夫に離婚を切り出されました

レス20

（トピ主 2 ）

🙂

noco

2022年09月08日 14:50

夫婦

現在妊娠10か月、夫に離婚を切り出されました。夫とは国際結婚で、夫が仕事を辞めて日本に来てくれました。夫は日本語に不自由があり、仕事は正社員は無理だと諦め、配達員やアルバイトを転々としています。私はフルタイム勤務で私の給与で生活に困ることはありません。当初から夫は「人間的な部分で寂しさがある。海外での生活はすべてがストレスだ。」と言って、一人で夜中まで飲み歩くことが多々ありました。その度に私「いつ帰ってくるの？」「早く帰った来て」をしつこく言い、夫は束縛するなと反発していました。そのうちに私が妊娠し、しばらくは落ち着いた時期もありましたが、やはり夫の飲み歩きと「全部がストレス」は続きましたので、私も「そんなにストレスなら少し離れたほうがいい。」「家族でいる意味が分らない。」と責めるようになりました。離れたほうがよい、というのは夫の一時帰国や一人で自由にできる時間を持つことでストレス発散になるかと思っての発言でしたが、夫はその発言にさらにストレスを感じていたようでした。最近夫が日雇い労働者として建設現場の仕事を飲み仲間に紹介してもらったからそこで働きたいと言い出しました。日本語の文字が読めないので建設現場は危険だと思い反対したところ、日給が高いから少しでもお金をと思ったのに（私が産休育休になり収入が減るため）、いつも私の基準で行動を制限される、お前はそんなに偉いのか（夫はいつも私の仕事柄、私のことを偉い人と言います。褒めるときも貶すときも）、私とは生活基準が違う、もう一緒にはやっていけない。お前が離れたほうがいいと言ったのだから離婚しようと言い出しました。結局私が折れて、夫は建設現場で働いていますが、離婚の意志は変わらない、子どもはお前が一人で育てろ、とのことで話し合いすらできない状態です。出産を控え、不安と混乱でおかしくなりそうですが、離婚を回避する術はあるでしょうか？

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ご主人の国へ移住

🙂

おばさん

2022年09月08日 15:46

ご主人のストレスの原因がはっきりしているので、ご主人の国へ移住ですかね。ご主人に大黒柱としての器があるのなら、プライドの為にもそうした方がよいかと。ただご主人のストレスは激減しても、今度はトピ主が耐えられるかどうか。悩ましいですね。

トピ内ID：61adbda58492dfca

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感想

🙂

gon

2022年09月08日 16:14

＞いつも私の基準で行動を制限される、　その通りだと思います。　言葉に不自由がある日本での仕事は、相当ストレスだと思うし、家に帰っても、トピ主さんから文句ばかりでは、やってられないと思います。＞出産を控え、不安と混乱でおかしくなりそうですが、離婚を回避する術はあるでしょうか？　とりあえず、ご主人が一時帰国して頭を冷やすのが良いと思いますが、万が一、頭が冷えて再来日しても、また、同じことの繰り返しのような気がします。

トピ内ID：d6b825c47dc15a7d

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回避する意味あるのかな？

🙂

１／６アップルパイ

2022年09月08日 16:14

ご主人は日本に来る覚悟が足りなかった。日本語習得して仕事をしようともしない。そんな夫でも今後もバイトしていてくれれば良しなんですか？出産直前で不安でしょうが、今は無事に出産することに集中して、落ち着いたら冷静に考えてみてください。知り合いのお嬢さんも日本に来ていた外国の方と結婚しました。このまま日本にいても外国語教師くらいしか職がない。母国ならばしっかりとした職に就けるだろう。自分達もいつまでも支えてあげられるかわからない。娘と孫のことを考えたら夫の母国に帰る方が良い、と勧めたそうです。主さんが夫の母国で夫を支えるという方法もありますよ。国際結婚では日本のように簡単に母親が親権とれないのはネックですが。ともあれ、今は出産が一番の優先順位です。無事のご出産をお祈りしています。

トピ内ID：562f93029898b85b

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育休とか取らなきゃいいのに

🙂

匿名

2022年09月08日 16:26

夫婦って不思議ですよね。夫婦仲がよくないのに、妊娠するんですからね。でもって、とぴ主の場合なんでその状況で育休とかとるの？言葉もよくわからない国で妻からはぎゃーぎゃー責められ、友人はいないとなれば、そりゃストレスでしょ。離婚したくないのなら、旦那さん国に行くか旦那さんが住みやすいと思う国に移住したらいいんじゃないですか？

トピ内ID：07c42a0a70ac8a8f

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無理じゃないかな

レイガ

2022年09月08日 17:23

私の実家は飛行機の距離です。夫はこっちの人です。私は頭の中で自分の言葉（方言）からこっちの言葉で変換して話します。いつからか、どもったり上手く言葉がでなくなりました。子どもが大きくなって、こっちの言葉で話せるようになったから私ももう気にせず方言交えて話すようにしましたが、それでもやはり言葉がスラスラ出ないことがあります。こっちに来た当初、同期になまってると言われたり笑われました。夫もそうです。悪気がないのは分かっていますが（こっちの人の特性でネタっぽくする）かなり傷付いたし人間不信にもなりました。風習や考え方（とらえ方）の違いもあります。同じ日本国内でもそうなんです。ご主人はもっと辛いのではないですか？日本語が不自由だからって、聞こえよがしに悪口言われたりバカにされたり笑われているかもしれない。家に帰れば、一方的に考えを押し付けられギャーギャー責められる。・・・あなたが心配しているのは本当だと思います。でも。ご主人の気持ちに少しでも寄り添ってあげたでしょうか？呑み歩くのが心配なら家で楽しく飲めるように出来ませんでしたか？あれダメこれダメを言う時に何故そうなのか理由を言いましたか？ご主人は子どもじゃない。読めないなら人に聞くなりスマホで調べるとか自分で対処出来るのでは？あなたも出産間近だし、今はとりあえず出産に備えてください。ご主人と離婚したくないなら、ご主人の国にあなたがついていけませんか？絶対無理だと思うなら、ご主人ももうあなたとの結婚生活も同じだと思います。コロナ禍の中、妊娠出産は普段以上に大変でしょうけど、どうぞお体を大切になさってください。

トピ内ID：c65d40c474c41b59

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いつものそういう伝え方なんですか？

オッドボール

2022年09月08日 17:07

＞日本語の文字が読めないので建設現場は危険だと思い反対したところ日本語の文字が読めないので建設現場は危険だと考えていることを伝えた上で反対をしたのか、彼にはただ反対であることだけを伝えたのかどちらでしょうか？文面から前者ではないでしょうか？こういうやりとりが日常茶飯事なのではないでしょうか？「○○と思って」の部分を何故か言わない。揉め事に発展してから言い訳の様に言うだけ。もはや説明の為ではなく正当化の為のものになり果てる。少し離れた方が良いというのもそのパターンでしょう？相手が納得できる様に伝えようとはしていない、まずは一方的に自分が望む結論を突き付ける。つまりは命令なんですよ。相手が対等な人間だとは考えていないんです。「そんなに偉いのか」は納得の疑問です。

トピ内ID：1952a4603594846b

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ガミガミいう妻

🙂

おかめはちもく

2022年09月09日 10:05

日本人であろうと外国人だろうと、ガミガミいう妻はいやがられますよ。建設現場の仕事は確かに危険だけど、まず相手の言うことをよくよく聞いて、そこまで考えてくれたことに涙を流して感謝して、そうして初めて、こういう理由で心配なんだけど、どうだろう？　でも、あなたが決めることだから、なんでも私は受け入れる、なんでも応援する、という言い方をするものです。配偶者に優しくする。笑顔を見せ合う。それ以外に、結婚しているどんな意味があるのでしょう。夫に合わせる。夫を立てる。移住の必要があるなら、移住する。女がフレキシブルに対応してやらなかったら、どうやって結婚が続くのでしょう。それができないなら、これまでを感謝して、解放してあげてください。

トピ内ID：7df7dd26ac9a56a5

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レスありがとうごさいます。

🙂

noco トピ主

2022年09月09日 10:05

皆様のレスを読んで、反省とフツフツとした反論も湧いております。夫の母国で暮らすことは何度も提案していますが「仕事を辞めて日本に来た。今更帰っても仕事はない。」と言います。一時帰国も「日本での生活に慣れるまで帰らない覚悟で来たのに簡単に言うな。」と言います。せめて家族や友人と電話するように促しますがそれもしません。元々結婚前にどちらの国で暮らすか話し合ったとき、私のほうが収入安定しているため、日本で生活することになったのですが、彼の国になっていたら私は仕事を辞めてどう生活していたかな、とよく考えます。が、現実的に実感できていないのでしょうね（元々海外旅行が好きで海外に抵抗がないのですが、旅と生活はやっぱり違いますよね。）。日本語学校に通うことも提案しましたが「お金がもったいない。」と嫌がります。ちなみに彼が持参したお金は来日3か月ですべて飲み代に消え、その後は毎月6万円を渡していますが、それでも時々無心されます。その他、あの仕事をする、このバイトに変える、という度に制服代、道具代、自転車代、講習費、自動車学校代と払ってざっと100万円は消えました。今すぐお金に困ることはありませんが将来のことも考え、現状は彼にも伝えています。また、私の考えを伝えるときは必ず理由も伝えています。元々相手は外国人ですので細かく伝えなければと気をつけていますが、最近は細かすぎて彼にとって煩わしいようです。また細かく伝えすぎて彼を追い詰めたのかと反省しています。私の言い分ばかり書いてしまいましたが、外国人の夫を守らねば、せっかく日本に来てくれたので快適に過ごしてほしいと思いすぎて、子ども扱いしていたのかなと反省しました。もっと彼に寄り添いたいのですが、離婚するの一点張りで話し合いになりません。出産も迫りどうしたら良いのか分かりません。毎日鬱々としておりお腹の子への影響も心配です。

トピ内ID：fa0f33e60f982482

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健康に出産されますように

🙂

ねこ

2022年09月09日 11:44

こちらを読んで、外国人だからというよりは単純に忍耐力のない旦那さんだし、お子さんのことは気がかりかもだけど元々主さんが稼いでたなら離婚した方が良いんじゃない？と思いましたが、、、主さんが怒られてるのが不思議です。笑日本に住んでストレスが溜まっていようが、相手への思いやりはあって然るべきでしょう。それを理由に毎日のように飲み歩くってのは、旦那さんの肩持たれてる方は本当に許せるのかな… すごく憶測で考えてしまいますが、仕事探しのために日本に来た外国の方ということで、とりあえず養ってくれそうな主さんと結婚したけど、思ったよりも面倒で別れたい、みたいに見えてしまいました。お付き合いは長いのですかね？記載されているシーンだけだとあまりに愛情のない態度なので、なんで結婚したのだろう、、、と逆に不思議に思ってしまいました。とにかくお体をお大事になさってくださいね。

トピ内ID：62b45ae37b53e830

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回避できそうにない

😱

妻業31年生

2022年09月09日 11:44

必要ですか？離婚一点張りで貴方とお腹の子どもに配慮が無くて逃げの一手の男なんて。貴方を鬱々とさせ悩ませ、苦痛しか与えない人間なんて。あなたを全否定して逃げ出そうとする男、無価値だと思いません？なぜそんな人間に、貴方が縛られ苦しむのですか？命を産み出すことだけに全集中なさいそれで逃げ出すような男は捨てておしまいな？結婚ってそんなに素晴らしいですか？自立して一人で思い通りに子どもを産み育てる方がずーっとずーっと賢い生き方だと思えませんかね。

トピ内ID：f80545c5c0d51f0a

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そもそもだけど…、

🙂

果実の森の住民

2022年09月09日 12:15

レスを読ませていただきましたが、主様は相談の為にトピを建てたのですよね？それなのに、＞皆様のレスを読んで、反省とフツフツとした反論も湧いております。 ↑ これ…。 ”フツフツとした反論も～”って…、貴方は議論したいの？そんな事だからご主人と上手くいかないのですよ。これ、日本人のご主人でも、 ”話にならんから離婚！”の一点張りになる状態ですよ。反論の前にまずは自らを省みることと次には話を聴くことじゃないの？結局、主様は主様の価値観を押し付けているだけ。挙句に、離婚をほのめかすような事を平気で連呼する。日本人でさえ”ダメだこりゃ”なのに海外の文化の違う人にこれをやっちゃ議論にすらならないですよ。挙句に基本ケンカ腰でしょ？結局、彼に ”考える時間を与えなかった” って事の自覚は無いのでしょうね。現状、彼は”もうだめだ”スイッチが入っちゃってます。このまま、主様が話しても無駄です。ご主人との共通の知り合いは居ませんか？そういった”冷静な第三者”を入れないと話にはならないと思いますね。可能ならば出産までは実家のお世話になるなどして別居なさるのはどうですか？それでもご主人の意志が変わらないのなら離婚もしょうがないと思いますよ。ただ、そういった国際結婚では養育費の扱いはどうなるのでしょうかね？？まぁ、トピ文からそれなりの立場のある職業なのでしょうから、人づてで弁護士を紹介してもらって相談することですね。

トピ内ID：b974cebd5cac1c99

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なるほど。

すぬ

2022年09月09日 11:56

レスも拝見しました。きちんと話し合った経緯があっての今なのですね。夫はひょっとして母国でも定職についてなかったのでしょうか？妊娠中なのに辛口になってしまいますが、夫は日本で生きていく覚悟がないですね。 >日本語学校に通うことも提案しましたが「お金がもったいない。」と嫌がります。これが決定的だと思います。要は、日本語習得をして、定職につく気がないということですよね。私の知人(日本人)の夫が外国人で日本で一緒に生活してましたが、何年たっても日本語がかたことで、知人が何度日本語検定をすすめても嫌だの一点張り。その人の場合は、昔受けて落ちたことがあるから2度と嫌とのこと。結局真剣に日本語を学ぶことはなく、そのうち離婚しました。せっかくたくさん話し合ったのに残念ですが、夫にちゃんと日本で生きていく覚悟がなく、地に足がついておらずふわふわしてる感じなので、継続は難しいと思います。主さんが悪いとは全く思いません。ただ、ふたをあけてみると話し合って擦り合わせて協力していける相手ではなかった、ということかと。でも、主さんが「わかった、離婚しよう」とあっさり言うと青天の霹靂のごとく逆ギレするかすがってきそうな気もしますが。読むかぎりでは母国にいるのも気まずくなった出来事があったのかもという印象を受けるので。何より、離婚すると日本にいられなくなりますよね。この夫とは添い遂げられないと思います。というか主さんとお子さんのことを考えたら離婚する方が幸せな気がします。100万投資して回収できないのも悲しいですが、これ以上深手をおわずにすんだと考えるほうが賢明かと。気が休まるようなことを言えなくて申し訳ないですが、健やかな赤ちゃんが産めますよう願ってます。

トピ内ID：b8ba85fbf6b394df

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なるほど。

🙂

おばさん

2022年09月09日 12:10

そもそもですが、ご主人は離婚後も日本に残れるのですか？離婚したところで生活出来ない、母国に帰れないなら、結局トピ主に泣きついて元さやに納まりそうです。というかご主人を専業主夫にして、トピ主が大黒柱になればよいのでは？私の知人はそんな感じです。奥さん側の親に手伝ってもらいながら、結婚１０年以上で家族仲睦まじいです。

トピ内ID：61adbda58492dfca

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旦那さん側の目線から

🙂

たんぽぽ

2022年09月09日 16:20

こんにちは　私も国際結婚をして夫の母国で一緒に暮らしているので、旦那さん側の目線から関係修復に向けて何かアドバイスできるのではと思いレスします。きっとご主人のプライドは今ズタズタで、自信喪失状態なのだと思います。言葉も文化も違う国で生活するのって、日々戦いです。自分でも笑えるくらい精神がすり減っていきます。電話一本を受けるにしても、電車に乗って買い物に行くのですら複雑に思えて、一人だとすごく不安で。普通にしているだけでも自分は何か恥をかくようなことをしているのではないか。言葉がわからないから、あれ今自分もしかして笑われたかなとか、今吃っちゃって恥ずかしかったなとか段々被害意識が膨らんできて、日常生活ですら怖く思えてきて。自分の国では何不自由なくできたことが、できないもどかしさも苦しくて。特にトピ主様達の場合は妻の方が稼ぎがよく、自分はしがないフリーターだからこそトピ主様と一緒にいる時は特に自分が不甲斐ない、情けない男だと突きつけられているようで苦しくなる。きっと本人の頑張りに比べて思うように給料が上がらないのもフラストレーションの一因でしょう。お酒で気を紛らわせることもできず、負の感情でいっぱいになって不安で仕方ない時もトピ主様はそれを包みこんでくれない。大丈夫だよ、よく頑張っているねと認めて感謝されたいだけなのに。母国に戻るのも負けを認めるようでプライドが傷つくのでしょうね。もちろんこれは全て旦那様の覚悟が足りなかったことが原因です。でも移住して初めて気づくこともいっぱいあるんですよね。正直トピ主様ご夫妻は互いによく努力してやられていると思いますよ。ただもう少し日頃から、大袈裟なくらい感謝して、嘘でも良いから私はあなたがいない人生なんて考えれないなんてなんて言いながら少しずつ自尊心を回復していってあげれたら、ご主人気が変わるやもしれません。

トピ内ID：3d293a9953286a3f

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どこの国の人ですかね？？

🙂

lemon tea

2022年09月09日 16:48

もともと、、、自分の国でも、日本でも稼ぐ能力のない人なのでは？？普通に考えると、夫の国に帰り、夫の言葉が通じるところの方が仕事が見つかりやすいはず。でも、、仕事がない！なんて簡単に言ってしまうなんて、、、そもそも、、日本語も話せない、外資系の会社にも入れない外国人は、日本での生活はかなり大変！いつまで続くかやってみて、、ダメなら、男性には帰ってもらって、離婚か？？自国でいい仕事が見つかったら、トピ主が仕事を辞めて行ったらいいのでは？？また、、日雇い工事現場でもいいじゃないですか？？働けば、日本語も早く覚えられます。あれこれ、、止めないことです。彼は、どう考えても自国で仕事をするよりも頑張らなければ、やっていけないのです。トピ主は、あれこれ言って止めずに、夫に頑張らせましょう！で、、夫が辛そうなら、、離婚の選択も必要なのでは？？彼のために別れてあげること必要なことです。今は、日本人でもなかなか就職できないのですから、夫がどんなに大変か分かりますよね？？

トピ内ID：9cc31f3f6f7f843a

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離婚一択だと思うけど

梨子

2022年09月10日 10:01

人選ミス。私のまわりにハーフの子供が欲しいからとワーホリやおとなの留学に出た子が何人かいて、実際に国際結婚してますが、みなさん、日本にいれにそれなりに稼げる経験があるのに、日本に旦那を連れてきてないですよ。日本で働いていた彼と結婚した友人もいますが、数年で離婚してます。トピ主、なぜその旦那を日本によびこんじゃったの？日本人だとしてもダメな部類でしょう。離婚届をもらってきて、彼の帰国のエアラインチケットを予約して(先割りとかの安いチケット)、離婚した方がよっぽどいいと思います。そのダメ旦那に払っている6万円を貯金すれば、産後は外に出なくても食いつなげますよ。目を覚まして。日本で遊び歩いて、初期費用がかかる仕事を選ぶしかない生産性のない旦那を母国に戻しましょう。

トピ内ID：be1d72330c6c1739

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レスします

🙂

匿名

2022年09月10日 14:27

あなたから月々６万円もらって飲み歩くなんて、日本人でもダメダメのヒモ夫じゃないですか。それに「離婚する。離婚する。」って騒げば、あなたが月々の小遣いを8万円から10万円にアップしてくれると思っているんじゃないですか？母国に帰国するにしても、「今更帰っても仕事はない。」なんて、そんなことはないでしょう。本気で探せば、仕事なんて、どこの国だってありますよ。文句言いながらも、日本であなたにぶら下がっていれば食べていけるんですから、ご主人、楽な身分ですね。「離婚、離婚って言うのなら、この際しばらく別居しましょう。お金は一円も出しません。飲み仲間に頼るなり自分でやってみてください。」って言ってみたら？ご主人、刹那的に飲み歩くのは好きだけど、主夫として子育てに協力しよう。なんて気持ちは、さらさらないようですね。どこがいいんですか？

トピ内ID：c39c1684e03629bb

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ありがたく離婚

🙂

あり

2022年09月10日 16:34

子どもが産まれて、離婚したくなくなったり、親権を求められたり、自国に連れ去られたり、子育てに悪影響を及ぼしたりする前に、離婚した方がいいですよ！こういう人は変わりません。外国人で言葉も話せないから、うまくいかないのは全て周りのせいだと思っていますが、よーく振り返ってみてください、自国でも社会不適合者ではなかったですか？日本語も習わず、向上心も地域に溶け込む努力もしない。お酒の席でしか人間関係を構築できない。(それも短期間しか続かない) お金もかかる。自分の子どもを妊娠してくれているあなたに感謝もなければ、精神的な穏やかさをくれるわけでもない。子育てのパートナーとして、適していますか？あなたが稼ぐのに子どもが邪魔になったら、自国の親戚に預けると言い出すかもしれません。(父親側の言葉や文化を伝えたいなどと、もっともらしい理由をあげるでしょうが) 不幸な国際結婚の成れの果て、たくさん知っています。離婚してくれるというのであれば、ありがたく離婚して、縁を切った方が良いかと思います。

トピ内ID：cb6d00d202c2081a

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見切り時

🙂

tacos

2022年09月10日 17:42

当方は国際結婚して２０年超、子ども２人。トピ主様は自分がどんなに苦労しても離婚だけは避けたいのですね。まだ結婚して何年もたっていないでしょうから愛情で解決できそうな時期ですが、夫が離婚と明言している以上、気持ちが離れてしまっていると思う。他ならぬ自分の子なのに、お前が一人で育てろなんて、言っていいことと悪いことがある。離婚すれば日本にいられなくなって帰国。トピ主様は彼を失うことが何より苦痛かもしれませんが、生活の基盤がしっかりしていることが救いです。国に帰ってもいい仕事がなく、日本でトピ主様に頼って生きたほうがよい、と考え直す可能性も。外国に住むストレスと言いながら、母国で暮らしたくない矛盾。どこに住めば納得するのでしょう。そんな我儘を許しているのが問題です。母国に移住すれば自分が大黒柱になる責任を回避したいのでしょう。日本でトピ主様からお小遣いをもらってバイトしていればいいのは絶対的に楽です。それでも離婚というなら、見切り時ではないですか。トピ主様には安定した収入があり家族を養える見込みがあって日本で暮らしているのだと思いますが、ただでさえ女性は身体を危険にさらして出産しなければならない立場。産んで終わりではなく、育てるほうがずっと大変です。人にもよりますが産後は身体が変わり、４０を過ぎれば体力が低下して更年期、メンタルも脆弱になり、どこまでも無理がきくものではありません。子どもを養うだけで綱渡りです。今は男女平等が言われるあまり、女性が出産育児をして一家を支えるのも当たり前となり、男性の勝手気ままが昔以上に許されている。私のような世代から見ると、形は違っても女性に負荷を押し付けていることは変わらない。日本人だったら妻はよくても世間が許さないけれど、外国人だから大目に見られてしまうおかしさに、気づいてほしいと思います。

トピ内ID：bd79e84df38d215b

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皆様のコメントありがとうございます。

🙂

noco トピ主

2022年09月12日 10:24

身体やお産を気遣うお言葉ありがとうございます。夫とは国際遠距離3年、コロナで国を行き来出来なくなり、入籍を決意しました。夫は母国で定職についていました。定職では月の手取りは私より多かったのですが、ボーナス、各種保険、雇用の安定性がなかったため、総合すると私の方が安定ということになりました。元々稼いだだけ毎月消費していた人ですので、金銭面は最初から期待していませんでした。私としては専業主夫でいてほしいくらいで、夫も仕事が見つかるまではと、最初の2週間くらいはご飯を作って帰りを待ってくれていたのですが、そのうち「俺は帰りを待つだけのペットじゃない。」と言って毎晩飲み歩くようになったのです。新婚2週間で食卓を囲めず、いつ帰るともしれない夫の帰りを待つのはつらく、いつ帰ってくるのかとしつこくしてしまいました。仕事も好きにしてもらっていたのですが、さすがにたった10か月くらいで100万円も減った貯金額を見て落ち込んでいたところ、挙句の果てが日雇い労働者として工事現場か、と感情的になってしまったことは否めません。夫が外国で暮す苦労やストレスを何とか発散させようとしていたのかな、男のプライドで稼ぎを得たかったのかなと、今皆様のコメントを参考に考えられるようになりましたが、当時はそんなこと考えられていませんでした。反省しています。現状、夫は工事現場の仕事に朝7時に出て行き、夜11時頃帰宅、お風呂に入って12時には就寝しています。これまで生活習慣からシャワーだけで済ませていたのですが、お湯を張って帰りを待つようにしています（交際時、よく一緒に温泉に行ったことも思い出してほしく）帰りを催促するメッセージも一切止め、夫の行動に口出ししないように気をつけています。その甲斐あってか「うん」とか「いや」という返事くらいはしてくれるようになりました。この調子で離婚回避できるでしょうか。

トピ内ID：fa0f33e60f982482

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