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母が孫に嫌いと言われ、孫に暴言

レス127
（トピ主 1 ）
🙂
パフェ
ひと
夏休みに、私の実家に帰省をした時の話です。 私(30代主婦)と4歳の息子と2歳の娘と帰省しました。実家には姉とその息子(2歳。以下姉息子)もいました。 姉息子はやんちゃで、ちょっと目を離すと、私の息子や娘にふざけて乱暴したり噛みついたりしますが、息子はやり返し、娘は泣いて私の方に来ます。そして、「もう、姉息子くん、嫌い」「娘ちゃん、嫌い」というようなちょっとした口論になり、親が注意していました。 こんなことが1週間も続いたある日のこと、私の見ていないところで、娘から姉息子に乱暴をしたとのことで、娘は母に手を叩かれたようです。 その時、「おばあちゃん、嫌い」と言うと、母が娘に向かって、「あんたなんか大嫌い！帰れ！もう来るな！」と凄い声で言いました。正直、私はここから見ていましたが、何事かと思い、娘を抱き上げ、母に、「子供相手に言い過ぎではないか、大人気ない」という内容を言いました。 その場では、一見落着したように見えたものの、後日、母から、「私は、一度でも孫にあんなことを言われたら大嫌いになる。あなたが子供を残して亡くなっても、絶対孫の面倒は見ないから施設に入れる。正月の集まりも来なくていい。前から思っていたが、息子には厳しく育てているのに、娘には甘すぎる。普通の人は一度言われた位では何とも思わないかもしれないが、私は違う。一度、嫌いと言われたらもう大嫌いだ。」ということを言われました。 元はと言えば、姉息子に乱暴し、母に暴言を吐いた娘と、そのように育ててしまった私が悪いのです。とても悲しくなりました。 帰る時には、笑顔でさよならをしましたが、多分、お互いモヤモヤしています。 みなさんなら、この後、どうされますか？

トピ内ID：7390008e6578357c

#娘・息子
#子ども
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行かないかも

😱
匿名
まだあまり言葉を知らない2歳児の「嫌い」を真に受けてそこまで言われてしまったら、私はもう行けなくなってしまうも。 ＞元はと言えば、姉息子に乱暴し、母に暴言を吐いた娘と、そのように育ててしまった私が悪いのです。 乱暴したって、2歳同士の喧嘩でしょう？ 相手を叩いた事を叱るのはいいと思いますが、それに反抗して「嫌い」と言った事が暴言になるのですか？ そのくらいの子どもって、気に入らない事があればその感情を表す意味で「嫌い」って、よく言いますよ。 それを暴言と言うなら、孫に言った祖母の言葉は暴言を通り越してしまってます。 トピ主さんのお母様は、感情的になると、平気で子どもを傷つける言葉を浴びせる人です。 2歳児ならその時の事は忘れてしまうかもしれませんが、成長してから言われた事は忘れませんよ。 私は怖くて連れて行けません。

トピ内ID：8ed2243312d16d2f

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う〜ん

😒
エリオ
トピ文読んで感じたのは「嫌い」という言葉が頻繁に出てくるなぁということ。 お互いに「嫌い！」「大嫌いだ」などと。 普段から言葉遣いが激しい家庭ですか？ 幼児がちょっとしたことで「嫌い！」と言うのは、家庭内で使う人がいるから？小さい子のマイブーム？ お母様はね、そこまで言う？って思いますよ(あなたが亡くなっても面倒みないなど)。疲れていたにしても、例え話に悪意を感じる。普通は言わないです。 お正月には来るなと言われたなら、行かなくていいんじゃない？自分の子どもに嫌いだなんて言う人には会わせたくないですよ。たとえ祖母でも。 私だったら、しばらく母のことは放っておくかな。2歳相手に大嫌いだなんて言うなら、会いたくないんだろうから行かない。嫌な思いはしたくないので。 そして自分の家庭内での言葉遣いを見直すかな。あまり「嫌い！」と言うなら、注意しますね。

トピ内ID：881313b80af5afc4

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何日滞在したんですか？

🙂
とーます
トピ文からの推測ですが、1週間の滞在は長すぎます。 どんなに可愛いくても、私はせいぜい2日が限度です。 娘さん以外にも、他の孫相手に疲れていたのかも知れません。 ひょっとしたらトピ主さんの気付かないところで、暴言を吐かれていたのかも。 改めてお母さんが話された事は、時間も経っているし本音でしょう。 滞在を短くして、今後は付き合ってあげてください。

トピ内ID：962e9ee2b7f697d8

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２才に激怒？笑

🙂
ma_
お母様おいくつですか？ 60代くらいですかね？ まだ生まれて２年しか経ってない子供に向かって、手を叩き、暴言を吐き、反省も後悔もせず、未だに怒り心頭…… 大丈夫ですか？おかしいと思わないの？ そのお母様の行動と言動を受けて、「元はと言えば、姉息子に乱暴し、母に暴言を吐いた娘と、そのように育ててしまった私が悪いのです」と思うトピ主さんもおかしいです。 ２才の発言を「暴言」と言うのですか。 私だったら、心から謝ってくるまで二度と母親には会いません。子供も会わせません。 悪影響しかない。 でも、そもそも、元からそういうお母様なんじゃないですか？ 子供相手にムキになって怒鳴ったり、自分の感情を抑えられないんじゃないですか？ そういう傾向のある母親と分かっていたら、一週間も泊まらずに帰ればよかったのに。

トピ内ID：d1b8c3f2fc336891

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昔からそういう人？

🙂
なみこ
たった一度孫に嫌いと言われたくらいで そこまで言う人ってかなりヤバいと思います。 でもお母さんは昔からそういう人？ なのだとしたら、そんなお母さんの家に1週間も滞在した主さんも悪いですよね 姉息子さんのことも、初めからやんちゃな子だと知っていたのなら トラブルが起きるのはある程度予想できてましたよね 私も弟夫婦に子供いますが 子供同士の相性良くないので 一緒に滞在するのは多くて1泊です。 この夏は前半私たち、後半弟夫婦が実家に遊びに来る感じでした。 そんなずっと子供同士の小競り合いを世話させられてたら、嫌になる気持ち分からなくないです。 それでいて元々短気な性格のお母さんなら、どうなるかなんて想像できたはずですよ。 娘さんの教育うんぬんではなく、 主さんとお姉さんの呑気さというか、見通しの甘さが原因と思いますよ。

トピ内ID：c3c7b1b82c83c81a

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暴力、暴言禁止

🙂
金木犀
心配になるレベルです。 まず、私なら絶対にいとこと触れ合わせないし子供だけにしません。噛むって相当悪い行為ですよ。乱暴の内容が書いてありませんが、簡単に言うと暴力ですよね？ また、4歳のお子さんが2歳のお子さんに「やり返す」のはダメですよ。2歳も差があるのに…。 そして「嫌い」というネガティブなワードを誰かに言わせてはダメです。 主さんのご家庭は暴力、体罰OKの家なのですか？ お母さんが孫を叩いたと…それも本来ダメですよ。言語道断。 今後は、私なら暴力は一切禁止。やったら罰則を。ただしおもちゃを一定期間使わせないなどの罰です。体罰や食べ物を与えない、無視するなどは厳禁。 相手に「嫌い」とかネガティブなワードをいうのも禁止。 やめて、というワードはOKです。 そしていとことはお互いが成長するまで会わせません。危ないので。噛まれて顔など目立つところに、消えない痕が残ったらどうします？ 主さん、もう一度お子さんの育て方をよく考えてください。 相手がどうであろうが、暴力は絶対にご法度です。どちらのお子さんも暴力を誰かにふるうわ、嫌いというわ、しつけが全くできていません。 しつけはお子さん本人のためです。幼稚園などでトラブルを起こし、友達が遠のいていったら一番つらいのはお子さんです。今のうちにどうにかしないと社会になじめなくなりますよ。 お子さんが可哀想です。

トピ内ID：186f81b1d4473c05

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おばあちゃんは大人げが無い方ですね。

🙂
うさ吉
貴女のお母さんは凄い方ですね。 2歳の孫に、おばあちゃん嫌いと言われて本気で怒るなんて、大人げ無い方だと思いますね。 年齢は50代後半〜60代位の方でしょうか？ お年の割には、精神的に大人になられていない印象です。 お母さんに、もう来るなと言われたなら、暫く行くのを辞めて様子を見たら如何でしょう。 そう言うお母さんなら、貴女が行かなくなると「なんで顔見せに来ないの」と言いそうですね。 暫くすれば機嫌が直る様な気がします。 でもお母さんが本気だったら、今後、絶対に里帰りは辞めましょう。 子供達に害のある発言をするお婆ちゃんは、子供達のトラウマになる可能性があるからです。

トピ内ID：2ef73f85c5010ace

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横ですが

🙂
豆苗
あなたの質問の答えにはなっていませんが、一体何日間帰省をしたのでしょうか 相当長くいらっしゃったんですよね？ そこに一番引っかかりました。 実家といえども、 そこは普段お姉さん一家とお母様が暮らしている場所ですよね。 正直、甥っ子さんが気の毒だなと思ってしまいました。 さすがに長すぎます。彼の日常をあまりに引っ掻き回しすぎではないかと。 私は祖父母と暮らし、親族の帰る家で育ちました。 とても嫌な思い出がたくさんあります。 その時ばかりは外孫を可愛がる祖父母もほんとうに嫌でした。 あなたは当たり前のように居座っていますが、歓迎されない長逗留だったのではなかったかというあたりも考えてみて下さい。

トピ内ID：3ee44aaf9fc0ea1e

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仲良く遊べる年代になるまで距離を取る

🙂
花
その年齢では、まだ大人の介入なしには遊べませんよね。 少なくとも今回上手く遊べなかった。 子どもたちが成長するまで、実家で過ごすのは最低限にしてはどうでしょうか…。 時間が薬かもしれませんよ。

トピ内ID：8432a7afb21873e1

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今に始まったこと？

🙂
みるく
2歳の孫相手にその態度、大人げないを通り越して少し異常なものを感じます。 トピ主もその母の娘なら、母のその人間性を分かっていたはずでは無いですか？それとも今までそんなことは全くなかったのに、突然そういう態度を取るようになったの？ いずれにしても私なら許さないです。 正月も来なくて良いと言われたのですから、もう2度と子供を連れて訪ねません。 この先どれだけ自分の子供の心を傷つけられるのか、と思ったら怖くて連れてなんて行けません。 トピ主母の中で明らかな孫差別が有るのではないですか？ 同じ2歳でも姉の息子は可愛くてトピ主娘は憎い、のような感じに受け取れます。 姉息子が先に乱暴していた時に、トピ主母は同じように手を叩いたりして姉息子を叱っていましたか？ そうでないのならば明らかに孫差別です。 いずれにしてもこの先連れて行っても辛い思いをするのはトピ主娘だと思います。 私なら絶対もう連れていきません。

トピ内ID：6a20f9c13275fcb8

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なぜそこで娘さんを庇わない

😨
ブルボン
そもそもは噛み癖、乱暴癖のある2歳の姉息子が悪いのに娘さんだけ責められるのですか？ 叩くことの是非は置いておくとして、お母さまは姉息子が嚙んだ時も同じように叩いて叱っているのでしょうか？ 姉息子が毎回乱暴、暴言を言ってきても「こらこらダメよー」と窘められるくらいでトピ主のお子さん達が我慢しているなら自分だけ叩かれて今回思わず「嫌い」といった娘さんの気持ちもわかります。 というかまだ2歳でしょう？ 怒られて「ママ嫌い、パパ嫌い」なんて2歳のお子さんなら普通に出てくる言葉じゃないでしょうか。 「嫌いとか言われたらおばあちゃん悲しいな。傷つくことを言ってはだめよ」と窘めるくらいでよいのに2歳と同じ目線で暴言を吐き返すお母さま、ちょっと怖いですよ。 しかも1度でも言われたら許せないってことは毎回じゃなくて今回初めて言われたんですよね。 2歳の子供の1度の「嫌い」が許せないって病的です。 なのに娘さんの気持ちに寄り添うことをせずに「姉息子に乱暴し、母に暴言を吐いた娘と、そのように育ててしまった私が悪いのです。」って何言ってるの？ なら同じ2歳で娘さんたちに暴言吐いて噛みついてくる息子を持つお姉さんも母親失格ですよね。 そこは卑屈にならずに娘さんの気持ちにも寄り添ってあげるところでしょう。 私がトピ主さんの立場なら「人に向かって傷つく言葉を言うのは確かに良くないがまだ2歳！生まれてきてからまだ2年しか経っていない子供に嫌いと言われて感情的に暴言を吐き返すお母さんは怖くて私こそもう連れてきたくない」といってこちらからしばらく疎遠にしますよ。

トピ内ID：9e96e1a83e3da3a5

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実母ぐらい躾なさいよ

🙂
アクティブ
＞姉息子に乱暴し 乱暴の内容にもよるけど。怪我させるような内容だったのならわかるよ。 ちょっと小競り合いくらいならよくある光景でしょ。 そんなんでいちいち叩いてたらキリないし。 ＞母に暴言を吐いた娘と 叩かれれば誰だっていやだよ。だから叩く人は嫌いと意思表示した。 つまり叩く人は悪い人だと認識できている。素晴らしいことなんじゃない？ ＞そのように育ててしまった私が悪いのです。 そう思わないけど。トピ主も母親が全てという暗示にかかっていませんか？ ただの暴力ばばぁですよ！ ＞あなたが子供を残して亡くなっても、絶対孫の面倒は見ないから施設に入れる 旦那さんのご両親にお願いしましょう。自分が頼られると勘違いしているのかな。 来るなと言われているので、行きません。ひどくもなんともないと思う。 こんな人母親でもちょっと…母親の呪縛から解放されることを祈ります。

トピ内ID：3ec7e5ea1c416f92

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この時期に自分に向けられる強い悪意を経験させたくない。

🙂
のらん
悲しい思いをされましたね。でも、主さん以上に悲しい思いをしたのは娘さんかな。 お母様も年齢を重ねて、短気になってしまったところもあるかもしれません。案外、感情のまま喋っちゃって後悔しているか、暴言吐いたのを忘れているか。 お母様が、これまで主さんや主さんたち家族とどう接しているかも考慮すべき点かもしれません。優しく接してくれたのに豹変したのか、そもそも冷たかったのか。 ちなみに私なら、どうであっても、しばらくは会わないかな。お姉さんに探りを入れてもらいつつ、態度が変わらないなら、お正月も遠慮します。子どもにはいろんな大人に揉まれつつ育ってほしいですが、２歳と４歳の子どもに強い悪意は経験させたくないので。今後、お子さんたちの情緒が育ってきたら会わせるかも？ あと、娘さんのキライは、「嫌い」の意味で発したというより、少ない語彙で相手に反抗しただけかなと思います。とはいえ、褒められた使い方ではないので、今後も根気強く言葉の使い方を伝えていけばいいのかなと思います。

トピ内ID：841be6c46c3f3400

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義実家に居すぎ

🙂
ゆん
貴女は娘さんに、小さい子に優しくという教育はしていないんですか？乱暴は良くないに決まっています。お婆ちゃんを大事にするという教育もいていなさそうですね。 そもそもそんなヤンチャな2歳児がいる実家に何でそんなに長く滞在しているのですか？お母さんも娘さんもストレスが相当溜まっていたんだと思いますよ。自分がラクしたくて滞在していたのなら、今回の件で反省すべきなのは貴女です。 まず、お母さんに謝って暫く実家に行かないのが最善なのではないでしょうか。

トピ内ID：df39bdbdc67f2161

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もう帰省しないほうがいいんじゃないの？

🙂
うまこ
２歳児相手にきれすぎだと思うなー認知症初期とかではないもともとの性格なのですか？また言うと思うから分別が付く１０歳ぐらいまで連れて行かない＝私も帰省しない　って言えば。

トピ内ID：f80b3c74f05ff769

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大人気なさすぎ。

🙂
なんだそら
トピを読む限り、原因は、姉の息子ですよね？ そっちには叱らないんですか？ いい加減、1週間、本当に嫌な思いをすていたんじゃないでしょうか。 それがあった上での手出しだったんじゃないかと思います。 そこを見ずにいきなり手を叩くんですか？ 娘さんにしてみれば、こんなに嫌な思いをさんざんさせられてきたのに、なんで自分だけ手を叩かれるんだ、という思いからの、「おばあちゃん嫌い」なんじゃないでしょうか？ そして、 》あなたが子供を残して亡くなっても、絶対孫の面倒は見ないから施設に入れる。 いくらなんでも、仮にも人の親でありながら、こんなことが言えるのかと、驚きを通り越して憤りを感じました。 失礼ですが、最低ですね。 お父さんはご存命ですか？ 一度話してみたらどうでしょう。 あまりにも浅はか過ぎてびっくりです。

トピ内ID：2cee71da0980bcb7

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長過ぎる。

🙂
りーず
1週間もいたら老人は疲れますよ。 さっさと帰ろうよ。 子供達も嫌がってるじゃない。 せいぜい一泊が限度だよ。

トピ内ID：ac4a8de13cb197d3

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娘ちゃんが可哀想

🙂
トピ主もしっかりして
お母様も随分大人気無いですねえ。ちょっと見ていれば誰が悪いか判るはずなのに。 ここまで言われたんだし､何より子供達が仲良く遊べず､喧嘩や暴力に遭うならもう行きませんね。また､こうなることが解っているのに､子供達から目は離しませんよ。 あなたも実のお母様にここまで言われて悲しいでしょうが、本当に傷付いたのは娘ちゃんです。トピ文の通りなら､本当に悪いのはお姉様のお子さんです。元凶が怒られないのに、自分が怒られた。幼い身で理不尽な扱いをされたんです。お祖母ちゃんもこの家も嫌いになったと思いますよ。 来年からは子供が伸び伸び遊べる場所に、良い思い出が出来る場所に行きましょう。

トピ内ID：7ca091a41142d3bd

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１週間は長過ぎた、、

🙂
はも
疲れのピークだったのかなって思いました。 普段、ゆっくり過ごされている所にそんなやんちゃな子供達。 １週間と長いのは、お母さんの希望だったんでしょうか。 料理や洗濯物等はどうされてたんでしょう。 お母さんがゆっくり落ち着ける時間はあったのかな。 その辺の話を聞いてからですかね。この質問だけでは、何とも言えないです。

トピ内ID：79dd59b4cedaa63f

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レスします

🙂
茄子
確かにお母さんのお孫さんに対する暴言はよくないけど、 あなた方姉妹も帰省が長すぎて、お母さんも子供達も慣れない生活がつづき、 ストレスだったんじゃないですか？

トピ内ID：fb5cfa619e9dd6ce

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実家に長居し過ぎた結果。

🙂
和泉のおかん
しんどくなったのよ、お母さんが。 気づかないあなた方姉妹が悪い。 姉もあなたも、実家に甘え過ぎ。 子育てもとうに終わった老いた母親に、一週間もうるさい幼児が３人も。 毎日毎日毎日ケンカして誰かが泣いて癇癪して、本当精神が参っていたのでは。 お母さんの口から大人げない暴言が出たのも、とうに限界超えてたから。 まあ、もう暫く実家には行かない。 あえて行かない。 暴言浴びた娘も行きたがらないでしょ。 長居し過ぎたせいで、要らん暴言浴びる羽目になった。 娘さんを抱きしめてあげて。 2歳でどっちが悪いとかないし、だけど人に乱暴はどんな時でもダメな事は、しつこく躾すること。入園して問題になる。 どーしても実家に行く時は、姉家族とは完全別日にする。気遣いが大事。

トピ内ID：c085f943d2d4b043

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様子を見てはいかがでしょうか？

🙂
りくさん
おばあ様、疲れておられたのでしょうか？ どちらも2歳のお子様ですよね。喧嘩というレベルでも無さそうです。 トピ主様はその様に育てたとおっしゃってますが、まだまだ育てたうちに入りません。これからです。 お子様達も、トピ主さんも何も悪く無いと思います。 これからも従兄弟同士、何度も遊んで、もう少し大きくなったら喧嘩もする事もあると思います。 でも、大きくなれば笑い話で良い思い出になります。 小さな子はちょっかいを出します、それが叩かれた、触ったと大騒ぎになります。 二人とも仲良くしようねーと声をかけて、別の遊びなどに目を向けさせると小さなうちはそれで何事もなかった様に楽しく遊び始めます。 おばあ様もお疲れだったのかもしれません。 それで、ついちょっかいを出したタイミングの娘さんを叱ったのかもしれませんね。 今回は何もなかった様に知らないふりしてまた、普通にお会いしてみたらいかがですか？ もしかしたら、あの様な事を言ってしまって後悔されているかもしれません。

トピ内ID：04eb585d179d94fb

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その1週間は長いよ

🙂
はな
まず、1週間も？長いー！ 小さな孫たちがドタバタ。喧嘩三昧。 母親である姉妹たちは実家なのをいいことに、おばあちゃんに甘え、子供のことも結構野放しにしてたでしょ？ 多分家事もおばあちゃん。 それが1週間！！ 正気を失いそうだわ。 そこに、躾されてないワガママ放題の娘さんが「おばあちゃん嫌い」。 ああ、嫌いで結構！二度と来るな！ 心情的にはわかるわ。 大人気ないと言われても、ストレスマックスだったんだろうな、とわかります。 孫にってより、あなたにね。 母親は便利な家政婦でもシッターでもないのよ。 旦那さんに同じことされると怒るくせに、母親には平気でやる娘って本当多いと思う。

トピ内ID：b7fb0fe1c2b4b2a8

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行かない

🙂
ささ
行かないですね。 少なくとも子供が小さいうちは。 老いか、元々の気性か分かりませんが、本気でキレすぎ。 そもそも、言葉での嫌いにたいして手を出す時点で過剰でしょ。 逆なら分かりますよ、弁のたつ大人に対して、子供が行動で返すなら。 明らか言い負けない年齢の子供に手を出すのは歯止めが聞いていない。 認知症にしろ、気性にしろリスキー。 万が一とは思っても、過去に事例が無いわけではない。 親の目を盗んで、祖父母に当たる人が悪さすることは起こり得ること。 お互いに距離とった方がいいと思う。 子供が大きくなれば、考えてしゃべれるし、やり返すことも、抵抗することも出来る。

トピ内ID：9ea470a83e4920fe

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当たり前。

🙂
ミッキー
そりゃ怒るでしょ。 娘さんには謝罪させたのでしょうか。 私だったら、キチンと大人しい子になれるまで実家には連れて行きません。 孫ってね、我が子と違い条件付きで可愛いと思えるものなんですよ。

トピ内ID：d9c7277a282eb37a

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距離を置いたほうがいい。

🙂
ななよせ
お互いのためにも距離を置いたほうがいいと思います。 おそらく長い滞在で、幼児が三人とお母さん自身もストレスがあったのでしょう。 お姉さんの息子さんより、あなたの娘さんの方が弁が立つのではありませんか？ 手は出さないにしても、もし口で攻撃していたということがあればお母さんも内孫意識があるのだと思いますから、ずっと歯痒い思いをしていたのかもしれません。 来るなという以上、行くという選択肢はありませんし何よりあなたの娘さんや息子さんにとっても良い環境とも思えません。 しばらくは静観してはいかがですか？ 幼い子ども同士のトラブルはその場をしっかりと見ていない限りは一概にどちらが悪いともいえません。 お姉さんはなんと言っているのでしょうか？ 肝心の姉息子さんのお母さんが登場しないのが気になりました。

トピ内ID：67de904440ac4497

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もはや、主様の家ではない、帰省を控えたら？

🐶
納得いかないトピ
実家には、帰らなくてもいいのでは？ 実家で一緒に暮らしている姉とその息子が、可愛いのだと思います。 だいたい、姉息子から乱暴したり嚙みついても、姉息子の手を叩いたりしないんでしょう？だとしたら、これ、孫差別じゃないですか。 そんなところへ一週間もいる必要ありますか？ わが子を守ってあげないの？ 主様の娘さん、相当にストレスたまったんだと思います。そんな環境に一週間もいる必要あるかな？ もう、実家へはしばらく帰らずに、娘さんがもっと大きくなって、姉息子も道理をわきまえるようになってからで、良いと思います。 たとえ2歳とはいえ、乱暴されたり噛みつかれたりして、反撃したら手を叩かれるなんて、やられっぱなしで良いわけがないと思います。 それとも、お宅の家風的に、男の子はやり返してよいが、娘は泣いて逃げるしかないのですか？

トピ内ID：3227dfac7b0f75eb

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１週間は長すぎる

🐤
WOW
トピ主の母親は短気で大人気ないと思います。 しかし、１週間も滞在することに無理があるんじゃないでしょうか？ トピ主にとってはバケーション気分でも、両親や姉にとってはそこは生活の場です。 家族と言えど、普段はいない人がそこにいて、更に小さな子供が２人増え喧嘩もする。 そこに住んでいる人（親、姉）は気が休まりませんよ。 生活のペースは乱れるし、家事もいつものようにはいかないでしょう。 親子なんだから、その程度の蟠りは時間が解決してくれると思います。 次回はもっと滞在期間を短くしましょう。

トピ内ID：974142a83a7667ca

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済んでしまったことは仕方ない

🙂
さき
言ってしまったことをなかったことには出来ないです。 娘さんには代償が大きすぎますがいい勉強になったとおもって、軽い気持ちで言ったことが相手を傷つけてしまうこともあること、そしてそのせいでせっかくの関係がくずれてしまうかもしれないことを伝えましょう。 主さんと娘さんできちんと話し合いをしてからお母様には謝罪にいかれては？ 許してもらえるかどうかは置いておいて、今後の娘さんには必要なことと思いますよ。

トピ内ID：552973fd40f63a91

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元々子供嫌い

🙂
なす
お母さんは元々子育ては得意ではないし、子供は嫌いな方なのでは？子供はそんなに好きじゃなくても昔の状況から結婚して、トピ主さんたちが生まれたから育ててたのでは？本当はそんなに好きじゃないんですよ。 子供が苦手な人を変えることはできません。小さい、てのかかるうちは苦手でも、中学生くらいになったら物事の判断ができるし子供自身1人でできるし会話ができるので、子供苦手な人でも中学生あたりの人間なら接することができる、という人もいますから幼少期は会わせなくてもいいのかもしれませんよ。

トピ内ID：bac579b827501272

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