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これで、よかった。苦しいけど

レス27
（トピ主 2 ）
😭
さやな
夫婦
結婚5年目、子なし夫婦です。 5年間何度も夫婦喧嘩で両家を巻き込み、別居もし、物も壊し、夫からの暴力も数回あり、モラハラ、夫婦カウンセリング、妻のメンタルヘルスなど、もう何が理由でこうなったか分からないくらい、色んなことがありました。 毎回夫から離婚だと言われてきましたが、私が変わるという理由や、お互い頑張ろうという理由で復活してはまた崩壊を繰り返してきました。 私は夫がいなければ生きていけないと思う反面、夫の言動に不満や不安を感じ、怯えながらくらしていました。優しい時はとても紳士的なので、私さえ良い子にすれば大丈夫と、本当の自分を殺していたところがありました。 夫は仕事が手につかなくなった時期もあり、かつてからの希望で今年度末に転職がきまっています。私もそこについて行き、心機一転2人で犬を飼い、私のメンタルヘルスを治療し、やっていこうねと話していた矢先、また些細なことで関係が崩壊しました。 夫は自分の親に連絡し、どうしたらいいかもう決められないから、とにかく来て欲しいと言い、私の親にも連絡が行き、その日のうちに離婚話となりました。 夫は初め「まだ2人でやっていきたいけれども」と話しましたが、厳格で圧の強い親に叱責され、話し合いの中で離婚したいですといいました。 私は気持ちが追いつかず、なにもいえませんでした。しかし、こうでもしないと私たちは同じことを繰り返すと冷静になる自分もいました。 私は離れたくない、なんとかしたい、でも、夫がそれを拒否するのならば、受け入れるしかないと言うと、そのまま離婚ということで決まりました。 今夜ここにいると、また2人でやって行こうという気持ちになるから、離れた方がいいということで、私はそのまま実家に引き戻されました。 夫の顔は見れませんでした。 何も言葉を交わさず、苦しく、怖く、開放されたような、納得行かないような気持ちです。

トピ内ID：e54934ff292b3eb8

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#父親・母親
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共依存ですね。

🙂
ピンキー
ＤＶ気質な旦那さんと共依存になっているさやなさんではそう簡単に離れられなかったと思います。 ですが、離れて生活したら、急にその呪縛から解き放たれるときが来ると思います。 「解放されたような」では無く、ほんとうに、解き放たれるときが来ると思いますよ。 私が親ならもっと早く離れることを進めます。娘の為に。 一緒にいて良いことは無いと。 彼がいないと生きていけないと思う根本の理由は何ですか？

トピ内ID：f40cd6af4d8129cc

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精神的に自立すること

🙂
まりりん
あなたも夫も精神的に自立できていないんですよ。 お互い良い歳なのに喧嘩の度に互いの両親を巻き込む。 自分達だけで解決できない。まるで子供です。 精神的に自立していないから、 ＞夫がいなければ生きていけないと思う反面 ＞私さえ良い子にすれば大丈夫 ↑このような思考になるんです。 人生仕切り直した方が良いですよ。 親や男に依存しないで自分の足で立てるようにしないと、 今の夫と別れてもまともな男性とまともな関係を築く ことは不可能です。同じことの繰り返しになりますよ。

トピ内ID：1bc6bd89442afe76

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こちらの

🙂
Hanako
書き込みを拝見しただけで、モラハラというか、多分DVもあって、かつ共依存で二人だけではもうどうしようもなくなっているのだなぁと思いました。 ご両親に連絡した旦那さんは正しい判断をしたように思います。どこまでも同じことを繰り返し、そして、いつか取り返しのつかない事態になりそうな気配がするので、ここでリセットできてよかったのではないでしょうか。 落ち着いて自分の生活を取り戻したときには、もう二度と今の状態には、戻りたくないと思うはずですよ。 そして、二人だけで決定的に傷つけ合うよりも、ご両親たちに入ってもらって最後に会わないで済ませたことで救われる部分がいずれ出てくるのではと思います。 しばらくはつらいと思いますが、いつかきっと、今よりも幸せになって振り返る日が来ると思います。その日まで、あまり後ろは振り返らず、幸せになれる新しい生活を見つけていけると良いですね。

トピ内ID：aa62ad1c4bce3293

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高所得の夫にありがちな夫婦だったかな？

🙂
匿名
高所得の夫に専業主婦の妻。 ありがちなのかな？って。 トピさんは経済的に自立できそうですか？自分で稼いで死ぬまでの生活基盤をどのようにしていくのか考えていますか？ とぴさんが精神的に自立していないので、夫がモラハラな態度になる原因となります。  稼いでカッコいい彼が夫となり、職場で闘えるように支え合うことができず、夫がモラハラになるということです。  自分じぶんじゃなくて、彼の話を聴いて察することができなかったから彼がキレてしまったんですよ。  どうして二人でやっていきたいと思うのかとても不思議です。  いつまでもいい年してかまってちゃんをしていると、結婚後には夫は豹変しますよ。  自分が稼いで誰かを養ってみると男性との関わりかたがわかると思いますよ。 共依存から自立ってそういうことだと思いますよ。

トピ内ID：ba669901a0aee1d8

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それは無理

🙂
ふりぃ
そこまでになったら、もう無理ですよ。 依存状態ですね。 カウンセリングをお勧めします。 犬は大丈夫ですか？ 主さんはもうズブズブの依存状態で、何も手につかなかったのだと思います。相手もかも。 そんなので健康的で文化的な生活はできないですよ。暮らしってなんでしょう。 これでよかった、苦しいけど。正にその通りです。苦しかったですよねぇ。

トピ内ID：a67d72af21afcc18

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その気持ちは

🙂
ドドスコ
〉私さえ良い子にすれば大丈夫と、本当の自分を殺していたところがありました。 この気持ちは、たぶん主さんの親御さんに対する気持ちですよね。 そのままの自分を認めてくれない相手を無意識に選んで、やっぱり認められないんだ！何とか認めらるぞ！ を繰り返しているのです。 すんなり、そのままの主さんを受け入れてくれる人に主さんは魅力を感じないと思います。今は。 カウンセリングでそこまでまだ行きついてませんでしたか？ ご両親が不仲でしたか？ 親御さんがいつも笑ってない家庭でしたか？ 離婚したとか？ 気持ちを我慢しないといけない家庭でした？ 辛かったですね。 子供は我慢なんかしないで、ノビノビ過ごすのが自然なのにね。 そのまんまの主さんで可愛い子で、 大事な子なんですよ。 主さんに常に優しく優しくしてくれて、 ありのまま、自然体を愛してくれる人が必ずいますからね。大丈夫ですからね。 それとも、モラハラで完全に自分を見失っただけかしら。それなら、時間が解決してくれます。

トピ内ID：1d179cf4bcc8dec2

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良かったね

🙂
るる
良かったね。お互いの親が生きていて、認知症でもなくまだ動ける状態で。 良かったね。戻れる実家があって。 皮肉じゃないですよ。 夫婦のどちらかしか実家に頼れなかったり、どちらも実家に頼れなかったりしたならば、最悪な結果を迎えた可能性もあります。 「親が生きていて、まだ頼れること」 このありがたさは失ってみないと気づけないと思いますが、トピ主さんご夫婦はものすごく運がよかったのですよ。 今はつらすぎて自分のことしか考えられないでしょうが、もう少し落ち着いたら、経済的にも精神的にも自立できるよう考えていきましょうね。

トピ内ID：a207fe0d829ab011

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なんで受け身？

🙂
ゆかたん
あなたのことでしょう。 どうして人に何かをされたみたいな表現になるのですか。 両親を巻き込むなんて、迷惑千万。 二人の相性も最悪ですが、何より二人とも未熟なのです。 トピ主のメンタルも、ちゃんと自主的に治療してください。 自分のことは自分でなんとかしないと、結婚生活は継続できません。 パートナーがなんとかしてくれるわけでもなければ、待っていて幸せになれるわけでもないです。

トピ内ID：a4580284e3267195

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ありがとうございます

🙂
さやな トピ主
皆様回答ありがとうございます。 今後の離婚届提出やら、夫への未練やら期待やら、もしかしたらと縋る思いに心がカーッと熱くなりますが、少し泣いて、またのんびり暮らして、実家の家事をしたり片付けをしたり、心が波風を立つのを受け止められています。 私の両親は至って普通の両親です。愛されていた記憶もあります。ただ、幼少期生きていた祖父が酒癖が悪くて、それに泣く母や立ち向かう父を見て育ちました。とても恐ろしく、今でも夢に出ます。また、兄弟に後天性の精神的疾患が見られてから、家にいるのがまた怖くなり、暴れたりする姿を思春期にも目の当たりにしています。 その頃出会ったのが夫でした。神様のように優しく、私の居場所でした。 しかし夫は私の一番恐れる方法で私をしつけようとしてきました。怒鳴る、ものを投げる。など。 それでも、夫以外の人は私の家族も、私の抱えるメンタルヘルスも受け入れてくれない。だからこれでいい、と甘んじていました。 叩かれても、眠れなくても仕方ない。私はそれくらいのレベルの人間だからと思うようになっていたと思います。今もです。 皆様のコメントの中には、ありのままのあなたでいいんだよ、それでいいと言ってくれる人が必ず現れるよ。と声をかけてくださった方がいます。正直信じられません。でも、淡い期待はあります。 両親によく言われていたのです。「さやなはそのままでいい。」と。心の中が真っ黒になりかけると、「私はこれでいいの？本当にこれでいいの？」と問いかける自分がいました。ずっと、蓋をしてきましたが。その声に正直になると、夫と離れなくてはならないから。 まだまだ決断は出せませんが、きっともう離婚届を出す流れになります。私の意思と違うところで動いているので、、、でもその方がいいのかもしれません。そうでもしなければ、夫から離れられそうに無いので。 情けないですが、今はそう感じます。

トピ内ID：e54934ff292b3eb8

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自立していないから

🙂
スモークチーズ
あなたはこれまで夫に従属してきた、離婚できなかったのはあなたに生活力がなかったからです。 別れてホッとしているようですが、自立していない状況は変わっていない。このままだとご両親に養ってもらうだけの生活で、将来は尻すぼみの人生でしょう。 勇気を出して仕事に就き、自分で稼いで生活できるようになりましょう。

トピ内ID：22ae7668809d9acb

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ごめんなさい

🙂
通りすがり
大人のあなた方のことより　ワンちゃんが気になります。 二人で同意して飼育に至ったと書いてありますが　わんちゃんはあなたの実家に連れて帰ったのですか？ 暴力夫のもとに無責任においてきたのですか？

トピ内ID：69524cf67b809e37

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犬

🐶
さやな トピ主
犬は飼いたいねとはなしていただけです！夢で終わりました

トピ内ID：207ecc8f453abd25

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あなたでは彼を救えない

041
たこ兄弟の母
共依存夫婦ですね。 主さんは夫を愛していたわけじゃない。 ポンコツの夫を支える献身的な妻を演じることで 自分の中の欠けているピースを埋めようとしていたのでしょう。 夫を見捨てたら、自分の中のピースは 永遠に埋まらないと思い込んでいたのでしょう。 辛口になりますが、何をしても最終的には許してくれる主さんがそばにいるのは 夫にとっては逆効果だったと感じます。 理性をコントロールする必要はないのですから。 厳格な両親に育てられ、理性を押し殺してきた夫にとって 主さんは天使でありながら、毒でもあったのだと思います。 別れて正解です。 でないと、夫婦共倒れになっていたと思います。

トピ内ID：f8ee1647701fa792

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あの～

🙂
ライラ
そもそも、夫婦喧嘩に両家を巻き込むって、どういうことですか？ トピ主さんは、成人して結婚している子どもの夫婦喧嘩に巻き込まれる親の気持ち、考えたこと有りますか？ 相当、迷惑ですよ。 しかも、１回でも多いのに、何度もですよね？ トピ主さんは自分の気持ちばかり言ってますけど、、、、親からしたら、いい加減にしろ、と思いますよ。 とにかく、暴力を振るう男はダメ。 トピ主さんも自己肯定感が低いです。 自分の気持ち優先のトピ主さんだけど、暴力を振るわれて良い人間では無いです。 親だって、トピ主さん（娘）に対して酷い扱いをするような男性が夫だなんて、不愉快ですよ。 両家を巻き込むような結婚生活は、どのみち持たないです。 ご主人の何処が良いのかわかりませんけど、トピ主さん自身も、もう少し、付き合う人の人間的なレベルを上げてください。

トピ内ID：603cc8d7e13151ff

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え、絵に描いたような、、、

🙂
フィヨルド
なんかもう絵に描いたような共依存ですね。 とにかくトピ主さんは夫と離れなければいけません。 それから、いつもは優しいんだけど怒らせると暴力を振るう、というのも典型的過ぎて笑えるほど。 あのね、暴力振るうのが彼の本当の姿、彼の本当の弱さだから。 弱い人がさらに弱い人に暴力振るって自分の弱さから目を背けてるだけ。 自分の弱さから逃げる為にトピ主さんが必要なだけ。 トピ主さんがそばにいたら彼は自分と向き合えないの。 トピ主さんも彼がいたらダメになるだけなの。 とにかく共依存の勉強してみてね。

トピ内ID：c6acb0523c07b2e3

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「夫がいなければ生きていけない」

🙂
プログラム
　そんな人はいません。いた方がより良い人生を送れるかもしれませんが。 　もっと結婚前に色々なことを体験しておくべきでしたね。今回の結婚で十分に体験できましたが。 　まだまだ人生長いのですから、色々チャレンジしましょう。

トピ内ID：84f7a00a8c4edd57

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主さんの話しだけだけど

🙂
あなご
夫の暴言とか暴力って言うのは、 主さんのメンタルに付随して起きた事では？ この文章だけでも鬱病なりのメンタル系の問題点を抱えているのではないかと。 夫の方がカサンドラか共依存だったように見受けられます。 だとしたら「私が変わる」で変われないまま破壊行動を繰り返して夫を追い込んでいるのは主さん。 義両親が強硬な姿勢なのも、夫を救いたいのも、主さんの親が連れ戻したのも納得出来るんですよ。 可哀想な私的に書いていますが(私の印象で申し訳ないけれど)夫を解放してあげて正解ですよ。

トピ内ID：a1c4f4d5dc55ae65

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自立しましょう

🙂
きんぽうげ
原因を突き詰めればあなたに自立出来る経済力がなく、それを持つ方向で考えることも拒否しているため、旦那さんに依存するしかないと思い込んだことかと思います。そこを改善するつもりがないなら将来も暗いですよ。

トピ内ID：7a45bea29f4dd650

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トピ主さんもご主人も情けない

😡
chame
まるでお子ちゃまですね。 子供がままごとごっこに飽きて親に注意を受けてすべてを投げ出す。 自尊心もなければ責任感もない。無いない尽くしのお二人の茶番劇。 子供がいないのが救いでした。親はいつまでもいません。 今後はお二人共どもしっかり自立しましょうね。

トピ内ID：47082d3d93763df0

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旦那さんはずっと別れたがっていた。

🙂
匿名
旦那さんは何度も 離婚したい って言っていたけど、とぴ主が受け入れなかっただけでしょ？ まだ2人でやっていきたいけれども って言っていた？ それ、勘違いだからね。 とぴ主ってメンタルやばいから、これ以上もめないために出た言葉だから。 いいかげん、解放してあげなって。

トピ内ID：40d020a176e813ae

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自分の人生なのに。

🙂
あっちゅん
このトピックを読んで気になったことは、主さんの人生なのに、どこか他人任せというか、自分の足で立って、しっかり自立しようという意志が、見られないということです。 誰かありのままを認めてくれる男性を探すのではなく、自分が自分の一番の味方になり、人に頼るのではなく、自分の頭でよく考えて生きられるようにしないと、主さんの弱さに付け込む男性がまた現れて、二の舞になると危惧します。

トピ内ID：592d8b5b1b9a9f12

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絶対に叩かれない安心感を得る

🙂
どんぐり
叩いて分からせる、仕付けの為に叩いた。なんてことは絶対に許されません、やってはいけないことです。 実家に帰り物理的な距離ができ正式に離婚が成立すれば、夫の存在は消えます。 実家が落ちつかなければ別に住むことも考えて、これからの人生が長いトピ主さん､若いし働けますね。ご両親のバックアップがあるので大丈夫。 頭の中､心の中の辛さ悲しさを消すには、楽しいこと嬉しいことをいっぱい上書きすると良いです。 焦らず頑張りすぎず、でも諦めない。明日は明日の風が吹く､時にはいい加減さもあっていいと思います。

トピ内ID：9738c77c62059111

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資格試験にチャレンジしてみては？

🙂
いるいる
なんとなく、自分に自信を持てていない気がします。 自己肯定感が足りない印象を受けます。 だから、ご主人と共依存の関係になってしまうのではないでしょうか？ あなたの実力を「見える化」するために、少し難しい資格試験にチャレンジしてみてはどうでしょう？ 離婚後の空白を埋めてくれますし、これからの収入とあなたの自信を補ってくれますよ。

トピ内ID：39e89fa08c3c49c9

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きっと似た者同士

🙂
nemui
＞幼少期生きていた祖父が酒癖が悪くて、それに泣く母や立ち向かう父を見て育ちました。とても恐ろしく、今でも夢に出ます。 ＞また、兄弟に後天性の精神的疾患が見られてから、家にいるのがまた怖くなり、暴れたりする姿を思春期にも目の当たりにしています。 理性の通用しない、感情の爆発や暴力的な表現が怖くて怖くてたまらないのに、 ＞怒鳴る、ものを投げる。 最も恐れた感情表現をする相手に執着してしまうのですね トピ主さんは恐怖への立ち向かい方を間違ったのだなあと思います まずトピ主さんの実家での体験は当事者というより傍観者であり、だからこそ対応や解決法を学ばないまま恐怖の感情だけを持ち続けたこと…これはどんどんトピ主さんの中で大きくなりました そしてその対応策として、身近に恐怖の対象（=夫さん）を置くことによって、こんなに怖いものは他にない、だからそれ以上の恐怖はなくなり安泰だと思い込もうとしたことです 一方、夫さんもトピ主さんに似たような恐怖を感じていたのではないかと思います お互いを恐怖に思うからこそ無二だと必要に感じ、しかし恐怖の対象だから怖いし、怒りも抑えられなくなるのです 恐怖は恐怖だけでなく、そこには恐怖に対する正当な怒りの感情も根底にあるからです 似た者同士で、最高に相性が悪い組み合わせだったのです トピ主さん、トピ主さんの抱える恐怖は進んで抱えるものではなく、忌避して当然のものですよ どうか恐怖に対する正しい対応策を学んでください

トピ内ID：f8ea9347701c9322

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下降気流の時の出会いや気持ちは信用してはダメ

041
アップルサイダー
人間誰しもいい時と悪い時があるよね。 不思議なぐらい物事が上手くいって上昇気流に乗っている時、不運なことが重なっている下降気流に乗ってしまった時。この下降気流の時の出会いや気持ちは信用してはダメだと思う。もうそれこそどんな人でも長所はあって、その数少ない長所だけが見えてしまって、膨大な短所が見えていないことが多いので。 しばらくは恋愛抜きで、仕事に邁進するとか親や友人と旅行に行ったりするといいと思う。

トピ内ID：0b2eee477ab9beb8

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卑屈な考え方は、相手をイライラさせる

🙂
秋空
だから、ご主人はやり場の無い怒りを物に当たったりしたのでは？ やって欲しい事があるのに、ハッキリと言わない。 何故なら、私のような人間が夫に物申すなんて偉そうな事出来ないから。 でも、言わなくても態度や表情、ため息、足音、全てに言わなかった言葉が滲み出ている。 だったら言えと夫は言う。 しかしトピ主は論点をズラし始める。 「私はあなたを最優先にして我慢してる！なのになんで恫喝みたいな事するの？怖い！酷い！傷ついた！」 と、言わずに態度に出した事を指摘されただけなのに「私ばっかり我慢してるのに酷い」と反省もせず問題をズラす。 ずっと被害者でいられますからね。 ラクなんですよ、被害者意識に取り憑かれてる人は。 我慢出来てるようで出来ていない。 控えめにしてるようで、相手が察してしまう程に我慢アピールをしてしまう。 そうやって、何も言わずに我慢アピールをし、ご主人に言う事を聞かせようとしていたのはトピ主が先。 間違えないでください。 あなたが、先に、夫をコントロールしようとしていたと思います。 そんな事してない！ そんなつもりない！ 皆そう言うんです。 イジメのつもりは無いって聞いた事ないですか？ トピ主もイライラさせるつもりは無いのでしょう。 しかし、やってたんですよ。 だから付き合い始めのご主人とは違うものになってしまった。 母親は慣れているから、ありのままで良いと言うだけ。 トピ主は全く慣れていない、赤の他人と関係を築くんです、だからそのアドバイスは慰め程度にしてください。 自分が出来る事と出来ない事。 やれる事とやれない事。 もっと客観的に見る努力してください。 100出来てるつもりでも50しか出来てない時がある！などが分かります。 卑屈な割に、私はちゃんとやれてる！と自信満々な驕りをやめるとこから頑張って下さい。

トピ内ID：fb54a6b9b9b464bf

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人のせいにして離婚しても

🤔
猿
お互い疲弊しているのなら離れるのが得策です。同じことの繰り返しで、相手の人生も潰れます。それでもトピ主は周囲の圧力で引き離されたと根に持ちそうです。 今回の件を良く考え、自分自身が変わらないといけないのではないですか？ 生育環境はその後の人生に大きく影響を与えます。皆、それぞれ何かしらを抱えて生きてきて今の自分になっていると思います。つまり、同じことを繰り返していれば何年経っても状況は変わりません。 アルコール依存の祖父、泣く母、怒る父、それぞれの感情を爆発するのを見てきたトピ主は、その感情への嫌悪感があると思います。同時に相手を怒らせる気に触らせる言動をしてしまう癖を身に着けてしまったのも事実です。 変わる変わらないは本人次第なので、他人がとやかく言うことでは無いですが、相手が変わっても同じことを繰り返すと思います。それは、そういう相手を好むのと、そうさせてしまう、の相乗効果だと思います。 また蓋をして忘れて同じことをして、そういう人生もありだとは思いますよ。

トピ内ID：ab7251c0a08f7d17

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