本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 妊娠した友達からの当たりが強く辛いです。

妊娠した友達からの当たりが強く辛いです。

レス38
（トピ主 1 ）
😭
ピコ
ひと
33歳、子供も結婚も望んでいない独身女性です。 私には幼稚園の頃からの親友がいるのですが、去年結婚しました。 その事を本当に心から祝福し、凄く嬉しかったです。 結婚して離れてしまうのかと寂しかったのですが、SNSをしていない私の為に毎日LINEで料理の報告や旦那さんとのデートの写真を送ってくれたりマメに連絡をくれて、毎晩話が盛り上がって関係が途切れる事はありませんでした。 友人は喋り上手なので日々の生活を聞くのは本当に楽しくて飽きず、妊婦友達や旦那経由の友人等、沢山の友人が出来たのに幼稚園の仲だからと私を優先して変わらず頻繁に会ってくれることか嬉しかったです。 ですが、最近友人の当たりがキツいです。 33歳にもなって結婚してないなんて何を考えてるの家族いない人は信用出来ないよ。 一生信じ合える人に出会えないなんて可哀想だね、早く結婚しなよ。 旦那の知り合いで60歳の独身の人がいるから会いなよ。 選り好み出来ないよ33歳独身はそんなのしかいないんだから現実見ようよ。 とまぁ、こんな感じの事を凄く、なんというか汗ばんで興奮したように言いだすんです。 こういう事を言い出す子では無かったのに急に友人が変わってしまいました。 一応笑って何も返答せず、相手が諦めてその話題を黙ったタイミングで別の話題を出し、またチクチク言葉が出たら私はまた黙って答えず…という対処でやり過ごしていますが、これで合っているのか不安です。 格好よくて高収入の旦那さんと結婚して、専業主婦で義実家との仲もよく、子供も妊娠…という幸せの絶頂にいるから自慢したくなっているとは思いますし、私も幸せ生活は普通に聞きたいのですが、攻撃的なのは辛いです。 今が一番幸せだから自慢したいだけだとは思いますが、いつか元の友人に戻るのでしょうか… 同じような経験や対処を知ってる方はどうか意見をお聞かせください。

トピ内ID：39cb91e802a1f8d3

#３０代
#マナー
#友だち
#心の悩み
#非常識

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数38

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

親友やめちゃったのかな？

🙂
40代男性
本当に幸せならゆとりあると思う。 人が変わったかのように攻撃的。 謎ですね。 特に60歳の独身を紹介しようとするなんて親友どころか友達でもないよ。

トピ内ID：cc2444bfe6f668f1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
りく
なんやそれ。 そんなのもう友人ではないですよ。 理由が何であれダメでしょ。 60歳ってね。 主様が男でも60歳の女性を紹介する？ですよね。当然。 私なら距離を置きまーす。 そこまで言われて何とも思わんの？ あ、友情なんて紙より脆いからな？ とっとと切れば？

トピ内ID：54c1b5dba5888437

...本文を表示

はっきり言う。それで離れるなら親友じゃない

🙂
み
私の姉が妊娠中そうでした。普段普通なのに妊娠中と出産して1ヶ月くらいはそんなんで、家でも旦那にあたって自分が自分じゃないみたいだと話していました。たぶんトピ主なら分かってくれるんじゃないかって思って甘えてるんだと思います。 我慢できなければ、 はっきり言ってもいいとおもいます。 『色々と大変だと思う。話は聞いてあげられるけどそうやって当たられるのは辛い』と。妊娠中だからと、人を傷つけてもいい理由にはならないと思います。

トピ内ID：d4773ce236d639ce

...本文を表示

相手の問題だから、主さんができることはない

041
おばちゃんのぼやき
主さんも気が付いておられると思うのですが 変わったのは主さんではなく相手です。 それは結婚し妊娠したからです。 夫がいて妊娠して、女性としての幸せを手に入れた分、手放したこともあるはずです。 それは「自由」です。時間とお金は今まで通りには使えません。 義実家と夫と仲は良好と言いますが、真実はわかりません。 頭ではわかっていたけれど、その変化を受け入れることができず、 昔の自分と同じように自由を謳歌する主さんに嫉妬しているのだと思います。 今度、しつこく言ってきた際には 「心配してくれてありがとう。でも今のままで私は十分幸せだから」 を、繰り返せばいい。 反論はしない方がいい。相手がヒートアップするだけなので。 それでもしつこいときは今まで通りに黙る。もしくは 「何かあったの？　変だよ？」と、聞いてみましょう。 彼女がもとに戻るかは不明です。 私はアラフィフです。 私にも中学時代からの親友がいました。 彼女は早々に結婚。私は長く独身でしたが、彼女が出産した後も週１のペースで会っていました。 私も主さんと同じで結婚願望がなかったのですが、縁あって34歳で結婚しました。 しかも玉の輿でした。 ちょうど友人の家庭内がゴタゴタしている時期でした。 それから親友の私に対する態度が変わりました。 主さんの友人とまったく同じように、会うたびに毒を吐かれました。 忙しいことを理由に会う回数を徐々に減らして約15年 色々あって最近、親友と再会したのですがすっかり丸くなっていました。 家庭内のゴタゴタが解決し、子どもは全員独立し 孫も生まれて、のんびり生活に入っていると聞きました。 主さん、きついときは、ほどよい距離をとりましょう。 残念ながら、彼女は今いっぱいいっぱいで主さんの声は届かないと思います。 でも時間がたったら、私のように元通り仲良くなれるかもしれません。

トピ内ID：48bdcd0defe53d97

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結婚は人を変える

🙂
non
結婚したら女性は不幸になると思った方がいいです。 気の毒ですが、ご友人は他の女性と同じように結婚して不幸のどん底を味わっているのでしょう。 だから独身のトピ主さんに当たり散らしているんだと思います。 トピ主さんだって結婚したらその友達みたいになりますよ。 トピ主さんが本気でこのトピ文のような事を思っているなら、すごくいい人なんだと思いますから、その友達とトピ主さんとはもう釣り合わないと思います。 たとえ離婚したとしても昔の友人に戻る事は二度とないです。 本性が出るのか闇落ちするのかわかりませんけど、結婚するとほとんどの女性は人が変わります。

トピ内ID：c2cf3a84e9a7af08

...本文を表示

間違っている

😣
匿名
＞一応笑って何も返答せず、相手が諦めてその話題を黙ったタイミングで別の話題を出し、またチクチク言葉が出たら私はまた黙って答えず…という対処でやり過ごしていますが、これで合っているのか不安です。 間違っていると思いますよ。 幼い頃からの友人でも、毎日毎日そんなLINEはしませんよ。 トピ主さんにとっては、友人との楽しい会話だったのかもしれませんが、それ多分、マウントですよ。 ご友人は、トピ主さんに悔しがらせたくてそんな連絡を毎日送っていたのに、トピ主さんは純粋に友達との会話を楽しんでいて、とうとう攻撃的になってしまったのでは？ 家族が居ないと信用されないだとか、33歳の女性には60歳の男性しか居ないだとか、これ完全にトピ主さんを攻撃してますよね。 ずっと友達だったからご友人の嫌な部分も自然とスルーできていたけど、いざそれが自分に向かってきてようやくトピ主さんも「あれ？」と、気付いたのだと思います。 ご友人は急に変わったのではなく、最初からそういった気質の女性だったんだと思いますよ。 それにね、本当に幸せなら人を攻撃なんてしません。 ご友人の結婚生活は、もしかしたらあまり幸せでは無いのかもしれません。 でもだからって、トピ主さんに対する酷い物言いが許される事はないです。 私の思う正解は「距離を取る」です。 何を言ってもスルーできてしまうトピ主さんに対して、ご友人はもっと攻撃を強めてくるかもしれません。 それは、お互いにとっても不幸なだけだと思いませんか？

トピ内ID：2a643a897b9c1a8d

...本文を表示

意地悪な内容だよね

😣
幸せじゃ無さそう
本当に「結婚して幸せだ」と思い､親切な気持ちから「誰かを紹介したい」ってなら嬉しいんですが、お友達の言い方には明らかに毒がありますよね。危険な匂いがします。 原因は解りませんが､彼女はあんまり幸せじゃ無いと見ました。出来れば距離を置いたほうが良い気がしますよ。 ただ今までのお付き合いもあるだろうから、直ぐに切るって訳にもいかないでしょう。3回に1回､やがて2回に1回と､電話する回数を減らして行ったらどうですか？お友達が落ち着くまで待ってみるとか。 でも友達なら本音で「結婚は自分で考えるから良いよ､これ以上勧めないで」「荒れてるようだけど､ご主人と何かあったの？」とズバッと言っても良いと思うんですけどね。 悲しい事ですが結婚出産を機に「何となく合わなくなったなぁ」 と疎遠になっちゃう場合も少なくないんですよ。女性って同じ立場にいる間は仲良くいられるもの。お互いを取り巻く環境が変わると擦れ違いが起こりやすくなるんです。

トピ内ID：36dc89ef78605451

...本文を表示

無理してお付きあいする必要はないと思います。

🙂
すみれ
トピ主さんが苦しいなら、ご自分のために距離をおいて下さい。 自分の心を守ることが一番です。 だいたい、お友達の発言はトピ主さんに対して、すごく失礼ですよ。 私なら、悩んだり傷つきたくないので、そのお友達のこと避けますね。

トピ内ID：97cc408ab89567fa

...本文を表示

本気ですか？

🙂
はなこ
トピ主さん、ご自分がもし何か良い事があって幸せの真っ最中だとして その友人のような態度取りますか？ 性格が悪いのか不満だらけの生活してるのか知りませんけど 100％幸せな生活してるわけじゃなさそうですね。そのオトモダチ。 幼稚園からのお付き合いなら共通のお友達いませんか？ 33歳独身にはそんなのしかいないって60歳の人勧められたんだけど、 どう対応したらいいのかな？って相談がてら言いふらしてやったらいいのに。 あ、その話、LINEとかならとりあえず消去しちゃダメですよ。 相手に問題があるのは確定ですが、トピ主さんも私に気遣ってデートの報告してくれるのねって ちょっとおめでたすぎませんか？ これ見よがしに自慢したのに、トピ主さんが良い人すぎて一緒に喜んでくれちゃったもんだから アタリがきつくなったんじゃないですかね？ もう少し自分を大切にしたほうがいいですよ。

トピ内ID：1496366717392932

...本文を表示

孤独なんですよ

🙂
はな
義実家やママ友付き合いはどうしても建前ありきのお付き合いになりますから、幸せそうに見えて心は孤独なのでしょう。 働いてないと話題の引き出しも淋しくなりがちなので、いくらお友達が喋り上手だとしてもあまりご主人に相手してもらえないのだと思います。 自分で稼いでやりたいことをやっている人って専業主婦からしたらキラキラして見えるんですよ。 だけど嫉妬を攻撃に変える人は大体元の性格が悪いです。 「意地悪がすぎるのでもうお付き合いをしたくない」とLINEしてみたら？ 必死に謝って来そう。 そもそも、自分だって去年結婚したばかりなのに他人にマウント取れるのかね。 愚行にも程がある。

トピ内ID：bdcde339865cd026

...本文を表示

もう親友じゃない

🙂
まみ
＞一応笑って何も返答せず、相手が諦めてその話題を黙ったタイミングで別の話題を出し、またチクチク言葉が出たら私はまた黙って答えず…という対処でやり過ごしていますが、これで合っているのか不安です。 あなたがいつも黙ってヘラヘラ聞いているから、 調子に乗っているのでは? あなたが不快に思っているなら、何か行動に起こさないと。 ・子供も結婚も望んでいない、強制するな、と宣言。 ・言ってさらに面倒くさくなるような相手だったら さっさと距離を置く。 残念ながら彼女はもうトピ主さんの知っている 親友ではありません。 恐らく彼女は新婚でありながら何か満たされないもの があるのでしょう。だから自分を肯定するために、 あなたを必死で落としてくるのです。 でもそれは彼女の問題です。 あなたがそれに付き合う必要はありません。 あなたは自分を大切にして下さい。 そんな不快な状況に身を置くことを自ら許さないで。

トピ内ID：e11a38fdec93b065

...本文を表示

幸せは自分の心が決める　みつを

🙂
ピンキー
多分、その友人は幸せではありません。 本当に幸せな人は、他人の幸不幸について決めつけたり攻撃的になりません。 何か、不安要素があるんです。 そして、きっと、ピコさんに対して劣等感を感じる部分が有るのでしょう。 だから、攻撃したくなるんですよ。できるならば、「それは私の幸せでは無い」と言い返すべきです。 「多様性の時代だから、そんなことで信用は変わりません。」と。 それでも止まれないのなら、「子供を生みたくても生めない人にもそういうのか」聞いてみましょう。 常軌を逸しているように感じます。 友達を辞めなくても、距離を置いてはいかがですか？

トピ内ID：8330bc902a1844a1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

変わってしまったなら

😀
な
離れるしかないんじゃないの？ 結婚しない人間は信用できないんでしょう？ なら、答えは出てるじゃないですか。 私の経験では逆で、私が結婚した時に 「今どき結婚して子供を産むだけの人生なんて考えられない」と 言う友人とは疎遠です。 友人は裕福なので、1人好きな事をして老いていきたいそうです。 たまたま愛する夫に出会い結婚し、その人の子を産む。 友人とは生き方そのものが違うんです。 友人は友人の人生。 私、責任と取れませんから好きにしたらいい。 でも友人でも責任も取れないのに口出しするほど 愚かな事はありません。 トピ主さんの友人が現在幸せかどうか判別できませんが もう生き方そのものが違う。 そこを認め合えないなら離れるしかないのでは？ 私の友人も宣言した通り、1人豊に生活しています。 でも、ほとんど会う事はないと思います。 行く道が違えど尊重し会えない関係性を続ける事は 不可能だと思います。

トピ内ID：f61b397609b8a65d

...本文を表示

お友達は

🙂
るる
心から幸せではないんだろうね

トピ内ID：56d4fa835e14f455

...本文を表示

逆ですよ

041
詩音
幸せだから自慢したいんじゃない。自慢しないと自分に「幸せ。」という暗示がかけれないんです。 トピ主さんの友人は不幸だとは言いませんが、恐らく思った幸せとは程遠かったのかと。トピ主さんを蔑まないと精神の安定が保てなくなった哀れな人です。 とりあえず距離を保ってご自身を守ってください。LINEも通知OFFにしてこまめに確認しないように。(たぶん「何で見ないのよ。」と怒りメッセージ来ると思うけど無視で。) サンドバッグにされて黙って傷付くのは止めましょう。

トピ内ID：41578c0dec102e43

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

なんじゃそりゃ

😅
不幸な妊婦様
妊婦様、幸せ自慢じゃなくて何で攻撃的なの？余裕ないのかな？旦那さんと何あった？世の中結婚しないといけないと言うルールでも存在するんですかね？60歳の人を紹介って。。 距離を置いた方がいいと思います。言われっぱなしも嫌じゃないですか。

トピ内ID：a5f620808a01c1ab

...本文を表示

私も理由は主さんとは違いますが、似た経験があります。

🙂
いとちゃん
私の個人的な見解になりますが、人生をどう生きるかを討論した時に 相手の生き方を理解出来ない関係は破綻します。 結婚や出産が全てではないのに、さもそれが正解だと正論の様に振りかざす社会が出来上がっている日本。 それが間違いだと私は思います。 が、それを忠実に歩む人が多い現状です。 お友達さんからしたら、主さんがレールから外れていこうとする様に見えるのでしょう。 自分が正しいと思っている人の考えをなんとかしようとするのは骨が折れますね…。 大人になってからの友人関係は大切にしないと後が無いですから、簡単に切り捨てられないですよね。 今出来る事は少し距離を置く事だと思います。 LINEは今まで通りでいいですが、会う回数を減らしましょう。 そのうちLINEも減ると思います。 大切なお友達だからこそ、今すぐなんとかしようと思い込まないでください。 主さんの生き方の理解を得るには何年もかかると思います。 時間が解決してくれる、までは言いませんが40歳過ぎたら言ってこなくなると思います。 LINEが減ってきたところでたまに会いましょう。 会わなかった理由も、お互い忙しいかったよね？で済みます。 私も現在進行形で実践中です。 大切な友達でも生き方は人それぞれだから。 時間が解決してくれる事ってあると思います。 今では年1会うか会わないかですが、LINEはしてます。それぐらいが今は丁度良いです。 女同士は喧嘩したら終わりなので、無駄に衝突しない方が賢明ですよ。

トピ内ID：7aa1a7be196cbca8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

妊娠中のホルモンの影響かと

🙂
ぷぅ
妊娠中と産後は攻撃的な性格になるのはホルモンのせいで仕方ないです。しかし、それだからといって他人を巻き込んで良いはずがない。 攻撃的になっているのを親友さんは気が付けていないと思いました。私も初めての妊娠の時は人が変わったように感情の浮き沈みがあり変だなと自分でも思っていました。 親友の為にどこまで自分を犠牲に出来るかで距離のとり方が変わると思います。

トピ内ID：11835180f696b5db

...本文を表示

まずは自分を満たしてあげて

🙂
凪
寂しいですが、しばらく距離をとった方が良いと思います。 まず、友人が変わった理由の1つにホルモンがあります。妊娠中はホルモンバランスが崩れます。出産してしばらくも、子供のことしか考えられないような状態になると言われています。 また、他の方もおっしゃってる通り、真に幸せではない可能性があります。実は、結婚や妊娠は幸せの象徴と捉えられやすいですが、ストレス指数でいうと、けっこう上位に来るそうです。 環境変化がかなり大きいですからね。 まずは距離を置くこと。そして、出来たら『自分にとって仕事をすることが幸せ』など自分にとっての幸せについて発信したり、『何かあったらいつでも聞くよ』ということ伝えて様子をみたいところですが、今は難しいかもしれませんね。 まずは距離とって、自分の生活を満たしてあげて下さい。

トピ内ID：b2b9db067424f320

...本文を表示

大変なんじゃないですか？

🙂
長子
結婚生活も妊娠も楽しい事ばかりじゃないでしょう。 独身のトピ主が気楽に見えて羨ましいんです。自分はこんなに大変なのに。 トピ主が結婚したくて中々できないなら羨ましがらせる事もできるけど、望んでもいないんじゃ何も言えない。 だから、結婚願望がない事自体を否定したり、60歳の人を紹介なんて変な事を言うんです。 結婚も妊娠も自分が望んだ事なのだから、大変だからと言って、他人を攻撃するのはお門違いです。 そういう人だったんです。今まで表面に出なかっただけ。 距離を置くしかないでしょうね。

トピ内ID：8804fb2df1e186e2

...本文を表示

似たような経験あります

🙂
かりんとう
幸せそうに見えても色々あるでしょう。妊娠中は何かと大変だし、義実家と仲がいいと言っても気を使うだろうし、結婚生活だって現実は夢とは違うんです。 私も色々言われた事ありますよ。 共通の知り合いに言わせると、羨ましいから色々言うんだよと。 「人それぞれだから」と言ったところで「自分が普通だから」と。キリがないです。 元に戻る事はないので、結果的に縁切りました。 サンドバッグにされる筋合いはないので。 疎遠しかないと思いますよ。

トピ内ID：749fa1f2bbab03be

...本文を表示

どちらにしても離れるのが良い

🙂
たんぽぽ
似たような件で 喧嘩別れして絶縁となった経験があるので 私は一時的に離れるのを勧めます。 今までの友人とは違うのよね。 でも落ち着けば元に戻ることも あるとは思う。 今は友人はなんらかの理由で 自分を抑えきれない状態でいる。 無理して会っていたら 当たられ続けますよね。 そうなると、 もし友人が落ち着いたとしても 罪悪感から連絡とれないのよ。 何度も会ってぶつけたせいで 謝って済むレベルを越してるから。 1回2回なら ごめんねで済むけど 大量にやらかすと 謝ることも難しい。 結果トピ主さんが我慢して耐え抜いても 友人からしたら 「気まずいから会いたくない人」 になっちゃう。 だから、当たられる回数が増えたら 会わないのが1番です。 トピ主さんからしても 許容範囲がありますよね。 例えば友人が 実家にまできて トピ主さんの親に「あなたの娘はいい歳して結婚もしないし私が紹介しても会いもしない」と話したり、 60代男性を連れて職場に押しかけて 「こちらがあなたにゾッコンなトピ主ちゃん。前に写真見せたらお互い是非会いたいって言ってたの。両思いだね！だからあとは2人でどうぞ」なんて嘘ペラペラ話して去り 相手の男性が触ってきたりしたら ごめんねで許せますか？ 地味な嫌味でも回数が多ければ 許せないくらいにウンザリするし、 激しい行動があれば もう絶縁しか選べないでしょう。 だから「友人として好きだけど今のあなたは好きではないかな」程度のうちに離れる。 そうしたらお互いに いつか寂しくなった時に 連絡がとれるでしょう？ 言えるなら「こう言われたのは嫌だった、直してくれるならまた遊びたい、あなたも色々苦労してるのかもだけど私に当たるのは違う。落ち着いたら連絡して。」と具体的に連絡して離れるのがいいかな。 それも無理なら連絡返す頻度減らし自然消滅風に頑張って。

トピ内ID：e83257ef16337383

...本文を表示

レスありがとうございます。喧嘩別れしました。

🙂
ピコ トピ主
皆様、レスをありがとうございます。 友達と喧嘩別れしてきました。 友達から最近無視していると指摘を受け、私が無視をする時は嫌な言葉を受けている時だよというと、それはしてない貴女の被害妄想だと言われました。 私はそうかも知れないけれど、私を陥れる言葉は傷つくから辞めて欲しいよと勤めて冷静に話したのですが「それは私を妬んでるからだ!!親友だったら幸せを喜んでよ!!」 と急に泣きながら言われ、そこから最近真剣に話を聞いてくれない。 私は心配して、今後の生活を話しているのに危機感が全然足りない。 「謝ってよ!!早く謝ってよ!!」 と、そのような事を泣きながらずっと言われ、ここのアドバイスもあって「そうだね、ごめん。私がいると貴女を傷つけるし私も辛い。距離置こう」 とそのまま1万円置いて走って逃げました。 そこから友達からラインでお金の残りを渡したいと来たのでいらないと返信し、妊娠で少し可笑しくなってたごめんなさい、もうしないから、謝罪したいです。 と来て、いりません。少しの間距離を置きましょうと返信し、少しの間ってどれだけ?と来てそのまま返信しませんでした。 そこからずっと長文のLINEや有料スタンプを渡したりLINEでプレゼントみたいなのを時々渡してきたりしました。 そして今日、家に直接来て居留守を使っていたら玄関の前に座り込まれ、仕方がないので後日話そうという事になりました。

トピ内ID：39cb91e802a1f8d3

...本文を表示

友達は一生ものではない

🙂
りら
妊婦ハイ、ということで、尋常でない心持ちになっている可能性はあります。 しかし、どちらかというと、化けの皮が剥がれたのかもしれません。 お友達は、結婚してない同性を見下す人なのです。 これは、変えようがないので、 距離を置くしかないです。 たぶん、どんどん、嫌な相手になっていきますよ。 また、生まれたお子さんになんらかの障害でもあれば、 また錯乱して、主さんにあれこれ、不幸自慢をしてくることも、あり得ます。 友達というのも、年齢やライフスタイルで変わっていくものです。 変わらないものは、ないと思っても良いかもしれません。

トピ内ID：63d23caea5f70279

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

10年後かなー

🙂
シンドローム
親友だったから既に祝福してますけど・・・通じてないの？？？？ 逃げてね！優しすぎるよ！親族の支えとプロのフォローがいるレベルですよ。 私もトピ主さんと同じように、ほんと７０歳の孫のいるお爺さんを紹介されました。 で、お爺さんもいる場で、本人に言いました。お爺さんがビックリしてすぐに共通の知人でるご主人に 電話して呼び出してくれました。 ↓ 産後のホルモンバランスでおかしなくなるなら、独身の私にはわかってあげられないの。婦人科に行って欲しいし、ご主人と話し合って幸せになろうよ。。。。というか、私もホルモンバランスの乱れで婦人科通ってるって言ったのを忘れたの？私にどうして欲しいの？ 長々とトピ主さんと同じような攻撃的なメール、留守電もあったので全部、本人に転送しました。 ご主人が常識人で平謝り。実家のお父さんもお母さんも激怒するわ、私だけではなくバツイチの知人女性やご主人の妹さんにも失礼なことをしていたことが発覚しました。１０年後ぐらいに再会するかなーぐらいな感じです。 常識ある人（２０代であってもなくても）はね、３０代に６０代を紹介するという案件が出たら、まず持ってきた人間と距離を置くよ！後妻業？それとも嫌がらせ？運命なの？？？？てなるよ。

トピ内ID：8edd0f0aa91bade4

...本文を表示

相手のご主人に話す

🐤
クロちゃん
元親友と距離を置きたいと元親友のご主人に伝えましょう。 距離を置こうと再三元親友事、奥さんに伝えているのに、付きまとわれ挙げ句に私の自宅の前で座り込まれてしまった、と伝えましょう。 後日二人だけで会う？？？ とても危険です。相手は正気では無いのだから。 自分の身を守る為にも、先ずは相手のご主人に事情を伝え、もう…疎遠にしたいと伝えてください。 下手に相手とトピ主さんが接触し、流産でもされたらどうしますか？ 貴女のせいではないのに、逆恨みされますよ。 私が貴女の母親なら全力で拒絶し、相手のご主人にとても迷惑をしている事を伝えます。 何か遭ってからでは取り返しが付きません。 もう…そんなとんでもない所まで来ているという事をしっかりと自覚してください。 相手が正気なら、人が傷付く事は言わないですし、相手に迷惑をかける事は絶対にしません。 元親友を守るのは相手のご主人の仕事です。 絶対に彼女とは今後一切関わらない。 そう相手のご主人に宣言してください。 しっかりと妻に嫌がらせを止めるようにしてもらう事です。 自宅に押し掛けられたら、警察へ通報してください。 迷惑行為を受けているという実績を作るため、自分の身を守るためにです。

トピ内ID：a86c0d0e2633d2d7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

大丈夫ですか？

🙂
ぬり絵
お友達ちょっと怖いですね。 幼稚園からの付き合いということでプライバシーに土足で踏み込んでも気付かない程距離が近すぎたんだろうなと感じます。 大袈裟かもしれませんがトピ主さんの身が心配になりました。 お友達が冷静に話し合ってくれればと思います。

トピ内ID：c088cf2e1ee4e5eb

...本文を表示

相手に合わせる必要はないのです。

041
ミナト
> そして今日、家に直接来て居留守を使っていたら玄関の前に座り込まれ、仕方がないので後日話そうという事になりました。 後日話そうとなっても、「そんな気はなくなった」と言って、断ってもいいのですよ。 相手に合わせる必要はありません。 玄関の前に座り込まれたら警察を呼んでもいいんですよ。 「知人が応対していないのに玄関の前に座り込まれて怖い」と言って。 真面目に向き合おうとしなくて良いのです。 トピ主とその人の関係は もう友人関係ではないと思います。

トピ内ID：5f8b65be87f4135c

...本文を表示

依存されちゃったね

🙂
くぬぎ
これはちょっと厄介かも。 妊娠中って孤独だから、何でも話を聞いてくれていたトピ主さんにどっぷり依存したんだと思います。 ここでもめ事を起こすと妊娠を盾にトピ主さんを攻撃して来そう。 あなたのせいで心身ともに傷ついた、子どもを危険にさらしたとか因縁付けてくると思う。 友達は妊娠何か月ですか？ ここはしばらく妊婦様として丁重に扱った方がいいと思います。 とにかくその友人は話を聞いてくれる人が欲しいのでしょう。 子どもが産まれるまで我慢して話し相手になり、生まれたら満を持して絶縁ですね。

トピ内ID：0a772b35581d7648

...本文を表示

気をつけて下さい

🙂
ルウ
もう友人ではなくストーカーに成り下がってますね。女性が女性にストーキングする事もあるようです。直接的な暴力を行使してくる可能性も視野に入れて2人だけで会わない方がよいかもしれません。くれぐれもお気をつけ下さい。

トピ内ID：8f8b20cef40d8a56

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ