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親がお金を送ってくれません

レス98
（トピ主 1 ）
😣
ほたる
ひと
私は２３歳、家を出て将来を約束した同い年の彼と生活しています。 私は１９歳の時にストレス性PTSDと診断されました。 厳しい親元で育ち、父は手を上げることもあり勉強にも厳しい人でした。理不尽なこともたくさんあり、門限も厳しく友達との遊びに参加できず寂しい思いもしました。 言葉で精神的にもかなり追い込まれました。 今思うと虐待だと思います。 病院でその時のトラウマが病気の原因と言われています。 親元を離れていて、実家に帰るのは療養にならないという診断で彼と生活していますが、体調があまり良くなく、単発のバイトなどでしか働けません。 それでもこの春まで、父が２万円仕送りしてくれました。母もこの春まで月３万円仕送りしてくれていました。母の仕送りは、父は知りません。 家計は父が握っています。 母がパート代から３万円送ってくれていることを知ったら、２万円も送ってくれなくなるからです。 母は障害年金の手続きもしてくれていました。 月に７万円くらいになります。 しかし、この３月で仕送りは終わりと言われました。 もう大学を卒業する年齢だからです。 病気は親のせいなのに、世の中に丸投げされてしまった感じです。 彼はこの春卒業して公務員です。 彼のご両親も健在で、私には内緒ですが大変だろうと彼に少し援助してくれているようです。 私の親に、病気なのにどうしてもう助けてくれないのか？と聞いたら、これからは将来子供に迷惑をかけないためにお金を貯めないといけない。 と言われました。 この３月に、新生活に向けてと２０万円はくれました。母はこれで最後だけどと、個別に１０万円くれました。 私には弟がいて、いま大学三年生です。そちらにも仕送りはあると思いますが、健康です。 やっぱり、月いくらかでも送ってくれないのは、私の身体を心配していないのだなと悲しい気持ちになります。

トピ内ID：da99cbe26dbc1988

#２０代
#お金
#きょうだい
#心の悩み
#恋人
#父親・母親

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両親は彼のことを知っている？

🙂
あき
彼とどれくらいの付き合いがあるかわかりませんが、一緒に住んでいるのであれば、公務員になるということを両親が知っているのならば、結婚までのことを考えると家計については心配ないと思っていそうです。弟が健康であれ、主さんたち子どもが社会に出て、親側は心配をかけたくないとあれば、病気の心配よりも、金には苦労してでもこれまでしてきたのではないでしょうかね。 俺は高校からバイトを始めて大学まで通いましたが、金に関しては苦労しましたし、社会に出て身体障害者になりましたが、金のことで相談するつもりもなく身体は心配してもらってますが親の方が心配なくらいです。

トピ内ID：8cf3f97b6a4b324b

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ずっと仕送りしてもらう気だったんですか？

🙂
Marjoram
〉この３月で仕送りは終わりと言われました。 もう大学を卒業する年齢だからです。 至極真っ当な話です。 それから半年あったんですから、トピ主も心構え、準備はできましたよね？ 幸い、将来を約束した彼は公務員なんだから、生活に困ることはないでしょう。 障害年金もあるし、単発バイトにも行けるんですよね？ 生活に困るんですか？ 〉やっぱり、月いくらかでも送ってくれないのは、私の身体を心配していないのだなと悲しい気持ちになります。　 トピ主は人の気持ちをお金で計るんですか？ 親子なら、大学を出る年まで援助してくれたら十分です。 トピ主と彼はレアケースですよ。 友達に聞いてみたら、親からの仕送りをもらっている人は珍しいと思いますよ。 トピ主も親離れしましょう。 親の言うとおり、親はこれから老後に備えなければなりません。 トピ主は介護もできないでしょう？ 健康な兄弟に任せるしかないんだから、トピ主は彼の力を借りて、自立することを考えましょう。 〉私の親に、病気なのにどうしてもう助けてくれないのか？と聞いたら、 甘ったれてますね。 〉病気は親のせいなのに、世の中に丸投げされてしまった感じです。 それが障害年金です。 納税者に感謝して、病気が軽くなるように、障害があっても働けるように、頑張りましょう。 仕事もできない体調ではお金の使い所もないでしょう？ 質素倹約は公務員に好まれますから、清貧を心がけて生きていきましょう。

トピ内ID：c5b98f11d69f3bcb

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でも

🙂
匿名
将来を約束してる彼がいて、結婚する予定なんですよね？ であるなら親に仕送りして欲しいではなく、自立に向けて動くべきでは？大学卒業する年齢まで仕送りしてくれて、新生活の支度金用意してくれたなら充分と思うけど。 あなたに仕送り続けててお金が無くなったら将来親を養ってあげるんですか？子供に迷惑かけないように老後資金貯めないといけないのはもっともだと思います。 門限が厳しく友達と遊べないというのがどの程度の厳しさなのか書かれてないからわからないけど、厳しい親に育てられてても、結局お金送ってもらって養ってもらってる間は嫌な親の管理下と同じですよ。単発の仕事を少しずつ増やすところから頑張ってみたら？ 彼氏もまだ大学生でこれから社会人だと新しい生活であなたまで支える余裕がなくなり逆にあなたが支えなきゃいけないかもしれないし。 ＞やっぱり、月いくらかでも送ってくれないのは、私の身体を心配していないのだなと悲しい気持ちになります。 お金を送らないと心配してないことになるんですか？弟は健康だからお金を送る必要はないのに送ってるから私にその分回せということ？ ところで弟とあなたでは育てられ方違ってたのかな。弟には一才手を上げず、勉強も緩く、門限もなかったの？それならますます親とはさっさと全ての縁を切ったらどうでしょう？

トピ内ID：1c8dfa3026fa6dcd

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はい？

🙂
みく
私も似たような環境で育ちましたし、嫌な思いも沢山しましたが、流石に成人してからも親のせいにするなんてしませんでしたよ。 甘ったれすぎです。 本当に最低な親なら、仕送りなんて絶対にしてくれません。 勿論暴力は言語道断ですが、親もその時は一生懸命で精一杯だったんでしょうね。 甘えるなら彼氏に甘えたらどうですか？ あなたは親元を離れているのです。 いつまで親のせいにするつもりですか？ 甘ったれるのもいい加減にしろ、としか思わないですねぇ。 あなたよりも何倍も過酷な環境で育っても、立派な社会人として生活している人は山程います。 23歳。充分大人です。 あなたは子どもではありません。

トピ内ID：70fb6d6e98e8743b

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大学に通えたの？

🙂
@RIN
いったい 4年間で幾ら大学に支払われたか ご存じですか？ 病を引き合いに出されてるけど…… バイトしかせず、彼氏は作れて～ 同棲ですか？ 都合の良いことだけは行動できるの？ ご両親がどうあれ 成人してるんだし 自分ことは 自分で面倒みなさいな 親など あてにしないで。

トピ内ID：26a8862f3fdf205e

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生活に困っているのですか？

041
旅るんるん
障害年金があり、社会人である彼とも住んでいて、それでも親からお金が欲しい理由はなんですか？ 生活に困窮しているのなら、親の仕送り抜きで解決する方法を探るべきです。 働けない事を責めているのではありませんよ。 ただ、国も、両親も、無限にお金を出してくれる保証はないんです。 心身的に被害にあった人が加害者からお金を貰えない事例は決して珍しくありません。それは加害者が家族でも他人でも変わりません。 国の救済すら見込めないケースも探せばごまんとあります。 トピ主さんの場合は幸い彼がいますし、親からも物理的に離れた環境にいます。 親だっていつまでも元気でお金を持っている保証もないんです。 大きな病気や介護が必要になった時、トピ主さんや弟さんに迷惑をかけたくないという気持ちもあるでしょう。彼の両親だって一緒です。 今はご病気ですから将来を考えてと言われても辛いところもありますが、そろそろ親抜きというか仮に親がこの世に存在しなくなったとしたらどうすべきかという事を考えてみていい年齢だと思います。

トピ内ID：42aaf5d2f81238c6

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甘えない

🙂
無名
病気が辛いのは分かりますが、甘えるのもいい加減にしましょう。 もう23歳なら就職して自分で稼いでいる年齢です。病気があり上手くいかなかったから、ご両親も責任感じて仕送りをしていたのです。 今までいくら仕送りしてもらいましたか？年金暮らしで、パート代3万円がいかに大きい金額かわかってますか。 病気の原因がご両親にあったとして、あと何年ご両親はあなたに仕送りしなければならないの？金銭的な贖罪はもう果たしてると思いますが。 言っちゃなんですが、あなた自身にもかなり問題があるように見えました。 お金＝心配と思ってるなら大きな勘違いです。 1日でも早く、親にも彼にも頼らず自力で生活できる方法を考えましょう。 被害者ぶるのはやめましょう。

トピ内ID：f350c5d483fd8abf

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七万円、あるよね？

🙂
はち
単発でバイトもしている。 仕送り仕送りって、 年金とバイト代があって、 何にいくら足りないんですか？ ＞やっぱり、月いくらかでも送ってくれないのは、私の身体を心配していないのだなと悲しい気持ちになります。 ちょっと意味がわからないです。

トピ内ID：b919bf14cb6d5f0c

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そういう親だから

🙂
はしばみ
　トピ主さんは、障害者認定を受けているのですよね。そしてご両親とは別世帯なので、本当に生活できなければ生活保護が利用できますよ。 　私も同様の状況になりましたが、 ＞病気は親のせいなのに そう考えて援助を続けてくれるような親なら、はじめからトラウマになるほど厳しくしませんよ。 ＞親元を離れていて、実家に帰るのは療養にならないという診断で彼と生活しています 　私もそうでしたが、仕送りしてもらうことを含めて、親と関わらない方が、精神的に健康に暮らせる場合もあります。 　精神的に回復すれば、少しずつバイトを増やして収入も増えますよ。 　親のことは諦めましょう。

トピ内ID：25a47572a32726b4

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障害年金や生活保護

🙂
かなこ
主治医に相談してみましたか？ 主治医はなんと言うでしょうね… 老後の資金を貯蓄することも大事です。 貴女に介護をお願いしないためにも。 障害年金や生活保護を申請する道はありませんか？ 主治医もしくは病院のソーシャルワーカー、市の相談窓口などに相談した方がよい案件かと思います。

トピ内ID：6693baf0aac6059c

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彼氏と同棲するあなたに仕送りは不要

🙂
ゆかたん
お父さんお母さん、優しすぎやしませんか。 普通、そのような事情で家を出た娘に仕送りなんてしませんって。 どこまで甘えているのだろう。 ＞これからは将来子供に迷惑をかけないためにお金を貯めないといけない。 全うな親御さんの考えです。 親を非難しておきながら、お金だけはちゃっかり受け取る。 非難するのであれば、受け取ってはいけません。 甘ったれるのも、いい加減しましょう。

トピ内ID：cd4d26291b3eb1fb

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うーん

🙂
kk!
病気とか関係なく、成人にあたる２０歳までが育て上げるのが親としての義務かなと思います。 本来は自分でやるべき障害年金の手続きも親御さんがしてくれたのですよね。 いつまで援助が必要なのですか？ 親が死ぬまで？ 病気が完治するまでですか？ 彼はストレス性PTSDを受け入れて同棲しているのですよね。 彼氏は金銭的に支えてくれないのですか？ そもそもお金が欲しいのか、心配してほしいのかどっちなんだろう？ お金＝心配、は別でしょ・・・と思いますが。

トピ内ID：1ce64b729e2d55a2

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月7万あれば

🙂
匿名
トピ主さんは実際に大学に通っていたわけではなく、年齢的に、大半の人が親の世話から卒業する年齢だからもう仕送りは卒業、ということですね？まあ、そうだろうなと思います。勉強に厳しい親なら大学進学させるつもりだったのだと思いますので、たぶん、トピ主さんの大学進学費用に貯めていた分を渡してくれていたのではないかな。だから、大学を卒業した（年齢になった）らおしまい、と。 今後ですが、彼氏さんと同棲しているから住むところはありますね？仕事はできなくても、障害年金で月7万の収入がありますね？新生活に向けて両親から会わせて30万もらったのね？ あと、何が必要？ 7万あれば、例えば二人分の食費なら十分間に合いますし、洗剤などの雑費も支払えるのでは？30万は何に使ったの？まだ取ってある？パーッと電化製品とか買っちゃったりしていない？ 手を上げるのは良くないですが、門限は何時だったのかな。理不尽なほど早かったの？勉強にも厳しいとありますが、どれくらいを期待されていたの？トピ主さん目線と親目線ではもしかしたら違いがあるかも？ 大学生で親元を離れていたら、健康でもそうでなくても仕送りはしますよ。 大学進学費用を（おそらく）貯めていて、彼氏のもとに転がり込んでも進学しなくても仕送りしてくれて、最後には数十万出してくれるなら、愛情がないわけではないと思います。 勉強嫌いで夜遊びをしたがる娘が大学進学もせずに彼氏のところに転がり込んで、さらに仕送りを要求してくる、って言いかえると、親御さんよく耐えてるなと感じます。

トピ内ID：4b20bb6a5c270956

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今のあなたは・・

🙂
レン
確かにあなたの両親は極端ですが、あなたは既に家を出て、両親からは解放されている、そりゃあ、子供の時のトラウマは簡単には消えないでしょうけど、子供に迷惑をかけないようにお金を貯める、両親の言い分も最もなような・・ もう社会人で親元にはいないんですから、これを機に親を当てにしないで自立するのが理想的だと思います。 何度も言うように、今のあなたは両親と同居はしていないんです。

トピ内ID：890aaa3083396f8a

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甘えなさんな

🙂
トニー
虐待だなんだと両親に恨みがあるなら仕送りなんかもらいなさんな。 恨み言をいいながらお金はもらう。 仕送りがなくなるとなぜ！と両親を恨む。 なにがしたいの？ 自分で自分の世話ぐらいしなさい。小さい子か！ 彼にも「私を助けて」とあまえてるんでしょ？ あなたぐらいの苦労多くの人は経験して、それでもなお自分でのしあがってますよ。 甘えすぎ。 両親をにくむなら、たよりなさんな。 自分で働け。

トピ内ID：b5ca7dc220300c70

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親にも生活がある

🙂
ヒロリナ
親が原因でご病気になったのだとしたら、親とは関わらないこと、過去を振り返らないことが大事だと思いますよ。 親はいつまでもいませんし、親にもあなたと同じ生活があります。 苦しいなら苦しいなりに、他の支援を探した方がベストですよ。 余計なお世話ですが、その将来を約束した彼の心もいつ変わるかわかりません。 何かに依存せずに生きていけるよう強くなってください。

トピ内ID：d898eeeb3f8a5acc

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比べたらキリがないし

😒
りん
大人になっても中年になっても、親が甘やかし放題で金を出しまくり、たったこれだけしかあげないなんて私はケチな親でしょうか？とかの金持ち自慢投稿もある。 が、子供が小さいうちに離婚するケース、ほか、色々ですから、10代で自分で働いて一人暮らしする子もいますね。 病気が親のせいだからと言ってるけど、そんなのはいくらでも何とでも言えるから。 甘えてないで自立しなさい。 お父さんお母さん、甘やかしもほどほどにね、いつまでも我が子、大人になれないよ。

トピ内ID：b644beeb2c2ff6bc

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あなたの将来が心配だから

🙂
hokutin
＞世の中に丸投げされてしまった感じ そうですよ。でも遅かれ早かれ何時かはやってくる事ではないですか？ もし、ご両親が亡くなれば誰も手を貸してはくれませんよ。 どこかで線を引かないとズルズルとトピ主さんは自立出来ないでしょう。 誰かのせいにしても生活は出来ません。 ５万円分、自分で何とかするしかない時が来た…という事です。

トピ内ID：8705a141774fa9c9

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生活保護うければ？

🙂
がんばれ
働けない人のための制度だから受けられるものは受けなよ。 彼氏にも相談しようね。

トピ内ID：0d5e0c2ac13ada59

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甘いな。

041
７０代母親
親に虐待されたというのに親からの仕送りを２３の今でも期待するとは甘いよ。 こうなったのは親の責任なんだから面倒見ろと言うのですかね。 別居しただけでも正解だし、これからは過去を振り返らずに彼との生活を前向きに歩きなさいよね。 大学まで行けて卒業なら自分の足で歩きなさいよ。 いつまでぐだぐだ親のせいにするんだか。 そうやって親を一生恨んだところで、貴女自身は幸せにはなれないですよ。 だってネガティブ全開なんですもの。 人にせいにすれば楽ですものね。 人のせいにして生きれば必ず自分に跳ね返りは来ますよ。 それぞれ両親が仕送りしてくれたという事は貴女への愛情はあったという事、虐待かどうかは分からないけどそれが親の愛の躾だったともいえるんです。 ２３なら精神を鍛えなおしたらいかがですか。 いつまでもそうなら彼からも捨てられますよ。 親を恨んでいる限りは貴女の心は暗いまま、悪感情のままだから心はより病みますよ。 仕送りしてくれたことへの感謝も無いのだから、ありがたみも感じないのだから可笑しいです。親が貴女を可愛く思っていないのなら仕送りも一切しなかったはずですよ。心の見方を変えないと不幸な人生になりそう。そして彼も巻き込みそうですよ。

トピ内ID：c548f917d325ecb9

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どこまで、依存できるのかなぁ？

🙂
七転び八起き
彼氏と同棲、、、、 親と一緒に生活できないからの、仕方なしだけの同棲なのでしょうか？ 彼氏さんとの将来を見据えての同棲ではないのですか？ 彼氏さんも無事、就職できて、新しい人生への一歩が始まるようにしか見えないのですが。 親からの援助ナシ、で、ひとつの区切りがついた、とは、ならないご様子で。 もっと、私に賠償金を払え、という感じにも見えかねません。 いつまで援助が続けば、いいのでしょうか？ お金の問題でなく、「心」の問題ということなら、 謝罪求めてるとか、いろいろな対応もあるのでしょうが、 一緒に暮らしたくもない、と、同棲を選んで、お金の援助してもらい、、、、 彼氏さんが就職で、トピ主さんの年齢もあり、、、、 弟さんにも、まだ援助が必要で、 ご両親も、先行きの事を心配になる年齢で、 そういう時期になったんだとも、思える話にはみえるのですが。 第三者から見たら、 良くも悪くも、親から卒業する時期になった、というタイミングのようにも思えました。 親が嫌いだけど、終わりにしたくない、という心の問題もあるのかも知れませんが、 親の金をあてにし続けるのって、心の悪影響を長引かせるだけのようにも思えたり、、、？ 会いたくないから、会ってもいらっしゃらないのでは？ 親からしたら、会えていないからこそ、トピ主さんの状況を実感できないという事にもなります。 ご両親からしたら、今のトピ主さんを会って実感することもできずに、 ご自分達で考えられる範囲で判断するしかないという事にもなってはしまいます。

トピ内ID：3af8b1f58fbb79e4

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親の役目は終わったのよ

🙂
とめ
あなたのような環境で育っても、自立してしっかり生きている人がたくさんいますよね。 もう23歳。 障害者年金も受給できていて単発バイトもやれているのなら、親からの仕送りがなくなってもそれで遣り繰りしないとね。 ご両親はずっと仕送りしてくれていたんだから、まだよかったじゃないの。 なんにもしてくれない親も多いのよ。 上手くいかないことを親のせいにしているうちは、あなたの病気もよくならないわよ。 「あんな親でも今までお金を送ってくれてありがたかったわ」って思えたら大丈夫じゃない？ 彼にもかなりの負担がかっていることを忘れないでね。 親に頼ることはやめてしっかり生きないと、彼に捨てられることもあり得るのでそれもお忘れなく。 「可哀想自分」からは卒業して、しっかり生きないと！ チンタラ文句ばっかり言ってないで、がんばるのよ。

トピ内ID：ae35c649f2233895

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一生お金で償え。と？

🙂
共感できない
トピさんが言っていることは ・自分が病気になったのは全て親のせい ・虐待されていたが縁を切ることはしない ・色々援助してもらったが当たり前 ・私を病気にしたのだから、このまま一生金銭援助で償え ということですよね。 あのね、本当に親から虐待されて病気になった人なら、自分が解放されるために親と縁を切りますよ。 トピさんは、都合の悪いことは親のせい、 都合の良いことはいつまでも構って欲しい。 なんですよ。 おかしいでしよ？ その思考回路を変えないと、この先彼ともうまくいかなくなると思う。 自分の心の病気の原因を全て人のせいにすれば楽かもしれないけど、本当の回復はしないと思います。

トピ内ID：f114ab713c55c032

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自己中で甘えすぎ

🙂
じこちゅうちゅう
ストレス性PTSDであることは気の毒だと思います。 ですが、だからと言っていつまでも親にたかって生きていっていいという理由にはなりません。 お母さんは障害年金を申請してくれているんですよね。 なんで自分でやらないのかな。 自分のことなんだから自分で責任もってやりなよ。 でもそれで月7万もらえるんでしょう？ 彼氏に住まわせてもらえているなら十分やっていけるじゃないですか。 家賃光熱費食費で6万くらい渡して残り1万円を小遣いにしたらいいでしょう。 外に出れないのでしょう？ 働きに出れないけれど遊びには出かけられるって都合のいい病気じゃないでしょう？ お金の使い道なんてそんなにないじゃないですか。 働けないんだからあるお金で生活していくしかありません。 年金をもらえるだけマシでしょう。 それをもらえる社会に感謝してつつましく生活していってください。 ＞やっぱり、月いくらかでも送ってくれないのは、私の身体を心配していないのだなと悲しい気持ちになります。 めちゃくちゃ自己中発言ですね。 あなたにとってはPTSDを起させるほどの毒親だったんですよね。 毒親だとあなたが認定している親にいったい何を期待しているんですか。 父親から2万母親から3万。 十分な援助をしてくれる両親に見えるんですけどね。 キッツいこと言えば、 あなた本来の自己中さを受け入れてくれない両親にあなたが勝手に心を病んだようにも見えます。 もう親に期待するのをやめたらいいよ。 十分にあなたのために動いてくれるご両親だと思うんだけどねぇ。

トピ内ID：6d5dfdad8b2af425

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そろそろ親にお金を送りましょう。

🙂
プログラム
「やっぱり、月いくらかでも送ってくれないのは、私の身体を心配していないのだなと悲しい気持ちになります。」 そろそろ親の体を心配して、幾らかでも親にお金を送ってあげたら？ もう２３歳なんだから。

トピ内ID：d661db8afa0ac301

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甘え過ぎ！

🙂
とも
甘え過ぎです！ 親にも親の生活があります。 彼と同棲してるあなたを援助する義務はありません。

トピ内ID：952b3bca08eb9fd8

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親の面倒みたくないでしょ？

🙂
ねこかい
ほんとに親からの虐待がPTSDの原因なら、親との接触は断ちましょう。 この先は行政の支援や彼と結婚して家計を一つにすることで生計を成り立たせましょう。 親との接触があり、親に依存する限り、PTSDの治療にもいい影響ないと思いますよ。 もう、親とは縁切りにしたら？ 親からのPTSDなのに親に依存し続けるんですか？ 親御さんが老後の資金を貯めるというのはほんとに必要なことで、それを邪魔したらあなたが老後の面倒を見ないといけなくなりますよ。 介護の大変さ、知らないでしょう？ もう、親の老後はみないと心に決めて、親にはしっかり金を貯めさせたらいいと思います。 母親にはそうはっきり言っていいかも。

トピ内ID：44f4564a6f845047

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扶養期間はとっくに終わっています

🙂
ねも
両親にとって2人とも同じ子供なのに「私は心の病気だから」と弟より多くお金を貰おうとするのは、はっきりいってタカりです。とっくに養育義務期間は終わっているし、義務教育ではない高校大学と進学できたのはむしろ恩恵なのに、足りないからもっと寄越せ？私が親ならそんな子供はいりません。 あなたの言っていることが正しいと思うのなら弁護士に相談して、ご両親を虐待で訴えるのですね。家庭環境が原因でストレス性PTSDになったことが証明できれば慰謝料を要求できます。 「親子なのにそこまでは」と思うのてしたら、父親にその意思を伝えてみてはどうですか？　きっと喜んで裁判に応じてくれるでしょうから。 あなたの言い分を聞けば、父さんはお母さんと離婚するかもしれませんね。もう成人なのですからあなたに親権は発生せず、養育費もありません。弟さんの学費と生活費は父親側が出してくれるかもしれません。 そしてあなたは責任を取ってお母さんと一緒に暮らしていく必要があります。夫に黙って援助してくれた母親を放り出して、彼氏に依存して生きていくなんてことはしませんよね？ 彼氏にこのトピを見せて相談してみては如何ですか？ 本気であなたを愛しているなら結婚して養ってくれると思いますが、

トピ内ID：d12bcbeb3baf5fc4

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自分の弱さと認め克服すること。

🙂
さくら
トピ主さんの視点で書かれているから それを信じるしかないんだろうけど、 本当にPTSDの原因となるほどの毒親だったのかな？ 門限や勉強をしなさいと怒られることだって普通にあるし、放任主義の親とは違うってだけじゃないでしょうか。 手をあげられることだって、時にはあると思います。 意味もなくそういう事をされたなら酷いけど、きちんと怒られるなりの理由があってのことなら躾の範囲ではないでしょうか。 障害年金の手続きから仕送りまで、本当に毒親ならここまで頼ることはできないし、娘にここまでしないと思うのです。 精神が弱い人は、自分の人生の全てを誰かに委ねるということが往々にしてあります。 嫌なことがあれば誰かのせい、良いことがあっても誰かのおかげ、自分の生計は親や彼氏にどうにかして貰おうと依存する。 その結果、何も残らないただ歳を取っただけの人になる。 周りが離れて誰も居なくなったら、今度は何らかの目的を持って近付くような人達から簡単に騙される。 そうなりたくなければ、危機感を持って自立することです。 親はいつまでも居ないし、彼氏だっていつまで続くか分からない。 もう人のせいにしないで自立の頃ですよ。

トピ内ID：5d655f3b70bc7420

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思ったこと

041
おばちゃん
こういうところに書いて心は大丈夫なのか心配になります。 なぜ問題のある親に頼ろうとするのでしょうか。お母様は優しかったのかもしれませんが、そういう父親を容認していた点では同罪です。こどもを守らなかったんですよね。 いくら病気とはいえ、トピ主さんはもう立派な大人です。連絡とらないで、自立した方が平和だと思います。

トピ内ID：6e18b710e405a70b

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