仲良かった親友が変わった

レス38

（トピ主 2 ）

🙂

みなみ

2023年03月22日 16:15

ひと

こんにちは、33歳社会人みなみです。私の親友についてです。小学校から大学までずっと一緒で下らないことで笑い合ったり、二人でたくさん旅行したり、本当に最高の友達でした。彼女も私も結婚を一回して一回離婚しましたが、親友はすぐ婚活をし結婚、そして半年以内に妊娠をし、今は2歳のママです。私は独身生活を満喫していて仕事や趣味に精一杯でしたが今年結婚することになりました。結婚出産を期に友達は大きく変わりました。といっても、元々負けず嫌いでプライドが高い性格なのですが、自慢とマウンティングがすごいです彼女の実家が金持ちで車を買ってもらい、イギリス王室御用達のベビーシートを買ってもらった旦那が国立大首席で卒業し、後に大手ＩＴメーカーに入れるかもしれない会社に勤めていて、家事も全部やってくれる、そんな出来すぎた旦那さんに自分がコンプレックスがある「うちの親は結婚半年以内に私が妊娠して孫ができて本当に人生で一番幸せそう」と言う（私が一年以内に妊娠せず最近離婚して、しかも不妊だったことを知っててそんなこと言うなんて、、と思います。もちろん、親友の結婚と出産はおめでたいですし嬉しいです。親に言ったら「じゃあ私の親は不幸やわー笑」って笑っときって言われましたが、、汗）実際いいと思います、お金があって凄いなーと思います。でも私の話全く聞かず、自慢しない私の話の良くないトピックばっかりつついてきます。私の彼氏は外国人なのですが、結婚してから変わらなければいいねー、と言われたり。。彼氏のこと聞かれても、彼のこと尊敬してるし大好きだけど、そんな彼のスペックをアピールしまくって張り合おうなんて気にはなりません。コロナがおちついて久しぶりに会ったらちょっとでとてもつかれました大好きな親友なのでとても悲しいです。なんとか元の関係に戻れたらいいなと思います。

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元の関係って？

🙂

匿名

2023年03月22日 16:42

元々負けず嫌いでプライドが高い性格なのですよね？元の関係ってどのような感じだったのでしょうか。彼女の実家がお金持ちで〜の話と旦那さんが出来すぎた人で〜の話はマウントとは思いません。ただの会話かなと。トピ主様が不妊なのに、自分の親は幸せ者だの話は無神経だと思います。でも、トピ主様はそれは良しと思ってるしお金があって凄いなと思っていてそこは問題では無いのですよね？＞自慢しない私の話の良くないトピックばっかりつついてきます。ちょっとここがよくわからないです。良くないトピックって何でしょうか。あなたがご友人の前で彼氏さんを下げる話をするとかでしょうか。解釈が間違っていたらすみません。＞彼氏のこと聞かれても、彼のこと尊敬してるし大好きだけど、そんな彼のスペックをアピールしまくって張り合おうなんて気にはなりません。どうしてですか？張り合おうとかじゃなくて尊敬しているし大好きという気持ちを伝えるのって悪い事ではないと思うのですが。パートナーの愚痴を言う方が悲しくありませんか？まぁ、合わないのなら無理して会う必要ないと思いますよ。

トピ内ID：a0e0d2b463117e83

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別に変っていないのでは

🙂

マイルスアヘッド

2023年03月22日 16:55

そのお友だち、単純に本当のことを話しているだけですよね。トピ主さんにマウントするつもりとかはなく、全部事実だから、ベビーシートのことやだんなさんにコンプレックスがあることや親が楽しそうと話している。その一方で、トピ主さんは彼氏のスペックを話したら、それはアピールであり、張り合うことになると考えてしまう。お友だちとトピ主さんの、ただの性格の違いで、おそらくそのお友だちも、ママ友とかにはそういう話は空気を読んでしないようにしてはいても、小学校の頃からの付き合いがあるトピ主さん相手だからこそ、全部本当のことを話してしまうのかもしれませんよ。おとなしい性格の人が急にやたらとおしゃべりになった、というのならわかるのですが、トピ主さんたちの場合は、お友だちは特に変わっていないのではありませんか。ただトピ主さんが、今の「世間」に染まってしまっただけで。

トピ内ID：d24081bd307b51e9

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いつどのように変わったんですか？

🙂

はなえ

2023年03月22日 17:00

読んだ限りでは、元から実家は裕福でしょうし、＞元々負けず嫌いでプライドが高い性格なのですが、自慢とマウンティングがすごいですですよね？何がどう変わったのかわかりません。元の関係ってなんですか？

トピ内ID：ea6e2d50af024423

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トピ主です

🙂

トピ主トピ主

2023年03月22日 17:00

記載できておらず申し訳ないです元々はいつもふざけ合ったり、全部本音で素で話して心が通い合ってたと思います。今はそんなのなく、ただお金の自慢話など一方的に聞くだけです。もともと友達に対して対抗心を抱いて負けず嫌いを出してマウントするタイプではなかったため戸惑ってます。私は彼のマイナスなところをわざわざ言いませんが、彼氏が外国人のためその国の悪いところを言われたりします。もちろん、彼のいいところをアピールするのはいいと思います。いい人だよーとか真面目だよーくらいは私も言います。ですが、私の彼氏が3ヶ国語話せること、年収が高いこと、若くして社内で活躍してる、、などは、わざわざ言わないかもしれないですね、、

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元には戻れない、時間は逆行しない。

🐤

晩春の手摺壁

2023年03月22日 17:09

>自慢しない私の話の良くないトピックばっかりつついてきます。私の彼氏は外国人なのですが、結婚してから変わらなければいいねー、と言われたり。。ごめんね、これ図星だから、主様の胸に刺さったんだよね。だって、ラブラブでそんなことあり得ないと思っていたら、それこそ「苦笑」とか「それ、あなたの不安を告白している？」とか、思っちゃうから。主様の親は、かなり核心ついてますよね。そんなの受け流したらええがなって。主様がその友達に執着するのはなぜでしょう。なぜ元の関係に戻りたいのでしょうか？それはズバリ、他に友達がいないからだと思います。親友だけど、もう、その人は人生経験を経て、違う人に成長しました。でも、主様の執着は、小学生のころから変わらないんだと思います。私なら、自分の話とかする気になれない。だって彼女の話が面白過ぎるから。私がする他の世間話でのネタにさせてもらいます。だって彼女はネタの宝庫だから。元の関係には戻れません。それは、変化するのが普通なんです。不思議の国のアリスの話の中で、そこに留まるために全力疾走する女王の話があります。時の流れに逆らうのは、それくらい、大変な事なんです。

トピ内ID：ca28174d0e332bd9

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マウント・自慢

🙂

心

2023年03月22日 17:09

マウントってさ、受け取り手の心の問題だと思うんだ…。普通の会話では？と思うことが多々ある。もし、トピ主さんが、友達と同じ状況ならただの会話になったと思う。例えば >彼女の実家が金持ちで車を買ってもらい、イギリス王室御用達のベビーシートを買ってもらった車種は何？乗り心地いい？今度買い替える時はその車もいいね〜。王室御用達のベビーカーは日本のと比べて何が違うの？そういう機能があるんだね〜。こどもができたら私も候補にしよ〜。と言う具合の会話にならない？ >旦那が国立大首席で卒業し、後に大手ＩＴメーカーに入れるかもしれない会社に勤めていて、家事も全部やってくれる、そんな出来すぎた旦那さんに自分がコンプレックスがある完璧な人が側にいるとプレッシャーになるよ。単なる愚痴の可能性もある。たぶん、私なら、旦那さんが完璧だとプレッシャーになるね〜。でも、旦那さんが負担に思ってないなら甘えちゃお。って言って、終わりだな…。トピ主さん自身が、友人より劣っていると思っているからなんじゃないかな？ >でも私の話全く聞かず、自慢しない私の話の良くないトピックばっかりつついてきます。意味がわからない。合わないと思ったら、距離を置けばいい。

トピ内ID：d4c1ec79a71c6c63

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うーん

じぇむ

2023年03月22日 17:15

お友達の言っていること、それほど自慢やマウンティングには感じませんでした。車やベビーカーを買ってもらったと話すのは彼女にとって新鮮で嬉しいからだと思うし、出身校も勤め先も良くて家事も手伝ってくれる伴侶についての話も、事実を話しているだけだと思います。良くないトピックをつつくとはどういうこと？主様が彼の欠点を彼女に話したりするからこうなるんじゃないかな。彼女は変わったのかも知れませんが、たぶん主様の方も変わったのでは？彼女の言うことを変に曲げて受け止めてはいませんか？学生時代までは生活レベルや環境がほぼ横並びだから楽しく上辺だけでも付き合えた。プライドの高さも受け流せた。でも、たぶん離婚したあたりから少しずつお互いのバランスが崩れてきて、再婚・妊娠した彼女と、独身満喫中の主様とでは、今はあまり共有するものがないのだと思いますよ。

トピ内ID：8a944f380b0f9a52

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トピ主です

🙂

みなみトピ主

2023年03月22日 17:26

うーん、たしかに私の受け取り方だと思います。純粋にずっと褒め言葉を言ってあげたらいいかもですよね。皆さんそうできるなんて大人ですね、私は心が狭いのかもですねー友達がいないかあー。苦笑アクティブなので割といる方だと思いますがでも二人で海外旅行したり心から通い会えるような親友はたしかに多くはないです。彼氏は仲良くてラブラブで、私は彼になんの不満も心配もないです。図星でなくてもわざわざ水を差すようなこと言われたら私はとても嫌な気持ちになりますね、、。苦笑

トピ内ID：251287784f6bb478

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追記も読みました

🙂

匿名

2023年03月22日 18:18

うーんちょっとトピ主さんトゲがあるというか、ご自分に自信が無いのかなと思いました。きつくてごめんね。＞褒め言葉を言ってあげたらいいかもですよね。皆さんそうできるなんて大人ですね、私は心が狭いのかもですねー褒め言葉を言い続けろなんて言ってませんよ。普通の会話なのでは？と言っているのです。大人とか心が狭いとかじゃなくて、トピ主様がそういう考えなら仕方がないと思いますよ。無理して褒めろなんて誰も書いていません。＞彼氏は仲良くてラブラブで、私は彼になんの不満も心配もないです。図星でなくてもわざわざ水を差すようなこと言われたら私はとても嫌な気持ちになりますね、、。苦笑だったらそう言えば良いのではないでしょうか。彼とラブラブで大好きなんだよと。本文でも書いていましたけど、それを書くことがどうして張り合う事になるのですか？幸せな話をし合うのって嫌味とかではなく素敵なことだと思いますよ。トピ主さんの彼氏さんとても素敵な人だと思いますよ。そんな人とラブラブでっていうお話を私だったら聞いてて嫌な気持ちになんてなりません。

トピ内ID：a9f70eb46855e401

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多分、何も変わってはいないと思います。

🙂

Kikyo

2023年03月22日 18:59

プライドが高くて負けず嫌いな人って、悪気が無くてもマウント取ったり自慢したり割と日常的にあると思うんですが… 長い間関わってて、今まで一度もそういう節はなかったのでしょうか？その方は悪く言えば無神経ですが、物事に対して思った事をハッキリ言うタイプなんじゃないかなと思います。無神経な発言は腹が立つかもしれませんが、親友と言うからにはその方の良い部分も沢山知っているはずですよね。完璧な人なんて居ませんから、彼女の1部として受け止めて、失言があっても許してやるよくらいの気持ちで居たら少し楽に聞き流せるかも知れません。今後も関わっていきたいのであれば、今一度好感を持てるポイントを再確認してみてはどうでしょうか？

トピ内ID：0f2076b9ff121ca2

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なんかお互いにギスギスしてる感じ

😭

笑顔でさようなら

2023年03月22日 20:17

トピ主さんが思うように親友さんが攻撃的なら､トピ主さんもそれにガッチリ対抗する気､満々ですよね。言われる内容がキツければ解らなくもないのですが。ですが､本当に親友が変わってしまったと思ったとき､悲しい気持ちが先に立ちませんか？「あんなに楽しく笑いあった私達だったのに何故？」って。私にもそういう経験がありますが､黙って距離を置きました。子供のこと､収入の多い少ない､競争になったら友情は卒業。「今まで凄く楽しかった。ありがとう」でさようならです。

トピ内ID：938d52ce05f28500

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トピ主さん、心狭くないですよ。

🙂

でこぽん

2023年03月22日 20:33

だってこれ自慢話でしょう。悦に浸り一方的に話す友人の顔が目に浮かびます。旦那さんの学歴や会社なんて、こちらが訊いてもないのにペラペラと話す訳でしょ？これを「自慢話と受け取るほうがおかしい」「嫉妬でしょ？」というのも何か変です。相手より自分の方が「上」だと自認しているからこそ、恥ずかしげもなく話すのではないですか？私の友人にも同じタイプがいますのでお気持ちはよく分かります。相手がどう受け止めるかを想像できない人は私は苦手です。このようなモヤモヤした気持ちは家に持ち帰らないようにしたいですよね。自慢話が始まったらいちいち「オウム返し」してみる。そして最後に「ほんと凄いね～、こりゃ自慢話もしたくなるわ！」とオーバーに返してみる。これで少しは恥ずかしくなってくれたら良いですが。子供の進学、旦那さんの昇進、マイホーム購入…今後ますます自慢話が加速するものと想像できます。私の周囲でも、家族自慢人間に変貌した友人が何人かいます（疎遠にしました）。ママ友ならともかく、昔からの親友なら元の関係に戻りたいと思う気持ちはわかりますが、あまり友人に期待しないほうが良さそうですね。一番大切なのはパートナーや家族。自分の心も大切です。

トピ内ID：37f5aaf206c7c833

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受け取り側（トピ主さん）の問題

🙂

ウガディ

2023年03月23日 10:04

トピ主さんがあげたご友人の自慢は、私はただの会話だと思って楽しく聞けます。「いいじゃん！最高だね！」とか言って話を盛り上げると思います。トピ主さんの彼氏自慢も「素敵〜！」とか言いながら聞きますよ。国際結婚は大変な部分もあって、トピ主さんが不安に思ってる事もあるだろうから聞いてあげたいとも思うし。（もちろんマイナス面を話したくなさそうなら話題を変えます）だから、受け取り側（トピ主さん）の問題なんだと思います。ご友人の経済面や子供に羨ましさがあるから、モヤモヤしてしまうのかも。私は今は子供がいるのですが、7年不妊でした。その時期に「私の親は幸せ〜」みたいな話をされたら傷ついたと思います。でも、今なら「ご両親、本当に幸せだよね」と心から言えます。やっぱり受取側の問題なんだと思います。羨ましい気持ちはしょうがない。自分でそれを受け入れると楽になるかもしれません。

トピ内ID：b07c6c34c9b34be0

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お友達は幸せにどっぷり浸っているんですね

🙂

モーリス

2023年03月23日 10:30

お友達は幸せにどっぷりと浸っていて、周りが見えなくなっているのだと思います。学生の頃で言うと、彼が出来て、口を開けば彼の話しかしない子みたいに。他の人が聞いたらどう受け取るか、どう思われるかということまで頭が回っていないのでしょうね。何十年も仲良くしていた友達なのだから、このまま一生仲良くいられたら良いなと憧れる人は多いですが、中々そうはいかないものなのかもしれません。私も、お互いの結婚式でスピーチをし合うような友人がいましたが、色々あって、もはや学生時代の思い出を一緒に楽しく振り返ったりすることができなくなっていることに気付きました。こちらが話題を投げかけてもリアクションがなく、かたや向こうからは話題らしい話題提示が一切なくないので、今年思い切って私から年賀状を止めました。まだまだ人生は長いです。主さんの心の中で、そのお友達の存在にとらわれ過ぎず、別のことや新しい友人関係に重きを置いた方が視野が広がると思います。

トピ内ID：ad02bb22c598b9f7

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今も昔も彼女は本音。

🙂

通りすがり

2023年03月23日 11:09

今も昔も彼女は変わらず本音。相手に配慮しないタイプの人なんでしょう。お互い同じような立場、コミュニティにいるうちは、それも、同調できたのでしょうが、お互い立場が変われば難しいのでは？友達は移り変るものです。小学校からベッタリの相手、なかなかいないと思います。高校、大学で自分のレベルに合う友人と出会い、それも結婚というライフステージの変化で変わっていきます。

トピ内ID：6a94c0db384f7f68

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長いと甘えがでてしまう。

🙂

ひつじ

2023年03月23日 21:04

どんな関係においてもそうですが、女性同士の友人だと長いと相手に対して存在して当たり前というような甘えがでてくることもあるのだと思います。いったん距離をおいて、トピ主さんも結婚したら再会するとか、はどうなのでしょう。トピ主さん自身もこれからライフステージによってどんどん変わってくると思います。もちろん変わらないひともいますが、変わるのが当たり前だと思ったほうがいいと思います。

トピ内ID：cfd991c5b389b35f

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本性が露わになっただけ

🐱

はじめくん

2023年03月24日 10:52

＞小学校から大学までずっと一緒で下らないことで笑い合ったり、＞彼女も私も結婚を一回して一回離婚しましたが、今までは二人とも同じような境遇だったから、何も問題がなかった。＞結婚出産を期に友達は大きく変わりました。＞といっても、元々負けず嫌いでプライドが高い性格なのですが、自分は再婚して子供を産んだ。一方あなたは離婚後独身のまま。「先に再婚して子供を産んだ自分はあなたより上」と認識したのでしょうね。「元々負けず嫌いでプライドが高い」本性が露わになっただけだと思います。＞結婚してから変わらなければいいねー、と言われたり。。＞彼氏が外国人のためその国の悪いところを言われたりします。あなたの結婚が決まって「あなたの夫よりも私の夫の方が上なのよ」と念押ししたいみたい。これからも事あるごとにマウントを取る言動が続きそうですね。あなたが「元の関係に戻れたら」と思っても、彼女はそれを望んでいないのでは。

トピ内ID：3f8357ee0ae3b8e6

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相手にする必要ない、一旦距離を取りましょう

🙂

なな

2023年03月24日 11:59

トピ主様のご友人は自慢の内容からして人間的レベルの低い方だな〜という印象を受けました。配偶者の大学時代の成績や働いている会社、そして実家の経済状況に関しては友人ご本人の努力や能力とは何の関係もないことです。マウント目的でないにしても、常識のある人間であればわざわざ他人にペラペラ話す内容ではないかと。所属するコミュニティにもよりますが、場所によってはご友人のような方は恥ずかしい人間として扱われますよ。おそらく他所でも恥をかいていると思います。女性はライフステージによって価値観の変化が起こることも少なくないです。長年仲良くお付き合いされていればなかなか離れ難いとは思いますが、ご友人とは一度距離を置いてみてはいかがでしょうか。本当の友情があればまた何かのタイミングで普通に仲良くできる時期が来るかもしれません。

トピ内ID：0b927238591c3560

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元の関係に戻るのは難しいと思う

🙂

シオリ

2023年03月24日 16:24

＞なんとか元の関係に戻れたらいいなと思います。うーん…暫く、というかもう「元に戻る」は難しいように思います。遊び倒してた時とはお金もち自慢、旦那自慢までならまだしも友達の彼氏の出身地の悪い所を言うのはいただけないな。人の価値観は変わっていくものです。特に、パートナーができたり、結婚妊娠出産子育て、は人の価値観が変わるキッカケの代表格だと思います。すぐには受け入れがたいでしょうが、諦めて距離を置くしかないと思います。ただまぁ、友人が変わってしまった。との事ですが、少なからず、トピ主さんもご自身が気付いてない所で変わってはいると思いますよ。ご友人も多分同様に、自分が変わっているという自覚は無いように思います。縁があれば、どんなに離れていてもまた近づく事はあります。残念ながら縁も無いまま、途絶える事もありますが。トピ主さんはご友人の言葉に傷付く悲しさと、ご友人と距離を置く悲しさ、どちらが嫌ですか？最終的にはそこだと思います。

トピ内ID：c550111056d2042e

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トピ主が変わったと言うなら変わったのでしょう。

🐶

きつね

2023年03月24日 16:35

自慢とかマウンティングする人って、心が満たされてないからそうするものだと思っています。ましてやトピ主さんの彼氏をネガティブに捉えるんでしょう。外国人とのことで、おそらく嫉妬もあるんじゃないかな。邪推だけど、旦那さんや義実家に対していささか不満があるかもしれません。でも世間的にみたらパーフェクトスペックだし、自身も2回目の結婚なので周囲には愚痴など吐露できず、虚勢を張るしかない。自分は幸せだと自分に言い聞かせている。それがマウンティング行為になっちゃうのかな、なんてね。

トピ内ID：b4bffb3c4a664103

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へえ？

🙂

ゆかたん

2023年03月24日 21:08

まだ仲よくしたいのですか。であれば、我慢するしかありませんね。普通、とっくに疎遠にするところだと思いますけれど。

トピ内ID：a61372e45603ae34

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うーん

🙂

こころ

2023年03月27日 11:34

昔、一緒にいてとても楽しかったから、何とか元の関係に戻りたいということですね。拗れてしまった原因がトピ主さんであれば、改善は可能ですが相手が原因である以上、改善は難しいかと思います。人を変えることは容易ではないからです。なのでトピ主さんができることは3つです。我慢して今の関係を続ける。マウントはなるべく聞き流す。関係が悪くなることを覚悟した上で、彼女に思っていることを話してみる。自分が聞き流せるようになるまで、距離を置く(今は厳しくても、自分の環境が変わったら流せるようになるかも) のいずれかかなと…正直な気持ちを話して、彼女が気づいてくれると一番良いんですけどね…。

トピ内ID：f196714afeb7788a

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私がその親友なら

たかこ

2023年03月27日 12:05

そこまで陰で愚痴るなら無理してお付き合いしてくれなくてもいいわと思います元々負けず嫌いでプライドの高い私なので散々嫌な思いをしながらまだ元の関係に戻りたいですか他に友達はいないのかと言われても仕方ないと思います。

トピ内ID：7d99ae15da66b3f8

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無理して付き合う必要はない

🙂

2023年03月27日 16:41

学生時代と大人になってからでは人はいろいろ変わることもあります。その親友とやらは悪い方に変わったのでは。不愉快なら近寄らないようにすればよいだけ。血縁でもないのだし疎遠OKですよ。不愉快なことを言われながら付き合うなんて時間の無駄です。

トピ内ID：7aba74645f375337

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嫉妬

🙂

バラ

2023年03月27日 21:35

あなたが羨ましいんだと思います。多分あなたの二つのレスから、知らず知らずのうちにあなたの自慢めいた感じが彼女に伝わってるんじゃないですかね。元の関係には戻れないですよ、人はもっともっと変わりますから無理です。自分が幸せと感じるならいいじゃない。

トピ内ID：29ef92a3f3067bc1

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元からそういう人

🙂

たかなか

2023年03月28日 10:17

彼女は変わってない、そういう人だったんだと思います。今まではどちらも離婚したりして同じような状況だったから、それがあらわになってなかっただけで。でも今の彼女は、「外国人の彼氏と結婚を控えて幸せそう」というだけでトピ主さんが癇に障って、マウントをとらずにいられないんでしょう。元の関係に戻るのはもう無理なんじゃないかなと思います。何十年も待てばもしかしたらまた穏やかな関係に戻れるかもしれないけど。

トピ内ID：3728cd5819853628

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負けてるからマウントしてくる

🙂

パピ子

2023年03月28日 11:36

そのご友人は本当に幸せなんでしょうか？周りから見たら羨まれるような幸せを手にしたけれど心の中では自分が描く理想と何かが違っていたり、あなたが自分より恵まれているように感じる部分があり、それが自分の手にどうしても入らないものである場合、悔しくてマウントしてくるのではないですか？私の友人にもいました。必死に私の方が上だとアピールしてきてましたよ。ずっと仲良しだったので我慢してきましたし自慢してくる意味が理解できなくて時間はかかりましたが絶縁しました。絶縁した後、彼女の気持ちがじわじわとわかりましたよ。あなたから見たらご友人は恵まれた幸せな人で自分なんかにわざわざ自慢しなくてもいいのにと思っているかもしれませんが、そのご友人は心の中では自分にないものをあなたが持っていて羨ましく負けた感があるのです。どうしてもここだけが勝てない… そんなところがあるのかもしれません。距離を置きましょう。女は年齢とともにステージが変わり、仲良しではいられなくなるのです。それにマウントしてくるような人は友達とは呼べません。本当に幸せな人はマウントなんかしません。

トピ内ID：216ba20b53b250e6

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変化は受け入れるしかないと思います

🙂

けるん

2023年03月28日 17:08

小学校のときと、同じ感覚でいれる人はいません。お互いに変わったり成長するので、それで合わないなとか辛いなと思ったら、距離置きして穏やかに生活するように考えた方がいいと思います。自分も変わっていくのに、親友が変わったというタイトルをつけると、反論が来ると思います。結婚後もずっと一緒で旅行も一緒は厳しいし、お互いに変わっていくのです。確かにちょっと寂しいです。でも学生のときは世間知らずだから、言いたい放題で笑えたところが、社会人になって常識を考えたら、それは笑うところではないかもと考えるようになったりで、成長するのも悪くはないと思います。ずっと同じ方向で似た歩調で歩いてきたけれど、なんだか最近合わないなと思ったら、距離置きするしかないと思います。外国人と結婚となると文化が違うので周囲は心配するでしょうが、それも水を差されたと不快に感じるなら、距離置きした方がいいと思います。トピ様も結婚して数年して子供が生れて、ステージが変わったら、また親友に戻れる可能性もゼロではないと思います。

トピ内ID：8048eb3894b3f8ee

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うーん

通りすがり

2023年03月28日 18:09

レスを拝見して、トピ主も結構、性格悪そうだなぁと思いましたわざわざ自慢になる話はしないけど、それこそ匂わせたりした？発言をしているのでは？加えて、友人の発言を悪意に受け取りすぎてるきらいがありますお互い素直に相手の話を聞けないように思えるので、もう疎遠でいいのでは実際にトピ主さんが結婚してしまえば、さらに関係は変わるのではないでしょうかお互い楽しくない関係は無理する必要ありません

トピ内ID：4cfc82d42f5a091a

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そのご友人は本当に幸せ？

🙂

通りすがり

2023年03月28日 21:24

そのご友人、実際は幸せなのでしょうか？本当に幸せならマウント取ろうなんて思いませんけどね。例えば、なかなか妊娠できず、不妊治療をした主さんに、半年で子を授かったなんて言えますかね？私ならそんな言い方はしないと思います。そういう事です。本当は友人はいつも主さんを格下だと思い付き合っていたとか？それが彼氏が3ヶ国語話せること、年収が高いこと、若くして社内で活躍してる人との再婚で、友人自身の不満やらとごちゃまぜになりマウントを取り始めた。自分に自信がない人ほどマウントを取りたがりますよね。それも自分が何かしたではなく、お金や周りの物事でマウントを取ろうとします。分かり易いですよ。学生時代からの付き合いでも、人は変化します。我慢し過ぎは美徳ではありません。カチンとする事を言われモヤモヤするのなら、はっきりと友人にその事を伝える、それで離れる友人ならそれまでですし、言いたくないのなら、これからも同じように付き合う、もしくは距離を置くなどの選択が可能です。いずれにしても、元の関係に戻る事はないように思います。

トピ内ID：0dea1c2ba8c96347

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