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夫が元カノの面倒を見続けています…。

レス125
（トピ主 1 ）
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夫婦
誰に相談したら分からず、なにかアドバイスをいただけないかとトピを立てさせていただきます。 最近結婚した夫には、2016年から2年間付き合った元カノがいます。 付き合った当初彼女に家を借りてあげ生活費も全て面倒見ており、別れたからと言ってほっぽり出すわけにもいかず、ずっと面倒を見ていたようです。 入籍後にこの事実を知り、本当に参ってしまっています。 夫は彼女のことを私に、「長い付き合いで妹のような存在だから仲良くしてあげてほしい」と紹介していました。 家賃、生活費、夫の家族カード所持、 彼女の旅行中(一緒に飼った)ペットの世話をしに彼女宅へ行く、彼女の親の家賃、親に何かあれば見舞金振込、高頻度で彼女を外食に同席させようとする等 本当に不愉快で仕方がありません。 こんなことはおかしい、と話をして、家賃については2024年更新日で賃貸解約をし自分で借りてもらうということでした。 ペットについては、彼女の飼育能力に問題があるらしくペットが心配だから責めないでほしいと言います。 生活費をいくらもらってるのか、何を支援しているのかは何も教えてくれません…。この話を持ち出すと不機嫌になり、「1番大事なのはあなたで、お金だって十分渡しているのに、何がそんなに不満なの?このことがそこまであなたを悩ませるのなら離婚した方がいいかもね。」と言われる始末です。 どうしたら夫と彼女を引き離せるでしょうか？ どうしたら夫は、自分のしてることが非常識で私を苦しめていると理解してくれるのでしょうか？ すぐ離婚して数年生活を保障してもらい次を見つけるのが1番良いとはわかっていますが、大好きで結婚した夫です。少しでも一緒に入れる道を探したいです。。 どうかお力をお貸しください。

トピ内ID：a34b57e62956f1cf

#２０代
#元彼・元彼女
#夫
#夫婦関係
#結婚
#非常識

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愛人さん

🙂
KM
今の時代受け入れがたい立場ですがもう愛人さんってことなんでしょうね。 ご主人に経済的な余裕があり二つの家庭を維持できるから成り立っている構図ですね。 トピ主さんとしては本妻としての余裕を見せるかキッパリ縁を切らせるかなんですがご主人の性格では下手に縁を切らせるとトピ主さんを切りかねない感じもします。 前時代的な発想ですが早めにお子さんつくって立場を盤石にする手ではないでしょうか？

トピ内ID：7b0bea6204663dc3

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レスします

🙂
あさか
ええ、離婚しましょう。 あなたが同じことしてもご主人は気にならないということ？ こんなの義両親呼んでおかしいだろと話してもいいと思いますけど

トピ内ID：b8cace80132a70d7

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貴女が離婚出来ないなら我慢するかしないでしょう?

🙂
幸せになってね
そして貴女の子にもその理不尽な生活を強いることになるんですよ? 貴女は本当にその男を愛しているのですか? ここで引き下がったら自分が負けたことになるのが嫌なだけでは? ここで三行半を叩き付けてどっちを選ぶの？と言えないのは、負けるのが解っているからですよね。 彼も貴女を捨てられないのは、彼女とよりを戻して夫婦になる道に不安があるから。 結局どちらも自分一人で立てない人なんですよ。 こんな状態で子供なんか出来たら大変です。 サッサと別れなさい。 泥船からは早く降りた者ほど無事に済みます。 最後まで残ってたら沈みます。

トピ内ID：187b8084a51dee4e

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そんな誠意のない男性に尽くして一生終えるのですか

🙂
元
旦那さんに言ってやれば 妻に対して元カノを大事にすることを隠しもしないあなたの妻でいる自分がみじめです、一生そんな状態で過ごすほど私は自分を大事にしない馬鹿な人間ではないって もうあなたと元カノの邪魔はしたくないから私は離婚してあげますと 旦那さんを好きだからこそ旦那さんの人間性を問うてあげるためにも 勝負をかけて話てみたらどうですか

トピ内ID：d65e73c7c66f7c57

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子どもが出来てもトピ主＜＜元カノでしょうね。

😡
通りすがり
子どもを作って自分の立場を盤石に、と言うレスもありましたが 子どもが出来たとしてもトピ主＜元カノでしょうね。 トピ主＜元カノ＜子どもになるか トピ主＜子ども＜元カノになるかはわかりませんが。 あとは、こういうシチュエーションで 彼を責めて元カノを悪く言えば言うほど 彼は元カノを守ろうとします。 自分が好きで好きでしょうがない一番だとしても 相手が自分を一番にしてくれないのに 関係を継続する意味あるでしょうか？ 私だったら、この件を結婚するまで伏せていたのであれば まずは早急に自分の自立の道をつけてから 慰謝料がっつりせしめて離婚。 きちんと働いていて自立しているのであれば 即離婚を申し出て、慰謝料ふんだくった後に 元カノに熨斗つけて差し上げます。 恐らく旦那はトピ主さんが なんだかんだ言って許してくれていると、甘く見ていると思います。 なので、ここは毅然とした態度で臨みましょう。

トピ内ID：ad3511ca2a9ccdda

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家庭に支障はないのですか？

😅
金木犀
旦那さん、他の女性に金銭的援助しているのに主さんにも十分お金を渡してくれるということは、相当稼いでいらっしゃるようですね。 その女性に援助をしても主さんのご家庭に支障はないのであれば、離婚したくないなら目をつぶるしかないですね。親に援助しているとでも思うしかないですな。 旦那さんの発言が本心だとしたら、主さんが旦那さんを責めれば責めるほど心が離れるでしょうし、旦那さんが稼いだお金をどう使おうが旦那さんの自由でもあります。もちろん主さんの家庭が成立しないほどお金をつぎ込んでいるならNGでしょうが、そうではないのでしょ？ 不貞行為があったとしても、主さんが旦那さんの行動を100％コントロールするのは無理です。 不満なら離婚しかありません。離婚したくないなら知らんぷりするしかない。 ただ、主さんもその女性と大差ない気がします。 だって離婚して数年生活を保障してもらうって書いてありますもん。なんで離婚した相手の生活を保障しなきゃいけないのですか？慰謝料って言う意味ですか？

トピ内ID：28e6214f2b1abb6c

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やめたほうがいいです

🙂
柊hi-lite
残念ですが、その人はやめたほうがいいです。 でも大好きなら、愛しているなら、どうしても別れられないのなら、その彼女ごと受け入れないといけないと思います。 その彼女を別れさせるのは無理です。 夫の言い訳がそれを物語っています。 彼女はもう彼の家族なのです。 妹なんかじゃないです。 彼女と結婚しているとも言えると思います。 彼女は彼の大事な奥さんなのです。 トピ主さんはその次の奥さんなのでしょう。 法律が許す国なら第二夫人にあたると思います。 二番目でいいなら、彼と一緒にやっていくのもありだと思います。 でもそんな彼を愛せますか？ トピ主さんの心が荒んでしまうことは目に見えています。 おおハズレのくじをひいたようなものだと思います。 本当に残念で、トピ主さんに同情しますが、こればかりは無理だと思います。

トピ内ID：efd0078085160e87

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夫は「非常識」と思っていない

041
ととと
＞どうしたら夫は、自分のしてることが非常識で私を苦しめていると理解してくれるのでしょうか？ 理解はしてくれないと思います。今の状態が夫にとってはベストなのですから。 ほとんどのカード会社が「家族カードは１親等まで」としている中、他人にカードを持たせている夫はさぞかし収入も信用もある立場の方なのでしょう。 重婚は出来ないので、彼女の方を『事実婚』の様な形にする事で、２つの家庭を持っている感覚なのでは？ 彼の中では八方丸く収まっているのです。 夫は、お金で解決出来ない事はないと考えているように思います。 なので主様がいくら情に訴えかけても、全く夫の心には刺さらないと思います。

トピ内ID：71ffeee8b8e7d70e

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愛人だと思います

🙂
もんじゃ
羽振りがいい夫さんなので、高収入なんでしょう。 もう、愛人あり、本妻は私、というところで納得するしかないと思いますよ。 〉どうしたら夫と彼女を引き離せるでしょうか？ 不可能でしょう。 夫と彼女を引き離そうとすれば、夫はトピ主を排除します。 〉どうしたら夫は、自分のしてることが非常識で私を苦しめていると理解してくれるのでしょうか？ 婚姻制度からすれば非常識ですが、夫婦で納得すれば何でもありです。 夫はトピ主を苦しめても彼女を手放したくないし、トピ主が苦しむことも理解できないでしょう。 割り切りましょう。 愛人込みで夫なんです。 生活に困らないならそのままでいいのでは？ もしかしたら、トピ主が他で浮気しても認めてくれるかもしれません。 トピ主のプライドが許さない、自立できるというなら、すぐ離婚して数年生活を保障してもらって次を見つければいいと思いますよ。 避妊はしっかりね。

トピ内ID：b4d7ba354535a95e

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いい気になってる夫

🙂
許せん
「一番大事、と言う私がこんなに泣いて苦しんでいるのに。それでも面倒をみる、と言うあなたは何なんだ？結婚前に知っていたならまだしも、教えなかったのも誠意が無さすぎる、と言うかもう、詐欺だよね？ 結局は私を、一番大事だと言う私を騙したんだよね？ そんなことをして...私の感情の落としどころを教えて欲しい」くらいは言いましたよね？

トピ内ID：d22a282dce217ae5

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他人からみたら、愛人囲ってるのと同じ

🙂
四槓子
旦那さん、大丈夫ですか笑？ …というより、メンタルが大変なことになってるのか、元々特徴のある方(他人の気持ちを察することが出来ない等)なのかな、と思いました。 二人の女性を満足に養えるほど、相当稼ぎの良い旦那さんなんですね。 それに「離婚」をちらつかせるとは卑怯なやり方で。 これね、夫婦だけの話し合いでは埒が明かないと思ったよ。 夫婦二人だけの問題とせず、周囲を盛大に巻き込んでみたらどうですか？ そのためにも、弁護士から離婚前提でのアドバイスをもらい、調査会社などでお世話の裏付けやその頻度など証拠を揃えた方がいい。 あと、日々の日記を細かく付けて、何があったか、どのような会話のやり取りを夫婦でしたのかなど記録してください。 それらの証拠がある程度集まったら、双方の親や親類、共通の友人などに「悪気なく」「健気に」「悩める妻を装い」相談したらどうですか？ つまり、トピ主様がどうこうするわけではなく、 周囲の人間から、旦那様にこの状態の異常さを働きかけて貰うのです。 他人からみたら、愛人囲ってる夫そのものですからね。 妻をバカにするのも大概にして欲しいものですし、私ならとっくに三行半を突きつけてます。 それに夫と元カノを不貞相当とみなし、慰謝料請求出来るかどうか、士業と相談してますね。 何回も言いますが、 この旦那さんと直接のやり取りはやめた方がいい。 旦那さんの周囲から、外堀から上手く埋めていくこと。 「離婚」もしたくないなら、とことん「離婚」を拒否したらいいよ。

トピ内ID：44ecd77a7b103616

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それは

🙂
Hanako
元彼女ではなく、愛人と呼ぶのだと思います。 結婚相手にはできない事情があったのでしょうね。なので、トピ主さんを正妻として迎えたということだと思います。旦那さんが彼女に対してされていることは、元彼女への責任から支援してあげているとか、そういうことではなく、親の面倒までみていますし、完全に囲っている、愛人宅があるということだと思います。 いろんな家庭がありますから、愛人宅と本宅があって成り立つお家もあるのでしょうけど、納得できないなら、別れるしかないのではないでしょうか。引き離すとか、そう言ったことは無理だと思います。だって、元々はあちらとの付き合いが長くて、別宅として旦那さんがそこは維持すると言われています。決してそこはトピ主さんが、何か言ったからといって変わることはないのでしょう。二ヶ所の家を維持する経済力があるのですから、それなりの立場に旦那さんはいらっしゃるのですよね。人の言うことは聞かないのではないですか？トピ主さんがどう思おうと何だろうと、そういう方は自分のやりたいことに何の影響も与えることはないのだと思います。 それを仕方ないとか、そういうことではなく、許容できないならば、別れる以外にはないし、お金をたくさんもらって諦めるしかないのかなぁと思います。結婚前に受け入れたわけではないですし、そんな暮らしはとても辛いと思います。

トピ内ID：186106ab96a88bd3

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別れなさい

🙂
いち子
姉がトピ主様と近い状況でした・・・・・。 あまりうるさく言っても頑なになるだけと思い、なんだかんだ２０年近く静観していました。 ようやく姉は一人で暮らすアパートの契約を済ませ、先日パートナーに「もう済むところをきめてきました。別れましょう。」と切り出したようです。 やっと決断したか・・・と思いましたよ。 どれだけの年数を無駄にしたのか・・・。 姉はなんだかんだ人に恵まれる人で、仕事もパートではじめたのに正社員にならないかと言われることが多かった。 けれどパートナーに振り回されてキャリアを積めなかったんですよ。 それでもね、姉は離れることをようよう決断したわ。 電話でここのところ何度も話をしましたが、やはり「情はあるから」と言っていました。 でもね、情だけでは生きていけないんですわ。 トピ主様はまだ３０代のようですから、やり直しの人生はまだまだ期待が持てますよ。 男なんて星の数ほどいるさ。 私も若いころには男で苦労しました。 けれど現在の夫と巡り会って幸せです。 あ、参考までに 姉が分かれることを決めた相手についてですが まあ、大企業に勤める技術者ですから年収２０００万ほどあったようです。 ですがあっちにもこっちにもお金を放出していましたから、実情としては貧民同然の生活。 滞納する音も多く、たぶんブラックリストに計上されているんじゃないかな。 あのね、自分の家庭以外の家計も担うなんて、お大名さんでなければ無理なのよ。

トピ内ID：1c618950c71ea738

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愛人

🙂
あき
結婚した貴女の方が愛人に見られてそうですね。離婚しても旦那は何も気にしないでしょう。貴女がどんなに愛しようとも、この先家族として過ごしていくのは難しいでしょう。優先度がおかしいです。気持ちがあまりにも強く通じ合っていない時点で終わってます。離婚しましょう。俺はそれをすすめます。

トピ内ID：08064bab8dab940d

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レスします

041
すす
「大好きで結婚した相手」がそれでいいの？やっぱり自分だけがいいでしょ？ 結婚して何十年も経ってたとしたら 諦めや切り替えもできるでしょうが、 最近結婚って、新婚じゃないですか！ 新婚なのに、旦那から 「他にも女がいる、認めて仲良くしてくれ」なんてオカシイわ。 まぁ、これが旦那さんの「普通」だから 貴方は理解も納得もできないよね。 でも、それは引き離せないと思います。 一緒にいられる道は、 「その女を受け入れる事」です。 旦那さんがその女にする事に対して文句を言わない事です。 しかし都合のいい事いうよね！

トピ内ID：80d91b638026dbcc

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３家会議

🙂
えあろ
トピ主、夫、元カノのご両親一家揃って話し合い。 これで分からない、許容しろ、我慢を強いる様なら別れた方が良いですね。 子供が出来ても向こうにフラフラしてトピ主さんだけでなく未来の子供にも同じ思いをさせる事になります。 まあ、良識のある人間ならばきっちり叱ってくれるでしょう。

トピ内ID：5a3442627ba40e85

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面倒みてるだけじゃないよ

041
慶次
愛人でしょ。 もちろん、体の関係もありますね。 とぴ主さん、離婚しないと幸せになれませんよ。 旦那さんが大好きなのは分かりますが、あなたをバカにしているし、旦那さんには体の関係のある愛人がいるんです。ニコニコできますか？ 結婚生活続けられるあなたもおかしいと思います。

トピ内ID：babb5b6d0480fe81

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どういう出会い？

🙂
はなこ
トピ主さんはどういう経緯でご主人とお付き合いを始めたんですか？ ご主人、それなりの資産をお持ちのようですけど、 トピ主さんのご実家と家同士のつながりでのご結婚ではないですよね？ さすがにそういう関係性でそれはないと思うので。 ご両親には相談されないんですか？ そこまでするのにどうして別れたんでしょうね？ その彼女はトピ主さんに対してどういう態度でしょう？ トピ主さんはご主人を大好きで結婚したと仰いますが ご主人は結婚前、どのくらいの熱量だったのでしょうか？

トピ内ID：bf12801d0e844d89

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叔母は１日で離婚

🙂
あるんですね
叔母が似たような状況でした 結婚式翌日に紹介されて、仲良くして欲しいと言われたそうです 愛人ではなくて元カノだとしても、過去に身体の関係があった相手と今でも会ってお世話 内縁関係と周りに思われても仕方ない 叔母は、聞いた当日に離婚しましたよ 離婚と言っても相手をとったそうです 離婚後もずっと相手との関係は続いていて、やっぱり相手が良かったんだなと感じたそうです 親から言われて、一度形だけの結婚考えたみたいです ご主人の両親はご存知なのですか？ トピ主さんが大切と言いつつ どちらか選んでと突きつけると、離婚を口にするなら相手を選ぶって事ですよね 目を覚ました方が良いと思いますよ

トピ内ID：1144115b803e2aa6

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初めから狙ってたのかもね。

🙂
みかん
結婚前に言わず、結婚してから言う。しかも、離婚を盾にやりたい放題。 初めから狙ってたのかも？本妻と愛人計画。元カノ？さん、もしかして家事とか出来なくて妻向きではないけど、他はいいんじゃない？ ＞どうしたら夫と彼女を引き離せるでしょうか？ どうしたら夫は、自分のしてることが非常識で私を苦しめていると理解してくれるのでしょうか？ 無理じゃないですかね？非常識ということも、トピ主さんを苦しめていることもわかっていると思いますよ。理解した上での言動だと思います。本当に理解してないなら結婚前に悪びれなく言うと思います。結婚前に話せば逃げられると思ったから、結婚後まで黙っていたんでしょ。 ＞すぐ離婚して数年生活を保障してもらい次を見つけるのが1番良いとはわかっていますが、大好きで結婚した夫です。少しでも一緒に入れる道を探したいです。 離婚したくないなら、受け入れて本妻と愛人としてやっていくしかないと思います。 あとは、あちらに好きな人ができるのを待つしかないかと。あちらはいいとこ取りで楽でしょうから、そうそうこの生活を手放すとは思えないですけどね。

トピ内ID：c7929199be909283

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引き離せない、理解する日は来ない。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 なぜならご主人は矛盾だらけだから。 矛盾だらけなのはなぜか。 1番大切なのは元カノだからだよ。 妻よりも大切、妻よりも優先、だから。 〉「1番大事なのはあなたで、お金だって十分渡しているのに、何がそんなに不満なの?このことがそこまであなたを悩ませるのなら離婚した方がいいかもね。」 違うよ。 酷なことを繰り返すけど、ご主人が1番大切なのは元カノ。 お金だって十分渡しているのにって本音が書いてあるじゃん。 お金渡してるんだから黙ってろってことだよ。 それって名ばかりの「妻」だよね。 妻だけど妻じゃない。 お金だけで繋がっているのだから。 更にご主人は、お金渡してるのにガタガタ言うなら離婚したいとまで言ってる。 元カノは別れても切れないのに、妻のあなたとは離婚したいと既に切ってる。 ご主人はあなたに対して愛はないよ。 大好きで結婚したというけど、ご主人は違う。 あなたへ愛があるなら、あなたが1番で大切なら、あなたが嫌がることや不安になることは自発的にしないんだよ。 言ってできることでもないし、理解させることでもない。 打開したいなら、離婚か両目瞑るかの2択しかない。 今あなたを苦しめているのは離婚すると決断できないあなた自身だよ。 両目瞑ることができないのに離婚しないなら一生悩み続けることになるよ。 あなたのメンタルがどうにかなっちゃう前に離婚の決断をおすすめする。

トピ内ID：01eec9808f9319e5

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私だったら

🙂
ボン
弁護士に相談して可能なら婚姻取消しの訴えを起こしてご主人に慰謝料請求して別れます 離婚ではありません 結婚したことを取消すんです だって詐欺みたいなモノじゃないですか 他の方も言ってますが愛人囲ってるのと同じですから 詐欺にあってトピ主さんの戸籍を汚す必要ありません

トピ内ID：271cce6b041b81be

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体験者です。

🙂
匿名
結果として、別れるか我慢するかしかないです。 旦那さんは、「人助けをしている自分」に酔っている人間です。 同情しているのではなく、「そういう自分」をこよなく愛す人なのです。 そしてさみしがり屋なので、愛してくれる存在が沢山欲しいのです。 結婚という制度、一夫一妻制が理解できない人です。 こういう人は結婚してはいけないのに、入籍してしまったのですね…。 それなら我慢するか、離婚するかしか、二択しかないです。 仮に元カノを追い出すことに成功したとしましょう。結果どうなるかわかりますか？ また次の元カノが現れるだけです。 気付いたら、また数年後に同じように別の女性を囲って自己顕示欲を満たすんです。 旦那さんは、貴方だけを愛すことはありません。 いってみれば、貴方だけでは足りないのです。 元カノだけでは足りないから、貴方という存在を娶ったのです。 私もそういう男性と一緒になってしまったことがあり、何十年も苦しみました。 相手の女性が別の相手を見つけていなくなって安心しても、また依存的な女性が次から次へと現れてくる。 もう、無理だと思いました。 私が離れても、相手にとってはなんの痛みもありません。 それどころか、「これでまた新しい女を増やせる。女を増やすことを理解できる女との生活は楽しい」と、喜んでいたくらいです。 トピ主さんの旦那さんも、どこか壊れている人だと思います。 早めの決断をして下さい。 両家族総出の話し合いをしても、旦那さんに恨まれるだけでメリットはないと思います。 自分だけを愛してくれる人を探した方が、幸せになれます。

トピ内ID：54626ea5701a4d0c

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別れたくないことにビックリ！

🙂
サナ
＞付き合った当初彼女に家を借りてあげ生活費も全て面倒見ており、別れたからと言ってほっぽり出すわけにもいかず、ずっと面倒を見ていたようです。 借りてあげたんじゃなくて、普通に同棲してたんじゃないの？別れたのに彼女が出ていかないから、気が向いたときだけ夜のお相手してもらう感じでしょうね。何のメリットも無しに別れた女の面倒なんかみませんよ？若しくは、何か弱味を握られているとかね。 いずれにしても、そんな奇妙な関係の愛人もどきを囲ってる人、弁護士に依頼して早く別れないと時間の無駄になってしまいますよ？結婚前に女友達だと騙して紹介されたんでしょう？それって、世間の皆さんは愛人囲ってるようにしか思わないですよ？彼女に脅されてお金を出させられてる訳じゃないなら、間違いなく体の関係はあると思います。 まだ20代なんでしょう？ そんな意味不明な男とは縁を切って、20代のうちに婚活した方が絶対良いですよ。子供ができたらどうしますか？トピ主さんが困らないなら、まぁ良いのですが…ご両親がこの事実を知ったら悲しみますよ。絶対「帰っておいで」と言ってくれます。 もしかしたらですが、 彼女とは結婚できない事情があるのかも？病気で子供が産めないとか、経歴とか、家庭に問題があって親が大反対とかね。こんな酷い内容の隠し事、なかなかありませんよ？取り敢えずマトモな普通の女性と結婚さえしておけば親が煩くなくなるから選ばれたのかもしれません。 出会いは何ですか？ ＞この話を持ち出すと不機嫌になり、 うーん、、 もしかしてアプリで浅い付き合いとか？なんか、あまりトピ主さんへの愛情を感じません。 ＞お金だって十分渡しているのに、 本当に十分で金額に不満がないなら、開き直って我慢するか離婚するかしかないと思います。

トピ内ID：cd9d761ecaa566cf

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無理

🙂
たま
どうみても、その人は元カノではなく愛人です。 「このことがそこまであなたを悩ませるのなら離婚した方がいいかもね」と言われているとおり、すでにご主人はあなたより彼女をとってます。 二人を引き離すのは無理でしょう。 愛人の存在を受け入れるか、それができないなら離婚するしかありません。 高収入のご主人のようですが、生涯愛人の存在にイライラする日々ですよ。ご主人は隠すでもなく堂々と愛人の家に行くのだろうし。 「夫はATM」と割りきって暮らしても、精神的にしんどそう。 ここは離婚して、新たに誠実な人を探した方がよくないですか。

トピ内ID：eff04a2658f59930

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そんな男のどこが？

🙂
オリーブ
そんな問題ある旦那を今でも「大好き」なんですか？信じられません…。 時間がもったいないですよ、サッサと離婚しましょう。

トピ内ID：91555eb467e26522

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謎

🤔
中堅ＰＴＡ
皆さんも言ってる通り、『愛人』と言われる存在ですね。 昭和の時代によく聞いたパターンで、働くスキルが無い女性が、お金がある男性に囲って貰って、お店を出したりして生活する。 で、疑問点が色々 ・トピ主さんと夫さんは、お見合い結婚ですか？ ・愛人の存在について、夫さんの親は何と言っているのですか？ ・夫さんは、どうして彼女と結婚しなかったのですか？ 昔(昭和)、近所に住んでいたお爺さん、愛人がいて、市内で１～２番の料亭を経営させ、そちらにも子供有り。 しかも、そっちの子も大学まで出したそうで。 本妻の子とも仲が良く、ちゃん付けで呼びあっていたそうな。 本妻も、生まれたのが立て続けに女の子だったせいか、『主人がお世話になってます』的なスタンスだったみたい。 このお爺さんみたいに、夫さんにどちらの家庭も満足に成り立たせる甲斐性があれば、それはそれで良いと思いますが…。 そんな昭和以前の考え方を、トピ主さんはできますか？ それに、その彼女への援助がトピ主さんの収入ありきで成り立っているものだったら、見切りをつけて次に行った方が良いのでは？

トピ内ID：c512332aa3bddefc

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あら。

🙂
麗
ご主人はうまくアナタを操作して愛人との生活楽しんでますね。 と、言うか愛人の方に重きをおいている様に感じますね。 この暮らしご主人は想定していたのでしょう。アナタの気持ちも想定内で。ズルい男ですねえ。 しかも ≫このことがそこまであなたを悩ませるのなら離婚した方がいいかもね。 なんて開き直ってるし。 アナタと別れた所でご主人は痛くも痒くもないのよ。 故に離婚するも現状維持するもアナタの好きにしたらいい。 少しでも一緒にいれる様に、と言う事なので現状維持って事ね。 茨の道だけど好きで一緒にいたいんだから愛人の二の次でも我慢あるのみね。 でも妻なのに愛人の下の存在とは、、 辛いし情けないね。

トピ内ID：61015e39d125c580

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いや～、彼タフですね～。

🙂
もも
元のカノの親の家賃まで払ってるとかビックリです。 結婚に不向きな女性だけど魅力的な人なんでしょうかね。 主さんも家族カードである程度好きなだけ使える感じなんでしょうか？ 彼が好き＆お金で割り切って愛人を受け入れるか、別れるかの2択ですね。 >どうしたら夫と彼女を引き離せるでしょうか？ 無理じゃない？ 主さんと離婚しても彼女とは別れないって言ってるんだから。 主さんがまだ20代なら離婚することをお勧めします。 御主人は全く違う価値観の中で生きてるので分かり合えないと思います。

トピ内ID：78d3da3587a49f57

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愛人ですよ

😨
もき
最初から愛人がいる人と結婚しちゃったんです。 すぐに離婚しましょう。 さっさと弁護士を雇って。 弱気になってはダメ。 主さんの幸せは主さんが守らなきゃ誰も守ってくれませんよ。 早く、これ以上傷つく前に、早く。

トピ内ID：126b9c8098ad20d9

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