同棲解消するべきか

>今まで沢山沢山話し合いをして来ました >子供に一緒に暮らすのは嫌かな?って聞こうと思っています。 彼氏とは話し合いをたくさんするけど、お子さんとはほとんど話さないんですね。父親でもない男と同棲するって、大変なストレスだと思いますけど、お子さんには何も聞かずに来たんですね。 正直驚きました。 まずは、子ども気持ちや意思が優先かと思っていました。違うんですね。 ふざけあいからトラブルになるなら、主様の見てないところで、力込めて子どもを掴んだり腹打ったりしてませんかね？小突いたり、ふざけあいに見えるような感じで、手加減が違うとか、ありませんか？ それに、彼氏は大人でしょうから、子どもと対等にふざけるのじゃなくて、これ以上は怒り出すかもという以前に、「はい、ここまで。」と止めるべきじゃないですか？ 息子さんは、ふざけあいの名のもとに虐められていませんか？ すぐにでも同棲解消して、彼氏と会うな二人だけ、日常の生活は息子中心にするべきだと思います。 取り返しのつかないことになる前に、すぐにでも同棲を解消しましょう。 すでに、息子の心は相当に、傷ついていると思います。 恋をするなとは言わないが、だらしない恋愛はしてはいけません。息子が見ています。大人が思う以上に子どもは鋭い目や感性で見ていますよ。 主様のトピを見ると、彼氏に対する気遣いはすごいけど、息子は邪魔者みたいだよ。

今のままだとみんな辛いでしょ。 幸せな人いる？

認識が必要なのは、 トピ主さんと彼は恋愛関係なので揉め事があっても修復の可能性はある。 トピ主さんの息子さんと彼は完全な他人。 なので、息子さんと彼との間で揉め事があるなら修復は不可能。 親子ではないので。 そもそもお子さんがいる状況で他の男性と同棲って意味が分からない。 自分の母親の性的なものを連想させるので嫌悪感があるのでは？ それが彼に向っているのかもしれない。 息子さんにとってのトピ主さんは身内なので。 シングルマザーの恋愛を否定するつもりはないけど、もっと上手にやらなければならないのでは？ このような生活形態は事件も多いので。 お別れがいいと思う。 だれもハッピーにならない。

息子さんの事大事じゃないんですか？ 男が居ないとやっていけませんか？ 恋愛は、せめて息子さんが18歳になってからにしたらどうですか？ 小5の男子ともなると、思春期ですよね。 これからどんどんオカンとも距離が出来てきますよ？ 難しい年頃なんです。 取り敢えず彼とは別れましょうよ。

反抗期もあるのではないですか？ 実の親子でも 本当に手を焼きます。 私は 子どもが小学生のうちの反抗期は 信頼関係があるからかな、と暢気に構えています。小学生の、子どもなりの 本気でぶつかって来ます。私も本気で子どもに向き合っている姿を見せるために 本気でやり合います。「本気でやり合う」と言っても 感情的に大声で怒鳴ったり 罵ったりと言うのではなく 本気で受け止め 本気でやり返します。 少なくとも「嫌われたくないから怒らない」とか「ムシされるのが嫌だから話しかけない」とかは 絶対にしたくない事ですよね。 彼は スタート時には相当な覚悟で父親になる気持ちがあったのだろうとは思いますが 父親になるつもりなのなら まだまだ覚悟が足りないのだと思います。 彼には父親ではなく 子どもの良き友人を心掛けてもらう方がいいのかも知れませんね。 同棲は止めて 近居でいいのではないでしょうか。 トピ主さんは まだまだ育児がメインです。そのスキマ時間に 彼との恋愛を楽しんで下さい。

その人は父親じゃなくて、トピ主の都合でなんとなく一緒に住んでるただのおじさんですよね。 子供にとってはいなくても別に困らない人。 彼も、ペットと遊ぶぐらいの感覚しか無いように思えます。たまに泊まりに来る人ならそれで良いでしょうが。同棲解消すればそれで済むことなら、「相当な覚悟を持って父親に」とはとても言えないですね。 なんで籍入れない同棲を3年だったんでしょう。これからもずっとそのつもりでしたか。それ、子供にはなんと説明していたんでしょう。 雑なやり方をしてしまった以上、もう中身のない家族ごっこなんかするのはやめたらどうですか。 別れたくないのであれば、別々に暮らして恋人関係に戻るしか無い。 子供に訊くのはやめた方が良いと思います。子供は追い詰められて嘘をつく可能性もあるし、トピ主は自分にとって都合のいい解釈しかできないでしょうから。

時期的にも、これで諦めたら、 「その程度か」と息子さんに思われてしまうんじゃないですか？ 私は実の父親との関係が、13歳から19歳まで猛烈にうまくいっていませんでした。 私は、今すぐ私を自由にして欲しい、何をしてでも自活していくから、と親に頼みました。 それを阻む父に、死ねばいいとか、暴力を振るったりしていました。 その間、父は辛かったのかも知れません。 でも、私も自分を曲げられなかった。父の考えの元で暮らすのが耐えられなかったのです。 我が家の場合、別々に暮らしても、いつか家族としてやり直すチャンスが来たと思います。 現に30歳過ぎてから、ちょっとよそよそしいですが、家族になろうと努力しています。 しかし、トピ主さんちの場合は、血がつながっていないだけに、諦めたら終わりです。 苦しいかもしれませんが、実の父親だって苦しい思いをして子と向き合うことを考えると、 ３年で根をあげる彼は、「父親」になる覚悟が足りなかったということになりませんか？ これが「父ではない」「単なる生活共同体」と言うならば、別のアプローチがあるでしょう。 日頃からその線引きはちゃんとしていますか？ 学生寮のように、赤の他人と同じ部屋で生活することもあります。 気が合わなくても、共同生活は可能です。 いっそ別居して、恋人として継続することも可能ですが、 息子さんは「彼はなぜ出ていったのか？僕のせいなのか？」と 自問自答し続けることになるでしょう。 小5の少年に背負わせるにはちょっとヘビーなことかもしれません。 勿論、精神的に大人な小5もいますから、 息子さんがどういうタイプなのか解りませんけどね。 もし家族になりたいなら、彼が自分を捨てても息子さんと向き合うべきです。 それができないなら、謝罪ものです。 人の懐に深く入り込んで、うまくいかなくなったらハイサヨナラ、なんて。

小学生の子供さんがいるのに男と同棲する母親って生々しいな。 息子さん本心は凄く傷ついて嫌なんじゃないかな。 母親の男で赤の他人のオッサンと暮らして心から寛げる筈がない。 そんな関係近いうち破綻するわよ。 究極的な状態になる前に別れた方がいい。 アナタ息子さん可愛くないの？ 男の方が大事とか？

小学5年生なので、いろいろもう分かっていると思います。 そのおじさんは、自分の父親ではなく、母親の彼氏です。 母親の彼氏がずっと一緒に住んでいる状態は、普通に考えたら複雑です。彼の父親とどうかかわっているのか分かりませんが、父親はどうしているのだろうとか、いろいろ考える時期だと思います。たぶん嫌なのだと思います。 1か月も無言状態は辛いです。息子さんにママと２人に戻ろうかと思うけれどいいかって聞いてみたらどうでしょうか。３年一緒にいたおじさんが嫌だとは言いにくいと思いますよ。 ＞けど子供に聞いて嫌と言われて解消したら僕のせい？と思われないかな トピ様は彼氏の心配の方が先にくるようですが、まずは母親です。 彼氏と話し合う前に息子とよく話して、その後で大人同士で話し合いしたらどうですか？　最初は覚悟があったのかもしれませんが、結果３年も同棲は良くなかったと思います。いちいちショックを受けるし、３年同棲の結果、父にはなれなかったのです。 彼氏とはまた別に話し合いして、同棲解消しても、トピ様との絆は変わらないのか、彼の今の気持ちを聞くしかないです。

こどもは変化します。3年間でキャラクターとか考え方とか態度とか、大きく変わることはあると思います。 実の親子だって、うまくいかない時期があり、もうかわいいだけの幼児じゃないんだなとか、反抗期の入口かしらとか悩んで、付き合い方を試行錯誤したりしますよ。 今トピ主さんには、息子と彼氏がうまくやっていけるかしか見えていないように思います。 もう少し、お子さん自身を見てあげてはいかがでしょうか。この3年間でどんな成長がありましたか？ 父親とはあまり話さなくても、母親とは話してくれる子は多いと思いますよ。 お子さんがどんなことを感じて、考えているのか、色々聞き出してみてはいかがでしょうか？