお考えですか？ 感謝されない事については　人に感謝を求めてはいけないよ　っていう 正論なんだけどちょっと冷たい寂しい回答になってしまいますが、 コマンダーさんは「ありがとう」って言葉が欲しいんですよね？ それだけで頑張れちゃう！んですよね？ でしたら　夫婦あるあるですが、先に相手に「ありがとう」を沢山言ってみてはいかがですか？ 事あるごとに、ちょっとしたことで、息を吐くように。 私事ですが、 新婚の時に主人にされました（笑） 「私最近ありがとうっていっぱい言われてる・・・」って気が付いた時は 大げさじゃなくて本当に泣いてしまいました（主人のいないところでほんの少しですけど）。 主人と結婚してよかったなぁってしみじみ思いました。 それ以来私も主人を「ありがとう」で溺れさせるべく、惜しみなく感謝の言葉を発するようにしています。 おかげさまで我が家の会話は子供も含めてありがとうだらけです。 いいのか悪いのかありがとうの大安売りです（笑） 私が主人のありがとう攻撃？に気が付いたのは結婚後半年くらいかな？ コマンダーさんも奥さんへのありがとう攻撃、気づいてもらえるまで気長に頑張ってください！ （蛇足ですが、以前テレビでお母さんが家族に言われたい言葉1位をあてるミニクイズがありました。 家族は「可愛い」ではないか　と回答したのですが結果ははずれ。 正解は「ありがとう」でした。 コマンダーさんの気持ち、わかるって奥様方が沢山いると思いますよ。奥さんにも気づいてもらえるといいですね）

トピ内ID：988f59a5d1975131

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相手を気遣う言葉を添える

🙂
かえる風鈴
「寝てきたら？」は、「子供たちの世話つかれたでしょう、これからは私がやるから、あなたは休んできて」というあなたへの気遣いがこめられた言葉ですよね。直接的な「ありがとう」や「ごめん」がないから愛されていないと感じる気持ちが理解できません。 「子供の面倒をみるのは当たり前」なら尚更、相手の感謝の言葉なんて不要のはずです。感謝を求めるのは、本来自分がやるべき仕事ではないけど、我慢して妻のためにやってあげてると思ってるからかと。 妻の立場なら、ありがたいのはありがたいけど、「ありがとう」と言わなかったから感謝の気持ちがないだの愛がないだの言われるのは面倒と感じそうです。 もしどうしてもお礼を言われたいなら、「大丈夫」のあとに、「ゆっくり休めた？」とか、相手を気遣う優しい言葉を入れてみては？その返事はほぼ確実に「ありがとう」でしょう。

トピ内ID：11c17734bf0881a6

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はぁ

🙂
ヤン
普段50%未満の分担しかやってないのに、ちょっと３時間面倒見た程度でよくそんなこと言えますね。 「朝ご飯、子供の送迎、子供のお風呂、皿洗い、白飯炊き、ゴミ出し」って愛されたくてやるレベルの仕事じゃないです。共働き夫婦として当たり前に担当すべきレベル。妻の方がよほど負担が大きい。 子供のお手伝いじゃないんですから。。。 あなたの子供の世話でしょ？自分の子供のお世話なんて誰に言われなくとも、感謝の言葉なんかなくても、子供を持つと決めた時点で当たり前にやることです。

トピ内ID：ff3b44158d326a2b

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妻は息を吸うように家事育児をしている。

🙂
りーず
当たり前にこなしています。 感謝強要されるなら やらなくていいよ。とすら思っている。 今日も私の為に息吸って！とか 今日は息を吸わせてくれてありがと！ とか言わないじゃない。 妻はコイツ何言ってんだ？ と思っていると思う。

トピ内ID：9dd8c238acd2911a

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トモさんに同感

🙂
梅
家の夫に是非言ってほしいです(笑) 夫婦でありがとうほど便利で軽い言葉ないわ。 そんなことより共感、これに尽きます。 共感する人は理解しているので具体的に動きます。 私も奥様の寝てきたら？は嬉しいです。 具体的に手を差し伸べてくれているからです。 ありがとうと言われたら、だから何？ 嬉しくもないどころかイラッとします。 ありがとうなんて子どもでも他人でも言えます。

トピ内ID：e714f6a5f69963a9

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家事育児への「お客様」意識

🙂
とんでも夫じゃん
他の方も書いてますが、 妻は当然のこととして家事育児をやってるのに、あなたはその程度の家事育児しかやってない上、「妻に愛されるため」って！ そりゃ妻からすれば鬱陶しい、愛せないわと思います。 すごく多忙で時間のない夫なら、家事育児ができなくても仕方ないと思いますが、 家事育児って妻のためにやるもんじゃないでしょ。自分のため、家族のためにやるものでしょ？ あと、愛されたいなら皿洗いするんんじゃなくて食洗機買ってあげてください。今すぐ。

トピ内ID：04392c758815fcd4

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うちの場合は

🙂
メルモ
お互いに毎日、何回も「ありがとう」って言い合っています。 幸せですよ。トピ主さんも試してみたらどうですか？ まずはトピ主さんから「ありがとう」の一言をどうぞ。

トピ内ID：a309215301544f5d

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