帰省を諦めさせるには？

レス27

（トピ主 6 ）

ムーミン

2008年05月01日 12:55

ひと

夫と子供と３人家族です。
週末，夫が子供を連れて実家のお祭りに行きたいと言い出しました。
両実家とも離れていて，お盆とお正月，お祭りくらいしか帰省できません。

以前はもう少し近いところ（それでも高速で３時間ほど）に住んでいたので，２，３ヶ月に１回は帰省していましたが，夫の転職で引っ越しました。
私は夫の転職…と言うより転居に，猛反対しました。
全く知己もいないし，遠方すぎると。
しかし，「以前みたいに帰省できなくなりますよ？」と私が泣いて訴えたのに対し，義母は「そんな頻繁に帰省しなくていいから。私たちが行くから」と言い，泣く泣く同意しました。

しかし，義父母が来てくれたことは一切ありません。
義父母はたびたび海外や国内旅行に出かけるくらい健康で裕福です。
孫の顔を見たいと言いますが，帰省しても義父はゴルフに，義母は買い物に行ったりして，家族３人でぼーっとすることも多いです。
夫が主張するほど「孫・命」とも思えません。
しかも，帰省に時間と費用がかかるため，結婚以来，帰省以外の旅行をしたことがありません。
一度くらい家族旅行がしたいと，ある週末に２泊３日の国内旅行を計画し，ずっと楽しみにしていました。
お祭りがあるのはその前の週末です。

私が働いているので，子供は保育園に行っています。
ただでさえ疲れる旅行に２週連続で行って，肝心の家族旅行時に熱でも出したらどうするのか。
お祭りは秋にもあるので，そのときでいいのでは？と言いましたが，夫は「じゃあ子供と２人で行く」と言い張ります。

ふだん，義父母との関係はとても良好です。
夫にも義父母の愚痴を言ったことはありません。
しかし，今回，私が反対することで夫や義父母と溝ができないか心配です（義父母は帰省のことを知っています）。
どうすれば波風を立てずに帰省を諦めさせることができるでしょうか。
お知恵をお貸し下さい。

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何回か読み返したけど

しな

2008年05月01日 17:19

なにが一番不満なのか分かりませんでした。子供が二週連続で旅行することで疲れて病気になる恐れ？旅行による経済的負担？トピ主さんが行かないと言ったら、旦那さんとお子さんだけで行くと言っているのが気に入らない？遠方の転職に猛反対した手前、あまり頻繁に帰られては立場が無いとか？根底は転職と転居に不満があり、他は後付けのような気もしますがどっちにしろお子さんが乗り気なら行かせてあげては。国内ですよね？どうしても諦めさせたいのなら、ちょっと卑怯かもしれませんが子供の健康を第一に押してみてはいかがですか。それか子供に「行きたくない」と言わせるとか

トピ内ID：6303315038

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夫に恩を売っておく

おぼろづき

2008年05月01日 17:19

トピ主さんが義父母と関係が良好と書かれてるので。私なら３人で「お祭り帰省」します。その前に夫には・無計画な飛び入り帰省を容認するのは今回限り・家族旅行が体調不良で行けなくなった時にかかる金銭は夫持ち・今回の帰省は１回としてカウントする。恒例の帰省は１回休み・帰省の計画は夫婦で話し合うことを約束させます。「今回は大目に見るけど、次回はないよ。」と釘を刺して夫の要求をのむ。できれば、義父母にもチラッと話してみるのもいいかも。「来週家族で旅行に行くんです。２週続けてお出かけで子どもが疲れないか心配で・・・お父さんお母さんは旅行前、どうやって体調整えてますか？」うちの義父母なら夫を叱ってくれると思います。（旅行好き・多趣味・孫命じゃないというところが似てるので・・・）押してばかりだと、うまくいくものも行きません。「押してもダメなら引いてみな」・・・夫婦円満の秘訣です。

トピ内ID：8364823336

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…？

RHCP

2008年05月01日 17:19

ただでさえ疲れる旅行に２週連続？楽しみにしている行事なら、疲れるとか言うよりもまず楽しみだと私なら思うんですが…それほどイベントが楽しみでもないんですかね？子供ならなおさら、そう感じるものだと思いますが… ところで、義父母がトピ主の家に来ないことと、こちらから旦那さんの地元のお祭りを見るために帰省することに反対であることとの関連がいまいち分かりません。買い物はまだしも、ゴルフは当日いきなり行くものじゃないですしね。事前にしっかり連絡とってますか？旦那さんからしたら、実家のお祭りは自分が子供のころから楽しんできたお祭りなんでしょうし、子供にも見せてやりたいと思うのは変じゃない。秋のお祭りとも雰囲気や、内容だって違うものになるんじゃないですか？「お祭り」でひとくくりにしてしまうのはどうかと思いますが。どうしても「させたくない」なら、倒れてみるとかどうですか？あまり重そうにすると、家族旅行も不意にするかもしれませんが。もしくは子供に、お泊り会みたいな約束を作らせるとか。どっちも卑怯ですけどね。

トピ内ID：1281606199

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お医者さん登場

🐱

東風

2008年05月01日 17:19

文面から想像したのですが、ご主人は「孫を両親に会わせる」を口実に、ご自分が帰りたいのかなぁと思いました。なんか急に帰りたくなるようなことがあったのかしら？いっそ、ご自分ひとりで行ってくれればいいのにね。子供を連れていかないと、形にならないんでしょうね。帰省の予定はだいぶ先なのですか？近いのなら、「保育所でちょっと風邪が流行ってるらしくって、来週末はおうちでゆっくりさせてくださいって言われた」とか、「今日、保育所で調子悪くなって、病院連れていったの。お医者さんに旅行の予定言ったら、じゃあそれまでは移動は控えて、って言われたの。」のどちらかでしょうか。わたしの周囲では、「お医者さんがこう言われた」というと、ほぼ100パーセント引き下がります。うまくいくことをお祈りします。

トピ内ID：5227111863

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正直に言ってみたら

さとー

2008年05月01日 16:59

> しかも，帰省に時間と費用がかかるため，結婚以来，帰省以外の旅行をしたことがありません。 > 一度くらい家族旅行がしたいと，ある週末に２泊３日の国内旅行を計画し，ずっと楽しみにしていました。の部分をそのまま素直にご主人に話されては？優しいご主人であれば自分の家族が一番大事と再認識してくれるかも。

トピ内ID：6375664966

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行かせてあげればいいじゃない

40代

2008年05月01日 19:24

いい義父母＆夫じゃないですか。これ以上何を望むんです。共稼ぎで年に２．３回しか帰省しないのに、そのせいで家族旅行もできなんて言い草はどうかな。義父母がやって来ないのは嫁としては楽なはずなのに、それさえ不満ですか。

トピ内ID：9582015693

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事前に計画を

🐤

鬼嫁

2008年05月01日 19:24

お祭りの季節がわかっているんだから、そこを避けて家族旅行の計画を立てればよかったのに。帰省しても義理の両親がいない時があるなら、家族旅行だと思って1日近くのレジャー施設に行くとか、楽しみ方はイロイロあると思いますよ。 2週連続で旅行に行っても、子供は熱を出さないかもしれないし（出ちゃったら働いてる主様は大変ですけどね・・・）どうしても行きたくないなら、やっぱり病気ですかね。でも次の週に旅行に行った事がばれたらヤバイですね。

トピ内ID：9337673177

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トピ主です（PCが異なります。すみません）。

ムーミントピ主

2008年05月02日 14:15

思いつくまま書いて投稿してしまったため、酷い乱文になってしまいました。分かりづらくて申し訳ありません。また、このような文章に対し、真摯なレスをいただき有難うございます。書き忘れましたが、子供はまだ２歳です。義父母にとって初孫で、とても可愛がってくれます。私も義父母にできるだけ子供を会わせたいと思っていますが（転居に反対した理由もそれです）、少しもじっとしていない２歳児と大荷物を抱えての移動は本当に疲れます。家族旅行は、国内ですが飛行機で２時間かかる遠方で、できるだけ子供や周囲の負担にならないよう、計画には腐心しました。秋のお祭りには帰省する予定ですし、家族旅行の計画も２ヶ月前に立てています。春にも帰省するなら旅行の日程を変えたのに、なぜこんな直前に言い出したのか…と呆れました（たぶん、前々から本当は帰りたかったのだと思います）。

トピ内ID：1357134065

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トピ主です。続きです。

ムーミントピ主

2008年05月02日 14:15

二週連続の長距離旅行は、体力的にも経済的にもキツイです。また、子供と２日も離れることなど考えられません。帰りたいなら一人で帰ってくれてかまわないし、子供を会わせたいなら義父母に来てもらえば？と思うのですが（私はそのほうが嬉しいです）、夫はあくまで「お祭りに子供を連れて帰りたい」と言い…平行線です。私が思うに、義父母は「帰省は歓迎するけれど、わざわざ会いに行くほどでもない」というスタンスのようなので（だからこそ関係が良好なのだと思います）、帰省は夫の自己満足にしか思えず、それも反対する理由のひとつです。「帰りたい」のは夫なので、お医者様に止められ云々も使えません。うまくまとめられず申し訳ありません。引き続きご助言いただけると有難いです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：1357134065

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旅行と帰省が連続してるならともかく

気団34歳

2008年05月02日 15:30

遊びざかりの子供が1週間も疲れひきずるわけないでしょう。どこの中年オヤジですか。キューピーコーワゴールド愛用者ですか。子供にとって見ればお祭りひゃっほう！一週間後に旅行ひゃっほう！！でしょう。そりゃもう夢のスケジュール。パパママありがとう。毎週こうならいいのにってなもんです。疲れが残る、せっかくの旅行の感動が薄れる、なにより帰省だるいと考えているのはあなた自信だと思います。そこに子供を盾にしちゃぁいけねえ。あなたが億劫になっているのは解る。だから旦那さんと子供2人で行かせておやんなさい。

トピ内ID：4900987031

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トピ主です。後出しばかりですみません。

ムーミントピ主

2008年05月02日 17:50

いちばん肝心なことを忘れていました。（こういうときに知性って露呈しますよね…お恥ずかしいです）夫の実家まで、車で高速を使って７時間かかります。渋滞に巻き込まれ、１０時間かかったこともあります。公共機関だと、新幹線＆在来線の乗り継ぎでやはり５時間はかかります。飛行機は空港も遠く直行便がないため、デメリットしかありません。共稼ぎのご家庭はどこもそうだと思いますが、平日は常に過密スケジュールです。ご指摘いただいたとおり、二週連続の長距離移動で心配しているのは、子供もさることながら私自身の体力です。自分自身の実家は、夫の実家よりさらに遠方なので、帰省は年に１回しかできません。かわりに両親がやはり年に１，２回来てくれます。同じことを義理の両親に望むのは間違っているでしょうか？文章が支離滅裂で、すみません。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：1357134065

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ご実家に協力してもらえるならば

みそ

2008年05月02日 20:02

もし、ご実家に協力してもらえるならば帰省の後か家族旅行の後にトピ主さんが体調不良だということにして（実際体調は不良でしょうけれども）ご実家から親御さんにきていただいたらどうですか？「あなたが滅茶苦茶な帰省を計画したからもう体力の限界。仕事にも育児にも差し支えるから実家から親に来てもらうから。あなたのお小遣いから親の交通費と滞在費を出すわね。あと、家事をしてもらうからその分のお礼も。親に迷惑をかけたくないし、二度と勝手に計画を立てないでね」と弱弱しく言ってみたらどうでしょうか。男の人の中には、奥さんが口では文句を言っても仕事も家事も育児もしていると別に帰省や雑事が続いても大変じゃないじゃん、と思ってしまう人もいるようです。私の夫もそうでした。私の場合は、布団から出ずに「動けない。家事と育児お願いね。できないなら私の親を呼ぶから。もちろんなぜ私が動けなくなったか理由は親に言うわよ」と言い、慌てた夫が数日間家事育児をしました。夫は帰省で疲れたあとに家事育児をこなすのは大変だったようで、その後滅茶苦茶な計画は立てなくなりました。

トピ内ID：5716346696

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我慢ばかりの人生なんですか？

若い妻

2008年05月02日 19:07

＞自分自身の実家は、夫の実家よりさらに遠方なので、帰省は年に１回しかできません。＞かわりに両親がやはり年に１，２回来てくれます。夫の実家だけ特別扱いするのっておかしいですよ。夫婦の財産なのに、夫の実家にだけお金を遣うのもおかしいです。でも、、原因は、これまでもトピ主さんがご主人や義理の両親を甘やかしてきたからなのかな、と思いました。今まで丸く収めることだけ考えて、自己主張を怠ってきたのでは？だから、いざという時に意見が通らないんですよ。トピ主さんの地位が家庭で低くなってしまっているのです。ご主人にとって、既にトピ主さんは「こいつはどうせ俺の言いなりになる」と思われているんですよ。転職の時だけでなく、常にトピ主さんの意見はあまり通らないご家庭なんじゃありませんか？世代が少し上なのでしょうか？私の周りは奥さんの権力が大のご家庭ばかりなので、、少し気の毒に思います。ちなみに、私は義理の実家に帰省したことはありません。説得の必要もありません。今の時代、妻の仕事に夫実家への奉仕って含まれませんから、帰省はホントは堂々と断れるものなんですけどね。妻実家へ帰省しないならなおさらね。

トピ内ID：6827771537

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完全な横です

ショット

2008年05月03日 21:28

若い妻さんあんまり馬鹿げた事を書き連ねないで下さい。読んでるこっちが恥ずかしいですよ。一度ご自分でよく読み返して下さい。それでも何も感じなかったら危ないです。

トピ内ID：3311707330

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母親としてしっかりして

🐱

東風

2008年05月04日 11:45

やはりご主人が里心ついているのですね。ところで、どうして「お医者さん登場」が使えないのですか？トピ主さんご夫婦の話し合いに、ちっともお子さんへの配慮というものがうかがえず、同じ母親としてとても不安です。トピ主さんが母親として断固、「2週連続の長距離旅行は子供にとって望ましくない。家族旅行は先に決めておいたこと。あなたが両親に会いたいのなら、行くのはかまわない。だけど子供をダシに使って振り回すのは母親として許しません。」とおっしゃればいいのじゃない？子供が2週連続の遠出で疲れない、とおっしゃるのは子育てをはるか昔に終えて忘却の彼方になった方でしょうか。2歳児って、ご存知のように元気満々です。お祭り見物を兼ねて祖父母のところへ行けば、実力以上の体力を使い果たしてしまうものですよ。そして保育所1週間。当方幼稚園児を持つ身ですが、その翌週飛行機での移動なんて、それこそどこのジェットセッターですかって思います。危惧される通り、体調崩すのが関の山ですよ。

トピ内ID：5227111863

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どうして急に？

あゆ

2008年05月04日 14:04

御主人、急に予定を入れるのは何か訳があるとしか思えませんよ。祭りに子供を出すとか、、。まずはそれを食い下がって聞く事です。それで納得いかない答えだったらウチだったら大喧嘩ですね。どちらか絶対行きませんし、子供にも言います（ウチは母親と離れるのは絶対嫌だと言います）納得いく答えだったら、今回の帰省も一回とカウントし、秋は帰らないだろうし、無理なスケジュールにしたんだからと運転などなにもせず、ひたすら体力温存に自分と子だけ務め、嫌々つき合うかな。でも、、、強行しようとするなんて、頑固なわけがあるのでは？と疑ってしまいそうです（同窓会があるなど）。子供は親への手みやげのつもりなのでは？２歳の子供だとおむつも半端じゃないですよね。離乳食も面倒ですし。お気持ち解ります。

トピ内ID：0073406048

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整理してみました。

花梨

2008年05月04日 14:04

トピ主さんは義理の両親さまへの多少の違和感をもご主人に伝えていないんですね。ある程度・・・いわゆるジャブのように、小出しで伝えておくことは、時には妻自身の身を助くことにもなりますよ。深刻な不満になる前に、軽く笑いながらでも「～って言われてびっくりした」とか「～だったから不安になっちゃった」とか伝えておくことで悪口にはならないレベルの妻側の不安や戸惑いの気持ちをご主人と共有できます。さて、帰省についてですが。はっきりと「それだけの経済的な負担と体力的な負担をあえて被ってまで帰省する意味が見出せない、あなたの説明は答えになっていない。納得できる説明もなく、同意しないなら子供だけ連れて行ってくる、というのはあまりに残酷過ぎる。あなたにも都合があるだろうけれど、私にも気持ちというものがある。」と一度きちんと話す必要があると思います。トピ主さまの話はとてもわかり易いです。筋が通っていて、非常に配慮があり、まさに思慮深い理想的なお人柄です。丁寧にご主人に問いかけてみましょう。正直に、ですよ。言葉に気を回し過ぎると真意がぼやけますので気を付けて！

トピ内ID：2042176980

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祭りの日程は動かせないから・・・

🐱

南海の黒豹

2008年05月04日 14:45

旅行の日程をずらせば問題解決・・・じゃないの？多少の手数料は発生するかもしれないけど、今度こそバッティング無いようによくご主人と日程を相談して。あと、あなたのお住まいは十分に広いの？うちの両親も子供の家に行くよりは、やはり自分のところに遊びに来てもらう方が嬉しいみたいですよ。

トピ内ID：8072560809

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わかりますよ。

🙂

ひまわり

2008年05月04日 15:09

我が家も共働きです。平日は保育所から持って帰ってくる大量の洗濯やら子供の晩御飯やらでバタバタして、つい子供に急がせたり余裕ないですよね。土日くらい子供とゆっくり触れ合いたいし、土日に連続で遠出して、母子ともに疲れたって熱とか出しても、仕事休めないし保育所も休んだら困りますよね。少し出かけるのはありでもその帰省はしんどいと思います。義実家だとトピ主さんは横にもなれないですよね。ご主人には、万一疲れて子供が熱だしたら仕事休んでくれるのか、トピ主さんが寝込んだら家事育児引き受けれるのか確認しといたらいいですよ。

トピ内ID：3626630529

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方法は二つ

🐴

ひまわり2003

2008年05月04日 15:52

結婚してから帰省以外の旅行をしたことがないとは‥‥それはお気の毒ですね。義理両親はさっぱりしていい方のようですが、問題はご主人かな？私も、働いていますので(もう子どもは保育園卒園して小学校ですが)、大切な週末を2週続けてつぶすというのは、お子さんの体調も心配だし、楽しみな旅行に行けなくなってしまうかも‥‥というお気持ち、わかります。しかもご主人の実家まで車で7時間‥‥しんどいですね。私が考える方法は、 1　帰りたいならご主人一人で帰ってもらう　(子どもは、◎◎が流行っていて‥‥という他の方の言われるようにして行くのを阻止) 2　3人で行くけど、もし体調くずして旅行キャンセルとか旅先でしんどくなっても　責任取れる？　と脅す(でもそうならないとわからないご主人ならこれかも‥‥) もしご主人が、たとえば大阪南部のお祭り熱血男だったら、これは仕方ないかな～。多分ご主人は、日頃あまりお子さんの世話をしてないのかな？子どもに無理させたら絶対どこかで熱出したりするんだけどね。私なら夫とバトルですけどね。健闘を祈ります。

トピ内ID：4334933493

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子供を育てていて思うことですが

kei

2008年05月04日 15:52

夫は、自分が子供のころ、お祭りに行ってとても楽しかったのではないでしょうか？きっと、自分のお子さんにも楽しい思い出をいっぱい作ってあげたいのだと思います。私も両方の実家からはなれてすんでいて、旅行といえば、どちらかの家族をたづねることがほとんどです。でも、私方は父が突然、孫のうまれるまえになくなったので、私の母も、夫の両親も、、私たちですらいつどうなるか、わからない人生をあゆんでるんだと思いながら生きています。それに、子供もいつまでも、お祭りでよろこんでる子供でもないこと、などを考えると、子供が幼い今、自分たちや祖父母と楽しめる時間がもてるなら、多少、経済的に時間的にきつくても、子供がちいさいうちは子供に楽しい時間をたくさん、つくってあげたいなと思っています。私も家事がたまって、とか家をあけるのがきつく感じるときは、子供と夫だけで行ってもらうこともあります。トピぬしさんが一緒に行かれれば、もっと楽しくなるとおもいますが、トピぬしさんがいけなくても、夫が“つれていってあげたい”と思ってるなら、いかせてあげてください。子供は疲れても、忙しくても楽しいことは楽しいと思います。

トピ内ID：7582647964

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優先順位を決めてはどうですか？

🐴

オアシス

2008年05月04日 16:08

色々な不満がドッと押し寄せちゃうと支離滅裂になっちゃいますよね。相手がご主人とはいえ、やはり交渉が必要になるので自分の希望に優先順位をつけてはどうでしょうか？帰省の回数に不満があるようですが、最新レスでは「ご両親の訪問」の要素も出てきますね。ただ父母の訪問は相手の好意によるものなので、強制は出来ないですよね。なのでまず自分のしたい事から優先順位をつけてみて下さい。トピ主さんだとこんな感じでしょうか？１．自分の実家に家族で帰省２．家族で旅行３．帰省をセーブして貯金そしてご主人の願いを聞いたら、こちら側の要望も一つ聞いてもらう。「夫実家への帰省」「妻実家への帰省」これでまず夫婦共に1カウント。そして家族旅行ですが、ご主人が「祭りも家族旅行！」と言い張りそうな予感なので家族旅行を共通の要望として通すのは厳しそうですね。なのでこれはトピ主さんの要望として2カウント目。そしてご主人実家の祭りでご主人も2カウント目。実際に旅行と帰省に使える予算も計算してみると、これで一杯かも知れませんよね。続きます

トピ内ID：9822108396

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続き　両親の訪問について

🐴

オアシス

2008年05月04日 16:08

また「お前は両親が遊びに来るからいいじゃないか」と言われたら、「私は貴方の両親にも来て欲しい。でも来てくれないじゃない」と返す。「それはウチの両親の問題」とご主人から返って来たら「ウチの両親が来るのも両親の問題」と。「だから私達は私達が出来る事を考えて、お互い不満の残らないようにしましょう」と持って行けるといいのですが。貴方が地元の祭りを見せたいように私だって見せたい、でも家計を考えると厳しいから私は我慢してる。今はお互いの両親は元気だけど、思いがけず急に帰省しなければならないこともあるだろう。その時の為にもお互い帰省1回と好きな旅行（帰省含む）１回に留めて、あとは少しずつ貯金しよう。こんな感じで主張出来るといいんですけどね。ご主人の帰省が減ったら、義理の両親も来てくれるかも知れないですね。

トピ内ID：9822108396

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率直な感想

40歳

2008年05月04日 23:10

＞二週連続の長距離旅行は、体力的にも経済的にもキツイです。経済的にきついのは分かるけど、体力的にきついというのは？です。ご主人がお子さんと二人で行くとおっしゃっているのだから、二人で行ってもらえば？経済的なことは、ご主人とよく相談して下さい。＞子供と２日も離れることなど考えられません。どうして？一度やってみれば、意外と平気かもよ。私は入院のため、２歳の息子としばらく離れましたが、何とかなるものです。久しぶりの一人のゆっくりとした時間を、満喫してみてもいいと思いますよ。＞たぶん、前々から本当は帰りたかったのだと思います＞帰省は夫の自己満足にしか思えず自己満足で帰省しちゃダメなの？それを言うなら、トピ主さんが帰省したくないのも自己満足。トピ主さんのご両親が訪問してくるのも自己満足。＞同じことを義理の両親に望むのは間違っているでしょうか？どうして、違う人間に同じことを期待するの？世の中には逆に、義理の両親の訪問が頻繁すぎて、悲鳴を上げている嫁も多いのに。トピ主さんが意固地になりすぎている印象を受けました。

トピ内ID：7638765243

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トピ主です。

ムーミントピ主

2008年05月05日 12:06

皆様、親身なアドバイスを有難うございます。お一人お一人に御礼を述べることができなくて申し訳ありませんが、全て大切に拝読しております。長文＆後出しのトピで皆様にはご迷惑をおかけしましたが、トピを立てたおかげで混乱していた自分の頭が少し整理できました。夫はとても優しい人です。子供の面倒もよく見てくれます。ただ、優しい人というのはどうしても八方美人になりがちで、実の両親にさえ良いところを見せようとします。「お祭りはどうするの？」と訊かれ、つい「子供を連れて帰ろうかな」と言ってしまったのでしょう。当然、義理の両親は心待ちにしますし、いまさらそれを取り消せないという感じのようです。子供は「お祭りに行こうか」「おじいちゃんのところに行こうか」と父親に訊かれると、もちろん「行く！」と応えますし…。私自身は別に優しくもなんともないのですが、やはり八方美人なのだと思います。夫や義理の両親のことを大事に思うあまり、必要以上に良い妻・良い嫁の顔を見せていたかもしれません。

トピ内ID：1357134065

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トピ主です。続きです。

ムーミントピ主

2008年05月05日 12:06

しかし皆様のレスで、私は妻や嫁である以前に母なのだということにあらためて気づかされました。家族で帰省すべきというご意見、夫だけで帰省すべきというご意見、両方とも納得できますし未だに悩んでおりますが、夫と子供だけで帰省させるわけにはいかないとハッキリ思いました。幸いというべきか否か、子供が最近急に私ベッタリになってきました。いままでは父親と二人きりで公園に行ったりしていたのですが、今朝など３０分も遊ばないうちに「ママがいない」とぐずり出したようで…。夫も二人だけの帰省に少し不安が出てきたようです。そこを少し突いて、夫を説得してみようと思います。なお、＞「帰りたい」のは夫なので、お医者様に止められ云々も使えません。というのは、義理の両親には大丈夫かもしれませんが、夫には嘘だとバレバレという意味です。夫とは保育園の送迎を交代でしていますので…。誤解を招く表現をして申し訳ありません。また経過をご報告いたします。本当にどうも有難うございます。

トピ内ID：1357134065

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トピ主です。有難うございました。

ムーミントピ主

2008年06月01日 18:15

レスをくださった皆様、報告が大変遅れまして申し訳ございません。今日がお祭りの日でしたが、雨で延期になり（地元の人には申し訳ありませんが、私には恵みの雨でした！）、また、夫に先週・翌週と立て続けに出張が入ったため、帰省は中止となりました。夫とはじめて大喧嘩したくらい「止めてほしい」と訴えたのですが、直前まで夫は頑として意見を曲げず…。雨と出張のせいでようやく諦めてくれたというのは我ながら情けない限りです。これからは皆様のレスを参考に、「夫操縦術」も勉強したいと思います。また、義父母に来てほしいというのは私の勝手な都合であり、そのような考えを抱いていた自分を恥ずかしく思いました。気づかせていただいた皆様には厚く御礼申し上げます。来週の家族旅行で、義理の両親にはたくさんのお土産を買って送るつもりです。どうも有難うございました。取り急ぎ、ご報告まで。

トピ内ID：1357134065

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