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不妊治療している人への配慮？

レス69
（トピ主 3 ）
😢
ナオミ
ひと
コロナが落ち着いている頃に地元の友人数人と数年振りにあう機会がありした 私は当時2人目妊娠中で7ヶ月でsnsやLINEで報告していたので皆知っています 楽しくわいわいしながら食事をしていると友人aが急に無言になり怖い顔をしていました 別の友達が大丈夫？と聞くとaは怖い顔で 「皆私が不妊治療してるの知ってるよね？なんでマタニティマークつけてるの？なんで妊娠生活や子供の話しするの？ありえない！」 と怒って帰ってしまいました マタニティマークをつけていようが外していようが私が妊婦なのは事実だし、近況報告として妊娠生活や子供の話しになるのは極々普通の事だと思います しかしそればかりではなく仕事の事や健康、美容、地元の事など色んな話題を話しています 後日aのsnsでは「子供や妊婦の話題ばかりで辛かった、私が逆の立場なら不妊治療している人の前でその話しはしないし、snsで妊娠報告や子供自慢もしない 治療を初めてから人の痛みを知ることが出来たし配慮できるようになった」とまるで私たちが配慮できない人間のように書かれていました コメント欄には治療仲間？の人たちが賛同していました 当日友人の中には独身の子がいましたがaは結婚指輪をしていたし旦那さんの話をしていました 私は中学の時に母を病気で亡くしていますがaはお母さんと仲がいいので話題に出ますしsnsにもよく出てきます 新婚当初は「子供が生まれたら親子3代でディズニー行くのが夢」とも言っていました aの発言からすると私と独身の友達に配慮できてないですよね？ 皆多かれ少なかれ欲しくても持ってない物ってあると思うんです でもみんな大人だから黙っているし持っている人を見ても配慮がない！話題にするななんて文句を言いません そんな事を言い出したら天気の話しかできなくなります 長くなりました、続きます

トピ内ID：c4da207257434d00

#３０代
#友だち
#妊娠・出産
#赤ちゃん

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不妊様はほっとくしかない

🙂
匿名
不妊様は本当に距離とって疎遠が1番。変わっちゃったんですよ。 自分の痛みしか見えない。 自分が恵まれてる部分は当たり前で、自分が手に入らないことばかり嘆く。 この辛さは体験しないとわからないと言うのが不妊様の得意文句だけど、親が早くに亡くなるとか、毒親とか、どんなに婚活してもうまくいかないとかも全部体験しなきゃ本当の辛さはわからないのに、なぜか不妊治療だけ特別扱い。 不妊様自体がまともな不妊治療中の人の1番迷惑だろうなと思う。一緒にされたくないだろうし。 多分子供に万が一恵まれても、色々言いそうだからめんどくさそう。

トピ内ID：87e53aff62781767

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私も不妊治療してました

🙂
さにー
けれど、そんな風に思いません。 しかもsnsにわざわざ書くあたり、相当性格悪いですね。 そうやってあいつらが配慮しないのが悪い！！！ って声のデカい集団が出来上がるんですよ（笑） そっかー、私はお母さんいないからその話して欲しくないわー。 そっかー、私結婚してないからその話やめてほしいわー。 って言ってやりたいですね。 自分の不幸に対してだけ配慮しろとか言うやつ、 本当にどうしようもない。 でも、多分このレスの中にも配慮しろマンが現れるでしょう。

トピ内ID：7c0f7684fbf55e74

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続きの前ですが

😅
りーたん
読んでいて、うん、うん、うん、本当にいるよね！そういう人！と思いました。主さんではなく、ａさんです。 そもそも、自分が手に入れられないものを手に入れている人に、僻む、妬む、そんな配慮を求めるのは間違いです。 極端なことを言えば、「私は美人だから、見せつけると申し訳ないから、ブスな友達と会う時はお面をつけている」こんな配慮、する必要あるのか？です。 　 不妊治療しているのなら、友達に子供がいることとか、素直に「いいなぁ～うらやましい！私も頑張ろー！」と思えばいいんですよね。 　 ちなみに私はデキ婚だったので、不妊治療などのことはありませんが。10代の頃、そして27で結婚するまで、彼氏の話ばかり、結婚してれば夫の話や子供の話ばかりしてくる友達は多かったです。 正直、友達が彼氏とどこへ出掛けた、こんな話をしたとか、全然興味ないんだけど、延々と話され続けて、聞き疲れたわ。と思ったことも多かったです。 それも、単に私に彼氏がいなかった時、というだけでなく、私が彼氏にふられたばかりということを知っている友人も。これにはさすがにどうかと思ったけど、 それを言うと、僻んでるとか言われるかな、と思い、黙ってました。 そんな人もいっぱいいる。 それに。配慮ったって、子供がいることとか、隠すのも変だよね。会えば近況報告とかするのも当然だし。 ａさんとは、疎遠にすることを勧めます。別に、子供が出来ないことをザマーミロとか言われたわけでもないのに、そこまで怒るなんて…。

トピ内ID：fb28118b4e27661e

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続きです

041
ナオミ トピ主
aが子供が出来なくて辛いのは想像ができますがここまで言われるようなことなんでしょうか？ それとも不妊治療している人には特別な配慮が必要なんでしょうか？

トピ内ID：c4da207257434d00

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要するに地雷なんですよ

🙂
ももぞう
『不妊様』のお友達には関わらない事をお勧めします。 不妊治療をしている事は、大変辛い思いをしてるであろうことは想像できますが、感じ方は人それぞれなので、エスパーじゃないし配慮なんて出来ないですよね。だから普通に接するのが当たり前。 私の友達は「妊娠を隠されたり、変に気を遣われる方が余計に傷つく。普段通りに接して欲しい」と言っていました。 トピ主さんたちに何も落ち度はありません。 不妊治療をされている方の『辛いと感じるポイント』は地雷。どこに埋まっていていつ踏んでしまうのか、誰にもわからないのです。 だから仕方がない。でも地雷に当たって、当の『不妊様』まで爆発するのは仕方がない事じゃなくて過剰反応ですから、その責任は本人にある。 周囲は通り雨にも当たってしまった、と諦めてやり過ごすしかないんです。

トピ内ID：cdf8f65129d1fbad

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いっぱいいっぱい

🙂
冬美
不妊治療している人にも様々います。そんな人ばかりじゃないし、その方は今本当に精神的にいっぱいいっぱいなんでしょう。その視野の狭さが物語っています。 ＞独身の子がいましたがaは結婚指輪をしていたし旦那さんの話をしていました。 ＞私は中学の時に母を病気で亡くしていますがaはお母さんと仲がいいので話題に出ますしsnsにもよく出てきます。 そう、aは自分を客観視できないほど追い詰められているのです。そんな彼女に真っ当な話をしても無駄です。静かに距離を置くに限る。彼女には、賛同してくれる同じ精神状態の人達がたくさんいるのですから、今はその人達に任せましょう。 彼女の治療がこの先成功するかどうかはわかりませんが、また数年後久しぶりに仲間で会うことになったら、変わらず声をかけてあげればいいのでは？過度な配慮は必要ないですよ。あとは彼女が決めることでしょう。彼女がこの集まりはしんどいと思うなら、不参加を選べばいいのです。今の自分に合った友達を作るのは、悪いことじゃないのだから。

トピ内ID：e4c18148191ae34b

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うん、来なきゃいいのにね。

🙂
あかん
それは出席もほぼ嫌がらせかな。 トピ主さんの言う通り。 人はそれぞれいろんな事情を抱えている。 集まれば皆んなが自分に気遣うのが当然って何様？ですよ。 気にしなくていいと思います。 私は既婚で、主人の側の理由で子は持てませんが、子供はいいよぉ、あなたも産めば〜？とまで言われましたが、「仕事はいいよぉ〜。子供は出て行くけどお金は裏切らないからねぇ」と言ってみんなで大笑い。 お互いにそのぐらい適当にかわす度量がないなら会うべきではないんです。 ライフステージが変わったら、付き合いのメンバーも自ずと変わっていく。それがいいですよ。 私もどうしても子供の話は聞くのが面倒だから、やっぱり独身もしくは子なし既婚者が友人ですしね。 住み分ければいいんです。 トピ主さんたちも、その人はしばらく誘わなきゃいいんじゃないですか？

トピ内ID：273b740d24ee7d44

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そうね

🙂
はあちむ
「aが子供が出来なくて辛いのは想像ができますがここまで言われるようなことなんでしょうか？ それとも不妊治療している人には特別な配慮が必要なんでしょうか？」 トピ主さんたちがそこまで言われる筋合いはないし、 多少の配慮があってもいいけど特別な配慮が必要だとは思いません。 ただその時の彼女にとってはブチ切れるほど辛い話題だったんだなと思うだけです。 心のコンディション的に。 最近「そんなことないよ」と言って欲しい人が増えた気がします。 トピ主さんの意見には賛成しますが、ここで捲し立てるぐらいなら書いてある五行の内容を彼女に言ってあげたら良いです。

トピ内ID：c1175f3e496b7db8

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処世術として

🙂
よめやん
トピにある通り皆がいろんな話をしていて、その中で妊娠や子育ての話をしていたのなら、aさんは典型的な不妊様ですね。 思い返してみて、トピ主さんは自分の話(妊娠出産の話）をとりわけ長々としてたりはしませんでしたか？ aさんがSNSで「子供や妊婦の話題ばかり」と書いていたのが気になりました。 そんなことはないと言い切れるなら、不妊様とはしばらく会わない方がいいですね。 私も特別な配慮は必要ないと思っています。マタニティマークにまでケチつけられてたら付き合ってられません。 ただ不妊治療している人がセンシティブなのは知っていますから、不妊治療を公表している人の前では妊娠の話は必要最低限にするかな、とは思います。思いやりというより処世術です。 双方会っても楽しくないのならしばらく距離をおきましょう。

トピ内ID：9fbb17041dffdf5e

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私はソレで疎遠にされた

🐤
オカメ
SNSなどはまだない時代ですが、 私はソレで疎遠にされました。不妊の友人によく子供の話ししたんです。「ごめんね、子供の話しばかりで」とは言ったんですけどね。 彼女にもこれまで無神経な事色々言われたのになーって感じでした。 何年も経って、彼女にも子供が出来た事を他の友人から聞きましたが、私には何も言ってこないですね。 まぁ無理につき合わなくても良いのでいいや、って思いました。 トピ主さんも心安らかにお過ごし下さい。

トピ内ID：00dba6d1d6932f09

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みなさんありがとうございます

041
ナオミ トピ主
自分の話を長々と話したつもりはないですが周りからの質問は多かったですね(つわりは？とか性別は？とか) それが悪いことだとは思っていませんが ただ圧倒的に他の話題の方が多かったです、だいたい集まるといつも健康の話で盛り上がります あれ以来aとは連絡を取っていません 距離を置く、というかもう縁を切ったつもりでいます 出産したときもaを除いたLINEグループを作りそこで報告しました snsもフォローを外しました 今後の集まりにaを誘うことはありません みなさんありがとうございました

トピ内ID：c4da207257434d00

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つらいなら

🙂
ma_
集まりに来なければいいのに、と思います。 妊娠してることを自慢したり、アピールしたりしたわけじゃないなら、妊娠してることを隠す必要もないし、変に遠慮して話さないのも不自然ですよね。 不妊治療、確かに辛いのでしょうね。 でも、その気持ちを妊婦に向けるのは違うし、配慮してよ、気遣ってよ、と訴えるのも違いますよね。 私は流産して辛い時期に、友達から出産報告が来て、キツイな、とは思ったけれど、友達の幸せと、私の不幸は別物だし、友達のせいでもないですしね、おめでとうとお祝いは伝えて、私の気持ちが落ち着くまで会いには行きませんでした。 数ヶ月してから、心からお祝いしたいと思い会いに行きましたよ。 もう大人なんだから、自分の気持ちは自分でコントロールしないといけないと思います。 相手にぶつけても、どうしょうもない。 トピ主さんは、別に悪くないです。 お友達はいっぱいいっぱいで、周りが見えなくなってしまっているんでしょうね。 しばらく距離をおいて、こちらからは接触しないようにするのがお互いのためと思います。

トピ内ID：53e4e1d81f2bad78

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人それぞれ

🙂
mm
不妊治療中だからというより、そのご友人は、他のことでも自分が持っていないものを他人が持っていたら羨む、その気もちを程度の差こそあれ隠せないタイプの方なのでは？ 私の同期にも結婚前は既婚者を妬む、結婚したら子持ちを妬む、子供を持ったら子なしの自由さを妬む…というような人がいます。不妊治療はしていませんでしたが、妊娠を意識し出してから目に入る妊婦さんを蹴飛ばしたくなると発言したことがあり…しばらく妊娠中の同期とその友人がかち合わないよう集まりを設定していました。 長所があるからまだ付き合っていられますが、会うのが面倒だと思う程度なら集まりに誘わないかな…と思います。 ですのでトピ主さんも他のご友人達と相談してしばらく集まりに誘わないとか…してみてはいかがですか。その程度で済むことで、ひきずることではないかと思いますよ。まして「不妊治療している人には特別な配慮が必要」と拡大解釈するのはやや短絡的かと思いますし、どの不妊治療中の人にも萎縮して会話したりする必要はないと思います。

トピ内ID：74b2c384f827e1ef

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何のためにトピ立てを？

🙂
匿名
もう疎遠にして出産の連絡もしてない人のことを、わざわざトピ立てしたのはなぜですか？ 友人がおかしくてトピ主さんが間違ってないと言うレスが欲しかったから？ 自分の価値観で疎遠を決めたならそれだけでいいのに。 ＞治療を初めてから人の痛みを知ることが出来たし配慮できるようになった」とまるで私たちが配慮できない人間のように書かれていました コメント欄には治療仲間？の人たちが賛同していました お友達のやってることとトピ主さんのやってることは同じでは？ 今後の付き合い方で悩んでて「疎遠でいいよ」と背中を押してもらいたかったならまだわかるけど。 SNS仲間同士で慰め合ってる友達より、トピ主さんの方が不特定多数が読む掲示板に疎遠にしてる過去の人のことわざわざ書いてる分、何だかなと思いました。

トピ内ID：87e53aff62781767

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ほっとけばいいんですよ

🙂
アフリカのぺぺ
「誰も自分に配慮してくれない！！！」 この手の輩は男女問わず一定数居ます。 付き合うのめんどくさいんですよね。 今回向こうから勝手に帰り、縁が切れるきっかけができて良かったじゃないですか。 構ってちゃんや察してちゃんなんて放っておきましょう。 相手してたらキリがありません。

トピ内ID：3ea780f43d54857d

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わかります。

041
piano
そこまで言われること?という気持ちも、トピ立てした気持ちもわかりますよ。就職できないとか結婚できないとか子どもできないとか子どもの出来が悪くてロクな大学行けないとか、理由もないのに学校行かなくなって引きこもってるとか、夫がメンタルやられて働けなくなったとか、誰だっていろいろな事情抱えてるんですよ。それをいちいちいちいち「40代後半独身非正規雇用実家住まいの私の前でボーナスの話とかダンナの悪口とか子どもの受験の話とかしないでよ！」なんて言われても困りますよね。それで「そんなこと言ったってしようがないじゃん」なんて言うと「配慮が足りない」なんて言われるんだからやってられませんよ。 ちなみに私の夫は十数年前に脳血管障害で亡くなりました。最近親しくなった人に何かのきっかけで夫のことを聞かれて「亡くなったんです」と言ったら「そうだったの。この前『ウチのダンナがウザイ』なんて話してごめんなさい」と言われましたけど、私はそんなのぜんぜん平気というか謝られるようなことじゃないと思うので「いや、そういう話好きだから気にしないでどんどんして」と言いましたよ。自分が持ってないもの持ってる人の話聞いても…そりゃ羨ましいとは思うけど…怒るようなことじゃないですよね。aは余裕もないのかもしれないけど、もともとヘンな人なんですよ。もうつき合わないならそれでいいと思いますよ。

トピ内ID：61b23dd12c17d708

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無神経かな

🙂
はこ
SNSで愚痴って周囲に慰めてもらうのはやり過ぎと思いますが 知らなかったならまだしも不妊治療している人がいると知っててバッジ着けて妊娠の話はしないと思う。 ていうかナチュラルに妊娠や子育ての話がしたいなら他の似た境遇の人と会って話せばいい。 不妊治療をしたことありませんが現在進行形で毎月辛い思いをして精神的に追いつめられるだろう事は想像に難くないですし、他の話題いくらでもあるんだからその人がいるときは別の話をすればいいと思います。 天気の話しか出来ない、などは屁理屈ですね。

トピ内ID：652a8050ee36b69c

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妊婦は偉くない

🙂
豆
独身、既婚者、妊婦、不妊治療中、どんな人でも同じですよ。 友達だからって、お互いに気を遣って会話しないと。。 ただ あれ以来aとは連絡を取っていません 距離を置く、というかもう縁を切ったつもりでいます 出産したときもaを除いたLINEグループを作りそこで報告しました snsもフォローを外しました 今後の集まりにaを誘うことはありません て、トピ主さんのコメント、単純に人として意地悪な人だなって思いました。 不妊治療中のお友達は、トピ主さんと先に距離をとって正解でしたね。

トピ内ID：bfdf7ace910240b0

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え？終わった話なのですか？

😅
邸娘
｢…縁を切ったつもり…｣て、既に終わってる話ですよね？ それではこれは愚痴トピですか？それともその方を叩いて貰ってスッキリしたかっただけですか？ なんだかトピ主の性格にも問題アリかなぁと勘ぐってしまいます。 それから横ですが、文章には句読点をつけて頂くと読みやすくなると思いました。

トピ内ID：12411261acf37f2c

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でも配慮してくれる友達もいる…

🙂
おこじょ
私は持病があって子供がいません。 友人の中には、全然気にせずに子供の話ばかりする人もいれば、全然話題にしない人もいますよ。 きっと配慮してくれているのだと思います。 優しいし思いやり深い人だなと思います。 そういう人も結構いますよ！ 私も友人の母親が亡くなってから、母親の話はしないようにしています。 そんな感じの人、多いのではないでしょうか…。 子供の話は、子供がいる人同士で話せば良いですから…。

トピ内ID：f015d485119bfc6a

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うーーーん…

🙂
子無
私も子供を授かれなかった身ですが、特別に配慮してくれとは思いません。 マタニティマーク外せは言い過ぎだと思います。 ただトピ主さんの言い分にはちょっと違和感を覚えます。 ››当日友人の中には独身の子がいましたがaは結婚指輪をしていたし旦那さんの話をしていました 独身のお友達は切実に結婚を望まれてますか？何10万も使って婚活されてますか？ そうでなければ全く別の話では？と思います。 ››そんな事を言い出したら天気の話しかできなくなります ››仕事の事や健康、美容、地元の事など色んな話題を話しています 天気以外の話題も豊富でいらっしゃる(笑) それだけ話題が豊富なら不妊治療の方がいる場では子供や妊娠生活の話題は避けても良かった気もします。 そういう意味では配慮があったか無かったかと問われればあったようには感じません。 配慮しろ！とは思いませんが、率直に言えば思いやりのない人達だなぁとは思います。 その場でどれだけそういう話題が多かったのかは分かりませんが、何かaさんには耐えられない一言があったのかもしれません。 ちなみに私の耐えられない一言は「子供がいるって幸せよね～」です。 悪気がないのは分かってるし、もうアラフィフですが未だにこの類いの一言はほんとに辛い。 まぁもう切られるとの事ですし、ご自身に非がないと思われてるならそれでいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：ac17d2daaac2592d

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不妊治療してました

🙂
ちふちふ
不妊治療は確かにつらい！つらいんですよー！人生で一番つらかったです。妊娠してからはその闇が嘘のように晴れましたが。。 でも、そのお友達の逆ギレは違うと思います。優遇されて当たり前ではないですから。 不妊治療でふさぎこんでいる人は、どちらかというと、今までのお友達から一人離れて、孤独になることが多いです。子供が出来ない自分を卑屈に思ってしまい、交流が億劫になってしまうのです。友達の祝い事を素直に喜べない自分にガッカリしたりとか。 例えば、今回のパターンで言うと、その集まりには「体調悪くて…」と来ないパターンの人の方が断然多いです。もしそういう人がいたら、温かい目で見守ってもらえると嬉しいな、という気持ちはあります。逆ギレしてSNSに書くような人は放っておけば良いと思いますが。 不妊治療してる人皆がそんなに逆ギレするタイプではないことだけは思ってもらえると嬉しいです。

トピ内ID：18836fa55b1a6824

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余裕のあるほうが優しくしてあげたら良いと思うけどな。

🙂
まめ
確かにそれぞれ持っているものは違い欲しくても持ってない物はあるでしょう。でもね、違うと思うのは、「その話をして相手が現在進行形で悲しむかどうか」ではないでしょうか。 トピ主の例で言えば、友達が結婚直前に彼氏にフラれ、立ち直れずどん底の状況なら旦那の話をするのは憚られるし、トピ主が病気で母を亡くしたばかりであれば母の話は憚られる。 つまり、持っているいないではなくて、大人なら「いまこの話をして相手が悲しまない心理状況かどうか」を考えて話をすることが大事だということです。 そして、相手の心境を知らなければ配慮も難しいとは思いますが、相手が不妊治療中と公言＝子どもができない悲しみや苦労の中にいること　を知ってしまっていて、 知ってしまったからには配慮しろとも思いませんが、せっかく会ったのに態々相手の悲しむ話をする理由はない、というか相手を傷つけたいわけではないためその話題は避ける、という人が多いと思います。失恋でも身内の死でも不妊でも構いませんが、相手が現在進行形で辛い状況なのだから、自分が少し話をかわしたりタイミングを持ち越すことで苦しみが和らぐのならそうしてあげたいと思うのが大人の感覚かと思いますね。そしてそれが「配慮」だと思います。 そう捉えると事実トピ主は配慮はしていないので配慮がないとは言われても仕方がないと思います。事実なので。でも逆に何でもかんでも空気読めTPOをわきまえろとも思いません。 ただ「不妊治療中の人の前で妊娠出産の話は避ける」はもの凄く難易度の低い配慮で、 人生生きていれば配慮が必要な場面は沢山あり、このレベルで配慮が難しいとなるとこの先の処世が大丈夫か不安にはなります。 上司の子と我が子が同じ大学受験、うちだけ合格、大学の話する？しない？とかね。 配慮って、大人として円滑な人間関係を構築するためして損するものではないと思いますが、どうでしょう？

トピ内ID：eb1d8949970c85e9

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親しい仲でも話題は選びます

🙂
クロウタドリ
ａさんの反応は極端で感心しませんが、とても傷ついたと思います。 不妊治療をしている友達がいたら、私なら違う話題に持っていきます。 そうしなくてはいけないとか、特別な配慮とか、そんな堅苦しいことではなくて、その友達の気持ちを考えたら、自然にそうなると思うのです。 ａさんの事情を知りながら、ａさんの目の前でトピ主さんの妊娠を話題にして盛り上がる他のお仲間も、無神経で思いやりに欠けると思います。 少し前に流行った言葉を借りるなら「空気読めない」ということです。 その場に居合わせてしまったら、私なら青くなるでしょうね。 妊娠の話を詳しく聞きたいのなら、ａさんのいない別の機会にそっと尋ねたり、お祝いしてあげればいいと思いますよ。 結婚やこどもの話題は、一歩間違うとセクハラにもなりかねない時代なのに、同じ女性として、お友達にもう少し上手に気配りできないものでしょうか。 おそらく、ａさんと皆さんとの関係はもとからそんなに良くなかったのではないですか。 ａさんを大事な友達と思っているなら、そんな風に傷つけて、さらに追い打ちをかけるように悪口は言えないはずです。 ａさんは、他にお友達を探したほうがよさそうです。

トピ内ID：4a4772f0c8eccc75

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食事会の席にマタニティマーク？

😒
まりも
マタニティマークって、知らない人だらけの電車の中とかで、妊娠中に席を譲ってもらいたいとか、気をつけてほしい時に着けるものですよね？ すでにあなたの妊娠を知っている人だけが集まる食事会に、わざわざマタニティマークを着けて行く必要あります？しかも、不妊治療中の人も来るとわかっている食事会に？？？ それを見たら、「あ、ここでも妊娠アピールしたいんだ」と思われて、いろいろ質問されても仕方ないと思います。 あなたの妊娠を祝う会だったのならともかく、着けたまま現れるなんて、ちょっと、どうなんでしょうか。 不妊治療中の人に見せつけるようなこと、嫌味かと受けとられても仕方ないですよ。 妊娠しているのは周知の事実だからと言うのは、ただの開き直りに思えます。 例えば、誰かの結婚披露宴やお祝いパーティーに出席した帰りにお通夜に行くとして、華やかなパーティードレスのまま、行きますか？ 悲しみの場に、「だってお祝いの帰りだって、みんな知ってるんだから」と、開き直って、派手なアクセサリーを着けたまま行きますか？ マタニティマークなんて、その食事会の時だけ、ちょっとはずして、見えないようにバッグにしまっておけばいいだけじゃないですか。はずしたからといって、みんなが知っているのなら、何の危険も不都合もないはずでは？ 不妊治療は個人の自由だし、障害者への配慮みたいに社会全体で気遣う必要はたしかにないでしょう。 でも、辛い思いをしているご友人に会う食事会とわかっているのだから、たいした手間でもないし、TPOを考えれば、さりげないマナーとして、食事会の間だけでも目立たないようにちょっとはずすぐらいの気遣いはしてもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6174d87820f2bc95

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うーん

🙂
まーこ
あなた自身の中に、aに対してもともと抱いていた劣等感が今立場が逆転し、仕返ししてやるチャンスとばかりに、しただけの話ですよね。 aはかつてあなたに対し、母親の話をして悲しませた。いまは、あなたがそれと同じことをしているんです。 お互いに配慮が欠けてる者どうしだから、似た者同士ですよね。 今後出会う人には配慮した方が人間関係はうまくいくと思いますよ。

トピ内ID：b9352c48005f5a6c

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闇落ちしてしまったと思う

🙂
さしすせソルト
冷たい言い方かもしれないけど、私はある程度の配慮をしたらその後は知らんわ、という態度をとるようにしています。 今回の場合も「あなたの気持ちは聞いたけど、会話をするなとかそこまでの行動制限をするつもりはないからお互いに離れるしかないね」と言って終わりです。ただ自分が相手に対してマウンティングを行っていないかは省みます。 なんか子供や結婚ができない人に配慮して会話するなとか年賀状やSNSに幸せそうな個人な写真のせるなとか本当にうるせーな、って思います。闇落ちして人の幸せを妬むような人になんてかまってられません。

トピ内ID：65347850ee3efd89

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お互いに好きじゃない

🙂
ぽじ
貴女もａも、友達グループの一員だけど、 個人でみると馬が合わない関係なんですかね。 配慮がどうこうではなく、 単にお互いに底意地が悪いだけな気がしますが。

トピ内ID：28361472682ce981

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気にしないで

🙂
とも
不愉快な思いされましたね。 aさんは自己中心な方だと思います。 お母様を亡くされたあなたに、自分の母親の話を嬉しそうにするのは配慮に欠けてると思います。 そんな人だから妊娠に関する話をされたら被害者ぶる。最悪ですね。 付き合いやめるのがお互いの為、正解かと思います。

トピ内ID：f38d3e82bd571b78

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やっぱり不妊さまってすごいね

🙂
はなこ
相手に気付かった会話は大切だとは思いますが、久しぶりに会った際のサプライズ報告ではなく、SNSで妊娠報告はしていたわけだし、報告後すぐの食事会なら、妊娠の話題が上がる事も想像に難くないし。 君子危うきに近寄らず。 妊娠の話題でナーバスになるのは分かっているのですから、欠席すれば良かったのに自分で出席しておいて配慮がないって言いだすのってなんだかなって感じです。 そこで、誰もトピ主の妊娠の話題を出さなかったとしても、わざとらしい配慮に傷ついたと言い出すだけの話です。 マタニティマークを付けて行くなんて！と憤っている方もいますが、マタニティマークなんて鞄に一度付けたら一々つけ外しするものじゃないし、集まりの場所はトピ主宅の隣にあるレストランだったのでしょうか？ バラバラな場所に住んでいる友人通しが集まりやすい場所だったのでは？ それなら電車やバス等交通機関を使って移動する事が殆どだろうし、何が悪いのでしょうか？ そこまでの配慮を必要とするのであれば、家族を亡くした人の前で家族の話をする事や、独身の人の前で結婚指輪を付ける事は全く配慮がない事だと思うのですが？ ある程度の配慮は必要だと思いますが、行き過ぎると何も話せなくなりますし、人付き合いなんてできませんよ。

トピ内ID：14d8ca04ec1a56fb

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