育児の心得

続きです。 [テレビ] 36歳引きこもり息子に困っているお母さまに、住職の方が回答する内容でした。自分ももう体が動かないので自立してほしいのに働かないとのこと。 住職は「息子さんの為に、手取り足取り世話をしてきたのは愛情があってのこと。 しかし方向性を間違えてしまっている。 本当に愛しているのならば、自分が困らないようにして上げなければならない。今からでも向き合って話をして下さい」との事でした。 どちらも私が興味のある「自立」に関する部分ではありますが、これってすごく難しいなと思ったんです。 娘の為にと厳しくすることで、甘えたい心を無視する事になるかも知れないし、しかし手助けをすることで「甘やかし」になるかもしれない。 身内でも、幼少期は厳しすぎて周りから「萎縮して可哀想」と言われていた子が立派な大人になったり、天真爛漫に？育てた子が不登校になったりと、育児っていったい何が大切なのか…と分からなくなってしまいました。 経験者の方々、育児を終えてどうでしたか？ 結局、育児って何が大切なんでしょうか。

てぃ先生ってご存知ですか？ 彼のこどもに対する知識も指導も素晴らしい 彼の動画サイト見たら楽しくて 試してみたくなることが沢山あるよ 3歳でオムツしてるのって 尿量、はんばなさそう〜

実際、心が離れますよ。 子どものためにではなく、自分が安心したいから厳しくしているのですよね。 本当に本人のためだと言うのなら、優しく見守り続けられるはずです。 かえってトイトレを長引かせる可能性がありますよ。 厳しいトイトレなんて、屈辱的ですよ。 本人の自立なんて、最終目標でしょう。 きちんと寄り添ってもらえた子どもは、スムーズに自立できます。 必要以上に厳しくしたり、自立のためだとか言いながら突き放す対応を受けた子どもは、いつまでも自己肯定感が低いままです。 私の子はまだ成人していませんが、教育に携わっています。 親は「教える」役目もありますが、「寄り添う」とか「いっしょに付き合う」姿勢が肝要です。

私の子育ての後悔は、トイトレです。 2歳でオムツを外しましたが、厳しくし過ぎたと思いました。 お漏らしをしてしまう息子に、自分の感情で怒った日のことを忘れられません。 まだ、2歳だったのに。 その頃は、みな、一才から二歳のうちにおむつがとれるので、母親たちはかなりのプレッシャーを感じていました。 ですが、二歳まで、には理由があると思っています。 三歳になって、口が達者になってくる頃には、親の言いなりにはならないもの。 やはり、まだまだ幼い二歳までが、一番トイトレに適した時期なのだと感じました。 そして、トイトレと躾はまた違うものです。 甘やかすのは問題外ですが、躾は躾。 しっかりと伝えることをしなければ、子供には分かりません。 躾の基本は優しく促す、ですが、時には厳しく怯まず伝え続けることだと思います。 幼児の躾は30歳過ぎて、いえ、学校を卒業してからも働かず親の世話になるような話とはまた別です。 私は、二つ大切な事があると思っています。 一つは幼児のうちに親の愛情をたっぷりと与える事（甘やかすことではない）。 あなたは、大切な存在でお母さんもお父さんもあなたが大好きなんだ、と常に言い続けること、伝え続けること。 もう一つは学齢期に入ったら、人は将来親から自立して一人で稼いで暮らしていくものだ、と教え込むこと。 一人で暮らすには何が必要かきちんと説明しておいてもよい。 この二つさえやれば、後はご馳走様の際に手を合わせるとか、フレンチの食べ方とか、そんな事はどうでも良い。 物事の本質を常に見失わず、自己肯定感の確立と自立、両建てで行うことです。 甘やかすだけでは絶対に自己肯定感は育ちません。 愛すること、ちきんと叱ること、この二つが必要です。

ひたすら厳しく自分の言うとおりにしてなさい！と育てた義母の息子（夫ですね）は恨みを持って歪んじゃってますよ。 義母は私にすごく有難い育児アドバイスを沢山くれますが、あれをさせろこれをさせろと子供に甘すぎるとか義母の言うとおりにしてたら子供が可哀想なので全部スルーしてます。 「立派に見える」が本当に立派かどうかなんてわからないし、親が言うちゃんと育てた！私はいい育児してる！なんて言葉ほど怪しいものはないです。子供自身の視点はそこにはないから。立派に見えても内心歪んでる人もいます。 むしろちゃんとした人ほど自分のやり方を自慢しない印象です。なぜなら相手のことを考えてどれが正解かいつもちゃんと迷っているから。子供それぞれにやり方なんて違うから。 私は子育て途上なので自分の育児について何も言えませんが、父親が子供の言い分をきちんと聞いてくれる人だったので尊敬してます。私もそこだけは気をつけています。（と偉そうに言うけどただのだらしない主婦です） ちなみに主観で書いた育児本は信用ならないと思っていますが、少年犯罪系の本などを読むと何が人を歪ませるのかが垣間見えて参考になるかもしれません。「いい子に育てると犯罪者になります」という本、面白いですよ。

子育ては 互いを尊重し 助け合い、楽しく過ごすことを第一に マナーやルールを学んで行くこと さほど難しいものでは無いとわたくしは思います。 2歳半違いの息子2人を育てました やめなさい、 しなさいなどの命令口調を控える代わりに こちらはどう？ してごらん？ などと言うようにしていました。 従わせようと思うと腹が立ちますから。 小さな人達にも、 プライドも意思もしっかりあるので、尊重しないと衝突します。 オムツ外し、不登校など 100まで生きる長い人生においては ほんの瑣末な事です。 いつか本人が変わる時が来るでしょう。親がこだわっても、焦っても無力です。 それよりも 過ぎたことには拘らず、 他人と比較しない、 こどものそのままを認め受け入れる、未来に不安を抱かない、 親は子に愛を注ぐ、 揺るがない存在でいることに尽力する。 自立、というのは 依存先をたくさん持つことですから 安心できる家庭で、意欲に満ちた楽しい今を過ごすことで 社会の中に依存先を多く見つける事ができるでしょう。 親として、清潔で安らぎ過ごせる住まいと、温かく美味しい食事を常に用意する。 全力で助けるから いつでも頼って良いのだよと伝われば良し。 親も自分の今を楽しく生きることに 尽力しなくてはならないのですから 肩の力を抜いて 子育てばかりに必死になっても......... そんなふうにわたくしは考えております。 生涯で子育てする時間って、実はとっても短くてとても貴重で、 素敵な贈り物だったように思います。 トビ主様も親子で過ごした素敵な 忘れられない思い出を沢山 作られますように。

ずばり大雑把です。 もちろんダメなことは注意しますが、最低限の事が出来ていれば良い。 そもそもトイトレとか子供がその気にならないとどうしよもありませんよ？？ 厳しくトイトレとは？怒鳴り付ける事ですか？ 一番ダメな躾だと思いますが。 親が思った通りにならないのが子育てです。 他人の意見やSNS通りに子供が育てば苦労しません。 私の場合、人に暴力を振るわないとか、ごみはちゃんと捨てるとか人として当たり前の事が出来ていればオールオッケーです。

育児とは親と子の共同作業。 親次第であり子供次第だと思ってます。

子育てって自分自身を教えてもらうものなんだな、と感じています。 同じ親から同じ価値観で育てられても、兄弟が必ずしも同じように育つとは限りませんよね。 性差もあると思うし、子供自身が出会う人からの影響もあると思いますが、基本はその子の持って生まれた性質なんだろうなと思っています。 息子の長い反抗期で、私は自分自身の拘りが間違っていたことに気付かされましたし、娘の人の心に寄り添う涙が出るような優しさに助けられて、私のしつけの基本は間違っていなかったんだと、励まされることもあります。 子育てでは予想もつかないような躓きに悩まされる事が何度もあります。その度に、自分の何がいけないのか、何が正解なのか、どうしたらいいのか、と思うし、自分を責めたり、ある時は子供を責めたりしてしまうのは、誰でも同じだろうと思います。 私の辿り着いた答えは、 子供は子供自身で育っていくのだ、ということです。 勿論、していいこと悪いこと、自分の嫌なことは他人にもしないなど、社会性や常識は親がきちんと子供に与えなくてはならないと思います。 でも、それを獲得した上で子供がどう育っていくのかは、その子の個性。 そこが親の希望とは違っている、親の考える速度と違っていているからと、親が腹を立てたり子供を無理矢理矯正しようとするのは間違っているとわかりました。 私は息子の育て方に失敗した、と長く思っていましたが、そう考える私自身が間違っていたんだ、と思っています。 息子の人生は今となっては失敗でもなんでもなかったし、少し遠回りをしただけだったのに、それが息子の速度だったのに、私がそれを待てなかった為に、息子は苦しかっただろうとと気がつきました。 子供を認めること、子供を信じる気持ちを手放さないこと、子供の速度に合わせること、子供を待つことが足りなかったと教えてもらった、今はそう思っています。

友人の件もテレビの件もタイトルのとおり、子どもの自立を阻害しているという点で共通していると思います。 テレビの件は分かりやすいですね。子どもが自力でやる機会をことごとく奪ってきたのは明白ですから。 一方、友人の件ですが、3歳やそこらで自尊心が傷つき易いタイプって何で決めつけられるのでしょうね。 その年齢なら自尊心は能動的、自分で勝手に傷つけるのではなく受動的に傷つけられるものなので、他ならぬママ自身が子どもの自尊心をポキポキ手折っているのでしょう。 どなたか仰っていたように自分が安心したいからとか自分が恥をかきたくないから厳しくするのでしょう。 それを「子どものため」と称して本人の能力や気持ちを無視して厳しくすると、自己肯定感が低く自分から何も考えようとしない子どもに育つ恐れがあります。 まあトイトレだけでは何とも言えませんが。ただ「娘の性格を一番わかっているのは自分」「いつかできるようになるよ、は励ましにならない」は過干渉系の人にありがちな危うい発言に感じました。 自立→自己肯定感を伸ばす、という観点で言えば、厳しくする・従わせると意思を尊重する・見守るのバランス・メリハリが重要なのかなと思います。 そのうえで叱るときは子どもを否定しない、単なる失敗や粗相に対しては怒らない、子どもが話すことはよく聞いて受け止める、約束したことは守らせる、守る、こういったことに気を付けています。 大切なもの、一番は忍耐力かなあ（笑）

欧米で子育て中です。欧米育児の最終目的は「自立」。日本人は欧米人は「自己責任」だとよく言いますよね。それは、自分で判断できる立派な大人になったからこそ言えることです。 周りを見てると、公共の場でのマナー等には厳しい。でも、スキンシップや愛情表現は欠かさず、子供は充分に親に甘えているし、愛情も感じてる。こちらの育児本に載っていることは、例えば、お菓子をくれと言う子供のわがままに答えるのは「甘やかし」で、ハグを求める子供にハグを返すのは「甘えさせる」。甘やかしは、自立しません。世の中はすべて自分の思い通りになると思ったら実際は違っていて、ショックを受ける。でも甘えは自立します。何かあっても家という安全基地があるから、外で冒険できる。 日本は極端だなと思います。厳しい人はすべてにおいて厳しい。ハグも返さない。トピ主さんも例に出されているテレビや友人も、躾と愛情を混同してる。親が何よりも優先すべきは、安全基地であることだと思います。社会で傷ついても戻れる場所。栄養補給できる場所。厳しいだけの家庭には戻れず、甘いだけの家庭では引きこもるだけ。世の中の厳しさも教えつつ、少しずつ手を離し、戻ってきたら受け止めて、また信じて手を離す。難しいですけど、理想はそんな感じ。 こちらのトイレトレは園任せです。誰に迷惑をかけることでもないから。3歳でおむつは普通です。4歳でほとんどの子は取れます。日本はおむつが外れなければ入園不可という園もあるとか。親にプレッシャーをかけ、躾を無駄に厳しくさせる原因だと思います。 日本は社会人になっても何かあれば親の責任を持ち出す。無職の子も養わなきゃいけない。おむつに始まり、自己責任が通じないから、親も厳しくせざるを得ない。欧米は大人は社会が何とかします。無職の子も親が養う必要はなく成人すれば自己責任。だから親も気楽。

自立って、心の甘えたいバケツが周りからの愛情ではいっぱいになってからでないと出来ない。 トピ主さんの友人とか最低ないトイレトレだと思う。親のエゴ満載で。自分の子のことは1番自分がわかってるって、そんなわけないじゃない。他の人よりはわかる可能性が高いだけで、トイレトレ中の子供本人でもないのに。繊細な娘は今母に厳しくされて傷ついてるのに気がついてないだけ。本当に幼稚園でトイレできなくて悲しいかなんて、意外とそうでもないことも多い。 お世話なんていずれどのタイミングかでも離れます。でも心が満たされてない子は後が大変。それこそ順調に見えて不登校になったり。 トピ主さんが自立して欲しくて厳しいなって心の中で自分が早く手をかけなくて良くなりたいからじゃないの？自分でなんでもできるようになる自立より、心が満たされて精神的に大人になる時に自立（親代わりに恋人や配偶者に精神的な依存しないような）できる人に育てる方が大事じゃないのかな。