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泊めてもらう前提？

レス51
（トピ主 1 ）
🙂
まめ
ひと
私は夫と2人、一軒家に住んでいます。
共通の趣味があり、週末は2人で楽しんでいます。
趣味を通じて全国各地に友人もおり、こちらからその友人がいる土地に行ったり、また遠方から遊びに来てくれるという事もあります。

そんな中、ある友人Aが早期退職をし、退職金を使って全国を車で周る旅を始めました。
夫と2人でスゴイ行動力だなぁなんて話をしていました。

AのSNSを見ると「鹿児島に到着！〇〇さんが家に招いてくれた！」などなど、その土地土地で誰かしらに会って一緒に食事をしたり家に泊めて貰ったりしているようで、楽しそうに旅をしているなと思っていました。

そしてAが私たちが住んでいるところにやってきました。
Aから「一緒に食事がしたい」と連絡があったので、せっかくだからAを知る人を数名呼んで飲み会を開きました。Aの分の支払いは私たちでもちました。

そしてお開きになったときに、Aが「まめさんちに泊めてほしい」と言ってきました。
何もなければ泊める事が出来たのですが、ちょうどそのタイミングで水回りのリフォームをしており、私たち夫婦は義実家で寝泊まりしていました。
なのでそのまま「いま自宅はリフォーム中だから泊められない」と断りました。
Aは「そっかー残念」と言い、その日は車中泊すると言っていました。

そして翌日Aはまた違う土地に旅立っていったのですが、後日AのSNSを見たところ「〇〇県（私たちのいるところ）では塩対応だったな～」と書かれていました。

おそらく私たちが泊めなかった事を言っているんだと思います。
確かに泊められなかったけど、そもそも泊めてもらう事を前提とするのもどうなの？と思ってしまいました。
それとも色々なところで泊めて貰いながら旅をしているのを知っていたなら、何かしら宿泊できるところを用意すべきだったでしょうか。

トピ内ID：a847f9f827c91f7e

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レス

レス数51

テイカー気質

041
あるある
友人Aはテイカー気質なのでSNSの件は放っておきましょう。 テイカー、自分が他者から惜しみなく与えられる事を当然と思っている。 主のご主人の反応は？あまり気にしていなかったら、これまで通りしかないですね。 でも結局女性の方が食事やら寝床やら気遣う役回りになるのでは？ お土産を持って来るとかご主人の老後の趣味仲間として心強いとか？ 様々な要素を加味してギブ&テイクが成立しないなら、頻度に因るけど私だったらその趣味仲間から抜けますね。 泊まりたがっても妻の体調が悪いからって言っておけばいいんですよ。

トピ内ID：c10bae344debb6ee

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ドあつかましい友人ですね

🙂
イアンムーン
その友人、人の好意を当然だと思っているのでしょうね。 私にも昔、そんな旅好き友人がいましたよ。 旅で色んな人に迷惑をかけておきながら「みんなの好意で旅してる私」に酔っている友人。もう絶縁しましたけどね。 その友人は誰に頼まれた訳でもなく勝手に旅をしているのだから、自分の為に時間を割いて会ってくれるだけで感謝するのが当たり前だと思います。 勿論宿泊先は旅する本人が準備すべきです。 人から「泊まりなよ」と言われた時だけ人の家に泊まればいいのです。 当日「泊めて欲しい」なんて論外。 トピ主さんのご自宅に泊まれなかったら「塩対応」ってトピ主さんの見るSNSに書き込むなんて…ド厚かましい＆勘違いも甚だしい。 今後その友人と友人関係を続けてもいい事はないと思いますよ。

トピ内ID：a485fc95e7890656

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泊めて欲しいなら先に言っとけ

041
詩音
民泊をしてるとか、普段から知り合い知人をよく泊めてるとかでなければ、急に誰かを泊められない。 泊める側にも準備がいることをA達は失念している。 ダメ元で頼んでみるというのはアリだと思うけど、断られたらサラッと流す前提の話し。 自分達の思い通りじゃなかったことを塩対応とかネットにさらすな。 Aさんとは疎遠で良いのでは？

トピ内ID：060e08de8ff3ec31

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やってもらって当たり前という感覚になってしまっているのでは？

🙂
か
そもそも、来る前から「泊めてほしい」と言われていたら、リフォームのことを伝えて断れたし、その方も自分で探そうと思ったんじゃないですか。 知人を集めて飲み会するだけでも迎える側は手間を掛けているのに、その場で言っても泊めてくれるだろうというのは図々しいと思います。もしかしたら、リフォーム云々は断るための嘘だと思ったのでしょうか。

トピ内ID：e2dcec4f9b8a338b

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わーこわい

🙂
ばんび
それは、、、みんなそのSNS見て戦々恐々なんじゃないですか。 次はうちに来るかもしれない、泊めないと何書かれるかわからない。 おっかないですね。 相手の事情を鑑みることもなく、世話を焼かれて当然という人は一定数いるかもしれませんが、 みんなわかってますよ。 付き合える人だけが付き合えばいいんです。 私は絶対いやですけどね、そんな人泊めるの。 うちの方には来るな！って願掛けますね。 世の中にはいろんな人がいますよね。 学生の若気の至りならともかく、いいトシした大人が。 主さんこの度はご愁傷様でした。

トピ内ID：6763e8a54f4f3ea7

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その人のSNSを見ればだいたいわかるのでは？

🙂
はちみつ
どこに行っても誰かの家に泊めてもらってるみたいですよね。その人。 だからあなたのところでも当然そのつもりだったんでしょう。それは予想できませんでしたか？ だからと言ってホテルまで用意してあげる必要はないと思いますよ。ご飯おごってあげたんだし。 SNSで塩対応だったなんて書くような方、今後も付き合うつもり？ だだの厚かましいやつってだけだと思うけれど。 よく、バックパッカーだとか自転車や、バイクで日本一週をやる方もいるけれど、向こうは安いお金で旅をしてその土地、その土地で誰かのやっかいになってまた旅を続けるのが醍醐味なんでしょうね、、まるで旅番組です。 もし、ご指名されたらそれに答えてあげるしかないんじゃないかな、、 でも、後で考えるとなんだかあほらしいなとか思うのならそういうタイプの人とは付き合わないべきです。こちらが正論言ったところでその方の常識というのは大きくずれておりどこまで言っても平行線だからです。 水回りのリフォームしてるから泊められないというのを｢塩対応｣なんて言ってしまう人ですから、、本気で付き合うつもりなのか、もう、適当にしておくのか、、考えたらどうですか？旅番組に出てるお笑い芸人じゃないんだから普通のいい年した人がそれでいいのか？とは冷静になれば思うものですよ。 そういう人はあなたたちと疎遠になっても自分のことを助けてくれる人をどこかから見つけてきますから 心配いりません(笑) そういう自分にとって利用価値のある人間を見抜く能力というのは高いんですよそういう人って、、

トピ内ID：f26a1d3b073db38c

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レスします

🙂
ちるちる
気にしない、気にしない！！ 主さんのいる県に滞在中のほかの件のことを指しているのかもしれないし・・・と言うか、今後もＡと気持ち良く交流し続けたいのなら、そう思っていたほうが吉です。 喧嘩上等！でいくなら「自宅リフォーム中のため宿泊のご希望に添えずごめんなさい！お時間いただければもうちょっとご満足いただける対応ができたかもしれませんが・・・急だったので～！お食事も粗餐しかご用意できずホントお恥ずかしいです～～」等コメントつけといたらどうですか？ 次にＡが立ち寄る県の人への注意喚起にもなるのでは。

トピ内ID：a909dd4e6cdb1a36

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何もしなくて良い

🙂
カメリア
とりあえずAさんのSNSはチェックしない事です。 どんな旅をされているか、何処にいるのか気になるでしょうけど、もう自分達の事を〝塩対応〟と表現されたのですから、関わらないに限ります。 トピ主さんは義実家に寝泊まりしているのは事実だし、息子である旦那さんが実家を寝床に提供したとて、親御さんはいい迷惑です。もう世帯が違うのですから、それは旦那さんの判断でできる事でもありません。 宿泊施設を用意？ これも全く関係ないし、そこまでする必要はありません。 Aさん、なんだか嫌な人ですね。 宿泊代を浮かせて、SNSではそれができてない友人の愚痴…何のつもりなんでしょう。 これでは各地の友人達に、接待をしてもらうのが目的みたいな旅行ですね。 お食事をご馳走してもらうのも当たり前になってませんか。 Aさんは調子に乗りすぎ、図々しいだけの人です。

トピ内ID：d6a5aa611bc67b3e

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私なら暴露してほしい

🙂
通りすがり
トピ主夫婦のように仲間に声をかけて集まる場を作ってくれることに感謝する人の方が大多数だと思います。 そういうタカり系で、テレビ番組の演出でもないのにやっちゃう人。 そしてSNSで承認欲求を満たす人は、かなり独特な感性なんだろうと思います。趣味の世界だから仲良くいられるのでは。 わたしだったら、もてなしたのに「塩対応」などと書かれたら腹立たしいです。集まった趣味仲間も不快に感じてると思います。 そのSNSにリターンつけられるなら、名誉挽回、実情暴露していいと思います。 「先日は集まれて楽しかったよ。 我が家は夫親と同居だから宿泊提供できなかったけど、地元では有名なお店だったから、夜ご飯ごちそうするってことで勘弁してね！」という感じでいかがでしょうか？ その方、宴会のあとにお酒入っていて車中泊できる場所に車を動かしたのでしょうか。それ、怖いですね。

トピ内ID：1deff208bda14c19

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親切が当たり前になっていくもの

🙂
みるきー
そういう旅をされている方の本を読んだことがあります SNSで発信されていますので親切にしてもらえることが多いみたいです その方は勿論自分から泊めて下さいなどとお願いされたこともない至って常識的な方ですがそれでも親切に慣れてしまうとそうしてもらえなかったところでは「冷たい」「塩対応」って思ってしまうようで残念でした 人間そんなものだと思います SNSって罪つくりですよね うまく利用すれば人に力を与えられるけど傷つけるのも一瞬でできる 塩対応と思ったとしてもそんなこと公衆に発表するようなことじゃない しかも「匂わせ」で お気になさらず。別に「頼んだけど泊めてもらえなかった。塩対応だ」と言っているわけでもないんですから何か他に嫌なことがあったんだろうってことにして流しておいたらいいと思います 普通の人はもしそういう事情を聞いたら「いきなり泊めてくれという方が問題」ってなるでしょうしSNS上でどうあってもその人の信頼度はがたっと落ちるでしょう 今後は連絡もないでしょうしあってもお断りでいいと思います

トピ内ID：da3e4fe86c586157

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どのレベルでもてなすかは、こちらが決めること

🙂
みっき
ただ乗り精神の人は、この世に一定数いますよね。 私は以前海外在住でしたが、その頃は泊めてくれ、現地の美味しいお店に連れていって、買い物に連れていって、テーマパークに連れていってなど、ありとあらゆることを言われてました。車社会の国だったので、タクシー代わりに使われることも。 そういうことを要請する人たちは、こっちはわざわざ遠方に出向く訳だし、現地にいる人がもてなしたりお世話するのが当然でしょ？という思考があるみたいです。 かつて、やはり海外在住をしていた知人が、日本から来た知人の知人みたいな人に、連日タクシー代わりに使われていたことがあります。 忙しいのに流れで断りづらく渋々乗せてたようですが、とうとうキレて、本人に直接文句を言ったところ、当人は、は？みたいな反応でした。謝りもせず、ボソッとじゃあ明日からバスを使うとか言ってました。きっと、何をそんなに怒ってるの、ケチ位に思ったのでしょう。 お食事は提供したのなら、感謝されても文句を言われる筋合いはないですよね。 どのレベルでもてなすかは、こちらが決めることです。

トピ内ID：dff40a693069e9b0

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恥ずかしい人

🙂
ミレン
トピ主さんたちが見ると分かっていて、塩対応だったと書くなんて、性格悪過ぎます。 泊めて欲しいとしても、事前に「泊めてもらえるか」確認を取るものではないですか？ 飲み会をしてもらってご馳走になり、いよいよ泊まるという時に「泊めて欲しい」は図々しい。確信犯みたい、 他の土地で、そうしたことが許されてきたから、勘違いしているのでしょう。 その方、早期退職というぐらいだから、若い人でもないんでしょ。若い学生とかなら、そういう甘えも許されますが、いい歳して、恥ずかしい人だと思う。

トピ内ID：3730053c566a608e

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そのＳＮＳに苦情書き込んで絶縁

🙂
ぴーしゃ
気が利かなくて悪かったねー サッシテあげられなくて悪かったねー 飯おごってやったのに塩対応かい？　お礼もないんか？ どんだけ厚かましいんだよ。 他の皆もタカラれるから気を付けてねー。 厚かましいサッシテちゃんとは縁切りしまーす。 って書いてそのSNSからはオサラバします。

トピ内ID：3bb9deb0a55d386e

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趣味仲間なんてそんなもの

🙂
ぶる
アラフィフ女性です。 私は、趣味仲間なんてそんなものだと思っています。 趣味が同じというだけで、学歴や職歴とそのレベル、バックグラウンド、価値観、考え方は人それぞれバラバラなので、ん？と思うようなことがあって当たり前です。 私のなかでは趣味仲間は厳密には友人ではありません。人間としての部分で違和感のない学生時代からの友人などとは明らかに異なりますので。 だから、トピ主さんたちが目にすることが分かっているSNSに不満を書くような人もいてもおかしくないです。 もうAさんと関わるのはやめることです。趣味以前の人間の部分で合わないことが明らかになったのですから。 私は趣味仲間を自宅に招待したり泊めたりするような付き合いはしていません。浅く広く付き合っています。

トピ内ID：931035ad380f3d04

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なにそれ？

🙂
ぽん酢
え？これって私の事？ 急に泊めてって言われて都合が悪くて断ったら、こんな事言われるの？ この人どうかしてるわ。 と思って私なら縁を切りますけど？ そんなにみんな急に当日泊めてって言われていいよってお宅が多いの？ 掃除とか支度とか大変なのに？ 汚い家でもいいならいいよーって感覚の人が多いの？ 汚かったら汚いで 泊めてくれたけど、汚かったーってSNSで言いそうな人ですね そんな人と付き合わなくてよくない？

トピ内ID：e7e8016fad216e7c

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コメントすればよかったのに

🙂
久我重明
「不愉快な思いをさせたようで陳謝致します。」 「事前に泊まりたいとのご相談頂いておりませんでしてので！自宅リフォーム工事中でお泊り頂けない事を伝えられず、ご不便おかけしました」 「ひょっとして、仲間を集めて歓迎の食事会を催したこともご要望と違ったのかと懸念しております。」 でなんか言ってきても無視、縁切り。

トピ内ID：ef98593d26dfd56e

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放っておけばいい

🙂
猫丹
その方、全国各地を恥さらして回っているのですよ。 おそらく普段の言動にも自己中が現れてるのでわかってる人はわかってると思います。今後出会う人も同じ目に遭うと思いますよ。 当日いきなり言われて人泊めたりできませんよ。 だったらそういう旅だと言ってくれと思います。絶対に会いません。

トピ内ID：13c94a613e8c5eae

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自分のせいにしないかも。

🙂
チェラーリ
みんなを集めて飲み会してご馳走したのに、塩対応って書かれたら家に泊めなかった自分のことだと思うのですか？私なら、別の何かがあったと思うか、飲み会がつまらなかったのかどっちかだと思って気にしません。

トピ内ID：23f148ffe8b71b9e

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そんな人と付き合っているのが不思議

🙂
らずべりー
私なら即効で縁を切ります。 その言動から見ると、それ以外でも多々非常識な性格なんでしょうし、他に例え１～２点、良いところが あっても、相手にするだけエネルギーを消耗する相手です。 多分今まで泊めて貰ったと言っているあちこちでも、結構顰蹙を買っていたと思います。 そんな人と付き合っていると、自分までその人と同レベルだと他者から見られます。 自分の格を落とさない為にも、距離を置いたほうが良い相手です。

トピ内ID：f6c8f2e59addd7ee

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コメントするなら一工夫

🙂
うしゅ丸
溜飲を下げるのと他県の人に警告の趣旨でそのSNSにコメントを、というレスがいくつかついています。「泊められなくてごめんなさいね」みたいな嫌みを書いたら、ということですけど、AがSNSに書いているのは、 ＞　「〇〇県（私たちのいるところ）では塩対応だったな～」 ということで、トピ主を名指ししていません。いえ、もちろん私もトピ主が泊めなかったことを指していると思いますが、その前提で書くと、Aから 「塩対応とはトピ主のことではないです。誤解です」 とシラを切られる恐れがあります。 「当日、いきなり宿泊したい、という要望にはあいにく応えられなかったけど、食べていただいた食事はいかがでしたか。楽しかったです。私たちの県で何か塩対応があったとは残念ですが、ありがとうございました」 というふうに、塩対応はトピ主のことではない、という書き方をするほうがいいと思います。読者は、Aが、当日突然泊めてほしいと言い出す人、それに応じないと塩対応と書く人だと理解します。Aもこの書き方なら、内心（塩対応はトピ主のこと）と思っても、そう書くわけにはいかないんじゃないですか。

トピ内ID：3635410eeb273135

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嫌味言いたい

🙂
一言言いたい
Aは、自分発信でご飯も宿泊も提案してるとこから察するに 鹿児島でも同じ感じだったのではないでしょうか ＞鹿児島に到着！〇〇さんが家に招いてくれた いやいや、自分から提案があったんだろ‥なんてそのSNS見て思ってる人が他にもいそうですよね。 自己陶酔がえげつなすぎる Aに、「〇〇県（私たちのいるところ）では塩対応だったの？」としれっと確認するくらいの嫌味は言いたくなる トピ主さん、優しすぎる たまにいますよね。やって貰う事が当たり前になってる人 私は、知人がこちらが車だしてるのに駐車場代さえ折半しようとしないので指摘したら 「だしてくれる人が今までほとんどだったから気づかなかった」と言ってました。 世の中、良い人が多いのだろうか‥

トピ内ID：e492090ae04f5ca9

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自衛も大事

041
冬の雲
SNSでそのAさんは各地で知り合いのお家に泊めてもらってることは知ってたんでしょ？ でもトピ主さん宅はいま人を泊められる状況にない。 それなら事前にそのことを伝えておくのも大事だと思いますよ。 Aさんはアテにして来てるのに、真際にNOと言われるのも残念に思うだろうし、よけいに「塩対応だなぁ」と思ったのでは。 もちろん、はじめから誰かのおうちをアテにしての旅は、よほどの信頼関係ができてなければ難しいし、Aさんを厚かましい人だという意見もわかります。 それでも、それをうまく、お互い少しでも嫌な気にならないように対応するのも大事です。 Aさんだけを責めるのも、私はどうかと思います。

トピ内ID：4a08e267fd07899b

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疎遠にする。安易に、人は家に泊めない。

🙂
ミシシッピ
私なら、その人の人となりがわかったということで、これを機に、疎遠にします。 私は観光地に住んでいるのですが、絶対に人を家に泊めません。 家は、家族でくつろぐ場所で、人をもてなす場所ではないからです。（家の基準で） 勝手に家の中の物を触られたり、評価されたり、時間も奪われ、ボランティアする筋合いないですから。 ついでに、家に来れないなら、街を観光案内してほしいみたいな人もいますが、お断りでレストランでランチするぐらいにしています。 Aさんが非常識なのだから、疎遠にしていけば？ 人を利用するような人と付き合っても、面白くないでしょ？

トピ内ID：50e05690639c2d85

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塩対応

🙂
アイ～ン
早期退職するほどのある程度の年齢のいい大人が、塩対応された、という言葉遣いをSNSでするのですから、見てる人も今まで泊めた人も、察するんじゃないですか。 私のこと？みたいに反応しなくてもいいんじゃないかな、せめてごちそうした食事が口に合いましたか、とか？あと集めたメンバーにもSNS見せるね私なら。こういうSNSやってて面白いよ、って。

トピ内ID：0f2125de9535e72b

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信じられない。

😱
アネモネ
ビックリしました。トピさまにです。 小さい頃、お母様から言われませんでしたか？ 知らない人と仲よくしてはならないと。 趣味を通じて、全国に友人、、、て。それ、友人ではありませんよ。 素性も知らない方と会うなんて、 今に犯罪にあいますよ。 知らない方と、ご飯食べたり、泊めたりって。怖くないのですか？ 中高生が、知らない人と会ったりしたら？どうですかね。 SNSでしか知らない人他人と、交流って。 世の中は、犯罪だらけですよ。 そもそも、知らない人と会ったりする必要あります？ 全くありませんが。 SNSに悪口書かれたくらいならまだしも。 犯罪が起きたら、どうします？ ビックリしました。 できたら、なぜ、知らない人と会ったりするか、、、教えていただききたいです。 心理がわかりませんので。

トピ内ID：381d3f83991c2968

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タカリ旅ガラスが自分を英雄と勘違いしてる？すっとぼけて暴露

🙂
なななな
すっとぼけて、暴露を盛り込んだコメント返しをしてはいかがでしょうか？ 『先日は突然のご来訪でしたが、急遽みんなに集まってもらい楽しい食事会でしたね！ 皆からのささやかなご招待はお口に合いましたか？ 我が家はタイミング悪く水回りのリフォーム中で、宿泊のご要望にお応えできず申し訳ありません。あの時は私たちも家にいなかったので…。 ところで、県内では他に立ち寄られた先で何かあったのでしょうか？気まま旅にはハプニングもあるんですね〜！汗 めげずに旅を楽しんでくださいね！』 友人Aが次に巡る他県に住む知人たちはそのやりとりを見て、タカリ旅鴉の襲来に備えられます。 居留守使ったりできますね。 そして、もうSNSには反応しないかな。

トピ内ID：a6eb4fa4e8513fe8

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ないない

041
おばちゃん
厚かましいにも程がある。 どの程度の付き合いか、信頼度、好感がもてる人か、 私ならまずそこが大事だし、大前提、泊めて欲しいならもっと事前に打診しないと! 事前にお伺いを立てない時点でアウト。 いい大人のすることでは無い。 天候不良や交通機関トラブルならわかりますが、おかしい人です。 そして後日のおまけ付き。 (車中泊も驚いた。そこはホテルでしょう。) 私なら心の中ファイルに、危険人物インデックスをつけて保存し今回の事はそっとしまいます。 とぴ主さん、歓迎したのに不快な気持ちになりましたね。 常識の違う人なんだなと思い、極力距離保持で行きましょう。 今回はたまたまおかしい人に当たってしまった。 お疲れ様でした。

トピ内ID：9e29fc09ad16074e

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実際に何度も会っている人です

🙂
まめ トピ主
沢山のコメントをありがとうございます。 知らない人と会ったのはなぜ？というコメントがあったので返信させて頂きます。 全国に友達がいる、と書いたのは本当に会っている人であり、彼らとは趣味にしているスポーツの全国大会で対戦したり現地で会ったりした人達です。 毎年私は全国大会に出場しており、全国から集まってくる選手も大体が同じメンバーだったりするので、自然と仲良くなりました。 互いを尊重し、時には競い合ういい仲間たちです。 今回のAさんもその中の一人で、私と夫がAさんのいる県に遊びに行った時は、同じように宴会を開いてくれたり他の仲間を紹介してくれたりしました。 なので私たちもAさんがこちらに来た時は、同じようにおもてなしをしようと思いました。 ＞塩対応＝まめではないのでは？ そうだったらいいのですが、SNSに載せていた写真が私たちと飲んだ時の写真と、車中泊をしているところの写真で、ハッシュタグに「車で寂しく」「風呂無し」など書かれていたので、私たちが泊めなかった事を言ってる気がしました。 他のところについてはどう書いているのかな？と思い、AさんのSNSを遡ってみたのですが、同じように車中泊の写真には「塩」とか「寂しく」とか書かれていたので、あぁ…そういう事なのね…と確信した次第です。 AさんからはLINEで「この前はありがとう！また遊びに行くね！」とメッセージが入ったので、「SNS見たよ。泊めてあげられなくてごめんね。またいい機会があれば」と返信しました。 既読にはなりましたが返信は無かったです。そしてその後、SNSの件の投稿も消えていました。

トピ内ID：a847f9f827c91f7e

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自衛は無理でしょう

🙂
みるきー
その人のSNSに毎回「今日は〇〇さんちにお願いして泊めていただきました。急なお願いなのに快く泊めてくださってありがたかったです」とでも書いてあれば自衛もできたでしょうけど普通泊めてもらったと聞けば「先方の純然たる好意で泊めてもらえた」か「事前にお願いしてあった」と解釈しますよ まさか自分だけ当日のしかも解散前にお願いされるなんて思わない 最低でも食事の時に言ってくれれば他のメンバーと頭寄せ合えただろうに きっとその人は「自分が頼んで泊めてもらってる」ことを知られたくなかったんでしょう 人前で断らすのが悪いと思うなら塩対応とか思わないはず トピ主様はちっとも悪くないです この流れでさきに「うちはこういう事情で泊められないよ」と言ったり他の宿泊場所を手配しておくなんて余程のお人好しですよ 向こうが一つも気遣いしていないのになぜこっちがそこまで気を回さないといけないのか その県で対応した人食事会に参加した人全員そのSNSを見たら「自分何か失礼なことしたか？」って疑心暗鬼に陥ると思います 二度とその県人、食事会に来ていたメンバーは対応しないと思うし(それこそ自衛)、他の人だって余程「我こそは褒められる対応を」の承認欲求の塊でない限り危険人物として警戒すると思いますけどね トピ主様は悪くないです。どっちかというと今後対応を頼まれた人に自衛を喚起したってことでお役立ち。

トピ内ID：da3e4fe86c586157

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たぶん

🙂
あい
今まで彼女を受け入れた人たちも、100%歓迎していた人なんていないと思いますよ。 トピ主さんたちはたまたま理由があったから断れたけど、普通はなかなか断れないもの。楽しんでいるのは彼女だけ。 塩対応と言われたっていいじゃないですか。次がなくてラッキーですよ。 だから別にSNSに書き込まなくても、ただ疎遠にすればいいと思います。 正直、食事をごちそうする必要もなかった。まぁそこは勉強代、本性がわかってよかったと思いましょう。

トピ内ID：c12f07d6d4fe8859

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