好き同士だけど別れた元彼への未練

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（トピ主 2 ）

riri

2022年08月23日 12:06

恋愛

タイトルの通り、私は1週間ほど前にお互いの将来やリレーションシップに対するアイデアや期待が違うと思ったため、合意の上で大好きだった彼氏と別れました。1年3ヶ月程付き合いました。私は26歳、彼氏は29歳です。嫌い合って別れたわけではないため、2人とも物凄く未練が残っている状態です。ただ、一緒にいると喧嘩が絶えず、お互いを傷つけ合ってしまうため離れることにしました。付き合った期間は長くはないですが、付き合ってすぐ同棲を始めたため、本当に濃い時間を一緒に過ごしました。別れた後も毎日メッセージや電話でやりとりをして問題を洗い出して解決しようとしていますが、やはり一度別れを選択したということは私たち2人は上手くやれないと頭の中でわかり始めた気がして苦しいです。将来やリレーションシップに対してのアイデアが違う問題点をお互い妥協できるかも定かではないし、復縁できるかどうかもわからない元彼を日々待ち続けるのもなかなか苦しく、毎日泣いて過ごしています。心の中で「いつもの喧嘩みたいになんとか解決してきっとまた一緒になれる」と期待している自分と「一度別れを選んだんだから一緒になれるはずがない」と諦めている自分がいてどうしたらいいのかわかりません。諦めるにはまだ別れてから時間が経ってないことは理解してますが、ずっと泣いて過ごしているためか1日1日が本当に長く感じてしまいます。似たような経験をお持ちの方、どうやって乗り越えたか、復縁できたか等よければお聞かせください。

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経験

🙂

蘭子

2022年08月23日 14:55

繰り返し出てくる＞将来やリレーションシップに対してのアイデアって何ですか？特にアイデアって何が言いたいのかよくわかりませんでした。結婚する人同士、結婚しても長く夫婦をしている人同士というのは、交際中又は夫婦になってから、問題点を洗い出し、なんてことしてないと思います。問題点があっても、それは大した問題ではないと流せる、または、お互い足りない部分を自分が補っていける、だから問題ないと、互いに思っているから、なんの引っかかりもなく夫婦を続けていけるんだと思います。勿論小さな文句や小言などはありますよ、でもそれが、じゃあとことん話し合うとか、それでも折り合わないとか、どちらかが折れていつもモヤモヤしてる、考えを変えてもらうまで説得するなんてことは、殆どないんじゃないかな。そんな面倒臭い相手とはそもそも結婚まで行かないと思うしね。大事にならない、そこがポイントだと思います。あなた方は合わなかった、それだけ。合わない相手を、自分の都合のいいように変えることも、変わってもらえるという期待を持つ事自体も間違い。あなたを本気で好きならそもそも手放さないし、あなたと相性がいいなら、そもそもそんなに揉めない。未練ではなく、執着。恋人のいない自分が惨めなだけで、新たな出会いがあれば忘れてしまうような相手。若く、恋愛経験が少ないから相手を唯一無二と思いがちだけど、それも多分違う。失恋は時間と新たな出会い、自分の成長によって相手に求めるものが変われば、過去の若い恋愛など笑い話。皆、そんな経験をして、一丁前な顔をして大人をやっていると思います笑

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それって

🤣

匿名

2022年08月23日 15:39

＞リレーションシップに対するアイデアや期待が違うと思ったためこれって、簡単に言えば価値観が合わないと言う事ですよね？こんな分かりにくい言い方をして変に複雑化してますが、価値観の違いでお意見を互いに擦り合わせたり歩み寄れないから＞一緒にいると喧嘩が絶えず、お互いを傷つけ合ってしまうため離れることにしました。なのでしょう？また付き合ったとしても、きっとリレーションシップに対してのアイデアが違う問題点をお互いぶつけ合う事しかできないと思うので、さっさと自分に合う、又合わせてもいいと思える相手を探した方がいいと思いますよ。彼と繋がっている限りそんな相手が現れる事はありません。無駄に時間を使うだけですよ。

トピ内ID：3563fedd3a3d2199

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心配いらない。

🙂

もうオッサン

2022年08月23日 15:39

トピ主さんの心境はフラれても同じなんでそれを考えたら珍しくも何ともない。でそれを引きずり続ける人の方が珍しいので何も心配いらないよ。 5年後も同じ気持ちならまた相談したら？＞ただ、一緒にいると喧嘩が絶えず、お互いを傷つけ合ってしまうため離れることにしました。よくそんな相手を好きになれますね。仲直りすると忘れるタイプなのかな？私ならウンザリなので後悔しないです。＞付き合った期間は長くはないですが、付き合ってすぐ同棲を始めたため、本当に濃い時間を一緒に過ごしました。だからじゃない？すぐに同棲してなければまだ付き合っていたと思う。それがいい事かはわからないけど。＞毎日泣いて過ごしています。まだたった１週間だけどね。＞似たような経験をお持ちの方、どうやって乗り越えたか、復縁できたか等よければお聞かせください。復縁出来るかは分からないけど出来たとしても直ぐに復縁しない方がいいと思う。直ぐに復縁すると今までの繰り返しになるだけ。お互い時間をかけて別の人との恋愛を重ねてお互いの良さを再確認する。成長して同じような喧嘩を繰り返さない。それなら意味のある復縁になると思う。他の人により惹かれるならそれもまたいいし。

トピ内ID：85ad17416e3aa15d

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相性が悪いだけ

🙂

おばさん

2022年08月23日 16:53

＞一緒にいると喧嘩が絶えず、お互いを傷つけ合ってしまうため似た者同士ってことかな。うーん、不毛。時間と労力の無駄ですね。お付き合いも同棲や結婚も相手あることなので、お互い「私が私が」気質だとぶつかり合うだけで絶対に上手く行きません。互いを尊重出来ないって、致命的です。喧嘩する程仲が悪くなる典型かな。どうしてもやり直したいなら、お互いもっと大人になってからです。ただお二人共、本当に相性の良い人と巡り会えたら、こんなに喧嘩しないと思います。

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連絡を取り合っている内は無理。

🙂

ピンキー

2022年08月23日 16:57

意見が違うことはわかりましたが、だからといって皆がすぐに喧嘩をするかっていうと違うと思います。理屈っぽく「円満に別れました」って言ってますが、結局は喧嘩が絶えなくて、意見の相違で別れたんですよね。だったら、ダラダラと引きずるのはおやめになって、まず、連絡を取り合うのを我慢することから始めるべきです。それができないのなら、会って、とことん話し合って、やっぱり無理なんだって納得するべきじゃないですか？年齢も２０代後半ですよね。将来につながらない人の時間をつなぎ続けることはよくありません。

トピ内ID：dded9690321dd1ad

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うーん

くま2

2022年08月23日 17:00

好き同志という考えを捨てたほうがいいのでは？男性目線で彼を想像するなら恋愛面でのトピ主さんには好意は若干残っている可能性は否定しないけど、結婚面においてはお断りをしたということ。要するに彼女程度のお付き合いなら良いけど結婚相手としては無理だという結論。申し訳ないけどこの状況で好き同志という発想に無理がある。トピ主さんは好きなのかもしれないけど。彼氏はしっかりトピ主さんをリリースして知人友人という立ち位置になっている。男性は大切な女性が他の男性にとられることを嫌う傾向があるので自分の好きな彼女が別の恋愛に進むような選択はしない。逆に、他の男性に取られても良い、または取られるような状況に置くのは本命ではないから。彼はトピ主さんの知人友人としてトピ主さんが別の男性と恋愛をしたり結婚をすることは応援する側に回ったということ。多分だけど恋愛というよりも残り少ない情のようなものなのかもね。お別れ後にトピ主さんのように相思相愛でお別れをしたと勘違いをして元彼を追いかけて元彼の結婚どころか元彼と奥さんのお子さんが生まれるところも見てしまった女性もいるよ。お子さんが幼稚園に入るくらいになってようやく目が覚めたみたいだけど。まあ、男性目線では彼が悪いよね。恋愛の生殺しのような状況を作っている。お別れに際して嫌われることを怖がって悪役に徹することができずにトピ主さんに未練を残すような方法をとってしまっている。この彼はトピ主さんとの復縁ではなく、次くらいにお付き合いをした女性と結婚をしていくんじゃないかな？トピ主さんとのお付き合い時の反省を生かして今度は自分との結婚を考えられる女性を選ぶことになるので。トピ主さんもいい加減諦めて次の恋愛を探した方がいい。

トピ内ID：2f8083d8b4bbd5c1

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ははは

🙂

ぺこり

2022年08月23日 20:21

＞お互いの将来やリレーションシップに対するアイデアや期待が違う＞一緒にいると喧嘩が絶えず、お互いを傷つけ合ってしまう彼のどこが好きなのですか？リレーションシップのようなIT用語は、お若い皆さんなら関連付ける事ができるでしょうが、事、恋愛感情に関することに用いない方がいいと思います。老婆心ながら記します。

トピ内ID：2d5716cd87db3db9

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価値観

🙂

月夜

2022年08月23日 21:49

＞私は1週間ほど前にお互いの将来やリレーションシップに対するアイデアや期待が違うと思ったため、合意の上で大好きだった彼氏と別れました。リレーションシップとは、「関係」としてもいいですか？アイデアは「考え」でいいですか？「お互いの将来や、関係に対する考えや期待が違うと感じたため別れた」でいいでしょうか？それならば、価値観が違うと一言で言えるので別れて正解でしょう。別れる理由としてごくごく普通、ありきたりな理由です。＞一緒にいると喧嘩が絶えず、お互いを傷つけ合ってしまうため離れることにしましたこんな状況なのに、嫌い合って別れたわけではない？喧嘩が絶えないなら相性も悪いし、傷つけ合うのなら互いを思う気持ちもない関係なんですよ。やり直してもリレーションシップなるのもの、リレーションシップに関するアイデアもまた違って喧嘩ばかりになると思いますよ。

トピ内ID：c2c0fca51b0e5a9b

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リレーションシップの構築にコミットできてなかった

🙂

そういうこと

2022年08月24日 16:48

喧嘩ばかりで価値観が合わなかったってことでしょ。お別れして良かったんじゃない？それか「価値観合わないけどどうしても復縁したい」ってメッセージしてみたら？

トピ内ID：3c38f4318d364e94

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トピ主です

🙂

riri トピ主

2022年08月24日 17:13

様々なご意見をありがとうございました。当方英語を話すため自分の言いたいことを英語から翻訳しましたが、リレーションシップ等の英語用語を使わないほうがよかったですね…すみません。当てはまる言葉が上手く出てきませんでした…。彼と話し合いを何度も重ねたところ、私たちは完全に別れたわけではなく、また一緒になるために自分を見つめ直す期間にしようとのことで意見が一致しました。また何か進展があれば改めて相談させていただきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：57c32437e586516a

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方向が決まったようで良かったです

🙂

けるん

2022年08月26日 20:34

リレーションシップって、関係のことですよね。この場合は恋愛関係なので、彼との2人の関係、恋愛関係をどう構築していくかの考え方が違ったのかなと思いました。方向が決まったようで、良かったです。離婚理由の1位は、金銭感覚の不一致でも浮気でもなく、喧嘩が増えたためだった気がします。毎日一緒にいて喧嘩が増えると、精神的にすり切れてきます。好きだから理解してもらいたい、自分を受け入れてもらいたいという気持ちはすごくわかるのですが、喧嘩が絶えない生活は、誰にとってもしんどいです。トピ様のように喧嘩して復縁してで、最後には別れてしまったカップルも多いのですよ。だんだん喧嘩が減ってうまくいったカップルは、何度喧嘩してもどうしても別れたくないという気持ちが、2人とも強かったと思います。彼が先に本国に帰ってしまい、ビザが下りるまで1年以上離れていたと思いますが、離れていた間に愛情が薄くなるのではなく、お互いを思う気持ちが育つカップルはすごいなと思いました。好きでも、喧嘩が多いと今後お互いにつらいと考えて、私は手を離してしまいました。私はそれで後悔はありません。

トピ内ID：c1d841cec8c91fe0

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それは無理がある

🙂

タラ鍋

2022年08月26日 22:50

＞彼と話し合いを何度も重ねたところ、私たちは完全に別れたわけではなく、また一緒になるために自分を見つめ直す期間にしようとのことで意見が一致しました。　この一文、トピを挙げた「次の日」に書いていますね。　わずか一日で「話し合いを何度も重ねた」なんて無理でしょ。

トピ内ID：9f0302417c652285

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彼に執着しない方が良い

🙂

レマン

2022年08月27日 11:48

今は少し距離をとっているだけでまた一緒になれる、と思わない方がいいと思います。彼のことを待っていたら、トピ主さんの大切な時間が失われるだけになります。彼のことはもう考えないで、新しい出会いや新しい方向を目指した方が賢いはずです。恋愛関係で少し距離を置こうとか時間を置こうという時は、ほぼ間違いなく少なくとも2人のうち1人が関係を断ちたがっている時です。でも別れようとはっきり言ったらさわがれるかもしれないので、面倒を避けるためにそっとフェードアウトしているのです。こういうことを振られる側、振る側として経験したことのある方は多いはずです。私もどちらもあります。

トピ内ID：90736714a8cccbb0

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一緒に暮らしてダメになった所をちゃんと考える

🙂

クロス

2022年08月28日 16:42

同棲は、ある意味、結婚のお試し体験期間な訳で。一緒に暮らしてみて、合わない所が浮き彫りになったなら、「恋愛止まり」の関係になる事が多いし。そのうちお互いの悪いところに耐えられなくなって、別れる結果になる事が多いよ。これは、同棲していなくても同じだし、結婚が視野に入っていなくても同じだけど。同棲＝一緒にいる期間が長いという事になるから、３年付き合うのと、１年同棲するのが同じくらいの体感になるんじゃないかな。つまり、トピ主さんは１年ちょっとしか付き合ってないと思っているけど、実際は３年付き合ったようなもの、な訳です。そうなると、恋愛感情は残って未練になるけど、結果はもう出ているようなもので、辛いよね。コロナ禍も有って、同棲する男女は多いんだけど。密度が濃い分、結果が出るのも早いという話になるかと思います。ゆっくり関係性を育める二人ではなかった、という事になるのかな。何が合わなかったのか、分からないから、一般論なら、そうなるね。

トピ内ID：01e7f31f00b3a4ba

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トピ主です

🙂

riri トピ主

2022年09月17日 09:57

ここで相談させていただいたので取り敢えずの報告ですが、オーストラリアで彼と一緒に生活を始めました。今更ながら国際恋愛だということをメンションした方が良かったなと思ってます…日本の恋愛と海外の恋愛とでは感覚が違うんだなということが実感できました。皆様、ありがとうございました。

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