姑先輩方、教えてください

嫁姑とかの前に、人として常識的な関係であれば、大丈夫。 その上で、お嫁さんの性格とか、考え方を少しずつ理解してね。 たとえば、うちは、食品など送るときは、私とお嫁さんがLINEで連絡しあうよ。 お礼もお嫁さんからのことが多い。 たぶん小町では、そういうの少ないよね。 でも、うちは、お嫁さんがそうしたいというので。 （連絡は私に下さいと言うの） 息子とは割とよく話す母子関係なんだけど、息子と私とが連絡取り合うと、お嫁さんのけ者にされる感？があるのかなあ。 そんなつもり、まるでないのだけど、そう感じるのか？ お嫁さんが、私（姑）と話したことを、自分が夫に伝えたいのか…そのあたりはよくわからないけど、とにかく嫁姑で連絡取り合ってる。 これは、我が家が少しずつ嫁姑双方を理解し合い、構築したからこそ……のもの。 最初から、この形になったわけではないよ。 だから、トピ主さんのところも、あわてず、ゆっくり、よい関係を作り上げていってね。 初めに書いたけど、まずは、人として常識的なおつきあいを！ それが土台だよ。 そろそろ、姑になって､10年。 近居です。

姑としての心得をあらかじめ聞きたい気持ちはわかりますが。 どちらかというと不特定多数の人に聞くより「この人なら」と思える少人数の人に「直接」聞く方が有効かと思います。 耳年増になっちゃダメということです。 人に話を聞くのも良いけど、まずは自分の目で耳で直接おつきあいを深めてください。 お嫁さんとのつきあいは長いです。 ネコかぶったってばれます。 自然にゆっくりおつきあいしていけば良いのです。

同居予定もないなら、連絡は息子にして嫁には連絡しないで欲しい。一年から、数年に一回会う位が良い。コロナが、なくなればまた話しは違いますが、そっとしておいてほしい。

娘が結婚して 婿さんの義母となりましたけど 同じ義母でも婿さんと息子のお嫁さんとは違います。 お嫁さんにしてみれば 姑！！ 私も息子が結婚したとき 随分悩みましたよ どんな義母で居れば良いのか？ 私自身 姑より義母で居たいと 姑のイメージは良いものでないから 嫁と姑！ 意地悪な姑のイメージしかないから！ 義母と義理の娘の良い関係で居たいと思いましたね！ まず お嫁さんは息子のお嫁さんで 私たち義理の親のお嫁さんではない！ 嫁さんと思うからダメと考え！ 私たち義理の親にはお嫁さ義理の娘！ そして息子のお嫁さんにも親が居て親から愛され育てた娘で 環境も違えば考え方も違う親が躾て育てた娘さん だから違ってて当たり前！と 息子がすきならそれが一番！ そして「見ざる！言わざる！聞かざる！」を心構えて 良い距離で今日までお付き合いしてます！ 主さん 私は 息子のお嫁さんと私の仲が悪ければ １番困らせる 悲しませる 心配されるのは我息子自身だと思ってます！ 夫婦が健康で笑顔で幸せに暮らしてくれる事を親としては１番嬉しく親孝行と受け取ってます。 結婚して３年経ち まだ子どもは孫は居ませんけど 隣県に住んでる息子夫婦が帰ってきたら 今も仲の良い2人です  主人は自分の娘と違って義理の娘も可愛いと良い 主人のおしゃべりに義理の娘は笑って2人話も弾んでます。 そんな2人息子は微笑みながら見てます そして私はこの３人の光景眺めながら幸せを味わってます。 息子は良いお嫁さんと縁を結び  私たち親にもう１人可愛い娘の親にしてくれたと 娘の婿さんも優しい気取りのない良い婿さんだけど義理の息子です この2人我子に感謝です。 主さん 息子さん夫婦が気になっても 離れて見守ってれば 親だから心配は尽きないけど 時には「息子は家事はしてくれてる？ 何かあれば息子を叱るから！」と言ってます。義理の娘に！

何かあれば ちょこっとお金を出して何もしない 言わない これを長年続けると， 高齢になって大事にしてもらえますよ，

先輩方、お嫁さん側の意見、全て参考になります！ありがとうございます。 身内や友達含め、お嫁さんがいる人が周りにいなくてここで聞いてみました。 適度な距離をとりつつ常識の範囲内で少しずつゆっくりと仲良くしていきたいと思います。

姑なんて世界で一番気を遣う相手です。 少しずつ仲良くなりたいなど思わずに どうかそっとしておいてほしい というのが、息子の妻の願いだと思います。 何かあれば現金だけを息子経由で渡し、 連絡もしない、会いにもいかない、 盆正月帰省しなくても文句言わない、 などお願いしたいです。 息子さんは新しい家族を持ちました。 息子の妻にとっては、姑は家族ではなく親族のカテゴリーです。 「家族なんだから」とズカズカ立ち入りがちなのが姑です。 私は姑のデリカシーのなさのおかげで身体を壊し、別居ぎりぎりまで夫婦仲が悪くなりました。 今は主人が理解してくれて、姑とは半年会っていません。 主人も「母(姑)のことなんか放っておけ。俺たち家族が仲良くできることが優先なんだから」と言ってくれます。 距離が近づけばモメると心得てもらえるとありがたいです。 「嫁」という呼び方も見下したニュアンスがあるのでやめてほしいですし、Z世代に昭和な価値観や親切心、正義感はありがた迷惑でしかないと思ってください。 まみっぺさん、そして息子さんご家族が幸せに過ごされることを祈っています！

＞適度な距離をとりつつ常識の範囲内で少しずつゆっくりと仲良くしていきたいと思います。 これは人により距離感、範囲が変わって来ますのでやめた方が良いです。 仲良くなりたいでは無く、お嫁さんを動かそうとしない事が大切。家に来てくれたら、上げ膳据え膳でもてなす。賓客として。 「嫁だから家事をしろ、手伝え」という考えにならないように。 お嫁さんの善意で手伝ってくれる時は、受け入れながら指導はしない。感謝を持って過ごすのが一番かと思います。 子供が結婚したら家族では無くなります。「親戚」。 間違えても「家族なのに、家族だから」と自分を含めた物言いは止める。 基本、お嫁さんと息子さん達とは価値観も生きて来た社会情勢も違うので、自分語りをしない。相手の行動を否定したり、指導しようとはしない。 菩薩様になった気持ちで、トピ主さんの生活に支障きたす事意外は、息子さん家庭の事は見守るだけ。向こうからアドバイス求めて来ない限り、一切口出ししない。助言もしない。 お祝い金も、今後孫が増える、トピ主さんも歳を取る事を念頭に入れてお祝い金を包む。見栄をはったり、気に入られようと生活費から足が出る事がないよう。トピ主さんは自分の今後の生活は自分で凛と守って下さい。 息子さん家庭のイベント(祝い事、マイホーム建築)などなどでは、トピ主さんは自分の生活最優先で、お祝いは少なくとも構いません。それで文句言う息子さん家庭なら、切り捨てても構いません。文句言う家庭は今後トピ主さんに何かあったら助けもしない証拠なので。 お互い「自分の生活最優先で守りながら」出来る範囲内だけが大切。 相手から連続来ないなら、姑さんからもしない。呼吸を合わせる。

嫁の立場から。 結果的に夫婦共々縁を切った者です。 タイトル通り、子離れ出来ないお姑さんに苦しめられ、最終的に夫から縁を切りました。 シングルマザーだった事もあり、息子が生き甲斐。 成人した息子に「あーん」したり(夫は拒否) ちゃん付けで息子を呼んだり 夫も私も気持ち悪くてたまりませんでした。 婚約の報告後は、同居する家を用意されました。 こちらは同居するつもりなど更々ありませんでしたが。 トピ主さん同様若いお姑さんだったのですが、早くに出産されていたので、早く孫を産むよう催促されました。 最終的には、私や私の家族の悪口を親戚中に吹聴してまわるようになりました。 私自身、祖母と母の嫁姑問題を見て育ちました。 同じ轍は踏まぬぞと、お姑さんと円満な関係を築きたいと思って結婚しました。 でも、夫の方が我慢できなくなりました。 夫からは、親は選べないが、パートナーは自分で選んだ家族。 自分の家族は貴女だと言われました。 …… 嫁姑と言えど、十人十色。 私は、こんな風にトピを立ててまで良い関係を築きたいと考えてくれているお姑さんなら、紆余曲折あれど最終的には良い関係が築けるのではないかと思います。 想いは伝わります。 あまり考えすぎもストレスになりますので、気負いすぎなくて良いかと思います。 素敵なご家族になられますように。

少子高齢化の日本なので、自分の老後資金は死ぬまで自分で賄う。 その心得があれば、全てがうまくいきます。 とにかく、子供や孫に迷惑をかけない自立した親でいること。 その気持ちでいると、良い関係が続きます。 がんばってね。 積み立て投資とか、コツコツ40代から複利で増やしましょう。 心とお金に余裕があれば、子供や孫との関係も穏やかにうまくいきます。