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結婚式、義兄彼女の出席断ってもいい？

レス23
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ゆうか
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11月に結婚式を控えている妻です。 招待状の発送を終え返事を待っている状態なのですが、このタイミングで義両親と義兄が義兄の彼女さんを連れてきたがっていてどうするか迷っています。 夫婦共に彼女さんとの面識はなく顔も名前も知らない関係性ですし、婚約もしていないので将来別れてしまったら写真や映像はどうなるのか？ 親族紹介や席はどこに座って頂いたらいいのか？ 引き出物などは別にした方がよいのか？ など、正直気になる事が多く遠慮して頂きたい気持ちが強いです。 また、彼女さんがいらっしゃると人数の関係で卓数が増えてしまう為お花代や装飾代金が余分にかかってしまう点も気になっています。(ケチですみません) せめて面識のある方だったらよかったのですが…。 私自身彼女さんの立場なら行きたいと思わないので気持ちが分かりません。 義両親から義兄に打診し彼女さんも乗り気の状態で、私たち夫婦に打診頂いている状態なので正直とても断りづらいです。 主人に相談をしても「俺は呼びたいけどゆうかが決めたら？」となんとも断りにくい返事をしてきます…。 こんな風に考えてしまうのは私の心が狭いのでしょうか。お断りしてしまってよいものか悩んでおります。皆様でしたらどうご判断されますか。

トピ内ID：86cfa5c25fc8a1e3

#２０代
#結婚式
#義実家

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難しい問題ですが…

041
レラ
新郎側のゲストは新郎側が決めることで、新婦側のゲストは新婦が決めることだと思います。 なので、新郎兄の彼女の出席は新郎側で決めることだと思うんですよね。 あなた方に新郎兄の彼女の出席を打診するということは全ての責任をあなた方に委ねる行為で、一見親切そうで実はとても失礼なことだと思います。 新郎兄の彼女の出席は面白くありませんが、私なら「そちらのゲストのことだからそっちで決めて。もし出席にするのなら、それに関する変更は全てあなたがやってね」と言います。 確かに義兄と彼女が別れたら…という考えもありますが、もし別れずに結婚することになったら出席を固辞したあなたが悪者になりかねません。 仮に別れたら、そういう中途半端な関係の人を出席されることに浮かれる人達ということで今後の付き合い方の指標にできますから。

トピ内ID：39ca4c60f3743cf8

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夫が呼びたいなら

🙂
りーず
来ても良いと返答するのが良いのでは。 本当に義理の姉になったとしたら それはそれで気まずいのではないかな。

トピ内ID：b619c787bb6fa665

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断わる立場にいない

041
はるひ
義兄の彼女を招待するか・しないかを決めるのは新郎（夫）です。 次に結婚式は面識のない人に挨拶を賜る場ですから、 将来の義姉になるかもしれない人との間にわだかまりを残すような 行為は避けたほうが無難です。 ＞婚約もしていないので将来別れてしまったら写真や映像はどうなるのか？ のリスクより、結婚した場合のリスクを心配しましょう。 ＞親族紹介や席はどこに座って頂いたらいいのか？ ＞引き出物などは別にした方がよいのか？ これは新郎に任せましょう。

トピ内ID：3fceb742959297c6

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え？

🙂
匿名
トピ主が断る立場にはありませんよ。 ご主人が呼びたいと言ってるのならばそれに合わせるべきです。 そんな毛嫌いせず一度義兄彼女に会ってみればいいのに。

トピ内ID：03722df070adf319

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夫に一任するに一票

🙂
まっちゃん
ご主人ずるいね。 自分の兄のことなのにトピ主さんに責任の所在をなすりつけるなんて。 他の方も書いている通りトピ主さんは一切ノータッチでいいです。 ご主人とご主人の両親が決めることです。 結婚式って聞くと来たがる人っていますけど、私には理解できない。 周りからすれば「誰？」ってなるし。 もしかしたら親族から「わきまえなさいよ」って思われるかもしれないのに。 もし将来、義兄のこの彼女が結婚してもある程度の距離を保った方がよさそうですね。

トピ内ID：8521a340b84efde2

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寧ろそんな家と婚姻して良いの?

🙂
幸せになってね
挙式する2人に打診する前に、義理の親から義兄達に打診が行って、義兄達が来る気満々だなんて。 2人に対して失礼ですよね。 義兄のパートナーとしてくるなら先に親族顔合わせなどで花嫁に紹介すべきでは? そしたら最初から人数に入れていたでしょうに。 そして貴女の夫は何ですか? 今ここに来て妻が断れば、今後実家と妻の関係がギクシャクするに決まっているのに。 でもきっと、ギクシャクしても（夫で有り息子である）自分は関係無い。 妻や親が気遣いで疲弊しようが知ったことでは無い。 だから平気なんだ。 私が昔、元夫がそのような身勝手な事を言ったときは、「断りにくい立場の私に断らせるなら、貴男の親とは気まずくなるので、今後私は付き合いたくないので、そのツケは貴男が間に立って払って下さいね。」って。 夫って、妻と親が不仲にならない様に、妻が努力するのが当たり前だと思ってる。だけど実際は嫁姑が不仲になって困るのは夫と夫親であって、妻に頼れる親が居るならどうでもよいのです。 『主人に相談をしても「俺は呼びたいけどゆうかが決めたら？」』に対しては、 「貴男の家の方は貴男が決めれば良いよ。でも全体の人数も予算も既に決まっているんだから、増やせないよ。だから彼女を増やすんなら誰か減らさないと。もしどうしても増やしたいのなら、その分の予算はそちらで持ってね。」と言えば良いのです。

トピ内ID：72a8ea7421dc1465

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義理弟彼女が来なくてよかったケース

🙂
まう
私の場合は義弟彼女が仕事で来れなくて (来てほしくなかったのでちょうどよかった) 集合写真にはその彼女は写っていなく。 結局その数年後に別れたので(それまで10年位つきあっていたのに！)今となっては集合写真を見返す度に「あ〜来てくれなくてよかった！」と、思っています。 義弟が結婚までしててその後離婚したなら 一度は親戚になった身、仕方がないと思うけど、彼女なら正直遠慮してほしいな。 二次会参加でいいじゃないですか！

トピ内ID：86eae6db9a3795b7

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うーん

🙂
まま
直結しない事が多いので 立場が「彼女」 ごとき 曖昧で気の毒だけどおもう。 （ 式を見てどう思うか いろんな人の結末を知っているから   酷がほとんど） 旦那さんも なんだかな 何でもかんでも 人のせいにするタイプでしょう。 「決めなよ」ていえばいい。

トピ内ID：714db3ab03520dcf

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自分の汚点じゃないのに。

🙂
カカポ
夫(夫側)が呼ぶ客ですからトピ主は放置で良いのでは？ 写真に写ってその後別れようが、 トピ主のせいでもないんですから。 仮にこのまま結婚したら気まずくなるかもね、 出る気満々の彼女の性格なら。 夫側が呼ぶと言うんです、 全て任せれば良いでしょ？ 手間もお金の負担もそちらでお願いしますと、 釘を刺しておきましょう。 今を楽しんだらいかがでしょう、 こんな事で思い悩んで勿体ないです。

トピ内ID：49220779671ada08

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結婚式は

🙂
ばんび
二人のものだけど、二人だけのものではない。 案外今でもそういうものだと思います。 両家の家族にとっても大事な儀式です。 そこで、相手方の招待客なり参列者を、一方が断る、というのは実はけっこう失礼なことだと思います。 相手方の両親にとってその人がとても大事な人なのだったら、そして当の本人も呼びたいのですからね。 例えば主さんにとって、血は繋がってないけどとてもお世話になっていて大好きな知人がいるとする。 家族ぐるみで仲が良くて、これからもずっと付き合っていきたいくらい好きな人。 家族全員が招待したいと思っているのに、夫が「他人だから」というだけで嫌がったら、 残念な気持ちになりませんか、彼の意固地さに。 結婚式って誰のためかといえば、そりゃ二人のためですけど、 でも二人だけのためのものではないんですよ。 そこを勘違いしない方がいいと思います。

トピ内ID：cd02a27f0009091d

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新郎側の判断

🙂
びっくりちゃん
新郎に判断を任せてはどうでしょうか？ 結婚式に招くぐらいなら、新郎のお友達だと思えばいいのです。 ただでさえ、なさぬ仲との関係構築が大事なこの時期、進んでそんな小さなことで目くじら立てずに、「新郎君が呼びたいならいいんじゃない？」で相手にお任せすればいいのでは？ もし別れて、その友人の写真の中にその彼女がいても、新郎側の友達の一人でその後疎遠になった人だ、と思えばいいのではないかと思うのですが・・・。

トピ内ID：0a88fbac1d219a37

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あなたはノータッチで

🙂
あんこ
招待するかしないか。 席は？親族紹介に入れるか？ 全て、新郎と新郎家族が話し合って決めることです。 新郎は呼びたいと言っているのですよね？なら、諸々は新郎父母と決めてもらってください。 最終決定が出たらトピ主さんはくれぐれも嫌な顔をしたり、口を出したりしないこと。新郎側の招待客に新婦はノータッチです。

トピ内ID：e696e0fc908bd768

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なんか変だよね

🙂
ぽぽん
私も新郎側のゲストなのに何故トピ主さんが迷って｢ご主人に相談する立場｣になっているのか。 決めるのはご主人ですよね。 増える出費や席や引き出物をどうするかも全てご主人に任せましょうよ。

トピ内ID：7cff18ee748ff95a

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面倒なので

🙂
かぼちゃ
私だったら断った場合の方が後々面倒なことになりそうなので、招待してやります。今は彼女ってだけですが、親戚になった場合は付き合いづらさが残りそうですし、このことで義両親や義兄との関係もわざわざ悪くしたいと思いません。式に関わるお金は保険のような感覚で、色々と面倒を避けたいので出費は仕方ない、という考えです。 断りたいなら断っても良いと思います。もし私が義兄彼女のような立場だったら結婚式出席は断るので、その人の感覚もよくわかりませんが、皆が乗り気のところをぶち壊そうとも思えません。

トピ内ID：3d202a5912e856e6

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心配ないさー

🐱
love
仮に別れてしまったとしても、トピ主さん夫婦の結婚式の写真を将来の義兄妻に見せる可能性ありますか？ もしも義実家が写真好きで部屋に飾るタイプなら、親族一同の写真ではなくトピ主さん夫婦と義両親だけの写真を飾って貰えば問題なし。 それよりも、このまま将来結婚された時に弟妻から出席断られたんだよねって恨まれる可能性の方が大きくないですか？ ご主人は呼びたいと言ってるなら断れないよね。

トピ内ID：69fb7daaff8dba36

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旦那から断らせる

🙂
梨
私がトピ主なら「未婚だと、お兄さんに便乗して絶対にご祝儀を払わないはずたから、私たちが彼女の飲食代を負担するのはおかしい。」 「親族紹介が主たる目的の結婚式。戸籍上の親族じゃない人は、一般的には呼ばない。呼ぶとしたら結納を交わして挙式日が決定している婚約者だけだ。その意識を持ってくれ。」と旦那を説得します。 義兄さんが未婚なら、義兄もその彼女ま両親と同世帯で無料ご招待になりますよ。 そこ、理解できてますか？ 一般的な感覚なら、義兄はご祝儀は払ってこない。 その彼女も、払わないはず。 「正装して出てやるからただで当然」ぐらいの感覚のはず。 3万円も払って彼氏の弟の結婚式に参加したいっていう人はいないでしょう。 ネット掲示板では「兄弟姉妹のご祝儀は10万円」という常識を振りかざす人が多いけど、未婚の場合は一銭も払わない兄弟姉妹のほうが圧倒的に多いはずです。 だから、説得材料は、上記の飲食代と、席次表です。 断るなら旦那を味方につけてから。そして旦那から親に話す。ゼクシィかなにかで兄弟姉妹のご祝儀相場のページを大きく○で書こうと伝わるかもしれないです。 その上で、旦那から両親に、「親族じゃない人は新婦側に紹介する立場にないため、招待しません」と断言してもらう。義兄がへそを曲げて来なくても、義兄なら写真で親に紹介できるからいいでしょう。

トピ内ID：212ada03dffc1ba9

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本当なら

🙂
マーガレット
自分から行きたいなんて良識のある彼女さんなら言いませんって。 分をわきまえないタイプでしょうか。 招待したらの声もありますが、そうするにしても披露宴だけ。 友だちあるいは同僚とかと一緒の扱い。 親族紹介には遠慮して貰いましょう。 お席は親族席ではなくその他の方と同じテーブル。 それで良ければどうぞと。 式と両家の集合写真も遠慮して貰いましょうよ。 ここまでは認め、ここからはＮＧというのは言ってもいいと思います。 条件を出してもいいと思います。 あるいは式に出るなら正式婚約しないのと義両親及び義兄に彼から伝えて貰ったら？ 単なるパーティじゃないんだのもの。

トピ内ID：90993240e3497335

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することといえば…

🙂
ご相伴
そういう価値観を持つご実家がある人と結婚する自覚と覚悟でしょうね。 結婚式、披露宴不要論もかなりありますが、こういうところが露呈してくれるのはありがたいですよね。 ただ、この時点で引き返せるのは、よっぽどの強者か、起こったトラブルが大き過ぎた時に限るので、擦り合わせて乗り越えたという実績になるか、後の不仲の火種になるか、ただのしこりとして残るか…などになるのでしょうけど。 トラブル予告編ということもある。 彼に、トピ主さんの具体的な不満や不安を話したうえで、それでどう思うか？は聞きました？ それでも「決めれば？」なら、決めてやりなよ。 もしかしたら何も考えないで、華やかなお席に行きたーいってだけの人だったりして。 そうなると、何着てくるかも心配ですね。

トピ内ID：e29242ea33db9cef

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新郎側の判断

🙂
みみ
それは新郎側が決めることだと思います。 もちろん費用も新郎側持ち。席もあちらが決めること。 まぁ、常識ある方なら本来は自分からお断りするものですけどね。 うちの義両親も何でもウェルカムみたいな人達で、私達の結婚式に同じように義兄の彼女（今は奥さん）さんを招待したみたいですが、彼女さんからきちんと「遠慮します」と断りの連絡と共に、一応招待されたからとお祝いの品が届いたそうです。後に義理の姉妹になりましたが、やはりきちんとした方でした。

トピ内ID：5676f71db9ce124f

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プランナーに相談

041
関係者以外立入り禁止
私なら嫌ですね。と言うか、結婚そのものを考え直したくなるほどの価値観の相違です。本当に結婚しますか？仮に義兄と彼女が結婚した場合、あなたの旦那さんは「俺は結婚式に呼びたかったけど、トピ主が呼びたくないって言ったからさあ。」と一生言いそう。そして義兄の結婚式に出席するあなたに、「来るなと言った人の結婚式によく平然と来れるね〜。」とチクチク言う義両親やトピを旦那に対して「いいんですよ〜、私全然気にしてないから〜。結婚式楽しんでいってね、トピ主ちゃん。」とにっこり微笑む義兄の彼女(目は笑ってない。)。そして「義弟嫁に結婚式出席を拒絶されたけど、水に流して優しく振る舞うできた嫁」として生涯義実家から絶賛される義兄嫁、という構図が目に浮かびます。ここは結婚プランナーさんから旦那さんに「呼ばない方が無難、あなたのため」と説得してもらった方が良いのでは？ ところで本当に結婚して大丈夫な相手(と家族)？

トピ内ID：8d5d6cb6d0fb0492

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お招きする方がいい

🙂
一灯
ワタシなら、他の皆さんと同じように招きます。 近い将来、義理の姉になるかも知れない人だから。 彼女の立場なら、もし招かれなかったら、わだかまりが残るでしょう。 そのようなシコリは、根強く残ります。 義姉になってからの関係は、うまくいかないでしょう。 こういう話は、「やらなかったらどうなるか」を考えて決めることです。

トピ内ID：6601b884e929a4ad

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プランナーさんに相談してみたら？

🙂
伊勢エビ
まず、式場に問い合わせて親族外の方が親族席に座る確率を聞いてみられたら？ 「親族でもない人が、式に参加していいものだろうか」「親族でもない方が親族席に座るのは？」 親族席にはいるかどうか、「滅多にない」と言われたり「普通はしない」と言われたらトピ主さんのせいではなく、常識外と言うことでお断りできないものかしら。人の口を使うのも手。 （プランナーさんにはあらかじめ希望を言っておいたら？） 教会での式のように誰でも参加出来るのであれば式参加の部分は諦めましょう。 彼側の親族から、彼や彼兄や彼兄彼女や彼親が笑われるかも。 年配者の親族はずけずけ言いますわ。 「あんた、誰？」「どうしてここに？」と彼女が。 あとで笑われるのは彼兄彼女。 あまり見かけないことはしないほうが彼兄と彼兄彼女のためなんだろうねと思うけど。 うまく行かなかったら親族間の伝説ものだもん。 まあ、どんな評価でも、とぴ主さんは関係ないことですまして置けばいい。 全部、彼のせいにして。

トピ内ID：a174c45eeec30440

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個人主催なの？両家の披露宴なのでは？

🙂
めい
確認ですが、トピ主さんが開く披露宴は、カップル個人が親族をご招待する形なんですか？ 違うんじゃないでしょうか。 よくある、○○家△△家の披露宴なんじゃないですか？ そうだとすると、義実家は招く側です。義実家側の親族席に誰が含まれるか、誰を招くかを選ぶのは義実家です。 トピ主さんが口を出せる問題ではないですよ。 自分たちカップルが招く側だと勘違いしていませんか？彼も同様にわかっていないのでは...。 義両親が彼女さんを連れて行きたいということは、いずれ義実家のお嫁さんになる人だからという認識なのでしょう。 先々トピ主さんたちの披露宴の写真を見返したときに、世間知らずの自分がまるで自分主催であるかのように義実家の招待客に口を出してしまったこと、顔から火がでるほど恥ずかしくなると思います。 円卓が増えて装飾代が自分たちの負担になるだなんて、そんなケチくさい考えは本当にやめといた方がいいですよ。 義実家の名前で招待する披露宴でしたら、招待する側の義実家側に誰が含まれるかはあちらにお任せするのが当然です。

トピ内ID：688df5bbfd5833bb

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