妹の幸せを心から祝福できない自分が嫌

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（トピ主 0 ）

🤔

さと

2022年09月04日 11:15

恋愛

30代実家住まいの姉妹の話です。

年齢の近い妹が結婚しそうなのですが、それを心から祝福できない自分が嫌になります…。長文なので飛ばし読みして頂いて大丈夫です！

祝福できない理由は簡単に言うと「姉妹間で不平等を感じるから」だと思います。以下、妹の話です。

・ここ1年程働いてない
・過去にも3年程働かない期間あり
・人間関係が嫌ですぐ仕事を辞める
・数年前に父が亡くなり、
　現在の収入が私の稼ぎしかない
・葬式等の手続は全て私がやった
・葬式に彼氏を呼びたいと言われた
・家に入れる金額は今も私が1〜2万多い
・貯金額が姉妹で5倍近く違う
・妹は毎週末彼氏に会い、外泊も多い
・平日も2時間以上の長電話をしている
・彼氏の自慢話が多い
・仕事のストレスでボロボロの私に「私今ノーストレスだよ？仕事辞めればいいのに」と言ってくる

私(姉)は、今の会社に10年以上勤め役職もついている為、簡単に辞めることができません。お互いの仕事の忙しさから3年程付き合っていた方とも最近上手くいかなて悩んでいます…。私が一人暮らしを考え出したタイミングで父が亡くなり、母の為に、結婚するまでは実家にいることにしました。

私が彼氏と上手くいかなくなったタイミングがたまたま妹が結婚しそうなタイミングと重なってしまい、ただ嫉妬しているだけなのかもしれません。

妹の彼氏ですが、一度会った際に目の前でイチャイチャされたこと、無職の妹の拘束時間が長いこと、人気アイドルに似てると彼氏本人も妹も言っていたこと…以上の理由からなんとなく好きになれていません。

本来かなり仲の良い姉妹で(今も彼氏絡みがなければ仲良しです)、両親もそれが何より嬉しいと言ってくれていたのに、妹の幸せを喜んであげられない自分が悲しくて情けないです…。この心のモヤモヤはどうしたら解消できるでしょうか？アドバイス頂けるとありがたいです。

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もう、30代なので自分優先で。

🙂

スイレン

2022年09月05日 12:36

お仕事お疲れ様です。さとさんは、責任感が強い方で、妹さんは責任感はないが、何となく可愛がられるキャラなのですかね…。役職についているとの事でお忙しいでしょうし、ストレスフルですよね。責任感が強いから特に。きちんと自分をいちばん大事にしていますか？自分より家族を優先し過ぎていませんか？結婚前と結婚後では、配偶者がいる分、関係に変化があって当たり前です。好きにのほほんと生きている妹さんの幸せを心から祝福する必要ありますか？シニカルに考える事は、別に悪い事ではないのでは？母親が家事をしてくれて、さとさんがお金を入れて、お互いに助かっている関係ならいいと思いますが、さとさんは、もっと自分本意になってもいい気がします。やってあげ過ぎると、周りはそれを当たり前として成長しませんし、さとさんが過労やストレスで病気になる事もあります。暇そうな家族がいれば、色々やらせましょう。言ってもやらなそうですが、そうしたら指示だけして、さとさんがやらなければいいんです。なぜ、一番仕事が忙しい人が、お父様のお葬式の手配を全てするのでしょう。私も、結婚前に家族の為に尽くし過ぎました。今、私の子供が自由に生きているのを見て、人生を生き直しているような幸せを感じます。

トピ内ID：1c9e9bfaad79966b

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がんばって

🙂

しろねこ

2022年11月27日 22:18

私の友達は、妹の結婚が許せなくて、親と絶縁状態で、、家も出てしまいました、、どうしてなのかは、他人の私には、わかりませんが、、妹の結婚は、嬉しい事だと思います。トピ様がそうならないように、ここに相談される心の余裕がまだあるなら少し無理でも、お祝いのかたちだけでも、見せて親や、妹との縁を切らないように願っています。切ってしまうのは簡単でも戻すのは大変ですよ。

トピ内ID：87cbbedd10459bc2

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そもそもの関係性を見直す時

🙂

損する姉

2022年11月28日 11:40

トピ主さんと妹さんが仲が良かったのは、トピ主さんが妹さんの第二の母だったからです。しっかり者と言えば聞こえはいいが、家の事をいざとなるとなんでもやってくれる便利な人、それがトピ主さんです。辛口な事を言ってごめんなさいね。でも私もちょうどトピ主さんのポジションだったなと、トピ文を読んで感じたので。年下の兄弟を、私も母や父に代わって世話しましたが、それが当たり前となってしまい、兄弟や母は私に頼りっきりでした。母親と暮らさなくていいのではないでしょうか？。一人暮らししたら良いのにと思います。ここで家を出ないと、母親もますます何もできなくなると思います。老齢になったら「自力でできるだけやる」事自体、生きていく訓練になりますよ。身体も精神も使って頑強になります。そして申し訳ありませんが、妹さんの結婚もこの先どうなるか分からないなあと、私は読みました。色々大変になったらお姉ちゃんに泣きついてくるでしょう。その時のためにも、今こそ大人の距離感を確立しておいた方がいいです。妹さんやお母さんを助けるなとは言いません。しかしトピ主さんがまず居心地の良い生活をして、それで余力があれば助ける、で良いんです。自分を後回しにしていると「周囲の人々にとってそれで当然」になってしまいます。これを打破して新しい局面を今、作りやすいです。何かと頼ってくる妹さんには「だってあなたは結婚して独立したでしょう（＝だから自分でやりなさい）」と言えるタイミングだし、お母さんにも「私も自立してやって行きたいから、お母さんも自分の事はやってみようね」と言えると思います。なんでも助けると相手を弱くします。なんでも自分の事は自分でやる方が鍛えられて強くなります。これはトピ主さんも同じです。

トピ内ID：0dcfb3528a5f7122

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心の解放かな…。

🙂

大切

2022年11月28日 12:03

妹さんは自由人。自分の気持ちに正直に生きてる。疲れたら休む。元気が出たら働く。心にゆとりがあり、いつもご機嫌だから彼氏に愛される。トピ主さんは常識人。〇〇であらねばならない。が多分多い。自分の気持ちに蓋をして頑張る人。心に余裕がなく、彼氏とも上手くいかなくなる。幸せになるのは、意外と妹さんタイプかも。自分は一生懸命生きてて上手くいかないのに、自由気ままに生きてる妹さんが幸せそうなのが、何で？？ってなってるんじゃないかな？妹さんは自分を大切にする人、トピ主さんは自分を大切にできてない人。自分を大切にする人は他者からも大切にされるし、自分を蔑ろにする人は他者からも雑に扱われる。もっと自分を大切に扱ってあげて。頑張り過ぎてるんだよ。

トピ内ID：5c78f9dcf7baccda

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恋愛するのに関係ないことばかりだね

🙂

イチゴ大福

2022年11月28日 12:03

＞「姉妹間で不平等を感じるから」拝見しましたが　どれも妹の結婚と関係ないことですよね。姉妹と言えどももちろん別人格なわけで　妹が結婚しようとしまいとあなたの人生には関係ないのでは？私より先に結婚して！キーーーッって感じですか？

トピ内ID：a69932b9323d4ac1

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無理ないよ

🙂

Ｑ

2022年11月28日 12:28

友達から「結婚するんだ」っていわれても心がザワザワするのに実の妹だもの。当たり前の感情だよ。でもね、主さんは必要以上に周りの動向を気にし過ぎだと思うよ。何もかも脳で統制できる範囲内に収めようとしてる？手を広げ過ぎでしょ。そんなに大きな手じゃないでしょ。持てるものは限られてるんだから、いったん落ち着こうよ。主さんが心配して心を砕いてきた妹さん、結婚するほど大人になったなら、手放そうよ。上手くいくもいかないも本人の責任だから「あらひとつ気楽になったわ」って思ってみて。面倒見てるお母さん、老後の生活も視野に入れて、主さんだって病気するかもしれないし、そんな肝心な時は入所しかないんだから密かに計画してみて。そしてさ、何才になったから結婚とか焦らないで、今を楽しめるようもっと自分を大事にしてあげて。傷ついた自分を嫌がらないで。素直で何が悪いの。主さんの趣味は？何することが好き？自分が楽になれるよう、仕事大変だけど好きな趣味で息抜きして、なんとか笑顔で暮らせたら毎日はハッピーに変わるかもよ。そこに好きな人がいたらもっとハッピーなんだけど、それは２番目のハッピーだから。間違えないでね。

トピ内ID：647328afd7ce5ca8

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別に心から祝わなくても良いのでは？

🎶

と、思うけど。

2022年11月28日 12:28

妹と言っても妹の結婚は妹の人生で、トピ主さんも親でも無いのですから心から祝わなくても「あら、そう良かったね」ぐらいの気持ちで良いのでは？それに妹さんの彼氏も特に好きにならなくても良いと思います。そもそも「きょうだいは他人の始まり」ともいいますから心から祝わないとと執着しなくても良いのですよ。しかし妹さんここ一年働いてなく、仕事も続かないのに生活費は一応入れているってことですか？貯金が姉妹で５倍違うのがストレスと言うならロクに働いて無い妹さんの方がトピ主さんより５倍も貯金があるって事ですか？だとするなら随分収入の良い仕事を出来る時にしていたって事でしょうかね？アイドルの下りは意味が分かりませんでしたが。そうですね。何だか妹さんはどこ吹く風な感じで飄々と行きてる感じでトピ主さんはイライラしてしまうのでしょうね。先に書いたように心から祝わなくてもいいので、妹さんが結婚して家から出てくれるなら、それに越したことはないですね。だってストレスの元が家から出てくれるのですから。逆に結婚応援して一日も早く出てもらったら？トピ主さんもお母さんの為、と言いますが家から出ても良いのでは？お母さんが一緒にいてくれと頼んだのでしょうか？お母さん心配なら近くに部屋を借りてみるとか？いずれにしろ妹さんとは距離とったほうが良いと思いますので。

トピ内ID：bd00072c08257973

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主の稼ぎしかない

🙂

既婚

2022年11月28日 12:29

なら、家に主が多く入れてる分は、妹の分も主が入れてるようなもんだよね。お母様も、傍から見ていて、主は苦労していて、妹は楽してることに気付かないフリしてるだけだよね。お母様も何だかんだ妹優先じゃないですか。そんなふうなのに、何故家を出ないの？＞母の為に、結婚するまでは実家にいることにしました。まあそのうち妹はその彼氏と結婚して出て行くかもしれないけど、そうなれば、お母様の世話は主がするんでしょうね。主が結婚して家を出ようとしても、お母様は何かにつけて主をアテニさにしてそうだから、いざとなって家を出たくなっても、出られないかもね。その妹では、面倒な事はしそうにないし。早く家を出て、それぞれ自立してもらったほうがいいような気もしますが。主がお母様の為ではなく、全て自分の為にしてると心から思えるならいいと思うけど。

トピ内ID：abad0e6fe6379371

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人は人。自分は自分。

🙂

人はみなひとり

2022年11月28日 12:29

姉妹といえども、遺伝子レベルで似ている部分があるだけで脳をはじめとした内臓の構造も骨格も、もちろん性格や能力も全く違います。距離だけ近い他人と言っても過言ではないでしょう。赤の他人が何をしようが、どうでもいいじゃないですか。祝福もしなくていいですよ。しょせん他人（別の人間）なんですから。と、まあ、こんな感じで考えてみてはどうですか。わりと事実ですし。姉妹だから、兄弟だから、親子だから、家族だから。みんなそのことに縛られすぎていると、わたしは思っています。もちろんわたしにも親兄弟はいますが、しょせんすべてが他人事です。表面的に常識の範囲内での対応はしますが、心から祝うかどうかはまた別の話。悩まなくていいですよ。妹さんに心を振り回されて迷惑しているなら距離をおきましょう。妹だからって、姉が気負う必要ないんです。もう大人だし、なんなら他人のほうがまだマシってくらい、どうでもいい女ですよ。

トピ内ID：af4bc6763c31dfa5

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家を出る

🙂

posuyumi

2022年11月28日 12:49

お母さんのために家に残る、という判断が一番ネックだと思います。家にいるから、妹さんのお金の入れ方や生活ぶりが目に入るわけで。なるほど妹はろくに働かず、甘え、経済的にも基盤を作れず、家のこと（葬儀など）にも頼りにならず、彼氏と遊び呆けてる。なぜ必死に働き家族を支え、結果彼氏とギクシャクしてる自分より妹のほうが幸せになるのか、と。結婚が幸せの唯一のスタイルではありません。でも、あなたはどんなスタイルにしても自分を幸せだと思える形に向けて動いてない。彼氏とギクシャク？当然です。家長感が出てしまってるあなたと甘いムードで将来を語れるでしょうか。一人親を気遣っての実家住みは年々家を出にくくなるので今すぐ出たほうがいいです。

トピ内ID：821347863b8ed8a4

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彼氏に引き取ってもらえたら嬉しいのでは？

🙂

けるん

2022年11月28日 12:49

ここ１年働いていなくて、仕事が続かなく、貯金もない妹さんと結婚して、引き取ってもらえるのなら、ラッキーだと思います。３０代でろくに働かない妹がずっと実家にいたら、うっとうしいのが本音ではないでしょうか。このままズルズル結婚しないで４０代になったら、もっと働かないでしょうし、トピ様に負担をかけるだけと思います。少々癖のある妹彼氏ですが、妹の彼氏を好きになる必要もありません。妹と相性が合えばいいのです。妹彼氏が知的で常識的な方なら、逆に嫉妬するかもしれませんが、義姉の前でイチャイチャしたり、軽薄なタイプなので嫉妬もないですね。無職の妹と結婚して養う覚悟があるなら、ラッキーです。早く結婚して～と、思います。目の前で自慢されたらうっとうしいですが、早く結婚してもらえば、目の前からいなくなります。私だったら楽しみに待ちます。長電話も聞かなくてすむし、良いことだらけだと思います。結婚後は別家庭だし、変な執着は捨てて丁度良い距離を心がけましょう。親から刷り込みを受けて、祝福できないと自分が嫌いになるほどに発展しているのが気の毒です。仲良くする必要もないと思いますよ。

トピ内ID：c1cf0efabaa52097

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私は逆みたいなもんです。

😅

なおちゃん

2022年11月28日 14:21

姉がいますが、まあまあ仲良くしていた頃もあったけど、やはりロクでもない姉で。苦労してきました。父は早くに倒れ、姉が色々世話した時もあったけど、その後父の病気再発した時には、私が同居で10年世話しました。夫が理解してくれてとても良かったです。その後５年施設、そして看取り。全て私がやりました。姉は父の金を狙っていたけど。さらに母にも金をタカるばかりで、母と姉は絶縁状態。（両親はかなり前に離婚していて別々）今は母が倒れて死にそうだけど、姉には連絡してません、また金を狙ってくるだろうから。そんなこんなで。まあ姉には病気もあり、仕方ないとこもあるんだけどね。この主さんの場合、その年齢で姉妹実家暮らしというのがツラいところよね。お父さんが亡くなるよりも、もっとずっと前から出ていれば良かったのに。でも、考えようによっては、厄介払いが出来ていいのでは？妹が出ていってくれる！家で今後は、お母さんと二人で仲良し母娘として暮らそう。家が広くなる、わーい！絶対帰ってくるなよ、お前の部屋なんかもう無いぞ！ぐらいの気で。私ならそう考えます。

トピ内ID：ee777b3cfdc66648

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姉と言うプライドが今は…。勝っていると思っていた故に消沈する

🙂

思い出す、仲良しの姉

2022年11月28日 16:18

私の姉がそうでした。３２と３５歳の時。姉振られる。私結婚を申し込まれる。数カ月違いで起こりました。私は仲の良い姉にしか話さず、両親には報告を随分遅らせ、結婚式もせず地味に８ヶ月後入籍のみにしました。私は遠方で仕事をしており、姉は両親と実家暮らし。でも結局同じなんだと思いますよ。姉の嫉妬と落胆は、誰のせいでもなく、姉が積み上げた思考感情の結果です。愛憎一重。親友の様に何でも話し一緒に失恋も転職も乗り越えて来たのに。一転、姉は私をターゲットにして憎しみを募らせ、遺産相続時は吐き出して爆発でした。４０代後半、長い疎遠になった今振り返ると、結婚について見えて来るものがあります。姉は未婚です。姉には結婚がゴールで、恋愛の当然の報いだった。 →私は常に恋愛中。ラブラブだったり凹んだり。プロポーズも突然に感じ動揺した位でした。姉の目にはさぞ能天気で軽薄。結婚が固まる器とは思っていなかったのでしょう。無意識に妹への優越感があったと思います。自分はしっかりしていて、妻には相応しいから結婚相手に選ばれて当然の女性。しかし優越感の本質は『私は姉』です。それは結婚とは関係がない。また結婚には運気というものがあるかと。奇妙な事にその年私は２人からプロポーズされました。他には、結婚願望を隠して彼と付き合っていた姉は、何処か彼の外側で周っていたのだと思います。結果、信頼されなかった。私の様な凸凹女。しかし男性にもやはり本質を見抜く目があるのでしょう。夫は私を信頼しました。常に私は彼の心の内側にいました。イチャイチャ、ベッタリに嫌悪、レベル低い。 →トピ主様はプライドが高く、良識で眺める一方、保身家では? 臆病で彼を操作して結婚に持っていく魂胆等ありませんか？結婚によってのみ、姉妹間の棘は抜けるのかも知れません。『私は私』でいて下さい。

トピ内ID：17b7e4ae7df2d6e6

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もし可能性があるなら独立しませんか

🙂

さむ

2022年11月28日 21:01

トピ主さんの抱かれる感情、ごく自然なものだと思いますよ。それを反省しているところも含めて責任感の強い方なんだと思います。お父様急逝されたとのこと、さぞかし大変だったこととお察しします。ところでお母様はおいくつでしょうか。健康状態や経済状態はいかがでしょう。こんなことを質問するのは「結婚まで実家にいる」を見直してはどうかなと思ったからです。お母様きっと家事はおできになるでしょう？あとはトピ主さんからの多少の仕送りとかお父様の遺産、遺族年金なんかで生活できないでしょうか。お母様が本格的に介護が必要になったらそれこそ身動きが取れなくなります。それまでの間だけでもトピ主さんも実家を出て、例えば職場の近くに住んで自分の時間を持つなりして、体制を立て直しませんか。反対されるかもしれませんけど、このままだと責任感の強いトピ主さんが家を出る機会が無くなってしまいそうです。お母様もまだ元気なうちならひとりの生活基盤を築くことも可能です。妹さんはお母様トピ主さんに迷惑をかけないようにだけ気をつけてほっておきましょう。今ならトピ主さんも独身、彼氏さんとの関係修復含めいろんなことに挑戦できます。実家を背負い込むのはまだ早いです。どうしても戻らなければならない事情が発生したらまたその時考えればいいじゃないですか。無責任に聞こえたらごめんなさい、でも50を越えると逃げまわって絶対実家問題がのしかかってきますから。それまでにもっと自分を大切してあげてください。その方が周囲にも寛容になれると思います。トピ主さんの人生にも幸あれ！

トピ内ID：c1dbedf985147052

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単なる

🐱

ネ

2022年11月29日 14:38

早く彼氏を作りましょう。結婚に繋がりそうな。それで解決しそうな話ですよ。本当に単なる嫉妬にしか見えないですから。

トピ内ID：9c99a987953407f4

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喜ばしい事です！

🙂

るるん

2022年11月29日 14:38

そんな妹が、金もなく彼氏もなくずっと傍にいたらどうします？貴女が将来妹まで扶養する羽目になるかも？それを彼氏さんが引き受けてくれるんですよ？ラッキーじゃないですかこれで私の肩の荷が降りたそう思えば喜ばしい事なのでは？

トピ内ID：fad92a682f891ce2

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省けるところは省く

🙂

母

2022年11月29日 16:01

近い存在だからこその気持ちだと思います。他人なら放っておけば良いだけですが、身内となるとそうもいきません。しがらみが、更にモヤモヤを加速させる原因ではないでしょうか。主さんは長年の色々な理由が複雑に絡み合って今の感情になっているのだと思います。可能であれば少しずつほぐしながら「これはもう捨てよう」と思える感情は消していけませんか？また解決できそうなものはとりあえず動いてみて、パターンを変えてみる。例えば手続きのようなものは妹さんにも割り振ってみる。仕事を辞めれば？と言われたら「辞めたら誰がこの家の収入を稼ぐの？」くらい言ってみる。彼氏とのことが鬱陶しいならとっとと結婚して出て行ってもらえばいい。身内の結婚だから必ずしも祝福しなければならないなんてことありません。妹さんは悪い意味で、「妹の立場を利用している」のではないでしょうか。姉が何もかもしなければならないなんてことはないんです。姉妹が仲良しなのも主さんの犠牲の上に成り立っているものではないですか？我慢し過ぎは良くないですよ。

トピ内ID：069059c86f150603

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不公平は謎ばかり

🙂

はてな

2022年11月29日 22:25

妹さんにマウントして、人格否定し過ぎ。それに不公平？誰かが、貴女を不公平に扱った事はここには見えてこない。上記項目で、姉妹関係でNGに思えるのは、＞・仕事のストレスでボロボロの私に「私今ノーストレスだよ？仕事辞めればいいのに」と言ってくる位です。そんなにはっきりと短絡的なアドバイスを口にしなくてもと思います。但しトピ主さんが常に仕事の愚痴を妹や彼に聞かせて、家でも役職顔・家長顔で不機嫌でいるのなら別ですが。父の葬儀と喪主は、完全に妹でなく、妻の務めです。母親を非難すべき事。また父親の備えや蓄えのなさを非難するか、嘆くべき事。遺族年金はどうなっているの？両親にはす〜っかり目を瞑り、何故「妹！亅なのですか? ・両親を批判するのは心苦しいから、代わりに妹を意識下のサンドバッグにしている？・親、母親を立てる事で、姉の自分が実家で権威と強さを感じるのが好き？自分に非がないと思える。妹をけちょんけちょんに貶すと自己肯定感が得られる？恋愛観やコミュニケーションは、パーソナルなものです。一生の夫婦仲もパーソナルですから、姉がどうのこうの思うのは幼稚思考。何故口出し気分になるのか不思議です。それより自分の恋愛の面倒を見ようよ。仕事もあなたが仕切ろうとする事ではない。それぞれ能力や弱点がある。良きにつけ悪しきにつけ、それぞれの人生です。低収入は残念です。でも皆が良い収入と生活を得られる訳ではないのも現実。妹は仕事では弱い分、クライシスを避け緩和する知恵はある。現在、どの会社でも鬱や精神不調クライシスに陥り、ポキっと折れての休職者、退職者は男女共多いです。妹はストレスフルでないから、彼にも一緒に暮らしたいと想われる。結婚したいと思われる。あなたは、彼にどう思われていますか？家に入れる額が月１−２万の差。母との差は？

トピ内ID：60390cf7e00a1716

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母は、なぜ働いて無いのでしょうか？

匿

2022年11月30日 11:34

父が亡くなったのは「数年前」ですよね。しかも娘たち（トピ主と妹）は既に成人で、手が掛からなくなっているのですよね。それなのに何故、母は働いて無いのでしょうか？喪主なのに何故、母は「葬式等の手続」をやらなかったのでしょうか？これは妹の問題では無く、あくまで母の問題です。トピ主より 1〜2万少ないとはいえ、妹は金を家に入れているのですよね。トピ主の 5分の1とはいえ、妹は貯金もしているのですよね。それはそれで、立派では有りませんか？トピ主は「ストレスでボロボロ」なのに、家に入れる金は 1～2万しか違わない。トピ主は「ストレスでボロボロ」なのに、貯金は 5倍しか違わない。その「1～2万」のために、その「5倍」のために、「ストレスでボロボロ」「彼氏と上手くいかなくなった」なら、「仕事辞めればいいのに」と言われるのは仕方ありません。たしかに、金を稼ぐのも、金を家に入れるのも、貯金するのも、大切なことです。でも、「ストレスでボロボロ」になるまで、自分の心や身体を壊してまで、やる必要など有るのでしょうか？トピ主が、自分で自分を苦しめてるようにしか見えません。トピ主が、自分で自分を不幸にしてるようにしか見えません。

トピ内ID：e93634526a449592

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実は幼稚な姉。

🙂

オイル

2022年11月30日 20:00

まだ「姉妹一体亅の概念に安住しようとしている３０代女性はちょっと危ないです。子と言うのは、いつか親の巣を出て、自分の巣を持つ宿命では? 勿論、独身も十分ありだけれど、３０，４０で実家暮らしはどうなんでしょう？その上、トピ主さんは、妹さんを自分の主義のがんじがらめにしたい様です。離れたくないのか、妹が巣立つと姉である自分が取り残されると思うのか…。結婚はしなくても、自立心を持つことは大事です。３０代というのはそう言う人生課題がある年齢では? 小奇麗な一人暮らしをして、心の通う異性パートナーとの週末お泊りがあって、週の終わりには、愉しみがあり、安らいだり、暖かかったりすると、心にも潤いがありストレスも緩和されるものです。一緒に食事をして、まったり寄り添うのは、男女共に心にも体にも必要だし、良い事ですよ。妹さんが婚約者と２時間電話するのが不服だとか、無職なのに妹の彼が長時間拘束するとか、一体何を規制したいのだか。妹さんはあなたの囚人ですか？貴女はたかが数年先に生まれた子供の一人。若いのに、まるで姑・小姑か、家長の様な横暴な感情に駆られてしまう人の様です。あなたの中の小さな暴君は、今の所「妹」がターゲットで済んでいる。妹が独立していなくなれば、未来の夫に矛先を向けるでしょう。または同居の母に。幼稚なんですよ。妹さんの恋愛の様子への愚痴や怒りは、まるで小学生の子供みたい。一生「姉」や姉の面子を満たされて生きたいのですか？それには妹や妹彼、皆から、奉仕されて祭り上げて貰わなければなりませんね。幼稚な心の暴君のお世話をして貰わなければ、今のままでは自分が抱えたストレスで生きて行けないのでは？それ、自業自得の人生とも言えます。勉強や仕事だけでは、前途要望なのは、学生時代迄です。「姉である私亅にしがみつくのはやめよう。

トピ内ID：df9fb914a914eee4

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姉のプライド、それが元凶なのでは？

🙂

妹

2022年12月01日 11:13

HN「思い出す、仲良しの姉」さんのレスを切ない思いで読みました。具体的な事情は違うけど似たようなすれ違いを経験した姉妹は世の中にいるものだと。私たちも未婚の姉と既婚の妹です。子供のころから、姉が私に「勝っていた」時期は姉妹の人間関係も良好でした。でも逆転するととたんに人間関係が悪化しました。本当は勝ったの負けたの言葉にすること自体嫌ですが。新卒時の姉の就職先はだれもが知ってる大手商社。妹の私は地元の中小企業。姉は毎日上機嫌で私にも愛想良く職場の話をしてきました。ところが姉がリストラされ、同時期に私が結婚することになり人間関係が一気に悪化。不機嫌を隠そうともしない姉に気を使いながら家を出る日を待ちました。その後姉は仕事で独立し充実した日々を過ごしていたようです。私は子育てに追われる日々。姉は再び上機嫌に。バリキャリがもてはやされる時代でした。でもそれで終わりません。姉は体を壊して仕事をたたみ、私は安定した生活を手に入れました。姉の怒りはもう留まるところを知りません。一体怒りの大元は何なのか。姉のプライドに他なりません。姉の目には「大した努力もせずに男にすがって」平和な日々を送る妹が許せないらしい。私の義母が倒れて介護が発生した時、姉は手を叩いて喜びました。でも義母があっけなく逝ってしまうとまた不機嫌マックス。義母が私に遺産を残してくれたことは秘密にしてます。火に油をそそぐことになるのは明白なので。妹の幸せを心から喜んでくれなくても良いです。でもここまで姉のプライドは大切なものなのか。妹の私にはさっぱりわかりません。

トピ内ID：ebfb3e6d5ca8247a

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