義親と同居は当然？

レス23

（トピ主 4 ）

😝

マチコ

2011年11月02日 10:27

ひと

姑の激しい暴走・過干渉に悩んで、情緒不安定と不眠になり心療内科に通っています。

それを知らない友達と話していた時、長男が親の面倒をみるという環境で育った彼女は
「嫁として考えたらマチコが苦しむのはわかるけど、一人っ子長男である人と結婚したら
　姑さんが同居を望み、孫の面倒をみたいという事、ごくごく当然の事。
　もう切っても切れない関係なんだからしょうがないじゃない♪」と言われました。

その言葉があまりに重くのしかかり、心に負担になっています。
姑を疎ましく思う自分に罪悪感を感じるようになりました。

姑はまだ５０代で健康で元気ですが、私達を一日も早く自分の元に縛りつけたい、
支配して安心したいと思っている感じがします。

自分達は核家族で自由に生き、兄嫁の悪口も平気で言うのに
なんで私にだけ嫌な役目を押し付けるんだよ、と本音では思ってます。
結婚前にもそういう事に関しては何も話しあいませんでした。

今となっては近くに住む事になれば、彼女に振り回されてメチャクチャになってしまうのではと危惧しています。

小町で見ると、現代は親の世話も相続の権利も実子のみとなっています。
それを友達に言うと「そういうのは知らないけど、長男が親の面倒を見るんだよ！
だから昔から長男とは結婚しちゃいけないっていうでしょ！
私も結婚するなら次男に限るね～」と。（その子は独身。）

一人っ子長男と結婚したら義両親と同居しなければいけないのでしょうか。
去年結婚し、姑の存在をすごく重荷に感じています。

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無理に同居しなくてもいい

💔

どろんこ

2011年11月02日 20:14

うちも長男で将来同居は免れない感じですが、無理に同居しなくてもいいと思います。元気なうちはそのまま、施設に入ってもらったり近居という手もありますし、あまりにも酷いなら疎遠や絶縁だってありえますよ。＞姑の激しい暴走・過干渉に悩んで、情緒不安定と不眠になり心療内科に通っています。この件に関してご主人は何とおっしゃってどのような対応をされているのでしょうか。悪気はない、考えすぎ、トピ主さんさえ我慢すれば・・・のような言動があるなら、将来離婚だってありえます。結婚して一年でそれなら同居なんてしたらもっとひどくなると思いますよ。まずご主人が味方してくれるのか、それが鍵ですね。

トピ内ID：9719603041

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当然とは思いません。

LUNE

2011年11月03日 11:43

アラフォー妻（夫同い年）です。夫は長男ですが、おそらく同居はありません。というのは、義母自身が嫁姑で苦労されたからです。夫はそのときに嫁である義母を守った義父を尊敬しています。また、私の母方の祖母も「長男と何が何でも同居」という感じではないです。現在、祖父は亡くなり、家業としていた自営業もたたんだので、お互いに近所に住む私の実家と母の弟（長男）宅を行き来しています。そして、私の妹も長男と結婚し最初は形ばかりの2世帯で同居していましたが、今はまあ円満に別居しています。（別居当時は少しもめたらしいですが）それも義弟がちゃんと自分の親に向かい合ってくれたおかげです。姑さんの考え方もあるでしょうが、それに対する長男の姿勢というのにも左右されると思います。

トピ内ID：5726628789

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問題は、いつ同居を始めるか

カマキリ

2011年11月03日 11:43

長男とか一人っ子とか、実親とか義理親とか関係なく、どうせ同居するなら親が動けなくなってからにすれば良いと思います。親という生き物はどんな善人でも子供には口出ししたくなるものらしく、それが原因での揉め事も小町を見てわかるように日常茶飯事ですよね。でも親が動けなくなるくらい弱れば、支配出来るのは子供のほうになります。支配というと言い方が悪いですけどね。親が元気なうちに同居しなければ、問題もずいぶん最小限に済むのではないかと思います。うちは夫が長男ですが、同居するとしても親が自力で動けなくなってからだと夫自ら言ってます。

トピ内ID：0687153722

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悲壮感

姑根性

2011年11月03日 11:43

何のための結婚ですか？いちいち友達が言った事、人が言った事を気にしている主さん、可笑しいですよ。中学生いいえ、小学生でも自分をしっかり持っています。人に幸せにしてもらおうと思っているから自信がないのですよ。自分の幸せは自分で掴む。正直結婚１年の楽しい時期に関係のない姑さんのことでグダグダ悩むなんてもったいない。イヤな事はイヤとはっきり意思表示しないと遅かれ早かれ離婚ですよ。ご主人を引っ張れるくらい強い妻になって下さい。同居はしなくても義理の両親の老後は見れます。

トピ内ID：4764899274

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ありがとうございます。

🐧

マチコトピ主

2011年11月03日 11:43

＞どろんこさん主人は「親よりもお前の方が大事に決まってる」と私の味方でいてくれます。主人も姑がでしゃばり過ぎで、私が苦しんでいるのもわかっています。ただ、一人っ子のせいか親にどう話していいのかどう反発して良いのか、わからないような感じに見えます。（口達者な姑に夫も舅も丸め込まれてしまうのかもしれません。）また、仕事が忙しいので余計な事（姑のでしゃばり）は考えたくないようです。夫は「自分の家庭を築きたい」という感じで、自分の力で妻と子供を幸せにしたい！と仕事を頑張ってくれているのですが、姑がどうしても息子に精神的に頼りたくて自分の存在をアピールするため、ズカズカ土足で入り込んでくるのです。それがわかっているので姑の事で苦しくなっても極限まで我慢してます。もう誰にも相談出来ず、一人で悩むようになり主人は好きなので離婚はしたくない、でも姑の精神的な乗っ取りが一生ついてまわると考えると「消えたい・・・」と思うようになりました。徐々に情緒不安定に陥り心療内科に通い始めたのですが、夫にはまだ話していません。

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当然じゃないでしょ

うちの猫はイケメン

2011年11月03日 11:43

そんなの、ケースバイケースに決まっていますよ。「当然」なら、なんで世の中こんなに「同居の悩み」に満ちているの？別居の方が双方幸せってケースだってたくさんありますよ。お友達、じょーずに洗脳…いやいや教育されちゃってますね。「一つの意見」として拝聴するにとどめておきましょ。

トピ内ID：3381069928

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今の気持ち

🐧

チャコトピ主

2011年11月03日 12:49

あまりに悩みすぎて、自分でも何に悩んでいるのかよくわからなくなってしまいました。私自身、核家族で育ち、兄が２人いましたが母は「老後は娘のアナタに看て貰う」と言われて育ったので、長男がどうというのは昔の風習？程度の考えで結婚してしまいました。結婚前は良い義両親で、大好きだったし、大切にしなければ！と心から思っていましたが、今はそう思えません。なぜ信頼関係も充分にない、誰よりも気を使う相手と暮らさなければならないのだと交通事故にでもあったような気分です。苦労を押し付けて楽しみたいのか、と被害妄想まで感じるようになりました。姑の母をみていると、姑も長生きそそうだな・・・と思いますが次男や三男のお嫁さんは、こんな黒い気持ちになる事はないのでしょうね。姑は、こんな事は思わず自由に生きてきたのだろうと思います。もし同居か近居になったら、私はもっともっと自分の黒い気持ちと向き合う事になるかもと思うと・・・目の前が真っ暗になります。夫も私の味方と言えど大事な親をこんな風に思ってるって知ったら悲しむだろうし、私が捨てられてもしょうがないと思ったりしています。

トピ内ID：7406063894

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しなければいけないことはない

🐱

にんにん

2011年11月03日 12:49

旦那様の意見が出てきませんね。旦那様はどうおっしゃっているのでしょう。一人っ子長男であれば同居を望まれてしまうのはまあ確かに仕方ないでしょう。他にいないんだから。一人っ子長男と結婚するのにそういう話をまったくしていないのには驚きました。いやなことは解決しないでもふたしちゃうタイプですか？同居は義務ではありません。うちも長男と結婚してまして近居ですが同居はしていませんよ。義家は同居しない主義なのです。姑が亡くなって、舅の過干渉が始まったとき、夫は親と絶縁覚悟の大喧嘩をして私を守ってくれました。会ってもあいさつもしない、私に話があるときは私が目の前にいても夫を通してするくらい徹底して舅の私への関与を遮断してくれました。義妹も義父に「お兄ちゃんのお嫁さんであってあなたの奥さんじゃない。自分でできることは自分でやって人に頼むなら敬意と感謝の気持ちをもて」と言ってくれて、今では適度な距離を持ち仲良くやってます。あなたの旦那様が「年取ってるからしょうがない、聞き流せ」などあなたに我慢を強いて、あなたを守らず、いやなことから目を背けるようなら相当きつい戦いになると思います。

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ご友人は関係ありません

🐷

食べるの大好き

2011年11月03日 12:49

38歳長男の嫁、結婚10年目にして同居を始めたばかりです。まず、ご友人は貴方の人生には何の責任も負っていません。だから彼女の言う事など全く気にする必要はありませんよ。どうしても彼女の言葉が脳裏から離れないのであれば、その事も心療内科の先生にご相談なさって下さい。率直に申し上げて、一人っ子の人と結婚するのに将来親の世話をどうするのか全く話し合わなかった、というのは考えなしだったと思います。でもだからって、トピ主さんがお姑さんと同居する事を「当然」だとは私は思いません。私が同居に踏み切ったのは、夫の育てられ方や性格から、彼がそれを強く望んでいる事が結婚前からよく判っていたことだからであり、子供の成育環境など私にとってもメリットがあるからであり、 10年の付き合いで義母の性格もある程度は判った上の事であって決して「長男の嫁が同居する事は当然だから」ではありません。とにかくご主人とよく話し合って下さい。前の方もレスしていらっしゃいますが、彼がどう考えているかが全てのカギです。

トピ内ID：8698674529

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結婚したことない人間の戯言。

あらら

2011年11月03日 12:49

私の元姑もかなり嫌がらせをしてきて、入院するまでに追い詰められました。刑事裁判沙汰になり、元姑は有罪判決が出るほどに。そこまで人を苦しめる姑は確実にいます。でも、それは結婚しないと解らないのです。結婚しないと姑にはならないですからね。結婚できないお友達の夢物語ですよ、そんなもの。

トピ内ID：4731201691

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そのお友達も結婚すれば変わりますよ。

🐱

にゃんこ

2011年11月03日 15:46

お友達が結婚し、世間で言われている”姑”を体験すれば考えが変わると思います。私も最初は誠心誠意尽くしましたが、姑達の考えは、”老後のお金と世話をしてもらう人・介護要因等々”と、 ”息子夫婦は姑を支える為の者”と言う感覚です。私も心も体も壊れた事もありました。でも、病院に通っても何も変わりませんよ。お金がかかり、いらない薬が増えるだけ・・・・。自分で気が付いて、夫の為・自分の為に強くなるしかないんですよ。もし、同居や干渉をされても、ちゃんと言う強さを身に付けてください。旦那様はどうお考えでしょうか？旦那様はその義母について、従うつもりなのでしょうか？もしそうなら、一人で強くなっても何の結果も出ないと思います。苦しいだけです。世間では　”悪い事をしてはダメ”と教えるくせに、姑の行動は無法地帯です。だれも姑の行動を罰する事をしようとしません。心身共に病気になってては、戦う前から負けてますよ！精神を整え、体を健康に保ち、夫と心を通わせ、姑と戦って下さい。

トピ内ID：6423481818

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どんな育ち方してきたのか

😉

ナゴ（♂６２）

2011年11月03日 16:24

憲法も法律も知らない人ですね。どの様な育ち方をしてきたのでしょう。同居を望む親は少なくないと思います。文字通り『望む』です、強制されるいわれはありません。トピ主さんご本人とトピ主夫さんの考え次第です。ところで、義親が良い人であっても同居は難しいと言われます。トピ主さんが姑さんと関わって心療内科に通っている状況で同居しようとするのは無謀と言えましょう。

トピ内ID：1065669858

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当然じゃない

😑

モグモグ

2011年11月03日 17:26

足腰元気で50代と若いのに同居する意味ないよね。寝たきりとか、家事ができなくなり、勢いも衰えてから同居されたらいいのに。

トピ内ID：2733745492

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カマキリ様に全面賛成

サトコ

2011年11月03日 19:19

「トイレ・お風呂・食事・着替えは何とか自力でできるから介護施設に入るまでもないけど、身体的に家事が負担」な状態なら、頼りたい放っておけないで同居が視野に入るのも普通だと思います。同居は無理でも通いでお世話をとなるでしょうね。余程毒親でないならですが。ただ、適齢期で結婚すれば当初は親もそれほど高齢でない場合が大半ですから、その時点でなぜ「すぐから同居を」となるのかが理解できません。私も結婚当初から完全同居を望まれていましたが、断固断りました。「同居するなら最初からの方が、自分達の生活が出来上がってないから合わせ易くていいと思う」と夫が言うので「別居でも何の問題もなく生活できるところを、貴方と貴方の親のたっての希望で私が譲って同居するのに、なぜ私が一方的に貴方達に合わせる話になってるの。」と返したら、完全同居の話はなくなりました。夫や義親にしてみれば、１００％自分達の言いなりになる従順な嫁でなければ完全同居する意味がないと考えているのが見え見え。まあそんな女性が今は少ないし、逆にお友達ご所望の次男も減ってますので、お互い妥協しないと話はまとまらない時代だと思います。

トピ内ID：3451155814

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対抗策を考えておこう

runa

2011年11月03日 20:51

お友達の言葉「仕方ないじゃない♪」は、義母さんの気持ちです。仕方ない、だからトピ主さんはどう行動するか、を考えなくてはならないんです。義母は一緒に住みたい、でも嫁としては一緒に住んでも住まなくても良い、選択肢は今はいろいろあるんです。鬼嫁と言われたくないだけでしょ。相手は「嫌な役目を押し付ける」鬼姑なのに？ちなみに次男でも同居している人は居るし、思うように行かなかった人も居ます。サザエさんだってカツオいるのに、娘と同居でしょ。どんな嫁も姑も要るから、同居なんて相性次第。その相性が悪かった時に独り立ちできるようにするために（？）働いたりするんでしょ。対抗できるための準備（勉強）を、しておこう！って思っていればいいんじゃない？ぽっくり死ぬかもしれないんだし。

トピ内ID：0253394748

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一人で我慢するのはよくない

❤

岡村

2011年11月04日 11:13

夫に悩みを言えないで心療内科にお世話になるのは、夫婦として悲しいですね。私は夫に先にどんな悩みでも告白してしまいます。（それで解決できなきゃ相談電話や同僚です。）たとえ、夫の親や兄弟への悩みであっても、正直に。悲しむかもしれないけど私だって悲しいし辛いんです。これを結婚生活している間ずーっと打ち明けないで自分だけで悶々として心療内科にお世話になるなんて嫌すぎます。きちんと同居について旦那さんと話し合ってみてはどうですか。そこに主さんの気持ちを交えて、伝えてみませんか。

トピ内ID：5424627285

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周囲に同居はほとんどいない

価値観の地域差

2011年11月04日 16:08

５０代女性です。トピ主さんの姑さんの年齢ですが、私にも親がいますよ。同世代の友人や知人たちは、皆、親が８０代前後ですが、夫の親と同居している人は、まずいませんね。都心ですから、介護サービスは充実しているし、独居の見守りは満点です。親たちも、子どもに頼ろうとは考えていないのはないでしょうか。それでも、よく親宅を訪ねては世話をしているようです。地域の差は大きいと思いますね。親が、そのご友人のような考えかたなら、そうでしょう。でも、私の周りの人間から見たら、なんと古い価値観だと笑うでしょうね。５０代で子世帯と同居なんて信じられません。今時、次男を見つけるのは奇跡に近いですね。まして、相思相愛の。人の意見に左右されず、トピ主さん夫婦の気持ちを一つにすることが大切です。問題は、妻の心が病むほどに、自分の親とのかかわりに無関心だった夫です。悲しいですね。

トピ内ID：9981083096

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主です

🐧

マチコトピ主

2011年11月04日 21:36

みなさんからのレスを頂き、心療内科で貰っている薬も効いてきたのか「消えたい」と思う事はなくなりました。代わりに「離婚」の言葉が頭をよぎります。結婚に対する認識が甘かった部分もあります。姑は「あなた達の為を思ってため」ともっともらしく恩を着せて近づいてきますが結局、自分の支配下に置いて自分の所有物として扱いたいという感じがします。それが何より嫌なのです。そしてそれをうまく受け流せない世渡り下手な自分も。とにかく、彼女の発するエネルギーが強すぎるのです。私は姑のおもちゃじゃない。彼女と今後生きていくという事は、自分を犠牲にするという事。私が幸せでいるには、姑が我慢しなければならないし姑が幸せでいるには、私が我慢しなければなりません。皮肉なものですね。夫とは２年同棲を経ての結婚でした。その間にもいろいろな事があったし（自分達の事で）、夫とならどんな事も一緒に乗り越えていきたいと思って結婚したのですが、姑に関しては他人以上の何者でもないし「夫を産んでくれた人だから・・・」なんて事は一切思えません。自分を犠牲にしたくない、と思い始めた自分がいます。

トピ内ID：7406063894

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当然だったら

haha

2011年11月05日 11:21

長男が親と同居が当然だったら、こんなにも老人ホームが入居待ちになることはありませんよ。現代では同居しない選択を親世代と子世代共に取る事が多いのでしょうね。私は長男嫁です。姑との関係は良好ですし女性として尊敬できる方ですし、同居してもお互い干渉しないだろうという関係なので将来同居する事になると思います。ですが、実父は長男ですが跡取ってませんし、友人は次男嫁ですが長男が頼りない為、恐らく彼女が同居する事になるようです。なので長男嫁だからという制約に縛られる必要なないと思いますよ。結婚というのは自立というのも大事ですから、トピ主さんが感じる感情は普通だと思いますよ。同居するにしても「いずれ」すればよいのですから、今すぐ考えなくてよいと思えれば気が楽になりませんか？ 50代なんて元気ですもの。子育て終わった第二の人生を姑にもしばらく楽しんで貰いましょう。 20～30年後にまた考えましょう。

トピ内ID：4253848054

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姑は関係ないよ！

グミ

2011年11月05日 11:21

誰と結婚したんですか？姑と生きていきたくて結婚したんですか？ね。ご主人と一生一緒にいたくて結婚したんでしょ。どうしてご主人に話さないんですか？うまく話せないんなら手紙でもいいし、このトピを見せるでもいいし、何でもいいからトピ主さんが悩んでいることをご主人に伝えましょうよ。ご主人だってトピ主さんと一生一緒にいたいと思って結婚したんでしょうから、トピ主さんが悩んでいることを知らせなきゃ！だいたい、お姑さんはご主人のお母さんでしょ。息子が対処しなくちゃいけないのよ。うまく対処できなかったら最終手段として離婚を考えてみたら？まだ何もやってないよ！

トピ内ID：4102870070

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同じ境遇

かこ

2011年11月05日 11:21

長男ひとりっこの嫁、去年結婚しました！全く同じ状況で病んでいます！私は子供が生まれ、姑の同居したいという気持ちがさらに強くなっています！ですが絶対同居しません！老後は見ますが、現在元気ですし、性格が合わないとなると苦労するのは自分です！自分の人生、姑にビクビクして過ごしたくないのでお互い同居は何とか回避しましょう！可愛い息子(旦那)をたてにして

トピ内ID：2551019249

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焦らなくていいですよ

🐷

食べるの大好き

2011年11月06日 15:45

２度目のレスです。お姑さんの干渉がどういうものなのか具体的に書いていらっしゃらないので推測になりますが、少なくとも現時点では、職場に乗り込んでくる等のトピ主さんの社会生活に今すぐ重大な危機をもたらすレベルの被害は受けていないのですよね？そしてご主人にはトピ主さんと新しい家庭を築いていこうという意欲もちゃんとある。だったら、結論や解決を焦らなくても良いんじゃないでしょうか。お姑さんがどんなに非常識な人でも、貴方の首に縄を付けて無理やり同居させる訳にはいかないんですから。トピ主さんは盛んに「黒い気持ち」と書いていらっしゃいますが怖がって騒いでいるだけなのだからそんなの黒いうちにも入りませんよ。結婚への認識が甘かったのもご主人とお互い様なのですからご自分を責める必要はありません。トピ主さんは結婚への認識云々以前に、他人の領域にズカズカ踏み入ってくるタイプの人物とのトラブルもこれが初めてなんですよね？だったら、上手く受け流せなくて当たり前ですよ。焦らずに、少しずつ考えを整理していきましょう。

トピ内ID：8698674529

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たくさんのレス、ありがとうございます。

😝

マチコトピ主

2011年11月11日 17:19

トピ主です。皆さんからのレス、ひとつひとつ読ませていただいています。夫に、心療内科に言っている事を話しました。とてもショックだった様子と、私が大変に精神をすり減らしているという事に気づき（あちらの家族は、私が姑に対し怒っているという認識らしい）悩んでいました。夫は自分の意思を言葉にして話さないので十分な理解ではないのですがこういう先の見えない時代なので、いつか親を頼る日が来るかもしれないからある程度、親の希望の範囲の中で生活していたいと思っていたようです。姑が自分と向き合わず、私達で自分の人生を満足させようなんて思わずに息子夫婦の人生と線引きしてくれたら済む話しなんですけどね。私も大震災などを目の当たりにし、心の隅にいつか義親を頼ったりする日が来るかも知れないという思いもあるので、夫の言いたい事もよくわかるんです。私にその決心が出来ないなら、早い段階で離婚した方がお互いの為でもあるのかもしれませんね。私の場合、自分の親を頼る事も出来ますが、夫が好きで結婚したので２人で楽しく暮らしたいです。

トピ内ID：7406063894

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