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脈アリから脈なしに変わってショックです

レス35
（トピ主 0 ）
🙂
飼い猫
恋愛
女子大生です。実習で一緒になった、１つ下の後輩で雰囲気が好みで性格や行動が自分と似ていると感じたため惹かれました。その彼とは実習以外で接点がなく、全く話した事がなかったので自分から話し掛け、彼女がいない事を確認してデートの約束を取り付けました。この頃は彼も嬉しそうでずっと笑顔でしたLINEしても共感してくれる事が多かったです。  しかし、彼はディナーの店や時間を決めるのを進めてくれず予約や段取りを決めるのも私がやりました。  そしてデート当日、LINEで時間や場所を書いたにも関わらず彼は1時間間違えていました。結局30分遅れで合流した後に言い訳してきて昼過ぎに友達からランチに誘われてご飯食べたからほとんど食べられないと言ってきました。 お店に入り私が話題を振っても「ふーん。」「へー。」か一言二言で終わり、話が弾まなかったです。彼の言動で気になったのは「僕は頭が悪いので考えても答えが出ません。」「予定を入れる時は自分からは誘いません。だけど誘われたら行きます。」と言っており、主体性がない事です。  スキンシップを取ろうとしたら「帰りますか」と言われ、帰った後のLINEも塩対応でした。学校から一緒に帰る約束や2回目のデートの誘いも断られショックです。  デートの前から違和感を感じ「この人とは長く続かないかも。」と薄々勘付いていましたが実際現実を突き付けられると悲しいです。なんとか最初の頃みたいに仲良く話せないかと思ってしまいます。原因としては彼が居酒屋を提案した時に他の場所も考えたいと言った事、メッセージを送り過ぎて飽きられた事を考えています。  皆さんはこの事に対してどう思いますか。彼にどういう印象を持ちましたか。

トピ内ID：f0106d5f6c011ad9

#２０代
#友だち
#学生
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どこが脈アリ？

🙂
おかめのインコ
＞この頃は彼も嬉しそうでずっと笑顔でしたLINEしても共感してくれる事が多かったです。 これ？ よく知らない先輩女性から話しかけてこられて、気を遣っていただけでは… ここで脈アリと思うのは尚早にも程があるというか。 思ったよりグイグイ来られてヤバいな〜と、塩対応になっていったのでしょうね。 というわけで、最初から脈などなかったと思いました。

トピ内ID：91393a9289ee87ce

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印象悪い

🙂
はまち
脈アリも感じられませんでしたが、 デートでそんな態度とるような男嫌です。 こちらにその気があってもずーっと冷める。 トピ主は幻滅しませんでしたか？ 私なら「そんなに食べられない」と言われた時点で解散しちゃいますね。 タイミングとか縁がなかったのでしょう。 最初にこれでよかったじゃないですか。 時間無駄にせずに済みました。

トピ内ID：a3afa1c92a8a4933

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違和感を感じられたのは、勇気を出して誘ったから。これも経験。

🐶
自分に自信をもって。
＞彼はディナーの店や時間を決めるのを進めてくれず ＞彼が居酒屋を提案した時に他の場所も考えたいと言った 彼は、ディナーの店を提案していましたが、それがなぜ、決めるのを進めてくれず、という事になったのでしょう。 主様が他の場所も考えたいと言ったから、主様が考えるために、彼は何も言わず決めなかったんだと思います。主様を尊重したのでは？ 主様が考えた内容に、彼は乗り気になれなかったんだと思います。 この時点で、センスが違うし、タイミング的にもずれているし、気が合わない感じが凄くしています。 彼「居酒屋へ行こうよ。」主様「いいね、良い店知ってる？行きつけの店とかある？」彼「この近くに〇〇があるよ。先輩たちと言ったことがある。」主様「へぇ～、私も行ってみたい。」 みたいに会話が弾めば、お互いがうける印象は変わりますよね。波長が合う、相性がよさそう、ノリがいい、話して楽しい、みたいになると思います。 主様も薄々感づいていたのですから、それが事実になっただけ。相性が悪かったのは悲しいけど、我慢して付き合うと、嫌嫌だから、主体性は無くなります。 勇気を出して誘ってみて、相性があまりよくないことが分かりました。収穫があったから、それで良かったと思います。主様も、片思いの時間は、最小限で済んだと思います。

トピ内ID：cf336874f5aa4a29

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どう見ても

🙂
きい
脈なんて無いのに、貴方が勝手に勘違いして 無理やり付き合わせたって話ですね。 ちょっと 思い込みが激しいのかな？ 気をつけてください。

トピ内ID：caf6d1b3e15d8bdc

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これは…

🙂
しな
トピ主様自身に立場を変えて考えてみてはいかがでしょう？ 自分が好意を抱いていない相手に一方的にアピールされたら、最初こそ愛想良くするでしょうが、それで相手がより前のめりになってきた時点で引いてしまい、適当にあしらうようになりませんか？

トピ内ID：89a1bfcbaf466d0e

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最初から脈なしかも

😱
りんご
脈アリの部分がどこだったのか分かりませんでした…。 後輩ということもあるので、最初は向こうも先輩として気を遣って接していたのでは？ご飯の際の向こうの態度があまりにもひどすぎて、はじめから脈なしだったと思いました。 向こうの発言に対して「主体性がないこと」と捉えるよりも、その言葉がまさにトピ主さんに対してへの気持ちなんだと思います…。なかなか相手が年上である以上、はっきり言いづらいこともあると思うので。 相手は脈なしだったと思い、次に行きましょう。逆に1回目でそこまではっきり分かりやすく態度に出されると私なら諦めます…。

トピ内ID：9632d35e8e3cbfda

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最初から脈アリではなかったのかも

🙂
けるん
＞自分からは誘いません。だけど誘われたら行きます。 来るもの拒まずという人で、最初はニコニコしていて、デートの誘いも受けただけで、実は脈アリでなかった気がします。 トピ様が、実習以外で話したこともないのに惹かれたくらいなので、実は彼はモテるのだと思います。デートの誘いを受けたというより、受けてあげた感覚でいたかもしれません。なのに居酒屋はダメ出ししてくるし、彼からしたらとんでもないトピ様です。 時間に遅れてきて、態度も悪いし、脈なし決定なのに、スキンシップを取ろうとするトピ様にもビックリです。デートを受けてくれたら、脈アリかもと思うのも分かりますが、彼からは「違いますよ」というサインがたくさん出ています。スキンシップを取ろうとしたり２回目を誘ったりして、どうしても気がつかないので、彼としては塩対応するしかなかったと思います。メッセージを送りすぎて飽きられたというより、もうメッセージを送られる自体が嫌だったのだと思います。 トピ様がの脈アリ判定が早すぎるのと、脈なしと気づくのが遅すぎました。

トピ内ID：67ebbf9baad788fe

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ゴリゴリ来られて…。

041
dan333
居酒屋を却下されちゃったし、 元々年上だし「面倒くさー！ナシで！」となったのでは？ 彼は引いてるので元に戻るのは難しいかと。 ＞彼にどういう印象を持ちましたか。 年上彼女は荷が重いタイプかな。

トピ内ID：6cc6f6ab1f85407f

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潔く諦めましょう

🙂
冷ややっこ
とてもわかりやすい彼ですね。 ここまではっきりと意思表示されているのですから、もう彼のことは潔く諦めましょう。 今後は実習で顔を合わせる人の一人として接しましょう。　 それ以上に仲良くなるのは無理な気がします。 これ以上追ったりして、避けられたり嫌われてしまったらもっと悲しくなります。 自分に気がない人を振り向かせようとしても時間の無駄。　無理につきあってもらったところで虚しくなるだけです。

トピ内ID：2e828e96b9923be9

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合わせた感じしかしない

🙂
あき
歳上だからとりあえず合わせとかないと、実習でまた会うし気まずいな〜って感じしかしませんね。それからはどうでも良いやって対応の仕方してきてます。腹立ちます。

トピ内ID：9f34675e936f5ed6

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彼にしたら恋愛要素は全くない

🙂
グリーン
脈ありから脈なしではなく、彼には恋愛要素は全くなかったと思います。彼は実習の仲間、もしくは先輩、後輩として食事に行ったけれど、しつこくされてトピ主さんを苦手、嫌いになったのでしょう。 彼が気のない態度をとっているのに、察して引くのではなくスキンシップしようとするなんて理解できません。トピ主さんは、かなり強引で自分の欲求を通そうとする人ですよね。 始めは彼も応じてくれたけど、どこかの時点で、グイグイ来るトピ主さんを苦手だと感じ、途中からはそっけなく対応したのではないでしょうか。受け答えに主体性がないのではなく、トピ主さんにはまともに答えたくない心境になっていたのでしょう。 彼が食事の誘いを完全に断り切れなかったのは、教育実習？でトピ主さんが母校の先輩だったとか、トピ主さんがかなり強引だったとか、何か理由があったのかもしれません。 トピ主さんは彼の気持ちを考えず失礼なことをして、その結果断られているのに、これ以上しつこくしたらダメだとなぜ自分で気づけないのでしょうか。そういう自分本位で鈍感なところが、相手とのつながりを自ら壊してしまっているのだと思います。

トピ内ID：62a4b6ec5e6592be

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ディナー？

🙂
みずたま
初デートで、ディナーですか？ 誘われたわけじゃないのに？ ディナーって、夜ご飯てことで大丈夫ですよね？ まさか、コースとかじゃないですよね？ 読んだ印象は、あなたが重い！です。 てか、デートですら無いのでは？ 重すぎますよ。 ただただ縁が無かっただけ。 もっと色んな人とお食事行ったりすると、距離感が掴めますよ。経験経験。 頑張れ～もっとフランクにいかないと。

トピ内ID：742c7b07b2361fa9

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うーん

041
匿名
トピ主さんが誘ったのですよね？ 何となくですが、男女で出かける時は、男性がリードするものと思っていませんか？ ＞彼はディナーの店や時間を決めるのを進めてくれず予約や段取りを決めるのも私がやりました。 とあるので、彼が何も決めてくれなかった事を不満に思っているように感じました。 時間に遅れたのは彼が悪いと思いますが、その後の彼の態度を見ると、トピ主さんは彼を凄く責めたりしてませんか？ ＞「僕は頭が悪いので考えても答えが出ません。」「予定を入れる時は自分からは誘いません。だけど誘われたら行きます。」と言っており、主体性がない事です。 と、何もないのに彼のこの態度はしないと思ったので。 トピ主さんはそんな事してないのなら、ちょっと彼は感じ悪いと思います。 それから、単に食事に行っただけなのに、スキンシップですか？ ＞ デートの前から違和感を感じ「この人とは長く続かないかも。」と薄々勘付いていましたが 長く続かないではなく「お付き合いには至らない」だと思うのですが。 その言い方ではまるでもう付き合っているような感じですよ？ ディナーと言うからには、レストランなどに行ったのかしら？ でも彼は、居酒屋みたいな気楽な所に行きたかったのでしょう。 しつこい連絡にもうんざりしたのかもしれません。 トピ主さんは、ちょっと先走ってしまうところがあるように感じます。 ご飯行こうと誘ったのなら、誘った方が相手の意向も取り入れつつ段取りするものだと思いますし、食事の約束をしただけで彼女のような態度を取ったのなら、それは嫌がられる理由になると思いますよ。

トピ内ID：ec83e834e781957b

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感想

🙂
gon
　脈アリは、トピ主さんの勘違いで、最初から脈なしです。 　もう少し落ち着いて恋愛をしましょう。

トピ内ID：4d8d109c7b36dc07

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一緒にいて楽しい？

🙂
くじら
予定を入れる時は自分からは誘いません。だけど誘われたら行きます。 こんなこと言う人に好感持てるのすごいですね。 遅刻や食事時の態度と言い、その彼は思いやりや誠実さに欠けている印象です。 まだまだ若いのですから他にいくらでも男性はいるでしょ。 恋愛は、この人を逃したら〜とか、そんなことは絶対に無いですから、脈ないなと思ったら諦めて次に行ったほうが良いですよ。

トピ内ID：36b145970001b5f2

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脈は最初からない

🙂
バタンS
きつい事を言いますが、最初から脈はなかったと思います。 彼に主体性がないのではなく、主がグイグイ押し進めた結果です。 歳上には誰でも多少なりとも気を遣いますし、話も合わせます。最初の印象は悪くはなかったからこそ会話も続いたのでしょうね。 彼女がいない＝つきあえる、ではありません。彼女がいないことを知って感情が爆上がりしてしまったのでしょうが、デートするなら告白して付き合うことになってからでしょ。 最初のご飯ぐらい気楽に進めればよかったのに。 人となりを知るには居酒屋でも十分。 なんか、デートって思うと力が入るのはわかるけど、彼とは熱量が最初から違ってたんじゃないかな。 ただご飯行こうよ、ぐらいのお誘いかと思ったら向こうはデート並みの期待を寄せてきた。 そりゃ引きますって。 だって主さんはまだ友達にもなってない、よく知らない人なんだもの。 距離の縮め方が早すぎるし、いい顔してその気にさせたら悪いから塩対応なんです。 彼にその気はなかった。 仲良しな先輩ぐらいの位置だったのに自分で壊しちゃったね。 付き合ってもいないのにイキナリデートはきつい。 主さん側からの投稿なので一方的にしかわからないけども、彼はそんなに酷い人ではなくちゃんとその気がない事を示しています。 あなたもはっきり言わないから、彼もはっきりは言わないだけです。 でも今告白しても間違いなく振られるでしょうし、残念だけどご縁はなかったと思います。

トピ内ID：2336c7bc65b21e7b

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惚れさせてから

😉
みぼさん
よく知らない人に、優しく声をかけられたら誰でも笑顔になる。 でも時間と店を決められ呼び出されたら面倒だと思う。100人中100人がそう思うでしょうね。 喜んで行くのはすでに恋し始めている時だけですよ。 だから片思いの相手に、親密になるためにお互い全力を出す！というノルマを与えた時点でアウト。 相手が貴女に会いたくてなんとか頑張るくらい、先に惚れさせる必要がありました。 まずLINEはもう送らない。会っても無視。話さざるを得ない状況になった時だけ「◯◯くん好きかも」もみんなの前で軽いノリで言います。 でもその後また無視してください。 そうすると、手に入るはずのものを失う気がして相手は貴女をキープしようとします。 向こうが動いたら、簡単に体の関係を持てるようなことを匂わしておいてのらくら逃げます。 相手は頑張ります。苦労すると、苦労を取り返そうと思って貴女にこだわるようになります。 やっとデートできたとき、こんなに苦労したのに手を出して嫌われたら嫌だ、という心理状態になり貴女を大切にするようになります。 すぐに尻尾を振らないよう頑張ってくださいね。

トピ内ID：e0b90c46c5aee82f

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感想文

🙂
エスパー
飼い猫先輩は恋愛対象にはならないけど話しやすい先輩だ。 でも最近のメッセの内容からして、 飼い猫先輩俺の事好き？それ困るわ〜。 結構グイグイ来てるからちょっと勘弁して欲しい。 彼女はいないと言っちゃったしな、 面と向かって振るのはちょっと失礼かもしれない。 じゃあ、塩対応をして振ってもらおう。 後輩君はなかなか賢い人だと思いました。 もう一つ、以前のように仲良く話せるようになるには、 彼氏を作る。 好きな人がいると後輩君に嘘をつく。 ですかね。 エールを押しました。

トピ内ID：e435e088a4a0ac37

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単なる知り合いの女に脈ありと勘違いされたようだ

😨
おったまげー
ディナー？ びっくりです。 居酒屋に行く程度の知り合いの女がいきなりディナー？ 大学生ですよね。 いったいどんな交際を夢見てるのでしょう。 女からガツガツ誘うなんてダメ 追えば逃げられるのは当然です。 好きでもない男からおんなじ事されたら自分どんな気持ちになるか考えなきゃよ？ 次に気になる男ができたら、LINEのようなテキストのやりとりではなく 学食や、カフェで話して 向こうから誘って貰うようにしな?

トピ内ID：8bf22e799ee60b12

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あなたの言う「脈あり」って何？

041
レラ
私が思う「脈アリ」は「好き、付き合いたい」という感情です。 でもあなたの書いた ＞彼も嬉しそうでずっと笑顔でしたLINEしても共感してくれる事が多かった は脈アリとは言えないと思います。 他の人とも同じ態度だったかもしれないし、LINEの共感は人に合わせるタイプなのかもしれないし、「この人と一緒にいると楽しいな」くらいだったのかもしれない。 あなたの「脈アリ」はそういうことなの？ それくらいなら、その後のことでどれだけでも嫌いになりますよ。 付き合っていて嫌いになることもあるんだから、知人状態なら尚更です。 ＞彼はディナーの店や時間を決めるのを進めてくれず予約や段取りを決めるのも私がやりました。 とあるけど、 ＞彼が居酒屋を提案した時に他の場所も考えたいと言った んですよね？ 彼の居酒屋提案を却下したんだから、他は自分で決めなさい。 ＞メッセージを送り過ぎて 付き合ってもいない、ただの知人状態でこれは重いし面倒くさい。 ＞「予定を入れる時は自分からは誘いません。だけど誘われたら行きます。」 だから、あなたが誘ったんだから、居酒屋を却下した時点であなたが全てするしかない。 それに彼は主体性がないのではなく、誘われたから行くという自分のポリシーを貫いただけ。 主体性がないなどと上から目線で言うあなたこそどうかと思います。 どんな会話をしたのか分かりませんが、彼の反応を見るにあなたの話題が面白くなかったのでは。 私の想像でしかありませんが。 このことについてどう思うか。 あなたの思い込みと空回り、自分の理想を押し付け過ぎだと思いました。 彼については「こんな女性と2人で会うことになり、掲示板にまであれこれ書かれて可哀想に…」と思いました。

トピ内ID：d6b29d64190e4f0c

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勘違い

041
くま2
最初から脈なんてない。 単に彼が実習で関わりのあるトピ主さんに愛想よく接しただけ。 その後はあくまでトピ主さんが彼にお願いする形でのディナーなど。 彼はトピ主さんからのお願いで（多分）嫌々食事などに応じたんじゃないかな？ で、本当に嫌になった。 トピ主さんが彼が自分に恋愛感情があると勘違いをして、彼がトピ主さんに恋愛感情がある前提で振舞ったということ。 これに彼が嫌悪感を感じて、脈がないことをわからせるための振る舞いをしたということ。 彼としては興味の全くない先輩でも一応立てて応じたものの、トピ主さんが彼がトピ主さんを好きである可能用に振る舞うので本当に嫌だったということ。 トピ主さんを立てた演技を止めて本音で接したんじゃないかな？ 彼に問題は全く感じない。 トピ主さんが勘違いをして厚かましいだけ。

トピ内ID：4484629c75fdf22f

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秒で次。

🙂
りーず
次行きましょう。 最初から脈アリでも何でもないじゃないか。 他を当たろう。 彼はあなたに興味無し。 積極的に誘ったりするあなたの行動力は良いと思うよ。 でもターゲットはもう彼ではない。 次いこ。次。

トピ内ID：b2f6de92c3605f09

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トピ主さんに興味がなくなってしまった

🙂
はづき
そうですねー。最初はトピ主さんに興味があったのかも知れませんが、やりとりをしているうちに「合わないな。。。」と思ったのでしょうね。これは私の憶測ですが、最初は居酒屋などで気軽にお話しするところから始めたかったのかも知れませんね。 残念ですが、どこかでボタンを掛け違ってしまったのでしょうね。

トピ内ID：6f903f159f8c2c74

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私も最初から脈は無かったと思う

🙂
おばさん
大学生なら、 ・笑顔には種類がある。（愛想笑い等） ・「社交辞令」というコミュニケーションが存在する。 ということはわかりますよね？ トピ主は、それらを勘違いしている気がします。 だから面と向かった時、ハッキリキッパリわかりやすく拒否の態度を取られた。 あと話も弾まない相手にスキンシップは、かなり引かれると思うよ。 彼については、わかりやすくトピ主を完全拒否してますね。 トピ主に勘違いさせない為の自衛手段です。 もうあきらめた方がいい。 トピ主の場合、もっと慎重に空気を読んで、アプローチもゆっくりした方がよいです。 トピ主の感性だと、世の中の営業リーマン全員がトピ主に脈あり判定だろうなぁと思う。 大人になると女性を騙す人がいるので、充分気を付けるように。

トピ内ID：2c883c5a5e457c70

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若いって素敵

🙂
みど
惹かれた人みんなと付き合えるわけではないんだから、切り替えて次行きましょう！数打たないと当たりません。 それに深く知らないからデートしてみて、彼に対して、ん？と思うことが出てきたんでしょう。一回目で分かって良かったですよ。 傷が浅いうちに手を引いて、また新しい恋愛を楽しんでください！

トピ内ID：da7c045f6f0b9f5f

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彼は運命の人じゃない

🙂
せっかちさん
居酒屋でまずはカジュアルに話をした方が良かったですね。特に男性はそう言う場の方が好きな方多いし。 彼としたら、なぜいきなり居酒屋ではなくレストラン？でよく知らない女性とデート？？と思われたかも。 だって彼にとっては、ただのお友達感覚ですよ、最初は。 どのようなお店で会われたかわかりませんが、彼はその店でよく知らない女の子と会う事自体、乗り気でなかったから遅れたのかも。 もし好きな女性だったら、予定を入れる時は彼から誘いますよ。 頭が悪いから‥って、もしかしたらあなたに好かれたくなくて、適当に言ってるのかも。 お店を決めてくれない、というのは理解できません。だって食事はあなたから誘ったわけだし。 スキンシップをいきなり、は引きますし、何もかも気が早すぎますよ〜。 もう彼はそっとしておいて、2人でもっと盛り上がれる男性を探した方が、楽しく過ごせますよ。 早く結果が出て良かったかも。

トピ内ID：b92eb4f12de67152

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気を使っただけ

🙂
さくらなみき
同じ実習だし無下にして雰囲気悪くなってもなぁと愛想良くしてただけ。 デートを断ると気まずいかなぁと思ってただけ。 誘われた方の立場なのにプラン考えろみたいな態度にうんざり。 居酒屋提案したのに却下されてさらにうんざり。 メッセージ送ってきすぎのしつこい奴に嫌気がさした。 そもそもあなたに興味なんか無いから他の予定を先に入れたし、話も興味ないから適当に相槌打っただけ。 大前提としてあなたは好かれてないと言うこと。 その後も断られてるんだから、こんな質問して執着しないで諦めたら？

トピ内ID：7f028541387fbe19

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勘違いした結果です。

🙂
アイルー
脈アリでも無ければ、デートでも無い。 それなのに居酒屋の提案を断り、 ディナーの店を予約したら重いよね。 提案を断ったのだから、あなたが決めるのは当たり前の事です。 居酒屋で気楽に飲んでお互いを知ろうという段階なのに、 あなたはいきなり本格的なデートを望んでしまった。 居酒屋を提案された時点で、空気を読むべきでした。 実習で顔を合わせる先輩に、いきなり塩対応する人はいません。 デートでも無いのに、スキンシップを取ろうとしたり 学校から一緒に帰る約束とか怖すぎます。 塩対応したのはこれからも会う機会があるでしょうし、 あなたの方から引いて欲しかったからでは？ 告白されれば断ればいいだけの話だけど、 いきなり彼女面されたら勘違いされないよう塩対応するしか無いよね。 いいなと思った人に行動できるのはいい事だとは思います。 でも上手く空気を読まないと、今回のようになってしまいます。 いきなり距離を詰めるのではなく、お互いを知って友人になってから 空気を読みつつ段階を踏んでいくのがいいのかなと。 ここまで拗れてしまったら、最初の頃みたいにというのは無理です。 彼の事は諦めて、実習では他の人達と同じように普通に接しましょう。

トピ内ID：009556d7e63b3af8

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先輩だからでしょう。

😨
塩辛娘
実習でお世話になった先輩の誘いを無碍にできなかったのでしょう。先輩からのLINEなら調子を合わせるし、愛想笑いもしますよ。あなたが呼び出したのだから、食事の場所や時間もあなたがセッティングして当然。呼び出しに対して「主体性」を求められても困ります。ましてスキンシップなど、さぞや嫌悪感を持たれたことでしょう。「誘われたら行く。」と言いながら、二回目を断った。これが全てです。最初から脈などなかったのに、ガツガツしすぎて余計悪化させましたね。

トピ内ID：4e928c486b4625f7

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押しすぎ

🙂
ブルー
トピ主さんが、彼の気持ちも場の空気も読めなかったから失敗したのです。 皆さん書いているように、彼は居酒屋で軽く済ませるはずが、トピ主さんがディナーを希望してデートを匂わせ、メッセージもしつこかったから、これは様子がおかしい、まずいと遅刻＋塩対応＋お断りになったのでしょう。 スキンシップされそうになったことでトピ主さんから迫られていることが決定的になったので、あとはすべてお断りするのみでシャットアウトされたのです。彼はそれほど嫌だったということですよ。 彼に言えるのは、おかしい、まずいと思った時に、望まないディナーを断るべきだったということですね。 トピ主さんは、今までの恋愛もそんなにグイグイ押しまくってしまっていたのでしょうか？それでお断りの経験が何度もあるのだとしたら、もうグイグイはやめましょう。

トピ内ID：62a4b6ec5e6592be

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