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この恋は諦めるべきか

レス13
(トピ主 4
041
K
恋愛
私は今高校一年生でネットで知り合った3つ上の彼氏がいます。 SNSにより出会い誘拐、性犯罪、殺人などの事件が毎年何度も起こり、それが決して他人事ではないことも分かっています。なにより文面だけならいくらでも騙せるし嘘をついてもバレないことを分かっています。 私の両親は私をとても大切にしてくれていて、SNS上で日常会話(誕生日おめでとうなど)をすることも嫌がります。 過去に2度SNS上でDMをしないでと言われていたのに会話をし見られてアカウントを消した、ということもありました、今私がしていることがすごい裏切りだということも分かっています。 何ヶ月も通話や会話をしていく上で、今付き合っている彼の本名、容姿、バイト先、大学、住んでいるところなどは私だけ知っていました。 先日出掛けていた時に、住んでいるところが近く、たまたま同じ建物内にいることを知り、昼間で人通りも多く、私も友達といたということもあって会ってしまいました。 それ以降4回ほど昼間、密室にいかない、2人きりにならない、人通りの多い場所、遠くへは行かない、誰かに行き先だけは伝えるということを守って会ってしまっています。 私の許可なく彼が(手などに)触れてくることはありませんし、カラオケなど2人きりになる場所への誘いも彼はしません、そのようなこともあり、私は彼のことを信頼しつつあります。 ただ親に言えば頭ごなしに否定され、別れさせられます。SNSの危険性というものは重々理解しているつもりですし、被害に遭って将来辛いのは自分自身だということも分かっています、ただ一度会ってしまい余計好きになり離れられなくなってきています。 いつか親に紹介するつもりですが、どう親を説得すればいいでしょうか?それとも私はまだ考えの甘い子供なので、危ないから今すぐ別れて縁を切った方がいいのでしょうか…?恋に盲目になってない皆様の意見が聞きたいです。

トピ内ID:d7c76bc71ee17893

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やめといたら?

😒
緑の傘
免許や学生証などを見せてもらえましたか?  バイト先には行きましたか?彼の友人に紹介してもらえそうですか? 中学や高校はどこか分かりますか? 彼が口頭で言ったことだけを鵜呑みにしているわけではないですよね。 親うんぬんではないのでしょう? あなたの文章は 本当に大丈夫か、騙されていないか、危険ではないか、 とビクビクおどおどしてばかりです。 彼はこんなに私を大事に扱ってくれているエピソードばかり書くのはなぜ? 不安だからですよね。本能的に何かマズイと思っているからです。 女性のそういう感覚はいつも正しいですよ。

トピ内ID:8bc259d80f41a3e0

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マトモな人は高校生に関わろうとしない

🐱
化け猫
大学生で高校1年生と接触を測ろうとするだけで既にアウトな人なのです。 彼とどんな会話をしていますか? 〉カラオケなど2人きりになる場所への誘いも彼はしません、 まだ貴方の様子を見ているだけかと。 だって変なことをしたら未成年淫行で捕まりますから。 貴方が自分に夢中になって、親や警察に言わないだろうという状態になるのを注意深く観察しているのだと思いますよ。 マトモな人は高校生に関わりません。それが全てなのですが、分からないですよね、、困ったな。 恐ろしい事件にならないまでも、貴方は、あっという間に手籠にされて、最悪妊娠して、捨てられるとかね。 事件なら、ドラッグ中毒にさせられるとか 家に行ったら男性が沢山いるとか いきなりバットで頭かち割られるとかね。 実は病気の人なんかもいるわけですし。見た目では分からなくてもね。 それで、どんな会話をしていますか?

トピ内ID:a6b057cda13c5b80

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親が本当に怖いんです

😨
K トピ主
レスありがとうございます 一理あると思いました、、、 一応彼は免許は持っていませんが、学生証、彼の友達はまだ聞いたことがありませんが、彼の両親に会うことの承諾、高校などはわかっています ただ少しでも今親にバレたらその瞬間終わってしまいそうで私自身親にバレた時ちゃんと危険性はわかっているんだよという言い訳もあって色々書いていました。 出来れば本当に離れたくないんです、 でもやはり女の勘で私がこう書いている可能性があるなら諦めるべきなのでしょうか…?

トピ内ID:d7c76bc71ee17893

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会話の内容ですか…

😨
K トピ主
彼と私の共通の趣味は音ゲーなので、新曲の譜面がどうこうだとか、新しいイラスト可愛いねだとか、他の共通の知り合いの話、それ以外だとその場その場で世間話(そろそろ秋になるのに暑いね、ワンピースの新作見た?)などの会話がほとんどです 会うのを誘うのもほとんど私からでした、元々は私が成人し、大丈夫だと思えたら会おうという約束でした やはり未成年と付き合っている時点でもうアウトなのでしょうか?

トピ内ID:d7c76bc71ee17893

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親に紹介したいと言ってみる

😀
セミナー
信頼出来る男性だと判断したら、運転免許証・健康保険証などを見せて貰って、聞いていた名前や年齢が正しいかどうか確認させてもらいましょう。 ネットで知り合い犯罪に巻き込まれるニュースはいくらでもあるので、確認したいと言っても失礼では無いと思いますよ。 逆に「僕を信じられないの?」などの発言があったらクロですね。 あなたとちゃんと向き合って行きたい気持ちがあるなら、身分証明書を見せてくれるはずです。 そして、しばらくは決してドライブに行かないこと。車に乗らなければいざという時逃げられますから。 お酒は飲むのかな? まだ高校生とはいえ、飲んでる人は飲んでますよね。決して「お酒弱くてすぐ眠くなる」とか言わないこと。逆に利用させてしまいます。 それから、折を見て「親が厳しいから、そのうち会ってね」と先手を打っておく。もし彼が彼女持ちや既婚者だったら内心「マズイ」と思うでしょう。 口の上手い遊び人に騙されて傷付かないように、賢く楽しめたらいいですね。 とはいえ、彼が全て!なんて依存したりのめり込んでしまうと、目が曇って真実が見えなくなりますから要注意 ボロボロになったら損しちゃうよ。 主さんの時間や場所のマイルール凄く良いと思います。 女の子が主導権握って安全に楽しんで下さい。 その恋を諦めるかどうか決めるのは、マイルールの徹底厳守と身分証明書、親話を出してからの彼の反応を見てからにしたらどうかな? 遊び目的の既婚者だったりしたら、面倒臭い…ってオーラが出たり連絡が途絶えたりして自然とフェードアウトするのではないでしょうか。 ちゃんと応えてくれたら嬉しいですね。 彼が良い男性だってちゃんと確認出来て楽しい時間が続いていくといいですね! もし、それで連絡が減ってもマイルールは大切に!離れていくとしたら何か隠している(彼女持ちとか)はずだから、そんな人は捨てなさい。

トピ内ID:1669dcb714a10c29

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優しいレスありがとうございます…

🙂
K トピ主
親に紹介していいか聞いてみたら、K自身も俺もKの家族に信頼されて、仲良くしていけるのが理想だから全然問題ないよ、俺がめちゃくちゃ怪しいのも理解してるしね。と言っていました。 いつかはお互いそれぞれの親に紹介しようとは思っていますが、なんて言えばいいのか、どのタイミングて言えばいいのかまだ分からないので、あくまでも警戒はしたまま幸せな結末になったらいいなと思います

トピ内ID:d7c76bc71ee17893

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気をつけましょうね

🙂
けるん
親に内緒で共通の友達もいない、よく知らない人に会うのは危険ですよ。 免許書とか見せてもらって、本名とか年齢、住所くらいは確認させてもらいましょう。親に言えないのなら、友達に彼の本名と住所を教えておいた方がいいですね。最悪連れ込まれて大変ってときに、友達にあなたのデータを渡してるって言えます。トピ様は未成年なので、本人の同意があって自宅に連れ込んだ場合でも、親にバレると、場合によっては彼は犯罪者です。 大学生と高校生て世界が違うし、考え方も違うもので、私の大学時代に高校生に手を出していたのは、ろくでなしの遊び人だけでした。トピ様の大好きな人の悪口になって悪いのですが、去年まで中学生だった女の子と付き合うって、ロリコンの変な人かもって思います。トピ様だって、去年まで小学生の中1と付き合うとかあまり考えないでしょう? 人目がある喫茶店とか、人のいる公園とかで会う分には、そんなに危険がないと思うので、今後も注意しながら、お付き合いを続けたらどうでしょうか。申し訳ないのですが、高校1年生と大学生のお付き合いが、長続きするとは思えず、紹介は交際が長く続いてから考えた方がいいと思います。

トピ内ID:f0f8e9549df471e3

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大人と子供の違い

🙂
@RIN
高校1年生なんて……彼が大学生か社会人なら 子供相手ってことです 一般的に言うと そんな 子供相手にデート繰り返してる彼は 「逸脱してる大人」の部類に入ります。 高校生が 小学六年生と付き合うイメージです トピ主さんの自制してる姿勢には「偉い!」と私的には感じてます。 だからこそ…… 2人の輪の外から見た違和感が 小町の皆さんの総意だと思ってください。 彼が自分友達も含めて トピ主さんやトピ主さんの友達と~ 決してペアリングしない!~ 一緒に 趣味の話題などで集まる分には構わないけど かなり 無責任な彼である事を忘れないでね ご両親にも 趣味を通じて知り合ったグループの1人であれば 話も出来ますよね トピ主さん、友達にも堂々と紹介できない  親にも話せない時点で アウト!ですよ

トピ内ID:0b818683d7f7216e

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親への紹介

😉
安心ゲット
親に会うのは問題ないって言って貰ったんですね。 それは良かった。 でも、口だけかもしれない もう一歩進んで、次に会う約束をした後で「母の職場がこの沿線だから、その日ちょっと顔だけ見たいって言ってるんだけどいい?」って聞いてみて下さい。 反応がおかしかったら、口だけかもしれませんね。 知り合いが彼氏に酷い浮気をされました。もし付き合い始めに親に合わせておいたら、あそこまで酷い扱いはされなかったかな?と後悔していました。 騙されて傷付く前に、信用出来る人物なのか確認して安心して彼と前に進めるといいですね。

トピ内ID:1669dcb714a10c29

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んー

🙂
にあ
高校1年生って大学生から見たら子供みたいなもんですからね。 上手いこと言ってその気にさせるのなんて簡単でしょうね。 大人の3歳差カップルってそれほど問題にならないけど、トピ主が高1では幼すぎる。 そんな幼い子相手に恋愛する男って、同年代には相手にされないか、同年代行く自信ない男なんか、コンプレックス強い男なのかなと思ってしまう。 高1くらい幼ければ、3歳上、大学生ってだけで大人っぽく見てくれるしごまかしきくし。 それに大学生なんてすごい自由なのに、そんな色々制限のある親にビクビクした疑り深い幼い子と付きあって楽しいのかな。なんか目的あるのかな? とか親世代から見ると色々勘ぐっちゃいますね。 親を説得するの無理じゃないかな、同じ高校とかの同い年の男子とか連れてくるぐらいのほうが色々心配はあっても微笑ましく応援できそう。 諸々高校生の間は彼に我慢してくれる誠意を見せてもらって、紹介するなら自分が高校卒業するか大学生になってからにしては? その頃にはトピ主も少しは成長してものの見方も頑なではなくなってるかもだし。

トピ内ID:50d234cf7da927b1

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先走りすぎでは?

🙂
nanano
トピ主さんがひとりで先走っている感じがします。 元々は「成人したら会おうね」という話だったんでしょ? 普段の会話も、ゲームとか日常の雑談ですし。 この時点では、よくあるネット上の付き合いです。 正直、彼がどれほどトピ主さんに好意を抱いているのかもよく分からない。 にもかかわらず、進もう進もうとしているのはトピ主さんですよね? 彼の言動よりも、トピ主さんのその前のめりな思考のほうが危険に見えますけれど。 気持ちのままグイグイ行くと、引く人は引きますよ。 これはネット上でもリアルでも同じくです。 トピ主さんと彼氏、お互いのベクトルが一致していないのでは? あと、親に紹介することをいまから考えるのも早すぎです。 厳しい親御さんなんですよね? それだったら、高校生の間は誰を「彼氏」と紹介しても反対されると思いますよ。 ネット上の彼氏はもちろん、リアルで知り合った人(たとえば部活の先輩とか)でもです。 あと、「きちんとした素性が分からない」のはトピ主さんも同じなので、彼の親から見たら、トピ主さんも十分怪しいです。 私には娘はいないので男の子の親としての印象ですが、男の子側は「成人したら~」とまともなことを言っているのに、女の子側はグイグイ行こうとしているところが怖いです。 恋愛脳で勉強ができない子?それとも男性に依存するタイプ?とか、やっぱり考えちゃいますもん。 恋は恋でいいと思いますが、先へ進むことばかり考えずに、彼との関係が末永く続くように考えたらどうですか? 極端な話、十年くらい経てば、「就職してから出会った人」「結婚前提で交際している人」として親に紹介できますし。

トピ内ID:16550cd8ec5f6189

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様々なレスありがとうございます

🙂
K トピ主
小町の皆様のレス見させて頂きました。 私自身はもちろん彼を信じたいですが、 やはり、遊ばれているかもしれない、口だけならなんとでも言える、との心配が多かったので、せめて私が成人するまではこれまで通り時間と場所に気をつけて、もし成人するまで続いたのなら、改めて親に話すなりしようと思います。 様々なご意見、ご心配ありがとうございます

トピ内ID:d7c76bc71ee17893

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彼の見えている部分を広げる

🙂
かき
ネットでの出会いの問題は、相手が演出する切り取った部分しか見えないことです。 あなたの親に切り取った彼単体を見てもらうより、 あなたの親と彼の親含めてみんなで会って話す、 彼の大学に行って大学の友達と3対3くらいでランチする、 バイト先に遊びに行って働きぶりを見るなど、彼の背景を広く知るようにする方が重要だと思います。 それができない間は、知り合い程度で過ごすべきでしょう。 大学生は自由度も可能性も大きい。人望があって知的な人なら、リスクにあるネットで、法に触れる未成年相手にデートすることは普通はしない。お相手は、何らかネットで相手を求める理由があると考えておくべきです。 なお、彼が自分から誘ってこないのは、リスクがわかってそうしている可能性が高いので(慣れているし、法に触れることを理解してやっている)、まったく安心材料にはなりません。

トピ内ID:289177c088138f98

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