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モラハラ父の元に母を残して遠方に就職するはどうなのか

レス27
（トピ主 1 ）
😷
ひとひら
ひと
母54歳、娘（私）21歳です。一人娘で、現在は遠方の大学に進学し一人暮らし中です。 父は性格に難あり、気に入らないことが少しでもあると怒鳴り散らし、物や人に当たるモラハラ気質です。近年その傾向がさらに強まり、論点をすり替えた捨て台詞ばかり吐きます。会社でも腫れ物扱い(本人気づいてない)、近年複数の部署をタライ回しにされています。病気がちで休職も繰り返している為、収入も激減しており、母は数年後私の学費を捻出できるかも怪しいとも言っています。 母はとても頼りになる人なのですが、度の過ぎた心配性です。私が一人暮らしをしていても、門限を設け、帰宅時間の報告を毎日義務づけ、一日でも忘れると大家さんに私の安否確認の電話をかけようとしたり、交友関係や行動を制限、予定を全て報告することを義務付ける等、非常に私の生活に干渉するタイプの人です。返事が遅いと鬼電、翌朝説教が始まったり…げんなりしてしまいます。 しかし、主に塾などの費用の工面や送り迎えや進路相談等、私を手塩にかけて育ててくれたのは母です。また母はずっと育児家事父のケア全てワンオペ、こんなにいい母を父の元に置いておくのはあまりにも不憫だなと思い、卒業後は地元に帰るべきかなと迷っています。 母は、私が一人暮らしを始めた時から、卒業後私と暮らすことを夢見て、心の支えにして、現在この父との2人同居生活に耐え続けていると言っていました。 しかし母は、もし私と一緒に暮らせば私のやりたいようにはさせない、絶対交友関係、門限に口を出し続ける、結婚するまで実家暮らしすれば良いと言って、信念を曲げてくれません。このままでは、将来結婚できない、等悪い想像が…。母は結婚するまで実家暮らしで、一人暮らしの大切さがわかりません。 誰にも相談できずここで質問させて戴きます。卒業後実家暮らし、一人暮らし、どちらを選ぶべきでしょうか。

トピ内ID：1c31dae7774a6b22

#２０代
#娘・息子
#子ども
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#父親・母親

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絶対に実家に戻ってはいけません！！！

😀
私もある意味経験者
モラハラ父にそれに適応してしまった母とお見受けします。 絶対に実家に戻ってはいけません。 ミイラ取りがミイラになってしまいます。 私はここまでひどくはなかったですが とくに母親との関係性が悪く 大学進学後は物理的距離を取るべく、遠方へ進学したまま 就職も遠方で決め、実家に寄り付かない時期が15年くらいありました。 実家と歩み寄ったのは、私の経済基盤が盤石になり 両親が年金生活者になり、経済力が私＞両親になってからでした。 ということで、進学させてくれたお母様への恩は感じても ゆがんだ愛情（なのか、父親のに過剰適応しているのか）で束縛している状態ですから (少なくとも「心配性」で説明できるレベルではなく、異常です） ここは自分の幸福追求を優先しましょう。 遠方で就職して、実家には何かと理由をつけて帰らない。 就職したら引越しして 引越し先もできれば教えないほうが良いです。 （保証人の関係で難しいとは思いますが、可能であれば。） 親に保証人を頼むとしても 大家が近居していない、管理人も常駐していない物件を探せば 門限云々は回避できます。 遠方にいるオーナーに電話したところで 「知らんがな（呆）」と返されるだけです。 私はこれまで複数回賃貸を転居していますが 大家が近居していた物件は3件／5件です。 お母様を引き取るのもお勧めしませんが 百歩譲って引き取るのであれば、お父様が亡くなって トピ主さんが十分に経済力をつけてからでよろしい。 その際には「私の生活にアレコレ口出したら追い出すからね」 と釘をさすのを忘れずに。 お母様の態度は、愛情では決してありません。 トピ主さんのためを思った言動ではありません。 これはなかなか治らないと思います。

トピ内ID：fec2a8e92b24fddf

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一人暮らし一択

🙂
あまなつ
お母様への感謝はいいんですけど、夫婦の問題をトピ主さんが背負う必要ありません。 恐らくですけど、お母様は専業主婦か扶養内程度のパート主婦では？ 塾などの費用の工面はお母様がしてくれていたかもしれないけど、それ以外の生活費全般は、お父様が負担してきたのではないかと思いますよ？ だってね、自活できるだけの経済力がお母様にあるのなら、トピ主さんの大学進学を機に、離婚なり別居なりしたっていいはずなのに、 ＞卒業後私と暮らすことを夢見て、心の支えにして、現在この父との2人同居生活に耐え続けている っておかしいですもんね。 自活できないから、大嫌いなモラハラ夫の稼ぎに頼って生活してるだけです。 ＞こんなにいい母を父の元に置いておくのはあまりにも不憫 と仰いますけど、申し訳ありませんが、そんなにいい母親には見えませんよ…。 自活できないから大嫌いな夫とは離婚は出来ない。 娘と一緒に住んで、娘が養ってくれれば最高だけど、それが無理なら「緩衝材」として娘を手元に置いておきたい。 過干渉だけでなく、娘の幸せ丸っと無視してるお母様。 残念ですが、いわゆる「毒親」の部類に入るかと思います。 物理的に距離を取るべき。 うちの父もモラハラ気味で、母とは不仲でした。 だけど、母には自活する術がなかったので、父を看取るまで喧嘩しながら夫婦を続けていました。 私も若い頃は母が可哀想と思っていましたが、働いて自活するようになると、父も悪いけど、母にも悪い部分はあったと思うようになりました。 そんなに一緒に居るのが嫌なら、自活の道を模索すれば良かったんですから。 そして、モラハラ気味とはいえ、贅沢は無理でも子供達に不自由をさせなかった父には感謝しています。 不思議な物で、父が亡くなった後は、母は父への感謝の言葉を言うようになりました。 夫婦って、傍で見てるだけではわからないものですね。

トピ内ID：621383c0817f008f

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1人暮らしをしたほうがいいです。

🐶
母の依存が強すぎる
できるだけ、実家から遠くの1人暮らしがいいです。 主様の父はモラハラ、母は束縛が強く子離れできない過干渉です。 どちらも、主様の一生を不幸にします。 できるだけ親からは遠く離れて一人暮らしをしましょう。 親への、親孝行や恩返しは、主様が幸せな結婚をして自立自活、自分の家族を持ってから考えましょう。 このままでは、主様は母と共倒れになってしまいます。

トピ内ID：3b6817f8bed00d6b

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お父さんよりお母さんの言動が異常ですね。

🎶
そんな感じ。
先ず、トピ主さんは既に成人ですね。 お母さんが頼りになっていたのはトピ主さんが未成年で親の保護の元での事で、ただただお母さんは「当然の事」をして来たまでの事なのでは？ 何よりもお母さんの性格の方が問題ではあります。 困りましたね。もはやトピ主さんに執着している様子でもありますが異常にも見えます。 言葉言い過ぎかもですが所謂毒親の気配もありませんか？ ところでトピ主さんの悩みはモラハラの父親の元にお母さんを置いてくる心配なのでしょうか？ これ、お母さんはお父さんがモラハラと分かっていてもずっと一緒に居たのでしょう？ お母さんがお父さんを嫌なら子供がいようととっくに離婚したと思うのですが、しないでトピ主さんが成人になっても「まだ」一緒に居るのでしょう？ つまりはお母さんが自分で決めてお父さんと一緒に居るのです。 多分トピ主さんが父親を嫌だなと思っていてもお母さんは愚痴は言っても娘のトピ主さんほどでは無いのでは？ ここ、夫婦の不思議なところですけれどね。 卒業後一緒に暮らしたい云々は単なる夫への愚痴の流れから言って居るのでは？ 個人的には卒業後も一人暮らしの方がずっと良いですね。 今もですが大人になって親に支配される生活は結果トピ主さんがお母さんを恨みながら生活して生きていきそうですから。 お母さんの性格も変わらないなら距離取って一線置いていく方が良いですね。 何よりも今のお母さんの異常な言動をどうにかしてもらいたいですね。 口論になっても「いい加減にして」と言っても良いのでは？

トピ内ID：c273dbb5cde23b9a

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実家に戻ってはダメ

🙂
まみ
過干渉、依存、束縛。 娘を別人格をもつ一人の人間として尊重していない。 あなたの母親はある種の毒親です。 父親とはタイプが違いますが、同じように人格に 問題大有りです。 母親が夫の元に居るのは彼女の意思です。 彼女が自ら夫のそばにすることを選んでいるのです。 それが嫌なら自ら夫から離れることを選べばいいし、 主婦だったらもっと早くから仕事を始めれば良かった けど、母親はそういう面倒な事より父親といる事を 選んだのです。それは彼女の選択なんです。 夫婦間の問題は夫婦で解決すべきこと。 彼女は夫婦の問題に向き合うことを放棄し、 その代わりに娘に依存しています。全く健全では ありません。そんな依存を受け入れてはいけません。 夫婦の問題に子供が巻き込まれるべきではありません。 そしてあなたが「今まで育てて貰った恩」を必要以上に 感じる必要もありません。 子供に教育を与え養育するのは親の義務です。 卒業後、絶対に一人暮らしを続けるべきです。 戻ったら最後、母親の依存とコントロールから 抜け出せなくなりますよ。

トピ内ID：bc2d4a5341767c99

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一人暮らし

🙂
海の中
今の機会を逃すと、恐らく、ずっと実家暮らしやお母様との暮らしが続くと想像します。 お母様は、お母様なりにトピ主さんを大事に育ててこられたのだと思います。 しかし、お母様とて度を越しています。 トピ主さんに干渉しすぎだし頼りすぎです。 お母様の願い、希望、夢・・・トピ主さんが応えてあげたいと思う気持ちも分かります。 自分が家を出たらお父様と二人でどうなるのかと、心配になるのも分かります。 しかし、ご自分の自立の機会を逃してはなりません。 自分が自立できずに、どうやって他人と支え合うことができるでしょうか。 一度、ご実家を出ましょう。 それで、まず、ご自身を精神的にも経済的にも自立させてください。 それからお母様のことを考えても遅くはありません。 お父様がモラハラとのことですが、離婚・別居・婚姻の継続…と選択肢がある中で、今の道を選んだのはお母様ご自身です。 羽をもがれて飛べなかっただけだとしても、消極的選択の結果だったとしても、お母様が選んだことに違いはないのです。 その総括を、娘のトピ主さんがする必要はないのです。 まずは、一人暮らしに踏み切りましょう。 行き過ぎた干渉や依存から逃れて自立して、それをかわせるくらいになってから、お母様と向き合ってみてはどうでしょうか。 きっと、これまでと違って色んなことが見えてくると思います。

トピ内ID：efee89644c37a7ee

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地元に戻っても、一人暮らしでしょ

🙂
あきな
お母様は、さんざん夫からモラハラされて辛いのに、どうして娘を支配しようとするのですか？ お母様も、娘を支配しようとするモラハラ加害者ですよ。 トピ主さんのやりたい仕事が、地元にあったとしても、一人暮らしでしょ。 ただ、トピ主さんが一人暮らしを地元でやったら、お母様は、むしろ「娘と二人きりで暮らせる。娘を支配して、結婚相手が見つかったら、同居に持ち込んで・・・」と、計画するでしょうね。 だから、地元に戻ってはいけませんよ。 ここからは、トピ主さんの精神力次第です。 のらりくらりと逃げましょう（経験済みです）。

トピ内ID：c2a12287051ea001

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絶っーー対に一人暮らし一択!

🙂
幸せになってね
『もし私と一緒に暮らせば私のやりたいようにはさせない、絶対交友関係、門限に口を出し続ける、結婚するまで実家暮らしすれば良いと言って、信念を曲げてくれません。』 こう宣言しているところに帰ったら、二度と真面に家から出られないと思った方が良い。 結婚すれば出られるとか思ったら大間違いだよ。 お母さんは貴女には色々世話してくれたかも知れないが、妻としてはそんな夫と一緒に何十年も居られる感性の人ですから。『娘の貴女に取って幸せな結婚』というラインが異常に低いって事、認識してないと。 私も親が大変（多岐に渡って）だったので、実家の籠の鳥から婚家の籠の鳥に移動するような結婚をして、子供自立させて離婚するまでの半生は、ちっとも幸せじゃ無かった。 私の実家は都内で学校の為に家を出れなかったのでどうしようも無かったですが、貴女は出れたんですから戻ってはいけません。 貴女は実家に行ったら結婚どころか、付き合う男の人も制御される。 親が気に入らなければ妨害が入り、親が気に入れば貴女が気に入らなくても押し付けられる。 その上、父親の収入が怪しければ、今後昇給していく貴女をあてにするようになる。 そうなってくると、金持っている男性じゃなきゃ、同居してくれる人じゃなきゃ、苗字付いてくれる人じゃなきゃ、とドンドン要望が増えます。 今はお母さんの暮らしが可哀想に見えるでしょうが、お母さんはその暮らしを捨てて自立する選択肢を選ばなかった。でも貴女が家に戻ったら、2人がかりに掴まれて、今のお母さんより悲惨な状況になりますよ。 お母さんがお父さんと別れたければ、自分で断ち切ってきます。 心を鬼にして離れよう。 もしお母さんに「あなたのために言ってるのに」的な事を言われたら。 「お母さんの言う幸せは私の望む幸せじゃ無い。だってお母さんは昔からちっとも幸せに見えないから。」って言いましょう。

トピ内ID：07e9b33e4e112a57

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祖母そっくり

🙂
もち
早急に実家から逃げ、一人暮らしを始めるのは他の方のレスの通りです。 母の処遇は本人に任せる事。 では私は別の視点で。 ひとひらさんのお母さんは、私の祖母そっくりです。過干渉&支配的な所。娘に依存して束縛する。 お父さんは祖父そっくり。 その娘である私の母は、結婚して家こそ出ましたが…近所住まい。70代になった今も、90代の祖母に干渉&支配されていますよ。 まさに言いなりです。裏で文句は言ってますが、それでも離れられない共依存の状態です。 そしてその母の娘である私。 「私の母は、祖母そっくりです」 過干渉&支配は当たり前。 職場や祖母、親戚にいい顔をするものだから、ストレスを溜めて…それを全て娘の私にヒステリーを起こしてぶつけてきました。 結果、私は母と疎遠にしました。付き合ってられません。 忠告します。 このまま実家に帰ると、連鎖しますよ。ひとひらさん自身が母親になった時…貴方の母親と同じようになる可能性が非常に高いです。 …私の母のように。 そして、近所にいる限り…結婚生活や子育てに口を出され続けます。 …私の母のように。 早急に逃げてください！！！ 私ももう少しで連鎖させるところでした。 距離を置いて遠方に住んで、一旦実家から離れ、両親を客観的に見ることが大事だと思います。

トピ内ID：fd95c8ae8e0c56b9

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絶対にひとり暮らし！！

🙂
ふりぃ
父親と比べて母親を良い人と思っているようですが、違いますよ！！！ 普通の親は子供が社会人になってから一緒に暮らす夢なんてみませんから。 過干渉なんですよね？それも父親とは別のタイプの毒親です。 実家に戻っちゃいけません。逃げられなくなりますよ。特に母親。

トピ内ID：22015936eed26821

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母もモラハラじゃん

🙂
地獄めぐり
トピ主さんが母から離れたら、 母はあなたに対して「親を捨てるのか！」とか、 「あんなに大事に育ててやったのに！恩知らず」とか迫るでしょう。 恐ろしいほど食い下がって怒り狂って、悲劇のヒロインと化すと思います。 でもですよ。 トピ主さんは好き好んでここに生まれたわけではない。 父と母が少なくてもその時はトピ主さんを望んだから生まれた。 それは「二人の勝手な意志」なのであって、 トピ主さんはもう生まれてあげただけで恩は返しています。 それに。 母が父と離れないの母の意思です。 そんな事ない、そうせざるを得なかったと母は言うでしょう。 でもそれは違う。 母は専業主婦ですか？だったら経済的に自立できなかったのです。 だから離れなかった。 でなければ、母はお仕事してますか？。 それなら一層その気になれば離れられた。 でもそれを怠ったか、どこかで父が好きだったか依存しているんですよ。 トピ主さんに恩を着せている時点で、申し訳ありませんが、 そんなにいい母だとは思えません。 むしろ母の方もモラハラだとトピ文から思いますよ。 育ててやったのだから私の思い通りになれなんて言う親は、 本当に子供の事を愛してない。 自分の都合で子供を操縦しようとしているだけです。 本当に子供を愛する親はね、子供が幸せなら満足なんですよ。 一人暮らしがいいならそれに難癖つけません。 「この私を置いていくのか」なんて、ちょっと毒に近いですよ。 私の所はトピ主さん所以上に娘依存と支配が高かった毒母ですが、 最初の兆候は一緒です。 なので今こそ、トピ主さんは母と離れて、 母自身に自分の問題と向き合ってもらいましょう。 今まだ若いうちに夫と自分の関係性について整理した方がいいし、 娘依存を自覚して自立するのが母のためです。 決してトピ主は父母の課題を代わって背負わないでと言いたい。

トピ内ID：c55ebf34e476e0b5

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モラハラの連鎖

🙂
プリムラ
父親のモラハラで被害者の母親がモラハラになっているのですね。 　さっさと縁を切りましょう。あなたはあなたの人生を生きるのです。お母さんには自分で選んで今の状態があるのです。 　わたしはあなたのお母さんより年上だけど、あなたのお母さんみたいな束縛をしたいとは思いません。 　子供には自分で自由に人生を選ぶ権利があると思うから。失敗しても仕方ない。アドバイス位はするけどね。　 　人に制限され言うとおりにして、後から一生後悔することのないようにしてほしい。それと私も他の人間に生き方を制限されたくはない。

トピ内ID：2de9dbf1e14466b2

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あなたは、あなたの道を歩んで。

😅
私も娘をもつ母
お母さんの気持ち、わからないとは言わないけど、にしても、やりすぎ。 あなたにはあなたの人生がある。 あなたが好きなことをすればいいのです。

トピ内ID：7a007b0df5cf7f6f

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子供は親を越えて行く、それを見守るのが親の務め

🙂
秋めいて
内容文から察するに、1人暮らしをこのまま続けるのが良いと感じました。 トピ主さんがご実家の両親を思う気持ちは当然ですが、お母様の将来の夢？に合わせるのですか？ 地元に戻った娘と暮らすのを楽しみなら良いですが、それを心の支えに今我慢して暮らしている。 既に今現在もトピ主さんを束縛していますよね。 地元に戻らなくてもお母様との繋がりが切れた訳ではありません、母を捨てた訳でもありません。 この選択でトピ主さんが本当に自立出来るのかが問われます。

トピ内ID：683aad9a26cb6fe4

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母も毒親

🙂
さや
ひとり暮らしに決まってるでしょ。 なんでその母親と暮らす選択肢があるの？ 母親は自分の選んだ生活に満足できないから、今度は娘に依存して、娘に頼りきって、娘の人生(人間関係、恋愛)を制限すると言ってるんですよ。 ｢結婚するまで｣とは言うけど、結婚なんかさせる気ないと思います。トピ主さんの中で｢悪い想像｣ではなく、実際この母が言ってることはその通りなのです。 母親がどうしても父親との暮らしが辛いなら、とっくに自立して生活するはずなので大丈夫です。 トピ主さんも働くようになればわかると思いますが、働いて収入を得ることは全ての生活の源です。 自給自足で暮らしていける訳でもないし、お母さんが今までしてくれたことの裏には、収入を家に入れる父親の存在がなければ出来なかったこと。 県外の学校へ通わせ、ひとり暮らしの仕送りまでするっていうのは、本当に大変なことです。 家族全員がどこまで見通した上でその道に進んだのかは分かりませんが、収入が少ないのは父親ひとりの責任ですか？ 行きたい学校をお金の心配なく行くことは、｢当たり前｣ですか？ 奨学金を借りて卒業したら返す人、結構多いですよ。 母親の思考にのまれないようにしてください。 自分の人生なんだから、誰かに委ねたりしないように。 送り迎えだって進路相談だって、何から何まで関わってきたのは、自分の思う通りに娘を制限したいから。 ｢良い母親｣というのは、娘が自分の力で暮らすことを目標に子育てを頑張り、生涯一緒に過ごせるパートナーを見つけたら素直に喜び、娘の幸せを想う人です。

トピ内ID：93f332904c53ad11

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レスします

🙂
え
他人よりたちが悪くないですか 主さんの人生は母を助けるためにあると、本気で思っているような・・ 母が病気になどなったりしたら逃げられなくなるのでは 縁を切るつもりで離れた方がいいと思いますが

トピ内ID：d1a6d3082aa49d9c

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実家には帰らない

🙂
木こり
就職するのなら、わざと遠方の社員寮がある会社に就職するとかして、離れるようにしましょう あなたの人生! 1度きりです。 親の心配より自分優先で、生きてほしいです。

トピ内ID：3b4501f41e03c573

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一人暮らし一択

🙂
みみ
お母さんもモラハラですね。 私なら卒業後は一人暮らしをしてきちんと稼げる様になり、 お母さんに何も言わせないだけの自信がついた時、地元に帰る事も検討します。 でも帰っても実家の近くのアパート等で暮らすと思います。 主さんのご両親では失礼ですが、一緒に住むと高確率で貴方は結婚相手が見つからないと思いますよ。 普通の親は子供が大学生にもなれば依存はしないものです。 私は晩婚だったので現在38歳ですが2歳の娘がいます。年齢的にも多分1人っ子になると思いますが、夫も私も娘がいるうちは勿論仲良く暮らしたいし、これから躾等も必要と思いますが中学、高校、大学と、どんどん大人になってそれぞれの年齢と時代に合った社会性を身につけて早くに独立して欲しいと願っています。 親が子供に依存する事、社会人になった子供が親に依存する事はあまり良くない事だと思います。 私的には子供が小さい頃は親がみる。 親が年老いて介護が必要な時は子供が契約や手助けを助ける。でトントンな気がしています。 勿論、子供を育てる事は産んだ親の義務ですが、子供が親を将来助ける事は義務じゃなく、感謝や恩を感じての行動だと思います。 お互いが元気な時期の大人同士は寄り掛かり合わず、それぞれ生きるのが良いと思いますよ。

トピ内ID：0ca168682e6f7616

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卒業されたら

🙂
Hanako
絶対に一人暮らしにした方が良いですよ。 お母さんは、過干渉ですし、成人した娘の生活をそこまで管理するなんて、それもハラスメントですよ。お父さんはモラハラなのかもしれませんが、お母さんは、それが良くて一緒にいるのです。そして、お母さんは自分のためにだけトピ主さんを思い通りにして、側においておこうとするのです。卒業後にトピ主さんと暮らすことを夢見てとありますが、それは、絶対にしてはいけないことです。 卒業まではお金を出してもらっていることもあるでしょうし、大変でしょうが、波風立てずにいた方がいいかもしれません。だけど、卒業したら、現在のアパートかマンションは引っ越し、引っ越し先はお知らせしないでおいてもいいかもしれません。勝手に押しかけてきたり、管理会社に安否を頻繁に訪ねたりなどの非常識な行動をされる可能性があります。 これまで育ててくれたとしても、それでも不必要な生活の管理や監視や強制などされて、相当の被害にも遭っていることを考えると、卒業後は逃げる方がいいように思います。これまで育ててくれたことに感謝はしているけど、これからは、干渉しないでほしい。帰省は時々するけれども、これまでのように頻繁に連絡してきたり、過剰に干渉するようなことを続けるなら、帰らなくなるよとお知らせして、距離をおいた方がいいと思います。これから介護やら何やら出てくるとしても、決して戻らない方が良いですよ。 以前にこういう親御さんから逃げきれず、ずーっと介護されていて、50代になってやっと解放された知り合いがいました。今は、やっと1人で飲みにきたりすることが出来るようになったけれど、介護で退職もしてしまったし、結局結婚することもできなかった。親は見送れたけれど、私には何も残ってないと寂しそうにしていました。他の兄弟はみんな逃げたそうです。そうすればよかったと後悔していました。

トピ内ID：5df83dde7ed601f2

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外にいるからこそ

🙂
長いスパンで考える
>門限を設け、帰宅時間の報告を毎日義務づけ、一日でも忘れると大家さんに私の安否確認の電話をかけようとしたり、交友関係や行動を制限、予定を全て報告することを義務付ける等、非常に私の生活に干渉するタイプの人です。返事が遅いと鬼電、翌朝説教が始まったり モラハラですね。 最初は違ったのでしょうが、残念ながら母親にも連鎖したのでしょう。 モラハラは暴言や暴力だけでなく、対等でない関係性のことを言うのですよ。 成人した子どもの生活をここまで管理するのも立派なモラハラです。 >結婚するまで実家暮らしすれば良いと言って、信念を曲げてくれません。 モラハラ対処で一番やってはいけないことは、モラハラ人中心に物事を考える事です。 なので、どうしても離れられない状況の時でも家の外に軸足を向けるのが正解と言われています。 今トピ主さんは離れているからこそ、その悪影響が少なく冷静に物事を判断できるのだと思います。 実家に戻ったらモラハラの渦に巻き込まれ膨大なエネルギーを吸い取られ、そのうち自立する力を失ってしまうでしょう。 なので、遠方で一人暮らし一択です。 罪悪感を持つことはありません。 何故なら、長い目で見たら母親にとってもその方が助かることだからです。 長年のモラハラ関係は専門家でも変えるのは難しく、トピ主さん一人が戻っても変わりません。 これからのトピ主さんに出来ることは、もし実家で何かあった時にも動じない安全でしっかりした自分の基盤となる居場所を作ることだと思います。

トピ内ID：0a0c99d26f330bf7

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絶対に帰ってはいけない

🙂
明桃
父親と別れないというのは、母親の意思。 あなたが背負う必要はない。 父親はもちろん、母親も毒親です。 うすうす、気づいていますよね？ 人生は自分の荷物を背負って生きるだけでいっぱいいっぱいのはず。 むしろ、そうだからこそイキイキと生きられる。 他人（それが親でも）が好きで背負っている荷物まで、一緒に運ぶ必要はないのです。 父には父の、母には母の人生があり、自分で選んだ人生は自分でまっとうするべき。 別れるなり、病院（メンタルの）に行くなり方法はあります。 両親は共依存です。そしてそこにあなたもはめ込もうとしています。 あなたはあなたの人生を切り開いていきましょう。 なるべく遠方で就職しましょう。

トピ内ID：9acc7dad95d51311

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夫婦は夫婦

🙂
@RIN
自立して 家を離れることで見えることもあります お母さんの事は、お母さんの問題です

トピ内ID：1efedc4fe2ef9b6d

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ごめんね

🙂
メロンパン
トピ主さんのお母さんは、父親に比べたらましですがすごく過干渉だし毒親じゃないかと思います。 お父さんといたら嫌な思いをする。お母さんといたって嫌な思いをする。それなのにわざわざ戻ることないですよ。 うちは父が酒癖が悪く、母を怒鳴り付ける。そんな母は私に無関心。 あまり気にかけてもらえなかったからか、ハナから戻ろうと言う選択肢はないので葛藤もありません。戻って来いとも言われませんが。 でもそれでよかったのかなと、過干渉の親に苦しんでる方を見ると思います。 トピ主さんの言ってることって、DV男から逃れられない人と同じです。 いい思いもしてるからキレない。 でもそれって普通の考え方ではないと思いますよ。 そんなお父さんを選んで結婚したのはお母さんです。嫌なら別れればいいのに別れないのもお母さん。 トピ主さんが犠牲になることはないですよ。 トピ主さんのしたいようにしましょう。楽しい方にしましょう。 それが実家に戻るだったら戻ればいいと思いますよ。 でもそうじゃないなら、一人暮らしをした方がいいと思います。

トピ内ID：b023052031fe6037

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実家を出ている今しかチャンスは無い

🙂
パンチ
どう見てもお母さんもバリバリの毒親なんですが…。 分かりやすいモラハラの父親よりも、愛情の仮面をかぶって将来にわたって娘を支配しようとする母親の方が質の悪いかもしれません。お父さんの事は嫌いになれるけど、「あなたのため」を装っているお母さんの事は離れづらいでしょう。 愛情の仮面をかぶっているだけで、自分が夫から受けているモラハラのストレスから逃れるためにトピ主さんをつなぎ留めたいだけですよ。 夫婦は夫婦で決着付けるしかないんです。自分が選んだ配偶者なんだから。そんなに辛いなら離婚して生活保護にでもなればいいじゃないですか。 他の方と同意見です。絶対に地元に帰ってはいけないし、仮に母親が押しかけてきても絶対に同居してはいけません。 2人まとめて距離を置いた方がいいですよ。 地元に戻ったら二度と逃げるチャンスは無いぐらいの気持ちで思っておいた方がいいです。 お母さんの行動は愛情に見えているし、確かに愛情もあるのでしょうが、相当ゆがんでいます。 客観的にどう見えているかを知って多少目が覚めるといいのですが。

トピ内ID：3781b5768adbe7d1

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ひとりで家を出てください。

🙂
こ
ご両親と距離を置いた方が良いです。 私の祖母で支配的で、母は共依存で私は進学で家を出られるまで苦しかったです。 今もライフステージが変わっても、たまによくわからないことを行ってきますが物理的にも距離があるのでなんとか対応しています。 トピ主様もこのままいたら共依存が増してしまうと思います。 子の巣立ちを喜ばない親はすこし問題があるので、 一旦距離をおくべきです。 社宅や社員寮に入れるならそこに入ったり、家を借りるにしても資金的に苦しいという名目で絶対に一人暮らし用の家を借りてください。 仕事が始まったら忙しいことを理由に連絡もすこし空けるようにしたほうが良いです。 いちどご家族と離れたり、誰にも干渉されないひとりの時間を楽しんでください。 素敵な未来をお祈りしています。

トピ内ID：018713b65cfac5e3

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一人暮らしです。

🙂
芝生
共依存かな、と思いました。どうすべき？って、あなたはどうしたいのですか？お母さんといっしょに暮らしたい？そうではないでしょう。だったら、「べき」ではなくて、「したい」ようにすればいいだけです。 もし、彼氏がお母さんみたいだったら、良い彼と思いますか？束縛がきつい異常な彼じゃないですか？お母さんが同じことをすれば心配性の良いお母さんですか？ 主さんは、お母さんをかわいそうと思って、私が支えないとダメと思っていませんか？放っておけませんよね。お母さんも、主さんを放っておけない。これって、共依存みたいな関係です。精神的に自立した人は、「相手は、大丈夫」と思って、信頼して放っておけるのです。 大丈夫。お母さんは、主さんが思うよりしたたかです。主さんがいなくてもやっていけます。それには、主さんが、先にお母さんの手を離さなくてはいけません。がんばってね。

トピ内ID：5ec67ee0908a9922

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皆様お返事が遅くなり、申し訳ございません。

😷
ひとひら トピ主
思いの外たくさん回答をいただけて驚いています。初めての投稿でうまくログインができず、お返事が遅くなり申し訳ございませんでした。 毒親という言葉やその定義を聞いた時はもしやと思いましたが、母にヒステリーだけは起こされたことはないので違うかなと思っていました。 父と暮らすことを選んだのは母、という回答を戴き、本当にその通りなのですが、正直そうせざるを得ないような状況を私が作り上げてしまったのかなと思う気持ちがあります。 私は昔から友達関係で悩んだり成績で悩んだりなどで情緒が安定しない事が多く、中学受験・高校受験・大学受験を経験しており塾代がそれぞれまあまあかかっています。また、中学、高校はいずれも私立で、ナイーブだった私が満足な学園生活を送るためには、父親の経済力が不可欠だと母は考えて、父親との離婚を諦めたそうです。 また、母方の祖父が典型的な九州男児で、女に学問は要らないと考える人だったので、母は短大卒で保育士の資格しかもっていません。その為、私を育てるのに必要だったたくさんのお金を自分では捻出できないと考えたのかなと思いました。 でも私としても、卒業後は一人暮らしを続けて、ある程度1人で生きていけるほどの経済力がつく頃か、または結婚して落ち着く頃のタイミングでやっと両親に恩返しスタート、でも遅くはないかな、と思えるようになりました。皆様の回答で、私が一人暮らしを続けたいと思い続けても良かったんだ、とかなり勇気づけられました。卒業後は、親とは違う地方で働こうと思います。 お互い顔が見えない匿名のやり取りにもかかわらず、皆様真摯に相談に乗って下さり本当にありがとうございました。 初めてで皆様にどのようにしたらお返事ができるのかもよく分かっていないのですが、こちらお返事として届いていますでしょうか。すみません。

トピ内ID：1c31dae7774a6b22

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