恋愛相談

恋愛はリスクの塊です。 楽しいだけの遊園地ではないのです。 自分が傷付かない事しか考えられない人に、恋をする資格はありません。 彼との交際に積極的になる。 彼を諦める。 先延ばしにする。 トピ主さんが選べる道はこんなものでしょうか。 よく考えてください。 結局どれも選んでもリスクはありますよね。 先延ばしなんて現在進行形で苦しんでますし。 どうせリスクを背負うなら、大きなものを得られる可能性のある方が良いんじゃないですか？

トピ主さんは彼に自分の全てを分かって欲しかったのかもしれません。 好きな人には自分を理解して欲しい。 それはある意味では本能的な欲求かも。 でも、それはやり方が大事です。 あまり相手を知らないうちに自分の不安を言って不安を預けようとすると、 相手だってまだあなたを知らなくて不安なので、 不安が二倍になって背負えなくなってしまうと思います。 あなたは過去に失恋を経験した。 その事は、実は現在目の前にいる人には無関係なのです。 辛い記憶は自分のものであって、まだ彼のものでは無いし、 彼に上書きしてと言うのも早いかと感じます。 トピ主さんだけでなく、失恋を経験した人は沢山います。 しかし個人の経験上、失恋を次の人に被せるのは良くありません。 何故なら、相手はまっさらな人なので、過去の失恋に対して何も責任は無いからです。 失恋の話をしてもいいとは思いますが、付き合うかどうかの、 一番最初にすべき事では無いと思います。 恋愛の最初は、過去と切り離して「まっさら」な状況で相手と会い、 その人がどんな人なのかという部分をよく見る方が幸せな恋愛になると思います。 過去の失恋は辛いかもしれないけれど、違う人との恋愛においては一旦リセットしましょう。 それを次の人に引きずらない。 相手も困りますから。 で、仲が良くなって安定した時に、どうしても話しておきたかったら、 失恋の話はしてもいいと思います。 しかし「私は昔こんなに辛かったので、あなたは裏切らないでね」というような、 相手へのお願いは重いです。 裏切られるかどうか、続くかどうか、それはあなたにも半分責任があり、 あなたの努力が必須です。 そこで過去の失恋の時の反省を生かすのです。 その上で、過去と相手を比べず、 今の恋愛と相手に集中して、相手を愛する方が、素晴らしい恋愛ができると思います。

トピ主さんから見たものとこの男性から見えていた景色が違うんじゃないかな？ まず両想いではないということ。 この男性はトピ主さんを友人として遊んでくれていただけ。 一緒にいることが辛いのは恋愛感情を持てないから。 そしてトピ主さんがこの男性に恋愛感情を持っていることを知っていたから。 この男性にトピ主さんへの恋愛感情は無いので恋愛感情持ちながら接してくるトピ主さんと一緒にいることが辛いという事。 そしてもしかしたらトピ主さんもこの男性に恋愛感情がある前提で接して来るのが嫌だったんじゃないかな？ トピ主さんの思っていたことは男性に伝わっておりトピ主さんがこの男性と両想いだと勘違いをしていることは認識できたんじゃないかな？ そして両想いではなくトピ主さんの片思いで、この男性にはトピ主さんへの恋愛感情はないのでお断りをされて振られたということ。 この男性にしてみれば自分は恋愛感情の伴わない友達としてだけ接していたけど、トピ主さんが自分の恋愛感情があることを明言したのでもう友達としての交流はやめたいという意思表示をしている。 そもそも両想いという勘違いがあったんじゃないかな？ 両想いなら確実に男性がトピ主さんからのアプローチは歓迎してお付き合いをするので。 そうではないという事実から両想いという勘違いでトピ主さんが暴走しただけのように見えるよ。 >私はこれからどうすればいいのか この男性がこれ以上の交流を望まないので諦めて終わりにしたほうがいい。 男性もお断りをしているのでこれ以上彼の好意に乗っかっての友達付き合いは迷惑かもしれないので。 何だか最近だけど両想いを勘違いして暴走する女性って多いのかな？

>君のことが嫌いになった訳じゃないけど友達に戻れないと言われてしまいました。 友達に戻れないという言葉から、友達としてずっと彼は接していたと思います。そして、友達として接していて気まずかった、主様は好きだったことを考え合わせると、彼は主様を異性として好きではないため、ケジメを付けることにしたと思います。 >相手は恋愛感情を持っていてくれた これは主様の勘違いか、彼のリップサービスでしょう。だって彼が主様を好きだと言ったのならそれは告白。別れ話と一緒に言うはずがありません。 きっと、別れ話をソフトに伝えるために、主様を嫌いなわけじゃないとか、人として好きとか、素晴らしい女性みたいに言ったことを、恋愛感情を持っていてくれたと、主様は受け止めたのだと思います。 その証拠には、主様は自分が告白すれば当然に恋愛関係になった前提で、過去が云々と言っています。 主様から告白していたら、お断りされてその時に距離を置かれただけの話だと思います。

お互いに恋愛感情があれば、うまくいくわけでもないのです。 両想いで、拗れて交際まで行かなかったという話も多いです。もやもやしますが、タイミングが合わなくて、すれ違ってしまったのかなと思います。相手もトピ様も、自分が傷ついてでも告白にいくほどの気持ちはなく、守りに入ってしまって、ご縁がなかったのかなと思います。受け身に徹して去られた場合は、私なら追わないです。 すごく好きな人から可能性あるような話を聞いたら、例え付き合っている彼女がいても、彼女をぶっちぎってでも、トピ様のところに来ると思います。「嫌いになった訳じゃないけど」と、押してこないのなら、今はそんな気持ちはないのだと思います。 トピ様から付き合おうと言うとしたら、相手を困らせても、自分が傷ついても、さらに関係が悪化するとしても、全部覚悟の上で言うしかないです。嫌われるのが怖いのは、みんな同じです。だからといって自分の気持ちを言わないと、相手にいつも負担を負わせることになるし、自分ばかり大事にしていると、ちゃんと恋愛できないので、それはまた別問題として克服しないといけませんね。

>相手は恋愛感情を持っていてくれたのですが、よく分からない関係の遊んだ時の空気が気まずくて辛かったみたいです これがどういうことなのかよくわからないです。 どうして相手が恋愛感情を持っていてくれた、とわかったのですか？ 友達に戻れない、ということは、友達としても2度と会わない、会いたくないということだと思うのですが、なぜそんな会話になったのかしら。 例えば、彼が告白もせずにいきなりキスしようとしたりハグしようとして、あなたが必要以上に拒んだことで、彼が玉砕したと感じて、プライド傷ついたとか？ よくわからないので、なんとも言えません。 あなたの勘違いなのか、彼の勘違いなのか、恋愛不器用な2人ということなのか。 具体的な話をお願いします。

彼はあなたといると、二人の関係を進めたい欲求を抑えきれずに辛いのだと思います。 あなたが煮え切らないから、彼は「友達に戻れない」とはっきり告げたのでしょう。 彼はあなたと距離を置こうとしているのではなく、恋人になるか、もう会わないか、 あなたに決断を迫っているのです。 別の男性との恋愛経験を、好きな女性から聞かされた彼の気持ちを考えてみましたか。 あなたに悪気はなくても彼はとても傷ついたはずですよ。

レスありがとうございます。 「もし、君が友達として接していたとしたら激しい勘違いなんだけど、自分は最初、恋愛感情を持っててデートしてた。でも次第に居心地が悪いと思うようになって、自分の中で君(名前)は振った相手になった。」と言われたので私の勘違いでは無いと思います。ただ傷つけないための嘘である可能性はあります。 それと、「嫌われた過去から自信が持てなかったこと」と書きましたが実際は「あなたのことが好き。でも自信が持てなくて今まで告白できなかった。」と言っただけなので、自分の過去の恋愛については話していません。 そのあと、元の友達関係に戻れるように努力するからと言われましたがその努力が私には辛いのでやめて欲しいと言いました。 今思えば相手の優しさを無下にしてしまったかなと思いましたが、その時の私には本当に辛かったのです。 一緒に過ごした楽しいと思っていた時間も すべて彼が断れなかっただけで、無理していた上に成り立ったいたものだと思うとただただ、辛いです。

>自分は最初、恋愛感情を持っててデートしてた。でも次第に居心地が悪いと思うようになって、自分の中で君(名前)は振った相手になった。 これって恋愛感情ではなく「好きになれるかもしれない」という可能性だけ。 可能性に賭けて交流をしていた結果として好きになれないので居心地が悪くなっていったんじゃないかな？ そして好きになれる相手ではないという確信が持てたので彼の中では振った相手になったんだと思うよ。 両想いではないよ。 両想いなら少なくとも恋愛感情がお互いにあるはずなので。 この彼が苦しくなったのは友人関係から恋愛関係になることが出来なかった典型。 恋愛感情はないけど友人として大切にしようと考えての苦肉の策としてのこのようは発言。 この初期の恋愛感情は恋愛感情ではなく可能性でしかないんだよね。 そしてそれは恐らく恋愛ではなく友人や知人として好きだっただけ。 人として好きな部分はあっても女性として好きだという気持ちは無かったんだと思うよ。 だから、それを恋愛として両想いだとは感じない。 男性目線で人として好ましく感じる異性の友人であっても必ずしも恋愛面で好きになれるとは言えない。 両想いだったのは恋愛としてではなく友人としてだけ。 トピ主さんは友人としての好きから恋愛としての好きに発展したようだけど、彼は友人としての好き以上の気持ちは最初から最後まで無かったんだと思う。 トピ主さんの両想いが友人としての好きを指すなら確かに両想い。 だけど恋愛面でのことならトピ主さんの片思い。 恋愛には発展はしない。