出産後の母親の手伝い期間って？

レス16

（トピ主 0 ）

😣

ぐるぐる姉

2022年08月27日 22:26

ひと

義妹が子どもを出産してから２年が経つのですが、出産後から毎日義妹の母が手伝いに来ています。あちらの母親は子ども（孫）に毎日会っているにもかかわらず、私の母は２〜３ヶ月に一度のペースでしか会えず、買い物や遊びに行くといったこともありません。ちなみに母と弟夫婦の家は車で５分の距離で、あちらの母親は30分くらいの距離です。母はうつ状態になっていますが、弟夫婦は気遣う様子もありません。２年間も手伝いに来てもらうのは、おかしくないでしょうか？子どもの成長に悪影響はないのでしょうか？義妹は人見知りだと言い張り、母や私とはほとんど話をしてくれません。弟も子どもが生まれてから他人行儀な態度しかとらなくなりました。私達が何かしたのでしょうか？

トピ内ID：49a596ba43b0823d

#３０代

#きょうだい

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よくあること

🙂

病院勤務

2022年08月28日 13:18

2、3ヶ月に一度なら少なくない方です。別に夫が義妹抜きで会わせればいいのです。その上で。２人がナニかしたか？正直、鬱の母(父)に嫁を巻き込まないで欲しい。私はその時は避けました。メンタルのお世話は家族だけに期待してください。むしろ子供に良くないとすら思いました。夫も妻子が大切と思います。

トピ内ID：493e873d1086007d

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何もして欲しくないって事でしょう。

🙂

もうオッサン

2022年08月28日 13:18

まあトピ主さんのお母さんに対しては酷いなとは思います。ただそれを決めるのは弟夫婦で弟さんです。トピ主さんは自分達ではない誰かが決めていいのですか？ >母はうつ状態になっていますが、弟夫婦は気遣う様子もありません。それは薄情。ただまずは弟さんです。弟さんが気遣わないならお嫁さんを責められない。 >２年間も手伝いに来てもらうのは、おかしくないでしょうか？それは自由だと思う。 >子どもの成長に悪影響はないのでしょうか？余程酷い祖母でない限り悪影響にはならないでしょ。逆になぜ悪影響になるのか聞きたいですね。 >私達が何かしたのでしょうか？いい義母、いい義姉だから仲良く出来るとは限らないです。関係なく付き合いたくない人もいます。

トピ内ID：57248e7bc4985cf3

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鬱状態とは？

🎶

はて？

2022年08月28日 13:18

確かに毎日母親が来て２年も手伝いが続くというのは確かにビックリですが、通いだからビックリなだけで親と同居しているなら２年どころか何年も子育てを手伝っていそうですよ？何よりも毎日やってくる奥さんの親に対し弟さんはどう思っているかですよ。弟さんが別に構わないなら夫婦で決める事ですし…。逆にお姑さんに手伝いって気を遣うから頼めないのでは？実母の方が我儘も言えるしね。ただお母さんは何故鬱状態なのでしょう？孫に会えなくて鬱状態なのですか？個人的に２−３ヶ月に一度のペースは結構会えている方とは思いますが。お母さんも弟奥さんの親御さんの様に毎日会いたいって事ですかね？、毎日でなくても週に数回？週一？個人的には現状の様に２−３ヶ月に一度とかの方が弟の奥さんとも「まだ」良い関係結べそうですよ。これが頻繁に会っていると嫁姑関係は上手く行く様には感じません。所でお母さんもですがトピ主さんもお母さんと一緒に弟さんの家族に２−３ヶ月に一度とはいえ会いに行って居るということでしょうか？もしそうならですが、これって女性からすると姑だけでも気を遣うところに小姑が一緒にやってくるとなると更に気を遣い、会う事自体に拒否反応示される事にもなりますが？不愉快に感じたら申し訳ありませんが、もしトピ主さんが結婚していて実際小姑居ると理解出来ると思います。所で弟さんには何をしてほしいのでしょう？お母さんが孫を連れて遊びに行きたいと言うなら、それをそのまま伝えてみればいいのでは？弟の奥さんが絶対そんな事させない。と言い張る様なら、仕方ありません「そういう」女性と結婚したのですから。不躾ですがトピ主さんが未婚ならご結婚のご予定とかはないのでしょうか？お母さんも息子の子供より娘の子供の方が正直より可愛がりそうですよ。

トピ内ID：76d467e84bdce65a

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それでいい

🙂

まま

2022年08月28日 11:50

期間限定で意味がちゃんとわかるまでかな場合によってだけど弟さん他人だから「何かに気がついた」場合にはそこで初めてどう感じるかですよなのでそれまで向こうでお世話になってればって感じ。

トピ内ID：2f037f93a08f01af

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孫に会いに来ているだけ

🙂

おばちゃんパート

2022年08月28日 11:50

手伝うというより、お孫さんの顔を見に来ているんでしょう。ちょうどかわいい時期ですから。 2歳だと動きも激しくなる時期ですし、目が離せません。お嫁さんにすれば、他の大人の目があれば助かります。自分の親と、義母とでは違います。実母のが気を遣わず、頼み事もしやすいです。うつ状態の方に来られても、対応に困ると思いますよ。

トピ内ID：163576bf3ba7fc83

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何かしたというより、付き合い方が見えたのでしょう。

さらしな

2022年08月28日 11:50

>>出産後から毎日義妹の母が手伝いに来ています。なぜ、そんなことを義姉であるトピ主さんがご存じなんですか？しつこく聞き出したのでしょ？ >>あちらの母親は子ども（孫）に毎日会っているにもかかわらず、私の母は２〜３ヶ月に一度のペースでしか会えず、買い物や遊びに行くといったこともありません。トピ主さんのお母さんご自身が、このトピをお立てになったのでしたら、お寂しさもわからないではないのですが。トピ主さんには、いっさい関係のないことです。お母さんの愚痴を聞くに留め、弟さん一家のやりようには口を出さないほうが賢明ですよ。小姑って気にしだしたら、口出しせずにいられなくなり、弟一家にとっては「自分には何の関係もないことでぎゃあぎゃあうるさいきょうだい」でしかなくなります。そう認識されてしまえば、もう、トピ主さんに何か意見を求めてくることもないでしょう。 >>母はうつ状態になっていますが、弟夫婦は気遣う様子もありません。２歳児を連れて行くしかないのなら、精神的に落ち込んでいる人には近寄らないのが一番の気遣いです。 >>２年間も手伝いに来てもらうのは、おかしくないでしょうか？それは弟さんの奥さんと、奥さんのご実家の距離感なのですから、トピ主さんにはいっさい関係ありません。 >>私達が何かしたのでしょうか？ご自分の母親と自分をセットにして考えるあたり、たぶん、義妹さんと義妹さんの母親の関係と、そっくりだと思われます。男の子はおうおうにして、お母さんそっくりな人にひかれるものです。今は、弟さん一家の動向を知る機会があったら（自分がやってることも同じ）とお考えになることをお薦めします。怖いくらい「鏡」になってますよ。何かしたも何も、ご自分にはまったく関係ないことについて、文句を並べる人とは会いたくないですよ。不愉快になるだけですから。

トピ内ID：19071a6c91d01d0e

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なんで？

🙂

ワーママ

2022年08月28日 11:29

実家依存の義妹はともかくお母様が鬱なのは義妹のせいなのでしょうか？ 2〜3ヶ月に一回はそれなりに会えていると思うし姑と買い物に行くくらい仲良しなのが普通でもないと思います相性が悪いだけかもしれないし何かあったのかもしれません嫁と娘は立場が違います私の持論ですが、案外嫁イビリしようと思ってやる人もいないとは思いますちょっと色々ありすぎて何度かはっきり言い返したらそんなつもりはなかったのだそうです一つ同意するなら実家依存の義母と義妹、見てると気持ち悪い生理的に受け付けられないです妬みなのかな？エピソードはたくさんありますが何かとドン引きしています他にも色々あって距離をおいてます近づくとこき使われるので、私が鬱になっちゃいます義母も実家依存だったので仕方ないと思います夫も義妹も三文安だなぁと思うけどはたからみていたら、仲良し親子、助け合ってる関係ようは子供に大きな影響はなさそうです実家依存関係なしに、子供がどう育つかなんてわからないですから義妹の配偶者が不満に思わなければなんの問題もないとは思います最大の影響は父親の存在価値がなくなって離婚されるというくらいまだ、2年くらいだと子供が幼いで見逃しがち所詮、親戚の立場なら距離をおくのが一番だと思いますあなたも義妹を習って母親を大事にして、一緒に買い物に行けばよいのではないですか？義妹の姑は、嫁の実家に同居するのを許せる心の広い方のようですがさすがに義母と息子（義妹夫）がトラブルになったときにはさすがに苦言を訂してましたやっぱり変に見えるのは私だけじゃないらしい当の本人たちは自覚なさそうですねもう一つ些細な影響とすればこんな感じで、親戚に距離を置かれるくらいなもんだと思います

トピ内ID：c7dc5965b0f98e79

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他人だからね

🙂

トット

2022年08月28日 11:29

赤ちゃんは可愛いし孫は親族だけど嫁は他人だからね 2年だろうと10年だろうと子育ては手伝いが必要といえば必要でも大概は夫が父親としてだらしがないのよ妻の実母がいれば妻の機嫌も良い、家事や育児も手伝わなくていい。妻と鬱の姑を合わせて揉めるのも面倒くさい夫がビシッと妻に言って頼らせないように自分がやればいいだけ。それを出来ない夫の母親や姉がワーワー騒いでもは？血の繋がりだけで、子育ては出来ないからねトピさんの子育てにお母様を関わらせてあげたら？

トピ内ID：6c639a9aea04b26a

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悪影響は無いと思うけれども

🙂

めろん

2022年08月28日 11:29

まいにち、おばあちゃんが来ても子供の成長に悪影響は無いでしょうね。うつ状態の人と接する方が周りは、疲弊し悪影響があるかも知れません。あなたとあなたのお母さんが何がしたかどうかは、ここで聞いても誰もわからない。ただ、弟さんも他人行儀な態度という事から、察するに、あなたとあなたのお母さんが何かしたのだと推測されます。弟さんに聞くしか無い。

トピ内ID：1b50289e5aa3f7d9

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弟嫁さんの問題

🙂

緑の風のアニー

2022年08月28日 11:29

　弟嫁さんとその実母との関係は、当人同士の問題。正常だろうと異常だろうと、小姑のあなたが感知するところじゃない。　姑さんと嫁さんとの関係は、また別問題と思います。良い関係でないとすれば、当人同士の努力で解決するしかないのでは？　これまた小姑のあなたが感知する問題じゃないと思います。　あなたと弟嫁さんとの関係は、いかがですか？　良好とは言えないのでは？〉私達が何かしたのでしょうか？これは、ずばり、弟さんに聞くしかないのでは？　今は、世間様ではこれが正常だとかいう時代ではないと思います。弟嫁さんが心を開いてくれないのを、弟嫁さんの良識の問題にしようとしているあたり、とても違和感あるご相談なんですが。

トピ内ID：300d2083f1509d1a

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人による

🙂

るるる

2022年08月28日 11:29

赤ちゃんや、産婦さんの状態次第で、お手伝い期間は人其々違うから、なんとも言えません。弟さんが、それで良しとしているなら、なんの問題も無いでしょう。トピ主さん親子が何かしたかどうかは、弟夫婦に尋ねなきゃ他人には分からないですよ(笑) でも、きっと何かしたのだろうなぁって、思えるトピです。

トピ内ID：2b559af1107bacdc

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一人目なら夫婦で協力し合える

🙂

あん

2022年08月28日 11:29

私の場合実家が遠距離にあり最初の子は　夫婦二人で頑張りました夫も勤務先が近居で帰宅が早かったこともよかったですが・・赤ちゃん　ほぼ寝ています寝ている間に　結構できます(家事) ご主人に納得してもらえれば食事　掃除など適当でいい >手伝いの期間人それぞれですが産後一か月は体を大事にしなければいけません(なので1か月) あなたのモヤモヤは理解できます私も「息子(既婚子供あり)の母」ですからあなたはどうですか? 産後の態度ご実家にどれくらいお世話になりましたか(または　なる予定)? お兄さんが納得していなくて　あなたに愚痴るのですか?

トピ内ID：a1598c3436bc2995

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嫁母と比較しない！

🙂

まる

2022年08月28日 11:29

＞義妹が子どもを出産してから２年が経つのですが、出産後から毎日義妹の母が手伝いに車でたった３０分の距離とはいえ、別に居を構えているわけだから、確かに「手伝い」感、「わざわざ」感はありますが、世の中には３世代同居し、手伝いというよりも、日常的に祖父母ぐるみで子育てしている（祖父母もスタメン）家庭だってあるわけで。そう考えれば「２年も」ではなく「まだ（たった）２年」です。＞子どもの成長に悪影響本気で言ってますか？気に食わないからって、感じ悪い発想、嫌なことを言いますね。＞私の母は２〜３ヶ月に一度のペースでしか会えず、＞買い物や遊びに行くといったこともありません。わざわざ義妹母と比較するから「しか」になるんです。２～３か月に１回会わせてもらっている、と考えれば、世の中、それ以下しか孫と会えない人だっているわけで。悲観、文句を言うほど低頻度だとは思いません。また、車で５分の距離だろうが、義母とわざわざ買い物や遊びに行く嫁、どれだけいるでしょうか？あなたの母が特別冷遇されているとは思いません。＞母はうつ状態になっていますが、弟夫婦は気遣う様子もありません。あなたも母の子のはず。どうして弟夫婦を批難？心配ならご自分が動かれては？また、義妹は他人です。「弟夫婦」ではなく「弟」をターゲットにすべきでは？＞私達が何かしたのでしょうか？トピ文から伝わってくる小姑根性？そこから、何かした（余計なことを言った、過剰要求をした）はあり得ると思います。あなたの母も、あなたを育てた張本人だから、似たような性格・価値観だろうし。とはいえ、何もしてない可能性も多々あります。別に人見知りじゃなくても、夫家族との接点は最低限が理想な人は多いし。どうしても比較したいなら「世間一般」とにし、「嫁母」と比較しないようにしては？

トピ内ID：7c765251da34d384

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あー、とてもよくあるよく聞く話。

😅

りーちゃん

2022年08月28日 11:29

主さんは独身？自分も結婚して子供をもったら、姑に気を遣うのはイヤで、自分の母親に…と思うんじゃないかな？それとも主さんも既婚者なら。姑さんとは、仲良く付き合いしている？嫁って、姑舅小姑とは関わりたくなくて、自分のほうの親とばかり、という、実家依存症と呼ばれる人も多いみたいよ。義妹が実家依存症とか母親に頼りっぱなしといえるかもね。それを何とかしなきゃならないのは、主さんの弟さん。２人の子供なんだから、どちらの祖父母とも仲良くしなきゃ。とかを話し合って。単に夫(この主さんから見て弟)の親きょうだいに、何をされたわけでもない、嫌う理由があるわけじゃないけど、気を遣うのはイヤ。というだけだと思う。主さんが、弟抜きでも義妹さんと仲良く付き合いを出来るぐらいに頑張ってみるとか、どうかな？まずはもちろん、弟と話すことだと思うけど。

トピ内ID：da6c72671c4edc8d

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義妹からすれば

🙂

ほぼ専業主婦

2022年08月28日 11:29

義両親、トピ主さんの親ですね、遊びに行ったりお買い物に行ったりは、あまりしたくないものだと思います。どうしても自分の親の方になってしまうのは、仕方のないことです。 2年もの間、毎日義妹の母親が手伝いに行くのは、確かに長い。それはもはや、手伝いというより、孫の顔見たさ、実の娘だからの気軽さもあるからでしょうね。子供の成長云々は、あまり関係ないことかと思います。トピ主さんのお母様がうつ状態なことに関して、弟夫婦からの気遣う様子がないことに不満のようですが、うつに対して何の知識も、身内にもいなかったら、何をどうしていいのかわかりません。義妹も、小さな子供もいるし、何かするとしたら、実の息子である旦那さんか、義姉であるトピ主さんがいることだし、と考えていても不思議ではありません。

トピ内ID：32488e6c9fe92af7

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義母とは平常心のときに会いたい

😒

産後メンタル乱高下

2022年08月31日 13:46

私も最近第二子を産んで、里帰りなしで実母が手伝いに来てくれています。義母は会いたいと言われたので、一時期よく招いていたのですが、産後のメンタルボロボロなところに無神経な言動が多くて、最近は会いたくありません。お母様はうつ状態とありますが、診察いただいてうつ状態ですか?それとも、素人判断ですか?うつ状態で、産後心身ダメージ大きい義妹さんに気遣えていましたか? 義妹さんが精神的に不安定になる時期に、マイナスなことや、私は辛い、あんたはなんで私を気遣わないんだなど、お母様は訴えたりしていませんか? 産後の一番きつい時にされたことは、すごく覚えています。義母から３年前の第１子の産前産後に言われた言葉も未だに覚えていて、許せません。義妹さんも、常に会うのはメンタルがつらいのかも。お母様がお孫さんに会えないのはお気の毒ですが、まずはうつ状態をどうにかしたほうがいいのでは?手伝いに来る祖母に毎日会うのと、うつ状態の祖母と会うのでは、どちらが悪影響なのかと思いますが。子供にとってはどちらもおばあちゃんですが、その母親にとっては、自分を心配して手伝ってくれる実母と、「私を心配して」と手間や心配をかける義母なら、実母に会いたいと思うのは自然だと思います。少なくとも、私は手伝うという口実のもと、私にかまって!と、色々させてくる手のかかる義母より、子供のことも私のことも手伝ってくれる実母に会いたいと思いますし、手伝ってほしいと思います。

トピ内ID：7533948a60b6c94e

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