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頼まれたことだけで良いですよね

レス24
（トピ主 2 ）
🙂
あさこ
ひと
当方60代姑です。
お嫁さん方、お姑さん方に質問したいです。
息子夫婦と二世帯住宅で同居しています。
孫は一歳の可愛い盛りです。
私は姑として、頼まれた事だけしています。例えば夫婦でお出かけの時やお嫁さんが用事で出かける時に、頼まれて孫のお守りをしています。
可愛いのでそれはとても嬉しいです。あとは凄く孫の顔を見たい時にインターフォンで許可をもらって、週に２～３回くらい2階を訪問しています。
ただ、時々孫が大泣きしている時などに、何かできる事はないかなぁ？と思ってたお手伝いに行きたくなります。が、頼まれないから行かないことにしています。
子育てでストレスのたまるお嫁さんの助けになりたいとは思いますが、やはりこれまで通り、『頼まれた事だけお手伝いする』というのが良いですよね。
ご意見をお伺いしたく、トピを立てました。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：55ace4bbef488da7

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そうだと思います

🙂
ワーママ
＜週に２～３回くらい2階を訪問しています 結構多いですね 子供を預けられるくらいなので信用も厚いのでしょう 頼まれたことしかやらない だから、何とかなっていると思います。 これで子供が泣くたびに、毎日のようにとなったら ストレスにもなりそうです。 お互いの生活が筒抜けな感じなのは、大変ですね 案外こういうのって、少し足りなくくらいがちょうどいいんだと思います

トピ内ID：a6a0fbd463509c5d

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お嫁さんに聞くことではないですか？

041
レラ
小町で聞いても、小町の人がどうしてほしいかの意見しかもらえません。 お嫁さんに聞いてお嫁さんの意見を聞いた方がいいのではないですか？ もしかしたらお嫁さんは「お姑さんは頼んだことしかしてくれない人だから」と思っているかもしれないですよ。

トピ内ID：114f9fbbd55d1e4c

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当然

🙂
しほ
その通り！ 「頼まれたことだけ」が良いでしょう。 というか、本気で「お嫁さんのストレス」のことを思うなら、 週に２～３回、２階に上がることも避けたほうが良いくらいです。 嫁からすれば、義母に上がって来られれば、１００％素、自由ではいられないだろうし。 相当なストレスだと思います。 あなたはあなたで、孫にもっと関わりたいという気持ちを我慢し、 嫁に気を遣っているつもりでしょうが、 嫁だって、本当は上がってきてなど欲しくない。 でも、義母だって孫に会いたいだろうから・・・で我慢し、 気を遣って、週に２～３回もあげてくれているんです。 十分有難い話ですよ。 もしも子が泣いている時、義母から「何か手伝おうか？」などと言って来られたら、 （泣き声は聞き耳たてなくても聞こえるものだとは思うけど） 「いつもそうやって気配を伺われているのかしら？」と嫌な気にもなるし、 「泣かせると干渉されてしまうから、少しも泣かせないようにしないと！ 早く黙らせなきゃ！」と余計にストレスになると思います。 今はまだ１歳だから無理だろうけど、 子供が一人で降りて来れるような年齢になれば、 「いつでも降りておいで」と伝えておき、降りてきたときに可愛がればいい。 嫁としては、自分世帯に上がって来られることを思えば、 自分は関与しない分、気楽だろうし。 まあ、そういう年頃になるまでに、 あなたが何かしでかして、嫁や子供に嫌われたら降りて来ないだろうけど。 ちゃんと信頼関係が築けていれば、嫁も子に「行くな」なんて言わないだろうし、 孫も普通に降りてきますよ。 かつて、私がそうだったし、いとこたちもそうだった。 現在、実家に同居している弟の子たちもそう。 当たり前のように降りてきて、毎日のように入り浸ってました。 なんなら、友達と遊ぶのも祖父母世帯で、祖母と友達が意気投合したり（苦笑）。

トピ内ID：bcac615dbd13bd45

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はい。

🙂
ちまねこ
頼みたいことはちゃんと頼んでこられるようなので、頼まれたことを快く引き受けて全うしてあげれば良いと思います。 孫が泣くたびに駆けつけられては、息子さんご夫婦の子育ての邪魔になるかもしれないですしね。 ＞『孫の顔を見たい時にインターフォンで許可をもらって、週に２～３回くらい2階を訪問しています』 本題ではないようですが、これはどうでしょう？ なんか…多くないですか…？ お嫁さんのご両親もそのくらい気軽に会われてます？ 私なら、実の親でもウザいです。 義理の親なら、なおさら落ち着けません。

トピ内ID：35febda3e2805177

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聞いた方がいいし、伝えた方が良いですよ。

🙂
そらまめ
というのは、相手のキャラクターによって大分違うと思うのですよ。 ここにいる方も皆違うので…いくらそれが大多数の意見でも、お嫁さんが少数派なら参考にならないと思いますよ。 いつでも助けになりたいと思っている事と、 干渉しすぎて負担にはなりたくないということをまず伝えて、 何かあったら遠慮なく言ってね。 泣き止まないときの気分転換等に使って貰っても構わない。出来る限りの事はするし、無理な時は無理と言うから。 で良いのでは？ ちなみに私は義母が好きなのですが、 思いやりがあって、優しくておおらかで、裏表が無いので付き合いやすいからです。

トピ内ID：0b9cd486058c3075

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泣いてる時に行かないのは正解。

🙂
キューピー
主さんとお嫁さんとの関係性や、お嫁さんの性格が分からないので 何とも言えませんが、 >週に２～３回くらい2階を訪問しています。 インターホンで許可を貰ってとのことですが、イヤと言えるわけもなく お嫁さんの心の中はどうなのかなと深読みしてしまいます。 小町の相談トピに出てくる姑に比べたら、数倍良いお姑さんなのは間違いないですけどね。 ２世帯で住めて感謝！ということで多くは望まず、 せめて週一にするとかどうでしょう。

トピ内ID：9e35308ee532d6b8

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そのとおりです

🙂
うまこ
頼まれたことだけやって、できれば訪問は２週に１回ぐらいのほうが。 あと２階が留守の時に雨が降って、ベランダに干してある洗濯物があるとき、とりこんでもいいのか、ほっといたほうがいいのかは、今のうちに聞いといたほうがいいですよ

トピ内ID：64ecf6c1426cfb4b

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基本的に頼まれた事だけ

🙂
かぴ
頼まれた事だけと言いながら、週に２～３回くらい２階を訪問は頼まれてやっているわけではありませんよね？　結構な頻度だと思います。 お手伝いに関しては何かの時に尋ねてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：d319d5404d6ef10d

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そうだと思います

🙂
ごん
頼まれたことだけする。いいと思います。 でも既に、頼まれてない訪問してますよ？そういうのが積もり積もって嫌われると思います。 許可をもらって......って? 嫌なんて言えませんよね。 「頼まれたことだけ」と決めたなら、 そうしたほうがいいです。

トピ内ID：9d5ee5a41f96dad5

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トピ主です。

🙂
あさこ トピ主
おこたえありがとうございます。 週に２~3回→多いんですね。孫を見たくて一回につき長くても1時間以内だけど、孫が自分の意志で行き来するようになったら会えますね。それを楽しみに待ちます。頼まれた時のみというのを徹底してみます。 お嫁さんにきいてみるのは、それが無理なく自然にできるようになったらそうします。 ご意見ありがとうございます。 とても助かります。

トピ内ID：55ace4bbef488da7

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優しいお言葉

🙂
あさこ トピ主
キューピーさんの優しい三行、本当に嬉しかったです。 心があたたかくなりました。ありがとうございました。

トピ内ID：55ace4bbef488da7

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いいとこどりだと思われている可能性は？

🙂
ooba
週に2，3回、自分の都合で 子供のご機嫌のよさそう之な時間を狙って、遊ばせてもらっているんですよね でも、泣き声は無視しているって、いいとこどりだと思われてませんか？

トピ内ID：50cb6ccf65a4a442

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息子さんに訊いてみる

🙂
もり
優しいおばあちゃま、お姑さんですね。文章から、主様の控えめだけれども温かいお人柄なのが伝わります。 私なら大歓迎! 子供が2歳頃まで夜もおんぶ紐で子供を縛り付けてうつ伏せで寝るぐらい抱っこ抱っこの子だったので、私がお風呂に入る時や炊事をしてる時に相手をしてくれる人がいたらどれだけ精神的肉体的に助かっただろうと思います。母親より、おばあちゃまの方が心に余裕を持って接してくださるでしょうし…。 海外に住んでいるので、心から安心して預けられる人がいなかった為、お嫁さんを羨ましく想います。 ただ、きっと人それぞれですもんね。 息子さんに、お嫁さんがお子さんのお世話で困っていることがないか訊いてみてもいいかもしれません。もうちょっと涼しくなったらお嫁さんの毎日お夕飯の準備の時間にお散歩に連れ出してあげる係を申し出てもいいかもですね。

トピ内ID：cd40e9ef138396ec

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頼まれた時だけにしてあげて

🙂
まめ
大声で泣いているからと駆けつけたら、「お義母さんたちのところまで聞こえてるんだ…！」と気付かせることになりよけいな気を遣わせてしまうかもしれません。 今後、子どもが泣くたびに聞こえているんじゃないか、早く泣き止ませなくてはと思うのはしんどいと思うので、聞いて聞かぬふりしておいてあげるのがいいと思います。 わたわたしているところに来られても、人に指示を出すのも大変だったり、してもらうえることもなくてかえって邪魔になったりもするし。 「すごく孫の顔がみたいとき」ってなんなんでしょう？ 相手のことを思うなら、都合の悪い時でも断りにくくて付き合わせてしまっているかもしれないので、顔が見たいときに行くではなくて、都合のいい時に来てもらうようにできませんか？ １歳児ならまだまだイレギュラーな訪問されると眠い時にあたってしまったり生活リズム乱れたりしてやりにくいと思いますよ。 週に2.3もあうって、二世帯で住んでいるんだから、そんなに生き急いで会いたい会いたいしなくても良くないですか？ 近くに住んでるからって週に2回も3回もインターホンならされたら、、、普通に迷惑ですよ。

トピ内ID：3c5c33851fbe6cec

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行ってはいけない

🙂
佐々
赤ちゃんが泣いているからと言って、行ってはいけません。 母親はイライラしているでしょう。焦っているでしょう。そんな時に来られたらイライラが増幅するだけです。ましてや「泣いてる赤ちゃん、よこしなさい」なんて言ったら絶縁モノでしょうね。 週に２、３回も行ってはいけません。呼ばれないのに行かない。入らない。 特に赤ちゃんが寝ているときは、母親が体を休めたいときですし、赤ちゃんがご機嫌な時も家事や色々することがありますから。 あなたができるお手伝いは、「お買い物に行くなら見ているよ」「美容室（歯医者）に行ってきたら？」と声をかけることかな。「たまには気晴らしでカフェでお茶でもしてきたら？」もいい。 お嫁さんが２階にいると思わなない。 隣のお嬢さんに部屋を貸していると思いましょう。

トピ内ID：ad7b54e1f823a051

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頼まれたことだけが良いです

🙂
許可をとって？！
頼まれたことだけで良いのか。 つまり、私だったら、泣いている孫を もっとうまく扱えるのに。 泣いている孫を私がなだめたら、 お嫁さんも楽なはずだけど、 なんで頼んでくれないんだろう。。。 と思っているのかな。 > インターフォンで許可をもらって、 > 週に２～３回くらい2階を訪問しています。 許可を求めて、断られたことあります？ 週２-３回も、インターフォンが鳴ったと思ったら 形だけ許可をとったというていで、 姑が、自宅にやってきて、孫と遊んで帰って行くって お嫁さん、とてもお気の毒だと思います。 例えば、昼寝したくても、できないですよね。

トピ内ID：a7e8f3d117ae7fda

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週に２、３回、、、、

🙂
６０代後半
隔日、訪問している様なものですから、 お嫁さんにしたら、「頼みたい時には、頼む」という感覚はしっかりあるんじゃないでしょうか。 いままで、頼まれた時しかお孫さんの面倒を見なかった、という事なら、 お嫁さんが遠慮して、頼まないなんて、心配もあるかも知れませんが、、、、 隔日に「凄く孫の顔見たくて」訪問してくるお姑さん相手という事なら、 「頼みたい時には、お願いします」となりそうです。 トピ主さんからしたら、「孫の顔みたい」だけなのでしょうが、 見方によったら、隔日にお部屋訪問って、 「お住まいチェック」されてる感じにもなりかねません。 時に、気分転換に、お孫さんの機嫌が良さそうなときに、 お嫁さんとお孫さんを自室で、お茶にご招待、とか、も、されてみては？

トピ内ID：89ed12a4b3c76105

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それでいいです

🙂
ととこ
頼まれたときだけ、 孫を見るのも呼ばれたときだけ。もしくは、主さんの一階自宅でみてあげて。二階の部屋にあがるのは勘弁してください。 許可と言いつつ、嫁の立場では断りにくいので強制になってしまいます。 主さんは、素敵な方だと思います。 でも、ちょっとしたしんどいことが重なるとせっかくの仲が壊れてしまうこともあります。 是非とも、頼まれたときには全力で協力してあげてください。 可愛がってくれるのは、本当にありがたいですが、週2〜3回の訪問は多い気がします。 まだまだ大泣きする時期なのです。 夜泣きがひどくて、昼寝をしたい日もあるかもしれません。 誰にも会わずにダラダラしたい日もあるのです。いつインターホンがなるかわからない状態では、気が休まらずお嫁さんしんどくなりますよ。

トピ内ID：92f159d984637561

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週2〜3回は多いかも

🙂
ぴよぴよ
敷地内同居嫁側です。 ピンポンされれば無視できないし、断りたくても断れないんですよね…。 週2〜3回は私には多いです。 どれくらいの時間、いらっしゃるのでしょう？ 泣き声で駆けつけられた日には…。 監視されてるようでしんどいです。 敷地内同居当初はしょっちゅう来てましたけど、今は私の心を守るために関わりを拒否しています。 お嫁さんがニコニコしていてもストレス抱えているかも知れませんよ。

トピ内ID：1af25f2a9060bcf3

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トピ主さんは泣いた時駆けつけてるとは言ってない

🙂
モメ
泣いてる時に行かないでとレスされてる方をしばしば見ますが、 ＞お手伝いに行きたくなります。が、頼まれないから行かないことにしています。 トピ主さん、行ってませんよ。 恐らく、「行きたくなります」と言ってるので 改めて「行かないで」と強めに言ってるとは思うんですが、 それにしたって語気が強いような…。 私も週２～３は多いと思います。 が、レスで「頼まれたら」を、もっと徹底するとおっしゃってます。 適度な距離を取ろうと、「意識」して、 それでも自分の行動が間違ってないかと人に相談したりして、 トピ主さんは、気遣ってらっしゃる方だと思いますよ。 人に聞かずに自分が正しい！ 人に指摘されても、いいじゃない！やり続けるわ！という人もいますし。 それに比べたらね…。 私は姑世代ではないですが、 一生懸命、距離感を計っている人に対して 語気が強すぎるのもどうなんだろう？ と思ってしまいます。 世の中には、過干渉なお姑さんもいらっしゃるので 警戒、自衛を強める気持ちも充分に分かるんですけどね…

トピ内ID：8281e151531ba1be

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週3は

🙂
匿名
姑の立場ですが、同居して貰っているだけで有難いと思えませんか？ 週3程の2階部分の訪問も正直鬱陶しい気がします。 呼ばれたら喜んで手伝い、顔を出すで充分では？､､、 姑の気配があるだけでも、リラックス出来ないと思います。 常に気が張っているというのか、、 親子の同居でも、距離感を保つほうが 上手くいくでしょう。 ちまちま世話をやくのは子供が大人になった時点で卒業です（笑）。

トピ内ID：46521ecafceae598

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私の義母は…

🙂
バラコ
私は2人目出産後から義両親と完全同居しました。 義母は泣く子ども(孫)を前に、私に「赤ちゃんは泣くのが仕事。気にしないで」とよく口にしてくれました。 そして、「子育ては目をかけ、手をかけすぎず。私達の子育ては終わったから、次はあなた達夫婦が楽しみなさい。」とも。 肩の力を抜くのが上手な義母でした。 同居はお互い気詰まり、気遣いの連続です。 トピ主さんから、「干渉されたくないでしょうから、頼まれたことはするからいつでも声をかけてね。」とお嫁さんに言葉にしてお伝えすることをおすすめします。 思ってるだけでは、変な遠慮と勘違いが生じそうです。 義母は思いをわかりやすく言葉にし、こちらの頼み事も快く引き受けてくれたおかげで子育てが楽しかったです。

トピ内ID：d9e628e3dce42cf0

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子世帯への話は基本的に実子を通す

🙂
セイウチ
この文章だけでは判断できないと思います。 同じことをしても、ウザいと思われることもあれば、感謝されることもあるし、一人一人の性格の違いは元より、同一人物であっても気持ちや感情の状態によっても相手の反応は違います。 そのあたりを忌憚なく話せるのは、実子である息子さん。二世帯同居は、実子である息子さんがそういう調整役・緩衝役をしっかり務めることが前提です。でなければ、二世帯同居なんてうまくいくはずがありません。息子さんがどんなに多忙であろうが、息子さんを通すのが無難です。 トピ主さんの「頼まれたことだけする」という姿勢で基本的には良いと思います。ただ、息子夫婦のところへ顔を出すのは、「先方から呼ばれたときだけ」にしておくのが無難。二世帯同居でトピ主さんが得たものは老後への安心感ですが、孫に自由に会える権利まで得たわけではありません。むしろ、子世帯の都合で孫に振り回される義務を背負ったと考えておく方が無難です。

トピ内ID：caf8e11254377fc6

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私の義母とちがい配慮がありうらやましいです

🙂
そら
義母、別居で近くに住んでますが週一回連絡もなく突然来ます。 行っていいか、渡したいのがあるのに確認もなく差し入れやお裾分け、世話焼き頼んでもしない事まで関わってきます。 自分都合。こちらの都合や予定がある。忙しい時間とか考えないんだ。 連絡、確認がなくいつも突然来ていろいろ頼みもしない物まで気をまわして持って来られる側からしたら頼まれた事のみしてくれたらありがたい立場です。 私の義母もそんな配慮があれば嫁からしたらよかったらどうぞ。一緒にご飯たべましょう。出かけましょうになります。 私は嫌になり関わりたくなく会いたくないになってます。 だんだん距離を置くようになりました。

トピ内ID：e0c0340032def2f8

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