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結婚相手の女性として選ぶならどちらでしょうか

レス67
（トピ主 0 ）
🙂
婚活アラサー
恋愛
現在婚活中の30歳男です。
結婚相談所で出会った二人の女性と仮交際しており、
結婚相手の決断にとても迷っております。
どちらの女性と結婚したら良いでしょうか。
皆さんの意見をお聞かせください。

一人は旧帝大卒、年収は私とほぼ変わらない女性です。
その子は身長が小さく、性格は陽気な方で、はきはきしゃべる子です。
一緒にいて会話がはずみますし、よく笑ってくれます。
結婚したらお互いの職場の間に住むことになりそうですが、
お互い通勤時間が1時間ほどかかることになりそうです。

もう一人は難関私立大卒で年収が私の半分の女性です。
身長が平均で、小声でしゃべる内気な子で、私と趣味が合います。
見た目は一人目の子よりも私の好みです。
結婚したら近くに転勤してこれるとのことで、結婚後も通勤が楽になりそうです。

二人ともほかの条件に大きな差はなく、
結婚後も共働きしてくれると言ってくれています。

私自身恋愛経験が乏しく、あまり恋愛のやり取りには慣れていなく、
結婚の先輩方のアドバイスを頂ければ幸いです。
宜しくお願い致します。

トピ内ID：9a20763c43eb6258

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#恋愛
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「結婚」したいのか、「恋愛」したいのか

🙂
のほほ
還暦オヤジです。 結婚相談所に登録する女性は「結婚優先」、男性は「まだ恋愛を諦めてない」。これが一般的な傾向だと思います。 結婚相談所ですから「結婚」がゴールなのは当たり前なんですが「夢見る夢男くん」は、そのプロセスで「恋愛できるかどうか」にもこだわっちゃうんですよね。 で、30歳トピ主はどうよ、って話になるんです。トピ文の最後の部分で「恋愛」って単語を出してますよね。 そうなると比較的答えは簡単でどちらの女性に「より、ときめくか」で決めればよろしい。 ただ、こんな二択で他人の判断を仰ぐ時点で「どちらも違うかな」と感じます。 一つだけアドバイスすれば女性側は「結婚」で割り切ってる可能性が高い。その女性相手に「恋愛」を求めてしまうと、お互いの認識ギャップに苦しむかもしれません。「恋愛一人相撲」は物凄く辛いです。 「結婚相談所は入口であり、実際に結婚に至る過程では恋愛感情は不可欠」という「男脳」な女性、もしくは最低でも男脳を理解してくれるような女性に巡り会うまでは焦って決めない、といのも一つの考え方です。

トピ内ID：966f1faf4ff04997

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迷う基準はなんですか？

🙂
あふ
収入差で迷ってます？ 見た目が好みで趣味が合って通勤時間は短くて済むならいいじゃないですか？

トピ内ID：cf1fe150f673085c

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身体が２つあればいいのにね

🙂
クッキー
どちらにしようかな～なんて悩んでいる間は答えは出ないと思います。 何とか１人に決めても、結婚生活で何かあれば「あの時別の人を選んでいたらどうなっていただろう・・」って絶対に考えるでしょう。 恋愛経験が乏しくて自分では決められない。 と仰るなら、主さんのご両親に選んでもらえば？ 嫁姑の関係になる人なので、トピ主のお母さんのお眼鏡に叶った人の方が主さん夫婦の円満にも繋がるかも知れませんよ。 どうせご自身で選べないのですから。

トピ内ID：39930f2fe6adc867

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色々考えますよね。

🙂
ジュヌヴィエーウ゛
３０さいで婚活とは手堅い男子と思います。いいですね。 さて、お子さんのことはお考えですか？ これも色々あって 母親の遺伝子が子供の頭脳に遺伝とか、母親が小さすぎると 将来男の子の身長にかかわるとか、色々な説があります。 旧帝女子とお見合いされるということは、ご自身も同等以上 なんですね。恋愛がしたいのかと、より良い条件の相手を得たいのか 目的をはっきりさせてください。 彼女ができないから結婚したいでは、ちょっと動機が薄くなってしまい ますので。よい方と結婚できるといいですが、子供が欲しいかどうかも 婚活ならはっきりさせてみてください。

トピ内ID：3278afe80316dc4f

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同等婚が増えている、とは聞くけれど

🙂
抹茶
今お付き合いしているお二人の中では、旧帝大卒の女性が主様と同等ってことですよね。 しかし、全くおなじレベルの者同士が夫婦となるとライバル関係になってしまうこともある、それも想定しておいた方が良いかもしれません（身近に事例あり）。 同じくらい稼ぐということは、同じくらい仕事ができるということ。 全く異業種なら問題ないですが、同業種だと互いの欠点が目につくかもしれません。 また性差を意識しない結婚生活となるので、生活費はもちろんのこと家事育児においても、どちらかに偏ることなく完全折半を求められることになるでしょう。 一方主様好みの女性は、収入は主様に及ばないけれども自由のきく職場。 主様に合わせた生活スタイルを築いてくれるのではないでしょうか。 主様が今の仕事に将来的な不安を感じていて、絶対に同じくらい稼げる女性でないと困るというなら話は別ですが。 稼ぎは少なくとも無理なく家事と仕事を両立してくれる（もちろん、主様も家事育児参加は必須）女性との生活の方が、主様のストレスが少なく済みそうです。

トピ内ID：b6cc45612332c1bb

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結婚生活。

🙂
nene
交際中に楽しいのは誰でも同じだと思います。 もし結婚生活で苦しい時に、どちらの人にそばにいてほしいですか。 どちらの人となら、辛いときにも頑張ることが出来るでしょうか。 両親に引き合わせたいと思うのはどちらの人でしょう。 あなたの全部をさらけ出せるのは、どちらの人ですか。

トピ内ID：965b10af4fdf8710

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1人目のはきはきした女性が良さそう

🙂
匿名
トピ主さんは奥手のように見えるのですが、そうですか？ それならよく笑うその人の方が相性がいいように思いました。 だけど仮の交際だと、まだ分からないですよね。 でも、結婚って辛抱することが多いのだから どちらにしても辛抱して歩んでいってください。

トピ内ID：5d8d319107f8fca3

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具体的な数値が必要

🙂
さくら
第一印象は中学生か高校生の恋愛相談に感じました。 この情報だけではアドバイスは無理です。 結婚相手としてアドバイスが欲しいのなら、 結婚への考え方、家族状況やその他の具体的な数値などが必要だと思います。 トピ主、相手女性それぞれについて ・結婚相手に重視すること、家族構成、住居の状況、収入、現在の預金額、 　子供を持つことへの考え・・・ その他にも多々あると思いますが、最初のトピの内容では余りにも判断するための情報が少ないです。 当然育ってきた環境等も違う訳ですから、相手女性との種々の齟齬を解決していく中で、 その中でこの相手とだったら一生を共に歩んで行けると確信出来たら結婚へとつながるのだと思います。

トピ内ID：dd38bb6f547c243d

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結婚相手は人生の相方

😉
のらくろ
５０代、既婚の「のらくろ」（男性）と申します。 興味深い投稿、読ませていただきました。 帰路に立たされていますね。 難しい判断だと思います。 きっと、どちらをお選びになっても、結婚したときに、あら（欠点）が見えてきて、もう１人の女性を選べばよかったとなりそうな感じがしています。 とはいえ、選ばないといけない状況ですので、１つヒントを。 結婚して１０年後の世界を想像してみてください。 どちらの女性と結婚した方が、あなたの笑顔が多いと思いますか？ です。 結婚相手は、いわば人生の相方。 苦労も、喜びもともにするパートナーだと思います。 苦労しても笑顔でいれるお相手かどうか。それを見極めることだと思います。 その見極めが、生活に対する価値観（特に金銭面）、対人関係に対する価値観 （特にお互いの親族）、将来に対する価値観（人生の目標）をお付き合いを 通してできるかどうか。 １０年後にいいパートナーだったと思える人と結婚できますことを祈念しています。

トピ内ID：1185619d338a39f4

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恋愛していますね？揺れてますよ。

🙂
永遠の恋ってあるの？
　結婚するなら、 旧帝大卒女性です。 　ただ、トピさんの文章を読んだ感想を言わせてもらいます。 　1人目　　軸がぶれないので安定感があります。 　　　　　　　⇒他者の考えも、自分の考えも吸収するのが早そう。 　　　　　　お互いの人生を歩む意思があります。 　　　　　　結婚は仕事も含めた人生の一部。 　　　　　　積極性があって、パワーがもらえそう。 　2人目　　結婚を通じてリセットしたい自分がいる。 　　　　　　⇒仕事関係やこれまでの生き方　　　　　 　　　　　　受け身 　　結婚なので趣味が合うとか見た目ではないと思います。 　趣味が合って離婚している人も多いですよね？ 　 　恋愛してみたいとなると、本来の目的からそれていますけど？ （トピさんも軸がぶれやすいんですね。本能の前では） 　恋愛感情を吹き飛ばされるようなことが、職業生活では日常的に生じます。 性欲を満たす気持ち以上に、危機意識にさらされ、時系列を見極めて最善の方策を出す知識が求められます。知識も感情を伴うので、パートナーのアドバイスによって仕事に邁進して自分らしく生きることができるのかなと。 　子どもができる前までの恋愛なんですよね。 　わかっちゃいるけど、トピさんも本能が言うこと聞かないのかな？ 　失敗したくないのかな？ 　ご自身の判断で恋を優先でも良いのでは？ 　恋を経験してみたいんですものね。 　目の前の女性を今のトピさんの目を通じた感性で選ぶしかないですよ。 今後の人生も恋愛感情抜きの選択の連続です。　

トピ内ID：408ce064eb0db398

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え？

🙂
ヒロリナ
トピ主さん、迷ってますか？ 私にはBさんがお好みなんだとしか読めませんでした。 どこに悩んでいるのかか不明ですが「収入が自分の半分」というところがネックなのですかね？ 結婚後のことなんて誰にもわかりませんからね。 好きなタイプじゃないと、何かあった時あなたが辛いんじゃないでしょうか。 そういった点ではBさんだと思います。 私個人の意見を言うなら、Aさんですね。 収入に格差があると家事の割合など何かと揉めます。 趣味が合うこともそんなに重要とは思いません。 むしろ合わない夫婦の方が多い。 でも、トピ主の感じだとBさんなんだろうね。 もうこれは結婚しないとわからないけど、あなたに合わせてくれそうな人がいいんじゃない？

トピ内ID：95f1d52b8fa940f2

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お母さんの様子をさりげな～く聞く

🙂
キャロット
女性は将来、母親に似てきますよ。特に中年以降は。 なぜなら、幼少期から良くも悪くも母親の影響を受けて育つわけですから。 ●衛生観念 ●金銭感覚 ●人間関係 ●食文化（味が濃い・薄いなど） ●家事の得意・不得意 ●物事の捉え方・考え方 ●行動の仕方 ●話し方 特にこのあたりの要素は必ず似てきます。 もちろん、 『ワタシは母親とは似てませんから！』 と主張する人もいますが、傍から見れば概ねよく似てるんですよ。 なので、彼女の家庭のことや母親のことについて、さりげな～く聞いてみてはどうですか？ （あからさまに聞き出す、というのではなく） そうすれば、その彼女が妻になったときの像が、ある程度は想像がつくかもしれませんから。 こんなこというとあれだけど、女性の見た目は（男性もですが）いずれ衰えてくるんです。 なのでそんなことよりも大切なのは、 人としてまともに自立＆自律してるか？ ということ。 あなたがその女性を妻として人生を共にするなら、将来のあなたが不快になったり、不幸になるような女性では困るわけですからね。 更に言うと、昨今問題になってるのは『マザコン妻』とか、『実家依存妻』という問題。 こんなのではあなたも人生を棒に振るし、家庭崩壊につながるおそれもあるわけですから。 なので、その二人のことで迷いがあるのなら、母親の様子も少し考慮の対象にしてもいいかな、と思います。 もちろん。 こういうことは逆のことも言えるわけで、あなたはあなたの父親に将来、似てきますからね。 ですから私がその彼女の母親だったら、あなたの父親の様子をさりげな～く聞き出すように娘にアドバイスをするわけです。

トピ内ID：d3dc61e7bffe700d

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他の方も言ってるけど

🙂
アロエ
婚活している段階で、もう恋愛ではありません。 恋愛経験なんてどうでもいいし、これからも恋愛という関係性はないと思った方がいいです。 特に女性の場合、条件重視なので恋愛する必要性も感じていないんですよ。 恋愛必須の女性は、婚活でもピンと来ないと言う理由で、結婚できないまま残っていきます。 通勤1時間はごく普通だと思うので、私なら問題にはなりません。 でも、近い方が便利ではあるので、その点に置いては後者の方が条件はいいですね。 しばらく両方とあって話をしつつ、家族の状況など情報収集してみたら？ あまり家族関係が深すぎるのも面倒が多いですし、かといって問題ありでも困りますし。 最終的には、一緒にいて疲れない人がいいと思います。

トピ内ID：8d9976af4ae2c1d7

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家庭にはいる時期があるかどうか

🙂
ぎんねこ
帝大卒の女性と同じ年収ということは、トピ主様も同じぐらいの学歴だと思います。同格の人を求められるなら、この方ですが、将来家に入ってもらって、内助の功を期待されるなら、私大卒の女性の方だと思います。見た目が好みで趣味が合うなら、これぐらいの方のほうが人生のバイアスも重ねられるような気がします。 ただ女性にも社会実現してほしい、ぱりぱり稼いでほしいなら、帝大卒の女性だと思います。 小町は高学歴女性が多いから、一般の社会の中から考えると基準が高い人の意見が多いと思います。日本はなんだかんだ言っても、上昇婚の社会ですし、これぐらいの学歴差があったほうが釣り合うように思いますね。 家事能力はどうですか。家事能力が高いほうが、家庭に入る率は高いですし、結婚後共働きしても、助けになることが多いと思います。 お子さんを望まれるなら、女らしい人のほうがいいと思います。

トピ内ID：f4a4e1d3649bafd9

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太陽は一つでいい

🐱
ネコのヒゲ
趣味の合う二人目ですか？ 一人目との結婚は、家の中に太陽が二つあって、取り合うでしょう？ 二人目は、控えてくれそう、転職も容易は助かります。 貴方の助けになってくれるのはいいと考えます。

トピ内ID：ec763a8b74591737

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レスします

041
ねね
見た目や年収、仕事など、変わる、または失われる可能性のあるものは 判断基準にしない方がいいのでは。 あと、身長が平均か低いかで、何にどういった影響があるんでしょうか？？？ どうしてそこに引っかかっているのか謎でした。 やっぱり、一緒に生きて行く事を考えたとき、 相手が働けなくなっても、歳をとって容姿が衰えても、 陽気な性格が落ち着いたとしても、その逆でも、 それでも一緒に家庭を築きたいと思えるかどうか？ではないでしょうか。 よく笑うとか、大人しいとか、そういう表面的なことじゃなくて、 大事な話し合いが出来るかどうか？の方が大切だと思います。 通勤時間は別に1時間が最長なら、大した事はないと思いますし。 結局は、あなたが結婚生活で何を重視したいのか？です。 「恋愛相手」ではないので…。

トピ内ID：efc6dfed36ce4112

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一人目の方

🙂
理系かな
難関私大出ているのに、結婚のために転職というのはなんだかなぁと思います。 相手次第で自分を犠牲にする？のでしょうか。それとも転職したかったのか。 息子の相手なら断然一人目の方です。自分の仕事にプライドを持って頑張っている印象です。自信があるのでハキハキしている。トピ主さんも結婚のために会社を辞めたりしませんよね。 価値観が似ている方がいいのでは。何より自立している女性が一番です。

トピ内ID：d5033f75246470d8

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結婚に何を求めるか

🙂
早く結婚する理由
一人目の女性は バリキャリで妥協を許さず、トピ主さんにも家事や育児について平等さを要求してきそう。 二人目の女性は 従順でトピ主さんの考えに折り合いをつけてくれそう。 見た目や学歴で迷うより、トピ主さんがどのような家庭を築きたいかを基準に考えてはどうでしょう？　妻や家庭を癒しと考えるか、お互いを高め合う生活を求めるか。 妻にする女性をみる視点として、家族との関係性が重要です。その人となりが形成されるのは、家族の影響が大きいからです。 高学歴でも金銭的、精神的なフォローが必要な親族がいるとか、資産家でも家族が破綻しているとか。それは極端な例としても、結婚は両者間でなんともならないことも少なくありません。 恋愛経験値がすくないなりに、最低限の人を見る目は持っていると良いですね。

トピ内ID：f9117f7c5b538451

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トピしか読んでいませんが

🙂
ぴよよ
見た目は２人目の方が好み、通勤時間も２人目の方のほうが合わせてくれる、ということなので、今のところ、トピ主さんにとって都合のよいのは２人目の方のようです。それでも１人目の方を捨てきれないのは、収入が高い方を選ぶべきではないか、という思いがあるからでしょうか？ １人目の方と結構した場合、経済的にも精神的にも対等なカップルになりますね。 トピ主さんの都合に一方的に合わせてくれ、とは言えない。 家事・育児も平等に負担することになるでしょう。 そのかわり、２人目の方と結婚した場合よりも経済的には余裕があるでしょうし、トピ主さんが一人で経済的な「大黒柱」の役割を負う必要はない、ということになります。 ２人目の方と結婚した場合、トピ主さんが「大黒柱」となり、共働きとはいえ経済的な責任はトピ主さんがより多く負担することになります。そのかわり、その他の部分ではトピ主さんの都合が通りやすくなる可能性が高そうです。とはいえ、いくら夫のほうが収入が高いからといって、共働きで家事育児をすべて妻に押し付けていいご時世ではありませんし、収入が低い方のほうが時間に余裕があるとも限りません。トピ主さんが主体的に参加することが必須なのは変わりませんが、例えば、時短をとるのはどちら、子どもが病気になったときに多く休むのはどちら、といった問題が生じたときに、どちらかといえばトピ主さんの声が通りやすくなりそうです。 とはいえ、これは、トピ主さんの説明する２人の女性のプロフィールからの予測にすぎず、実際は、それぞれの女性の考え方やキャパがありますので、予測どおりに行くとは限りません。しかし、結婚してみないとわからない部分があるとはいえ、どんな家庭にしたいかについて、それぞれの女性と率直に話し合いをすることによって、どちらの女性のほうが、同じ方向を向いて家庭を築けそうか判断できるのではないでしょうか。

トピ内ID：eb9780657dda17de

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スペックで決めない方が良い

🙂
シリコンバレー
一生苦楽を共にする意味を考えていますか？ 相手が稼げなくなったら捨てますか？あなたが大病を患った時に、お相手はどうですか？ 人生思った通りにいかないです。その時に諦めずに、相手と共に乗り越えるその相手を決めるんですよ。 離婚が多いのはそこまで考えずに結婚してしまうからです。 スペックや通勤時間なんて取るに足らないことだと思います。

トピ内ID：5b0e57d015266eed

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迷った時は

🙂
ぬ
何回かデートしただけでは決められないのなら。トピ主かお相手か、一人暮らししている人はいませんか？家に行ってみる、無理なら数日旅行に行く、それも無理なら友達と数人で会ってみることをおすすめします。 2人でデートしているのと違う面が見えます。良くも悪くも決定打になるかもしれませんよ？

トピ内ID：78f113c5b86b36e9

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贅沢な悩み、？？え？？二股？？？

🙂
ドンファンさん
結婚相談所って 2人の女を天秤にかけて同時に交際できるんですか？ 恋愛だったらそんなことする男はフルボッコなのに？ 条件で選ぶなんて 車買う時に悩むみたいですね。 それはさておき。 そりゃあな悩みますよ。 惚れ抜いた女ってわけじゃないでしょうし。なかなか大変です。 悩み出すとキリがないのでシンプルに。 それぞれの女と過ごしている時の どちらのご自分が好きか 比べてみること。 飾らず、自然体で、安らかな気持ちになり、気を使わず…… 1人で過ごす時の自分よりもその女と共に過ごす時の自分が好きだ そう思えるなら結婚相手にふさわしい女だと思います。 どっちもそんなことない？ それは困りましたね。 他を当たりますか？

トピ内ID：ffac6b4e6b17e41f

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視点が違う

🙂
かな
意識するところは見た目とかではありません。 結婚とは生活です。 相手家族のこと、宗教、子供について、味覚、金銭感覚、どのような生活をしたいか(年一回旅行したい等)…等など確認すべきところは沢山あります。 また、自分の上記情報を提供し相手が嫌がらないというのも大切です。

トピ内ID：f4e7b5b5a6bce2ab

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スペックより金銭感覚とか価値観は？

🙂
まきた
収入がとか、見た目がとか、より結婚したら長い時間を一緒に過ごし生活を共にする訳ですが、 金銭感覚とか価値観のズレとかはどうですか？ 見た目がタイプとか、趣味が合って、とか言っても結婚したら金銭感覚も価値観も違ってて、家事に対する考えもすり合わせが出来ずにお互い不満抱えて喧嘩ばかりで結局すぐ離婚する事になったって話もよく聞きます。 恋愛だけするならどちらの女性でも良いのでは？と思いますが、結婚相手とするならまた話しは違ってくると思いますよ。

トピ内ID：5e1a021ca232700c

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具体的には？

041
32
身長が小さいというのは何センチくらいですか？ 150cm前半なのか、140cm台なのか？ また、年収が同等というのも基準が1000万なのか500万なのか？ それによってアドバスも変わってくると思います。 個人的には、育った家庭環境や価値観・金銭感覚が合うかどうかの方が大切だと思います。

トピ内ID：234e848d45b53ef0

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金銭感覚などの価値観を確認してから判断

🐱
かりねこ
首都圏在住49歳妻子持ちです。私も恋愛下手で35歳の時に初めて同い年の嫁と結婚し、現在中1の子供がいます。 トピ主は堅実で相応の収入があるので、お相手の収入が同じだとか半分だとかは、ほぼ重要ではありません。 見るべきはその方が「収入と年齢に見合ったお金の使い方や貯蓄をしているか」です。 もしお相手が浪費家、或いは極端なケチの倹約家であったり、トピ主の理解を超える金銭感覚の違いがある場合、それは結婚生活ではお互い大きなストレスとなります。 ただ、これは「最近買った物の金額とそれを買った理由」や「どういう趣味があって何に幾らお金を使っているか？」などの雑談をヒントに金銭感覚の違いを察知することができますので、意識して気にしてみてください。 また、結婚後も共働きをしてくれるとの事ですが、仮に子供ができたらどうしたいかの今の希望をお相手に聞くのも良いと思います。 その時、もし聞けるようならお相手の今の職場は出産や育児休暇、家族の急病などの時に休みを取りやすいか、職場で実際に出産後に復帰して仕事と子育てを両立している女性がいるか？についても話題にしてみてください。 その際は一方的にならないように、トピ主も自分の職場の状況を率直に伝えて、もしトピ主が子供がいても共働き希望なら自分が出来る具体的な内容を伝えるのが良いでしょう。 共働きを口にしていても相談所の指導に従ってとりあえずそう答えているだけの場合もあります。心の奥では(寿退社したいな)(妊娠・出産を機に専業主婦になろう)と秘めている事も大いにあるので、直接的な質問は程々に仕事に対するやりがいを聞くなどして察してください。 他にも意見が分かれやすい 「子供を私立の学校に通わせるか？ 「転勤辞令で、どちらかが仕事を辞める？」 「親の介護が必要になった」 など簡単に答え出ない問題もあります。 価値観、大事ですよ。

トピ内ID：1f927d226503478d

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自分の人生設計に合った相手

🙂
ユニコーン
正直、ここに書かれている内容だけでは何とも。 旧帝卒の女性が、今後仕事上の責任が重く、多忙になっていくのか 私大卒の女性が、融通の利く職場で、今後も年収が変わらないのか そのあたりも知る必要があると思います。 将来の生活設計に関わる問題ですから。 バリキャリと結婚するなら、家事育児をどうするか、今からすり合わせが必要です。 ほどほどの仕事をしている方なら、家計をどうするか考えねばなりません。 恋愛だったら、相手に合わせて自分の人生設計も変えるのもアリですが 結婚相談所だと、自分の人生設計に合った相手を探すのが一般的です。 おそらく相手の女性もそうでしょう。 仮交際の段階で、つっこんだ事を聞くのは難しいかもしれませんが 「将来どういう形の家庭を築いていきたいのか」ぼんやりとでもイメージできるといいですね。

トピ内ID：d10305a5f3b9fde4

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もう少しデートをしてみる。

🙂
たんたん
仮交際で、本交際を決めなければいけない状態なのですね。 お相手もトピ主様と同じで仮交際をしている方がいらっしゃるかもしれません。 自分が選ぶ立場だと思っているかと思いますが、 脅すわけではないのですが、ひょっとしたら振られる可能性もあります。 あと２回ぐらい 長時間デートをしてみたらいかがでしょうか？ 長時間朝から夜までデートをしてみたら どっちがいいのかわかるではないでしょうか。

トピ内ID：be2c801c409720ce

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ピクニックデート

041
とくめい
私がトピ主さんなら公園でのピクニックデートに誘います。 互いに弁当持参し交換しますね。 公園というシチュエーションでどんな服装をしてくるか？ 公園で遊ぶ子供を見る眼差し、 散歩しているワンちゃんを見る眼差しなど、 相手の自然な好みを探ります。 弁当作らせるなんて！と若い方からは怒られるかもしれませんが「交換」ならばトピ主さんも作らない造といけないので対等かと思います。

トピ内ID：8584eb450526609b

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『おやおや』

😨
還暦じじい
都合よく二又かけながら、物を買うような 感覚で『AとBどちらにするかなあ～？』 トピさん結婚相手くらい自分できめなよ。。。 仮に小町のレスが全て”Aさんが良い”と言ったら Aさんと結婚するのかい？？？（笑）

トピ内ID：747cb44b0b91f0e6

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