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介護施設に居る母親の事で兄弟喧嘩

レス25
（トピ主 3 ）
😢
ジークリンデ
ひと
私の家はいわゆる貧乏子沢山の家庭でした。 父は数年前に亡くなり、母は世間知らずで借金ばかりする母親でしたが、介護施設に入りいよいよ看取りの段階に入りました。財産はありません。 私は母に情があり、20-40歳くらいまでずっと金銭的な援助やそれに伴う手続きもこなしてきました。 母の死期が近い事もあり、面会をなるべくたくさんして欲しいと泣きながら兄弟に訴えたところ、兄と姉が私たちを責めるのはお門違い！私たちは極貧の子供の頃を過ごした。それは今でもトラウマ。母の介護費用を入れているからそれでいいだろう！(毎月数千円程度です)と言われていい年にもなって大喧嘩しました。 確かに兄や姉は若い時に色々あったと思いますが、あんなに弱った母を見て何もする気が起きないのが不思議です。 私だって、若い時間父と母の面倒を見てきたし苦労はしています。 兄と姉が苦労をしてきたのはもちろんわかりますが、いつまでも苦労したと恩着せがましく言われるのが腹ただしいです。もう、兄や姉を無視して母に出来る事をしたいと思いますが皆さまはどう思いますか？ ちなみに母はこの事を知りません。母は笑顔がとっても素敵で優しい人です。最期は悲しい想いをさせたくありません。

トピ内ID：987490d764e1d49e

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感想

🙂
gon
＞もう、兄や姉を無視して母に出来る事をしたいと思いますが皆さまはどう思いますか？ 　死期の近い母親にできることをしてあげたいというトピ主さんの気持ちは否定されるべきではないし、そのようにするのも自由だと思います。 　同時に、あんなことされた母親に面会なんかしたくないという兄弟の気持ちも否定されるべきではないし、そのようにするのも自由だと思います。 　自分の価値観を、人に押しつけるべきではありません。

トピ内ID：75518c8a552fbd0b

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今のままで

🙂
匿名
お金がない親。 どんなに優しくても，辛い思いをさせられたなら， 会いたくない気持ちもわかるし 会わなくていいと思います。 人は生き様と比例した形で 死んでいきます。 会いたい主さんだけでいいと思います。 私もお金で苦労したら， ほとんど会いにいきません。

トピ内ID：f7ee00161e9b553d

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兄弟も他人

041
詩音
人間はそれぞれ別の人であり思いも行動も違います。 トピ主さんとしては母親の最期が近いのだから面会を沢山するべきと思ったとしても、兄姉達は違う。 これに対してトピ主さんが腹を立てたり泣いたりしても仕方ありません。 お兄さんやお姉さんにの母親に対しての思いは複雑なのでしょう。トピ主さんが知らないところで色々あったのかもしれません。 お母様に対してトピ主さんは一人で思う通りにされたら良い。

トピ内ID：7e49358a5a5a2b31

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単なるあなたの感情論ですから、兄や姉を巻き込む話ではない

🙂
ミル
あなたは随分押し付けがましい人ですね。 あなたの母親に対する感情はわかりましたが、 兄や姉にも感情があるわけですよ。 あなただって兄や姉の感情を拒絶してますよね？ だったら、 兄や姉もあなたの感情を拒絶してもいいわけですよ。 なのに、 なぜ認めない？ なぜ一方的にあなたの感情を押し付ける？ もういい歳した大人なんだから、兄や姉は他人だと思って、放置してあげてください。 母親の尻拭いの件には巻き込まないように。 こんな言い方あれだけど、どうせ遺産相続とかは無いのでしょうから、あなたが一人で介護して、あなたが最期まで見送ればいいんです。 母親の人生の最期の尻拭いは、娘のトピ主さんが一人でしてあげればいいのです。

トピ内ID：3c75a064643d86dd

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ご自分の思うとおりに

🙂
いち子
行動なさればいいと思いますよ。 ただですね、兄姉様たちに強要するのは無し。 同じ親のもとに生まれてもね、育てられ方や環境・状況は上のこと下の子では違いがあります。 苦労の中身も違うでしょう。 ひとを変えることはできませんしね。 トピ主様はご自分がなさりたいようにお母さまと接して差し上げればいいんですよ。

トピ内ID：0d132231ce66b921

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兄弟姉妹だからといって、親への感情は同一ではない

🙂
あらかん
あなたは優しい方なんだと思います。 だから小さい頃から苦労はあったけれど、お母様の最期を心を込めて看取る気持ちをお持ちなのでしょう。それはとても尊いことです。 でも、兄弟姉妹にあなたと同じ気持ちを持つように強要するのは間違っています。もうそれぞれ親から独立して別の家庭を持っているのでしょう？　そうすれば親よりも大切な自分の家族がいて、今さら親に感謝の気持ちも持てないのかもしれません。 お兄さんやお姉さんが「過去の苦労を恩着せがましく言っている」とありますが、別に恩着せがましいとは思いません。事実を述べているだけで、親のせいで過去に苦労させられたから親に対して優しい気持ちになれない、というのは全く自然な感情で理解できます。 あなたがご自分でできることをすれば、それでお母様も喜ばれると思います。 決して無理はなさらないように。

トピ内ID：a268341fa9830ae6

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幸せだねえ

🙂
中間子
うーん、貴女には優しくて素晴らしい母親でも他の子供にとってはそうではなかったんですよ。 私は陰で無視されてきましたが（誰もそれは知らない）妹は可愛がられたし兄は優遇されてきました。 貴女にはそういうことは分からないのでは？ 他の兄妹はそれぞれの意思に任せて、貴女は親孝行すればいいじゃないですか。 子供はされたことをし返します。 貴女は私から見たら幸せだわ。 愛された、それを実感出来る立場で。 他の傷ついてる（かもしれない）兄妹は放っといて下さい。 ごちゃごちゃ言われるともっと苛立ちますから。

トピ内ID：e026d30c8552f016

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さまざまなご意見

041
ジークリンデ トピ主
ありがとうございました。 感情を押し付ける とありましたが、兄や姉は両親の事で困った事は私に押し付けて尻拭いさせてきていました。 借金や支払いをさまざまな制度などで全部無くして兄弟には負担させないよう頑張ってきました。 自分たちは家庭があるから、と。私は結婚が大分遅れてしまい子供も望めなくなり、やはり兄弟に憤りを感じます。 世話はしないくせに、葬式代とか墓守りはどうするなどやかましい程口を出してきて憤りを感じます。 私はただ手続きしてるだけだろう。と言われました。やってもいないのに私は怒ることもしてはいけないのでしょうか。

トピ内ID：987490d764e1d49e

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補足

041
ジークリンデ トピ主
私は別に両親には可愛がられてはいませんし父親には自分の子ではないと死ぬ直前まで言われていました。 兄や姉は両親に可愛がられていましたし、いつも私は妹だから馬鹿にされてきました。 私だって兄弟が葬式や墓の事にごちゃごちゃ言われたくありません。安い葬式にしようと思えば呪われる...とか、もう令和ですよ？呪われると思うなら生きてるうちに少しでも会ってあげてほしいです。

トピ内ID：987490d764e1d49e

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現在姑を特養に入所させていますが

🙂
ぎんねこ
ご兄弟のほうが本音に近いんだと思います。現在私の家も同居の姑を特養で介護してもらっていますが、主人も義妹も、本当はどう思っているのかなと思うと、そこまでべったりじゃないように感じます。 今介護施設もコロナで、リモート面会が二週間おきですし、義妹に関しては県内なので、一か月に一度ですね。来ようと思えば私たちのように二週間に一度ぐらいは来れるでしょうが、なんだかんだ理由をつけて、仕事が忙しい(有償ボランティアです。ご主人は定年後家にいる)といって、面会には来ません。 私は家から近い特養なので、仕事の合間に、午前中とか主人と車で行きますが、頼りになるのは私たち夫婦だけだろうと思います。 この間骨折で入院して、退院するとき少しの間、姑に会えましたが、義妹が「いつまでこんなのが続くのかしらね」と嫌みを言っていて、姑が認知症でもわかるらしく、苦い表情をしていました。早く死んでくれというのが、本音なのかと、実子の恐ろしさを知りました。 比較的主人がそういう言動をとる人間じゃないのが救いです。 あなたのお気持ちで、頻繁に行って差し入れしたり、お洋服やお寝間着差し入れたりしてあげればいいと思います。私は嫁ですが、姑の故郷の北海道の六花亭のお菓子のスペシャルおやつを差し入れたり、お洋服もデパートの通販で見繕って差し入れたりしていますよ。 私の人生に関わってくださった方へのせめてものお礼の気持ちです。けれど、本音が出る方もご兄弟にはあるものだとは思います。 経済的に余裕があり、お気持ちがあるなら、差し入れしたり、会いに行って元気づけたり、されればいいと思います。それはあなたのお気持ちと功徳だと思います。

トピ内ID：0d0c9531ce615ddc

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それぞれが思うようにすればいい。

🙂
骨折り損？
なぜトピ主が鼻息荒くしているのかわかりません。 母親は兄姉に逢いたがっているんですか？ それなら母から兄姉に頼めばいいでしょう？ ハナからバカにされているトピ主が表に立つのは無理があります。 説得できるわけがない。 トピ主はなぜそんな役回りを引き受けるんですか？ 「ごめんなさい、私では説得できません。 お母さんから直接頼んでください」って言えばいいんですよ。 なぜでしゃばって喧嘩までするのか謎すぎます。 兄姉は「ナニサマ？」と思うでしょうね。 トピ主が進んで介護するんだからいいじゃないですか。 トピ主は介護が嫌になったんですか？ 兄姉はトピ主と一緒に介護するのが嫌なだけかも。 トピ主が手を引くといえば、どちらかが代わってくれるのでは？ 子供同士で誰が可愛がられたかはわかりませんよ。 私も、私より他の兄弟が可愛がられたと思いますが、相手は逆だといいますから。 トピ主が本当に親に嫌われていたなら介護なんてできません。 メンタルをやられて医師から止められます。 その意味ではトピ主は親の愛情を感じられたんですよ。 呪われるなら、兄弟でお金を出し合ってそこそこの葬式を出せばいいじゃないですか。 トピ主はお金が惜しいんですか？ 母に情があるんでしょう？ 悲しい思いをさせたくないんでしょう？ 「私が立派な葬式を出すからね」って言ってあげて約束を果たせばいいじゃないですか？ 〉面会をなるべくたくさんして欲しいと泣きながら兄弟に訴えたところ、 なぜ、これが大喧嘩になるんですか？ 兄姉が嫌がっても「お願いします。一緒に面会に行きましょう」って頼むだけですよね？ どうやって大喧嘩になるのか謎すぎます。 泣く必要ないけど、ちゃんと訴えましたか？ お願いしましたか？ 偉そうに物を言って反感を買ったなら、トピ主が母の希望を打ち砕いた張本人ですね。 余計なことしちゃいましたねー

トピ内ID：c0dd5169f642592b

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何がしたいのか？

🙂
ドリンク発注
＞感情を押し付ける とありましたが、兄や姉は両親の事で困った事は私に押し付けて尻拭いさせてきていました。 借金や支払いをさまざまな制度などで全部無くして兄弟には負担させないよう頑張ってきました。 トピ主もスルーすればいいのに。 毒親対応の基本は、押し付けられたら押し付け返して放置。 母親が自分でなんとかするよ。多分。 できないなら自分で長男、長女に頼むよ。きっと。 ＞自分たちは家庭があるから、と。私は結婚が大分遅れてしまい子供も望めなくなり、やはり兄弟に憤りを感じます。 家庭があるなら介護も大変。 孫の顔を見せたならそれが一番の親孝行。 さらに施設に入れて費用負担しているなら十分。 トピ主は既婚？ 結婚が遅れて子供が産めなくなってもそれはトピ主とトピ主親のせい？じゃない？ 兄姉は無関係だよね？ ＞世話はしないくせに、葬式代とか墓守りはどうするなどやかましい程口を出してきて憤りを感じます。 トピ主が仕切るならさっさと方針を決めてたたき台を出して話し合えばいいだけ。 親の葬式と墓なんだから兄姉が意見を言うのは当然。 怒る前に計画を立てて話し合おうよ。 大人なんでしょ？ ＞私はただ手続きしてるだけだろう。と言われました。やってもいないのに私は怒ることもしてはいけないのでしょうか。 実際、手続きしてるだけだし好きでやってるんでしょ？ 怒るのは筋違い。 誰がやるのか話し合ったり、お願いしたり、断ったりして、トピ主が引き受けたんなら、感謝してね！はわかるけど。なぜ怒る？ 勝手に引き受けて怒るのは止めて。迷惑。 暴走して怒り狂うなんて、たちの悪い当たり屋みたい。 ていうか、もう施設に頼んでるんだから基本はスルーでいいんじゃないの？ トピ主母が孫に会いたがるの？ トピ主母は兄弟喧嘩して欲しがってるの？ よく考えて行動してね。

トピ内ID：982f0d55fc28a3f2

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嫌なものは仕方ない

🙂
ふりぃ
実家の嫌なことというのは、年齢が上の子ほど、鮮明に覚えてます。 嫌な思いをしたのだから、嫌で仕方ないじゃないですか。 あなたは親孝行をしたいなら、勝手にすればいいんですよ。 兄弟と言えど、なぜ周りにもそれを強要するんですか？？？ 私なら余計に疎遠になります。 貧乏子沢山なんだから、上の子の方が「また妊娠した」って嫌な気持ちになる回数が多かったんですよ。 泣きながら言うとか嫌すぎます。 なぜ親だからってトラウマを与えた相手を許さなきゃいけないんですか。 それこそ令和ですよ。

トピ内ID：080f67cac09eeeff

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もういいです

🙂
ジークリンデ トピ主
〉偉そうに物を言って反感を買ったなら、トピ主が母の希望を打ち砕いた張本人ですね。 本当に心ないレスでびっくりな人ですね。メンタルを壊された方ならそんな言葉かけられたらどう思うか分からないのでしょうか？残念です。

トピ内ID：987490d764e1d49e

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悲しいですね

041
匿名で
最期くらい、お母さんが心穏やかに旅立てるようにきょうだいで見送っりたい、それだけでしょ？ お兄さんとお姉さん、不幸なんですかね。貧しい心根なんですね。 トピ主さんだけが、小さなことにも喜びや幸せをみつけららる感性と許す心をお持ちなんですね。 私の主人ね。学校でも地元警察でも有名なほどの虐待を両親から受けて育ったの。病気になっても、学校の保健の先生が手配してくれないと、医師に診てもらうことすらなかったって。そして何より、食事を満足に与えてもらっていなかったって。 「この親を殺さなければ自分が殺されるんじゃないか」と何度も思ったって。 「死んだ方が楽なのに、殺してくれないんだよな」って。 主人は8歳まで施設育ち。キリスト教の教えを元にした施設で、お世話をしてくださった方々は、園長先生はじめ皆さんシスター。 「右の頬を打たれたら、左の頬を差し出しなさい」あの教えが根底にあって。 「親父の寝首をかくことを踏み留まったのは、きっとあの教えのおかげだな」「児相が動いてくれる時代じゃなかったしね」って。 そんな主人が、お父さんが癌で、もう余命いくばくもないって知らせを受けたの。中学を卒業と同時に家を出てから一度も会っていないお父さん。 「よく私の連絡先が分かったな」って言うくらいの疎遠。 悩んでた。会いに行くのは簡単。でも、殴ってしまうんじゃないか、馬事雑言を吐くんじゃないか、って。 でもね、あんまり悩んでる時間は無いし。結局、会いに行ったの。 「親父の奴、すっかり痩せやがって。丸太棒みたいな腕だったのに。私の顔を見て涙なんか流しやがって、すまなかったなんてさ。馬鹿野郎」 親子ってこういうものかな、って思ったんだけど。違う人もいるんですね。トピ主さん、悲しいですよね。 お身体を大切になさってください、としか…。お母様が苦しくなく、旅立たれますように。

トピ内ID：7a83cf7bc05d955c

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兄姉はトピ主の敵なんですか？

🙂
雄斗
両親を見送ったら頼りになるのは兄弟なのに？ 兄と姉が母親との折り合いが悪いならそれはそれでいいでしょう？ トピ主に関係ないことですよ。 末っ子で甘やかされて育ちましたか？ 家族に影響力があると思っていますか？ それは思い上がりです。 母親が兄姉に会いたがるなら、トピ主が遠ざけてしまったのは事実ですよね？ そこは母親に謝ればいいと思います。 あと、兄弟で親への感情が違うのは親の態度が違ったからでしょう。 逆に言えば、子供から慕われないのは親の責任です。 兄姉が母親を放置するのも会いたがらないのも、悪いのは母親です。 トピ主が腹を立てたり口を出す必要はないし余計な口出しです。 兄姉にも謝ったほうがいいと思います。 兄弟仲が悪いのも親の責任です。 成長過程で兄弟じゃなくて親が悪いんだって気付けば、兄弟仲は修復できるんですけど。 トピ主は気付かないみたいですね。 兄姉に甘えて生意気を言い過ぎると見捨てられますよ。 もう手遅れな気もするけど、今回の件はちゃんと謝ったほうがいいです。 つまらないプライドにしがみつくなら、母を見送って法的なことを済ませたら天涯孤独を覚悟しましょう。 あと、レスにはお礼くらい書きましょう。 それが礼儀ですよ。

トピ内ID：b26c581b268b286a

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事実が告げられてないかも

🙂
ポール
私の母親の話です。 母が第一子、男、男、女 最後の女迄で10歳の差が有ります。 昭和20年生まれの母と下の弟は中学しか出して貰ってません。 そして就職後は毎月仕送りの請求、当時は当たり前の事だったようです。 が下の弟と妹は高校に出して貰い、その後の就職で毎月の仕送りをさせられて無かったようです。 母は親から言われた見合いで、お父さんと結婚。父の実家が裕福な家庭の人で、結婚後も要求。↑下の子達が仕送りをしていないと知ってからは両親に対して、下の兄弟に対してかなりの塩対応だったと思いますよ。入院していたお爺ちゃんお婆ちゃんへのお見舞いすら行きませんでした。 下の兄弟は全員恋愛結婚でした。そして最後の子に関してはそれは盛大な結婚式でどうもほぼ母親からの仕送りで賄われたようです。 私は子供の頃から聞かされていたのですが母親の死後この話を叔母さんにした所 「知らなかった、だからあんなに冷たい態度だったんだ」 と言われました。 ご自分の知らない何かが有るのかもですよ。 考え方は人それぞれ、感じ方も違います。 相手ばかりに要求は良くないと思います。

トピ内ID：37d53c1a219f6e46

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怖いところですね

041
匿名で
ここは。 お母さんとのお別れが近くて、せめてきょうだい揃って見送りたいけどわかってもらえない。 そんな悲しい思いをしている方に、なんでこんなに沢山の心無い言葉が浴びせられるのか。 黙ってスルーすれば良いのに、なぜわざわざ？私も介護経験者です。 ありがたいことに、お金には苦労していません。でも、摘便までしたのは私だけ。救急救命室にまで泊まり込んだのも私だけ。 きょうだい喧嘩、しました。 笑顔の素敵な優しいお母さん。小さい頃から思っていた訳じゃないんでしょう？今、お別れが近くなって、全てをのみこんだからそうおっしゃれるのでしょう？ トピ主さんおひとりだけでいいんじゃない？ おかあさんとお別れしたら、他人になった方が良い人たちじゃないかしら？お兄さんもお姉さんも。 2度も出てきてごめんなさい。 がっかりするって身体に堪えるんですよね。どうぞお身体を大切にね。

トピ内ID：7a83cf7bc05d955c

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素直になれない腹立たしさもあるのかも、、、

🙂
ひねもす
＞笑顔が素敵で優しい人です。 たぶん、お兄さんやお姉さんも、それはご存知でしょう、 だから、直接、母親にぶつけられない思いを抱えて、イラついていらっしゃるのかも。 何にしても、 例え、お兄さんやお姉さんが、トピ主さんより苦労したとしても、 それは、ご両親の責任です、トピ主さんに当たるのは、筋違いというものです。 家庭環境で、被害者意識があるのを、同じ子供の、それも年下の子に、ぶつけても、 何にも、救われないだろうとも思います。 両親にぶつけたい思いをトピ主さんにぶつけているような理不尽だと思いました。 ただ、だからこそ、 もうお兄さんやお姉さんに、お母さんの事で「○○して欲しい」は、諦めましょう。 葬式や、お墓のことで、ごちゃごちゃ言われるのなら、 「だったら、任せるから、『手続き』してください」でも、良いじゃないですか。 トピ主さんには、「笑顔が素敵で優しいお母さんの思い出」と、 最後まで、世話ができたというのも、後々には、人生の糧にもなります。

トピ内ID：3745e2902b6795e1

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鈍感ですよね。

🙂
私も中間子
＞感情を押し付ける とありましたが、兄や姉は両親の事で困った事は私に押し付けて尻拭いさせてきていました。 感情を押し付けられるより手続きを押し付けられる方が断然、楽です。 トピ主は独善的で鈍感だと思います。 兄と姉に何を言ったかわかりませんが、トピ主の言葉が兄と姉を傷つけて怒らせたんでしょう。 そんなトピ主が他人様に ＞そんな言葉かけられたらどう思うか分からないのでしょうか？残念です。 なんて言い放つことにビックリしました。 自分の言葉を省みたら如何ですか？ 残念なのはトピ主ですよ。 ノーテンキに正論振りかざして人の感情を逆撫でするなんて悪趣味です。 許せる人が優れている訳でも、許せない人が劣っている訳でもありません。 受けた被害が違うだけ。 トピ主は子供の頃から幸せだったけど、兄と姉は違ったことは間違いないでしょう。 トピ主の幸せの陰で、兄と姉は苦しんできたんです。 兄と姉の犠牲があったから母はトピ主には優しくできたんでしょう。 それはトピ主のせいではないけど、その母に対して兄と姉に一般的な態度を求めるのは残酷です。 トラウマを軽く考えていませんか？ トピ主はもう黙っていた方がいいです。 トピ主がごちゃごちゃ言えば言うほど、事態は悪化します。 兄と姉は疎遠にしてあげてください。 金輪際、人の心に土足で踏み込むのは止めましょう。

トピ内ID：7364ecd7c267f712

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辛いですね

🙂
タンポポ
お兄さんもお姉さんもそれほどに親に冷たくできるって，かなり小さい頃，若い頃にひどい対応をされたのでしょう。 トピ主さんも差こそあれ辛い思いをされてきたのだと思います。 それでも，そばにいるのでお母さんの老いていく姿をみる度に情が湧いてくるのでしょう。 お兄さん，お姉さんに面会を強要するのは辞めて，容体の報告だけにされたらどうですか？ 頻繁に連絡するとお互い感情的になると思います。 お二人のことは，もう諦めて，トピ主さんが優しく最後を看取ってあげてください。 お二人のことをお母さんに言う必要もないと思います。 そこは嘘も方便で「なんだか忙しいみたいね」と聞かれた時にだけ答えてあげればいいのではないでしょうかね。 あまり関係が悪くなると，お母さんが亡くなられたあと，せっかくの兄妹なのに更に辛くなりますから。 介護も含め，最後を看取り，そのあとのいろいろもとても疲れることばかりです。 どうぞ，トピ主さんが疲れないようにしてください。

トピ内ID：2c4d64eb5432def4

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「もういいです」

🙂
エフ
この発言からトピ主さんの態度が伺えますね。 ご兄弟との話中でも望まない反応をされると 「もういいです」と会話をぶった切ってるんでしょうね。 ご兄弟が理論的に話をしてもはねつけているんでしょうか。 それとも兄弟3人で感情的に言い合ってるんでしょうか。 お母さんに優しくしたいのはトピ主さんだけなので 1人で優しくすればいいと思います。 他の人を巻き込まないでください。

トピ内ID：20335ca0e2b3a2bd

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親の不始末

🙂
北風と太陽
トピ主さんが、どうしてそこまで執着するのか、ずっと考えていました。 お兄様やお姉様が、トピ主さんより年上だから太刀打ち出来ないという事ではなく。 親の不始末と言った、とても大きな問題を、トピ主さんの力量では、どうにも出来なかったという事ではないでしょうか。 親子、家族には、歴史が有ります。 そこに生まれた感情や記憶や歴史がとてつもなく黒いもので有っても、映画や小説は、魔法のように解決したりしますけど。一般人には、太刀打ちできない事も有ると思います。 トピ主さんに、お兄様たちが「変えられる、動かす事が出来る」と思うなら、思春期が持つ万能感のようなものに近いと思います。 でも、そういう考えは、何かの拍子に生まれたりします。何故なら、世の中には、正論とか一般論と言った、「こうあるべき」みたいなものが有るからです。 それを利用すると、何でも否定出来るし、自分の事も、棚に上げて正当化出来ます。 トピ主さんだけではなく、ごキョウダイも同様なのだと思いますが。 今は、お互いに過去から解放されずに、苦しみながら、お互いを傷つけあうのでしょう。 一般論を言うなら、こういう時は、あえて近づかず、距離感を取って、様子を見るのですけれど。 トピ主さんが「母が亡くなる前に」と焦ってグイグイ距離を詰めるので、ごキョウダイは反撃（嫌味を含めて）をする負のスパイラルが起こっています。 それを指摘されて、トピ主さんは、「心ない」とレスをしましたね。多分、自覚はあるんだと思います。 もし、後ろめたい所も、心に痛いところもないのだとしたら、疲れているんだと思います。 毎日の生活の事、お母様の事。 ２、３日で良いのでゆっくり休んでみては？ 私は、かかりつけ医で相談した時、そう言われて睡眠導入剤を貰い、週末だけぐっすり何も考えずに寝たら、考え方もマシになりましたよ。 元気を出して下さいね。

トピ内ID：7ebe326d46575321

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心穏やかに淡々と

041
60歳
母を介護し一昨年看取りました。 そばで看病しだんだんと親が弱っていく様子をみていくのは辛いものです。 そんな気持ちを兄姉で共有し心を合わせていきたいことでしょう。 兄姉はそんな気持ちはなく トピ主さんが感情が高ぶったり冷静でいられなくなるのもわかります。 ですが、兄姉にはトピ主さんのわからない苦しみがあったのでしょう。 親に会いたくないほど心荒んでしまったことも気の毒なことだと思いませんか? 　 「私の知らない思いがいろいろあると思うけどお別れの前に会った方がいいと思う。 兄さん姉さんも後悔がないようにと思う」 とだけ伝えあとは任せたらどうでしょうか トピ主さんはトピ主さんで後悔のないようお母さんと残りの時間を穏やかに過ごしたらと思います。 それにしても「ただ手続きしてるだけだろう」とはあんまりな言い方です。 手続きだって手間や時間がかかるのです。 いろいろなことを任せて感謝の気持ちがない人間ってあまりよい育ち方をしなかったのかなと悲しいです。 お疲れと思いますしこれからも大変ですが どうぞ心穏やかに兄姉に対しては衝突を避け淡々と接するのがいいと思いますよ。 お体大切になさってください。

トピ内ID：e91fbb98c5627962

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お気持ち、お察しします

🙂
クリア
兄弟姉妹が何人いたところで誰も役に立たず、私が一人で親の介護をしてきたので、私はトピ主様の気持ちがよく判ります。 親の老後のお世話や介護をしたくない人間はなんとでも理由をつけます。幼少期に貧乏であるとか、親が厳しかったとか、そんなこと本当はどうでもいいんですよ。当人の器の問題です。 私の兄弟姉妹の一人は、実家に住んでいたにも関わらず、病床の父に対してなにもしようとしませんでした。（救急搬送時、急変時、危篤時も病院に駆けつけず） それが亡くなった後、「なにもしてあげられなかった」とさめざめと泣くんですよ。本気で悔いて泣くタイプの人間ではないし、泣くくらいなら、取り返しがつくうちに何かしておけばよかったのに。 では残った母に対してどうかと言うと、やはり何もしようとはせず、自分勝手は相変わらずです。 口だけは達者な人間もいます。日々、介護している人間の苦労などまったく汲み取る気もなく、偉そうに進言はしてきます。何もしなかったくせに、相続はしっかり要求してくるしね。 同じ親から生まれて、同じように育てられたというのに、まったく心が通わない兄弟姉妹はいます。本当に暖簾に腕押し状態で、情けなくなりますよね。 最期の看取りの時間は亡くなる人にとってとても大切です。生み、育ててもらった親のために時間を割けないとは非情にもほどがあります。 でも看取りの時間と言うのは、亡くなる人のためだけの時間ではありません。 それも含めて、看取りの機会を逃してはいけないと思います。 トピ主様の気持ちが伝わることは難しいのかもしれないけれど、トピ主様は「親御さん」と「死」に心からの敬意をもっているのだと感じました。どんな時代になっても、そういう気持ちは忘れてはいけないことだと思います。

トピ内ID：54de0b47555187c1

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