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お宮参りの仕方、どうすればいいのか

レス25
（トピ主 2 ）
😢
なな
子供
子供のお宮参りの事で義両親、両親どちらとも揉めています。 11月末に出産予定です。 まだ無事に生まれてきてくれるかもわからないのに両家両親からお宮参りやお食い初めはどうするのかと質問されます。 産まれた後の体調次第 無事に産まれてくれる事が今は大事なのでその後の事は産まれてからと答えているのですが。 義両親には食事会などのお店選びもあるし仕事の休みも取りたいからと言われ、両親からは赤ちゃんの着物の準備などもあるから早めに教えてと。 そして、我が家の状況を書くと 住まいは豪雪地帯 義両親宅、我が家から車で40分 両親宅は新幹線、電車を乗り継ぎ6時間、車なら5時間ほど 私は帝王切開予定、初産の高齢出産です。 この状況なのでお宮参りは少しゆっくり、産後2か月過ぎた頃に まずは義両親と近所の神社で行い（洋装）、近所のお店で食事 その後雪が溶けてきた頃に私の両親と我が家から1時間ほどの観光地に旅館を取り落ち合って2回目（和装）、旅館で食事 こうしたいと話したところ両家から納得できないと言われました。 （）内は私の服装で赤ちゃんはどちらも両親の用意してくれた着物を着用します。 義両親からはなぜ自分達とする時は洋装なのか。近くのお店ではなく料亭で食事をするべき 両親からはなぜ別々にするのか、先に済ませてしまっていてはうちはやる意味がない。 こう言われています。 ただ、雪がよく降るので電車が止まる事もしばしば。 車だと積雪の凄い凍結した山道を越えなくてはならず危険です。 義両親は少なくとも産後3か月以内にはやらないとお食い初めと被ってくると言って5月まで待ってくれません。 雪がなくなるのは毎年5月頃です。 もういっそ夫婦だけでしたいですが、どちらの親にとっても初孫。 結婚12年目にして授かった子で諦めていた分喜びも大きいようで孫フィーバーが凄いです。

トピ内ID：37345b014b209b4f

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我が家は半年後

🙂
匿名希望
息子の母親です。 息子一家とはごく近居。 お嫁さんのご実家は隣県。 我が家は、両家にとって初孫の時も、二番目の時も、 うち（つまり夫と私）が計画して主催しました。 自宅近くの神社でのご祈祷、我が家での会食など。 お嫁さんのご両親もお招きしました。 それでも、無事に孫が生れて、お嫁さんの体調と相談してから、話を進めましたよ。 ですから、孫は二人とも、出産して半年後の、お宮参りになりました。 はっきり申し上げて、双方のご両親、考えなしの人ばかりですね。 本当に大人なの？ 孫フィーバーもそこまでだと、もう笑えるわ（失礼） お宮参りは単なるセレモニー。 やらなくてもいいのよ。 でも、やるのであれば、一番重視すべきは、母子の健康状態。 それを第一に考慮して、日程を決めるのが当たり前なのに。 もうこの際、 ズバッと言ってしまいなさいよ。 「お宮参りは家族だけでやります」と。 お気持ちがあれば、お祝いをください・・・と付け加えてね（笑 あるいは、主さまとご主人で主催、ご両親をお招きする、という形でもいいと思いますよ。 もちろん、ジジババには何も文句は言わせない！ 寒い頃の出産になりますね。 くれぐれもご自愛くださいね。 ご安産をおいのりしております。

トピ内ID：b3695ac60a901702

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一番は家族３人で

🙂
cloud
　結局、どっちの親も最後はエゴですよね。 　見えてる処だけが気になるだけ。 　孫の健やかさよりもそこに居る自分を思ってるだけ。 　お宮参りなんて言葉にするから揉めるんであって、日頃世話になる訳でもない神社なんだし家族３人でするのがベストじゃないですか？ 　無宗教な日本人らしくて良いでしょ。

トピ内ID：94ae22d8782a3456

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最初が肝心

🙂
べるる
＞もういっそ夫婦だけでしたいですが、どちらの親にとっても初孫。 初孫なのはわかりますが、最初が肝心 両家の意向を酌みすぎると、初誕生やら七五三やらランドセル争いやら 延々自分たちの気持ちを押し付けてしまいかねません 御夫婦で決めて、それに不満が有るのならご遠慮いただきましょう。 私の住む地域では、お食い初めと宮参りが１００日で同じときです。 寒冷地なので３０日とか３１日の新生児期ではなく、少ししっかりしてきてからです。 さらに、厳冬期では時期をずらしたりもします。 神様へのご挨拶もとても大事かもしれませんが、赤ちゃんファーストで良いと私は思いますよ。 孫二人いますが、イベントごとは若夫婦の意向で決まっていきます。 日程を聞かれたら、一応こちらの都合は伝えますけれどね。 孫フィーバーを上手くあしらいつつ、主導権はパパママが持ちましょう。

トピ内ID：1c2914815c285c3a

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赤ちゃんファースト

🙂
ゆめこ
どちらのご両親も難しいですね。 相談を読む限り、５月で一緒にが一番良いように思います。 仮に２ヶ月以内にお宮参りをするとしても、食事は赤ちゃんの個性によってできるかわかりませんので、やらない方が安全です。　 その頃はまだお出かけの回数も少ないのでお宮参り自体が大冒険なのに、雪、着物、義両親と障害物が多すぎでそのストレス自体がママの体に良くないです。 お宮参りは子供のためかもしれませんが、食事は大人の都合。 赤ちゃんの安全な保育のために ママの健康（心と体の）が何より大事なんですよ。 旦那さんと協力して ご両親にわかってもらえるといいですね。

トピ内ID：5a2fb633394fc354

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春以降に一緒にされては？

041
詩音
初宮参りは産後一ヶ月くらいでお食い初めは生後100日とは言われますが、絶対にそれを守らなきゃいけないというわけではありません。 11月末が予定日なら産後一ヶ月というと年末年始。トピ主さんのお住まいは豪雪地帯でもあるし、冬はインフルエンザも今年はコロナもまだ収束しない。 この条件下で冬に行なうよりも春になって雪の危険度が下がってから、初宮参りとお食い初めを同時にされるのはいかがですか？

トピ内ID：0bafbe8153115f84

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悩ましいですが…

🙂
通りすがり
初孫で浮かれて先走ってしまう両家ご両親のお気持ちもわかりますが、高齢出産ですし「無事出産してから考えます」と夫婦でお答えしてスルーしておきましょう。 それで具体的にどうするか…。 夫婦だけでやるというのも一つの手ですよね。 でもそれが難しいのであれば、 【案1】 ・お宮参りは好きな時に夫婦二人でやる。 ・雪解け後、お食い初めを両家揃ってやる。 【案2】 ・お宮参りは義両親とやる（でも和装料亭は無しで）。 ・雪解け後、お食い初めは実両親とやる。 と考えてみました。 かつ、雪解けが5月なら、お食い初めと初節句まとめてやっちゃうとか…強引ですかね（笑） 赤ちゃんが女の子だったら、初節句は夫婦でやっちゃうとか…。 ちなみに義両親の仰る、生後2ヶ月にママ和装でお参り、料亭移動で食事というのは…豪雪地帯じゃなくても大変ですよ…。 当日、赤ちゃんの支度に自分の着付け…かつ着物だと授乳できないのでミルクの準備…それに加え雪で足元が悪かったら…想像するだけで疲れが…（汗） それから、各行事は一回ずつの方が絶対いいですよ！ 義両親と実両親別々でお宮参りして「別々でやる」が慣例化したら最悪ですよ…。 初節句、一歳の誕生日、七五三…まだまだ行事は続きますから…。 最初が肝心かと！ ちなみに我が家は長男出産時、やはりじじばば達が初孫フィーバーで大変でした。 義両親が遠方在住だったので、実両親と義両親のために、2回お宮参りやりました（笑） 結果、七五三も2回やることに…。 七五三は、次男出産直前の臨月に2回やったので、体力的にも辛すぎでめちゃくちゃ後悔しました。ご参考まで…。 兎にも角にも、母子共に健康で、元気な赤ちゃんを産んでくださいね☆

トピ内ID：4cf9f3cc04140fb4

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一回がいいですよ

🙂
ユメサク
豪雪地帯のことは、あまりよく分かりませんが、 赤ちゃんが生まれると本当に大変ですから、お宮参りはせーので両家集まって一回イベントは済ませたら良いと思います。もし、かけ着物をご両親がご用意するなら、当然最初に見たいと思うでしょう。 お写真のこともあるので、義両親様がおっしゃるように、生まれて3ヶ月以内にはやったほうが良いとは思います。もちろん、事情があって遅くなっても、神様は待ってくれますよ！ 自分の服装は、もし用意するなら、洋装なら大きめがお勧めです。 私は帝王切開後二ヶ月で義弟の結婚式があったので、事前に前開きのワンピースを買っていましたが、思ったより痩せなかったし、バストも大きくきつくて大変でした。 うちは母乳オンリーの子だったので、和服だったら無理だったと思います。 お食い初めは、夫婦だけでやりました。 赤ちゃんの負担もあるので、静かに夫婦でやりたいと言いました。 今だったら、オンラインでつないでも面白いかも！ まずは、妊娠時代を楽しんでくださいね。

トピ内ID：8c95a63266e29dfc

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無事に産まれてから

🙂
匿名
〉 産まれた後の体調次第 無事に産まれてくれる事が今は大事なのでその後の事は産まれてからと答えているのですが。 本当にこれ。 別に産後２ヶ月と言わずに、３～４月頃の落ち着いた頃で充分だと思います。 お食い初めと一緒でも平気でしょう。 というか、お食い初めも両方の祖父母が参加予定なのよね？ 両親の同意確認無しに。 さすがにきついな。 出来るならば、お宮参りはご夫婦とお子さんで近所で済ます。 代わりに、お食い初めは５月に旅館で全員集合が一番揉め無いと思います。 両家の不平等感も少ないと。 ちなみに、１１月産まれだと男の子でも女の子でも、初節句も大変そうですね。 仮に女の子ならば、次の年の提案も出来ると思います。 男の子ならば、旅館でお食い初めと兼ねて初節句で納得するかしら？ どちらにせよ、子どものお祝いは、夫婦が主宰で、祖父母は招待を徹底するしかないと思います。 その為には、ご主人とトピがきちんと意見統一しておくこと。 ただ当分は、無事に産まれて来るまではそっとして置いてで良いかな。 その上で、夫婦が主宰をはっきり言っておくこと。 雑音に負けず、無事な出席をお祈りします。

トピ内ID：ecd55fb82b9c7831

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追記です。

😢
なな トピ主
義両親からは自分達の時に洋装なら２回目もわざわざ着物着なくても、と言われています。 義母が着物を着るそうなのでどうせ2回目で着るなら義両親との時も着てほしいと言われました。 義両親とのお宮参りで洋装にする理由は、 帝王切開後なので着物は大変だと思う事 神社にも積雪がすごいと思うので動きやすい洋装が良い気がする 産後2か月で着付けなど朝早くからの準備は大変 これらが理由です。 実両親との時に着物にするのは 親が用意してくれた着物なので着て見せてあげたい 産後5か月ほど経っているので着物も大丈夫だと思う事 子供が着物なのでどうせなら私も和装の写真を残したい 着付けを母にしてもらえる と言うものです。 また、実両親との時に１時間ほどの観光地でするのはその都市までなら新幹線で一本で来てもらえます。 車で来るとしても交通の便が良いです。 そこから我が家までとなると電車に乗り換えたり、車なら険しい山道の峠を越えなくてはいけません。 私たちは日頃から山道に慣れているので良いですがやはり高齢の親に慣れない山道の移動をしてもらうのは不安です。 また食事会が １回目は近所のレストラン（少し高めの和食屋さんでお座敷あり）なのは体調次第ですが朝から動きっぱなしなので料亭などの時間のかかる食事は辛いかなと思った為です。 ２回目は宿泊予定の旅館でお祝い御膳のようなものを用意してもらえるそうなのでそれにしようかと思っています。 義両親的にはお金の掛け方に差がありすぎるのも嫌なようです。 ただ、義両親とは月に2度ほど会いますが実両親とはコロナ禍以降会えていません。 コロナ禍前も年に１回会う程度です。 日頃の手土産や誕生日などの食事を考えると義両親とのお付き合いの方が余程お金がかかっています。 「向こうとは豪華にするのね」と言われたこともなんだかモヤモヤします。 私の心が狭いのでしょうか。

トピ内ID：37345b014b209b4f

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雪がとけたら

🙂
二児の母
どちらも面倒くさいご両親ですね。 その調子だと、初節句、寝返りした、立った、歩いた、七五三、入園、幼稚園行事、入学…あれ食べさせるな、 こんな服や靴はダメだ、習い事や学校 選びまで口出され大騒ぎでしょうね。 雪解け時に自宅に双方の両親を招く のが一番平等でラクなのでは？ お義母さんは今後あらゆることに 「○○はおかしい」とか「これが 常識」とか言ってくるでしょうが、 コロナ禍だし、冬にはインフルエンザも流行るだろうし、何より豪雪地帯ということで、赤ちゃんや母体や老人の 身体や移動の安全を考えたら、 雪解け後が一番良いと思います。 ご主人から常識よりも子供と家族の 安全が大切だし、どちらの両親も 平等にしたいから決めた、とハッキリ伝えてもらうのが良いと思います。 産後5か月に赤ちゃん連れて観光地の 旅館に宿泊なんてめちゃくちゃ面倒 じゃない？沐浴とか慣れない旅館で できますか？夜泣きしたら？ それに加えて着物一式も持参する つもりでしょう？ 着物着てる間に胸が張ったり、授乳 時間を調整したり大変じゃないのかな？まあ出来るなら良いけど、確かに それをすると義両親とのお宮参りとは 随分ちがうし不公平感出ますね。 自宅に着てお母さんが着付けてくれる なら自宅近くの神社で、義母さんも 和装で写真撮影するという願いも叶うのでは？ 雪解けまでに義母さんはきっと 何回も何回も会いにくるだろうし、 しきたりが、とか何とか言われても とにかく今は無事に出産すること、 夫婦でこう決めたと旦那さんが ハッキリ伝えることでしょうね。 お大事に。

トピ内ID：66c43e453f1c7420

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そんなに小さな赤ちゃんを

🙂
ラッキー
生後間も無く首も座っていない赤ちゃんを厳冬期にあちこち連れ回すのは怖い。 風邪をひくかもしれないし、コロナに感染するかもしれないし、インフルエンザも恐ろしい。 お宮参りは雪が溶けてから両家揃って行いましょう。 神様は待っていてくれます、何よりお宮参りは赤ちゃんが健やかに育つようお願いするもの。 病気に感染する危険性を犯してまで行う必要はありません。

トピ内ID：8d9f75615994abe6

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大変ですね

🙂
ななみ
両実家は舞い上がってますね。 それにしても、まだ産まれていないのにそれら言動ですかね。身内で、まあまあ、今は大切な時期、みんなで見守って行こうよと言ってくれる方とかいれば良いですね。 赤ちゃんとママを無理させないことが御祝いの基本です。お宮参りの御着物や御祝いの宴など母子の体調で決めれば充分間に合います。それより帝王切開の１ヶ月後の回復状況が気になります。友人も帝王切開でしたが、なかなかキツいと言います。 どうぞお大事に。

トピ内ID：d578060d75ad9cea

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うちは簡単に

🙂
秋よ来い
孫がいる女性です。 うちはコロナ禍で大人数で集まるのは危険だという息子夫婦の判断で、 お宮参りは息子夫婦と孫だけで行きました。 レストランの食事も引き出物も無しです。 うちはお祝いのお金だけを包みました。 お嫁さんのご両親も了解してくださったようです。 私も息子夫婦の判断に異論はありませんでした。 ご出産の時までにコロナ禍が終息していれば良いですが、お宮参りは赤ちゃんのために行くものですから、豪華にやる必要は無いと思います。 トピ主さんご夫婦がよく考えて、やり方を決めれば良いですよ。 今はお身体を大切になさってくださいね。

トピ内ID：5cf41fb6098e1418

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11月に出産した友人も雪どけ後

🙂
おじゃーる
こちらも豪雪地帯ですが、わたし自身は9月に出産したのでお宮参りは雪のない季節に執り行いました。 11月に出産した友人はトピ主さんの様に両家に悩まされていましたが、赤ちゃんとわたし(彼女)の体調が優先！と言いきり、雪どけ後にお宮参りとお礼参りを一緒にしていましたよ！ 首も座ってないほにゃほにゃな赤ちゃんを抱いて、極寒の中可哀想ですし、ママであるトピ主さんの体調も心配です。 それにそんな義母さんだから「わたしが抱く」と言いかねない…トピ主さんが高齢出産なのであればご両親もそれなりにご年配ですよね？ そんな方に正直わが子を抱いて歩き回って欲しくないです… 産後1.2か月、なんで泣いてるのかわからないし、自分も常に寝不足で本当にしんどかったです。 幸い夫婦共に両家両親はわたしたちを優先してくれたのでストレスフリーでした。家族3人で初めてのイベント、思い出になりました。 どうか産前の今も産後も、生まれてくる赤ちゃんの体調や命懸けのトピ主さんの身体を最優先で大事にしてくださいね。

トピ内ID：d04856e114c29b68

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大変ですね

🙂
ma_
私も豪雪地帯に住んでいます。 数年前の12月に息子が生まれました。 予定日より２ヶ月近く早く生まれ、低出生体重児でした。２ヶ月間、NICUに入院してましたね。 お宮参りは、息子の体調を第一に考えて、暖かくなった春に行いました。その際に、お食い初めもしました。 私の服装は洋装にしました。授乳のしやすさからです。 神社は我が家から近いところにしました。 実家、義実家、共にそれ程離れていないので問題なく、時期も子供の負担を考えて暖かくなってからと伝えたら、「そのほうがいい、無理して体調が悪くなったら本末転倒、子供と母親（私）の体調優先でしましょう」と言ってくれて、終始和やかでした。 出産は、生まれるまで何があるかわかりませんよ。 無事に生まれてから考えたい、と伝えて、赤ちゃんとトピ主さんの体調優先で決めたらいいと思います。 ２回も行うのは大変ではないですか？ 暖かくなってから、一度に済ませては？ 孫フィーバーでおかしなことになっていますが、そんなに両家両親に気を遣っていては、この先、イベント毎の度、大変じゃないですか？ 「子供が生まれたら、子供と私の体調を第一に考えて、夫婦で日にちを決めます！」と宣言しちゃえばいいのに。 孫かわいさに、どんな日にちだって、都合つけて来てくれると思いますよ。

トピ内ID：27ffefc035cbe7d6

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お宮参りは親だけで行く

🙂
おばあちゃん
年の瀬ならトピ主さんの体調も、雪の積もり方も分かりませんよね。 特に近年は「○年に一度」ばかりですから。 いっそ、お宮参りは「母親と赤ちゃんの体調と天気によって、当日決めるので、夫婦と赤ちゃんだけにします。足元も悪く万一を考えて平服です」宣言をしたら如何でしょうか？ その代わり、雪融けが終わった後、少し遅めのお食い初めを両家合同で行っては？ その時に(トピ主さんが望むなら)和服を着たら良いと思います。 ただ、和服は一人で着られるようでなければ授乳に困るだろうと懸念がありますが。 我が娘の場合はお姑さんが着付け出来たので、神社近くのスタジオを借りて着付けて宮参り時だけ和服で、その後直ぐに平服に着替えましたけど。 どちらも平等にしたいなら、お宮参りはどちらも呼ばない、が正解だと思います。

トピ内ID：88d9844e04743f53

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やるなら平等に

🙂
ももぞう
妊婦の健康状態を無視して勝手な希望を出す両家の親に雷落としてもいいレベルです。 なんで話を聞いてあげるの？シャットアウトしましょうよ。そして「自分達だけでします。もう関わらないで！！！」でいいと思うんですけれど。 高齢出産で帝王切開予定で、お産はご実家を頼らないんですよね。 初孫だからって、本人そっちのけで先走るなんて、あってはいけないです。期待に応える必要はないですよ。中途半端にいい顔するのは面倒事を後々まで展開させる種です。 ただ、義母さんの言ってる事少し理解しましょうよ。 都合はあると思うけれど、別々に2回するのなら服装は同じじゃないと。トピ主さんにも揉め事を大きくしてる責任ありますよ。

トピ内ID：f1bb01cf8f86854f

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そりゃ大変

🙂
さば
ご懐妊おめでとうございます。 どちらも初孫とは大変ですね〜。 私なら赤ちゃんの為に春にやるかな。 立派な場所でどちらの両親も呼びます。服装は和装着るけど、その後の食事は洋装に着替えさせてもらうかな。赤ちゃんのお世話があるもんね。 まだ産まれてないのにこれは絶対一波乱あるよねー。もう夫さんにあいだに入ってもらいまくって無視して産む事に専念した方が良いですね

トピ内ID：b20bd0f513353c59

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ご懐妊おめでとうございます

🙂
二児ママ
11月末出産予定でもうお宮参りの話ですか... 両家待望とはいえフィーバーが凄いですね。 出産は何度経験しても毎回違うものですし、安産なんてないと思って臨むくらいが丁度いいと思ってます。 両家の顔を立ててあげたい気持ちも分かりますが、トピ主さん夫婦が両方にいい顔しようとすればするほど纏まらないと思います。 すでに答えてらっしゃいますが、産まれてから考えるもしくは時期が時期なので家族のみで行うと決めてしまっていいんじゃないでしょうか。 それに、お宮参りのあともイベント目白押しです。最初にしっかりこなしておかないと、それ以降も大変な思いをするのは誰でもない、トピ主さんですよ。

トピ内ID：f227aa9fb5788041

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皆さまありがとうございます。

🙂
なな トピ主
皆さま沢山のレスありがとうございます。 毎日ラインがくるので物凄くストレスで。 私たち夫婦はお互いに一人っ子、両親の喜びが大きくなるのは理解できるだけにどうして良いか分からなくなってしまっていました。 義両親、私が「無事に産まれてきてくれるまでは考えられないのでそっとしておいてほしい」という趣旨の返信しかしない為ついに夫に電話したようです。 ・互いの親は平等に扱ってほしい ・向こうとする時ばかり豪華なのは納得いかない 義両親にこう言われて口論になったようです。 夫は ・わかった、両家をきっちり平等に扱う ・嫁のご両親には年に一度2泊3日でしか会いに行けてないから今後は実家にも盆か年末年始の2泊3日しか行かない ・コロナ禍になってから嫁のご両親には会えてない、コロナ禍終了までは実家にも行かない ・誕生日の食事はなし、プレゼント郵送する。その他親戚の集まりも今までみたいに従姉妹らが久々に帰ってくるからバーベキューとかそういうのには出ない。嫁側と平等にするなら冠婚葬祭以外は行かないから伝えといて ・お宮参りやお食い初め、今後の子供の行事は全て日程こっちで決めて1か月前にはLINEする、向こうのご両親にも全く同じラインを送るから来たかったら来て これで完全に平等だから文句ないだろ。 こう答えたそうです。 夫も私同様毎日のように義両親から料亭やベビー用品のURLが送られてきてストレスが溜まっていたので限界だったようです。 義両親からはその後私に謝罪LINEが来ましたが夫は、 過干渉をやめてもらう良い機会だからほっとけばいいよ。 私の両親にもこんな感じになったと言い方は任せるけど伝えておいてと言われました。 皆様のアドバイスを読み、やはり積雪の時期のお宮参りは無謀なのかなと思いました。 無事に産まれてきてくれたら春にお宮参りしようと思います！

トピ内ID：37345b014b209b4f

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お食い初めは

🙂
まま
自宅で5秒で終了 お宮参りは 近所の神社で済ませて お参り 5分で終了。 そのあと、旦那の実家に行きワイワイさわいで解散（1時間程度） お金かけなくても心こもった会だったので 個人的には満足 楽しかったわ 男の子だけど七五三だけしっかりやりました 袴と千歳飴持たせました。

トピ内ID：24667acfabdae998

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必ずやらないとダメなの？

041
東北魂
成人した子がいる母です。 申し訳ないですが、どちらの親御さんも面倒くさすぎですね。 うちも結婚後だいぶたってから子供が生まれたので、孫フィーバーについてはよくわかります。さらに東北の豪雪地域に住んでいますので、冬の気候の厳しさや冬道の怖さなども重々わかります。 現在、どちらの家とも別のところにお住まいなのですよね。ではあえて言いますが、そんなに面倒ならいっそのこと全部ナシにしちゃえばいいのに。それか、パパとママと赤ちゃんだけで済ませるか。 うちは義両親と同居で、夫の父親が面倒な人でした。本家だから、長男だから、昔からのしきたりだから、〇〇家の跡継ぎだから云々… 私たち夫婦はそういうことが嫌だったので、赤ちゃん関係の行事はほとんどやりませんでした。お宮参りや七五三の時に家族（夫婦と子供）で神社でお祓いをしていただき、写真をとっただけ。幸い実家の両親と夫の母は理解してくれました。夫の父はいろいろうるさかったのですが、私たち家族の意向が一番だったのでスルーです。最初に言いなりになると、後からどんどんエスカレートするのが分かってましたし。 結婚は親から独立して新しく家庭を築くもの。自信をもって夫婦の意見を通せばいいと思うのですが。

トピ内ID：d831e23ca5ef62d2

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しません

🙂
松
二人でしないことに決めまさした。 暖かくなった頃、3人で近所の氏神様に挨拶に行きます。だから寒い中、手術明けの私に負担になることは夫が許しません‥文句があれば夫に言って下さい。 3人の門出の大切なお祝いを強制されるのも今っぽくないです。 古い考えは捨ててください。

トピ内ID：2a06fd573b092a1c

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家族三人でやりましたよ

🙂
里子
子供が生まれた時は1月でした。 関東の実家で里帰り出産をしましたが、予防接種などもありコロナもあり1ヶ月半で里帰りを終わりにしました。 その時にお宮参りを……とも考えましたが、夫が休みが取れず、またお日柄も良くなかったので先送りしました。で、自宅は同じく豪雪地帯。2月が一番積もるんですよね……。この状態でお宮参りして滑ったら大変……と思い3月の終わり頃に家族三人でやりました。 双方の親は呼んでません。 別にいいじゃないですが、三人でやれば！気が楽ですよー！！

トピ内ID：75dfe7077649b07d

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あなたがどうしたいか、です

🙂
太郎丸
両家とも自分がやりたいだけのように思えちゃいます笑 最も大事なのは母子の体調です。その次に、あなた方夫婦が、どのように執り行いたいか。そのあとに、両家を招待して日取りをきめる。 文句があるなら来なくていいです。 と思いました

トピ内ID：c85fc2d6ae255400

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