両家顔合わせへ向けた義両親の反応

レス37

（トピ主 3 ）

😣

Mary

2022年09月03日 11:59

ひと

初めて投稿します。 30代の女性です。義両親の気持ちと、今後どう対応したらいいかわかりませんのでアドバイスをお願いします。コロナ禍で、両家顔合わせが結婚後となりました。(義両親が遠方) 現在結婚して1年ちょっとで、今年の10月に顔合わせ予定です。場所は都内のホテルの料亭を予約しています。最初は着物でも着ようかと思ったのですが、そうすると必然的にドレスコードが正装となるため、着物は諦め、セミフォーマルでそれぞれの両親にお願いしました。そしたら、夫側の両親からは「失礼にはならない格好で行くのでドレスコードには合わせない。合わせるのであれば上京しない。」と返信があったようです。 (一悶着あったようです。) 私の両親は、「あちらがそういうのなら、その気持ちを尊重してあげれば？でも、それならこちらは服装どうしようかしらね。」と、義両親の意向を汲んでくれたのですが、どうも釈然としません。 (それに、そもそも義両親からは結婚のお祝いも頂いておらず、私の両親だけが色々としてくれたことも引っかかりがないと言えば嘘になります。) しばらくしてから、元々、顔合わせの話をする前に夫経由で「フルーツ贈るね」と聞いていたフルーツが、上記の顔合わせの話をした後に届き、結構な量を頂いたので私からもLINEでお礼したのですが、既読スルーでした。夫も思うところがあったようで「なんか言われても、もう今後は俺が矢面に立つし、気にしなくて良い。」とは言われてるものの、年末には義実家へ顔を出さないといけないんだろうなぁと思うと憂鬱です。アドバイスを頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：b3656cbc28fa9b38

#３０代

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たかが顔あわせ

🙂

らん

2022年09月03日 12:58

各家庭で色々事情があります。式でもあるまいし、顔あわせで遠方から来て頂くのに、いちいち服装まで指定して、失礼ではありませんか？やってもらって当たり前ではないんです。来ていただくだけでも有り難いと思います。

トピ内ID：3fc7311579d4d7ba

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たかが顔合わせで

🙂

きい

2022年09月03日 15:32

ドレスコード⁉️ しかももうとっくに結婚している…… なんかあちらの親御さん色々大変そうですね……

トピ内ID：54b4663cf956bfc0

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義両親が気に入らないんでしょ

🙂

はち

2022年09月03日 15:32

うちの両親はこんなにしてくれた！義父母は何してくれない。はいはい。結婚して家庭を持ったのに自分で判断できないんですね、と思います。たかがホテルの料亭でドレスコードとか面倒だし、失礼にならない格好と言ってるんだからいいじゃないですか。＞年末には義実家へ顔を出さないといけないんだろうなぁと思うと憂鬱です。なんで？義実家は来て欲しいと言ってるんですか？それともトピ主が新婚で張り切ってるだけですか？義父母は息子夫婦に興味ないみたいだし、私なら年末は義実家なんです発想にすらなりません。相手の温度感に合わせて、期待せずにいたら？と思います。アレコレ口出しされるよりいいじゃん。

トピ内ID：246d80cb0ae5765f

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若い二人とトピ主の両親が出向く案はなかったのでしょうか。

🙂

さら

2022年09月03日 15:32

どうして都内へ呼びつけるのでしょうか。しかもまだまだコロナが怖い時期に。ホテルなどでなく、ちょっとした静かなお料理屋でも、あちらのお宅でもよかったと思います。もっとざっくばらんに行きましょう。お付き合いは長いのですよ。

トピ内ID：d4db72b95ed73ea4

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服装指定が非常識

葉子

2022年09月03日 15:32

ホテルの料亭は、誰の希望ですか？旦那さんと話し合って、旦那さんの希望を聞いて、そこにされたのですか？先方の御両親の意向は確認されましたか？そうだとしても服装指定は一般的には非常識です。やってOKなのは「平服でお越し下さい」とのフォーマルじゃなくていいですよ、との気遣いのみです。トピ主さんが着物を着たいなら来てもいいんです。ワンピースでもいい。しかし先方に「私の格に合わせろ」とは言うものではありません。目上の方に失礼です。親御さんの躾がされていないお嬢さんなんだと感じます。ホテルの料亭が双方の意向を汲んで決まったなら、そこに相応しい服装をしてこようとするでしょうし、そうではないとしても、何も言うべきではない。マナーとはそういうものです。私は結婚後に義理の親族宅にご挨拶に伺いましたが、着物で伺いました。（手持ちの付け下げですが）先方は平服だったり、カジュアルだったり色々です。あくまでも私が「挨拶させていただく立場」なので、私なりの敬意を示したゆえの行動です。

トピ内ID：a3f8dee023bac52c

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結納ですか

🙂

匿名希望

2022年09月03日 15:32

結納なら、それなりの服装が望ましいですが、顔合わせなら、そんなに格式張らなくても・・・と思いますけどね。我が家は正式な結納ではなかったけれど、結納金に当たるような金額を差し上げました。その時に顔合わせ食事会もしました。皆、スーツとかワンピースでしたよ。あちらの妹さんも同席されたけれど、やはりワンピースで。仲人さん立てた正式な結納なら、和服を着たかもしれませんが、「結納もどき」でしたので、顔合わせ食事会と同等と考え、ごく普通のスーツやワンピースでしたね。それと、お礼の返事・・は期待しない方がいいかも。義母がフルーツを送ってくれて、あなたがそのお礼を伝えた。それでもう完結では？あなたのお礼に対して、義母さんからなにかコメントがほしいのですか？

トピ内ID：1547a40abec772af

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顔合わせでドレスコード？

そらまる男爵

2022年09月03日 15:32

両家初顔合わせといえど、プライベートな場でセミフォーマルな服装指定ですか？しかも遠方から来る人に？顔合わせであって、結納ではないのですよね？その他のエピソードから、淡白な義両親さんかなと思う節はあるものの、あちらは『失礼にはならない格好で行く』と言われているなら充分だと思うのですが。

トピ内ID：6ae6136fdd88c2ed

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自分の失礼は棚上げですか？

😮

ブルボン

2022年09月03日 15:32

私は顔合わせにいちいち親の服装指定なんてしませんでした。服装については自分が義両親に失礼のないように清楚な感じで何を着ようとかそれくらいしか考えてなかったです。一般的な常識がある方ならジャージ上下やTシャツにジーパンで来たりすることはないでしょう。実際、義父と父はスーツで義母と母はワンピースかツーピースだったかと。義両親はいちいち服装指定をされたことにカチンときたのかもしれませんね。だからといってそれで行かないというのも確かに大人気ないとは思います。ただトピ主さんも物をいただいたお礼がLINEですか？普通は電話で直接お礼を言うと思います。厳しいことを言いますけど、ドレスコードが・・とかお祝が・・とかおっしゃる割にご自身は礼儀に疎いご様子。結婚して1年とのことですがトピ主さんだけではなく、義両親側もトピ主さんに対して色々思うところがあっての今回の件なのかもしれません。人に不満がある場合、まず自分にそうさせている原因があるかもしれないと考えるのも大事ですよ。

トピ内ID：3f9a466fc504051b

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レスします

🙂

凛

2022年09月03日 15:32

トピ主様がお着物を着たければそれは花嫁の立場ですから良いと思います。でも顔あわせですからドレスコードを設ける必要は無いと思います。既読スルーはあちらからフルーツを頂き主さんがお礼のラインをしたのでそれも気にするほどではないと思います。また結婚お祝いうんぬんですがそれもそれぞれだと思います。お幸せに。

トピ内ID：3fb9b21579c97591

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失礼なのはトピ主さん

🙂

イミナシ

2022年09月03日 15:32

トピ主さんが失礼。顔合わせくらいで服装していなんておこがましいです。自分が着物着たら、ドレスコードが正装になるなんてルール聞いたことないです。失礼にならない服装で十分。人様の格好に文句付ける方が失礼極まりない。あと贈り物をいただいたら、義両親くらいの関係なら電話した方がいい。年配の方にラインでお礼なんて簡略過ぎです。トピ主さんが30代なのに、自分ルールが過ぎるというか世間知らずというか配慮に欠ける方だなという印象です。ご主人もご両親もそれをいさめるでなくトピ主さんの味方をしてしまう環境は、トピ主さんにとっては心地良いのだろうけど大人としてどうなんでしょうね。

トピ内ID：e6e810f042382bba

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ドレスコード必要ですか？

🙂

べるる

2022年09月03日 15:32

トピ主さんはどんなドレスをお召しになる予定？トピ主お母さまは？私、セミフォーマルと言われたら、どんな服装で行けば良いのか戸惑ってしまいます。ネットで検索して、６０代だとこんな感じで良いのかって確認しないと分からないです。顔合わせの席にジーンズやジャージでで行くような人はいないでしょう。 (もしいたらそう言う家庭なのだと知るきっかけにもなりますけれどね) 結婚式で留袖にするかどうかは、子どもを通して確認しましたが（ゲストがいますからね）顔合わせまで合わせる必要ってありますか？フルーツのお礼ですが、何故手紙や少なくとも直接電話をしなかったのでしょうかね？それは失礼に当たらないのでしょうか？ラインという、とてもカジュアルな連絡手段でのお礼だったので、カジュアルに既読スルーだったのかもしれないです(まぁスタンプ位送っても良かったのかもしれませんが（笑）) 結婚祝いに関しても、今後あるであろう色々なお祝い事に関しても実家と義実家を比較して不満に思ったりすることは愚かな事です。自分の実家が基準ではないのです。どうしても義実家に対して不満に思うのなら、実家からのお祝いなども断ってしまいましょう。それでイーブンです。＞夫も思うところがあったようでこれは、ご主人が親御さんに思う所が有ったのか、トピ主さんに対してなのかは疑問です。

トピ内ID：7238286fe14cde73

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気持ちは分かる

🙂

ねこ

2022年09月03日 16:19

気持ちは分かるけど、実の親と同じ様にお祝いして貰いたいという願望は捨てましょう。旦那さんが面に立って今後対応してくれると言ってくれるので有れば任せましょう。当方から「来て貰う」ので有り、結婚からすでに一年もたっている。義両親の来たくて来るわけでは無い雰囲気はすでにバンバン感じます。世の中基本理不尽で出来ています。周りの上手く行ってる話しも真に受けないで。みんなそれぞれ背負って結婚してるから。旦那さんが対応してくれる、遠方に住んでる、日々繋がりが薄い、あからさまな嫌がらせをされる訳では無い、ラッキーだと思いましょう。近くだと針の筵です。他の人と結婚しても、義実家問題、兄弟、親戚問題は無くなりません。それどころか今より最悪になる可能性が高い。ゼロには絶対にならない。悪い所を数えるのでは無く、現状実生活に関わりが少なく、旦那さんが対応するという恵まれてる環境に感謝すると生きやすいです。将来お子さんが結婚する時にも、同じように経験踏まえて教えてあげましょう。ゼロにはならないと。

トピ内ID：58b6346fd2fd1315

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ドレスコード

🙂

匿名

2022年09月03日 16:19

スウェットとデニムでくる親なんていないだろーし。ドレスコードの話自体する必要なかったのにそれと、フルーツもらってLINE。これは電話をするべきでしょ。だからスルーなんだよ

トピ内ID：564a8925f1c5195d

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ん？義両親さんとは初めて会うのですか？

🙂

匿名

2022年09月03日 16:19

遠方とのことで結婚する前に挨拶には行ってない感じがするのですがどうでしょう？コロナとは言ってももし、挨拶が無く結婚生活が始まったのならその辺りのことが心に引っかかっているのかも、と思いました。

トピ内ID：e108715ac83be740

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お礼がLINEとは

🙂

偉くなった嫁

2022年09月03日 16:19

お相手の両親は上京するんですよね。それが何時間かかるか分かりませんがキチキチっとした服で長時間移動は辛いですね。トピ主さんのご両親はその料亭まで同じぐらい移動時間がかかるんですか？より遠くから来る方より年齢の高い方へ合わせてあげては？年を取ると移動もしんどくなります。顔合わせだけに上京するのならその料亭のホテルにお部屋を取ってあげればいいでしょう。そこで着替えて料亭へ行けばよいのだし。＞LINEでお礼したのですが、既読スルーでした。お礼がLINEですか。いやいやこれは無い。結構な量をいただいたのだしまずは電話でしょう。本当に30代ですか？トピ主さんははなから義両親を敵視してますね。無意識のうちかもしれませんがどんなことも悪く悪く受け取ろうとしてる。夫の言う通り義両親のことは夫に任せましょう。何でもかんでも悪意に受け取り気に障りそうだから。

トピ内ID：05c72d30e63ebaab

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LINEでお礼？

😣

かぼす

2022年09月03日 16:19

フルーツを頂いて、お礼はLINEですか。その方が失礼ですよ。たぶん、同じレスが沢山つくと思います。

トピ内ID：f42973f752ea14f7

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とぴ主さんにびっくりしたこと

🙂

ザザ

2022年09月03日 16:19

顔合わせにドレスコード指定って初めて聞きました。本人が和装でもいいんですが、それに伴う親たちにも正装？そしてセミフォーマルをお願い？「失礼にはならない格好で行く」という良識の方達からすれば「なんでそこまで采配を？」という感じでしょう。お礼のlineですが、どうして直に電話しなかったの？ご主人が電話してのち　ちょっと代わって一言礼を言えばよかったのに。友だち同士ならいざ知らずlineって。軽いかんじ。どうも義実家側を格下にみてるような気がします。お祝いですが、義両親からのお祝いは「息子であるご主人へ」です。とぴ主さんの目に触れないところで祝いなどされてませんか？同様、とぴ主親からのお祝いはとぴ主さんのもの。私宅ですが、息子の結婚祝いに結納金を出し希望の新車を買いました。息子からは「もう充分だから結婚式には手ぶらで来て」でした。で、手ぶらで行きましたよ。お嫁さん、文句言ってんのかな？

トピ内ID：4a6c6afb9cac5aed

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かなり失礼なことをしましたね

🙂

ひだまりん

2022年09月03日 16:19

ホテルの料亭での顔合わせだったら、インフォーマルレベルで十分ではないですか？俗に言うお出かけ着、ワンピースやスーツなどのことです。セミフォーマルの洋服がなかったら、義両親に新調して顔合わせに来いってことになりますよ。セミフォーマルの指定をするなんて、何様かと思いました。ご主人も世間知らずというか、あなたの言うままに両親に伝えるなんてどうかしてます。都内のホテルなんだから、それなりの服を着てくれよとか嫌な言い方したんでしょうね。なら、息子である自分が両親にセミフォーマルの服を買うとかレンタルするとか気を使うべきですよ。義両親が失礼のない服で行くと言ってるんだから、それで良かったのにセミフォーマルで来てくれと、食い下がっちゃったのかな？その後詫びてないんでしょ？酷いですね。お祝いも無かったという事は、経済的に余裕のない生活をされているのかもしれないですね。両家の経済的格差というのは起こり得る事だし、それを不満に思うのは、ご主人に対しても失礼だと思いませんか？ご主人もあなたのご実家の生活レベルが高いから、何とか合わせなくちゃと気合い入れすぎて、結果ご両親に無理を言って、嫌な思いをさせてしまったのでしょうね。そんな状況で、頂きもののお礼をLINEで済ませるとは、ビックリです。関係が微妙な時なのだから、電話をしてお礼を言うべきでした。友達じゃないんだから、LINEは略式すぎます。直接話をして、その際にドレスコード云々などと言ってしまって申し訳ありませんでした、お気をつけてお越しください、お会い出来るのを楽しみにしていますと言っておけば印象も変わったかもしれないのに。オレが矢面に立つというご主人も一見頼りになるようだけど、あなた方夫婦が目上の親に対して礼儀知らず、気遣いが出来ていないということもありそうなので、一方的にあなたのことを守るだけでは気配りを欠いています。

トピ内ID：4fb1156fcdc75211

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顔合わせ三回やりましたが

🙂

アラ還

2022年09月03日 16:19

服装指定されたことはありません。すべてホテルのレストランです。それぞれきちんとした、余裕のあるご両親ですが、価値観、住んでいるところ、環境などはバラバラです。皆さんお父様はスーツ、お母様はワンピースかスーツで来られました。こちらも同じです。セミフォーマルでと言われたら、反論はしませんが、面倒臭い人だなと内心思います。お礼のラインに対しても、なんと返せばいいかわかりません。私も返さないこともあります。いえどういたしまして、と言えばいいのかな。言い方ミスったらまたモヤモヤされてしまいますよね。義両親がおかしいとは思いません。

トピ内ID：1b18efad202c2a44

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悪く受け取らないで

🙂

初心者

2022年09月03日 16:19

LINEのお礼への既読スルーは気にしない方が良いと思います。田舎の人ってシャイだったり言葉が足りなかったりという事が往々にしてあります。 LINEでお礼をもらって「そうか、そうか、喜んでくれて良かった」で完結してしまったのかも知れません。何事もネガティブに受け取らずにポジティブに考えた方が精神衛生上良いですよ。

トピ内ID：280dacc1b32b3ba4

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気にしすぎない

🙂

い

2022年09月03日 16:19

服装は、遠方から来る事を考えた時、もし、貴方だったら面倒くささを感じませんか？「セミフォーマル」とか指定しなくても良かったかな。と感じます。場所を指定すればその場所がどんな場所なのか位分かると思うし。遠くから来る事を考えれば荷物は出来るだけ少なくしたいし。ご主人が矢面になってくれると言うのならそれに甘えた方がいいですよ。変に気を使っても向こうも色々思う処は有る様なので。年末のご挨拶には捌けて「この間は、色々遠方にも拘らず有難うございました。果物もとても美味しく頂きました」（笑顔）とだけ言っとけばいいと思います。多分フルーツが結婚お祝いのつもりかも知れませんね。

トピ内ID：21dd4b104bb07ff5

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ドレスコード？

😒

エリオ

2022年09月03日 16:19

あなたがドレスコードを決めるのですか？失礼にならない服装で行くとあれば、それで充分では？フルーツの話、関係ありますか？そんなに言うなら、お礼は直接電話するか、お礼状を書いたら？なんだか自分の実家が格上だと思っているのが透けて見えますよ。向こうのご両親も感じてらっしゃると思います。夫さん、気の毒です。

トピ内ID：98569d0370aa2c42

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あるあるですね

🙂

私なら帰省しないよ～

2022年09月03日 16:19

うちも同じような感じでした。理想は夫婦共に実家が同じくらいの生活レベルというか価値観なのが一番ですが、そうでないと何かと辛いですよね。うちも某ホテルでの顔合わせで服装はさすがに指定しませんでしたが、当日うちはセミフォーマルのスーツ、ワンピースとジャケット。夫の両親はお父さんは一応ジャケットは着ているものカジュアルなジャケットとパンツで、ちょっとそこまでお出かけに、程度の服装でした。お母さんもう～ん・・・という感じ。会話も盛り上がらず、本当に形式的にという感じで写真も撮っていません(笑) お祝いも1円も貰っていません。でも悪気があってではなく本当にお金が無いというのと、独特な価値観だというのを夫から聞いていたので、もやもやしながらも納得しました。当時は色々気にかけてくれたり援助してくれる自分の親と比べあちらも同じくらいしてくれたらよかったのに・・・なんて思いましたが15年経った今は本当に全く何とも思っていません。慣れです。義実家にはいかなくてはいけないのですか？あなたがあちらのレベルに歩み寄る気がないのなら、顔合わせを終えたら別にこれからは行かなくてもいいのではないですか？相手は会いたいと思っていないですよね。確かに披露宴でもないのに顔合わせのドレスコードを指定されるとお祝いもくれないようなご両親ならムッとすると思いますね。そこはトピ主さんカップルがまずかったと思います。義両親さんたちはきっと顔合わせという儀式的な形ではなく、普通の和食屋さんの個室で食事くらいでよかったのに～お金もかかるし面倒だな～なんて思ってそう。で、コロナ禍で上京してやるだけありがたいとおもってよね！なんて思ってそうですね。大量のフルーツもお祝い金が出せない穴埋め的な意味だったのではないのでしょうか。田舎ならツテで安く手に入ったりするのでは？

トピ内ID：a66e80396193a19a

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何が問題かわからない

🙂

50代主婦

2022年09月03日 16:19

結納や結婚式でもない、ホテル内の料亭で、ご両親が初めてお会いして会食する。失礼にならない服装とおっしゃっているなら何も問題ないのでは？果物もたくさん送ってくださって、お礼のLINEをしてあちらも果物がついたことを確認したから返信がないだけではないですか？私も50代ですが、その状況で既読スルー、みたいな意識は持っていません。 LINEはただの通信手段として使っているんだと思いますよ。若い人に嬉しそうにしつこく LINEしたら嫌われるかなとか遠慮もあるかもよ。義両親からお祝いもらっていない不満が根底にあるから服装のこと、LINEのこといちいち悪く取って、旦那さんに気を遣わせるのは良くないと思います。あっさりした義両親で良いなと思いますけど。

トピ内ID：c06197efaa74a9ab

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なんだか行くのためらうの分かる

🙂

ままかり

2022年09月03日 16:19

結婚して1年後の両家顔合わせ、距離があるなら両家中間地点でとは考えなかったの？義父母は遠方から来る。交通手段や宿泊の手配や費用の負担は？義父母も初顔合わせ、当然失礼がないように考えていた。息子夫婦から都内のホテルの料亭を予約した。セミフォーマルで来いと言われたら良い気分はしません。トピ主夫婦でどのような話し合いがなされたか不明ですが、トピ主さん(両親)主導でしょうか？夫の言葉からは義父母の不満が伝わります。義父母から来るなとは言えませんから年末の訪問はトピ主さんから遠慮しては如何でしょうか？遠方なら付き合いは限られます､夫に任せてください。トピ主さんが嫌々付き合うことはありません。

トピ内ID：d37f4172f1dfc93b

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よくわからないですが

🙂

50代

2022年09月03日 16:19

そもそもこの顔合わせは両家の話し合いの元で決められた事でしょうか主様達が都会に住んでいて、主様のご両親も近くに住んでいらっしゃるのかな？顔合わせは新郎側が設定して招くのが一般的かなーと思ってお婿さんにもらったのかな？なんとなく新婦側で色々を決めてこられた感じで、ご主人のご両親はただそれを受け入れているような感じを受けましたそして極め付けにドレスコードもしかしたらちょっと立場的な事であちらのご両親、腑に落ちてないところもあるのかなと少し感じました違っていたらごめんなさいね

トピ内ID：e1a8729d2763055e

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配慮にかける

🙂

通りすがり

2022年09月03日 16:56

顔合わせ、一般的な常識ある方は、言われなくても失礼にはならない格好を心得てるものです。それをわざわざドレスコード、遠方から来るのに配慮もない。贈り物のお礼も目上の方、それも顔合わせの前の義理実家であれば、尚更、電話でするものでしょう。結婚のお祝いも実家がしてくれたから当たり前と、ご自分の狭い価値観を押し付けない事です。客観的見て、三十代の自立した大人同士の結婚なのに、どれだけ親がかりなの？トピ主さん、年相応のマナーも無いし、少し幼稚な印象です。夫が思うところあったらしくは、貴女と同じと過信しない方が良いかと。このトピ見ただけで、貴女の非常識ぶりが露呈してるのだから、夫には実家からのクレームが来ているのでしょう。もう、嫁姑問題が想定できるから、直接対決を回避させるためにも、言ってるように思えてなりません。

トピ内ID：d4f0efdfca9d8cba

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義父母にだけ常識を求めるとか

🙂

猫好き

2022年09月03日 16:56

顔合わせ以前に、義父母のお宅へ挨拶には行ったのでしょうか？結婚祝いって、なんでまだ顔合わせすらしていない、挨拶にもこない、ただ入籍はしたってだけのあなた達のために出さなきゃいけないの？それ相応の誠意ある対応をしていれば、義父母もちゃんとしたと思いますが。コロナ禍を言い訳に入籍の順番を替えて、あとから顔合わせはこちらでします、私は着物を着ないからセミフォーマルでお願いしますなんて一方的な話されて、気分悪くしない人の方が少ないと思うけど。それに、義父母とは普段からLINEでやり取りするのでしょうか？ほぼ初対面の相手にLINEで頂きもののお礼はしないと思います。普通は電話です。たとえLINEのお礼でも、自分がお礼の一報を入れたことで完結すると捉えて、既読が付いたらそれでいいです。電話越しで無視されたら悲しいけど、LINEっていうのはそういうものだから。釈然としないのは義父母の側だと思います。トピ主夫婦揃って納得がいかないなら避けてもいいんだろうけど、さすがにこれで義父母が悪いって言われるのは気の毒すぎるし、もう少し常識を考えて欲しいです。

トピ内ID：9927ba3c11b2a1ce

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トピ主さんが

🙂

ねこ

2022年09月03日 17:12

顔合わせにドレスコードを突きつける、果物のお礼はLINE。トピ主さんの方がよっぽど常識に欠けてますよ。相手はトピ主さんの友達では無いのですよ。人様をどこう言う前に、自らの恥ずかしい行動を反省しましょう。

トピ内ID：58b6346fd2fd1315

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うーん

🙂

カムカム

2022年09月03日 17:07

お礼のLINEはご主人もしたのですよね？どこまでお返ししたらいいの？お礼のお礼お礼のお礼ってなっちゃうでしょ？既読だけでラッキーじゃない？しつこい親じゃなくて良かったよ。服装についてはは今更セミフォーマル？もっと気さくに付き合いたいんじゃないの？固苦しいのいらないでしょ？Ｔシャツで来ると言ってるわけじゃなし。端っから意に沿わないで臨戦態勢は良くないよ。

トピ内ID：b21549f4060c9471

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