母を残して家を出ることについて

レス44

（トピ主 2 ）

🙂

2024年06月13日 21:24

ひと

現在、母（65歳）と私（30歳）の二人で暮らしています。職場も実家から通える為、一人暮らしをした事はありません。結婚願望も強くなく、出会いの場にも積極的になれませんでした。なので、この年齢で彼氏いないし、結婚しないでずっと実家にいるんだろうなーと思っていました。また、母にも家に居るつもりだと伝えていました。しかしこの歳になって出会いがあり、結婚を前提としたお付き合いをはじめました。ただ母親が心配性なところがあり、私の気にしすぎだと思うのですが、なかなか自由に会うことができません。・誰と何処に行き、何時に帰ってくるのか必ず報告・門限は23時・食事を家で食べないと、やや不機嫌になるこれは彼氏だからという訳ではなく、友達と遊ぶのも母に悪い気がして…出かけるのは多くても隔週にしています。母に悪い気がしてしまうのは、多分母の遊び相手が私しかいないからだと思います。特に周りに知り合いもいない、父は亡くなっており、姉とは喧嘩別れのようになっていて連絡も取っていない状況です。そんな中自分だけ友達や彼氏と楽しく遊んで歩いてるのは悪い事のように感じてしまいます。母の目を気にして生きてきました。特に社会人になってからは、平日は会社との往復、休日も基本は家にいるだけという生活です。最近になって、自由に好きに生活してみたい、という気持ちが強くなってきました。ただ一人暮らしをすると、母との関係は確実に悪くなってしまいます。（二度と会わない、帰ってくるなという感じです…）こんな自分勝手な理由で、母との関係を壊してまで、一人暮らしをしてもよいのでしょうか？この先は結婚も考えています、その時には家を出るつもりです。何年後になるかはわかりませんが、それまで実家に残っていた方がいいのでしょうか？まとまらない文章になってしまいましたが、色んな人の意見を聞かせてほしいです。

トピ内ID：69222c08db46b62c

#３０代

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自分の人生を大切に

🙂

あさりチゲ

2024年06月14日 09:49

私も以前はトピ主さんと同じ状況で、33歳で結婚するまで母と2人暮らしでした。父とは離婚、私には姉がいますが一人暮らしをしていたので、姉が実家を出てから13年、母と2人でした。母の意見は絶対でしたし、母の顔色を伺ったり、不機嫌にさせないようにしたり、当時はいろいろ頑張ってました。夫と付き合っている時に、夜が遅くなると不機嫌になるので、友達と遊ぶと嘘をついたりして出かけてました。プロポーズされて、結婚すると母に報告した時もかなり不機嫌でした。きっと寂しかったんだと思いますけど、普通に祝福してくれないんだと悲しかったです。結婚の準備でもいろいろ母と揉めて、結婚して実家を出てからもいろいろ揉めて、今は私は母とは会ってないし、連絡もとってません。それでやっと自由を手に入れた気がします。やっぱり長年母の干渉や束縛を受けていると、結婚して実家を出てからも何かしら母の意見を気にしてしまって、しんどかったです。今は自由に自分でやりたいことができるし、夫と子供と相談して物事を決められることが幸せです。自分の人生を大切にして下さい。

トピ内ID：e7b2d9959371b4f6

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子どものまま大人になった

🙂

ヒミコ

2024年06月14日 10:48

母親を言い訳にしない。あなたがどう言われようが毅然とした態度で「もう私も中年になる。一人暮らしをして自立する。実家には定期的に顔を出す。だから程よい距離感でやっていきたい」とお母様に告げ、一人で暮らしなさい。母親に友達がいないのは母親の責任です。すねたり無視されたらほっときなさい。もういい加減目を覚まさないと貴女の人生あっという間に終わりますよ。母親を大事にすることベッタリすることは違います。

トピ内ID：b20b7aed3905e784

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一人暮らししましょう

🙂

ハム

2024年06月14日 11:13

自立しましょう。彼氏や結婚に関係なく一人暮らししましょう。同棲ではなくて一人暮らしです、お母様にも自立してもらいましょう。その際、絶対に合鍵は渡してはいけません。いつまでも縛られる生活は楽だし大変ねって皆の同情も買うし便利だけどそれだけです。何か言われたらいずれ私も結婚するからその時に縛られないためだとキツめに言いましょう。いつまでも言いなりのいい子ちゃんではだめですよ。あれこれ言い訳しそうだけど二人が成長するには一番近道だと思います。

トピ内ID：7e389f5f307c908f

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依存を断ち切る

🙂

働く男

2024年06月14日 11:45

二度と会わない、帰って来るな。と、言っていてもそういう母親なら、連絡してきますよ。母親のそういうところが嫌でお姉様は出て行ったのでしょうね。というか、お姉様の対応が一般的です。あなたはあなたの人生を生きればいい。あなたは優しいけど、優柔不断で決断できない。断固とした態度がとれないから、そこを母親につけこまれているだけです。一人暮らししてください。

トピ内ID：c70937c43bf791da

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出てみましょう

🙂

親と絶縁した者です

2024年06月14日 11:45

＞こんな自分勝手な理由で、母との関係を壊してまで、一人暮らしをしてもよいのでしょうか？どこが自分勝手な理由？今までの方が、よほどお母様の「自分勝手」です。育児は子供を自立させるためのもの。お母様の育児は、ここで完了なのです。経済的に可能であれば、一人暮らしした方がいいのでは。一人暮らしして壊れる仲なら、自立した大人として認めないお母様に問題があります。トピ主さんが原因ではありません。実家を出たいと思った時でないと、どうすればいいかと悩んで動けなくなると思います。

トピ内ID：fd939cf35c4960c9

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離れようよ

😢

花＊花

2024年06月14日 11:59

母がって言ってますが、貴方も離れられないのね。お互いの為ですから、自立した方がいいです。もしも、このままお母さまにくっついてて、彼氏と別れることにでもなったら、いつかお母さまを憎む日が来ますよ。実際そういう友達をみてきましたから言うのです。貴方の幸せだけでなく、お母さまの為にもです。

トピ内ID：4ddf950ed7e8738e

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母親は結婚したよね

🙂

出ましょう

2024年06月14日 12:11

一応聞くけど、あなたの家に母方の祖父母は同居しましたか？母方の祖父母のどちらかが亡くなった後はどうでした？何を言いたいかというと「母親がやった事はトピ主もやっていいでしょ？」って。そう母親に言えるんじゃないかなと。両親が恋愛結婚ならデートくらいしただろうし、夜の外食くらいしたでしょう母親が1人暮らし経験者なら、あなたも1人暮らししていいはず。母親は結婚出産したのだから、あなたもしていいはず。自分はしたのに娘はダメっておかしくない？って言えばいい。事情が違うとかごにょごにょ言うかもしれんけど。あと、姉に連絡取れるなら相談してもいいんじゃない？個人的な意見として、親と関係悪くなろうが1人暮らししたいならすればいい。「二度と会わない、帰ってくるな」で困るって、アテにでもしてるの？私は親を振り切って出た人間で、脅しや嘘で連れ戻そうとされたんであなたの母親の発言は、脅しとしか思えないんですけどね。親とはいえ他人を変えるのは無理なんで、そういう人と受け入れるしかない。つまり、家を出た娘には会いたくない、帰って来てほしくない親なので会おうと思わず、帰らなければ親は満足だろうと思うだけです。いちいち裏を読まずに。実際親の立場になってみて、自分から疎遠にしようとは思わないですよどうせ結婚して孫でも出来れば擦り寄ってくるに決まってるし、その前に寂しくなって執着してくるだろうとも思いますちなみに私は家を出た後の執着で激高したり仮病を使ったりされたので 2年ほど連絡手段をブロックしましたその後はこちらの機嫌を取るような事しか言わなくなったので楽です説得したり振り回されたりするより一切相手しない方が関係改善までの時間は早かったのではないかと思っています

トピ内ID：c973148396f62170

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あなたの人生だから

🙂

幸せにね

2024年06月14日 12:29

あなたが決める。自分の人生を生きる自由と権利は、親であっても口出しできない。本来は自立してこそ親孝行というものです。大人同士、家族であってもお互いの人生を尊重すべきで、親の機嫌なんてどうでもよろしい。親離れ、子離れするには遅いくらいですよ。自立すれば、今まで見えなかったものが見えてきます。良いことばかりではありませんから色々なことを学べます。親子関係も変わるでしょう。親が元気なら年に数回顔を見せれば十分。あなたは自分の人生を考えて、自立しましょう。

トピ内ID：a5cc38bf7a41bb83

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出るなら今しかない

🙂

ICHICO

2024年06月14日 12:31

お母さまは「まだ」６５歳でしょう？あまり構いすぎるとぼけますよ（笑）私や夫は、あえて母親を一人暮らしさせています構いすぎてぼけられても困りますからね義母もわたしの母も８０代後半ですまあ、物忘れもありますが、普段から気を張って生活しているからかいろんな意味で元気ですちなみに私は母と絶縁状態にすらなったことがあります６０代後半のころでしたかね私がいなくなったからって、すぐには死にはしないと思いましたので「二度と電話しませんから！」とばっさり切り捨てたっけなぁまあその後連絡は取り合うように戻りましたがね遅かれ早かれ、親のほうが先に死にますその後の自分が一人きりとかさそれでもいいというなら良いけれどいま、トピ主様にはご縁があって交際する方がいるトピ主様の人生だよ誰とともに生きていきたいですか？貴女の母は「まだ６５歳」です甘やかす必要はないですよ

トピ内ID：32e78c0ec85a9e1f

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ありがとうございます！

🙂

mm トピ主

2024年06月14日 15:31

とても参考になります。ありがとうございます。実は、引越し先まで決めてあり、今月中に家を出る予定で手続きも進めています。今はギリギリ引き返せるタイミング、という感じです。ただ、先日「こんな年寄り置いていくなんて親不孝」と言われてしまい、親孝行できない酷い奴なんだと思うと…なにが正しいのか分からなくなっていたところでした。これを言われた時に、何で私が？という気持ちもありました。一人っ子ではありません、姉もいるのに私だけが母親の面倒をみなければいけないの？と、こんな風に思ったことも後から罪悪感がありました… 皆さんの意見を見て、お互いの為にも離れた方が良いんだと、私の我儘だと思われたってもう親元を離れていいんだと思いました。

トピ内ID：061bb52fe195ba2f

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さっさと家を出る一択

🙂

neko

2024年06月14日 15:15

そこまで依存されているならお母様が一歳でも若い内に家を出る一択です。今はまだ一般的に『母親が高齢で心配だから同居』という流れは余りないと思います。でもこの先特にお母様が70代になれば『高齢の母親を置いて別居するの？』という人が出始めます。そうなってからでは出るのは容易ではありません。『二度と会わない、帰ってくるなという感じ』それは口だけです。『母の遊び相手が私しかいない』のにそんな訳はないでしょう？一人暮らしを始めても平気な顔で実家に帰ればいい。もしそれでも追い返されるようなら、その時はまだお母様は一人でも大丈夫って事ですよ。よかったと思いましょう。

トピ内ID：fce6d393894ebf6f

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何とかなりますよ

🙂

煮浸し

2024年06月14日 15:12

出てしまえばね。お母さんはまだお世話される年でもないだろうし、トピさんが出て行けば一人で何とかしますよ。色々言われても気にしないことです。たまに様子見に帰ってやったらいいと思います。帰ってくるなと言われたら、LINEで生存確認だけでもいいと思う。既読がつけば返信がなくても元気ってことだと思うので。せっかく彼氏ができたんですから楽しまないとね。お互いに離れる時が来たんですよ。自分の人生を大切にしてくださいね。

トピ内ID：229ab8a81c926966

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ありがとうございます

🙂

mm トピ主

2024年06月14日 15:14

とても参考になります。ありがとうございます。実は、引越し先まで決めてあり、今月中に家を出る予定で手続きも進めています。今はギリギリ引き返せるタイミング、という感じです。先日「こんな年寄り置いていくなんて親不孝」と言われてしまい、親孝行できない酷い奴なんだと思うと…なにが正しいのか分からなくなっていたところでした。これを言われた時に、何で私が？という気持ちもありました。一人っ子ではありません、姉もいるのに私だけが母親の面倒をみなければいけないの？と、こんな風に思ったことも後から罪悪感がありました… ただ皆さんの意見を見て、お互いの為にも離れた方が良いんだと、私の我儘だと思われたってもう親元を離れていいんだ気がつきました。

トピ内ID：69222c08db46b62c

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ちょっと待って

掴み取る

2024年06月14日 15:45

よくよく読んで見たら30歳。ここは一人暮らしなんて回りくどい方法を取らずに勝負に出ませんか？！要はケジメをつけてもらうのです。家を出る時は、彼氏さんとの結婚で！彼氏さんにしてみればお試し同棲期間と都合は良いのですか、崖っぷち妙齢の女性にしてみればここで王手をかけられないようなら大変です。実家で暮らしでたんまり貯めた盛大な結婚費用は、彼氏との立派な今後の住処の為に役立ちます。うまいこと実家とお母さんを利用すれは良いのでは。貯金に励むことをおすすめします。お母さんには、何かグチグチ言われても、はいはい私も付き合いなどあり忙しいの！とスルーしておきましょう。今は結婚にむけて策略を立てる大切な時期です。同棲ではなく、結婚ですよ。結婚！！親としては行き遅れたり、大失恋されることより、きちんと今の彼氏と結婚してくれた方が安心すると思います。

トピ内ID：cad5e6e6d9f7962c

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応援しています！

🐤

ハナ

2024年06月14日 16:12

もう引っ越し先まで決めてるのですね‥迷わず引っ越ししてください！まだお母さんは65歳‥若いです。これがあと10年経つと足腰が悪いや、体調が‥などと言って貴方を離さなくなるでしょう！親というものは、子供の幸せが自分の幸せ‥子供を自立させることが子育てなのですが‥そうでない親もいますね‥。もう30の子供をまるで子供扱い、監視して‥自分の思い通りにしようとしてる、依存もしている‥普通ではないですよ。貴方の幸せは貴方がつかみにいきましょう！お母さんを捨てる？そんなことありません、立派な大人です。一人でも、友人がいなくても生きていけます。貴方とお母さんの人生は別なものなんですよ！貴方は貴方の人生を！応援しています！これを逃して一生後悔しませんように‥。

トピ内ID：af82a66b02ba2738

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残念な母親ですね、

🙂

匿名

2024年06月14日 20:50

娘の幸せより、自分優先ですものね。毒親の部類だと思います。このままではトピ主の人生が潰れてしまいます。絶対に家は出ましょう。彼とお幸せに。

トピ内ID：6b4d0dff821c8193

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あらまた？

🙂

嵐

2024年06月14日 20:50

最近後出しで大切なこと出す人多いけど感じ悪いですね。みんな結構真面目に真剣に答えてるのに試すようなことされてる気がします。応援してたけどねぇ。そんなもんですよね、人の性格って。

トピ内ID：7e389f5f307c908f

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家を出て良いと思う

🙂

いずみみ

2024年06月14日 22:41

私は主さんの親世代ですが、就職した年に母を病気で亡くしてその後3年ほど父子家庭を経験し、結婚を機に家を出ました。「結婚なんてしなくても良い」という風潮が少しずつ強まりつつあった時代でしたが、私にとっては「独身でいること＝父とずっと2人で暮らすこと」を意味していたので内心複雑でした。兄は1人暮らししていましたが、私はいわゆる就職氷河期で、新卒で納得いく安定した仕事に就いていなくてスキルアップを考えていた時だったので中々そうはいかなかったのです。両親が健在だったり、住宅手当が十分出て1人暮らしができる安定な職に就いているからこそおひとりさまで良いと言えるであって老親と2人暮らしなのとは訳が違います。そういう状況に陥ってから嘆く人の多いこと。父も80代でもしもの時は兄妹で助け合わないといけませんが、今のところはもう20年近く、何とかやっています。主さんも今の出会いが本当に良い出会いであれば、お2人だけでなく結果的に周りも幸せになると思います。普通に健康であれば65歳で1人で暮らせます。周りに振り回されず新しき良き未来の為に行動してください。

トピ内ID：f2351d3c86ed6e59

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だからお姉さんはとっとと逃げ出した

🐱

しまねこ

2024年06月15日 10:16

トピ主さんも、家を出たほうが良いと思います。母親の呪縛で、一生独身のまま実家に縛られる人生が良いですか？友達とさえ自由に遊べないなんて。私も子供がいますが、離れていても元気で自立して暮らしてくれたら、それが一番嬉しいですよ。自分の寂しさなんか、子供には関係のない話です。＞二度と会わない、帰ってくるなという感じですまあ、お母さんはこれでトピ主さんを脅しているつもりなんでしょうか。脅しになっていないのが滑稽なのですが、これに対しては「はい、分かりました」としか答えようがないです。娘をコントロールしたいのでしょうが、トピ主さんには自由がありますからね。

トピ内ID：554cc8f103fdef10

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応援してます

🙂

雨

2024年06月15日 15:50

近年は経済的な問題や少子化で、実家住みの未婚者も多いと思いますが、できるなら、大人になったら独り立ちした方がいいと私は思います。今ならまだお母さんも健康そうなので、最後のチャンスなんじゃないですかね子供はいつか巣立つものなので、お母さんの友達代わりをしてあげなくてもいいでしょう立場を変えたらそれがおかしいことが分かりますよね（自分に親の立場になったとして、子が遊びに行って楽しそうなのが許せないという）手紙で「自立するけど時々は顔見せに来る」と伝えてはどうでしょうか

トピ内ID：0108ae6b49ef19e8

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家を出る

🙂

ゆきゆき

2024年06月15日 18:46

お母さん振り切って一人暮らししてもいいのではないですか。もう30歳だし、結婚前に一人暮らしを経験するのもよいですよね。私も母と二人暮らしだった時、26歳位で一人暮らしをしました。その時も「二度と戻ってこれないと思え」とかひどいことを言われましたね。一人暮らしと言っても母方の祖母の棟続き？の、叔母一家が住んでいて、引っ越した後の部屋に越したので、毎週のように母が祖母の所にやってきて、私も会って一緒に祖母のところで夕食食べたり、とか祖母がやはり何時に帰ってくるの？とか聞いたり、残業で遅くなると遅かったね、と私の部屋にやってきたりとか完全な一人暮らしとはいえなかったかもしれませんが。でもやはり親から離れて暮らした経験はとても貴重なものでした。あれがなかったら私は結婚できなかったとさえ思います。トピ主さんは、そのようにお母さんとべったりな生活でも精神的に親離れできていて、結婚を考えるお相手もいて、素晴らしいですね。お母さんとの関係が悪くなる、というのは仕方ないのではないですかね。私の母もものすごい毒親で、子供を産んで自分で育ててみて、親が私にしてきたことに気づきました。詳細は省きますが、私の子供にも毒が及んできたので、7年ほど母とは連絡を取らず疎遠にしたこともあります。この疎遠期間も私には今思うととても貴重な時間で、お陰で母と適切な距離感を取れるようになりました。今は大人な距離感で付き合えています。だから、トピ主さんもお母さんとの関係が悪くなるのを気にして行動しないよりも、まずは家を出てしまったら。最初はぎくしゃくするかもしれませんが、いずれ関係が再構築できるのでは。お母さんが子離れできていない感じですし、色々嫌なことを言われるかもしれませんが、親の人生と自分の人生は切り離して考えた方がいいですよ。

トピ内ID：980c3e3e244aa7d6

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独立≠心配しない

🤔

向日葵

2024年06月15日 20:57

母の立場です。娘は29歳、時々彼の部屋に泊まりに行きます。最近は公然と。初めはモヤモヤしてましたが、彼はとても誠実な感じの方なので、信頼する事にしました。どなたか書かれていると思いますが、お母様も貴女に依存しているんですね。お母様と共通の知り合い（叔母さまとか近所の方）と話す機会を設け、お母様の世界を広げるお手伝いをしてもらってはどうでしょう。一緒にどこかへ行ってもらうではなく、違う世界を見るヒントを貰うのです。65歳はまだそんな高齢ではないと思いますよ。 1番の狙いは母という立場以外の人生もあるよ、と気づいてもらう事です。介護が必要になったら、またその時考えれば良いのです。

トピ内ID：f5fe8fe59fccc5bb

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頑張って下さい

🙂

すもも

2024年06月15日 20:57

あなたはわがままでも親不孝でもありません。実家を出てあなた自身の人生を生きてください。母親に罪悪感を持つ必用はない。何を言われても振り切って、なんなら絶縁覚悟で出て行くことです。幸せになってほしいです。頑張れ！

トピ内ID：dad5786b1b450c37

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親不孝は責められて子不幸は許されるの？

🙂

ブルボン

2024年06月15日 20:57

親不孝と責めるけどお母さんのために私が不幸になる事は許されるの？と聞いてみてください。まぁ恐らくお母さまはトピ主さんがこのまま自分が死ぬまで一緒にいる事を不幸だとは思わないでしょうからまともな答えは返ってこないでしょうけど。親に対する責任というなら先に逃げ出したお姉さまも平等にあるはずです。トピ主さんだけが罪悪感を覚える必要はないのですよ。どうか幸せになってください。

トピ内ID：d1ccd06b160c2c91

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家を出る方が親孝行

🙂

さーや

2024年06月15日 22:33

年齢は違いますがお母さんの立場に近かった者です。一人息子に対して過保護で過干渉でした。それでも息子は就職と同時に親を振り切り、家を出ました。当時は辛かったですが、今は振り切ってくれた息子に感謝しています。なぜなら息子が振り切ってくれなければ、とても私の方からは手を離せなかったからです。今は面倒な世話もいらず、夫婦二人でのんびり穏やかに暮らしています。お母様もその時は辛くてもそのうち慣れますよ。一人暮らしだと気楽だし、頼る人が身近にいないので何でも自分で考え行動しないといけないので、今後年を取ってもある意味ボケ防止に丁度いいです。（言葉が悪くてごめんなさい）一人暮らしの老人が子世帯と同居した途端に認知症になるってあるあるですけど、その逆バージョンです。長い目で見れば親孝行かもしれませんよ。あなたには幸せになる権利があります。どうかご自分の人生を歩んでくださいね。

トピ内ID：f1dff190e0e12f69

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いい機会

🙂

はな

2024年06月15日 22:33

まだお母さん65才。あなたが離れることで友人や趣味を作ったり、寂しいなら自分で活動されると思います。お互いいい機会です。子供が結婚することを喜ばないなんてお母さんの方が自己嫌悪じゃないでしょうか今までお疲れ様でした自分の人生をいきてくださいね

トピ内ID：8622f772b3ee0cd4

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一人残された後では、残りの人生、やり直しが間に合わない。

🙂

人生で今が一番若い

2024年06月16日 09:55

お母様と同世代です。６５歳で心細いお母様の気持ちはわかります。でもね、 > こんな年寄り置いていくなんて親不孝と言って、トピ主さんを縛ってしまったらお母様が亡くなった後は、トピ主さん、ひとりぼっちの人生が待っています。人生のやり直しはできません。親孝行は、離れて住んだって、できます。一旦、別れて住んだって、後で同居もできます。どうぞ、自分の残りの人生を大事になさってください。ちなみに、私は、結婚で家を出て40年以上たち、還暦もとっくに過ぎた今、介護のため実家に長期滞在中です。夫は自宅で一人暮らし。たまに、様子を見がてら、遊びに来てくれます。

トピ内ID：35d2320c655a684e

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このトピを読んで考えさせられました。

🙂

閑人

2024年06月16日 10:38

母親側の者です。このトピを読んで考えさせられました。私は30代の一人娘に、結婚しろとか、するなとか、は言ったことが無いし、月一くらいで実家に来てくれますが過度に「おいでおいで」をしないようにしています。一緒に出掛ける時には、旅費やイベント代は全部母親の私が負担しています。それでも、どこかで娘に期待したあげく、娘の時間やお金を搾取していないかと思ってしまいました。娘には娘の人生を歩んでほしいと思いながらも、どこかで娘が寄り添ってくれることを期待してしまっているのでは、と思ってしまいました。近づきすぎず、離れ過ぎず、というのも難しいですね。トピ主さん、もっとご自身を大切にして幸せになってください。

トピ内ID：110c6c00d11e94d7

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親世代

🙂

サンバ

2024年06月16日 11:14

年寄りという年齢ではありませんし、まだまだ自分で出来ると思いますよ。寂しくなれば、地域のコミュニティもあるし、仕事や趣味だってつくれます。時が解決してくれますよ。本当に大変そうになったら、考えれば良いのですよ。今はご自分の幸せを優先してくださいね。考えるべきは新しい生活です。楽しみですね。

トピ内ID：5a71bf657e244eea

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ちょっと腹が立ちました

🙂

はなこ

2024年06月16日 11:36

トピ主さんのお母さんに。娘のことを考えるなら、突き放してでも巣立たせるべきだと思います。それを自分が寂しいからと依存するなんて自己中です。このままあと30年ぐらい元気でいてくれたら、トピ主さんは60代の独身です。お母さんのように依存する娘もおらず… トピ主さんには自分の人生を楽しむ権利がありますし、言い方は悪いですが、トピ主さんがお母さんの言う通りに傍にいてくれることで、お母さんの自立を阻んでいることにもなります。娘しかいない人生ではなく、お母さんはお母さんで自分の知り合いやコミュニティを作っていかないと、この先数十年つまらないと思いますよ。一人暮らししても、結婚して独立しても、縁が切れるわけではありません。遠慮せず離れて、時々顔を見せてあげてください。二度と会わないと言ったって、しばらくしたら連絡とってくると思いますよ。その時に、また距離を一気に詰められないように気をつけましょう。

トピ内ID：72e1bfa58aa37d7c

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