弟家族との付き合い方…独身小姑の悩み

レス40

（トピ主 3 ）

小姑

2012年11月04日 09:16

ひと

私は独身の女（40）、会社員です。弟家族は、弟（37、会社員）、義妹（33、主婦）、子（2歳、0歳）です。私と弟家族は同じA市に住んでいますが、会うのは年に2回、実家（私たちの住む市から車で2時間程度の距離）でお盆と正月です。父はすでに亡くなり、実家には母（60代前半、パート勤め）が一人で暮らしています。今までアパートに住んでいた弟夫婦が、今年A市に家を購入します。義妹の実家の斜め向かいの中古住宅を購入することになり、母はずいぶん複雑な思いで弟とちょっとした喧嘩をしたようですが、弟が決めたことであり、ぐっとこらえています。弟は購入を決める前に私に相談に来ましたが「自分の希望通りにすればいい」と、賛成も反対もしませんでした。いよいよ契約するそうで、その前に「家を母と私と一緒に見てほしい」と弟がいっている、と母から電話がありました。私は今回のことに限らず、弟夫婦との付き合い方として、お金も出さないし口も出さないと決めています。義妹にも言いたいことはありますが言うつもりもありません。夫婦で決めればいいことです。義妹の実家には、義妹のお母様とお兄様（独身、弟と同じ年）がいらっしゃいますが、こういうことにはお兄様は出てこられないと思います。であれば、私も出ていかないのが筋でしょう。母は私も一緒に行ってほしいといいますが、あちらのお兄様が出てこないのであれば、私が行くと独身小姑がしゃしゃりでてきたと義妹やあちらのお母様に思われるのだから行くつもりはない、と伝えました。私の考えは冷たいでしょうか。姉弟といっても、弟には家族があります。助け合えることも限られてくるでしょう。結婚していない、子供も産んでいない、家も持っていない私には、もう弟のためにできることはあまりありません。迷惑にならないように自立するのみです。

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良いと思います。

あなたは賢い。

2012年11月04日 17:00

良いと思います。心配しても恨まれる立場なので関わらないのが一番でしょう。しかし義理妹実家も息子がいるなら、娘夫婦が近くに住むのはトラブルの元なのにね。お母様は割り切れない思いだと思いますが、義理妹兄が結婚したら、弟家族は面倒な存在になり嫁実家も上手くいかないでしょうね。お嫁さんにしたら小姑夫婦が近所なんて寄り付きたくないでしょう。その時初めて、義理妹実家もお母様の気持ちが理解できるでしょうね。

トピ内ID：5526868909

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身勝手

りー

2012年11月04日 17:00

自分のことしか考えられないんだなあ、と思います。あなたはまだそれなりの年齢だし、不安も少ないでしょうけど、お母さんはもう６０代。健康的にも精神的にもそれなりに不安がある年齢でしょう。ついていって、見てくるくらいがなんだと言うんでしょうか。でしゃばりな独身オンナって思われるのが嫌なのはわかりますけど、見に行くくらいしてあげたらいいのに。あっちはあっち、こっちはこっち、って思ってるみたいですが、今後母親の介護だのなんだのでてきたら、結局は向こうと連携とらなきゃいけないんですよ。親族なんですから。

トピ内ID：0137900736

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目的は？

ポップコ－ン

2012年11月04日 18:59

弟が母親や姉に契約直前の家を見せたがるのはなぜか？購入決定の過程で母親と喧嘩までして、妻実家と近居を決めたのです。転居後に招待するなら、まだわかますが。義妹実家の前なら家の状態など義妹母や兄がいちばん知っているはず。見学して、たとえ褒めても姑＆小姑の一言は悪く取られる可能性が大きいです。弟さんは母親の了承、承諾が欲しいのでしょうか？意図が不明な招待は辞退で。

トピ内ID：5978270869

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あくまで第三者的な目で見てもらいたいだけ

♨

湯けむり

2012年11月04日 18:59

契約時にちょっと来て欲しいって、頼まれた方はかしこまってしまうでしょうが、要は第三者的な目で契約書だの、その不動産屋の雰囲気だのを見て欲しいってことじゃないんですか？それにそこへ出向いたとしてもお嫁さんのお兄さんが来ないのにしゃしゃり出てとまでは言われないと思うし。深い意味で来て欲しいだとは思わないけど、トピさんが快く思わないのであれば欠席し、お母さんだけ行けばいいのではないですか？

トピ内ID：6785334919

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潔くていい

瑠璃

2012年11月05日 08:48

異性の兄弟って、もともと特別親しかったのでなければ、結婚すれば疎遠になりがちだと思います。トピ主さんの割り切った考え方は私はいいと思います。お母様は、娘に自分と同じ目線になってもらって、愚痴ったりしたいのでしょうけど、そうしたら嫌な小姑の見本にみたいになりますものね。

トピ内ID：9235506836

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う～～ん…なんかもったいない

🐷

hamu

2012年11月05日 08:48

　「迷惑にならないように自立するのみ」って、寂しい考え方ですね。　多少迷惑になることがあっても、仲良く付き合うことは、かけられる迷惑以上に、かけがえのないものです。そうするとお互い本当に楽しいのに。　そのことは、家族の決定に口出しすることとは全く別です。　トピ主さんの言う、「義妹にも言いたいことはありますが言うつもりもありません」というのは、その通りだと思いますが、　愛情ある関係は、築いても良いのでは…？　私の姉は独身だけど、私の子供をとてもかわいがってくれて、子供たちもおばちゃんが大好きです。　弟さんは、お母様には、お嫁さんのご実家近くに住むけどこれからもよろしくね、という意味で、トピ主さんには、もう少し姉弟として仲良くつきあっていこうね、という趣旨でお呼びになったのかもしれませんよ。　仲良くしたいだけ、と考えるのはおかしいですか？

トピ内ID：4123680103

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身内は助け合って生きていくべきと思います

🙂

３割引

2012年11月05日 10:28

＞「家を母と私と一緒に見てほしい」と弟がいっている弟さんは、どういった意味で言っているのでしょうか？いづれにしても、弟さんから家を見てほしいと言われているのでしたら、お母様といっしょに行ってあげたらどうでしょう。人は一人では歳を取れません。老後は、いくらお金を貯めていても、身内の人の助けが、多かれ少なかれ必要です。そのためトピ主さんにこれから必要なことは、弟さん家族と良好な関係を築き、いざという時は、助けてもらえる関係になっておくことです。ですので、弟さん家族のためにトピ主さんができることは出来るだけやっておいたほうが良いと思います。＞迷惑にならないように自立するのみです。その気持ちは大切だと思いますが、人はいつまでも強く生きられる訳ではありません。辛い時は弱音を吐いても良いと思いますよ。トピ主さんにとってはこの世でたった二人きりの姉弟ではありませんか。

トピ内ID：1048620639

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内覧会？

グミ

2012年11月05日 14:25

もし内覧会なら、多くの人で見たほうが良いと聞きました。家の不備がないか見るためのものです。弟さんに何のために家を見せるのか確認しましたか？第三者的な目線で見て欲しいと思っているのかもしれませんよ？また、弟嫁実家に近い場所と言うことで、あちらも心苦しい心境なのかもしれません。それでせめて・・・という気持ちがあって呼んでくれているのでは？お母様もアウエーに１人では寂しい不安だという気持ちがおありなのでは？ここは、お母様の付き添いで行かれても良いのではないでしょうか。家を見に行くくらいで「小姑が～～～！」といきり立つ様な所にお母様１人で行かせるのも不安じゃありませんか？

トピ内ID：1484501816

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トピ主さんの対応で良いと思います

dosanK

2012年11月05日 14:25

弟さんは奥さん実家の傍に住むことを自分の実家側の人間が快く受け入れているというポーズをとりたいのじゃないかということが考えられます。弟さんが望んでいるのは母と姉からの「まぁ、良いところね！お嫁さんの実家も近いから安心だわ。」なんて言葉なんじゃないかなぁと思うのは穿った見方かもしれません。弟さんの意図がどうあれ、恐らくお母様は一人で行って、義妹さんの親御さんにご挨拶することになるでしょう。それはもう砂を噛むような気持ちで。トピ主さんが行けば、いたたまれない気持ちになると容易に想像できます。それでもお母様の気持ちを楽にするためだけであれば、一緒に行くべきでしょう。ですが、恐らくそれしかメリットはないかと。

トピ内ID：6453357039

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それで良いと思います。

☀

紙飛行機

2012年11月05日 14:25

主様の考え、それで良いと思いますよ。私(30代後半)にも弟がいます。私も弟夫婦には何も言いません。母親から意見を求められても、何も言いません。心配して言ったことも、母が自分の意見を言わずに、姉はこう言ってた、などと弟夫婦に告げられ、散々な目にあったことがあるからです。冷たい、というご意見も分かりますが、トピ主様がここまで用心深く言動を慎んでいることは、こういった配慮が必要な状況だからなのであって、私はトピ主様は今後もその姿勢を保って正解です。弟さんが、お母様の気持を多少無視して家を買った。でも買った家を認めて受け入れて欲しい。なら、お母様はご自身の気持や考えを弟さんに伝えなければいけないです。主様は今回は行かないで良いと思いますよ。

トピ内ID：6461932845

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義妹の兄嫁の立場です。

🐤

ひよ

2012年11月05日 15:30

　義妹さんにとって、この転居は「トピ主さんも、トピ主母さんの老後も、面倒は見ませんよ」という意味を含み、それに同意していただきたい、という意思表示だと思います。

トピ内ID：8795571256

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それはそれ、これはこれ

かっぱ

2012年11月05日 15:30

迷惑にならないように自立して、口も金も出さない。いいと思います。ですが、お母さんは？私も父を亡くしています。父がしていた、夫婦でしていた人付き合いを母が1人でしています。父が亡くなって17回忌も済みましたが時々「1人で行くのが嫌だからつき合って」と言われることもあります。＞「家を母と私と一緒に見てほしい」と弟がいっている、と母から電話がありました。弟さんからトピ主に連絡があったのではないのでしょお母さんが一緒に行って欲しいのでは？もしくは、義妹実家に対して「よろしくお願いします」の姉からの挨拶が欲しいとかただの付添で行けばいいと思いますよ。

トピ内ID：3413804335

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また聞きは信用しない

めい

2012年11月05日 15:30

「家を母と私と一緒に見てほしい」と弟がいっているこれって本当でしょうか？お母さんを悪く言うようで申し訳ないですが、弟が見たいわけではなく、お母さんが見たいのでは？さりげなく弟に本当にそう言ったのか聞いてみたら？もし弟が頼んだというよりお母さんが言ったとしても嘘というより一人で行くのが心細かったからと思ってあげてください。ついていく分には義妹がどういう性格の人かわかりませからトピ主さんが思うようにでしゃばってと思うかもしれないし、引越し後に招待するよりましと思ってるかも。

トピ内ID：7109457068

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レスします

ago

2012年11月05日 15:30

そんな大げさな話ですか（笑）？同じA市に住んでるんでしょ。母親と一緒にちょっと見てくればいいんじゃないですか～？（迷惑にならないよう自立する）とか、（独身小姑がしゃしゃり出てきたと思われる）とか・・・そんなたいそうな話じゃないでしょ。もちろん、お金も口も出さなくていいですよ。それはしなくていいけど。弟さんにとっても大きい買い物だし、近くに住んでる母と姉に（ちょっと見て意見聞かせて～）って軽い感じでしょうから、暇なら行って冷静に見てあげればいいじゃないですか？？ちょっと決断する前に人に相談してみたいだけだよ。遠くにいるのならわざわざ行くのは面倒ですが、同じ市に住んでるなら行ってあげればいいのに・・なんか小姑さん僻み癖ついてません？私もあなたと同じ年の独身小姑ですが、私はそこまで卑屈に感じたりしませんよ。弟に言われたら、母親連れて甥姪見たさにホイホイ行きますけど・・普段から甥姪にも会ってないようだし・・近くにいるのになんかドライな関係ですね。それはあなたが卑屈になってるせいじゃないの・・？と感じるのは気のせいかしら・・？

トピ内ID：1066783319

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私でもそうします

yuki

2012年11月05日 16:34

私も現在未婚姉で、将来弟が結婚して嫁実家近くに家を建てたら、トピ主さんと同じ立場になります。弟夫婦に関して、金も口も出さない(金は出せませんが)のは当たり前です。今回のお話、弟さんから直接見て欲しいとお願いされない限り、見に行きませんよ。自分の親の世代を見ても、別段兄弟姉妹って人生に関係してないんですよね。正月と冠婚葬祭で顔をあわせるくらい。伯父が離婚したの、叔母がいつまでも未婚だとか。話のねたにしかならないし、そこで兄弟姉妹が助けたりとかない。ただ血縁の人がいるってだけで安心できる。そんな存在でいいと思いますよ。

トピ内ID：1825990783

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お母さんに対して冷たいかも？

komimi

2012年11月05日 22:29

弟さんとのスタンスはトピ主さんの決められた通りでいいと思いますが、お母様が「一緒に行って」とおっしゃってるなら、それはそれとして付き添ってあげてもいいのでは？と思いました。それにしても、弟さんの「家を母と私と一緒に見てほしい」というのはどういうつもりなんでしょうね。

トピ内ID：3587769087

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自分の経験からですが

夢工房

2012年11月06日 12:29

小姑の立場としては、トピ主さんの考えは正解です。私の経験から言いますと、義姉、実姉に関わってほしかったのは親との関係に手こずっていたからです。お金とか、口出しとかじゃありません。弟さんは、お母様とのやりとりに行き詰まりを感じているのではないでしょうか。誰か第三者に入ってもらい、事を前進させたいという気持ちではないかと思いました。

トピ内ID：9706851810

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決めるのは夫婦で

変な子

2012年11月06日 11:51

ここは夫婦で決断すべきです。自分たちの家だもの。でも軽い気持ちでお母さんと見に行ってもいいのでは？ただし、義妹さんが知っての上で。コソコソ行ってダメだししたために、弟さんの決心が鈍ったらそれこそ義妹さん怒るでしょうね。ただ、向こうのお兄さんのことは考えなくてもいいです。そこまで気を遣う必要ないと思う。お兄さんが見たところで、あまり興味示さないと思うし。潔いけど考え過ぎの部分あり。お母さんひとりでは頼りないと思ってるんだと思います。女ならではの視点というものも弟さんは聞きたいと思ってるかもしれないので、弟さんに時下に連絡して、お母さんと行ってあげたほうがいいです。

トピ内ID：6653982156

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それなら

🎶

まなまな

2012年11月06日 12:54

『ご招待してくれるなら引っ越して落ち着いてからにしてほしいな。そのほうが奥さんもいいと思うし、新居お披露目楽しみにしてるね』って弟さんに直接言ってみたら？もし内覧などで人を増やしたいというなら、こういう理由があって・・・と説明されるでしょうし。私はトピ主さんの対応がすばらしいと思います。家族は助け合いするものかもしれないけど、もう弟さんは親族であって家族ではないからね。お母様ともども購入前に招く、というのがどういう意図があるのか解せませんが（もしかして、義妹さんの親御さんは当然見ているからあなたのお母様もと思われたのかな）、『あなたたち夫婦がいいと思った家ならいいと思う』と伝えたら丸くおさまるような。

トピ内ID：1926118668

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弟さんは「同意の形式」が欲しいだけ

カプチーノ

2012年11月06日 14:22

トピ主さんの言われる通り、行かなくていいと思いますよ。でもそれはトピ主さんがうるさい小姑になってしまうから、なんていうどうでもいい（すみません）理由からではないです。お母様やトピ主さんが行ったところで購入の決定が覆ることはないわけだし、弟さんは購入前に見せるという形だけ作ることで「二人とも同意したじゃないか」と後で言えるようにしておきたいだけでしょう。そもそも本当に弟さんとお嫁さんは勝手に決めてしまったわけだし、「勝手に決めた」という事実を薄めない為にもお母様もトピ主様も行かない方がいいと思いますよ。お母様にも、行くのだとしたら追認したことになるのはわかってるよね？と確認した方がいいと思います。

トピ内ID：4206053921

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見るだけならいいのでは

路傍の石

2012年11月06日 16:25

義妹の実家の斜め向かいなら、すでに母親も兄も見ているはずです。トピ主さんも自分の意見は言わないと決めて、見るだけなら付き合ったらいいと思いますが。

トピ内ID：6293556523

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反対して欲しいのでは？

まう

2012年11月06日 17:56

別に婿でもないし、マスオの必要もないのに、嫁実家の近くに住むなんて弟さんは気詰まりだと思いますよ。嫁一家にいいように話を進められて、弟１人では対抗できないのかな～と思いました。弟１人を呼んで、よくよくよくよく話を聞いてあげてください。弟が乗り気で買うなら何も言わなくていい。もし断わりたくても何も言えないのなら、何かアドバイスできるかもしれないし、結果として何も変わらなくても、姉に話すことで心の整理が付くかもしれません。

トピ内ID：3863893310

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弟さんの不安・不満

夫側近居嫁

2012年11月06日 18:21

私は弟さんの行動から妻側の親族に取り込まれる／多勢に無勢で弱い立場になるそこはかとない不安、小さな不満が伝わってくる気がしました。トピ主さんの考え方はすばらしいと思います。でも切り口はひとつじゃありません。大きな決断をする時に味方の意見を聞きたくなるのはおかしな事ですか？弟妻が身内びいきだった場合はただの「都合のいい姑／小姑」じゃないですかねぇ。弟妻の気持ちは慮っても他ならぬ弟・母の要望は無視しているわけですから。妻側近くに家を持てば自然と妻親族の影響力は強くなります。パワーバランス的には少し関わる位でちょうどいい場合もありますよ。もともと弟さんの関係が希薄で「面倒に巻き込まれたくない気持ち」が先に立つならそれはそれ。別に冷たいとは思いません。でも、言いたいことがあるのに理屈や理論でこらえているなら時には直感や心の声に従うのも大切ですよ。「自分が本当はどうしたいのか」をまずよく見つめた方がいいと思います。文章読んだだけですがトピ主さんは自分の「感情」の部分を無視しがちな気がしたので。

トピ内ID：9917164205

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お母様が一人じゃ嫌と言ってるだけなのでは？

ふくろう天使

2012年11月06日 20:48

自分の気持ちに合わせてさせておいて、弟が言ってる、と、お母様が言ってるかも＞弟とちょっとした喧嘩をしたようですが、弟が決めたことであり、ぐっとこらえていますグッとこらえて、は、お母様の気持ちでありおそらく弟夫婦からしたら、かなり難色を示され、筋が通ってないとか失礼だとか言われて＞いよいよ契約するそうで、その前に「家を母と私と一緒に見てほしい」と言わせた。が現状に近いのでは？と、なるべく悪い方に想像して、行動を決めた方が良いと思うのですが。私は一緒に行くことをお勧めします。お母様の監視と、お母様の溜飲を下すためです。契約前に見せることによって、少しでもお母様の気に入らない気持ちを少なくしたい弟夫婦お母様の思い通りにならないことにより、イライラが募っていますのでトピ主さんの遠慮は、お母様の不満を増やすと思います。弟夫婦にとってもマイナスです。そして、当日はいい顔していたのに、あとで、あることない事、言いださないよう行った方が良いそうすれば、お母様の不満爆発で、弟夫婦と絶縁、孫とも会えないなんていう最悪の結果を避けられるかも

トピ内ID：9243153100

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ありがとうございます１　小姑

小姑トピ主

2012年11月09日 20:14

ご意見を毎日じっくりと拝見しています。ご意見をいただいた皆様、本当にありがとうございます。「母のために行っては？」とご指摘いただきましたが、私もそうしたい気持ちもあります。でも弟からはその後も連絡がなく、私と一緒に見に来てというのは母だけの思いなのかもしれないと皆様からのご指摘で初めて気づきました。であれば、なおさら母がかわいそうな気がしますが、私の根底には弟夫婦の関係性に不安があります。弟はもっと義妹を頼るというか、決めごとを一緒に考えるべきだと思っています。私のような気の強い姉を持った弟は、守ってあげたいタイプの女性と結婚しました。妻を守る、とても素敵なことだと思っています。でも、子どもが二人できた今、義妹は母です。弟一人が義妹と子どもたちを守るのではなく、夫婦でしっかりと子どもたちを守るべきではないかと。これは、弟が悪いのです。義妹の役割をすべてとってしまうのです。自分ですべて決めることが妻のためだと思っているのです。家を買うような大きなことは、弟が自分の妻としっかり議論して二人で決めればいいことです。

トピ内ID：6301291853

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ありがとうございます２　小姑

小姑トピ主

2012年11月09日 20:14

以上は私の考えですので、弟夫婦にいうつもりはありませんが二人で協力しなければやっていけないのだと、弟が気づくべきです。という気持ちがあるものですから、私は手を出さず、放っておくことにしました。小姑の僻みが染みついているのかもしれません（笑）弟夫婦は子育てに非常に神経質で、母が孫と一緒のときは何かしないか目が離せないようです。眉をひそめたり、こそこそと何かを話していたり。そんな弟夫婦を見ていると、私は甥を抱く気が起きません。僻みっぽいというか、まわりくどくなるのはそのせいもあります。もちろん、人のせいだけではなくて、私自身の問題もあるのですけれど。結論としては、週末に母が見に行くようです。私にはすでに予定が入っており、そのことは母も知っていましたので「私だけで行くわ」と電話がありました。見てきたらそれはそれでいろいろあるのでしょうね。「砂をかむような気持ちであちらのお母様にご挨拶するのでしょう」とのご意見には私も自分の身勝手さに愕然としました。せめて、母が見てきて何か言いたいときには黙って聞き役になろうと思っています。

トピ内ID：6301291853

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介入する方がいい場合もある

🐱

芋羊羹

2012年11月10日 13:19

基本小姑は口出ししない方がいいのは当然ですが、うちの弟が離婚した際、結婚した時に気になったことや元お嫁さんのやり方に不満を感じたことが結局正しかったことがわかったので、あの時に嫌われても口出しすればよかったと思った経験があります。稀なケースでしょうし、小姑の立場では言いづらいでしょうがトピ主さんが気になることがあるなら、女性の立場として気になることがあると弟さんにだけでも話をしておいて（口止めはして）もいいかもしれません。お母さんは息子を取られたような気がして寂しいでしょうが、その息子を育てたのは自分、共働きの育児に嫁実家を頼りにするのも一般的によくあることですし、そこは割り切って感謝の姿勢でいることが先々いい関係に繋がるのではないでしょうか。…とは言ってもやっぱり寂しいですよね。そこはトピ主さんがいて話し相手になれるのでお母さん、よかったですよ。

トピ内ID：2668638665

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理想です

羨ましい嫁

2012年11月13日 10:50

トピ主さん素晴らしいと思いますなかなか弟夫婦と距離をおける方いないと思いますよお母様と同居されず独立されているからかもしれませんが、きちんと生活も、精神的にも自立され、弟夫婦と距離をとれる理想のお義姉さまだと思いますただ、とっても不満がたまっているのは伝わってきますので、その不満が距離を縮めないことを願っています

トピ内ID：4307490377

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トピ主さんに賛成

💍

えばら

2012年12月10日 15:35

トピ主さんのスタンスに、１００％賛成します。お母様と弟さんが揉めているときにノコノコ付き添ったら、息子の決断に口を挟むお母様に加勢をする実家ベッタリの小姑、とレッテルを貼られてしまいますよ。それで恥をかくのはトピ主さんです。実家近くに家を建てるとのことで、おそらく、いくばくかのお金が、義妹さんの実家から出ていると思います。弟さんとお母様の喧嘩の裏にはそういう事情もあると思いますから、あまり首を突っ込まないほうがいいと思います。

トピ内ID：1448926108

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でも向こうは家族で助けあうんですよ

😨

わさびは多めに

2012年12月11日 11:39

そりゃあ向こうのお兄さんは妹が家の斜め向かいに建てるのだし親（義妹の両親）が賛成してるのだから出てくるわけないでしょ。トピ主さんは弟夫婦に引け目を感じてるのがつたわってきます。ただ自立だとか迷惑かけないとか言ってますがこれから実質義妹さん一家は独身のお兄さん含めて「家族」で助け合う事でしょう。それに引き替えトピ主さん母娘は孤立してますよね、まあ向こうの勝ちというかなんというか・・・トピ主さんが自立と弟夫婦に迷惑かけないようにするのとしゃしゃり出ないのは別問題ですよ、自立するのなら向こうにどう思われようが構わないのでは？お母様のためにひと肌脱ぐという気持ちはないのでしょうか？少なくとも私だったら今後母親の事はどう考えてるのかと弟だけに聞きますが

トピ内ID：6409697048

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