嫁に「引越しの手伝いをする」と申し出たら断られました・・

レス449

（トピ主 0 ）

😢

お手伝いさん

2012年07月08日 15:04

ひと

初めて投稿させてもらいます。至らない点がありましたらお許しください。

長男のお嫁さんのことで、若い方のご意見お聞かせください。

長男夫婦は車で2時間ほどのところに、3歳になる孫と3人で暮らしています。
孫はとても可愛いですし、お嫁さんとも仲良くしたいと思い
結婚以来いろいろな場面でお手伝いをしてきました。

この度、長男夫婦が引っ越すことが決まり、
私としてはぜひ引越しの手伝いをしたいと思いました。

そこで、お嫁さんに電話をして
荷物の搬出・搬入の際、孫を見ていると伝えたのですが、
業者さんに引越しは任せているので孫の面倒は自分で見られる、
お手伝いに来てもらわなくても大丈夫と言うのです。
引越しが落ち着いたら遊びに来てくださいと言います。

これは、私に対して遠慮しているのでしょうか。
それとも手伝うことが迷惑なのでしょうか？
最近よく分からなくなってきました。

というのも、いつもお嫁さんにお手伝いを申し出ると
なかなか提案を飲んでくれないのです。

先日もお嫁さんが風邪を引いたので手伝いに行くと言いました。
私が孫の面倒を見たりしている間、
お嫁さんが少しでも体を休めると思ったからです。

この時もはじめは大丈夫だからと断られたのですが、
「遠慮しないで甘えてほしい」と伝えて、
ようやく手伝わせてくれました。

こちらとしては好意で言っているわけなので、
遠慮せずに受け入れてほしいのです。
ほとんど毎回、一度は断られるので、
悲しいですし、せっかくの思いを拒まれ、少し腹立たしい思いもあるのです。

お嫁さんとの関係を悪くしたくはありません。
どのような距離間でお手伝いさせてもらえばいいのでしょうか。
引越しの時に姑の手伝いは無用ですか？
どう伝えたら手伝わせてもらえるのでしょう。

トピ内ID：3458446493

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数449

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

本当に手が足りている

ももぞう

2012年07月09日 10:20

私は3度引越しをしましたが、引越し業者がテキパキと動くので、余計な人数は要らないというのが実感です。子供がまだ幼児の時にも引越しをしていますが、子守はわざわざ要らないです。遠慮も、本音と建前もありません。単純に人手が足りているんです。それだけ。「あらそうなの、じゃあご招待を楽しみに待っているわ」と言って、引越し祝いを10万円用意していればいいだけですよ。

トピ内ID：2431401347

...本文を表示

気疲れします

小姑

2012年07月09日 10:20

「風邪の時に孫をみてあげればゆっくり出来る」間違いですよ～具合が悪いときに姑さんが来たら　ゆっくりできませ～ん人の家（息子の家でも息子家族の家は人の家ですよ）を色々手伝うのは止めましょう友人ですら台所を使われたくない、手伝い迷惑という女性が多いのです引っ越しなんてただでさえ面倒なのに　お姑さんが来たら… 手伝う名目で孫と遊べるという考えは止めましょうよ私は母を止めまくっています何かと弟の面倒をみたがり、「私が」と張り切るのです悪気はないのはわかっていますが弟とお嫁さんに仲良くしていて欲しいので小姑としては必死に実母を止めています「何かあったら気軽に頼んでね」とだけ言って自ら「行くわっ！手伝うわ！」は我慢しましょうほどよい距離感が仲良くするには大事なのではないでしょうかお付き合いはこれからもずっと続くのですから

トピ内ID：8297672716

...本文を表示

手伝い

tokyo

2012年07月09日 10:20

お嫁さんにとって体力的な疲労より手伝ってもらう時の心労のほうが疲れるからじゃないでしょうか?

トピ内ID：5443762475

...本文を表示

バレてる

のり

2012年07月09日 10:20

嫁を気遣う振りをして孫と二人で遊びたいそんな下心がバレてるんじゃ？！

トピ内ID：6162718805

...本文を表示

残念ながら

私もお年ごろ

2012年07月09日 10:20

貴方が希望していることは人として　とっても素敵な考えですしかし実際は嫁と姑貴方が姑さんに風邪をひいているときにあちこち歩き回られ見られたくないところを見られ子供を取られたような気持になるこれでゆっくりできるでしょうか引っ越しも同じです特に引っ越し業者が入った場合ほとんど手はいらないんですよね逆にあなたのことをお嫁さんは気にしながら作業をしなければならないお引越し手伝いましょうか　結構ですというなら片付いたころに　お邪魔しましょう私も何度も引っ越し経験者ですが　案外お手伝いの人って相手をするのに困りましたよ

トピ内ID：7946410580

...本文を表示

迷惑です

匿名

2012年07月09日 10:20

だって気を使うんです。いるだけで。私の場合、すでに別所帯となった今では実親ですら気を使います。見てもらったりしたら気を使うし、手につきません。放っといてください。それが一番の「手伝い」です。そうですね、コピーを取るアルバイトなのに、暇でもない部長が「手伝ってやる」「遠慮するな」と言ってきてる・・・という感じでしょうか。その部長との関係が良好であっても、部長にしてもらうというのは気を使いますでしょ。

トピ内ID：7882040878

...本文を表示

だから～

めんどくさ

2012年07月09日 10:20

なんでそう深く考えるのですか？せっかくの思い？仲良くしたい？無用だから無用だと言っているのです。仲良くしたいなら貴女のお節介を押し付けないで、お嫁さんの気持ちを優勢したら？遠慮なんてしてませんって。無用なものは無用なんです、ただそれだけ。孫の世話をしてあげるって普段あまり接してないんですよね？世話って言うのは簡単だけど本当に見れるの？

トピ内ID：1153981601

...本文を表示

要らない

はるか

2012年07月09日 10:20

手伝いなんていらないんです。引っ越しのバタバタしてる時に、姑にきてほしいとは思えない。｢遠慮｣でも｢迷惑｣でも、兎に角、いらないと言ったら、いらないんです。しつこいですよ。風邪の時だって、姑に来られたんじゃ、気が休まりません。向こうから｢頼まれたら｣行って下さい。それまではほって置いて。押してダメなら引いてみよ！と、言うでしょう？アナタは押しっぱなし。警戒感を煽ります

トピ内ID：7902006529

...本文を表示

なぜ無理やりお手伝い？？？

😨

びっつ

2012年07月09日 10:20

「手伝ってもらえますか？」と言われるまで待って見たらどうですか？言われなければ、本当に手伝いは不要なんです。自分が大変なことよりも姑さんに気を使うほうが疲れるんですよ。何度も打診して手伝ってあげるって、おかしいでしょ。嫁姑の関係にかかわらず、相手が助けて欲しい時にさりげなく手を差し伸べることができる人が本当の大人です。若輩者が失礼いたしました。

トピ内ID：0126444788

...本文を表示

それで嫌いになりました

鬼嫁

2012年07月09日 10:20

それまでは義父母との関係は良好でした。遠方に住んでいたので、会うのは年2会の帰省時（5泊ずつ）と、年1回、こちらに来ていただ（3泊）程度で、その距離感がちょうど良かったのかと、今になってみれば思います。関係がギクシャクしたのは、引っ越しの手伝いに行くと言われてからでした。別に、見られて困るものがあるわけではないのですが、家族にも見られたくない領域ってありませんか？なので、大丈夫だと断り、落ち着いてから遊びに来て欲しいとお願いしました。でも、何度も手伝いに行く、遠慮しないで、家族なんだから気をつかう必要はない！と電話&メールがしつこく、ウンザリ。義父母が苦手になりました。続きます。

トピ内ID：9180857405

...本文を表示

かえって気を使うからやめてほしい

かなみ

2012年07月09日 10:20

調子の悪いときまで、姑に気をつかいたくありません。風邪をひいたくらいなら、何とでもなります。何だかんだいって、手伝うという名目で孫に会いたいだけ。言い方は悪いけど、おいしいとこ取り。甘えるといっても、やはり元は他人。根っからの甘えは出来ない。構わないでほしい。というのが本音かと…。トピ主さんは本当にお優しいお姑さんなんでしょう。ただ、受け入れてくれないと腹を立てたり、しつこく言うと、はっきり言って迷惑です。親切の押し売りになりますよ。お孫さんがかわいいのでしょうね。が、当たり前ですがお嫁さんはお母さんです。あなたに良くない感情を持てば、世話はさせたくないし、渡したくないという感情を持ちますよ。ちょっとでしゃばり過ぎかな。

トピ内ID：0112517261

...本文を表示

レスします

もっち

2012年07月09日 10:20

お嫁さんの言う事を素直に受け取れませんか？「業者さんに引越しは任せているので孫の面倒は自分で見られる、お手伝いに来てもらわなくても大丈夫」…これ、ホントですよ。業者さんに引越しを任せた場合、ウロウロとうろついている人間は少ない方が良いんです。なぜなら荷物を運ぶのに邪魔なだけだからです。家財の持ち主である人間の立会しか引っ越し業者にとっては必要ではありません。お嫁さんのおっしゃる通り、運んだり備え付けたりは業者がやります。お嫁さんと息子さんは子どもの相手をしながらたまに聞かれる「テーブルどっち向きにしますか？」などという質問に「窓に直角で」と口で答えるだけです。風邪の時、言いつのって乗りこんだようですが、これって嫁の心境としては「あ～…言い出したら聞かないめんどくさい人だなあ。ほっといて欲しいけど絶対引きそうもないから受け入れるしかないか」という諦めからの受け入れの可能性が高いと思いますよ。一番有難く、甘えられる姑とは、断ったら気持ちよく引いてくれる人。姑「手伝おうか？」嫁「大丈夫です」姑「じゃ、困ったらいつでも連絡ちょうだいね」…こんなのが良いですね。

トピ内ID：0144287499

...本文を表示

やっぱり、邪魔でしょう・・・

💤

くまさん冬眠

2012年07月09日 10:20

仮に、引越しの最中に行ったとしても、・手伝う事がない　（荷物は梱包済みでしょうし、後はほとんど業者さん任せなので）・居る場所がない　（家の中は、空っぽになっていく一方。座布団もなしで、床に座っているのもねぇ・・・　かと言って、外だって、暑かったり雨が降ったりで）という事で、居ない方がよっぽどマシだと思います・・・その他の件だって、「車で２時間」も掛かるのでは、相当気を使うと思いますよ、お嫁さん。。。

トピ内ID：2547127547

...本文を表示

車で２時間でしょ

ドライブ好き

2012年07月09日 10:20

車で２時間って、結構な距離ですね。なんか手伝いというより、何か理由をつけて孫を世話したいというのが見え見えですね。正直引っ越しは手を借りたいのはプロだけで、気を使う姑は要らないですよ。だからお嫁さんはプロに頼んだのでしょう。いわゆる嫁姑問題の一番やっかいなのが、善意の押し売りと悪気がないなんですよ。トピ主さんはまさに善意の押し売りですよ。しかも一旦断られたのを撤回させる強引なやり方です。トピにも書いてありますが、断られて腹立たしいんですね。その貴方の迫力にお嫁さんが折れて貴方を仕方なしに受け入れてるようにしか見えません。もう一つ問題なのは、貴方の申し出は息子さんを通しましょう。念のため断りますが、私は姑の立場の者です。貴方も嫁時代の事を思い返せばわかると思いますが。断られたらさっさと引きましょう。ごり押しするのは、２、３回に１回にしておいたほうが上手く行きますよ。

トピ内ID：4736017265

...本文を表示

助かるお手伝いでないと、迷惑かも

ううむ

2012年07月09日 10:20

トピ主さんは、「孫の面倒を見る」以外のお手伝いを、相手が望むように動いてあげるつもりはあるでしょうか？食事を買いに走るとか、休憩に出す冷たい飲み物を調達するとか。大荷物は業者がするとしても、食器を全て洗って食器棚にしまうとか。私が幼子を連れた引っ越しで大変だったのは上記でした。ちょっとお願い～で臨機応変に動いてくれる人をお手伝いといいます。

トピ内ID：1496122786

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

それで嫌いになりました・続き

鬼嫁

2012年07月09日 10:20

何度も断って、ようやく落ち着いてから行きます、と言われ、ほっとしたのですが、引っ越し当日、何と！来たんです、新居に。新居住所も、転居日も知らせていなかったのに、不動産屋に電話で聞いたみたいです。。。トラックが来て、まずは、何をどこに運ぶか相談している間に、勝手にトラックから段ボールを運び、荷ほどきを始める義父。家具の搬入と同時に、自分の使い勝手の良いように（＝私には使いづらい配置）片付けをする義母。私の下着の入った段ボールも、義父が開いて出し、義母がタンスにしまいました！！引っ越し当日の食事は、昼はコンビニ弁当で、夜は外食にする予定が、義父母がいるのにコンビニ弁当を出すわけにはいかず、義父が、蕎麦にしなければとうるさいので、仕方なく、台所だけ大急ぎで片付けて、疲れているのに、頑張って作りました。

トピ内ID：9180857405

...本文を表示

そりゃ

😨

かな

2012年07月09日 10:20

迷惑だよ。あなたは優しさでしょ？それは十分にわかっているんですよ。もちろん気持ちは有り難く思っているんです。でも、やっぱり所詮、嫁姑…他人なんです。わざわざ来てもらって、自分がゆっくり休んでいられませんって… あなたは｢本当の親子のように…。なんでも遠慮なく言ってね。頼ってね｣と思うでしょう。それもわかります。でもやっぱり気は遣うんですよ…。こられても困るんです。引っ越しで大変な時に余計な気は遣わせないでくださいよ…。風邪でしんどいときに余計なしんどさを味わわせないでくださいよ…。子供の面倒なら子供の親である旦那がみますから。旦那が仕事なら自分でみるか、実親がいますから。嫌いでは決してないんです。仲良くもしたい気持ちはあるんです。だけどやっぱりどうしても気は遣うんです。どうかわかってください。どうか気の遣える(遠慮するという言葉を知っている)姑になってくださいね。すみません。お嫁さんの気持ちになってみました。

トピ内ID：7011642450

...本文を表示

テキパキ働いてくれるならいいですが…

匿名

2012年07月09日 10:20

「孫を見る」だけだと大して役に立っていないし、嫁の立場だと気を遣うだけじゃないでしょうか。それこそ掃除だとかダンボールの処理、ある程度の力仕事など実労働力として動いてくれるならありがたいかもしれませんが…「夫の親」的立ち位置でいられるなら困るんじゃないですか。手伝い、という言葉は労働力としてちゃんと動いてくれる、という意味なのでしょうか？無理ならやっぱり遠慮してもらいたい、が本音です。

トピ内ID：6897860049

...本文を表示

何故、いつもお手伝いなのですか？

ぺんぎん

2012年07月09日 10:20

小さいお子さんを抱えているのなら、引越しは業者のおまかせパックが妥当です。いくら貴方が面倒を見るといっても、母親を前にして、まとわりつかない訳がないです。貴方は役に立ちたい思いが強いのでしょうが、ちょっと迷惑です。人は誰でも、自分が病気で弱っている姿や散々な状況を人に見せたくないですし、それは姑相手でも同じです。自分が万全なときに、万全な状態でおもてなししたいのが本音。お手伝いに来るのではなく、遊びにいらして下さい。嫁が欲しいのは、労働力ではなくて、孫に愛情を持って接してくれるお祖母ちゃんです。どうぞ、「○○を手伝いに行く。　○○やってあげる。」ではなく、「遊びに行きたい」と言ってあげて下さい。自分が元気でおもてなし可能な日は、大事な姑さんの来訪は、ウェルカムです。

トピ内ID：3668894093

...本文を表示

何もしないでください

愛娘

2012年07月09日 10:20

その気持ちだけで良いので何もしないでください。あまりトピさんからは連絡しない方が良いと思います。悲しいかもしれませんが、どう考えても嫁からしたら気を使う相手なので、何もしないでください。引っ越しなんて、荷物を見せるのも嫌だし断ったら、腹立たしいなんて思うのは好意ではなくて押し付けではありませんか？相手の気持ちを優先してあげてください。孫は、あなたの人形ではありませんから!!

トピ内ID：4446703381

...本文を表示

丸一日、お孫さんを貸してね。と提案します。

はみゅはみゅ

2012年07月09日 10:20

近ければ、引っ越し中お孫さんを貴女の家で預かれますが、車で二時間ともなれば、行動を共にするのでしょう？そんな手伝いはイヤです。それは、半日以上一緒に居る事になるんで、むしろ邪魔です。引っ越し業者と一緒に運ぶわけでもなく、子どもを見ているから｢(嫁さん)は片付けなさい。｣と監視されているみたいです。引っ越しで忙しいのに(終わったらご苦労様で夕食)接待までするなら、来てもらわない方が楽です。風邪の時も、お子さんが小さいなら一緒のペースで、ただ寝ているだけで良いのに、義母さんがいたら子どもが寝ていても話したり疲れます。旦那一人なら外で食べたり、何か買ってきて貰えば済みますから。遠慮じゃなくて本気で、ご勘弁下さい。でお嫁さんと波風立てずに仲良くするには、あちらから頼まれない事はやらない方が良いです。私なら、貴女かご主人の車で[朝お孫さんを預かり、一日中遊園地や水族館へ行き、夕方帰します。]と提案します。決して夕食まで一緒にせず、門前でお孫さんを返して帰ります。 (疲れているし、家はゴチャゴチャだから) それすら、着替えや食物を用意して持たせたり、大変なんです

トピ内ID：6840522799

...本文を表示

迷惑でしょうね

おせっかい婆

2012年07月09日 10:20

あなたは手伝いたい、手伝いたいと言ってますが、孫をかまいたいだけですよね。本当に手伝いたいなら孫は嫁さんにまかせて、家具を運んだり拭き掃除をしたり、嫁さんに喜ばれることをしなさいよ。

トピ内ID：2365365893

...本文を表示

うっとおしい

🐧

良子

2012年07月09日 10:20

遠慮しないで私に甘えればいいのよ、じゃないのがプンプン匂ってますよはっきり言って大迷惑。相手から頼まれない限り、自分からあれするこれすると首をつっこまないで。要するに、孫に会いたいだけ、息子の家に干渉したいだけなのに、嫁と仲良くという白々しい物言いが、嫁の反感を買います。人の家庭の手伝いなんてしてる暇あったら、自分の家の事して、それでも時間があまったら、趣味でもなんでも好きにしてください。せっかくの思い？単なるおせっかい。自分の気を通したいだけだから腹が立つんですよ。もう十分関係は悪いと思いますが、これ以上イライラさせないために口だし無用。

トピ内ID：0989423510

...本文を表示

小さな親切大きなお世話

🐤

りな

2012年07月09日 10:20

お嫁さんの役に立ちたい、お手伝いしたいというトピ主さんのそのお気持ちはよく分かります。でも、申し出て断られたならその後いつまでもグズグズ言ってないで、「わかったわ、でも何か困り事があったらいつでも力になるから言って頂戴ね」とスッパリ引き下がった方が良いと思いますが。「自分が〈せっかく〉〈よかれと思って〉申し出て〈やった〉のに、〈断るなんて〉！」と思った時点で、それは親切ではなく自己満足の押し売りです。相手が「大丈夫」と言ってるならまずは離れて見守り、もし助けを求めてきたらサッと動く、これが親切であり人助けというものだと思います。

トピ内ID：0710575877

...本文を表示

頼まれないことはしない

midori

2012年07月09日 10:20

本気で嫌われたくないと思ってるなら 1度断られた時点で、しつこく頼まないことです。お嫁さんから依頼されない時点で「必要とされてない」事を理解されては？そして、１度断られてるのに、再度要望するのはお嫁さん側は望んでないのに、トピ主さんが自分の願望を押し通してるということ自覚されたほうが… 本当に手伝って欲しいと思ってるならトピ主さんが頼まなくても、依頼されるはず望んでないから、必ず申し出は断られるのではないですか？引越しって、私物を全部見られる恐れがあるから（贅沢してるのねとか。まだ使えるのに捨てるの？とかね。あら、お洋服たくさん持ってるのねとか・・・）信頼関係がない人には見せられないし、自分が「No」と断っても、しつこく我を通してくる人なら引越し先の家具の配置等、余計な事に口を挟んできそうな気がしますが… トピ主さんが追っかけまわせば回すほど逃げます。逆にトピ主さんが、旅行や趣味などで生き生きしてて楽しそうに話せば、いいなぁ～一緒に行ってみたい～と相手がついてくるでしょうね。

トピ内ID：3625290153

...本文を表示

見られたくないものも多い

りんご

2012年07月09日 10:20

私は子どもが1歳半の時に引越ししました。荷物の搬入が終わってから手伝ってもらいました。手伝ってもらって助かりましたが、正直邪魔な事も多いし、こうしたいのに…とかこっちを片付けたいけど、見られたくないなどありました。現在3歳の子どもがいますが、子どもが３歳なら、 2時間かけてきてもらって気を使うよりきてもらわないほうが私はいいです (1時間以内なら来たいならくれば？という感じ)。もちろん気持ちはありがたいですが。病気の時もしかり。基本、夫婦でなんともならないときにお手伝いに行けばいいのでは？うちは夫が姑(夫にとって母)を断ります。親子関係も嫁姑関係も良好ですが、姑を呼ぶならまず夫が。夫がどうしてもできない時は呼ぶが基本です。病気の時は家が片付いてないので、トピ主さんが気にしないといってもきて欲しくない人はいるだろうし、台所を触られるのがイヤという人もいます。遊びに行くのを断られているわけではないので、手伝いに行くことに執着しなくてもいいのでは？

トピ内ID：1022638374

...本文を表示

気を遣うからかな

はなこ

2012年07月09日 10:20

お孫さんの年齢にもよりますが、引っ越しくらいでは姑のお手伝いは頼まないと思います。私も頼みませんでしたし、頼むことが見つかりませんでした。特に手助けを求めていないのに無理に手伝われると、面倒で邪魔です。お気持ちだけ、嬉しく感じます。

トピ内ID：9066030044

...本文を表示

嫁の立場から

あさみ

2012年07月09日 10:20

わたしも近々引っ越し予定です。でも義母の手伝いはお断りするつもりです。自分のやり方と違う事をされても、気を使ってダメ出しできず、逆に疲れそうだから。子守も、普段は食べさせないようにしているお菓子を食べさせたりとかされちゃうと、素直に感謝できません。ハッキリ言えたらいいんですけど、角が立つとイヤだし言えずにイライラモヤモヤするのも嫌だから、最初からお断りしちゃいます。お嫁さんがいいと言われてるなら、いいんじゃないですか？遠慮とかじゃなく、本心だと思います。本当に手伝って欲しいと思ってたら、お嫁さんのほうからお願いされるでしょう。

トピ内ID：4964462769

...本文を表示

押し付けは止めましょう。

チロル

2012年07月09日 10:20

○引越しの手伝いこれは本当に業者さんが何から何までやってくれるので、手伝いはかえって邪魔なんですよ。引越しする本人達は指示するだけなんです。本当にいらないのです。望まれないのに逆に手伝いに行ったら、お昼はどうしよう？お礼は？等、本来不要の手間をかけさせ気疲れさせるだけなのです。引っ越して落ち着いたら遊びに来て下さいと声をかけてもらったのですから、そうすればいいのです。 ○病気の時の手伝い病気の時は気遣い不要で寝ていたいのです。姑さんが来るというだけで普通の嫁は気を遣います。逆に体（心）を休めることが出来ません。好意はわかっています。でもお嫁さんは気が休まらなかったことでしょう。本当に困った時は助けを求めます。お嫁さんとの関係を悪くしたくないのであれば、何事もあちらから打診があるまでそっとしておくことです。 100歩譲って好意として申し出たとしても、断られても引き下がらない時点で好意ではなくなるのです。腹を立てるなんてもってのほか、結局相手のことを何も考えていないのです。好意なのに、やってあげるのに・・・という自己満足は止めましょう。

トピ内ID：8806929420

...本文を表示

遠慮ではないですよ

☁

ユーカリ

2012年07月09日 10:20

30歳代のヨメの立場から話しますが、お嫁さんは遠慮ではなく、本当に来ていただかなくてもよいと思っているので断っているのです。私もお姑さんとは仲が良い方ですが、どうしても実の母親と同じように甘えることができません。何より、主さんはそうでなくても、義理の家族にはとにかく気を遣うんです。まして、引っ越しで体力的にもきついのに、お姑さんにまで気を遣うなんてとてもとても…。かえってぐったりです。＞ほとんど毎回、一度は断られるので、悲しいですし、せっかくの思いを拒まれ、少し腹立たしい思いもあるのです。せっかくの思い…って、そこも押し付けがましいと感じてしまいます。頼まれたら喜んでお手伝いする、呼ばれるまで行かないようにほどよい距離を保ってはいかがでしょうか。そう何度もお世話を申し出られると、かえって疎遠になりますよ。追いかけられれば逃げたくなるものです。

トピ内ID：0813282041

...本文を表示