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単身赴任中、実家へ

レス31
（トピ主 2 ）
🙂
ごんた
話題
50歳女性です。 現在、義実家の隣に住んでます。 来年、夫が単身赴任になるので、その間、車で10分ほど離れてる私の実家に子供(その頃は高校生)と住もうと思ってるのですが、義理の親が非常識だと反対します。 別に空き家を管理しろとは言ってません。3日に1回は帰る予定です。 私は非常識だと思わないので話は平行線です。私の行動はおかしいですか？ 親は病気で半身が動かしにくいです。 今は、週に4回ほど料理や掃除しに行ってます。来てくれたら助かるけど、判断は私に任せるとは言います。 私は助けられると思いますし、子供も行きたいと言ってます。 義理の親は非常識としか言わないし、言い分が全く分からないので、なぜ反対なのか、わかる方がいたら教えていただきたいです。無視していいと思いますか？ よろしくお願いします。

トピ内ID：940a7daf99683070

#５０代以上
#単身赴任
#結婚
#義実家

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ええ？

🙂
りく
わからん。 お金払うならいいんちゃう？ 実家に一人月10万円ほど。 高校生ならもう大人扱いする年齢やし、当然家事もやらせようね。

トピ内ID：8304e037d7688d5e

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私は現代の常識で生きてますので

🙂
フレンチラベンダー
と言っておけば良いのでは？ 介護義務は実子にあるので 私は実家の両親 お義母さんたちは彼がしますよ それが現代の常識です 市役所で聞いてみたらどうですか？ と言って、相手しないことです。

トピ内ID：b7ce17bbf748881a

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夫に話をさせれば

🙂
カール
義理の親と直接話をせず 夫に報告してもらえばいいんじゃないですか? 常識のものさしは人それぞれ違いますし 親が具合が悪いならなおさらです。

トピ内ID：32e6726d36e46535

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実の親が優先

🙂
主婦
義理の親は夫が見ればいいだけ。 気にしない。 気にしない。 常識なんて、自分の親を大事にすることには無関係です。 親を大事に。実親をね。

トピ内ID：ee2554e6cbb1de22

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わからなくて良いと思う

🙂
ユメサク
実際、ご実家にヘルプが必要な状況なんでしたら、問題ないと思います。 必要なことなんですから。わかり合おうなんて、思わなくて良いのでは？ 夫さんから、「いつかこっちのヘルプが必要になったら、その時はやるから、まずは最もヘルプの必要なところに行かせたい」とでも、言って貰ったらどうでしょうか？ ただ、トピ主さんにとって、メリットがないようにも思うんです。。。 介護ばかりの生活になったら、辛くないでしょうか？ 今のように、出勤のように手伝いに行く方が、楽じゃないかしら？ 私も子どもの頃、父の単身赴任の間、母と実家にいましたが、 母と祖母がしょっちゅうケンカしているのを見ました。息を抜く時間がなかったからじゃないかな。。 ちなみに、父が「女、子どもで一軒家は不用心で心配」という理由で決めたそうです。 また、私は車で１０分のところの実家（長期入院中）の郵便物や植物の管理中ですが、 近いくせに週１回いくのさえ面倒で、どんどん間隔が空いています。 そして、たまにかなり古い宅配便の不在通知が入っていて既に戻っていたり、急ぎの留守電が入っていたのに対応できていなかったり、先日は１週間、水道が壊れて水が出っぱなしなど、失敗ばかりです。 余計な心配、失礼しました。

トピ内ID：e2e33d708f555c44

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義親の支配下に置いておきたいのかな？

🐶
常識は人によりけり
嫁が実家へ帰るというのは、外聞が悪いという事でしょうか。 今も、週に4回掃除や料理をしに行っているという事で、義理の親としては、それを続ければいいではないか、という事なのでしょう。何も実家に住まなくても、今まで通り週に4回のお世話でいいじゃないかと。 離婚の準備のようで、警戒されているのでしょうか？ 孫が主様の実家に取られるようで、焼もちを焼いているのでしょうか？ 昔気質の「嫁は義理実家にいるもの」という凝り固まった考えで、特に理由は無いかもしれません。 何故反対かは、やはり義理親に聞かないとわかりません。推測としては、外聞が悪いが一番有力だと思います。

トピ内ID：9fd922fbe279de58

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嫁、としてみていますからね。

🎶
とか？
同居でなくても隣同士ですから義両親さんにしてみたら同居感覚で息子が単身赴任になるやいなや実家に引っ越すように行ってしまうのが、寂しいような感覚があるのかもしれませんね。 特に孫が一緒に行ってしまうのが複雑なのかもしれませんよ。 また義両親さんが7−80代とするとトピ主さんは「嫁」ですし、今住んでいる家も嫁に来た家として捉えていると思うので「嫁たるもの主居ない間でも家を守れ」のような一昔前の感覚なのでは？ 所で旦那さんが居ない間は実家に住んで、旦那さんが戻ったらまたその家に戻ってくるのですよね？ 義両親さんの意見とは別に実家には車で10分というなら普通に毎日でも通える距離ですが、ご両親さんは泊まり込まないと駄目なくらい援助が必要というなら旦那さんが戻って来た時にまたトピ主さんが戻ってしまうとご両親は大丈夫なのでしょうか？

トピ内ID：90a7ac34432f4557

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ヤキモチですよ。

🙂
コーラル
義理の親の。 息子の妻（トピ主）の親が病気なのはわかってるわけだし、 行ってあげたら「助けになる」ことだって分かってる。 でも嫌なんでしょうね、 トピ主を取られそうで怖いんですよ、 トピ主がそのまま帰って来なさそうで心細いんですよ。 隣に住む自分たちの面倒も看てほしいだと思う、 息子がいないんだから尚更、と。 非常識って・・（笑）。んなわけない。 そんな言葉で縛り付けられないのにね、いまどき。 でもあなたを縛り付けるため、 非常識という言葉しか思いつかない義理の親の「必死」さを汲み取って、 「お舅さん、お姑さん。非常識ですけど親が〇〇な状態（ちょっと大袈裟に）で心配なので、 最後の親孝行でワガママさせていただきます。ちょくちょく帰ります、 ３日に一度はこちらに帰って、お舅さん、お姑さんに報告を致します。」 とか言ってみたら？ あくまでも「自分は舅姑のものですよん」と嘘でも匂わせる（笑）。 ヤキモチなんだから。 高齢になると、 まさにこれからが、 若い世代がそばにいると心強いんですよ。 実の親も、義理の親も、近所のひともよ。 若い世代って引っ張りだこです。

トピ内ID：b7cbc8bb195dad50

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非常識とは思わないです。

🙂
おばたん
ただ、介護に近い状況だとすると、今まで通り通う方が自宅に帰ってからほっとする時間が毎日出来て良いような気もします。寝るのは自宅みたいな。 ずっとくっついてお世話しているのはちょっと身体的にも精神的にもキツいかもしれませんし。 3日に1回帰ってくるなら住むという表現より、泊まり込みでお世話しに行く日が増えますと言ってみてはいかがですか？

トピ内ID：32e2e86d36e144e0

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嫉妬

🙂
ジャン
要するに、義理の親にしてみれば、お嫁さんのあなたが実親の面倒を看ることに嫉妬するんですね。 とにかく旦那さんとよく話し合って、旦那さんが納得すれば良いと思います。

トピ内ID：f18b8c3130bd8812

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今しかない

🙂
love
今まで義両親の隣で何かあった時のフォローをしていたのです。 夫の許可さえ得られれば、今度はトピ主さん両親のフォローをすべきです。 お子さんにとっても、どちらの祖父母にも対等に接したいはず。 トピ文にご主人の意見が書かれていませんが、もちろん相談済みですよね？ トピ主さんのご両親に親孝行するタイミングは今しかないと言う事を話し、ご主人さえ納得してくれていれば、義両親に「◯◯さん（ご主人）には許可を得ています」と胸を張って言えますよ。

トピ内ID：b552850efa59a369

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世間体でしょ？

🙂
竹の子
親戚やご近所さんから、「あの家、孫と嫁が出て行ったらしいよ」みたいな噂をされたくないんですよ。 勿論、親戚やご近所さんは、分かってます。 トピ主さんの親御さんの看病・介護の為に、身を寄せている事は。 でも、義親さんへの嫌がらせ？的に、有る事、無い事を言いたいのです。 それを義親さんは知っているから（多分、今まで「やる側」だったんだと思います）、トピ主さんと孫が出て行かないように必死なのです。 無視して良いんですよ。

トピ内ID：50c53eea4bdf08ca

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車で１０分であれば、通いの方がいいのでは？

🙂
tarako
車で１０分なら、近いので、そのまま義実家の隣に住みながら、 実家に、通えばいいのではないですか？ 子供さんも、高校生であれば、食事の準備さえしておれば、一人に しても、隣に、義実家の両親が住んでいるので安心でしょう。 とにかく、近いので、行ったり来たりの生活で、問題ないような 気がします。 それに、実家に泊まってもいいわけですから、今の状況で、実家の 両親の様子に合わせて、世話をしたらいいと思いますが・・・。 子供さんも高校生ともなれば、今の家を離れて、実家から通学する にしても、環境が変わったり、病気の両親がいれば、気になり 勉強にも、身が入らなくなったりする可能性だってあり得ます。 子供さん自身は、今は、そうなることを自覚されていないと思いますが。 義両親が反対されるほうが、当たり前のような気がします。

トピ内ID：fbbf538e586b0c01

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単身赴任が終わったら

🙂
猫好き
じゃあご主人がいざ単身赴任から戻ってきて、 その時にはトピ主さんへ頼ることになれた、今以上に弱った実の親がいたら、 元通り今の家で家族だけで生活しようってなりますか？ 私は厳しいんじゃないかと思います。 ご主人からの生活費を受け取って、実の親のもとで暮らすっていうこと自体、あまり良い気持ちはしません。 なぜ反対なのかって言ったら、その2点ですね。 これがもし、いずれ義父母の介護をすることで話がまとまっているなら、実の親の面倒はみるなっていう主張はおかしいけどさ。 親が誰かの手が必要なほど生活に苦労されてるなら、安心して暮らせる施設などに入居するタイミングなのだと思います。

トピ内ID：23c7920f51b1f2c1

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嫁は実の親を捨てて婚家の親を見ろ

🙂
幸せになってね
って思ってるんじゃ無いだろうね? って勘ぐりたくなるわ。 実の親の面倒見るのを邪魔されたら、義両親が介護に成った時、私手伝うどころか邪魔するわよ、って夫に言っておけば、夫が義両親を制御するでしょ。

トピ内ID：613fa6d5bb44e499

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ありがとうございます

🙂
ごんた トピ主
様々なご意見ありがとうございます。 これからの参考にしたいと思います。 夫には伝えていて、初めは、賛成！いいじゃん〜！と言ってたのに、義両親にウジウジ言われると、さっさと意見を翻し、土日だけ行くとか......折半案を出してくる始末です。なので、自分のことは自分で決めると伝えてあります。 通ってもいいのですが、職場も実家の近くですし、今は帰りに寄って、簡単な夕飯を作ったり、トイレや風呂掃除をしたり、車で買い出しに出たり、トータル1、2時間程、お喋りしながら一緒に家事をしてます。日常生活はなるべく自活するようにしてます。ヘルパーさんもいますが、細かい事はしてくれないので。 一緒に住めば、2軒分の家事負担も減るし、夕飯作りも1度で済むし、自分が楽なのと夜も安心かなと思ってます。 子供も一人っ子の為、甘えてるところもあるし、私も過干渉の自覚はあります。病気の人がいれば、子供に干渉する事も減るだろうし、手伝いを通して子供も成長できるのでは....と思ってます。 夫が単身赴任から戻れば自宅に戻ります。 5年間くらいかなとは思います。 親の余命はそこまでないと言われてます。 義両親の反対は、どなたか書かれた世間体...。それに近い気がします。精神論というか思想的な考えの押し付けというか。 義両親も寂しくは無いと思います。徒歩1分の所に義姉宅があり、毎日小学生の子供たちが学童代わりに来てますから。土日は一家で来ますし。 夫から貰う生活費で実家で生活するのはダメというご意見もありましたが、親の分は出しませんし、むしろ負担が減ると思うのですが、どうなんでしょう？自分の収入から出すもんですか？

トピ内ID：940a7daf99683070

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５０代でしょ？

🙂
自由人
どうして義両親の許可が必要なんでしょうか？ 生活費は親と分ければいいし（ここはきちんとしましょう）。 そんなん言わしておけばいいのですよ。 無視です。無視。 別に夫にさせるわけじゃないし。 大人なんです。 許可もいらない。説得させる必要もありません。

トピ内ID：7251b66f2fb33702

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自分の実家へGO

🙂
アラフィフ
義両親は近所から出ていかれたと思われるのが嫌なのと、管理下に置けないのが嫌なんでしょう。口は出してもトピ主一家の手助けなんてしないんでしょうから無視一択ですね。トピ主さんが一番楽になれる選択をすればいいだけです。

トピ内ID：ad5ba883a3486988

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＞職場も実家の近く、、、

🙂
善は急げ
子供さんも、賛成、 実家へ行かない理由が、見つかりませんよね。 強行突破しても、良いぐらいのお話に思えました。 平日は、義姉さんの子供を預かって、 土日は、義姉さん一家来訪、 義両親さんの安否確認も、万全じゃないですか。

トピ内ID：83b7fbec6ae1d7fc

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予定が狂ったら

🙂
神無月
義実家の言う事はあまり気にしなくて良いと思いますが ５年でご両親が鬼籍に入らず、トピ主さんの負担が重くて実家から戻る算段がつかない場合はどうするのでしょうか。 ５年も一緒にいればご両親もトピ主さんをあてにすることでしょう。 ご主人が単身赴任から戻られたら今よりも弱っているご両親を残して自宅に戻れますか？ ご主人が帰省されたときにどうするのかとかもありますし。 もう一つはお子さんの事です。 高校生となると祖父母のことがうっとうしいと感じてしまったり 生活スタイルのズレからストレスを感じたりすることはないでしょうか。 ご両親の体調によっては受験勉強に支障を来すこともあり得ます。 今は行きたいと言っていても思春期ですので住んでみたら意見が変わるかもしれません。 トピ主さんが非常識だとは思いませんが 生活費が特別減るとも思えませんし、車で１０分程度なら 私だと自宅の方が住み慣れてしまっているでしょうから自宅にいるかなと思います。 日常的な過干渉などがあればまた意見は違うと思いますが こちらはこちらで、戻った時に更に過干渉でうっとうしくなることも考えると残るかもしれません。

トピ内ID：ac49de0ef520c576

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あなたが現代の常識を行動で示す。

🙂
燕
現在の世の中は、実の親の介護は実子という事を、義理の親と、夫にきちんと把握してもらっているのでしょうか。 強い意志で主さんが思うようにしたいというなら、それでよいではないですか。 義理の親に実家の問題だからと口出しをさせないことですね。 悔いのないように、親御さんの残された時間を大切にお過ごしください。

トピ内ID：e27dc001d3c8ee86

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全然いいですよ。

🙂
えーる
ご実家に住まわれて介護や家事しながら親孝行してあげてください。義理の親は欲張りですね。娘夫婦や孫が近くにあるのに嫁と孫まで自分の元におきたいのですか。呆れます。それとあなたは立派な大人でしょ？何故義理の親の許可が必要なんですか？義理親に振り回されずご自分とお子さんの気持ちを大事に行動してください。義理親の言葉は全く気にせず良いと思いますよ。お子さんも行きたがってるなら尚更。母の介護やお手伝いの姿を見せてあげられるのは良いことだと思います。お手伝いもさせながら。 私の母はもう亡くなった母方の祖母の介護をしていた時に「（老いていく姿は）これから自分が進むべき道を母が教えてくれてる。今自分は介護を通して貴重な経験をしている。」といつも話してました。孫の私もひ孫の私の子供達も祖母にしっかり学ばせて頂きました。子供達は何も教えなくても自らひいお婆ちゃんの手をひき足元を気をつけながら歩いてました。小学生の低学年だから自分の方が力がないのにも関わらず、です。有難い経験でしたよ。

トピ内ID：a7dd353bf5e26f8b

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親の衰えが早まりますよ

🙂
在米
今は、トピ主さんが来ない日には、自分たちで何とかしようとされるので、ある程度元気なのでしょうが、同居となれば、貴女が帰ってきてからやって貰おうとなり、何もしなくなると思います。そうなれば、親御さんの衰えが早まります。同居して親御さんが何もしなくなって寝たきり状態になったりしたら、やはりつらいと思いますよ。 今のままの方が、親御さんの心身の健康を考えれば良いのではないですか？今の状況なら、親御さんは一日おきに体を使う必要がありますから、心身の健康を保てている、と思いますよ。

トピ内ID：605d8df84ea2aef8

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トピ主の好きで良いの

041
イカリ
夫から生活費を貰ってるから実親と住んではいけない、なんて意味不明な意見です。 未成年の子供がいてトピ主も働いていることをあえて無視している。 家の維持費だってかかるのよ。 義両親は自分達の収入で暮らして、実娘も近くにいるのに嫁が実親の看病することに嫉妬するなんて強欲、支配欲そのもの。ヤダヤダ。 ５年後に介護状態が続いていたら堂々と実親の介護をすれば良いの。 当り前でしょう！ 施設に入れろなんてとんでもない！ それを決めるのはトピ主と実親。 嫁には実親を介護させたくないという冷酷で自己中心な人間の意見です。 小町の読者にも嫁とか妻は他より一段低い人間だと見くびる人がいますね。 子供の人権教育のためにも実親のお世話を心ゆくまでして下さい。

トピ内ID：575a255da021606a

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同居は簡単に解消できない

🙂
馬子
義実家の言い分はともかく、通いの方が楽じゃないかなと思います。 同居で24時間一緒になるとなると夜間のトイレの手伝いなんかをせざるを得なくなっていくのでは。 それで5年過ごした後に夫が帰って来たからさよならと言われても、そんなの無理ですよ。 ちなみに祖母の話なんですが、もう長くないからと同居になり、5年どころかそれから20年生きましたよ。 最後の10年は親が耐えられなくなり施設でしたが…。 危篤だと連絡がくるたびに旅先からも急いで帰る様な生活でした。 同居当初は私は高校生の娘の立場でしたが、介護のしんどさを八つ当たりされてしんどかったです。 そもそも、お祖母ちゃんももう長くないから同居しようって積極的に母が望んだことを覚えています。 夫や娘さんに絶対に八つ当たりしない。 予想に反して長生きしても自分で最後まで責任を取る。 その覚悟があるならいいんじゃないでしょうか。 あと夕飯は自宅で二軒分作って一部を持っていく方がいいんじゃないでしょうか。 買い出しも自宅分と一緒にした方が楽です。

トピ内ID：89c0d0c72bb612f3

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その状況なら

🙂
KM
その状況なら利便性も考慮して実家に一時的に住むのもありでしょうね。 介護面でも負担も軽減されるし今の家の管理もキチンとするんでしょうし。 ご主人が帰ってくるときに今の家に迎えられるようにしておけば問題無いと思います。 ただ義両親さんも介護や手助けが必要な状況ならちょっと面倒な状況になるでしょうね。

トピ内ID：38f7c9b5d184ce31

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軌道修正もあり

🙂
秋よ恋
ご実家のサポートを更に充実して、かつトピ主さんの身体の負担も軽減される、それが出来る状況でご実家に同居は非常識ではないと思います。 義両親の非常識の言い分は世間体だけでしょう。 隣に住んでいても、別世帯で暮らしているならトピ主さんがご実家に行く事自体非常識ではありません。 只、ご自身が今予測しているこの先は予測でしかありません。 単身赴任の期間は分かりませんが、ご主人が戻られる事を想定、お子様は高校生活をご実家で過ごされる、親の状況も変わるでしょう。 元の生活にスムーズに戻る事も想定して、トピ主さんに過度な負担にならないようにと考えます。 やってみて、元のやり方が良いなとなれば戻れば良いですよね。トピ主さん次第。

トピ内ID：0d60b110d44f3143

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余命5年以内ならぜひ帰ってあげてください

🐶
パン
もう余命が5年もないと言われ半身付随の中で、義両親は自分がトピ主さんの親の立場になった時に非常識だ絶対来るななんて言える自信あるんですかね。 旦那さんだってトピ主さんの立場なら親を助けて過ごしたいでしょう。 大変な人に自分を置き換えて考えられない人間の方が非常識だと思います。 嫁だとか世間体だとかしゃらくせぇ、ど〜〜〜〜でもいいですよ！ トピ主さんは大手を振って戻り、後悔なきよう親御さんとしっかりゆっくり過ごされてください。

トピ内ID：9494d96f42ff11c8

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自分の収入から出すのは当然

🙂
元事業主の嫁
 しかしながら、結局義両親の嫉妬と不安だと思います。  義両親はトピ主を土地代で雇った生涯支える家政婦と思っています。  まず、近隣から「嫁が出ていった」「嫁に舐められている」という噂が出ます。  そして、自分の事はしてくれないのか？という気持ちになります。  土地は夫実家から提供したのに、嫁がナニもしてくれないと。  また、仕事をしており、かつ何時でも帰れる実家があるのは義実家にとって不安です。繋ぎ止めるモノがないから。  ウチは別居ですが。  私はボランティアで色んな人のお世話をしています。  また実母のお世話に帰省をしてきます。  すると、猛烈に義母は嫉妬します。  (トピ主親含め)自分以外と親しくしたり、お世話をすると、愛情を自分以外に振り撒く事に嫉妬するようです。  実母が元気な時から、帰省すると聞いただけでイヤそうな顔をしました。

トピ内ID：725b2dc5cabd1d38

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嫁は家の物

🙂
海賊の妻
昔の人は息子に嫁が来たら我が家の物と考えました。私の友達も母親が病気になり赤ちゃん連れで数日看病行に行きました。帰るなり「家の嫁をただで貸してやったのに、ただで返してよこしたのか」と夫の母と姉に言われたそうです。その友達は結局夫の家を出ました。 あなた様の家でも非常識と言うからには、もらった嫁は家の物と考えているのでしょうね。それならそれでお嫁さんが難儀していたら助けるべきだと思いましたが、彼女が最初の出産をした時について行ったのは私でした。私は職場の上司でしたので彼女は荷物を自分で持とうとしたのですよ。すると看護師さんが「こんな時ですから荷物は持っていただきなさい」と言い遠慮する健気さがかわいそうでした。お母さんさえ病気で無ければきっとついてきたはずです。ご主人が出張で無かったらきっとそばにいたはずです。そしてとうとうご主人と赤ちゃんともども借家に入りました。 今は昭和ではないです。あの頃から考えが全く変わらない石頭がいるのですね。「何が非常識ですか」と聞いてごらんなさい。「嫁はうちのものだ」と言うでしょうから。

トピ内ID：01cc25837ad41356

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