熟年離婚された方

レス17

（トピ主 1 ）

🙂

はなこ

2022年09月05日 10:17

夫婦

失礼なタイトルになる可能性もあると思いつつ、ご経験された方に伺いたいです。熟年離婚の実際はどうでしょうか。 40才、子供二人の会社員、夫も同じ年です。7-8年前から一緒にいると気持ちが辛くなることがあり、ここ数年間は一緒の空間にいるのも生理的に嫌悪感を感じます。いろいろ考えましたが、生活するなかで見えてくる彼の人間性が合わず、尊敬できず、一緒にいることに嫌悪を覚えるのだと思います。子供たちは父親も好きですので、今は表面的でも家族をしていくつもりでいます。が、子供たちが巣立った後二人きりの生活は想像しただけでストレスで、ましてや介護など申し訳ないですができる気がせず、50-60才を目処に離れたいと考えています。ただ、今はまだエネルギーもあり一人で何でもできるからそう思うのかも？熟年で長く暮らした家を離れるのは辛いかも？等々も考えます。ご経験お伺いできると助かります。なお、経済的には私も仕事をしており、私1人の老後は全く問題ない前提です。

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#４０代

#夫婦関係

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卒婚

🙂

アラカン妻

2022年09月05日 12:44

長年生活を共にして、若い頃の価値観や感情…特に夫への気持ちが変わっていくのは仕方のないことです。私はもうアラカンですが、数年前に夫との揉め事があって尊敬も感謝もできなくなり、今は別居中です。普段顔を合わせなくて済む、どうしてもの時は用件だけ。その時安否確認？もできます。幸い夫は自分の身の回りのことはひと通りでき、簡単な料理もできます。これを卒婚というのかはよくわかりませんが、お互いに干渉しないので随分と楽です。顔を見ないだけでこんなに心の平穏を保てるとは。 "生活するだけで見えてくる人間性" 私も本当に嫌でした。ただ、"別生活をすると見えてくるもの"もありますよ。お子さん達は父親も好きとのこと。離婚になると例え成人していても双方に気を遣って、寂しい思いをすることもありますよね。迷っておられるなら、いきなり離婚ではなく、まずは別居してみることをお勧めします。

トピ内ID：8793c2c3e3658fe8

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熟年離婚の実態

海外転勤妻

2022年09月05日 15:28

＞経済的には私も仕事をしており、私1人の老後は全く問題ない前提です「収入があり、離婚しても自分の生活は困らない」状況なら、自分のお気持ち一つで離婚できると思ってしまうのは、女性特有の発想です。強い妻が颯爽と夫に離婚を告げて家を出る。そんな妻に縋りつく情けない夫、みたいなテレビ（特に熟年離婚の再現VTRなど）の影響だと思うのですが、あれは事実とは違います。熟年だろうと若年だろうと、離婚は離婚。離婚するには相応の理由が必要です。トピ主のお気持ちだけでどうにかなるものではありません。が、あれを真に受けてしまい、夫に熟年離婚を突き付ける妻が非常に多いです。蓋を開けてみると、夫に有責性がなく妻が離婚解決金を支払う立場。または、逆に夫から婚姻中の妻のお金の管理などで経済DV加害者として有責とされるパターンが本当に多いです。当然、現実を知って想定と違うからと、熟年離婚を取り下げても元に戻れません。これで青ざめる女性の多いこと多いこと。これがある意味熟年離婚の実態です。 10～20年後、具体的な離婚理由はどうするのか。夫に有責性がなければいくら離婚解決金を支払うつもりなのか。それでも離婚に応じてもらえない場合はどうするのか。こういったことも考えずに熟年離婚だけ夢見ても、ただの妄想です。離婚は感情の問題ではなく、法律の手続きの問題なので。また、もし離婚前に自分が大病をしたり介護が必要になった場合はどうするのでしょう。予定変更で夫のお世話になるのですか？今一緒にいるのが辛いなら、今離婚したほうがいいのでは？子供を離婚しない理由に利用して、自分に都合のいいようにそこまで嫌っている夫を利用し続けるのもどうかと思いますが。夫も子供もトピ主に利用されているだけですよね。本当にそれでいいんですか？

トピ内ID：61e76f383180b96d

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離婚にご主人が応じるか

🙂

準備はぬかりなく

2022年09月05日 15:29

知人夫婦は離婚こそしていませんが数年前からほぼ別世帯の暮らしをしています。きっかけはご主人の浮気が発覚し、それは初めてでなかったこと、お子さんが成人し金銭的にも親の責任を終えた事、移住を考え始めたタイミングなど、様々かさなったこともあり離婚を申し出たそうですが、ご主人が頑なに拒否されたため、離婚以外の条件を全て受け入れる形で決着したそうです。結果、ご夫婦はそれぞれ家を持ち、お子さんも両方の家を行き来しながら暮らすので寂しさもないそうです。距離を置く事で余計な物もみなくてすみますし、妻の責任もなく自分の好きに過ごせる余裕からか、いまはご主人とは親戚の叔父さんくらいの感覚だとか。一般的に決定的な理由でもないとご主人は同意しないと思います。離婚すべきか迷われているなら、ご実家のお世話や旅行などを言い訳にして、ご主人抜きで数日過ごしてみるとよいですよ？お子さんが小さいならひとりで出かけるのは難しいかもしれませんが。

トピ内ID：8b8eaeb2be8e43b6

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夫婦は離婚で他人になれますが、子への負担は増えますよ。

🙂

子の配偶者の立場

2022年09月05日 16:44

主様が何故＞彼の人間性が合わず、尊敬できず、一緒にいることに嫌悪を覚え＞ここ数年間は一緒の空間にいるのも生理的に嫌悪感を感じるのか分かりませんが… その様な心境で、本当に＞表面的でも家族をしていく事が可能ですか？一緒に生活しているお子様達は母親は＞7-8年前から一緒にいると気持ちが辛くなり両親の関係が表面的である事等に、全く気付かないと思いますか？一般的に子は親が好きで、親の言動・表情等を良く見聞き、その年齢なりに案外良く理解しています。親は上手に隠したつもりでも、子は両親の夫婦仲が良好ではない・家族の機能不全になっている等を察し多少気遣いをすると思います。＞介護など申し訳ないですができる気がせず、50-60才を目処に離れたい他の方も御指摘の通り、旦那様が離婚に応じるか分かりませんが… 主様の希望通り離婚になった場合、夫婦は他人に戻れますが、親子の縁は切れません。介護は実子の言葉もありますが…親が離婚し夫婦間での助け合いが無い場合、子への負担は大きくなります。私の夫も、親の離婚経験者。結婚式の時は、誰が出席するか？席をどうするか？私達夫婦に子が誕生後は2人で行事参加か？否か？等で意見が異なり、相手が出席なら自分は欠席と聞いた時は（失礼ながら）精神的な幼さを感じました。夫の母は自分の希望で、子ども達の勤務・在住地から離れた所で暮らしていましたが… ギリギリ若年性の年齢である病気を発症、1人暮らしは困難になりました。職業柄、病気や介護に専門知識・経験有の私達夫婦がキーパーソンになっていますが、大抵は「お金で解決」しています。「介護」も父親と公平にする必要有ですから。私の両親はラブラブではありませんが夫婦で助け合い婚姻関係・同居継続中の為、両親に会うのは簡単、80代になった今も自分達で何とかなるからと未だに子に頼る事はありません。

トピ内ID：a0e72bdf72a91014

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あなたが慰謝料を払い別れる。

🙂

きりん

2022年09月06日 11:23

自分の都合のいい時期まで夫婦関係を利用して暮らし、頃合いを見て離婚したい、って事ですか、それは都合がいいですね。暴力や浮気もない、尊敬できない、人芸性が合わない、なんて主観的なぼんやりした理由で夫を嫌うならあなたの方が慰謝料を払い離婚すればいいと思いますけど。子供が～、見たいに他者のせいにしてのらりくらりと過ごすの？生理的に無理なのに？子供達だってあなたを選ぶかどうか分かりませんね、父親と一緒に居る方がいいと考える子も多い、それら諸々損はしたくないから今は我慢って事でしょうか、もしそうなら不誠実だなぁ。歳を取って介護が…ってあなたの方が先に病気になるかも知れませんよ？その時はどうします？熟年離婚で後悔する人も多い、「家に世帯主の男性がいるという事はいろんな場面で便利で心強いことだった」と言う人の話を幾度も聞きましたし、実際時代は変わっても夫がいる事は社会生活的に暮らしやすいですから。でもどうにも我慢ならないなら仕方ないですね、ご主人の為にも早く離婚してあげて下さい。

トピ内ID：b8ab4d0772434de6

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5年後には逆になる

🙂

匿名

2022年09月06日 12:47

　30代半ば～40代前半は女性は更年期などの悩みもなく、正社員として稼いでいると錯覚している人が多いです。　実際は5年後には更年期となり、恐ろしいほどのカラダの不調に見舞われ、日常生活もままならない状態で仕事もできれば退職したいという希望が激増しますよね？　勢いのある今、存在がイラついているのかもしれません。 5年後に不調に見舞われると、逆に夫から煙たがられ、夫が家に寄り付かなくなることもよくある話です。　トピさんが嫌だと感じているのなら、ご主人もそう思っています。離婚についてはお互いに話した方が良いです。　子どもについては、凍り付いたような家庭よりも笑顔がある家庭の方がお金がなくても幸せだと思います。

トピ内ID：e404b45c5b878fe7

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トピ主です

🙂

はなこ

2022年09月08日 16:08

ご意見ありがとうございます。確かに離婚を切り出してもスムーズに進まないケースが多々あるのでしょうね。相手のあることですし、思い描くようにはいかないのだろうと思います。その場合は、自分にどこまでの覚悟があるか、、、その辺りも想定しておこうと思います。子供を理由に離婚しないことを悪いことのように言われる方いらっしゃいますが、なぜ悪いのでしょう。もちろん、子供の前で喧嘩する姿を見せるなどはよろしくないと思いますが、子供のために表面的には事務的な会話をし、それぞれの親が子供に笑顔で接し(夫婦同士は会話しませんが(笑))、家族旅行も行く環境を維持できれば、子供にとっては離婚しない方がいいと思います。むしろ、親の感情だけで離婚するのは無責任ではないでしょうか。

トピ内ID：c9b8110eb710ecc0

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同じく

🙂

いちぢく

2022年09月08日 17:23

わたしも同じ様に考える41才ですでも将来病気になるなどで稼げなくなったときなどや子供が結婚して孫を連れ帰ることなど思うとその頃は嫌でも、夫と同居生活を継続せざる得ないかと思います離婚したいけど、高齢になってからの一人暮らしも、勇気がなく… 夫への嫌悪感同じです～そんな妻はきっと、世の中にたくさんいます

トピ内ID：0bfcc84188af65aa

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私も考え中

🙂

ぱーとまま

2022年09月09日 12:03

同じく似たような状況の43歳です。主さんへの厳しめの言葉含めてじっくり拝見して考えさせられました。子供2人、旦那同じ歳は同様ですが私はパート勤務の為、経済的に自立は出来そうもなく、また旦那はフルリモートで特に趣味も友達もなく常に家にいる状態なので主さんの方がマシかもしれません（笑）子供はパパ大好き、ゲーム依存性なので外遊びや外出は一切してくれませんが室内でゲームしたり勉強見てくれたり私には出来ないことをやってくれるのも事実です。またごくたまに起きる家電やパソコン等、旦那が居ないと処理出来ない事態もあるので経済的にだけではなく機能的にも役には立っているのも事実です。良い父親だけど夫としては不満だらけというところです。もちろん旦那から見た私も同様でしょう。旦那は浮気とか絶対しないので(ケチ&引きこもり)有責性の件では私も難しいなぁとこのトピ見ながら思いました。子供が巣立った後の諸々を考えると離婚ではなく卒婚や別居が出来たら一番ベストかなぁとは思いますね。厳しいご意見もありましたが同じような立場の方も多いのでしょうかね。それだけで勇気が出ました。うちは下の子が自立するまで10年以上あるのでどうなるかは分からないけれど情報収集や整理はしていこうかなと思います。

トピ内ID：01fa53c6b111339f

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じっくりとじわじわと

たこ兄弟の母

2022年09月09日 12:52

弁護士に相談してはいかがでしょう。相手に有責がなければ結婚できない、という話は事実ですが夫婦関係が破綻していると認められれば離婚はできます。私の友人がそうでした。主さんと同じようにジワジワと何かが違うと感じながら結婚15年目「離婚したいのだけど」と、打ち明けたら鼻で笑われたそうです。何を言ってものれんに腕押しで、友人は強硬手段として子どもを連れて家を出ました。相手（夫）にごねられて調停は失敗。裁判に。法廷では修羅場を繰り返しながら２年、話がまったく進まず、周囲のすすめで離婚に強い弁護士に変えた途端、あっという間に離婚が成立しました。子どもいたし、共同名義のマンション所有してたしかなりめんどくさかったはずです。でも、慰謝料うんぬんの話はなかったようです。「離婚するならやはり専門の弁護士を雇うべき」と、私たちに力説してました。何事も準備は周到に。

トピ内ID：5d5b51969d6df021

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慰謝料も払わず離婚した

❤

ばぁば

2022年09月09日 15:52

下の子が結婚したのを機に。離婚したいと思うなら、ずっとその意思を持ち続け、経済的に困らないようにする事が大事です。中途半端に離婚したい、でも出来ない、と思ってるなら、本心は離婚はしたくないのでしょう。絶対に離婚して自由になる、と決めていたら出来ます。方法も浮かびます。年を取って一人はいやだ、とか病気になったらどうしようとか悩む人は　難しいでしょう。一人は気楽で最高、と私は思っています。今、孫と子供は、じぃじとばぁばと両方からお小遣い貰ったり、都合良く遊ぶ時を使い分けています。泊まりにくるのは、うち。　テーマパークはじぃじが担当です。親が離婚しても子供が困らないのは、孫子の為には元夫婦で協力できる体制だから、というのもあります。不安よりも楽しい未来を考えられるなら、熟年離婚は最高です。

トピ内ID：a8cf4610304edfa3

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離婚経験者ですが

🙂

カール

2022年09月09日 16:23

50歳で離婚した男性です。妻の家の事情もあり婿養子として妻の親と同居していました。私と義両親との仲が悪いというのが一番の原因で離婚になりました。私に否はないので離婚は成立する可能性は低かったのですが私の母親が認知症だったこともあり仕方なく離婚に応じました。 2年ぐらい経ったころから寂しいのか前妻からたまに連絡が来ます。女性の場合、更年期に体調を崩す場合もありますし周りのは離婚推進派の友人も多いですが離婚してから気がつくことも多いような気がします。

トピ内ID：793796bd5a33bc18

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老後の前に、更年期があるよ？　そこを考慮に入れてないよね？

🙂

サラダ

2022年09月09日 22:03

トピ主さんはまだ更年期を迎えてないよね？人間は、中年からいきなり老後になるのではなく、その中間期に更年期がきます。それも10年ぐらいの長期間で。その辛さのことがすっぽり抜け落ちてませんか？老後の心配よりも、むしろ更年期のほうがよほど厄介かもしれません。　なぜなら、そのときにあなたの身やメンタルに激変が起こる可能性があるかもしれないからです。更年期の症状は人によって重い・軽いは全く違うし、出てくる症状も様々です。でも身体の不調よりも、メンタルに来たときのほうが一番厄介かもしれません。性格が変わってしまう人もいますから。例えば、どうしょうもないほどの孤独感とか寂寥感を抱えて辛くなるかもしれません。仕事にも行きたくなくなるぐらいの不調になることもあり得るんです。そのときに、『あんな夫でも居たほうがマシだったかも…』と後悔するかもしれませんよ。 …とはいえ、そんなことを今から想像しろと言ってもムリな話なんですけどね（笑）とにかく、今後の人生を考えるときには更年期のことはきちんと考慮に入れて、その症状のことは甘く見ないほうがいいですよ、ということです。

トピ内ID：900ef311bcc70c82

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自分だけが一方的に嫌っている…とは限らない

🙂

サラダ菜

2022年09月10日 11:51

自分が嫌いな人は、向こうもあなたを嫌っている…これって実はあるあるです。弁護士に相談して着々と有利な離婚準備を始めているかもしれません。熟年離婚なんて20年後のことを考えるより、今イヤで堪らないなら離婚に踏み切ったら如何でしょうか？離婚を申し出ても了承してもらえず別居したまま熟年になってしまったというなら分かりますが、今そんなに嫌っている男性と後20年程を同じ家の中で生活するなんてよく出来るなぁと、とても不思議です。＞今はまだエネルギーもあり一人で何でもできるからそう思うのかも？エネルギーがあるうちに、人生をやり直した方が良くないですか？子供も自立した後に、本当に独りぼっちなれますか？今時、実子だからと必ず面倒みてくれるとは限りませんが、お金の心配は本当にないと言いきれますか？それより、孤独に耐えられますか？＞ましてや介護など申し訳ないですができる気がせず、それはご主人も同じかも知れません。だって同じ年ですよね？どっちが先に要介護になるかは不明です。老後互いに支え合いながら生きる気がないなら、40歳の今が絶対良いと思います。お互いに新しいパートナーを見つけられる可能性もあります。熟年になってご主人を捨てることが仕返しだと思い込んでいませんか？別に止めはしませんが、同じ年ならお互い様ですよ。ご主人がかなり年上なら少しは違ったかもしれませんが。

トピ内ID：77fbb75210021e78

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ウチは

🙂

Cielぴょん

2022年09月10日 11:51

娘達が早く離婚してくれと…元旦那は浮気する、借金する、1度はサラ金5社約500万近くを1年半で2社完済しました(私が) 長女はそんな父親を見てきたからか、私に好きな人が出来たからか早く離婚して！と。実際、私もパートで仕事はしてきましたし…貯えがあるかと言うと無い(笑) 元旦那の手取り18万あるかないか…1度借金すると次もやるんだよなぁと思っていたら案の定やりました。このままいたら老後娘達に借金の苦労させるのでは？とチャッチャと娘と3人で暮らすアパート契約し必要な物だけ運んで、これまたチャッチャと緑の用紙を突き出し「はいここ、署名捺印！さっさと書いて」で役所に提出離婚したから足枷無くなったァ！面倒なしがらみも無くなったァ！で、やりたい仕事につきました。娘達も同じです、介護です(笑) 8年前に田舎に越してきて(好きな人がいる地域)6年目になりますが好きな人と毎日ご飯食べてからのゲーセンで音ゲーがルーティン娘達も入籍し次女は息子を産みました。今はもっと大切にして貰ってます、離婚して幸せ。

トピ内ID：8ee310a31c753a27

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友人と私の選択

🙂

梅子

2022年09月10日 14:22

当時　友人も同じように悩んでいてお互いに励まし合ったりしていましたが　私は48才で離婚　友人は離婚しませんでした。再構築するのではなく　あくまでもATMとして考え　同じ屋根の下で生活するのは大変そうで　夫の気配がストレス　同じバストイレを使うのがストレスと　私にはいつも不平不満を言っていました。その後友人は鬱の症状が現れ　つい最近病名変更になったり色々あって今はほぼ寝たきり状態で　もう離婚は無理です。今はご主人とヘルパーさんに助けられて生活していますが　ご主人とはいまだに罵り合っています。メンタルの病の母親は子供さんとも疎遠になってしまいました。いつも同じ事を言います。「私も梅子のように離婚して若いダンナと再婚したい」私は離婚後は　確かに貧しくはなったけど信用出来ない人間と縁が切れスッキリし　一生懸命な私を応援してくれた男性と再婚し　今は本当に幸せに暮しています。単なる一つの事例ですが参考になれば。

トピ内ID：af7c6b616ff939e2

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トピ主です

🙂

はなこトピ主

2022年09月13日 12:59

コメントいただいた方ありがとうございます。確かに更年期もまだで、今後の大きな変化を前に先のことを見通すのは難しいかもしれませんね。でも、一人は好きですし、病気になったらそのときに考えればよいと思ってしまうタイプなので、万が一のために毎日合わない人といる、という選択肢はないです。ただ、結婚という制度の重みを改めて感じます。生理的に嫌悪感を抱くくらいでも、相手が有責でないと離れられない。もちろん子供たちへの責任はありますから、子育て期は子供第一にすべきことは百も承知です(ここは感情的にも納得感あり)。その後、子育てが一段落しあと、結婚は年老いた夫婦が支え合うフェーズに入ると思いますが、そのフェーズはごめんなさい、と言えるしくみでもよいのに。子無し期、子育て期、老夫婦期とで、相手に求めるもの、必要なものは違うし、フェーズ毎にお互いに解約権を持てるしくみでもよいだろうに、と思ってしまいます。何の発展性もないコメントですみません。。

トピ内ID：5cb31a0b9d31194c

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