嫁です。姑になります。

レス42

（トピ主 1 ）

🐤

もこ

2009年12月07日 14:31

ひと

40代です。小町では、嫁姑問題には姑批判が多く、お嫁さん世代が多くいらっしゃるのかなと思います。
姑世代の方は、読んで素通りなのでしょうか？それとも少ないのかな？

本題です。長男の嫁になって24年（義親とは別居）3人の子どもに恵まれ（長男・長女・次女）息子（24歳）がこの度、4年間付き合っていた彼女（24歳）と婚約いたしました。結婚式は決まっていなく、最近同棲をはじめました。
この彼女について、何だかあまり良い印象がなく最近悶々としています。心の底では別れてほしいとさえ思ってしまいます。

私も嫁の立場ではありますから、若い頃はお義母さんと結婚するのではない。嫁扱いで下働き的な感覚は困る。という意見はもっていましたが、義母はとても優しく常識的で、諍いはありませんでした。

彼女の嫌な所は
●　うちにはめったに来ない（徒歩20分位）息子だけ来るので、嫌なのか？
●　高校卒業後アルバイトのみで転々としてる。
●　息子のボーナスを貯金もしないで使う。お給料安くて貯金なんてできない。と言う。
●　息子がお金にルーズだから、私の方が（彼女）しっかり者と言う。
●　息子の金銭ルーズさを彼女の母に言ったら「だめだこりゃ！」と言われたと私に言う。

確かに息子はコツコツ貯金する事は苦手でお金の使い方に何度も怒った事はあります。
ですが、なんだか息子との結婚をやめてもらいたくなりました。
息子には、私たち親としての意見は言っています。息子も彼女の常識のなさには恥ずかしさがあるようですが、彼女とは別れたくないようです。
こんな事を思っている私は、多くのお嫁さん世代の人には息子夫婦は家族ではない。諦めろ。とか、子離れすべき・・・などいわれるでしょうか？
でも、息子を産んで何事もなくスムーズに大きくなったのではないのです。
色々ありました。泣いたり笑ったり悲しい事も。だからこそ息子の結婚に無関心ではいられません。大事な息子です。
結婚相手によって息子も私も悩みを抱えるなら、結婚を反対したいです。
今お嫁さんの方も息子さんがいれば、いずれは姑になり、きっと親の想いというのがわかると思います。

結婚する前に彼女と話し合いをしてお互いの気持ちや今後を確かめておきたいのです。
お互い憎みあうことなく話をするにはどのように進めたらよいでしょうか？

こう言われたら素直に聞ける、この言い方はダメ・・・。大人としてこの様に話すべき・・
など姑さんの立場の方、お嫁さんの立場の方にお聞きしたいです。
お願いします。

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ほめて育てる（１）

🐱

nana

2009年12月07日 16:26

今年子連れで再婚したての嫁です。今なら、「結婚は、家と家の価値観のすり合わせ」だと理解できるので、旦那さんの実家のしきたりを「学ぼう」「教えてもらおう」と思いますし、私側の子どもが１５歳の男の子なので、「男の子の母親」の気持ち、痛いほどわかります。（当事者ですからね。）新嫁であり、母であるので、レスさせていただこうと思いました。まず、「若さはバカさ」です。何を言ったら相手が不快になるか、喜ぶか、まだ学習していないので、そこはおおらかに「大人」として許してあげましょう。 ●息子だけで来る必要性を感じていないし、まだ結婚前だからではないでしょうか？きっと悪意も敵意もありませんが、面倒だったり緊張して肩がこるから嫌なのだと思います。

トピ内ID：5162939986

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ほめて育てる（２）

🐱

nana

2009年12月07日 16:26

●金銭的なことでの、息子の悪口みたいに聞こえてしまう諸々。ちょっと、ムカッとする気持ちわかりますが、演技しましょう！「ごめんね～、そうなのよ～、だから○○さん、頼りにしてるわー、しっかりしてねー、よろしくねー、」です。主さん、息子さんの給与明細確認していませんよね？最近の世代２０～３０代、本当につつましい金額でやりくりしている場合があります。我が家もそうです。私も結婚退職し、産休中で思うように働けないので、「貯金は無理」です。離婚して今回再婚ですが、前回苦労したお姑と、今回尊敬できるお姑と、どこがちがうかというと、「息子への愛と執着」の表現方法だと思います。干渉せず、世話を焼かず、達観していて「金は出すが口は出さない」そして、嫁をメロメロにして、好かれてください。好きな人の話は聞こうとしますから。そうすれば、しっかりした「息子の伴侶」に育ちます。「あなたが頼りよ！！」と演技でもいいので。賢いお姑さんになってください。それがひいては息子さんの幸せにもなります。私もその日が来たら、頑張ります（笑）

トピ内ID：5162939986

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息子さん、イケメンなのか医者なのか？

一人息子母

2009年12月07日 16:26

最近草食化が進んでおり、息子も例にもれずそんな感じです。女ができたというだけで喜びます。男、犯罪者、借金持ち、浮気女以外なら何でもいいです。息子さんも金銭にルーズでそんなにデキたタイプでもないなら次はないかも。若いうちが花かも。別にヤンキーとかじゃないんですよね？家に来ないとか・・そんなの悩みのうち？盆暮れ正月レベルでＯＫです。息子が幸せなのが一番です。

トピ内ID：8383525076

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息子のため？？

らん

2009年12月07日 16:52

嫁の立場です。はっきり言って｢さっさと子離れしろよ」と思います。話し合いって何を話すんですか？お金の使い道について話すんですか？そんなのは夫と話します。お金の使い道は夫婦で決めるし姑さんが私達のお金を使うわけではありませんから。なんでそんなに首を突っ込みたいんですか？息子の為じゃなくて自分の為でしょ？そんなにお嫁さんの事が気に入らないならきっとお嫁さんも自分が嫌われている事に気づいてますよ。だから家に来ないんでしょ。

トピ内ID：1897171170

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つまりこういうこと？

🐤

ポポロン

2009年12月07日 16:52

「うちの息子が金銭にルーズだから(下半身もルーズ)、うちの息子の婚約者がキライです」ってことでいいのかな？

トピ内ID：4784181628

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残念ながら

poko

2009年12月07日 17:16

心中、お察しします。だけど・・・残念ながら、あなた方の息子さんへの子育ての結果が、息子さんの選んできた人だとは思えませんか？私はあきらめるのがいいと思います。

トピ内ID：3491010489

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二人の事は二人に

紅梅

2009年12月07日 17:16

ご婚約おめでとうございます。何を話されるのかは解りませんが、そっとしておいた方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：0759074824

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え？

♨

ドーナツ

2009年12月07日 17:33

＞結婚する前に彼女と話し合いをしてお互いの気持ちや今後を確かめておきたいのです。彼女と結婚するのはトピ主さんなんですか？＞お互い憎みあうことなく話をするにはどのように進めたらよいでしょうか？トピ主さんが一方的に憎んでいるのではないでしょうか？すごいなあ。息子の親って、なんとしても息子の人生に深くかかわりあいたいものなんですかねえ。こわいこわい。

トピ内ID：7359550174

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自分のことは棚にあげて

のあ

2009年12月07日 17:33

私も小学生の息子がいます。トピ主さんの気持ち、ちょっとわかりかねます。子どもはいずれ社会に放ち、飛び立っていくんです。息子さんだってお金にルーズなど欠点はあっても、良いところがたくさんあるでしょ？彼女さんの親だって同じように娘のことを思っているはずです。お互い自分に釣り合った人を選んだのだと思いますよ。彼女と話し合う、気持ちや今後をを確かめるってトピ主さんが、彼女と結婚するのではないんですよ。これじゃトピ主さんの心理状態は息子さんと一心同体ですよ。まぁ、金銭的にルーズな人と結婚しようなんて、太っ腹の彼女ですね。私が彼女の親だったら「お金にルーズって致命的だよ」って助言しますね。結婚は生活そのものですから。そうそう、お金にルーズな息子に育ててしまったのはトピ主さんです。その彼女を選ぶような息子さんを育てたのもトピ主さん。自分のことは棚に上げてというやつです。嫌なら反対して駄々をこねるのも自由ですが、息子さんからも恨まれるかもしれませんね。

トピ内ID：3511359637

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家計にまで口出し？

ななこ

2009年12月07日 17:51

私としては姑に家計のことまで指示されたくありません。息子さん、高級取りなんですか？貯金してないこと、どうして解ったんですか？うちは「不況の影響はあった？足りてる？足りなかったら言って」と言われてますが、それ以上(手取りの額、貯金額)は聞かれません。聞かれたら引くだろうなぁ…。もし説教なんかされたら距離を置くだろうなぁ…。それにどうして嫁(予定)が来ないからって怒るのかしら。まだ嫁にもなってないんでしょ？完璧他人じゃないですか！？心配するなとは言わないけど、口出しはやめてください。

トピ内ID：0988492715

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彼女を責めてますが

pina

2009年12月07日 18:15

私はあなたの息子さんのほうが、｢この人、大丈夫なの？｣と思います。他人の私がそんな風に思うのに、そこに嫁に来てくれる人なんてありがたいじゃないですか。あなたのお義母さまがあなたに接したようにすればいいんじゃないですか？お義母さまだってあなたに一言物申したかったと思いますよ。それを言わずに仲良くやってきたんですから、良い方だったんじゃないでしょうかね。あなたの義母という素晴らしい見本があるんだから、それを見習わない手はないと思いませんか？

トピ内ID：8154530395

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トピ主さんは「母」

ぽよん

2009年12月07日 18:15

残念ながら、トピ主さんの文章を拝見する限り、息子さんと婚約者さんはつりあいが取れていると思います。理想はしっかりしたお嫁さんに息子さんを支えて欲しいとお思いなのはわかります。でも、息子さんは「しっかりしたお嫁さんを貰う甲斐性がない」のです。「婚約者は息子に相応しくない」ではなくて、「情けない息子で婚約者に申し訳ない」のだとお考え下さい。とはいえ、結婚に反対であることは息子さんに伝えても良いと思います。その時、なぜ彼女との結婚に反対なのかきちんと説明して差し上げてください。とりあえず挙げていただいたものでは得心がいきません。全てに対して、「何故それがダメだと思うのか」がわかりません。字数制限の関係で簡略化されたと推察しますが、もし挙げた通り話しても開き直られるのがオチと思います。嫌われる姑になりたくない、息子に捨てられたくないと思われて反対を躊躇されているのなら間違いだと思います。トピ主さんの気持ちをきっちり伝えた上で、息子さんがどのような決断を下しても、決めた後はそれを信じてあげるのが良い母だと思います。

トピ内ID：8790282938

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申し訳ないですが

花火

2009年12月07日 22:36

金銭的にルーズな息子さんなんでしょ。ある意味トピ主さんの子育ての結果だと思います。その事実を指摘されたからと言って怒るのは筋違いではないでしょうか？まあ彼女と彼女の母親の会話をいちいちトピ主さんに言う必要はなかったとは思いますけどね。でも金銭的にルーズと分かっている相手と結婚しようなんて彼女はすごいですね。まあそれを上回る魅力をお持ちの息子さんなんでしょう。そう思えば腹も立たないのでは？彼女が「めったに来ない」というのは何とも言えません。トピ主さんがそう思っていても彼女は「結構お邪魔している」と思っているかも。頻度が分からないので多いのか、少ないのか判断出来ません。どっちにしてもまだ結婚してないので行く必要性も感じてないのかもしれませんし。アルバイトしかしてないことは確かに多少気がかりですが今のご時勢を考えるとそういう選択しか出来なかった可能性もあるので難しいです。理由はどうあれ息子さんが選んだ彼女ですからトピ主さんが反対しても結婚する可能性は高いのではないでしょうか？言いたいことは彼女ではなく息子さんへどうぞ。

トピ内ID：8627403413

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なんで彼女に言おうと？

らら

2009年12月07日 22:36

別に脅されてるわけでも監禁されてるわけでもなく息子が自ら選択しようとしてることですよね？金銭的に管理されキチキチした母親のような女性に小言いわれ過ごすより、お互いルーズでお金も貯まらなくても好みの女性とダラダラ楽しく生きたいって観点で選んだだけでしょ？それが後悔しない結婚となるのかどうかを説得し続ければいいじゃないですか。まさか息子に言いすぎて嫌われるのが嫌だからとかいいませんよね。よそ様の娘様の彼女を変えるのでなく息子を変えればよいのです。別に彼女の立場でもなくごくごく一般の他人の意見です。

トピ内ID：4405558915

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わたしは娘の親ですが

子持ち母ちゃん

2009年12月08日 04:30

わたしも嫁です。そして娘の母親でもあります。トピ文を読んで、「彼女～そんな金銭的にルーズな男で大丈夫？」と思いました。自分が息子の育て方を間違ったことをすり替えて彼女の攻撃材料に使うのは間違っていると思うのですが、立場が姑になると理解できなくなるものなんですかね？可愛い可愛い大事な大事な息子だから？わたしには娘しかいないけど、気をつけようっと。

トピ内ID：0880975533

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結婚させない方法（※注　覚悟とリスクがあります）

ももん

2009年12月08日 09:54

まず他人に育てられた彼女を貴方が変える事はできません。変える事ができるのは貴方が産んだ息子自身であります。私は同棲を親に相談せず結婚に突っ走った過去があります。しかし母親に反対にあいました。反対の理由は色々でしたが、でも若くラブラブだった私には、母が意地悪で理解のない人だと心で責め、何が何でも彼と結婚するんだーっ！と。実家にも寄り付かず仲の良かった母と溝が深まり出し頃、母から手紙をもらいました。改めて親に手紙なんてもらった事がなかったので驚きました。内容は「親だから心配や反対をしてしまった。貴方の人生は貴方の人生だから責任を持って頑張りなさい」と書かれており何だか突き放された気になりました。その頃、同棲1年目を迎え彼の駄目な部分が見え、母の心配が現実を帯び少しずつ頭が冷えていきました。その後、婚約同棲を解消し彼と別れ現在の夫と出会いました。家族みんなから祝福される結婚式、結婚生活ができ幸せに思っています。今思えば母も私と険悪になり心を痛めていたと思います。娘に嫌われる覚悟で反対した母に感謝しています。親が反対するのも子を愛するがゆえ、幸せを望んでいるからだと今はわかります。

トピ内ID：2586589249

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似てます

新米姑

2009年12月08日 11:16

うちの息子と、笑った事より泣いた事の方が上回ってるかもしれません、それ位手を焼かされましたしかもうちは、一人っ子の母子家庭でもありました、トピ主さんの気持がわからないでもありませんでもやはり皆さんがレスなさっているように、子離れした方が良いと思います＞結婚する前に彼女と話し合いをしてお互いの気持ちや今後を確かめておきたいのです。お互い憎みあうことなく話をするにはどのように進めたらよいでしょうか？こんな事するの、余計な事だと思いますよ、お嫁さんになる人も息子さんも、トピ主さんとは絶縁するかもしれませんよだって何を確認するのか、わかりません、そんな話し合い絶対感情的になると思いますよーまだ娘さんが2人も居るじゃないですか、息子さん達の生活は若い二人にまかせた方がいいですよわたしも姑ですが、お金も出さない代りに、口も出さないと思っています頼れる相手は居ないんだと思って、手取り23万の給料で子供抱えて何とかやっていますよ息子さんが可愛いなら、さっさと見放す事ですね

トピ内ID：9155208679

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われ鍋に綴蓋

😑

はるか

2009年12月08日 11:38

とかく「うちのほうが」常識がある「うちのほうが」格が上、、、のように思ってしまいがちなのでしょうが題にもしましたように「破れ鍋に綴じ蓋」。ふたりはお似合いなのです。　お嫁さんに（なる人に）不満があっても彼女を責めたり、彼女の育ちに文句を言うのは間違っています。そういう人を気に入ってしまうように育てた自分の子育てでも悔んでください。もし、親子関係が本当にうまくいってたらお母さんの言葉に耳を傾けたと思います。未熟な親子関係、子育ての失敗を息子のパートナーに背負わせてはいけません。　嫌なことを見聞きした時には「あぁ、子育て失敗したわ」と思うことです。相手の親御さんだってそう思っているかもしれませんが

トピ内ID：3549794266

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あのぉ～

ぱんくん

2009年12月08日 11:57

お金にルーズな息子の所に嫁に行かせるお嫁さんのご両親が可哀相です。

トピ内ID：1897171170

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敵視しないで

わかめ

2009年12月08日 12:37

お金にルーズだった息子さん。私見ですが親が知らない借金があり、同棲して生活費を浮かせつつ、ボーナスを一切返済に廻してた、とか・・・？高卒でフリーターでも年金・税金納めていれば息子さんに意見も言えますよね。私の姑も息子の嫁には期待していたと思います、姑の言葉の端々に痛感します。が、息子（夫）は私を選びました。姑が望むような嫁ではなかったけれど、今では真っ直ぐな気持ちは伝わったと自負しています。そう思えるようになったのは時間です。結婚当初、上から目線で散々言われ苦い思いもしました。「何も知らないくせに」と反発ばかり。今、彼女に語る最善の言葉は何でしょうね。私も息子が居ます。困っている事はない？あったらいってみてね。それ位でしょうか。どんな親子も苦労して今がある訳ですから、子供の結婚に異論があってもいいと思います。わき目も振らずに反対するのではないのですから。

トピ内ID：0070257788

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トピ主さんのお気持ちも判ります

おにあざみ

2009年12月08日 12:37

トピ主さんより年上です。適齢期の子供も２人おりますので、お気持ちお察しいたします。姑とも同居しておりました。若かった私は、いつも反感をもって接していたように思います（反省すべき点も多々・・・）でもお姑さんの歳に近づいてきて、気持ちが判ってきつつあるところです。その歳になれば、判ることもあるんですよね。子供の育て方がどうの、息子を持つ母親がどうのと皆さんおっしゃいますが、そんな事じゃないと思いますよ。子供の幸せを考えちゃうんですよ。人生経験から、人を見る目が多少できて、お節介ながら物申したくなるのが親です。息子さんだけじゃありませんよ、娘だって幸せになってもらいたくて相手の男性に厳しい目を向けちゃうもんです。私は子供たちと同居し、老後の世話なんてこっちからお断りです。・・・・・が、その年代になったらまた思いが変わってくるのかもしれませんね。子供達には、そんな事を伝えてます。『そんなもんかねぇ～』と笑って聞いててくれてますが・・・

トピ内ID：7225053908

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自分の息子を信じるべし！

☀

姑世代です（５９歳）

2009年12月08日 14:59

良いにつけ悪いにつけ、その彼女に惚れて結婚を決めたのは、他でもない、トピ主さんが大事に大事に育てた、あなたの息子さんなのです。１４歳の子供ならまだしも、２４歳の大人です。結婚する二人がどんな金銭感覚を持っているか、どんな風に金を使うか、どんな人生を歩むか、二人の人生なのです。たとえ、失敗してもそれを教訓に学び、よりよい人生を築いていくのは、あなたではなく、若い二人なんです。向こうから、「相談に乗ってくれ！」と頼まれない限り、口を挟むのは止めましょう。大丈夫ですよ！あなたが丹誠込めて育てた息子さんじゃないですか？！ちゃんと、二人でなんとかしていきますよ。

トピ内ID：6800283897

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ご婚約おめでとうございます

まだ母

2009年12月08日 15:19

娘しかいない母ですが、もこさんの気持ち分かります。いくつになっても、子どもは子ども、ただただ心配なんですよね。結婚式前の女性はマリッジブルー、出産前後の女性はマタ二ティブルー、息子や娘が結婚する前にブルーになるのは・・・何かいいネーミングないでしょうかね。新たな環境の変化に、少し過敏になられているのではないでしょうか。多かれ少なかれ、だれにでもあると思いますよ。 ‘結婚相手によって息子も私も悩みを抱えるなら、結婚を反対したい’ 転ばぬ先の杖ですか？でも、違う家庭環境や価値観をすり合わせ生活するわけですから、ある意味悩みはあって当然です。悩み＝不幸な結婚ではありません。「幸せになる為なら、たくさん悩め！！」と2人にエールを送ってあげたいぐらいです。それに息子さんだけでなく‘私も’ですか？そんな風に思うのなら、めったに来ない距離感ぐらいがお互い調度いいじゃないですか。我関せずが一番悩まなくてすむでしょう。２４歳若い2人が4年間付き合ってだした答えです。危なっかしく感じるでしょうが、ぜひぜひ口を出さずに、見守ってあげてほしいです。

トピ内ID：1102086616

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トピ主さんが感じる「嫌な所」を検証してみる

☁

やかん

2009年12月08日 17:58

>●　うちにはめったに来ない（徒歩20分位）息子だけ来るので、嫌なのか？ →まだ結婚していないのに頻繁に来るのはかえって変。そこまで「頻繁に来てほしい（来るべき）」と思う理由は？ >●　高校卒業後アルバイトのみで転々としてる。 →定職に就いている人の方が安心かもしれないが、家族の介護や不況による就職難など理由があるのかも。 >●　息子のボーナスを貯金もしないで使う。お給料安くて貯金なんてできない。と言う。 →ボーナスが生活に不可欠なら使わざるをえない。（息子さんの）給料が安いのなら貯金できなくて当たり前。 >●　息子がお金にルーズだから、私の方が（彼女）しっかり者と言う。 →息子さんがお金にルーズになったのはトピ主さんの育て方が原因。 >●　息子の金銭ルーズさを彼女の母に言ったら「だめだこりゃ！」と言われたと私に言う。 →彼女の母にしてみればトピ主さんの息子さんのルーズさは当然不安なはず。直接言われたのは不快だったにしても事実。彼に彼女との結婚に反対して別れさせたとしても、彼女以上に良い女性が息子さんの嫁に来る可能性はあるとお考えですか？

トピ内ID：7732382524

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嫁姑問題は永遠に続くわけだから。

するめ

2009年12月08日 22:01

どんな言い方をしても声は届かないとおもいますよ。トピ主さんが出来ることは覚悟と諦めぐらいでしょう。

トピ内ID：9070496366

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浪費は治らない。

さめ

2009年12月09日 12:23

あなたの息子は、あなたですら問題があると認識するほどの浪費家なのでしょ？だったら、彼女や彼女の母にあきれられるのは当然です。そして、そんな浪費家に育ててしまったのはあなたの責任です。で、あなたは、彼女のあら捜しばかりし、息子の欠点はすべて目を背けているばかりか貯金をしないのを、息子の浪費のせいではなく彼女の金銭感覚のせいにしている。こりゃ、結婚前から嫌われてますね、だからあなたに会いに来るはずありません。こんな母親なんか持つ浪費男と結婚したら苦労するに決まってます。あなたの言うとおり、この結婚は破談にしたほうが彼女の幸せのためだと思います。あなたの息子に二度と良縁はめぐってこないかもしれませんが、それはそれで自業自得でしょう。

トピ内ID：3377980326

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トピ主です

🐤

もこトピ主

2009年12月09日 15:06

色々なご意見参考になります。「いきなり批判だけ」の方はお子さんがまだ小さいか女の子の母親なのでしょうか。私も子どもが小・中学生の頃は「息子に干渉する母親なんて」と思っていました。どなたかが言っていた様に歳をとり、息子が大人になり、彼女を連れてくると多少なりとも考えが変わってきています。義母の気持ちも　こんなだったのだろうか？私もわがままですまなかったなあ。なんて思います。その時が来れば変わる人は多いと思います。しかし、やはり私が育てた息子が選んだ彼女なんですね。ここの所は冷静な意見が聞けて良かったです。字数の関係で省略しましたが、息子の彼女もお金使いが荒く、高卒後バイトを今までしてきても1千も貯めたことがないと聞いた時は驚きました。息子のせいにばかりしていたので呆れました。息子のボーナスも生活費にあてながら使うのではなく一気に使い、毎月は二人合わせて手取り35万～40万あるのに足りないからと光熱費を滞納。彼女にはがっかりしました。でも、最初のお返事のnanaさんの言うようにほめてやっていくのも良いかなと思いました。ありがとうございました。

トピ内ID：8492363372

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あちらのお母様もこの結婚には乗り気でないでしょう

🐱

・・・

2009年12月09日 17:13

お金にルーズな息子さんと、自分の娘が結婚しようとしていることを、喜ぶ母親はいませんよね。息子さんの収入が低いなら、なおさらのことです。あちらはトピ主さんよりももっと不安で、もやもやしているんでしょう。いっそ、彼女の母親と共闘して、破談に持ち込んではいかがですか？　お互いの思惑が一致するわけですから。息子さんが彼女と別れて、もっとお金にルーズな別の女性と婚約すれば、少なくとも不満の「●」印の最後の２つは解決です。

トピ内ID：7560441136

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がんばれー

😉

ももんが

2010年07月12日 16:41

自分の息子の将来が心配なのはすごくわかります。「もっとしっかりしたいい人と結婚して欲しい」と願う親の気持ちもわかります。ただ、人間ご縁もあります。そういう人に選ばれない息子さんなのかもしれません。だって、金銭感覚のしっかりした、親思いな女性であれば、金銭感覚がルーズな息子さんのことは敬遠するだろうからです。だとしたら、今回お嫁さん候補が来てくれたことは喜ばしいこと。先手を打とうとあれこれ画策するよりか、息子さんに「あなたも結婚するんだからしっかりしないとダメ！」とハッパかけましょう。彼女には「お金にだらしないうちの息子だけど、しっかり手綱しめてやってちょうだいね、迷惑かけるわね」と言っておきましょう。それでダメになるなら、それも勉強。今まで子育てしてきて、「勉強しなさい！」と口をすっぱくして言っても無駄だった経験ありませんか？要は本人にその気がないと意味ないんです。母親が言おうと彼女が言おうと同じこと。息子さん頑張れ。一家の大黒柱の自覚を持てるその日まで。

トピ内ID：4836463273

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心配なお気持ちわかります。

🐧

小学生の母

2010年07月12日 21:43

我が家は自営業で、たぶん将来は息子が継ぎます息子の結婚は、即、私たち家族の問題になります。嫌なら疎遠になる事ができません。なので、今から口を出す準備は出来ています。他人に何を言われようと、トピ主様、ご主人様の思うところを通して下さい。息子さんが苦労するのをみすみす看過してもよいことはありません。３０万からのお金で夫婦二人やりくりできないなんて、どれだけ高給取りのご主人でも無理ではないでしょうか？子供が産まれたらもっと大変になるはず。いいじゃないですか、こんな姑がいる男性（息子さん）とは結婚したくないと思われたらラッキー！変な女性というのは、感覚でわかると思います。息子さんのお嫁さんの印象は、かわらないと思いますよ。自分を信じて、息子さんですらおかしいと思うような方。お孫さんもおかしい子供になりますよ。高校を卒業した後アルバイトを転々。この項目も目をつぶれませんよね。子供が産まれたらお嫁さんはもっと強くなります。まだ結婚されてないんですから、真剣に反対した方がよろしいかと思います。

トピ内ID：9649750106

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