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私だけが異常者な実家？

レス39
（トピ主 2 ）
🙂
めんま
ひと
３０代女父母と実家暮らしです。 家族仲は悪くなかったのですが、妹が帰省している間、私は関わりたくないので、無視していたことで、 「私だけが異常者」と父母に言われています。 日頃、父や母に頼まれたことはしてきました。頼まれないことでも家族だから、家業の手伝い、祖母の介護、ご飯の調理等。私は何をやっても、出来が悪いと言われます。 そんな両親ですが、妹のことは大好きで、昔から意図的に贔屓してきました。妹が帰省すると、「お客さまが来た！」と大はしゃぎです。 私は、妹だけ贔屓されてきたこと（話せば長い）、人の気持ちを察せないモラルのない言動が苦手で、彼女と話をしていません。 妹は３０歳手前です。国家公務員で、給料も安定していると思うのですが、車も新車を買ってもらい、車検も納税も車の保険も、自分の生命保険も全部フルコースで実家のお世話になっています。 「親の介護なんてしなくていい、自由に好きなことをしなさい」と親から言われています。 私は実家暮らしですが、車は半分お金を出してもらったぐらい。私は半分自分で出したし丸々何でもかんでもあげるのはおかしいと言うと、「あんたにはブラウスを買ってあげた」と。 納得できなかったので問いかけると、「妹は電気代も水道代も全部自分で出して苦しい生活をしているのにサポートするのが親の務めだ」と怒鳴られました。 これまで関わらないようにしていたのですが、親からは「妹を崇めない私は家の中で異常者」です。 けど、これだけ言われて「自分達の介護をしてほしい」と。それは嫌だし、今後も続く色々な差別に、私も我慢の限界を伝えると「自由に出ていけ。けど追い出したみたいだから、保証人は書けない」と言われました。 保証会社に申し込む方法もあるようなので、相談して実家を出ます。 けど、どうしても気になって。私だけが、いろいろを気にしすぎで、異常なのでしょうか？

トピ内ID：c960656d0f43354f

#３０代
#きょうだい
#心の悩み
#父親・母親

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URは保証人不要よ

041
カイン
＞私だけが、いろいろを気にしすぎで、異常なのでしょうか？ いいや。  まあ保証会社頼めばいんすが、 URは安定した給与所得あれば保証人要らないすよ礼金も要らんし。 古めのとこなら割と安いし、都市部に住むなら検討対象にしてみればいいかなと。

トピ内ID：ba168099268f3f0d

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なんとも言えない

🙂
匿名
お金での差別って，私はしたくありません。 子供2人には，大体同じ金額をかけてきました。 残すお金も，ほぼ同額で。 自分がされたら，いやですからね。 家を出た方がいいです。 変な親ですね。 ただ，主さんの家族のことは 断片的にしかわからないから， なんとも言えないです。 例えば， 主さんは昔から，反抗的，可愛げがない。 妹は，可愛げがあって，素直で。とかね。 そうなると，回答レスは変わってくる。 子供って，可愛げがある人が 贔屓されますからね。

トピ内ID：ab439762d5912c30

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 早く家を出る。

🙂
うさ吉
残念な御両親ですね。 貴女と妹と完全に差別待遇をして平気。 そんなに差別的な両親の家で住む事は有りません。 早く貴女が家を出れば、ご両親は貴女が実家に対して貢献して来た事がわかるでしょう。 その代わり、実家と関わりを持つ事は極力避ける事でしょう。 早く家を出ていれば、そんな差別的な待遇も気にならなかったかも。 兎に角、自立すれば良いのです。

トピ内ID：004d5dbc49dd5e97

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実家を出て、自立を目指した方がいい

🙂
jiritusin
トピ主は、働いているのですか？ 実家で、一緒に生活していると、欠点ばかりに目がいって、トピ主が 一緒に生活してくれているその有難さが、両親は分かっていないのでしょう。 実家から出て、自立した方がいいです。すると、トピ主がいなくなって、 不便さや寂しさを、両親は感じるはずです。 損得勘定で、妹と張り合っても、何の解決もしません。 トピ主は、３０代であれば、そろそろ、婚活してもいいのではないですか？ 意識を、家庭内だけではなく、外に目を向けて、自分の世界を拡げた方が、 トピ主の人生も楽しくなるでしょう。 また、妹に両親は、車などを買ってあげたのなら、それらを、記録 していたほうがいいです。介護や相続の時に、いろいろ揉めますから・・・。 とにかく、実家を出るのが、人生への一歩でしょうね。

トピ内ID：31f431af72b87aa6

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親から独立しましょう

041
親世代
典型的な毒親ですよ。 お気に入りの子にはなんでも世話をやき、そうでない子は常にけなして自尊心を破壊し、自分達の使用人として一生こき使う。 あなたの前で妹を贔屓するのもあなたをコントロールするためなの。 あなたが幸せになるには一人暮しするしかありません。 親に言わずに計画的に準備してパッと出ていかないと邪魔されます。 保証人にならないのだから妨害はすでに始まっているもの。 話せば話すほどあなたが傷つくだけ。 親は正義、お前は間違い。 親を苦しめるお前は冷酷だ。 そんなウソを二人で並べてあなたを洗脳する。 今、あなたは目覚めたのだから困難を乗り越えて家を出てください。 親から攻撃されない日々がどれだけ幸せか実感してください。 ところで役所の相談窓口とか支援制度とか検索しましたか？ たまに自分に当てはまることがあるから調べる価値はありますよ。 動き出せば心が軽くなるはず。 がんばってください。

トピ内ID：8c9ce899862d5b74

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あ、崇める？…其の考えが異様。

🎶
ぞぞぞ。
崇めるだなんて、ご両親凄い言葉使ってますね…。 個人的に崇めるなんて言葉を聞く時って、神を崇拝している人々が神を崇めるだの、まだ文明や科学も発展してない大昔に戦いに勝った長を下の者たちが崇めただのとかですね。 ご両親にとって妹さんは所謂「出来の良い娘」という事なのですよね？ 国家公務員になった娘は崇められる存在と言う事でしょうか？ ご両親にしてみたら妹さんの性格云々なんてどうでも良くて職業で国家公務員が全てって事なのでしょうか？ …もしかして一族で初めての公務員とか？ そうですね。国家公務員ならそれなりのお給料貰って居るはずですね。 妹さんもきちんと独立していて安定したお仕事で高収入なら逆に親にお小遣いでも渡すと言う方がまだ尊敬出来ますが親にそこまでしてもらって何も感じで無いなら呆れてしまいますね。 そうですね。親御さんはそこまで妹さんにお金掛けてるなら老後は妹さんに面倒見てもらえばいいのにね。 崇め奉り過ぎてそんな事頼めなくなっているのでしょうかね？ 此処で妹さんの性格話した所で親御さんの脳はもう妹さんに崇拝してますので駄目ですね。 そうですね。トピ主さんもさっさと独立すべきでした。 ご両親が頼ってきたら妹さんに助けてもらってと言いましょう。 娘を崇めている親、余裕で暮らしていけてると思われる娘にせっせと援助する親。 トピ主さんを異常と言うならご両親は異様ですね。 しかし妹さんにせっせと援助していて老後のお金ちゃんとあるのでしょうかね？ 結果お金なくなってトピ主さんに面倒見てよと言いそうなので全速力で逃げましょう。 援助してもらっている妹さんはいざと言うと親の面倒みないかもしれませんから。

トピ内ID：bf3abf6e8f671a68

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んー。

🙂
りく
そう言う家庭って結構あると思いますよ。 私は兄が2人居る末っ子長女なのでそのような事はなかったですが、姉妹の長女や兄弟の長男は割と扱い悪くないですか？ 妹さんは手の掛かるタイプではないですか？そう言う人こそ、親にとっては可愛いと言うじゃないですか。 実家を出て疎遠にすればいいと思いますよ。 家族と絶縁気味の人なんて山程居ますからね。 何も珍しくありません。 介護も放棄でいいでしょ。 それとも情に流されますか。 もしそうなら、お好きにどうぞとしか思いません。

トピ内ID：865042f135cc7c0f

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自活するのがイチバン

🙂
ひだまりん
親子、姉妹でも相性が悪いということはあるので、一日でも早く実家を出て距離を取ることをおすすめします。 ちなみに、ご実家に住まわれていて、生活費はどれくらい入れていたのですか？ その額によっては、一人暮らしをしていた妹さんへの援助が多いことも致し方ない部分もあるかもしれません。あなたも30代なのに、車の代金半額だしてもらうって、結構恵まれてると思いますよ。満額と比べたら不満を言いたくなるのでしょうけど。 妹さんの事が嫌いなのは分かりますが、帰省時に無視するような大人げない態度でいたら、問題視されても自業自得だと思います。妹さんの人柄にも問題あるのかもしれませんが、あなたが無視という不快な行動を取る事によって、あなたの方が悪いと評価は上書きされてしまいます。 でも、それくらい積もり積もった苛立ちがあるのなら、自立して意地でも実家に頼らないという気持ちで、この先の人生を歩まれるのが最善策ですね。 1日も早く、心の平穏を保てますようにお祈り致します。

トピ内ID：7af149151a1d85e3

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文面から察するに

🙂
Sak
妹さんに贔屓してるようには思えません。たしかに妹さんの方が車の費用を多くだしていますがご両親の言うように　トピ主さんとは毎日生活していて光熱費や食費は親に賄ってもらっているのではないでしょうか。二人子どもがいて何もかも平等にというのは難しいです。 妹と比べたら妹が優遇される一面はあっても違うめんではトピ主さんが優遇されることもあると思います。トピ主さんが異常というよりトピ主さんにはトピ主さんの考え親には親の考えがあってそれに解離があってもどちらかが異常というわけではないと思います。 毎日顔を合わせたら親の言動が気になるのは仕方ないことだと思います。 もし事情が許すなら独り暮らしをして親と距離をとってみたら親のことも気にならなくなると思います。

トピ内ID：ba2fa152ddca65ad

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厳しめだけど

🙂
ひとみ
姉妹で比べて愛情うんぬんは 兄弟あるあるですね。 よく、兄弟は私立で私は公立とか 親の愛情をお金に換金して測ろうとするけど意味がない トピさんもおっしゃるように 早く自立した方が、いい。 車代全部も半分も他人からしたら 目糞鼻糞です 申し訳ないけど、30にもなって 私はあれもやってこれもやって でも認めてくれないって 甘えすぎなのよ 自分の機嫌は自分でとりなさい 社会人になったら 自分の生活はもちろん、他人のために 動くのは職場でも家庭でも　 当たり前なのよ トピさんのご両親がそもそも甘いのよ 社会人の娘たちにそこまで手をかける必要がないから。 だから思いあがるのよ

トピ内ID：5aa23f04ea884fbd

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これから、分かる

🙂
posuyumi
もちろん、贔屓はダメです。 言動はおそらく、親がおかしい。 でも実家暮らしと一人暮らしでは経済的寄りかかり具合が違うのはたしかだし、車の半額を出してもらったとしたらそれほどひどい扱いだったのか？とは思います。 ポイントは家を出る時に車を持って出られるかでしょうね。 あなたの車の半額を援助したのか、 家の車なのにあなたに半額出させたのか。 いずれにしても出て行く時期ですよ。 これまでに貯金は相当できたはずです。 頑張ってください。

トピ内ID：fd30892de4d73781

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家を出ましょう。

🙂
ホワイティ
すぐに。 そんな親は他人以下ですよ。 縁切りしてもいい。

トピ内ID：22819b359de32191

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逃げて

🙂
なみ
トピ主さん、毒親の家に産まれてしまったのですね。 一刻も早く逃げてください。 その家にいると、恩恵のすべては両親と妹に、苦労は全てトピ主に押し付けられます。 出来ればご実家とは縁を切り、自分だけの人生を歩んで欲しいです。

トピ内ID：11c7eef1e9c0c14a

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普通とは

🙂
れんのん
逆に言えば、普通は何でしょう まず、人に対して、普通とか異常とか言ってくる奴が もっともへんであると思っています。 そんな変な家族に振り回されても仕方ないし あなたも30を超えた大人なので、さっさと実家から出ればよいと思います。 親からすれば、公平に愛しているつもりなんだそうです。 実家にいるというだけで、恵まれているって感じるのはよくある感覚で 一人で生計たてているほうが大変だろうと考えるのは 当然と言えばそうなのですが 他にも、よくできる子の方がかわいい、できない子が不便だからといって 兄弟差別する親も普通にいます あなたが 妹を称えないと非難されると感じているだけで ご両親は、妹と比べて卑屈になっている 親に対する態度がなってないと思っているのだと思います 怒鳴るというのは、結局 自分の思い通りになる相手、つまり自分より下に思っているということです 実家に住んでいるから、そこはしょうがないと思います まだ、介護を心配するのは先の話 まずはご自身の自立を目指すべきかと思います それでも、あなたが妹さんと同じく、車を買ってもらうのは難しいと思います 割り切って親離れてした方が、ずーと楽ですよ うちも兄弟差別があって しかも遠く離れて暮らして何の世話になってないのに 実家に依存して、あれこれ世話を焼いてもらっているほうは親孝行で こっちは親不孝なんだそうです なぜだか、依存側を援助しろ。介護しろっていってくるんだから困ったものです そこまで世話したんだから、当然お返しをするのはこっちではないと思ってますが そこまで何もできずにいる相手には頼れないだろうなとは思いますが そんなん知っちゃこっっちゃない 近づくと、馬鹿にされ搾取されるだけですよ

トピ内ID：d26f583e1d153927

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妹に対抗心を燃やすトピ主さんは、甘えたがりちゃん

🙂
accept
ご両親の言うことにも一理あると思います。 さすがに＞異常者　は言い過ぎですが、トピ主さんを諫める言葉が分からないご両親の、単なる語彙力不足なんだろうと思います。 「○○してる、××もしてる！」と主張していますが、家事全般を両親だけの仕事だとでも思っているのですか？ あなたは３０過ぎのいい大人であり実家家庭の構成員なんだから、家庭内のするべきことを自主的に担うのなんて、やって当然のことだと思いますよ。 嫉妬を燃やす妹さんだって、自活していたらそれ以外の生活の全てを独りでやっています。 トピ主さんも家に生活費を入れているだろうと思うけど、家賃・食費・光熱費・雑費全てひっくるめて、独りが生活するのにどれだけ費用が掛かると思っているんでしょうか？ 費用だけじゃないですよ。 親と同居のトピ主さんは、その上に、生活上の無数の労力も親から提供されている。 親に全面的に甘えている現状なのは、トピ主さんの方では無いのかなぁ。 車の話も同じ。 それぞれに掛ける費用を比べて平等にと思ったら、そのくらいの差額があっても然りな気がします。 無関係の私から見ると、どっちもどっち、大して変わり無いと思うけどな。 ご両親は娘姉妹に、相当激アマな親御さんだと思うけどね～。 そんなに嫉妬メラメラならトピ主さんも家を出て自活して、両親の寵愛を受ければいいんじゃないでしょうか？ ３０の大人なら、誰でもやっていますよね。保証会社利用もね。 そのまま実家に居座る気なら、そりゃあ介護の期待をされるのも無理からぬ話・・。 トピ主さんは「私は大変。私は可哀相」という理由ばっかり探して不満を募らせているようにしか見えないのです。 妹さんと不仲なのはそれはそれで仕方ないですが、トピの内容はトピ主さんの甘えたい願望問題だけだと思うので、それとこれとは話が別件な気がします。 親子・姉妹と言えども、相性の良し悪しはあり得るのです。

トピ内ID：c9b217ad4e3ac608

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異常ではないけど、共依存ぽい

🙂
もっと早くて良かった
何の医療資格も無いド素人な私の見解ですが。 トピ主さんは異常ではなく共依存な感じですね。 まだ自活できない学生ならトピのことは全部可哀想と言えますが、30代になるまでよくそんな場に自分を塩漬けしてられましたね。 私は25才で家を出て親を捨てました。 今、平和で安心して生きていられます。 トピ主も今後は平穏に生きられますように。

トピ内ID：bc7c15bb56060b40

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家を出たほうが勝ち

🙂
neko
妹さんはもう家族ではなくお客様なんだからそんなものです。家に残っている子供とは毎日顔を突き合わせて、ムカつくこともあるし八つ当たりしちゃうこともあるから美しい親の姿だけを見せられないけど、週末や年に数度帰ってくるだけの『お客様』には美しい親の姿だけを見せられるから。 親としてみたら「親の介護なんてしなくていい、自由に好きなことをしなさい」は建前で、建前を言いながら本音では子供に「親にはお世話になっているから介護します！」って言ってほしい。でもそう上手くはいかないから、今現在生活の面倒を見ていて素の顔を見せている実家暮らしの方に本音を言いますよ。わざわざ理想の親の顔を見せている『お客様』に本音は言わない！ たまにしか帰られないって結構特別なんですよ。子供も毎日顔を突き合わせてたら親に優しいことも言えないけど、たまになら歯の浮くことも言えるってものです。多分「親にはお世話になっているから介護したいんだけど、離れて暮らしてるから物理的に難しい…」なんて言っちゃってるのかも…？ あなたが家にいくら入れてるのかわかりませんが、親としてはあなたの『電気代も水道代も出している』つもりなんだから、『電気代も水道代も出している』わけではない妹に車ぐらい買ってあげるのが親の思う平等なんですよ。あなたが思う平等とはここを論じても無駄。 平等に育てたと思っている娘のうちの一人が、意固地になってもう一人と口も利かないなんて、なんて意地悪な娘なんだろう…というのが親の論理です。 さっさと家を出ること！妹さんと同じ立場になってそれでも不平等って思うことが多々あるなら、あなたもそんな親の介護しなくていいでしょ？今は「家を出たほうが勝ち」で家にいるほうが負けだから仕方がないんですよ。

トピ内ID：547a2f0172daacc3

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心身ともに自立しよう

🙂
金魚
あなた一人を見た場合、甘ったれてるなと思いました。 いつまで子供でいるつもりですか？ 30代実家暮らしで家の手伝いをするのは当たり前です。 車の半額を負担して貰ったのに妹と比べて文句言ってる訳ですよね？ 親の贔屓や差別って…30過ぎて幼稚だし、世界が狭すぎませんか？ 仕事や恋愛、趣味や将来の事など、もっと考える事あるでしょう。 あなたの場合は不満な生活を変えられるのにどうして変えないの？ 家族のせいにするのはやめた方が良いです。 自分の将来はとりあえず自分が幸せになる事だけ考えればいいと思いますよ。 早く家を出て自立しましょう。

トピ内ID：b8037e2f267a55fa

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レスありがとうございます。

🙂
めんま トピ主
めんまです。 みなさまの温かいレス、ありがとうございます。 私も仕事をしております。実家ですが、調理や洗濯等は自分で行なっています。 光熱費等は受け取ってもらえなかったので、食費等必要に応じて家に入れていました。 車の購入は、就職時です。最初は自分の貯金内の予算でディーラーさんと話をしていたのですが、父が欲しい車があると(私からすれば)勝手に別の車の購入を決めたため、半分出してもらうことになりました。 妹は就職してすぐに新車1台(家の車を購入してすぐにもらった形)です。 これほどまで違うと感じるのか不思議に思って聞いてみたところ、父曰く「自分の冗談を面白いと言えない子だったから、一緒に出かけたくなくなった。たまに連れて行っても、何かを買った時に「しめた！」という顔をした。だからこの子には何も買わないと決めた。自分が今嫌な気持ちをしているのは、小さい頃に自分が蒔いた種だ。」と言われました。私がブサイクであるとか、思慮が足りないとか、そんな冗談は面白くありません。 妹との不仲は、嫉妬も認めていますが、決定打は、以前は仲良く妹と出かけて買い物をしてた(私持ち)のですが、お礼を言われたことがなく、社会人になったらお礼とか言わないとだよと言ったところ「頼んでもないのに買ってきて勝手に喜んでただけだろ」と言われたことです。 親には「自分たちからお金をむしり取る魂胆でいるんだな」と怒鳴られましたが、きっと妹は親の介護のタイミングになれば、何もしないと感じています。 私は、祖母の介護(食事や風呂や通院等)を20代後半でしていたので、きっとあの子には無理だなと思っています。 今更ですが、過去のことを蒸し返しても仕方ないのは分かっています。 けど、すっきりしたかったのです。 色々な考えがあるので、すごく参考になりました。 皆さま、私は自立します。ありがとうございます。

トピ内ID：e4b923e2e062e76c

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あなたのこれからの人生を大切にしてください

🙂
ぽん
このままいくと、介護はトピ主さん、財産は大半を妹さん、にされますよ。 私もトピ主さんには自立をオススメします。 もしかしたら車を置いていけ、もしくは親が払った金額を返せと言われるかもしれませんが、そこはもう手切れ金として諦めて払って、実家を出ましょう。 おそらくトピ主さんは、いざご両親が介護が必要になって連絡が来たら、手を貸すと思います。 でもその時も、ご自分を犠牲にしてまでやろうとはしないでください。

トピ内ID：98e9cd4b112c367f

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レスありがとうございます。その2

🙂
めんま トピ主
めんまです。 お恥ずかしながら、私もかなり両親に甘えてることは、みなさんに言っていただいた通りだと思っています。 いい子でいれば、いつか可愛がってもらえるとずっとこの歳まで信じていました。 なので、親が不仲だったので、5年ぐらいした祖母の介護も嫌ではありませんでした。祖母にはお世話になった気持ちもありましたし。 何かを言うと言い訳になるかもしれませんが、私はすごく母が怖い状態で生活していました。昔から、母の意向に添わないことを言うと私にヒステリックに怒鳴ったり、睨みつけたり、無視したり。 就職の時も、私が家を出るとすぐに介護状態になると叫ばれて、何も考えられなくなりました。 家の手伝いも当たり前と思ってしていました。家で必要なモノを購入するのも、家族だし。これまでも言わないで我慢してと思って生活してきましたが、私が家のために購入していたモノも、食糧品も送っていたことが最近分かりました。 私以外の家族LINEで「性格に問題がある」と私の悪口を定期的に言っていることも判明しました。 何から何まで、外にいるけど、実家待遇で、私は将来の介護だけという現実に辛くなって、親に問いかけたところ、「私は異常者」という話になってしまったのです。 私の妹と関わらない選択肢は、親からすれば「意地悪」だという考えも、レスのおかげで、そのような考えもできると気づくことができました。 いつまでも、親にすがっているのは、よくないと改めて思いました。 30代になってしまいましたが、今からこれまでの甘えた気持ちをリセットして、頑張りたいと思います。

トピ内ID：e4b923e2e062e76c

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今までがまんしたメリットは

🙂
fight
すぐ反抗してでていったら、悪者にされても反論できなかった。 でも十分働かされた後でていくから、これだけひどい目にあったから出ていくと堂々と反論できる。それが今まで我慢したことによるメリットです。家族内ではそんな感じでも、ご近所とかよその人はちゃんとわかってるんじゃないですか？ 出て行ったら家族はすごく困るでしょうね。 あなたは異常者じゃないと困るんですよ。だっていい人だなんていったら、自分たちがそんないいひとに押し付けてる悪者になるし、今迄みたいにただで使えなくなってしまう。 おかしい人は黙って言うこと聞く弱い人を恫喝して使う、常套手段です。 妹は優遇しておけば、あなたが大変でかわいそうなんて言わず、お金もらえるから黙ってる、それがわかってるから、上手に使われてる。妹さんも情けないですね。 手際のいい反抗しないあなたのほうが使えるってことですよ。 こういうパターンの家族って、親が、使えないほうを自分の味方要員にして、多数決でうまくパワーバランス作って楽してますよね。 家を出るなら、絶対妹のほうが実家に近くなるようにしてください。私のほうが遠いのでと言えるから。 そうでもしないと妹に半分手伝ってとか言われたら、あなたことわれないでしょ？

トピ内ID：b648f1de792559db

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トピさんの気持ちが分かります

🙂
にゃおん
私も、思考停止状態でいたほうが親からは優しくしてもらえるような感じで居ました。 でもそれは私の幸せじゃありません。。 結婚して遠くに嫁ぎました。 新幹線で約三時間。 やっと自分らしさを取り戻しています。 トピさんも遠くに行ってください。 あなたの人生そのものが待っています。 必ず幸せになってくださいね。

トピ内ID：ba36a652ddd08cda

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あなたの人生を大切に

🙂
さな
トピ主さんはとても心の優しい人なんですね。 だからこそ異常な歪な家族の鎖から逃げれず、苦しい思いをされてますね。 ここにトピをあげれたということは、鎖から解き放たれつつあるかと思います。 これからの人生、両親、妹とは距離を置き、自分の人生を幸せにしてください。 その家族の中で、あなたは幸せにはなれません。 保証人のいらない賃貸物件は増えてきています。 保証協会というものがあるのです。 ぜひ活用して、自立してください。 トピ主さんに幸あれ！

トピ内ID：10dc097f2d0803d7

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あなた以外が異常です

🙂
がんばれ
おばあ様に感謝されているようなので、おばあ様は除きますが、あなた以外が異常です。 私は37才で異常に気づき、絶縁したら40代になってしまいました。30代なんてまだまだ若い、羨ましいです。 幸せになってください。絶対戻っちゃダメよ！

トピ内ID：c46ff37ef8b6ba99

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出ていくときは

🙂
にゃおん
反抗しないで黙って、さらっと理由を言って、さっと出ていくのがいいですよ。 必ず邪魔されますから、しっかり気を付けて根回しをするようにね。

トピ内ID：ba36a652ddd08cda

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親？なにそれ美味しいの？

🙂
ハナマル
逆に割り切って家に死ぬまで居座る気満々で過ごせばいいのでは？ もちろん親の遺産は遺言書があっても関係なし。 慰留分だけでもしっかりゲット！ 親に一言でも嫌味を言われたら、あ〜介護どーすっかな〜？ 毎日カップ麺でもいい？とか非常識発言でもしとけばいいんですよ。 今は親の立場が上かもしれんけど、年老いれば下になります。 今は恨み帳でも書きつつ、機会を待てばヨシ！

トピ内ID：85d42252c0069889

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もっと我儘になって

🙂
もなか
社会に出て思いっきり稼いで下さい。 家族の事なんか気にせずに。 そしたら自然とすり寄ってきますよ。 だって介護&金要員としか思われてないんだから。 早く家出て連絡も取らない方が精神衛生上良いですよ。 素敵な方と結婚出来たらいいですね！

トピ内ID：586a36150697f981

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しんどく感じるのはこれからかも

🐤
さいでんな
あんな事こんな事が心に渦巻いてしんどくなる日があると思います。 ふとした時に思い出されて心を占拠します。 過去を自分都合に上書きしても事実が顔を出します。 その時に自分がオメデタイ奴だったのだと思ってしまうと辛くなります。 でも実家のためにしてきた事も事実です。 禊は先に済ませてあります。 心置きなく実家とは疎遠にして今までしてこなかった 自分のためにを生きて下さい。

トピ内ID：ea47a349db389da9

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30になるまで実家にいた自分が悪いね

🙂
アクティブ
親に甘えて生きてきた。妹は独立した。 長女は日常甘やかしている。妹は一人で暮らしている。 だから、妹には日常何もしてあげられないので手厚い。 長女は日常いつも生活するうえで甘やかしているから特別扱いはしない。 トピ主は普段甘えさせてもらっていることを棚に上げ、妹の特別扱いに拗ねているだけ。 嫌なら自活したらいいと思うけど。 トピ主の僻み根性を入れ替えるべきでしょうね。

トピ内ID：82da8f6d3389b4f2

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