人と意見が合わないときの対応を教えて下さい

レス20

（トピ主 0 ）

😭

がんばる会社員

2022年09月09日 12:08

ひと

はじめまして。こちらで皆様の色々な考えやお知恵を頂きたくトピを立てました。・20代女性・会社員皆様は会話をしていて人と意見が合わない時はどのような対応をされていますか？またどう考えますか？例えば親友との会話で「マスクと外出自粛の必要性」という話題になったとき。親友は「コロナコロナ騒ぎすぎ。コロナなんてただの風邪じゃん。マスクなんてしてもしなくても変わらないんだよ。それに遊んで経済回さないと」という意見。私は親友とは真逆の意見。ちなみに2020年夏の会話です。お互い考え方は平行線でした。お互いに考え方がどうしても合わないので、私はその親友にコロナ関連の話題は一切やめました。また他の例だと、私が職場の男性(Xさん)からセクハラを長いことされていて悩んでいたとき。先輩Cさん(50代女性)に相談しました。「Xさん娘が欲しかったのにいなくて寂しいのよ。だからさ多少のスキンシップは大目に見たらどう？それにXさんってハンサムだし少し触られたってむしろ嬉しいじゃない？ね？」という意見。・人と意見が合わないとき、親友や彼氏と意見が合わないときは合わせますか？・目上の人のときはどうしてますか？スルーですか？今まで自分の意見を言ったらムスッとされたり後でイヤミを言われます。真剣に悩んでいます。宜しくお願いします。

トピ内ID：40fa6ca8bdb25c79

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そういう考えもあるのねと思う

❤

ずんだ餅

2022年09月09日 14:50

＞人と意見が合わないとき、親友や彼氏と意見が合わないときは合わせますか？合わせないです。否定も肯定もせずにふわっとスルーです。自分の意見を求められなければ「そうかもしれないね」「そういう考え方もあるね」とスルーするだけ。＞目上の人のときはどうしてますか？同じです。「そうかもしれないですね」とスルーするだけ。特に今回のような場合は相談したけれどもCさんの案では解決にはならないなと思えば、「ありがとうございます」と言って、他の人にも相談してみるだけです。＞今まで自分の意見を言ったらムスッとされたり後でイヤミを言われます。これが一番面倒。なぜなら異なる意見を言う＝否定ととらえる人がいるから。異なる意見を言う必要がある時は言い方に工夫が必要だと思います。「正解のない問い」にはいろんな意見が出て当たり前。思いもよらない意見が聞けると「ほう、そういう考えもあるのか」と視点が増えます。コロナ関連の話題は人それぞれなので、私もあまり口にしません。ワクチンのこととかね。

トピ内ID：73e6e5f01fbc6929

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価値観の相違なら「そうなんだー」で終わらせる

🙂

そら

2022年09月09日 14:56

トピのような、「価値観の相違」の範疇の話題でしたら… 友人や彼氏だったら「私はそうは思わないけどねー（〇〇だと思うけどねー）」と言って終わります。合わせたりしません。目上の人だったら、意見を求められない限り「そうなんですか」「そうなんですね」で終わります。合わせはしませんが積極的な否定や意見表明もしません。意見を求められても「う～ん、どうなんでしょうねー」でごまかします。相手に関わらず、「価値観の相違なので話すだけ無駄」って話題は自分からは出しません。揉めるだけですから。そこで何が何でも白黒つけよう、自分の意見に従わせようとする人とは距離を取ります。

トピ内ID：53dce50cbc6747ab

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臨機応変に対応する

🙂

おばはん

2022年09月09日 15:49

会社のカラーにもよりますが、本音は言わないようにしてきました。特に上司や先輩とは反対の考え方を主張しても良い事は一つもないと思います。ただの世間話程度なら、そうですね、とニコニコしていれば良い。敢えて自身の意見を伝える必要があるのかな、と思います。会社で、たとえ世間話でも揉めて良い事はない。ただし、セクハラなどは会社でも今は厳しく取り締まってもらえるのでは？トピ主さんの主張が正当なものなのか、その先輩女性以外に相談した方が良いとおもいます。親友さんとの下りは、何も相手を言い負かす必要はないのです。友人なら二人、意見が違っても良いとおもいます。恋人だと少し困ってしまう場面があるでしょうね。そこは臨機応変に。子供が産まれてからのママ友との付き合いは、本音を話せる人を探す旅になりました。違う意見の人は排除される社会でしたので、いつもニコニコするのが得策。下手な事は言えません。ですが、その場に長くいるようになると、お金の出し方やふとした表情や言葉のニュアンスで近い考え方の人で集まるようになるのでそれまでの辛抱だったりもします。友人や恋人も大なり小なり同じ事が言えるのでは？とも思います。友人とは言え、何でもかんでも言いたい放題では長くは付き合えないのかもしれませんね。嘘をつくのではなく、オブラートに包むような言い方や、そもそも考え方が似ている方が付き合いやすい関係になると思います。

トピ内ID：099d24ec330be7a7

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一応参考にはする

🙂

マッチ売り

2022年09月09日 16:28

意見を合致させないと先へ進めない時（例えば一緒に行く旅行や仕事の進め方など）は合わせることもあります。自分がどうするかという場合なら、合わせないですね。参考にはするけど。イヤミ言われたこともありますけど、気にしないです。納得できない意見に従って痛い目見ても、相手は責任を取ってくれませんから。いずれにしても、最終目的はどこなのかを考えると問題がスッキリすると思います。トピ主さんの例の場合、自分がコロナに感染しない・させない、セクハラをやめてもらう、この二つが目的であって、相手を納得させたり、言い負かしたりすることはぶっちゃけどうでもいいですよね。そこで対立するのは意味がないので、「なるほど、そういう考えもありますね」とか言って流すのが得策だと思いますよ。

トピ内ID：8427981a34d74d65

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例えがちょっと・・・

🙂

はなこ

2022年09月09日 16:07

コロナに関しては考え方の違いがあるのはわかります正確な答えないと思って適当に合わせて終わりにしますでもセクハラに関しては考え方の違いで片づけるの？＞多少のスキンシップは大目に見たらどう？それにXさんってハンサムだし少し触られたってむしろ嬉しいじゃない？ね？ばかじゃないの？！？！って大声で言いたい！人としてアリエナイこんな人に相談してしまった自分に反省ですよもちろん、こんな回答はスルーです別のまともな上司に相談します

トピ内ID：424940d6af2bd1ff

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大体の、私のやり方です。

🐶

自己流。

2022年09月09日 20:29

コロナについての会話では、「なるほど、そういう考えもあるね～。」でおしまいにします。お互いに意見を言って、違う立場の意見も聞けました。それで十分だと思います。正解を出す必要もないし、相手を説得する必要もありません。また、お互いの意見が分かったのですから、同じ話題を繰り返す必要もありません。セクハラについての会話では、先輩Cさんに相談しても主様の悩みは解決しなかったわけですから、別の人に相談します。Cさんの意見を聞いたことで、今後もセクハラに関しては、相談しても無意味だと分かったので大変有意義だったと思います。私なら「嬉しいと思ったことはありません。とても不愉快で悩んでいるんです。」と返して、終わりにします。二度とセクハラについては相談しません。親友と意見が合わない時は、議論しあう時もあります。話題は選びますが。エキサイトして結構楽しいときもあります。言いたいことが言えるのは楽しいです。ちょっとディベートみたいな感じ。最後はこんなことで熱くなって、バカらしいと言って笑って終わりにします。彼氏とは意見が違うという事をはっきりさせておきます。些細な事と思う場合は、合わせることもありますが、大事なことは合わせません。目上の人には、目上の人への敬意を払って話します。自分の意見は求められない限り言いません。求められたら、「こういう風に思うことがあります」くらいにふわっと話します。基本は目上の人なので、相手を立てることを考えます。

トピ内ID：34be0188904da668

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真面目なのもいいけど、社会人だしスルー力をつけよう

🙂

サラ

2022年09月09日 20:29

主様は真面目なんでしょうけど意見が違うだけで反応が過剰だし、そうかと思えばセクハラの件では人を選んで会話をするのが上手くないというか… まず、 1は、まさにいろいろな考えがあるので人の意見なんて聞かなくていいし、向こうから言われたら『そうなんだねー』で終わりでいいんです。お互いに考えをいう必要のないこと。真逆なのがわかった時点で『へー、ほー、ふーん』でスルーしましょう。 2は相談先が違うのでは？本気で悩むほどの相談は直属の上司か、総務などセクハラ担当部署にいいましょうよ… あと、女の敵は女です。そして敵は相手が困った時に本性が出ますよ。あなたは困っていても C先輩からしたら『若い子のモテ自慢』にしか聞こえないってことです。信頼できる人を見る目がなかったですね。というわけで、問の答えはいろいろな価値観の人がいる、とスルー。目上でも関係なし。2は、証拠を集め、しかるべき場所に相談。社内の人(上司以外)には極力言わない。です。しかしね、今まで自分の意見を言ったらムスッとされたり後でイヤミを言われます。というあたり、主様は自分の気持ちをうまく隠したり、演技ができないでズバッと言ってしまう人ですか？社会人ってなんでも自分の意見だから、と本音で話せばいいわけじゃないし、どうしても我慢できず言うにしても相手も言い方も選ばないと。相手に迎合するわけではなく、『なるほど、こういう考えもあるのか。』と『やり過ごす』能力は必要ですよ。 1なんて悩むほどのことではないし、2は悩むポイントが違います。

トピ内ID：c19f11dc10a0c03a

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自分の意見をいう

🙂

しまねこ

2022年09月09日 21:52

例えばコロナ関連のような、”絶対にこれが正しい”という答えがない場合、自分と違う意見を言われても「そういう考え方もあるんだね」って参考にするけど、「私はこう思うよ」って自分の意見も言います。相手の意見を否定する訳でもないし、自分の考えを押し付ける訳でも無理して相手に合わせる訳でもないので、気まずくなったりもしません。２つ目の例えのケースで私だったら、「絶対嫌です」って自分の意見を言って、もうその件に関してＣさんに相談する事もしないと思います。自分の意見を言っただけでムスっとされたり嫌味を言うような人とは自分から距離をおいて深く関わらないので、そんなに人間関係で悩んだ事もありません。

トピ内ID：6dbb09c4bf1e7af2

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そうですね〜

🙂

カメリア

2022年09月09日 22:03

若い頃は自分の意見を押し通そうとしたり、反対意見にムッとしたり、そんな事も多々ありました。人生50年も経った今は、ある程度、意見が食い違った段階で、そうかなぁ…（相手の意見に同調するふりであり、本心は違います）と言って話を終わらせたり、それ以上はスルーするなどしてます。なぜなら面倒くさいから。自分の意見を熱弁したところで、疲れるだけです。もちろん、同じ意見同士ならその会話も苦にならないでしょう。日常にあるちょっとした事でその都度意見の違いをぶつけ合ったり、気にしてたら生きづらいですよ。

トピ内ID：3bc897d432f1f88d

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私の場合

🐶

ジュン

2022年09月10日 10:57

基本は『私はこう思うけど、あなたはそう思うのね。まぁ、色んな考え方があるよね』というスタンスです。但し、相手が異常に負けず嫌いな人だったり絶対的に自分が上だと思っている人だったりする場合は、こちらの考えを言うのはやめておきます。ムキになられると面倒なだけなので。＞人と意見が合わないとき、親友や彼氏と意見が合わないときは合わせますか？ “合わせる”というのは「そうだよね。私もそう思う」と同調することだと思うのですが、それはしません。こちらの考えを言うのはやめておこう…と思った時にも、同調まではせず「そうなんだぁ？（そうなんですね？）」とか「ふーん」とか「へー」と相槌だけで受け流します。そこでもしも「あなたはどう思うの？」と聞かれてしまったら「難しいね。何とも言えないなぁ…」と曖昧にして終わらせます。

トピ内ID：d1040e9f98843767

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セクハラに対して意見合わずとも、戦います

詩音

2022年09月10日 10:57

基本、意見が合わない場合はお互いの考えを述べて「すり合わせは難しいな。」と思ったら切り上げます。ディベートをプライベートに繰り広げる必要はないので。トピ主さんもされたように、合わないと分かった話題は以降避けます。ですがセクハラのことは別ですよ。犯罪行為です。「娘が欲しかったら、相手が嫌がってても触れても良い？じゃあ電車で痴漢行為する奴らも同じ理由で無罪放免？ふざんけんな。」と言いたくなります。でも50代の女性は面倒くさそうなので、スルーして二度と仕事以外の話しはしない。粛々とセクハラの証拠固めて、人事や上に訴えるだけです。意見や考えがそれぞれ違うのは当たり前のこと。そして各々が尊重されるもの。但し、人の権利を侵していないという条件が守られていなければなりません。

トピ内ID：631c03f3801dedfc

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そうですねー

🙂

冬美

2022年09月10日 10:57

べつに内心合わないなと思ってても、「そうですねー」って言っとけばいいじゃないですか？この人と意見違うなと思ったら「まぁ、そうですかねー」で、話は終了。言葉では肯定しても、参考にしないし言われた通りにもしないです。それは自分の自由だから。

トピ内ID：c89cd9ec7522ae3d

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皆違って皆良い…でも線引き

🐤

オレンジ

2022年09月10日 11:18

人に合わせなくてもいいのです自分の思ってることを大事にしたいと思ったら、それに蓋をして嘘をつき相手に合わせる必要はないです相手の言うことを否定する必要もないとも思います（内容によりますけど）心の中で、この人はこう思うんだな、と解釈してそれ以上その解釈を追いません基本的には「皆違って皆良い」のです相手を言葉で変えることはほとんどの場合できませんお互いの主張になってしまって、喧嘩になるくらいなら心に収めた方がいい否定せず、ふわっとさせます白でも黒でもなくグレーって大事ですただ、内容によりますよね例えばコロナ禍初期のころに反マスクの話をされて反対意見も通じないなら、コロナの話をしないどころか、ウイルスをもらってこられてうつったら嫌だからしばらく疎遠にしますセクハラの件は、その人Ｃさんには二度と相談をするまいと誓い、職場で笑顔で挨拶はしますが、それ以外の部分で疎遠にします人としてどうなのと思うから目上の人には主張はしないで真剣に聞く表情か、主張したとしても相手の意見を尊重するような会話の終わらせ方をします基本相手を肯定か、ふわっとする感じ親友や彼氏はちょっとディスカッションして、歩み寄れそうもなければ、その話題はふりません結婚を考えている相手には、ディスカッションしても耐えられる関係か、価値観の違いを洗い出してお互いに許容範囲か自分も相手の意見を取り入れることが出来るか、お互いに良い意味で成長していけるか、会話がたくさん必要と思いますお互いに指摘しても大丈夫な線引きが持てるか思い込みが一番怖いので

トピ内ID：9d5802ec5ca3fe1b

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勉強になります。

🙂

りーず

2022年09月10日 11:18

参考になります。も、使うかな。同意した事にはならないしあなたの意見を聞きました。という意味で終わらせる。承知しました。も、使うかな。

トピ内ID：9fc42445ad588778

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一旦受け止める

🙂

もここ

2022年09月10日 12:19

自分の意見が正しいとも思わないので相手の意見は否定しません。「そう言う考えもあるんだね。私は〇〇と思う」と返します。そこで議論するを吹っかけてくる人もいますがそれには乗りません。自分の信念は曲げたくないので同意はできません。

トピ内ID：525cd72cf571b2f2

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百人百様

🙂

一灯

2022年09月10日 14:54

意見が違う時って、たまにあるぐらいじゃなく、頻繁にありますよ。それぞれ違う環境の中で、別々に育ってきたのだから、意見が違うのは当たり前。同じような意見でも、よく確かめてみると細部ではいろいろ違うもの。自分と同じ意見という方が珍しい。最も同感しやすいお天気の話でも、嫌な雨と受け取る人もいれば、恵みの雨と受け取る人もいる。なので、違って当たり前だから、ワタシは何も気になりません。対処法もなにも、違うのが普通ですから。

トピ内ID：fd900a7a6e64d724

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ケースバイケース

🙂

インコし

2022年09月10日 14:54

友人との会話は、私はそうは思わないけど、あなたがそう思うならそれはあなたの自由で良いのでは。論争したって意味がないし。選挙はA党とB党どちらに入れるべきか、みたいな話と同じでしょ？セクハラの件は相談する相手が間違っています。その先輩がそれは大変ね、と言ったところで、Xのセクハラが終わるのでしょうか。一体何を期待して相談したんでしょう。内容によるとしか言えません。

トピ内ID：999edd3f8d415ded

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Yes,yes,but

🙂

ねも

2022年09月11日 10:45

とりあえず反論はせず相手の意見を全て聞き、その上で「あなたはそうなのね。でも私はこうなの」と伝えています。マスクの件についても「私はやっぱり気になるから、食事以外はマスクしてる」とだけ答えます。自分がマスクをしていれば、相手がしていなくても感染度はそう違わないそうです。セクハラの件については「そうですか？　私はＣさんと違ってＸさんは好みじゃないから嫌です」と言いましょう。女性であれば好みではない男性からのアプローチは迷惑なだけだと分かってくれると思います。ちなみにＸさんにはセクハラされた時に「Ｘさん、そんなに欲求不満なんですか？　無意識だとすれば不味いレベルです。他の人に同じことをする前にカウンセリングに行った方が良いです」と真面目な顔で言ってあげましょう。

トピ内ID：31ca3bb29f6462cc

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ぎゅうぎゅうに我慢してパンク寸前

🙂

おば

2022年09月11日 15:14

私は基本いつも自分の意見を言うのは我慢しているのでいつも相手に腹がたっている状態です。親友→聞かれない限り自分の意見は言いません。聞かれてもやんわり伝えます。コロナの件はまさにそうで私はトピ主さんと同じ意見でお友達のような人にはイライラするのですが、以前私の親友も同じような事をわーっと言ってきたので私は「うんうん、インドアの私みたいな人はいいけど我慢できない人にはマジでつらいよねぇ」なんてテキトーに私は違うけどあなた達の気持ちわかるよーと合図を打ちました。自分の意見をはっきり主張する人って日本では「で、あなたはどうなの？ねえ？」と聞いてこない人がほとんです。自分のことをがーっと言って満足というか。彼氏や夫→どうでもいいことなら相手の意見を尊重して自分の意見は言いませんが大事な事なら険悪になってでも自分の意見ははっきり言います。上司先輩、目上の人→自分とは真逆の考えでも機嫌を損ねないようきちんと相手します。中小企業のしがない事務員にはまだまだそれも仕事のうちというのが日本の現状ではないでしょうか？＞今まで自分の意見を言ったらムスッとされたり後でイヤミを言われます。日本の中年は部下から意見や反論を言われ慣れてないからそりゃムカついてるでしょうね。セクハラの件は、然るべき部署や上司にしか相談はしません。きちんと対処できる所です。特に年上の女性の先輩などに言ってもそういう事を言われる事が目に見えてるから絶対言いませんよ。言われなくても、色々思われて影でコソコソ言われますよ。思ったことを言える相手と言えない相手がいるのはつらいですよね。でも何でもかんでも言わない方が自分の為なのではないでしょうか？

トピ内ID：a57afbe632da3521

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多様性を認める

🙂

イエナ

2022年09月12日 12:11

多様性を認めることができないと、狭い価値観だけで囲まれて小さな人間になってしまいます。いずれは孤独になると思うけど。

トピ内ID：c1c6dd6ac12ec21e

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