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どうしても怒りが拭えない時の落ち着け方

レス14
(トピ主 2
🙂
トピ主
ひと
初めまして。大切な人間と喧嘩したあとの気持ちの落とし方について、スッキリすることが出来ずモヤモヤしてしまっているためここで相談させていただきます

私には6年以上付き合いのある親友がおりますが、最近その相手と喧嘩をしてしまいました。
きっかけはゲームで、彼女が作ったサーバーにて他の友人とゲームをしていた時、その友人たちとのグループでランクを回したことが原因です。
組んだ相手は自分のランクよりも上で、ゲームの界隈では自分より上のランクの人とランクを行うことを良しとしていません。それが彼女の目に入り、「私のサーバーで自分より強い人にランクを上げる行為(ブースティング)をするなんて気色悪い、最低だ」という言葉をかけられました
私は友達と気楽に遊ぶためにゲームをしていただけで、そしてそれをブースティングだと捉えられるとは思ってもみなかったため動揺し、後日謝罪しましたが
その後他の友人に聞いた話では、過去彼女は別のゲームで同様の行為を行っていたことが分かりました。
その話を彼女にして、その後お互い謝罪で終わりましたが、
後々になって怒りがこみ上げてきました。
私から見ると彼女にした過失はブースティングをしてしまった、その一点ですが

彼女からは
・自分が過去行っていた行為を棚に上げて言われた
・その日は私が大学院入学のための試験日近いことを相手も知っており、集中力や感情を乱された
(その後合格判定が出ましたが、全くお祝いを楽しめなかった)
・日常生活から楽になるためゲームをしているのに、絶対に楽しいという安全性が内側から壊された
・彼女に原因の一旦に完全な八つ当たりもある、と言われた

 信頼を置いていた相手から、ゲーム一つでここまで言われたことにショックでひどく裏切られ、失望しています。
双方非があることは承知の上で、皆様はこのような時どのように気持ちを落ち着け、対応なさいますか。

トピ内ID:99040fbdce546c6a

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私の怒りのなだめ方

🙂
ウィンドミル
できることなら、怒りのもとになることからは距離を取って頭を冷やします。 頭を冷却している間にやることはいくつかあって、できることをやります。 (怒りが大きいと気持ちが乱れてできないものもあります。) 1.息を止める 2.一定時間、頭を空にするか他のことに置き換えられるような何かに集中する(編み物をする、料理をする、読書する、ゲームする) 3.血行をよくすることをする(長風呂に入る、早足でウォーキングする、自転車で遠出する、肩こり部分に湿布をはる) 4.美容院へ行く(髪の毛をカットしてもらって怒りは切った髪の毛と一緒に落とす) 5.自分に似合う服を延々ネットから拾ってきてコーディネートを考える。10年後の現実離れした理想の自分像を想像し、さらにイメチェンさせてみる(笑)。 トピ主さんが参考になるようなものはあったでしょうか? 気持ちをおちつかせるために、みんなそれぞれの方法があると思います。みなさんの回答を読ませていただくのが楽しみですね。

トピ内ID:d53e06b6192ad13c

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その人と今後どうしたいかによる

🙂
ざる蕎麦
怒りがどんなに激しくても、 よく考えてそれでもその人が好きなら、お互い謝りあったんだしと諦める。 そして「あの時こうだったら」とか一切考えずに切り替え、 ウジウジしないでまた相手と付き合う。 気が合う相手なら、時間が経つと笑い話になる事もあるし。 (しかしこれがしこりとなって以降仲良くできなくなったら、 その時、さよならする) 怒りが友情より優ってるなと思えば、その相手とは現段階でさよならする。 これも良く考えて行うので一切後悔はしないと自分で覚悟して決行。 とにかくよくよく考えて自分の決断には責任を持つ。 心がざわつく場合もあるけれど、 とにかく自分が本当はどうしたいのかと自問自答を徹底してから行動するので、 あとは時間が解決してくれる。

トピ内ID:7254e59a9b3e02d6

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時間が解決します

🙂
よつは
今は感情的なやりとりをしてイライラしてるかもしれませんが、客観的にお話を聞くと(申し訳ないですが)とても瑣末なことです。 しばらくその出来事がどうでもよくなるまで、お友達と距離と時間をとりましょう。 今話してもヒートアップしてしまうだけです。 思い出してしまうならそのゲームから離れてバイトや日常生活を充実させるともっと良いです。 そのうち笑って話せる時が来ます。 その後お友達と疎遠になるようなら、それだけの関係だったというだけです。

トピ内ID:7fc802f26f667e5a

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あなたの問題

🙂
ワーママ
もう、ご自身でもわかっているとは思いますが ただの八つ当たりですよね? どうしても怒りが拭えない時の落ち着け方は 少し距離を置くのです あなたの気持ちが落ち着くまで 試験のことも ご友人ともゲームとも 冷静になれるまで 許せないならそれまでのこと そこまで依存してるならゲーム止められないでしょうね 共感してくれなかった怒りだとは思いますが サーバーの所有者であるご友人の立場と 過去の過失を同じ土台に上げることがおかしいです 双方の問題ではありません あなた自身の問題です 自責をもう少し考えてみましょう 私もゲームは嗜むのですがね ゲームの悪影響とか、ゲーム脳とか そういうふうに言われたくないので そうならないようにしてますよ

トピ内ID:ac61de651bfb61a4

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自分の機嫌は自分でとれ

🙂
トット
何を言ってんだか? ゲームの事はよくわからないけど あなたの理由は全て あなたの問題で、相手には関係ない 万引きを咎められ お前も前に万引きしてただろう って 目糞鼻糞の世界 だから彼女が、以前やってたとしても あなたの罪はチャラにならない 試験前に心乱された そんな事で乱されるならそもそも 試験など合格ラインを超えていない 朝まで説教されて眠れなかったとか 実害はでてない ゲームで癒やされるの邪魔された 彼女からしても癒やしのため作った空間を 荒らされた どれもこれも 自分で解決できる問題です 他人のせいにするから モヤモヤするのです 自分が悪かった今度から気をつけよう 試験は前もって順番をしておこう 八つ当たりをスルーできる力を身につける これで解決です

トピ内ID:90647f4a2319c967

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そもそもスッキリできるのでしょうか

🙂
回答者
大事な人と喧嘩をして、「相手に非があり、自分の納得がいくように理解してくれていない」と思っている状態で、スッキリ出来ないのは普通の事ではないでしょうか。 どうでもいい相手ではないから、余計に、「私の正しさを、相手の非を、心から認めてほしい」といったような願望が今でもあるのではないですか。 その事実を、良いとか悪いとか評価しないで認めると、今より気持ちは落ち着くかもしれません。 ただ、中身についての感想ですが・・・。 八つ当たりされた事は、理不尽な災難でしたね。 でも、「集中力や感情を乱された」 「楽になるためゲームをしているのに、絶対に楽しいという安全性が内側から壊された」「信頼を置いていた相手から、ひどく裏切られ、失望しています」あたりは、トピ主さんの価値観や受取り方、対応の仕方に依る部分でもあるので。 「トピ主さんのこうあるべきに沿った対応をしてくれなかった」から余計に怒っているように、私には見えます。 この先も付き合っていきたい、大事なお友達なのであれば。 相手にも、トピ主さんと同じように、固有の価値観や感情や未熟な部分があることを念頭に、自分の思いや希望を伝え、相手の話も聞くという、コミュニケーションを積み重ねられるといいですね。 その時には、おそらく、そもそもの怒りが、今ほど大きくはならないと思います。

トピ内ID:88b22c3a6f63b77a

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あなたが悪い

🙂
N
八つ当たりはやめなさい。 > 過去彼女は別のゲームで同様の行為を行っていた 過去を反省して、今彼女は変わったんだですのね。それなのにまだ責めるのですか? あなたが言ってることは、刑期を終えた元罪人を今でも犯罪者だと指差す行動ですよ。 > 私が大学院入学のための試験日近い 知らんがな。 試験が高いならゲームをするのをやめなさい。自己管理できてない事を他人のせいにしない。 あなたは小学生のようなワガママを言ってる事気づいてますか? 『私のこと分かってくれない!あなただって昔はそうだったもん!』って、大学生にもなって恥ずかしくないのですか。 あなたにしか非がない。それに気づきましょう。

トピ内ID:eb4b05aab24e5f1b

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ただの自業自得です

🙂
しんちゃん
ただの自業自得ですトピ主が反省しましょう。 彼女が以前同じ事をやっていたとしても今はやってなければ特に問題ありませんし、トピ主の試験日なんて他人には全く関係ありません。またゲームが絶対に楽しいなんてただの思い込みです。八つ当たりがあったとしても良く有る話でしか無いです。 そもそも人の設備を借りてゲームしてるうのにそこのルールを破ったのが原因なのですから、今後使用を禁止されても文句は言えない立場ですし、知らなかったは通じません。

トピ内ID:429b31ad397b08d9

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お互い謝罪して終わったこと

🙂
ハズレ
友達は自分の行為を隠してトピ主の過失を責めたのはフェアではなかったと思います。 でもこれはお互いが謝罪して終わったことです。 後のトピ主さんが受けたとされる心的ストレスについて、試験日がどうのというのはそこまで相手に配慮を求めるのは筋違いです。トピ主が気持ちを切り替えられないだけですし、 試験が近いならゲームなぞするなという話です。 ゲームは楽しいものという安全性が壊されたというのもトピ主だけの考えで、誰かと一緒にゲームをする以上はトラブルの可能性は皆無ではないので、やるならば独りで楽しめるゲームにすべきかと思います。 八つ当たりというのはこれらのことでしょうか。 状況を俯瞰的に見ましょう。 そもそもこの件はそんなに重要な事なのか否か。 感情的にどうしようもなくイライラするなら紙に不満を書きなぐって破いて捨てる、を繰り返す。 書く行為が気持ちを整理させます。 トピ主の倍は生きてる身からすれば後々、あんなくだらないことで喧嘩したなあとお互い苦笑する日が来るんだろうなと思います。 こんなことは小さいことですよ。 いつまでも引きずらないで友達と仲良く無理のない付き合いをして下さい。

トピ内ID:0cbe8cbd2e642480

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気持ちがもったいない

🙂
招き猫
そのゲームでのあれこれは私には分かりませんが、どうしようも無い怒りや、クヨクヨ悩んでいても解決しない事などに対して。 「私の気持ちがもったいない」と思うようにしています。 自分の気持ちの中だけでの問題なので、こだわって時間や精神をすり減らしても意味が無いし疲れます。 貴重で大切な「気持ち」をそんな事に持って行かれるなんて本当にもったいないと思いませんか? 気持ちを切り替えて、美味しいものでも食べた方がいいですよ。

トピ内ID:9b9c2829e6223455

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ご返信ありがとうございます

🙂
ミンティ トピ主
トピ主です。 想像以上に返信を多くいただき、一つ一つ拝読しております。 ここに投稿するまで、自分の意見は絶対的に正しいものであると信じていましたが、客観的な意見を踏まえて私も相手に八つ当たりや相手に解決できない事柄を押し付けすぎているな、と考え直すことが出来ました。 >今回相手が憤った事柄と私の言い分はかみ合わず、私の意見は個人的な感情を押し付けているに過ぎない  その通りだと思います。確かに、一つの出来事について私はこうだから相手もこうすると思った、と自分中心に物事を見ていたと思います。ゲームをしていたタイミングも相手には関係がないですね。そこは意見としていうべきではなかったと思います。 ただ、一つ疑問があり >過去のことと現在起きた出来事は別、過去のことを引き合いに出すのはおかしい こちらは納得ができていません。彼女は私が過去の件を尋ねるまで「私は過去同じような行為をやったことは一切なく、だから君も同じように誠実にゲームに取り組む人だと思っていたから今回の件には失望した」と言われました。過去の行動を反省したのではなく、単純に自分にとって不都合なことを忘れていたようです。  自分が過去同じことをやっておいて潔白を主張してかなり強い口調で言われたことに対し、自分が出来ていないことを人に押し付けるな、と、もう少し言い方をどうにか出来なかったのか、と云うのがこの点に関する私の意見です。  この点はどうすれば考えなおすことが出来るでしょうか。 ただ、その点以外はどうも私も過剰に相手を責めていたな、と思い冷静になれたような気がしています。 ゲームそのものに囚われすぎていると思いその一件以降まともにゲームをしていないのですが、暇な時間することがなくよりゲームに執着があったことを感じています。 少しずつほかの趣味を深める努力もしてみようと思います。

トピ内ID:99040fbdce546c6a

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追記

🙂
ミンティ トピ主
あと、怒りの沈め方への直接的な方法を皆さん教えてくださりありがとうございます。 アンガーマネジメントに不慣れで感情的に(自分本位に)なってしまうことが多いので、参考にして実践させていただきます。

トピ内ID:99040fbdce546c6a

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怒りの抑えよりもだれのサーバー?

🙂
デュカ
怒りの抑え方とありますが そもそもそのサーバーはだれのものですか? それによって話しが全く変わってきますよ。

トピ内ID:7f1e984f1f37b5a5

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過去の事

🙂
回答者
前提として、多くの事は、一方だけが絶対に正しいとか、考え直すべきとかは、ないと思いますけどね。 思うところがおありの過去の件、最初のトピ内容だけなら、私も、過去の事引き合いに出して批判しても・・・、とは思いました。 例えるなら、子供が悪い事をして、母親に怒られたときに、「お母さんも子供のときにやったことがあるってお祖母ちゃんが言ってた、それなのに僕を怒るのはおかしい」と、言っているような印象だからです。 ただし、1回目のレスにある「私は過去同じような行為をやったことは一切なく、だから〜失望した」と言われたのでしたら、また違う話だと思います。 お友達自身が、ご自身の過去も含めて、トピ主さんを責める材料にしているので。 とはいえ、「自分が過去同じことをやっておいて〜もう少し言い方をどうにか出来なかったのか」あたりは、内容の妥当性についてはあえて言及しませんが。 アイメッセージはご存知でしょうか。 勝手なご提案ですが、「こうするのが正しい」ではなく、「トピ主さんがこうしてほしかった」に置き換えたらどう感じるか、試してみると、何か気づきが得られるかもしれません。

トピ内ID:88b22c3a6f63b77a

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