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父母の遠距離介護

レス25
（トピ主 13 ）
😣
セピア
ひと
90歳以上の父母の介護について皆様のご意見を伺いたいです。

実家との距離は、新幹線を利用してドアトゥドアで片道1時間半くらいです。
どちらも介護認定を受けていて要支援2と要介護1です。
母は、1日の大半を寝たり起きたりしています。倦怠感がずっと取れず、食事作りなど家事の一切は父がしておりますが、父も高齢ゆえあまり長く歩くこともできず、なんとか2人で生活しております。
ヘルパーさんなど頼むように言っても、父は、頼もうとしません。
良いと思った有料老人ホームを親に奨めましたが、入居にも積極的ではありません。
私は、60代半ばで既婚です。弟は、親と車で10分くらいのところに住んでおります。
父親からは私が、1ヶ月に一度は帰って来るよう言われて、昨年は、そうしていたのですが、今年は2ヶ月に1回ほどの介護帰省になっています。
親はもう少し頻繁に来てほしいようですが、仕事もあり、週末2泊3日くらいなのですが、帰省すると母からの愚痴話が多く、耳もあまり聞こえないため、私が大声で話さねばならず、家事や父母の手伝いをして、自分の自宅に帰るとしばらく疲労が取れません。

私の身体、体調も大事と思うのは、私のわがままでしょうか？
もう少し頻繁に帰省し、父母の面倒を見るべきなのでしょうか？

父が入院するとか、万一何かあった場合、今から父母２人で、介護付き有料老人ホームに入居してほしいのですが、入居してくれない父母に、気持ちがざわついて仕方ありません。

万一、父が長期に入院などすることになっても、私たち夫婦が別居して、私が生きがいのある
仕事を辞めて、実家に行き、母の介護を私一人でするのは、本位ではありません。

この点、どう思われますでしょうか？
皆様、どうぞご意見をお聞かせください。

拙い長い文章を読んでくださりありがとうございました。
宜しくお願いいたします。

トピ内ID：5f6f2603b169e297

#５０代以上
#介護
#父親・母親

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レスします

🙂
みどり
来るまで10分ぐらいのところに住んでいる弟さんはご両親にどれぐらい関わっているのですか。 弟さんがいろいろなされば解決だと思います。 もちろん丸投げするわけにはいかないし、トピ主さんもそんなことはしないでしょう。 遠い娘より、近くの息子ですよ。 今、息子が介護に関わっているケース、いくらでもあります。 弟さんとよく話し合ってはいかがですか。

トピ内ID：fc28d6a59ef01bca

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勿論、自分が一番大切です！

🐱
還暦猫
本当にまだまだ多い我儘高齢者、長男教かと思いきや、自分らの世話については気を使う長男より娘に頼みたいのが本音。 でも自分の子どもはいつまでも子どもと考えて若い人なんて言うけどね、こちとらもう還暦過ぎてて身体も心もガタがきて、自身の健康や老後のあれこれ心配なんです。歳をとるのは親だけじゃない！子どもも同じだけ年取ってるの。 介護なんて無縁だったであろう現在高齢の親達が、楽しく豊かに自由に暮らしていた退職後の年月。 その子ども世代は長生きし過ぎる老親抱えて、退職後も貴重な時間、体力・気力・お金も持ってかれる…それを当然だと信じて疑わない親世代。 施設に入れるなら入りなさいよ、と思います。自分の事しか考えられなくなってるにしても、あまりにも自分勝手で、他人事でも腹立たしいです。 子の言う事聞かない高齢者は、ケアマネやかかりつけ医など、家族以外の人に話してもらうと良いのでは？ 超高齢者がどんどん増えて、子どもや若い世代はどんどん減って、介護職員の給与より多い年金貰う我儘高齢者を見ると、この国どうなるんだろう？って本当に心配です。 そして我儘な高齢親の言いなりになる人が多いのも不思議です。相当洗脳されているのか、優しいのか何故でしょう？ 私は親が存命中から、随分とあれこれ厳しい物言いしていたので(そういう親なのでこうなりました)周りはキツい娘だと思っていたでしょうが、自分が一番大切なので、自分を守る為に必要な事でした。 介護は先が見えないだけに、本当に難しい問題です。でも大事なのはケアする自分を一番大切にする事です。自分が倒れたら、孫におはちが回る、それだけは防ぎたい！の一心でやりたくない介護も頑張りました。 トピ主さんも親と近居の弟さんと、キチンと負担を分担して、他人の目を気にせずに、仕事や家庭第一に無理しないでくださいね！

トピ内ID：6647149d43855d5e

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ありがとうございます！

🙂
セピア トピ主
みどり様 ご意見ありがとうございます！ 弟は、医療関係の仕事で私より二歳年下ですが、未婚です。 おっしゃる通り、娘の私より息子を親は頼りにしているようです。 これまでに、親への援助(家賃補助)など2000万円超出しています。私は、金銭的には援助していません。 母の入院の時などは、弟が近いので送迎をしたり、面倒を見てくれています。普段もたまに実家に顔を出してくれてはいます。 ただ、仕事が忙しいため、実家の細々とした家事や買い物など日常生活のことは、出来ないようです。 弟もこのまま生活していて、父がダウンしたら大変になるので、有料老人ホームへの入居を奨めているのですが、父はまだ何とかなると首を縦に降りません。 どうしたものか、途方にくれます。

トピ内ID：5f6f2603b169e297

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励みになります！

🙂
セピア トピ主
還暦猫様 ご意見、本当に共感する事ばかりです。 親は、祖父母の介護はしておらず、退職後のびのびと自分の好きな時間を過ごしていました。 私は、還暦を過ぎて、心身ともにガタが来ています。その事を父母に言っても割れ関せずで、自分のことのみでわかってくれません。とにかく自分たちの世話をしろと。ヘルパーさん、頼んでと言っても聞き入れられません。 老親を抱え、貴重な時間、体力、気力、お金を持って行かれる！全くその通りです。 愛情持って育ててくれたので、子供は、自己犠牲しても、好きな仕事をやめても親の面倒を見なければならないのかな？と。　帰省する間隔が長くなると母親は、チクチクと愚痴、嫌みを言います。寂しいのは、わかるのですが、私の体調が悪くなります。 私のこの考えは、自己中なのか、わからなくなり、皆様のお考えを知りたく、トピを立てさせていただきました。還暦猫様のご意見、ドストライクに心に沁みました。 ご自身を守るため、厳しい物言いを親御さんにしていらしたとのこと、私は、あまりきつく言えず、のみ込んでしまうタイプなので、もう少し自分を大切にしていかねば！と考えさせられました。 感謝しかありません。　ありがとうございました。

トピ内ID：5f6f2603b169e297

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ほっとく

🙂
元事業主の嫁
 義母の母親100才がそんな感じでした。  同居のはずの婿養子とその妻は遠方へ。  そして、義母と姉だけが３時間がかりで各々月に2回通いました。  施設や同居は嫌だと。  そして、ヘルパーも入れず。  それで、資産はあったかというと、実は思うほどもなく。  遺言もなく。 それも世話をしてない姉妹がもっていきました。  覚悟の孤独死でしたが、ご立派と思ったのもふっとびました。  今となっては、義母が愚かだと思ってます。  孤独死覚悟の上だから、ほっておけば良かったんですよ。「手伝って」といわれたら、「施設に入るなら」と言えば良かったんですよ。  頼ってくるのに構うから、福祉を頼らないのです。  ほっておいても福祉を頼らないなら、天命ですよ。

トピ内ID：1253a1b952fd5912

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ケアマネはなんと？

🙂
無理は禁物
キーパーソンはお父様なんでしょうか？弟さん？ ケアマネと相談して施設に入居する手はずは 整えられないでしょうか。 お母さまもその方が良い介護を受けられると思うし、 ご両親の安全を考えたら、日常のことなので 絶対そのほうがいいと思いますよね。

トピ内ID：09414f06789936fe

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してないしてない

🙂
主婦
介護施設で働いてます。 夫婦で、入居されてます。 ひとり息子さんは飛行機ではるばる遠い東京のど真ん中で暮らしてます。 それでも老両親は生活しているし生きていますよ。 半年間に1回位面会に来られますが、老両親は介護施設で穏やかに暮らしてますよ。

トピ内ID：bab2d5c153afa934

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そう言われると、こう答えるしかない

🙂
あんぱん
＞私の身体、体調も大事と思うのは、私のわがままでしょうか？ もう少し頻繁に帰省し、父母の面倒を見るべきなのでしょうか？ 　そう聞かれると、ご自分を一番に考えたらいいのですよと答えるしかないし、それは当然そうなのだと私も思います。 ですが、現実として、90才以上で心身両面できつい状況に迫りつつあるご両親に対して、息子さんが時々のぞきに行き、トピ主さんが2ヵ月に一度行くことで大丈夫なのでしょうか。 トピ主さんたちがどの程度の対策をしておられるのか分からないので、既に対策済みであれば申し訳ないのですが、ご両親のどちらかが急に倒れて、片方が対応できるのか、対応できなければ二人で倒れたままということにならないのか。認知症は今のところ診断されていないようですが、うちの義父は私たちと同居していて、支障なく日常生活を送れていたのに、ある日突然外出先から家に帰れなくなりました。そういうことがあったらどうするのか。火事を起こすような事態にはならないのか。 そういうことを考えると、今のご両親の生活はかなり厳しい状態にあり、今さらここで、今の高齢者は…とか、ご両親のこれまでの生活どうこう言っても、何の解決にもならないと思います。 ご提案としては、先ずはトピ主さんと弟さんが密に連絡を取り、きちんとした役割分担を確認することが必要ではないでしょうか。 また介護保険サービスを利用しておられるなら、ケアマネジャーと連絡を取り、ご両親を交えた担当者会議を開催してもらい、会議の場で施設入所や日常生活の見守り等を含めたご両親の生活の再構築を考えるべきかと思います。色々な提案をご両親がすぐには受け入れなくても、具体的な課題を抽出することができるし、トピ主さんが自分たちを心配しているという気持ちは、ご両親に伝わると思います。 介護保険をご利用でないなら、地域包括支援センターに相談されたらいいと思います。

トピ内ID：daa2cd1b25fd39c3

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施設入居一択ですすめる

🙂
KM
申し訳ありません。 その状況であれば選択肢を与えてはダメです。 弟さんと二人で施設入居を迫ってください。 立ちいかなくなるのは時間の問題です。 むしろそれがご両親の安全のためです 年齢的にトピ主さんだって無理は効かないでしょう。 尊重するのはご両親の意志ではなく安全な生活です。

トピ内ID：8fa521ff3d678573

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離れて生きるとは

🙂
ICHICO
こういうことなんだよな・・・・ と、実際のところ、私の両親が片道3時間半以上かかるとちに暮らしていました わたしの場合、私の都合で遠距離になったのではなく 親が事後承諾で田舎に隠居生活に入ったんですよね 姉もわたしも「はぁ？何考えてんの？」と・・・・・ 何度となくこちらに戻ってくるように説得を試みましたが、無理でしたね 今年の夏に父逝去 病院でたった一人で旅立ちましたよ 母が駆け付けた時にはすでに息も泣くだったそうです 寂しを迎えさせてしまったな・・・・ でもそれを選んだのは父だからな・・・・・ で、現在は母が一人で生活しています 頑固で相性がとことん合わぬははです ９０歳も近くなって拍車がかかっています もう孤独死を覚悟しないとと思っています 心がチクチクしますわ ごめんなさい、なんの役にも立たぬレスですね

トピ内ID：dffb65de1e490c08

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相談納得のレベルじゃないかも

🙂
河童すし
遠方介護！施設入所をどんどん進めるべきです。 ご近所さんもトピ家同様、繁忙な息子(40代)は近くにいても伴侶が義親拒否。 トピ家も弟さんはすでに支援されてますね。 遠方娘は「老後だって自立して過ごすべき、準備してない自己責任」と拒否。 無理ですって～今の90代が結婚した頃は人生60年の時代。 人生60年でお金も計画したから、現在90代になって資金があるほうが奇特。 ご主人定年後は２人で隠居、数年のんびり過ごして逝去が人生モデル。 自分の寿命(女性は90歳近い)が将来120歳になっても、資金も生活も心配ないんでしょうか。 それでも私たちは時代に対応して生きていかなきゃいけない。 >今から父母２人で、介護付き有料老人ホームに入居してほしいのですが、入居してくれない ご両親の理解と同意を求めるなんて99%(実感)無理だと思います。 申し訳ないけど、なんとかごまかして入所してもらう。 自宅がいいに決まってる。自宅で亡くなる(or病院)以外の選択肢がない。 我が家は90歳で施設に入れました。 夫婦２人で施設入所ではお金がかかるので、１人になった時がタイミングです。 「定期検査しなきゃ」「リハビリ入院しよう」 よりよい健康に言及すると拒否反応少なかったです。今でも病院だと思っています。 ショートステイを使いながら、移動時に施設に入れました。 -----ちょっと横ですが、 してないしてない/主婦さんのレスうれしかったです。 介護系トピでは、内部告発よろしく施設のひどさや家族の薄情さを 「私は施設にいるからこそ知ってるのよ」とばかりに暴露する方がいます。 お仕事に誇りがない臨時の方でしょうか。 ことさら介護施設勤務と銘打つなら、相応の配慮が必要です。 わざわざ世の不安増長してどうする。 ただし、やはりピンキリ(値段だけじゃない)なのでご自身で足運んで選定してください。

トピ内ID：f7015f43800c3b7e

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トピ主です。

🙂
セピア トピ主
皆様の貴重なご意見に励まされています。 きずきもあり、お伺いして良かったです。 見ず知らずの私にアドバイスや意見を下さり、頭が下がります。一人悩んでいたので。本当にありがとうございます！

トピ内ID：5f6f2603b169e297

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よく分かります

🙂
匿名
お気持ちよく分かりますし、 私も同じ状況です。 わがままではありませんよ。 親も長生きすると、子も高齢になります。 私は50代ですが、自分の体で精一杯です。5年ほど前から持病も持っているので。 つい先日も父の入院で行くつもりが、当日体調が悪く、 新幹線のチケットも、レンタカーも当日キャンセル。 母は不機嫌になりましたが、自分の不調ではどうしようもありませんでした。 近くに住んでいれば、タクシーに乗って付き添うなりどうにかなったのですが。 遠方では、たどり着く前に駅で倒れるかもしれませんしね。 頻繁に介護帰省は出来ないです。若ければ何でも無いかもしれませんが。 私は、親にはギリギリまで頑張ってもらい、 本当に無理で有れば、私の自宅近くに引っ越してもらうか、施設に入所してもらうつもりです。 引っ越しも嫌がるかな？ 施設は抵抗されますね。 ヘルパーさんも嫌みたいです。 親の意思もありますし、長生きの問題ですよね。 ケセラセラです。

トピ内ID：ef52c9f329dc5986

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トピ主です。

🙂
セピア トピ主
ほっとく様 レスありがとうございます！ 手伝ってと言われても施設に入るならと言えば良かったのですね。 頼られて構うから福祉をたよらない、なるほどと思いました。　実際私を頼るより、施設に入るか、もっと介護サービス増やしてよ！と思いました。

トピ内ID：5f6f2603b169e297

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キーパーソン

🙂
セピア トピ主
無理は禁物様 キーパーソンは、父親だと思います。早速ケアマネジャーさんに話してみました。 訪問して、父母にケアマネジャーより話してくださるそうです。 本当にそうですね。親の安全考えたら施設入居が、1番いいと思います。ありがとうございます！

トピ内ID：5f6f2603b169e297

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トピ主です。

🙂
セピア トピ主
主婦様 レスありがとうございます！ 参考になりました、穏やかに老両親が介護施設で暮らされていて何よりだと思います。

トピ内ID：5f6f2603b169e297

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崖っぷちです。

🙂
セピア トピ主
あんばん様 長いアドバイスありがとうございます。親身になってくださり、見ず知らずの私なのに、感謝の気持ちで一杯です。 現実 そうですよね 。本当にギリギリの状態です。 片方がもし倒れたらままならなくなる状態です。 ケアマネージャーさんがとても良い方なので相談に乗ってくれると思います。介護保険は利用しております。

トピ内ID：5f6f2603b169e297

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施設入居

🙂
セピア トピ主
KM様 レスありがとうございます。 支えになります！ 弟と２人で 、 口を酸っぱくして施設入居を何度も迫っているのですが 、理由をあれこれ付けて首を縦に振ってくれません 。 母親も引っ越しが億劫とか 荷物はどうするの とか入居に超消極的です 。私も還暦を過ぎて自分の体も疲れやすく、クリニック通いも増えています。 八方塞がりの状態で、悩んでいます。

トピ内ID：5f6f2603b169e297

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トピ主です。

🙂
セピア トピ主
ICHICO様 レスありがとうございます！ いえいえ、貴重なお話です。 ご両親から遠距離生活望まれたのですね。 でも亡くなる時は、人間誰しも一人ですね。

トピ内ID：5f6f2603b169e297

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トピ主です。

🙂
セピア トピ主
河童すし様 長いレスありがとうございます。 感謝です！ やはり！と思ことありました。 親に入居の理解と同意を求めるのは99% 無理なのですね。 そうですよね。 自宅がいいに決まっていますよね。  今後の安全な生活を親にしてもらうためにも何とか方法を考えて、強く 施設入居 へ持って行きたいです。  ためになるアドバイスありがとうございました。

トピ内ID：5f6f2603b169e297

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ケセラセラ

🙂
セピア トピ主
匿名様 レスありがとうございました。 そう言って頂けて和らぎます。 ありがとうございます。 施設は抵抗、 ヘルパーさんは嫌。 うちと似たような状況だと思いました。 ケセラセラですね！

トピ内ID：5f6f2603b169e297

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それぞれの権利について考えては？

🙂
まい
ご両親には、 好きな所に住む権利がある。 他人を自宅に入れない権利がある。 子どもを含む他人に「〇〇して」という権利はない。 トピ主さんには、 家族との別居や退職をしないと言う権利がある。 自分の都合や体調に応じた訪問しか出来ないと言う権利がある。 親を含む他人に「〇〇して」という権利はない。 先回りして親のことを心配し過ぎないのが肝要かと思います。 出来ると言ううちは任せる。 出来なくなったらどうするか、自分で考えさせる。 両親が自分たちの幸せな老後について考える権利を奪ってはならないと思います。 トピ主さんには、自分の出来ないことをあらかじめ伝えておく義務があります。 そうしないと、両親は自分たちの持てる選択肢が把握できません。 可能な選択肢の中から一番良いもの（悪くないもの）を選ぶのですから。 自己主張が出来るうちは、本人の意向を尊重すべきと思います。 もちろん、本人に権利がある範囲内でということです。 （高齢者の運転は別です。） お母さまの愚痴に関しては、「楽しい話をしましょう」と遮ってはいかがですか。 それでも止めなければ帰れば良いと思います。 私の母も愚痴や悪口が止められませんでした。 ですので言い始めたら直ぐに「今日はこれで帰るね。」と言って帰りました。 1時間以上かけて訪問して、滞在直後に愚痴が始まっても帰ります。 訪問にかけた時間と費用がもったいない等と思わない方が良いです。 愚痴を聞いている時間と、精神的疲労の方がもったいないですから。 老親は子供と一緒と言う人もいます。 その通りかもしれませんが、でしたら子どもの我儘を全部聞き入れる親などいないということを肝に銘じておくべきです。 最後まで親を好きでいられる状態を作る努力が必要です。

トピ内ID：80d9938f967f3705

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ごめんなさい

🙂
匿名
親の意見なんて聞いてないで 早く入所させたらいいと思います。 それと，片道1時間半で 2ヶ月に一回の訪問なら， そんなに大変じゃないです 大変なことしてないですよ。 もっとはなれて離れていて 1ヶ月に2回通ってる人もいるし

トピ内ID：a4ffa666deb989c0

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トピ主です。

🙂
セピア トピ主
まい様 全くおっしゃる通りで、頭が下がります。 たくさんの気づきがあり、これからの生き方の指針になります。ありがとうございました。 愚痴話を母親がしたら、私も即帰りたいですが、我慢してストレスためて、帰れない自分がいます。 精神的な疲労があとで来るのがわかっていながら中々できなくて、私が弱すぎるのか。。 まい様がうらやましいです。 貴重なご意見、支えになりました。

トピ内ID：5f6f2603b169e297

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トピ主です。

🙂
セピア トピ主
匿名様 レスありがとうございました。 何とか早く入所させたいです。 2ヶ月に1度の帰省。そうですよね。世の中には、もっと頻繁に帰られていらっしゃる方もいますね。 母親の愚痴全開やその他、家事手伝い全般で、実家在宅中も疲れてきて、行きたくない自分がいますが、罪悪感もあり、気持ちの持って行きどころもない感じです。 お伺いして良かったです。 帰る頻度をもう少し縮めなくちゃ！と思えてきました。 ありがとうございました。

トピ内ID：5f6f2603b169e297

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