孫を母に会わせるか

おかあさんが孫に会いたいといってますか？ 普通はのぞみますが、どうでしょうか？ 私はたぶん高校生以降、祖父母とあってないですね 葬式にも行ってない（行けなかったということで） 父方の祖父は子供のころになくなり、祖母はずっと寝たきりだったので話もしたことないです 別になんてことない感じです 大学生の娘さんが会いたくないといっている 母に言われたらしぶしぶ来てくれるでしょうか？ 普通のいえでもそんなものです 娘さんが嫌がるからが一つ目の理由 罪悪感って何なのでしょう？ 親孝行することが子供の目標みたいな感じでしょうか？ よく親孝行となる孫を連れていくですけど、結果として親孝行かもしれないが そもそも親孝行の道具にするものではないのが２つ目の理由 あとね、罪悪感でコントロールされるのはまともな状態じゃないから 罪悪感を持っている時点でそういうのはやめておいた方がいい 今がどういう状況化はわかりませんが 成人か卒業のお祝いということで、又は母の高齢のお祝い古希とかなんとかで 外で食事に行くくらいでいいんじゃないでしょうか？ 汚部屋も関係ないし、外でならお母さんも多少取り繕うでしょう？ そういう方法もあるよということで 学費のことはよくわかりませんが あの世にお金は持っていけないと割り切って、未来ある若者に投資するのは 合理的な判断ですから、ありがたく受け取って、まっとうな大人になることが最大の孝行ではありますよ

孫のために出してくれているお金でも、助かっているのは貴方ですよね？ お子さんは、自分にかかる費用は、親が出そうと祖母が出そうと関係ないんですよ。 祖母が出してくれないなら、親が出せばいいわけですから。 実の子のあなたが会うのが怖いと思う人に会わせる必要がありますか？自分が出来ない事をしてくれている親に感謝があって、怖い毒親にお金だけもらっている後ろめたさがあるなら、子供を使って自己満足せずにあなたが親孝行したらいい。 とはいえお子さんも、祖母のお陰でいい思いもしているので、人にしてもらって知らんぷりはいけないので、学生の時はお礼の手紙位書かせたり、年賀状を書かせてお礼の言葉をそえさせたり、就職したら初任給で何かプレゼントを送ったりさせる位でいいのでは？

何日もお泊りするとかじゃないのだから、一時だけ顔を見せてお暇すればいいんじゃないの ＞子供は小さい頃から母が怖いと言っていました。 でもお子さんはもう大学生です 毒親という言葉も存在も知っていることでしょう それと同時に学士の援助を受けているのだから お礼を兼ねて顔を見せるくらいすればいいと思いますけどね 打ちもそうですよ 私の娘などは、徹底的に私の母にはなつかぬ子でして 恐らく何か感じるものがあるんでしょうね でもけっこんのさいにはお祝いもしてもらいましたし 「お礼しに行きなさい」と言って、片道３時間半かけてご挨拶に行ってきましたよ 滞在時間は約１時間だったようです 長時間滞在などせずに、顔を見せて１時間ばかり一緒に過ごしておわかれすればいいとおもいますが、いかがでしょうか まあお好きにすればいい 顔を見せなくてもお手紙を書いて出すのもいいじゃないか

そもそも学費の援助を断っていればよかったのではないですか？ 毒親とか家が汚いとかさんざん言ってる割には、お金を受け取る。 コロナ禍に会えないのはわかりますが、もうそうではないですし遠方でも行こうと思えば行けますよ。 結局、行く気がないんです。何年経っても同じことを思っていると思います。これからは、悩んでるフリをしなくても良いと思います。なので金銭的援助は断りましょう。なんだかずるい人だなぁと思いました。

そもそもですが、お母さんは会いたいと思ってるのでしょうか？ かなりクセの強い方の様子。学費を援助してくれてるのは愛情なんだろうとは思いますけど、それと「大学生になった孫と会いたい」は別問題じゃないでしょうか。 向こうが「たまには孫に会いたい」「いつ来るんだ」と言い出さないのであれば、実際には会いたいわけでも無いのかもしれませんよ。 それに学費援助も「孫が可愛いから」よりも、「娘を助ける」という意識かもしれません。 お金を払えば娘が定期的に来て繋がりが保持できるからかもしれません。 将来の介護への期待があるかもしれません。 まあ人の感情は「これ」と一つに絞れるものでも無いので、いろんなものが混ざっているのでお子さんに対する愛情が無いわけでは無いと思いますけども。 学費を援助してもらった恩は今やってるようにトピ主さんが返せばいいのではないでしょうか。 下手に「会いたい？」と聞けば藪蛇になるかもしれないので聞かない方がいいと思います。 毒親で信用できないが学費は援助して欲しい。 でもその罪悪感をお子さんで晴らしたい。 でも毒親だから会わせたくない。 というのは八方美人のトピ主さんの勝手だと思います。 お子さん自身が、学費援助してもらったからお礼を言いに行きたいと言ってるならもちろん連れて行ってあげればいいでしょうし、その学費はおばあちゃんから頂いているのだという事は伝えるべきと思います。

ご自分で毒親と呼ぶ相手に、どうして娘さんの学費を援助してもらっているのですか？ 経済的にどうしても苦しかったから？ 援助してもらった方が楽だから？ でも何にしても、援助してもらうことが決まった時点でこうなることは想像できたはずなのに、トピ主さんがそこまで考えなかったということではないですか。 だから今になって、 ＞私も母が怖いと思っていて、同じ思いを娘にさせるのに勇気が必要です。 ＞このままだと自分を責めて苦しいです。 こういうことを言うのはおかしいです。 娘さんが祖母から学費の援助を受けていることを知っているのかどうか分かりませんが、卒業のときやお母さんが求めたとき等、どこかの時点で娘さんが直接お礼を言うことが礼儀だと思います。

娘さんも大学生なら理解力もあるでしょうし、学費の援助をしてもらっているなら、会わせたほうがいいと思いますよ。 「変人で暴力的なおばあちゃんだけど、しばらく会ってないから会ってこようか。学費の援助もしてもらってるしね。傷つくことを言われたりしたらすぐに帰るからどうかな」でどうですか。 本当に大嫌いなら母親なら学費の援助は断ると思います。 その点は感謝もできているんだし、もうそこは割り切って、「好きじゃないけどお金をくれる親」ということで、たまには顔ぐらいは見せに行ったほうがいいと思います。 怖い母親も老いていきますからね。 だんだんと口のほうも弱ってくるんじゃないでしょうか。 会ってみて嫌味を言われたら即退散！、娘さんも被害を受けずに済みますよ。 行く日が決まったら、娘さんと打ち合わせしておいたらいいと思います。

毒親といって、距離を取りながら、お金は援助してもらうってちゃっかりしてますね でも、毒親に苦しい思いをしたからその我慢代金と思っているのなら、それでもいいでしょう、、それが子供の退学の費用に使われているのなら、大学生なら、 一度連れて行って、きちんとお礼を言わせるぐらいはしてもいいのでは？ そこでお子さんが嫌な思いをしたら家住の娘よりは自分で距離を取りやすいから それほど心配しなくてもいいと思います