友達以上恋人未満の女性に好きかどうかわからないと言われました

クラスメイト仲間なら、異性友達はアリかも知れないけど。 告白して、焦らされた挙句のただの友達で、て普通ならそこで解散でしょ。 あなたはあなたに合う恋人を探した方がいいしね。 そこまで言われてまだ振れないの？ 顔がタイプとか？ 向こうは妥協してなんとなく付き合ってみたけど深い付き合いはしたくない、とハッキリ言ってますが。 可能性無いのにしがみ付くのも、次へ進むのも、あなたが決めること。

基本は、完全に縁を切ってしまうほうがいいです。 なぜかというと、その女性に心惹かれている間は、他の女性との縁が遠くなるからです。 誰か主様を好きな女性がいたとしても、主様は気づかないし、もっと相性が良い女性がいるかもしれなくても、主様は探しに行こうとはしません。 好きな女性ですから、姿かたち声を間近で感じれば、気持ちが引っ張られてしまいます。 それよりは、すっぱりと縁を切って、新しい恋を見つけるほうがいいです。 主様自身が、どうしてもその女性を諦めきれないと思うなら、普通に友だちみたいになって、常にそばにいれば、その女性の気持ちが弱っていたり、助けを求めているときに、すっと心の中に入り込むことができるかもしれません。 しかし、これは、「かもしれない。」という程度の物ですから、どれだけ時間がかかるかわからないし、時間をかけた挙句に、失敗するかもしれません。 一回距離を置くというのは、はっきり言ってギャンブルです。距離を置いている間に、その女性に気持ちの変化があるかもしれませんが、距離を置いていたらその変化を感じることもできないし、チャンスをつかむこともできません。別の男に攫われるかもしれないしね。主様が戻ってきたときに、どうなっているかは、誰にも分りません。だから、ギャンブルです。 仕事のことで嫌なことがあったからと言って、恋愛かどうかわからなくなるという事はありません。むしろ、そういう時にこそ、お互いに支えあえないようでは、恋人になる意味がありません。 だから、主様が感じる、「異性として見れなくなって、フェードアウトしていきたいのかな」というのは合っていると思います。 異性として見れなくなったら、恋心が起こることはありません。だから、縁を切ったほうがいいと思います。

28歳女性です。 告白したわけではありませんが、私も同じような経験があります。 私の場合、そこですっぱり縁を切るほうが心のダメージが大きいことに気づいたため、そのまま友人関係を続けました。 大学時代からの付き合いなので、紆余曲折あっても7年も連絡を取り合っています。 そのうち私にも彼氏ができ現在に至りますが、遠方に住んでいるものの変わらず宅配便で誕生日プレゼントを送りあったり、仕事や恋人の件で相談に乗ってもらったり、彼は私にとって大切な存在です(彼氏にもその存在と関係性は伝えてあります)。 もしかすると、あちらは彼氏の相談なんぞされて、興味もないのに迷惑と思っているかもしれませんが(笑) それでも仲がいいのでハッキリ言って貰えるはずと思い、今もあちらのご厚意に甘えています。 過去に両思いだったにも関わらず交際に至らなかったという甘酸っぱい思い出もありますし、当時はこの人以外好きになるなんて考えられないと思っていましたが、そういうの全て乗り越えて、今は大学の頃よりもっと大人で思いやりのある関係でいられているし、彼に感謝しています。

ここで、縁を切ったり、距離を空けたりするのはもったいないよ。 好きなんでしょう？ だったら、誰よりも近くに居て、支えてあげなさい。 結果を求めるから、変なんだよ。 何かやったら、見返りを求めるから、変なんだよ。

途中から異性として見れなくなったワケでもないでしょう。 最初から盛り上がってないですよ。3ヶ月経ってみても気持ちに変化はないし、恋人として見れない申し訳なさもあって別れを伝えたってトコですかね。 友達としての線を提案したのは、貴方の気持ちを弄んだと思われたくない保身やそれこそ申し訳なさ(同情)からでしょう。 今後の関係はどうしたいか貴方に決定権を委ねている反面、彼女としては無いよとハッキリ言われてます。 仮交際をしてみての結論なので彼女は変わらないでしょう。あくまで貴方がお付き合いを望む限りどこまでも交わることは無いということです。 私だったらこれ以上は時間の無駄ですし、こちらから申し込んで同情で成り立つ友達関係なんて惨めこの上ないですし、ハッキリ結論を伝えてくれた彼女にも申し訳ないのでスッパリ縁を切りますね。 諦めたくない、ではなく諦めるしかないと思います。相手の気持ちあってこそなので、こればっかりはどうしようもないです。

「好きかどうかわからない」は恋愛感情はないってこと。 しばらく友達付き合いする中で結論が出たのだと思うよ。 ＞異性として見れなくなって、上手い具合にフェードアウトしていきたいのかなって気がしますが、どう思いますか？ 言葉は悪いですが要は「どうでもいい」存在なわけです。縁を切ってもいいよと言うくらいなんだから。 まあ、恋愛に発展する見込みはゼロですね。 都合のいい男になって振り回されたい？ あなたに恋愛感情がある以上、友達にはなれないよ。 時間の無駄。 すっぱり縁を切って次に行くのが正解です。

＞このまま普通に友達みたいなっていくのがいいか 彼女の第一希望はこれだと思います。 トピ様は、これからは友達って切り替えられますか？　そのうち彼女も落ち着いたら、また他の彼氏候補が出てくると思いますが、そこで友達として応援してあげれますか？向こうは異性としては見れないけれど、友達としてはご飯に行きたいと言っているわけです。通常は振られた方は、どうしても恋愛対象として見てしまい、切り替えが難しいので、距離置きか縁切りってなりますが、トピ様は切り替え可能なのですか？ 彼女は美人なのでしょうが、メンタルは弱いし、保留にして３か月も引っ張るし、自分はメンタル弱いのに、自分を好きな人に対してはとことん自分勝手な要求してのさばるタイプです。異性としては魅力があっても、人として、友達として魅力があるタイプではないです。でもトピ様が今後は人として見る自信があるのなら、彼女の希望通り友達でいてあげたらどうでしょうか？ ちなみにここで友達ってなってズルズル会って、でも恋愛感情がゼロにならなくてドロ沼になると、結局お互いに傷つきます。今より辛くなる前にとりあえず離れた方がいいと私は思います。

厳しいことを書きますが、彼女とトピ主さんの関係は友だち以上恋人未満ではなく、友だちでもなかったのだと思います。トピ主さんのことが友だちとして大切で必要なら、仕事で嫌なことがあったくらいで好きかどうかわからなくなったなんて気持ちにはならないです。だって、人を好きな気持ちと仕事は全くの別問題ですから。 おそらく、ただの暇つぶし相手だったのでしょう。 彼女は、これからの関係を決める判断をトピ主さんに委ねていますよね。さらには、すっぱり縁を切るのもいいとまで言っています。遊びたいときはトピ主さんを利用して、どっちでも良くなったから丸投げしているのです。 大切で何とか関係を続けたかったら、彼女も判断の席に加わり二人にとって良い方法を考えるはずですが、縁を切ってもいいと思っているから雑な扱いなのです。 あるいは、「20さいだんせいさんはどうせ私(彼女)を好きだから何を言ってもいい」という傲慢な考えがあるのかもしれません。怒ってもいいところなのに、トピ主さんは多分そうはできないので舐められるのです。 トピ主さんが彼女を好きなら仕方ありませんが、彼女は人間的に魅力的な人ではないです。自分のことしか考えていないので。なぜ彼女のような人に引きずられてしまうのか、考えたほうがいいです。 彼女の言動に振り回されているうちは、彼女の気まぐれによって同じような関係性が続くでしょう。 主導権を自分に取り戻すには、彼女の言うがままではなく、トピ主さんが自分の頭で考えた意見をしっかり伝えましょう。 そして恋人にしても友だちにしても、真の意味でトピ主さんを想ってくれ、関係を大切にしてくれるそんな相手を探すことをお勧めします。

今後、その女性に彼氏が出来たとしても優しく見守る事が出来るのであれば、これからも友人としてそばにいても良いと思います。 本当に彼女の幸せを願い、祝福出来るのであれば、です。 でも、しばらく見守っているうちに彼氏と楽しそうに過ごす彼女を見て、「やっぱり彼女を諦められない」「何で自分にはチャンスを与えて貰えなかったんだ」「最後にもう一度、一か八か玉砕覚悟で告白してみよう」などという気持ちになる可能性があるのであれば、きっぱり離れた方が良いかもしれませんね。 若い頃って生理的欲求も含めて我慢するのは辛いでしょうし、なかなか綺麗に離れる決断が出来なくても仕方ない事は理解出来ます。 でも、このままそばにいても、あなたが彼氏になる可能性がゼロだと宣言されているのであれば、本当に友人関係を続ける事に耐えられるのか、判断材料はその一点だけだと思います。 あなたと彼女の本当の関係性や距離感は分からないので、意外と離れてみた方が彼女があなたの良さに気付くなんて可能性もゼロではないですが、文面を読む限りではなかなか難しいのかなと思いました。 あなたは優しくて誠実で、良い男だと思います。 それは文面からも伝わってきます。 あなたの良さを本当に必要としている運命の相手がいますので、その出会いに進んでいった方が良いと感じます。 頑張って下さいね！

完全にサヨナラで良いかと思う。 過去の恋愛のトラウマを理由にするならトピ主さんではその女性の過去の恋愛トラウマを解消できるほどの男性では無かったということ。 そして「好きかどうかわからない」とは、つまり好きではない。 振られたんだよ。 あとは、振ったけど、それでもトピ主さんの判断で彼女との友人関係を維持するなら勝手にしてもいいということ。 これはトピ主さん一人の判断なので、恐らくこの先彼女に別の彼氏が出来る様子を見ることになるよ。 彼女はそこは意識をしないので。

彼女が少しでも人として主さんの気持ちを想像できるなら これから先も彼女に関わってなんて、主さんに対して誠意のないことなど言えるはずもないと思いますが、好きじゃなけど私の暇つぶしには付き合ってと言ってるような感じにも見えますが 私の友人は主さんの彼女のような立場でしたが、自分にはその気がないと思った時点で、もう付き合うことはできないから会うのはやめるとはっきり言ったそうです 彼は少し食いさがったそうですが、彼女が自分のためを思って言ってくれたことだと理解し、それを受け入れました 彼はその後、彼の弟の知り合いを紹介され，３年付き合い結婚し今は２人の子の父親になり楽しそうに暮らしているということです 主さんはこれから先、彼女と友達を続けたとして心から楽しいと思える時間を過ごせると思いますか 気持ちの葛藤ばかりの付き合いになったりしませんか 彼女に一度、彼女以外の女性で気になる女性が現れたから もう会うのはやめましょうと言ってみてはどうですか それに対し彼女がすんなり受け入れるか、キープにしたい言動をするか または彼女のほうが離れたくないと思うか 彼女にだけ都合のいい付き合い方を受け入れることは 主さん自身の価値を下げるような気がしますが

何をすれば、どんな形が「恋愛」なのか私には分かりません。 20㈹という若いあなたには本能的欲求も満たされるのが恋愛でしょうか。 「人として好きだ」とその女性が言うのなら可能性はないこともありません。私の経験ではこれが気持ちとしては恋焦がれるよりも長く続きます。30年は余裕です（笑）。 あなたは恋心なので、その気持ちは脳科学的には3年で終わります。 私は3年目まで焦らなくて良いと思います。 約4年目頃からにあなたが他の女性に目がいくようになり、アプローチを考え始めたらそれはそれで良いでしょう。きっと今の女性から自然に離れると思います。 誰でも嫌いな人と一緒に出掛けたりご飯食べたりしたくありませんので、ここをあなたがどう考えるかな、と私は思います。 他の方の仰るように「キープ」であるとしても、あなたの交友関係が狭いのであるなら、騙されてみても悪くないと考えます。「候補」に上がらない男性もいますからね。 あなたの人生はまだまだ長く先は知れない。

あとはトピ主が友達として付き合えるかどうか、ですね 彼女がどうのではなく トピ主が自身の幸せを考えればいいことです 個人的には人として好きだけど異性としてはなし、というのは さほど親密になりたくないのと同意です 良き知人ということ

過去の恋愛のトラウマへの配慮とはいえ、 そもそも「友達以上恋人未満の関係」というのが、実に曖昧で、 人・友人としては好きだけど、恋人とは言えないという関係なので、 「恋愛として好きかどうか分からない」のは、 こういう関係性であるなら、仕方がないと思います。 最終的に、トピ主さん自身が彼女とどういう関係になりたいかによりますが、 落ち着いてから、「もう今の関係を続ける気はない」ことを話し、 「恋愛関係か友人関係か関係終了か」を選んでもらえばいいのではないでしょうか。 （重荷になっている時は、感情的にしかならないので不可）