実家に夫の親類を泊めるべき？

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金魚

2006年10月21日 00:43

ひと

夫と子供２人の主婦です。実家は東京です。現在、夫の実家からも私の実家からも遠いところに住んでいます。実家には、母と独身の兄が住んでいます。お正月も家族で東京に帰省する予定なのですが、そのときに、夫の親類の人の家族が東京に来て、週末に東京見物をしたい、と言い出しました。夫は、田舎に行ったときにお世話にもなった人たちなので、泊める気になっていますが、実家の母が「私に義理もない人を泊めるのはいや」と言い出しました。夫にやんわり「お母さんの家はそんなに広くないし、２家族も泊まれないのでは」といったのですが、夫は、「週末だけなら雑魚寝をしても大丈夫」といって取り合ってくれません。私としては、東京は宿泊費も高いし、泊めてあげてほしいとも思いますが、母はお客さんが嫌いなんです。何といって夫あるいは母を説得すれば良いでしょうか？

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筋違い

やや

2006年10月24日 11:05

私ならまず夫の発言はつっぱねますね。ご主人、自分の実家でもないのに何様のつもり？？トピ主さんも、自分の実家とはいえ全くの別世帯ですよ。自分達の自宅に泊めるならまだしも、勝手に『泊めてあげたい』なんて…。人んちを勝手に宿泊施設にするなっつうの。お客さんが苦手とかいう以前に、娘の旦那の親戚を泊めて、かつもてなさなきゃならないなんて、全くの筋違いですよ。勝手に来たがっている（しかも目的は単に東京で遊びたいだけ）なんだから、勝手にホテルにでも泊まればって感じ。

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私は泊めさせない・・・かな～。

長男嫁

2006年10月24日 11:13

悩んじゃいますね。親戚の方たちはご主人の従兄弟？叔父さん？ご主人の兄弟なら渋々でも受けるでしょうが・・・。お母さんは娘一家がお正月に帰ってくるのは　とても楽しみでしょう。でも　お正月に会ったこともない家族が　「ご挨拶に寄る」なら納得いきますが、東京見物の宿にするのは・・・？？？東京は宿が高いかもしれませんが、お正月に遊びに行けば　どこも正月料金なのは当たり前です。お正月だから　ごちそうの準備、お布団の用意、テーブルを出して、風呂の順番に気を使い・・・。多分　私の実母でも断るでしょうね。お母さん家なのですから　まず　その気持ちを優先させて、「最近　母調子がよくないのよね。チョッと早めに帰って　大掃除も手伝いたいと思うけど・・。残念だけど、親戚の方には「お断りの話」早めに話してくれるかしら？」っと、うそも方便。正月前には　元気になったと言えばいいのでは？

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説得するべきは、夫。

マタニティ

2006年10月24日 11:16

いきなり辛口です。何を勘違いされているのですか、ご主人は。また、トピ主さんも、夫かお母様を説得するか迷う時点でおかしいですよ。説得するべきは、ご主人の方でしょう？ご夫婦がお世話になっていたって、お母様には何の関係もありません。そりゃあ、形上は親戚になるのかもしれませんが、お茶の一杯出すだけでは済まないのだし、そこまで義理立てする必要がどこにあるというのでしょう？ご夫婦がお世話になっていて、それをこの機会にお返ししたいというのなら、宿泊費を負担してあげればいかが？その方がずっと筋が通っているでしょう。私達夫婦は東京生まれの東京育ちですが、私の東北の親戚を夫の実家に泊めるなんて、、、ありえない…。

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泊める必要は無い1

さくらこ

2006年10月24日 11:21

ひとつ確認したいのですがご親戚の方が「泊めて欲しい」と言っているか、勝手にトピ主さん夫婦が「実家に泊めてあげればいいよ」と思っているのかどちらでしょうか？まあ、どちらにしても実家とはいえその家の「主」であるお母様が泊めたくないとおっしゃっている以上はお母様の意見を尊重すべきだと思います。旦那さんのご実家や、ご自分の家なら「雑魚寝でもいいよ」とおっしゃるならわかりますがちょっと旦那さん、ずうずうしいかなって思っちゃいました。（すみません）トピ主さん家族の都合でそのご親戚を招待したわけじゃないのでトピ主さんのお母様が接待する必要はないしね。人を泊めるって、すごく大変なんですから。それから宿泊費も高いということですがそこまでトピ主さんが考えてあげなくてはいけませんか？田舎に泊めてもらったお礼はトピ主さんの自宅がある地域にそのご親戚が来た時に、泊めて差し上げればいいのではないでしょうか？旦那さんに「自分の家ではない」ということをきちんと理解してもらうのがいいと思います。

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正月でしょ

はつ

2006年10月24日 11:28

私はトピ主さんのお母様の気持ち分かります。確かに何の義理もない人を泊めにくいですよね。真冬ですし、布団が足りない・・・ではだめですか？

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説得すべき相手は夫

オーソレミヨ

2006年10月24日 11:36

泊めてあげたい、と思われるトピ主さんはお母様、お兄様に何をしてあげられるのでしょうか？遠いご実家にトピ主さんがでばって親類の世話をなさいますか？面識のほとんどない人を客が苦手という方の家へ半ば無理やりに宿泊させようという気がしれません。そこまで、御夫君とあなたが義理に思うのならあなたがたが費用をだして、東京の宿を手配してあげたらいかがでしょうか。会社勤めなら、会社の保養所などが東京にもありませんか？安く宿泊できる情報サイトもありますよ。

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私も嫌

花火

2006年10月24日 11:37

私がお母様の立場だったら泊めるのは嫌です。許可を出すのはその家に住んでいるお母様です。トピ主さんでもご主人でもありません。そのお母様が嫌とおっしゃってるのに何故ご主人はそこまで自分の主張を通せるのでしょう？ご主人の家ではありませんよ。

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お母様の家では？

さく

2006年10月24日 12:23

ご夫君の意見は、自分の家の場合のみ、筋が通る意見では？親戚の方々が泊まりたいのは、トピ主さんのご実家ですよね。そこに住んでらっしゃるのは、お母様とお兄様ですよね。「お母様（とお兄様）の家」であって、自分の家でもないのに、ご夫君が「泊めろ」なんて言うのは、ずうずうしいのではないでしょうか？お母様がイヤだとおっしゃっている、それだけで、お断りする十分な理由だと思いますが。

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お母様の意志を尊重

モカ

2006年10月24日 12:37

常識って人それぞれでしょうが、旦那様も親戚の方も非常識では？と思ってしまいました。自分の実家でもないのに、勝手に奥様の実家に雑魚寝でもOKだなんて決めるのも変。奥様には実家でも、あとの方は無関係ですから。お母様が正しい感覚だと思いますよ。というか、家の主人であるお母様がNGなら、お断りするべき。母が更年期で、寝込んでるとか、通院しているので騒がしくできない等言ってお断りしたらいいと思います。旦那様の実家に相談してみたらどうでしょう？普通は、旦那様の両親が止めてくれそうですが。

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無理だと思います

高級魚

2006年10月24日 12:43

その親戚には、金魚さん家族＋お母様一行がお世話になったのですか？お正月って当たり前ですが冬なので、雑魚寝と言っても、相当数の毛布や掛け布団がないと「金魚さんちで風邪ひいた」と言われかねないですね。たぶん、ご主人は具体的な想像を全くしていないと思います。呑気～に考えているのでしょう。ちょっとおとな気ないですね。冬でそれなりに寝具が必要とか、その人数がお風呂に入ろうとしたら、何時間かかる？とか、その人数で食事をするスペースがないでしょとか、具体的に「無理な理由」を列挙し、そもそも、なぜこの機会に、金魚さんのご実家（お母様）を巻き込んでお礼をする必要があるのか？と話を持って行けば、納得せざるをえないでしょう。それに布団って一晩でも使うと、日に干す、毛布類を洗うかクリーニングに出すなど、数泊したのと同じだけ手間がかかるのですよね。ご主人はそこまで気が回っていないと思います。金魚さん、こうやって考えれば、お母様とご主人のどちらが無理を言っているか、自ずと判断付くと思うのですが…。やんわり言う内容ではなく、きっぱり言う内容ですよ。

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私も泊めたくない派

かば

2006年10月24日 13:00

家主が「泊めたくない」って言ってるのだから、それで理由として充分ではないですか？しかも、婿のご両親でもなく親戚って・・・。泊まるとなれば、布団の準備や、朝食やら、かなり面倒だと思います。ご主人は自分がやるわけじゃないから、好き勝手言ってますね。やんわり言わずに、「お母さんが泊めたくないって。だから断って」って、何故はっきり言わないの？お世話になった恩を返したければ、ホテルを取って差し上げたらいいんじゃないですか？

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私も嫌かも

そうだよね

2006年10月24日 13:01

　トピ主さん母に１票！　　そもそもトピ主さんの実家なのに、なんでご主人が「泊める」って勝手に結論を出しているのかが不思議。　はっきり言っていいんじゃないのかな？「うちの実家は、知らない親戚を泊める習慣がないから無理だと思う。泊めるからには雑魚寝はさせられないし、私達家族で手一杯みたい。だから、ホテルに泊まってもらいましょう」と。　

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私なら・・

愛

2006年10月24日 14:02

夫に、「母は人見知りで、オープンな性格ではないの。だから申し訳ないけど泊められないわ」と言うと思います。ホテルだって、6000円～とかありますよ。そんなに高いとは思わないけど。

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え?！親戚は泊めてもらう事を期待して来るのですか？

泊まらないでしょ？

2006年10月24日 14:25

ご主人の親戚はどちらかの地方から東京に観光に来るのですか？ご主人がトピ主のお母さまに「ご主人の親戚を接待するのにお母様の自宅を使わせろ」というのは厚かましすぎませんか？私自身中国地方出身で都内出身の夫がおりますが、東京の家の狭さときたら閉塞感ギスギスでたまりません。もし親戚の方が「自宅に招待を期待して」しかも、地方の間取り・部屋の大きさを想像して来られたらたまりませんね。床面積の広い部屋は地方なら出来ることで、平均的な東京の家では無理だと思ってます。それに雑魚寝なんて「全員が親しい間柄」なら我慢できますが、まったく義理の間柄の親戚を泊めるなんて考えられないですよ。ご主人には親戚にホテルを勧めるように説得した方が良いですよ。トピ主さんのご自宅にお母様の親戚が訪ねてきても、ご主人は快く泊まらせてあげるのですか？ご主人、自分の顔をつぶしたくないから大きな口をたたいてるんじゃないですか？

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あなたは静観していなさい

巌

2006年10月24日 14:26

あなたは説得する必要はありません。夫とその母に任せておけばいいのです。あなたはでしゃばることはしてはいけません。

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信じられない！私でもいやです。

一人っ子の妻

2006年10月24日 14:27

ご主人もご主人の親戚の方も遠慮なさ過ぎ。お母様が泊めたくない、とおっしゃっているのですからお断りすれば？私がトピ主さんの立場なら、夫に一喝です！！「はぁ？！図々しいにもほどがある！！いい加減にして！打ちに実家は無料宿泊所じゃありません！」ですよ。宿泊代が高いなら安い時期に行けばいいじゃないですか。決定権は、トピ主さんのお母様なのですから、お母様が快く了解できないならやめるべきです。私だったら、宿泊代も出せないなら日帰りするか、東京へ来るな！といいたいです。私は、自宅に人を泊めたくない派なので、自分の家に旦那の親戚（自分の親戚もいや）が観光のために泊まりに来るのだって、お断りです。しかも、母の家ですって？ホント、信じられませんし、トピ主さんが、どうやってご主人とその親戚に断るかを悩むなら、まだ理解できますが、お母様にどう納得してもらおうか考えているってのも信じられません。

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大変だ！！！

ホワイトチョコ

2006年10月24日 14:55

泊まる側が決める事では無いのにね。田舎でお世話になった＞のは誰がお世話になったのでしょうね。御主人を説得できれば一番良いのですが、田舎の方々の考え方や習慣を常識と思っている御主人には理解してもらいないでしょう。おかあさんに可愛い娘の為に今回だけ我慢してもらって御主人の親戚を泊めてもらうか。。。？トピ主さん家族も今回は東京に帰らない。田舎の叔母は＜親と別居する子供は親不孝だ＞と言います。私の住んでいた地域では＜親と同居する子供は親不孝だ＞と言います。どちらが正しいのではなくて考え方の違いです。私は＜お嫁さんの実家に泊まる＞田舎の人達が理解できない。＜泊めるべき＞の意見もあるでしょうが、どちらが正しいわけではありません。

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大変だ！！！２

ホワイトチョコ

2006年10月24日 15:04

お母さんを説得して御実家に御主人の親戚が泊まったとします。御主人の親戚の方々は嫌な思いをするのではないでしょうか？歓迎されていないのだから。私がお母さんだったら息子と一緒に旅行にいきます。＜雑魚寝でも良い＞と言われたからと言ってもそうはいかないでしょう？断っても当然の様に押しかけられた経験者です。

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貴女の考えは？

長女

2006年10月24日 15:05

個人的には、まず、私の夫はそんなことを無理強いはしません。仮にお願いされて、母に言ってみたとして、母がNOと言えば自分でちゃんと断ってくれる人です。私の考えは、そもそもそんなことはありえない。なぜ、母にとって見ず知らずの人を自宅に泊めなくちゃいけないのか、しかもホテル代わりに。法事とかならまだしも！なので、私の時点で（母に話す前に）却下です。念のため、ここで、私と夫の立場を入れ替えても、全く同じです。貴女はどうしたいのですか？そもそも、そのおうちの持ち主が「いやだ」と言っていることを強制することは誰にもできません。だんなさんも貴女も、あまりに考えなしというか幼いというか、人の気持ちがわからないというか。ちょっとあきれてしまいます。貴女の考えは？とか書きながら矛盾してますが、これは断るべきケースでしょう。

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あ～ぁ・・・

マッシュ

2006年10月24日 15:34

旦那さんが安請け合いしているのではないでしょうか？もうすでに、その親類に対して「泊まれる確約」をしていると思います･･･。向こうの親類が遠慮してお断りっていうのが一番うまくまとまりそうですが･･･。お母さんの方からしっかりお断りするのが一番いいかもしれません。

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え～～～

むちょ

2006年10月24日 15:50

私がお母さんの立場でも絶対嫌です！！よくもまぁ、ダンナさんそんな図々しいことを言いますね！お世話になったダンナさんの親類にイイ顔がしたいなら、ご自分達でホテルを取って差し上げたらどうですか？なんでお母さんに負担がいくのか全く理解できません。あなたもハッキリとダンナさんに「それは筋違い」と言えばいいじゃない。どっちにも都合よくしたいなら自己負担でどうぞ！

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あなたがホテルを取る

嫌だモン

2006年10月24日 16:45

ご実家はあなたの家ではないので、お母様の意見優先でしょうお客さん嫌いなら、知らない人を泊めるなんて嫌なんじゃない？旦那さんへはお母様がお客様嫌いなことを話して、親戚の方のホテルをあなた方が取ればいいのでは？旦那さまも自腹を切るのが嫌なら、親戚へもうまく断れる筈自分が何も痛い思いしないから、安易に請け負ってるのでは？夫が自分の実家を当てにするのはいいですが、夫の親戚をうちの実家に泊めるなんて話を勝手にされても聞き入れられませんデリカシー無さすぎ

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旦那さんが非常識

sunu

2006年10月24日 17:43

田舎の人にはよくあることのようですが、旦那さんが非常識ですね。旦那さんを説得してください。「あなたの親戚は、私の母親とは関係がない。だから、母親があなたの親戚を泊めることはできない。これが理解できないならば、職場の人間にでも聞いてみてちょうだい。あなたは子供の配偶者の親戚を家に泊めるかって」

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おもてなし１

ふく

2006年10月24日 17:58

お母さんが気乗りしないなら無理強いはできないかな、と思います。トピ主さんのご実家とはいえ、お母さんの家はあくまでもお母さん（とお兄さん）の家。トピ主さんご夫妻とお客様の関係だけでなく、そこの家族の事情も優先事項に入るのではないでしょうか。普段二人で暮らしている家に二家族（それも一組は初対面）が泊まりに来ると負担が大きいでしょうし、単純にスペースの問題もあるでしょう。十分なおもてなしができない、というのも理由になると思います。とは言っても、来られる親類の方に、どの程度お世話になったかにもよりますよね。その方のお宅にトピ主さんやお子さんも一緒に、それこそ何日か泊めてもらったとか、帰省の度になんらかのかたちでお世話になっているとかであれば、お母さんにとっても「義理のない人」とは言い切れない訳で、ここで余り愛想無しだとトピ主さんの立場としてもちょっと具合が悪い。おつき合いが深いのなら、滞在中にトピ主さんのご実家にご招待して、晩ご飯でもご一緒し、その時に、さりげなくお母さんから「本当は泊まっていただけたら良かったんですけど・・・」とお礼かたがた一言入れてもらうとか。（つづきます）

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おもてなし２

ふく

2006年10月24日 18:00

（つづきです）しかし、そもそもは、来られるというご主人の親類の方がトピ主さんのご実家に泊まることを望まれるのかどうか。この辺りの見極めも必要ではないでしょうか。雑魚寝でも何でも全く気にしない、泊めてもらえるだけで助かるしありがたい、という人なら良いですが、トピ主さんのご主人が呼んでくれたから来てみたものの、親類の方からしてもトピ主さんのご実家は遠い関係で何だか気も遣うし、やっぱりホテルでゆっくり休みたかったな、となってしまったら、関係者みんなが労多くして・・・ですから。親戚づきあいにはその家族ごとで感覚が違いますから一概には言えませんが、この場合、私なら自分の家族で観光のお供をして食事、お土産、必要なら宿の紹介や手配、という感じでの接待をするかと思います。

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嫌がる人に強制しないであげて

りんこ

2006年10月24日 18:48

まあ、人を泊めることをなんとも思わない人からすれば「そのくらいいいだろう」と言うのでしょうが、その家のお母さんが嫌だと言っているのですから、その話はそこで終わりです。人によって、ものすごく抵抗のある事とか嫌な事って違うのです。嫌だということも正当な理由です。それに、一度イヤイヤでも泊めたら、今後も何かにつけて「またいいでしょ？」と頼まれます。とにかく、そこに住んでいるお母様が「ノー」と言ったらノーなのです。ご主人はもっといろんな人がいることを分からなきゃ。安易に図々しくしてはいけません。

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「夫」を説得すべき

辛口辛子

2006年10月24日 20:52

これは、明らかにトピ主さんの「夫」を説得すべきです。「夫の親類の家族」と「トピ主さんのお母様」とは面識がない(と思う)のですから、会話も成立しないでしょう。お母様が当惑するのも当然で、断っても不義理になりませんよ。ご主人が、自宅に泊めたいというのなら、お世話になったということでわかりますが・・・(そもそも東京ではないので無理ですが)。逆のパターンで、トピ主さんの親類を、ご主人の実家に泊まらせたいと言った場合、ご主人のお母様がなんというか、尋ねてみてはいかがですか?

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そりゃあ嫌でしょう

やいこ

2006年10月24日 20:56

説得する相手は「夫」です。そして言うのは「お母さん」です。お母さんから直接ご主人にお断りされたらどうですか？「最近体調を崩しがちで充分なおもてなしが出来ないので・・・」と。本人が言うのが一番です。また、義両親さまに相談してみては？

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お母様の負担が大きすぎる

タコス

2006年10月24日 22:56

お母様にしたら、たいして面識のない人を家に泊めるというのは、いらぬ気も使うし、なんともお気の毒です。気さくな性格で、どうぞ、どうぞ！という方もいるでしょうが、嫌がっているのに無理強いするのはどうかと思います。ご主人もお母様の心境を察するべき。ご主人の価値観を義理のご家族に押し付けるのはおかしいです。あなたたちご夫婦が、そのご家族にお世話になってるのであれば、あなた方が宿泊費を負担してホテルを取って差し上げたらいかがでしょうか？夫婦揃って、実家が狭くて泊まっていただく事が出来なくてごめんなさいって言えばいいだけです。もしくは、母が人付き合いが苦手でって言ったって構わないのではないかな。雑魚寝でいいって、お正月なんて寒いのに風邪でも引かれたらさらにややこしい事になりませんか？ご主人が文句を言うなら、こちらからはお返しが出来ないから今度から先方にお世話になるのは止めましょうといったらどう？

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ご主人が変です

おばさん

2006年10月25日 01:32

とぴぬしさんの実家のことはとぴぬしさんのお母様が決めるべきで、ご主人は何も口出しする権利はないと思いますご主人がお世話になったのならご主人が世話するべきで、それならご主人がホテルを取るなりしてあげるべきです、自分が世話する、出費があるのがいやだからそれを全く関係ないとぴぬしさんのお母様にまる投げしているだけでしょう。どうして、ご主人の尻拭い(不始末ではないので使い方が間違っているのは理解していますが・・)を、とぴぬしさんのお母様がしなければならないのでしょうか？お母様がいやだといっているのならば、ご主人が「親戚を泊める」という権利はありませんやんわりではなくて、はっきりとご主人が変だというべきですよ

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