子供が1人いる3人家族の妻です。私の母は亡くなっており、実家は父が一人暮らししていますが、不仲なため全く帰省しません。結婚してから毎回、ゴールデンウィークもお盆もお正月も何なら三連休なども義実家に帰省しています。実家がないようなものだからと言って、義実家にばかり行かなくてはならないのは不公平なので、父子帰省して欲しいのに、その話を夫にすると不機嫌になり、私の実家にも行こう、などと言います。不仲なことを知っていて、そういう言い方をするのも卑怯だと思います。実家に逃げられないのが辛いです。何と言えば夫を説得出来ますか？

毎回夫の実家に帰省するのは不公平だと思う | 夫婦関係・離婚

行きたくない理由は？

🙂

わーまま

2022年09月13日 14:28

私も行きたくない文化が違う、価値観が違う義母が私に失礼なことを言う（嫁いびりだと思う）その他もろもろあるのですが、お金も時間を無為に使うような、義実家にいったらどこにもいかず、缶詰め状態がきついコロナで、向こうから帰省を断れてほっとしています私の実家も遠方で、年に数回もいければよい方で夫もそりが合わないので、無理に来なくてよいとしています実家ではどこかしら出かけますし、家に漫画がたくさんあって、夫も楽しんでいる風に見えるんですけどね義実家はWi-Fiすらないのできついだから、私も義実家に行きたくないとしてますが、義理で年１は来てほしいらしいうちの場合は、夫も避ける義実家帰省でもあるので実の息子が扱ない、姑の相手は無理で、保留中です他に行きたいところがあるではどうですか？最近家族で、帰省以外の旅行を楽しんでいますよいちおう、義両親に声はかけてますが、何せ家にずっといたい人（コロナ関係ないと思う）なのでほら、私たちとは合わないのよで済ませていますもっと単純に、いきたくないところに行かない行きたいところに行くでいいと思います

トピ内ID：167e6ebda68c852b

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あなたも不機嫌になる

🙂

和泉のおかん

2022年09月13日 14:48

他人宅へ再々行って何が嬉しいの。もう昭和じゃないし。義理の実家へ行き過ぎ。それ強要する夫も無神経過ぎる。どんだけ帰るの。いつまで息子でいるの。結婚したら別世帯なのよ。夫は、帰る、だろうけど縁もゆかりも無い妻には、行く、なんだよね。わかってないよね。年一回でも苦痛なのに。そんなに実家が良けりゃアナタ1人で帰れよ、てハッキリ言い渡す。妻子伴って帰省したら最大の親孝行してる気になるなよ、と。私をダシにするな、と。気を使い過ぎて気が狂うから、マジで離婚考えてしまうから、頼むからアナタ1人で帰って、て言いましょう。連休まで帰省する、てどうかしてる。家族だけでお出掛けすればいいのに。旦那、実家から自立出来てない人？家事とか進んでやる人ですか？

トピ内ID：6514b6082b04a91f

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レスします

🙂

みか

2022年09月13日 15:35

ご主人を卑怯だと非難するのは少し違うと思います。＞義実家にばかり行かなくてはならないのは不公平なのでトピ主さんがそのような主張をするからご主人はトピ主さんの実家にも行こうと答えるのではないでしょうか。それ自体はむしろ推奨されるべきことです。でも、実際にはトピ主さんは実家と不仲なので行きたくないのですよね。それが問題になるのです。もちろん、ご主人は事情を知っているから気軽に言っているのでしょう。でも、そのような答えを引き出しているのはトピ主さんですよ。こじつけの理由を言ったから、こじつけの返しをされたのだと思います。トピ主さんは、ご自分が義実家に行きたくないことを主張したほうがいいと思います。そして、行きたくない理由、すなわち父子だけで行ってほしい理由を述べるのです。ご自分の意思として行きたくないこととその理由を述べて、正々堂々とご主人を説得しましょう。がんばってくださいね。

トピ内ID：cf721d7405412407

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別に不公平では無いですよね

其は無理

2022年09月13日 16:04

トピ主が実父と不仲なのはトピ主の都合で、言ってみれば他者には関係無い。もしかしたら、夫さんはトピ主実父と話をしたいと思っているかも知れないし、お子さんはお祖父ちゃんに可愛がって欲しいなぁと期待しているのかもしれない。そうだとしたら、彼等の交流をトピ主の勝手な都合で阻害していることになる。夫さんは、トピ主実家に行こう、と言っているのに其を拒否して、夫実家だけに行くのは｢不公平｣と言うのは、夫さんにとっては納得出来ないでしょう。後トピで、トピ主が実父を嫌うとんでもない理由が出て来るのかも知れませんが、本トピだけの文章からは、単なるトピ主の我儘にしか過ぎません！

トピ内ID：f82f638cae7c8a5e

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言葉の使い方が間違っているからでしょう

🙂

かぱ

2022年09月13日 16:12

公平とは辞書を引くと『判断・行動に当たり、いずれにもかたよらず、えこひいきしないこと』とあります。義実家だけ行くのでは不公平だというのが主様の主張ですよね？「では公平に主様の実家にも行きましょう」という夫さんの提案は変でも何でもないと思いますけど。それに対して「卑怯」というのもおかしいと思います。卑怯とは辞書を引くと『勇気がなく臆病(おくびょう)なこと。また、振舞いが正々堂々としていなくて、いやしいこと』とあります。夫さんは主様の主張に対して正々堂々と正論で回答しており、卑怯なところはないと思います。

トピ内ID：0830b6e248ca47fc

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ありがとうございます

🙂

実家なし妻トピ主

2022年09月13日 16:22

皆さん、レスありがとうございます。行きたくない理由は、義母が私の行動をずっとチェックして、後から夫に愚痴を言い、それを私にそのまま伝えてくる、ということが何年も続いたことです。愚痴の内容は家事を手伝わないとかそんな感じの内容です。その度に努力してきましたが、もう限界です。夫は反省し、もう伝えないから来るように言いますが、今までのことを水に流せません。そもそも義実家へ行っても食事の手伝いや片付けで全然休まりませんし、文化の違う家にずっといるのも疲れます。片道1時間なので、泊まる意味も分かりません。小町のアドバイスでも、よく「自分の実家で同じ対応をして分からせる」というものがありますが、それが出来ないのが辛いです。義実家で過ごす気まずさや退屈さ、そして一生懸命気を遣ったのに悪口ばっかり言われる辛さを理解して欲しいです。何か理解してもらう方法はないでしょうか。

トピ内ID：da3fa89c052024aa

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追記です

🙂

実家なし妻トピ主

2022年09月13日 16:39

実父と不仲な理由は、ここには書けませんが、簡単に言うと毒親気味なんです。また、もちろん人によりますが男性一人暮らしの家に子連れで行っても散らかっていて危ないですし、家事を期待されるだけなんです。

トピ内ID：da3fa89c052024aa

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長期連休が潰されるのは休まらない。

🙂

似た者親子では？

2022年09月13日 16:40

「実家で同じ目にする」なんて、やられたらやり返し精神はオススメしません。だから喧嘩になるのです。例え実家があっても、連休がどちらかの実家なんてしんどいです。「気持ちが休まらないから、水入らずでお願い」とお伝えしては？それにしても、卑怯と思う夫、妻と一緒に一生過ごしたいですか？そう思うなら、離婚しては？

トピ内ID：b474334c7d4cb98f

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でもねえ

🙂

匿名

2022年09月13日 16:40

家族みんなで帰省したい人は一定数いますよ。同居ならともかく年数回ならトピレスくらいの内容ならスルーできるなと思いました。私も似たようなことあるけどスルーしてるので。問題は夫に義母がいう愚痴を夫がそのままあなたに伝えてたことでは？普通の夫は母の愚痴は聞くけど、妻に伝えないですよ。よほど妻が非常識でもない限り。夫に「義母の愚痴をダムのように堰き止めるのが普通だから。私に伝えないで」と言えば？で、トピ主さんが不公平に思ってるのは自分が実家と不仲なことは自分の都合だから不公平なのは仕方ないと思う。あなたが実家との関係が良好なら平等になっただけで、それは夫になんの非もないから。

トピ内ID：4cf64f4116190cd8

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不機嫌になっても行かなきゃ良いでしょ

🙂

ダイヤモンドリリー

2022年09月13日 16:40

なんで理解してもらおうと思うの？理解なんてムリだから不機嫌になろうと行かないの実の両親がいい人だったら嫁の実家に行ったって分からないわよそもそも、都合が悪いから分かりたくないんだからお姑さんは、いちいち、面倒で嫌な人なんでしょ？年末年始は我慢するからあとは貴方1人で行って子どもをつれていくかは貴方に任せるわと言って放置したら良いのよ

トピ内ID：7e17cfc06b42323d

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「もういやだっっ！」が1番効く。

🙂

てん

2022年09月13日 16:40

それ、帰省しすぎですよ。わたしが貴女の立場なら、 1番大事な年末年始の帰省を含め、もう、ぜんぶ、やめてしまいます。夫さんの不機嫌に負けないで。そのうち向こうも根負けします。普通に、「ぎゃ一っ！もういやだ一っ！」と、毎回根気よくキレてください。理由？たのしくない。でよくないですか？応援しています。

トピ内ID：3d8a7cb852a731b8

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仕事に逃げる

🙂

らん

2022年09月13日 16:45

トピ主さんお仕事されてますか？パートでもいいので私、仕事あるから帰省行けないと仕事に逃げたらどうでしょうか？頑張ってください。

トピ内ID：eacc9448320bf0d0

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回数を減らす日帰りするなどの妥協案でいいのではないでしょうか

🙂

アマビエンヌ

2022年09月13日 17:19

貴方の実家との帰る回数の不公平感は間違いですね。姑が嫌だから、が正解ですよね。まあ、そんなに頻繁に帰る必要はないですが、理由がないと帰れないってこともないですよね。何でもない土日に子ども連れてドライブがてら遊びに行ってもらってもいいと思いますよ。あなた抜きで。ちょっと体調悪いからとか、家事をさばきたいから追い出されたとか言わせりゃいい。そうしてあなた抜きでちょいちょい遊びに行かせればご実家も慣れてくると思いますよ。そしたらGWなんかは好きなところへ行けるんじゃないでしょうか盆正月は行った方がいいでしょうけど、食事の手伝いと片づけだけならやりますねぇ。片づけが終わっても、むしろ台所で一人でスマホいじっていたいわ。片道1時間なら、夕方さっさと帰っちゃいますね。疲れたからでいいと思います。私は宿泊は一回きりでしたが、寝れません。文化の違いもありますね。確かに。お察しします。べちゃっと考えず、こなしていきましょう

トピ内ID：9fdb1c512529dabd

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回答です。

🙂

幸せになってね

2022年09月13日 17:36

「なんで、実の親とは『馴染まないから会いたくない』と言えば遭わずに済むのに、実の親でもない貴男の親とは会わなきゃならないの?」「それでも私は盆と正月は付き合っているのに。」「それでも足りないって言うなら、同じ回数家の親とも付き合って貰うわ」という。これで夫が引けば良いし、引かないで貴女の実家に行くと言い出したら・・。実家に夫を連れて行って毎回親子げんかをする。これ、効きますよ。夫からもう行きたくないと言われたら、「貴男の実家も行きたくないわ」と言う。まあ、３回もやれば良いのでは? そしてトピ主さん。いつも貴女が我慢しているからいけない。義実家でも実家でも我慢しない。言いたい事を言う。貴女が我慢しているから、誰も困らない。貴女だけが辛い思いをする。だから勝手に好きな事をする。貴女はストレスが溜まらない。そして実家からも義実家からももう来ないでくれと言われる。そこを気にしてはならない。良い娘・嫁と思われてストレス溜まるくらいなら、好きにやって呼ばれない方がずっと楽なのだ。夫に不満も溜まらないから優しく出来る。男なんか妻がニコニコしているなら、大抵のことはどうでも良いのだ。実家に行けばプリプリ、行かなければニコニコ。夫は当然行かなくて良いと言う。

トピ内ID：213959c5af416fdb

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不公平とは言わない

🙂

さっち

2022年09月14日 21:59

でしょ？不公平というのは、自分の実家にも行きたいのに、義実家ばかり行っている状態のこと。いきたくないって、ストレートに言わなきゃ。車で1時間くらいの距離なら、日帰りで充分だと思います。父子で行ってもらって、トピ主さんは家でのんびりしちゃえば？

トピ内ID：5833bf3f52647cf2

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義親と対決

🙂

みみ

2022年09月14日 22:53

私なら無理矢理連れて行くなら義母と喧嘩になるかもよ？って言います。勿論、他人の家に行ったら文化が違っても少しは努力すると思いますが、愚痴言われてまで行きたくない気持ちわかります。うちは月1、２回2泊ぐらいでいきますが、夜はテイクアウトか外食です。洗い物とかも手伝った事ないですよ。キッチンに入られたくないタイプの義母みたいです。嫁に手伝ってもらうって、何をして欲しいのでしょう？

トピ内ID：3e2f6c66f8b927e2

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説得するならこっち

🙂

自分を大切に

2022年09月15日 09:55

＞義実家で過ごす気まずさや退屈さ、そして一生懸命気を遣ったのに悪口ばっかり言われる辛さを理解して欲しいです。これ、すごくわかりやすいと思いますが、そのまま言ったことありますか？義母からの愚痴を伝えてほしくないとか、片方の家にだけ帰るのは不公平だと言ったら、それに対しての解決策としてもう伝えないだの、主様の実家にも行くだの言うわけで。＞食事の手伝いや片付けこれはご主人から妻に手伝わせるなと言ってもらえないのでしょうか？そして、言えないなら私は行きません。ではダメなのですか？嫌なら少しくらい我慢してよって思うかもしれませんが、辛いって相当だなって感じると思います。父子で帰省できないくらいですから、自分一人で子供の面倒もみれないの？？もう年末年始だろうが意地でもついていかないでみては？？

トピ内ID：6fe1fa5a27d61cf0

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「行かない」で良くない？

🙂

四槓子

2022年09月15日 09:55

要は旦那さんが楽が出来ないからよね。始終子供の面倒みなきゃならんし、責任は出てくるしで、妻を連れていき、親孝行したいだけよね。お盆と正月以外は夫と子供で帰省してもらえばいいし、それが嫌なら夫だけで帰省したら良いと思うわ。その方が義実家も楽だし、気を遣わないと思うのね。「親孝行は自分でやってね」でオシマイの話ですし、「私、行かないから」だけでも終わる話だと思うよ。別に不機嫌でもスルーしたら？「年二回だけ私は同行するけど、他は貴方独りで、もしくは子供連れでご自由に帰省したらいい」で終わらせましょう。別に夫が納得する必要はないと思うよ。これ不機嫌な様子を醸し出したら、妻は妥協してくれるって学習しちゃってるから。それをどうにかした方がいい。

トピ内ID：4764253073efe609

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連休全て予定を入れて旅行に行ってしまう

🙂

自分勝手はお互い様で

2022年09月15日 10:22

もう夫と家族3人で過ごす連休は「捨てましょう」。子どもと2人連休の前の晩から、旅行に行っちゃおう。どちらかの実家に行かなくても良いんですよ？本当は家族3人で過ごすのが基本のスタイルですから。でも、親離れできてない僕はママのいるお家に行きたいーなぜなら「自分は」楽だから。トピ主様の犠牲の上に成り立ってることをわかっていて妻を使って親孝行。トピ主様は好きに過ごせば良いんです。義理実家に行く必要もなければ泊まる必要もない。お子様と2人で旅行の方が100倍楽しくない？家にいたら夫に言いくるめられて連れてかれちゃうんでしょ？だから、先に子どもと2人で出かけちゃえば良い。夜、夫が仕事から帰ってくる前にね。まずは定番でテーマパークとかかな。ラインで「今から2人で行ってきます。日曜の夜帰るね、来たかったら明日の朝夫くんも来て並んだら？じゃあねー」です。

トピ内ID：19b1cc4c6e70ef84

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別に不公平とは思わないけどな

🙂

めい

2022年09月15日 10:22

行きたくないなら行きたくないといえばいいのに、不公平ってわけがわかりません。公平にしたいのなら、ご主人の「トピ主実家にも行く」が普通ですけど、行きたくないんですよね？じゃあ「とにかくどっちも行きたくないの」と主張するしかないのでは。「不公平」だとかへんに自分に正当性があるような屁理屈をこねるから、こじれるんじゃないですか。

トピ内ID：fcc5ec39542e51d5

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親に役に立って貰えば？

🙂

ペン子

2022年09月15日 11:05

嫌な父親なら尚更一緒にいって、たくさん嫌な思いさせましょう。家事の手伝いをさせられる？旦那さんにやってもらえば？「私はいつもあなたの実家でやってるじゃない？」って。私もゆっくりするわって実家でどどんと座っていたらいい。父親の方が動くか、旦那さんのほうが動くか。どちらにあいてもトピ主さんはスッキリするのでは？もし不機嫌になって帰るようなら、次回の義実家の帰省時に同じことやり返せばいい。義理の母親に何か言われたら「あら、あの人も私の実家で同じ態度なんですよ。てっきりお宅の教育方針がそうなのかと思って、その通りにしました」って。あなたが自分の実家にそれでも帰りたくない。義実家には行きたくないって言うなら、あなたも不機嫌で通せばいいんですよ。不機嫌になったもの勝ちみたいですから。

トピ内ID：6ecd81ffca5be596

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歩み寄れるといいですね。

🙂

豆腐

2022年09月15日 11:05

主さんのお気持ちすごくわかりますよ。父子帰省してくれたらいいのにと。私としては思ってしまいます。来年姑の立場になるものです。私は申し訳ないけど息子夫婦に泊まりで年に何回も帰省してほしくない派です。心の中で思ってるだけでもちろん口には出しませんよ。もう夫婦2人の生活に慣れてるので私自身も更年期障害があり体調が良くないので来客自体そもそも無理なので現在誰とも親密にはしてません。人付き合いが疲れてしまうので一人の時間をゆったり楽しんでいます。息子夫婦に孫ができ泊まりたいとなればもちろん喜んで歓迎するとは思いますがかなり無理をすることになります。息子夫婦が帰ったら寝込むでしょう。うちは家族仲はすごくいいんですけど体力的に宿泊を受け入れるのは私的には難しいです。なのでこちらからは誘わないです。息子夫婦に孫ができても私は日帰りがありがたいし、もし宿泊なら父子帰省の方が気が楽です。やっぱりお嫁さんに気を使うしお嫁さんも家事などを気遣いしつつ義実家にいるのは居心地悪いことは充分理解してますから。ご主人が父子帰省をあっさり認めてくれたらいいんですけどね。

トピ内ID：440bb3d8be273e31

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意地悪な夫と義母。いじめだよこれ。

🙂

風

2022年09月15日 11:05

相当腹立たしい。意地悪な気持ちで読んでみたらわかる、義母も夫もトピ主を、面白がっていじめてます。実母がいないトピ主を、逃げ場がないトピ主を、モラハラして喜んでる。意地悪な親子ですね、義母とその息子。トピ主の困惑苦悶の表情をみて、喜ぶ加虐性があると思う。完全に「弱み」「泣き所」を握ってる。

トピ内ID：ab8654aa52d34c75

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家族で過ごそうよ

🙂

すもも

2022年09月15日 11:05

主さん、こんにちは。私ならこう。今までされた嫌なこと、私が行きたくない要因を作ったのは貴方でもあるのよ。なのに何故、私が我慢してあなたの親孝行に使われなくちゃいけないの？譲歩するなら日帰りか、泊まりたいなら貴方と子どもだけ。 GWは義実家行っても良いけど、お盆は絶対家族だけで過ごしたい。考えてもみてよ？せっかくの貴重な長期休暇を、私は自分の大好きで大事な今の家族だけで過ごせないの？旅行やお出かけだってしたいのに。だから、義実家には行くけど、これらの条件が飲めないなら私は一切関与しません。貴方が押し通そうと思うのであれば、それは私を愛してないってことだもんね。ぐらい言うなぁー。負けないでー！

トピ内ID：a6ed9fdf4c219e17

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不機嫌でもいいじゃん

🙂

はなこ

2022年09月15日 10:40

＞父子帰省して欲しい→私の実家にも行こうこの話の流れがよくわからないんですがなぜわざわざトピ主さんのご実家に行くという話になるんでしょう？同等にしようってことなんでしょうけど別にそんなのは求めてないですよねじゃぁどっちにも行かないってことで話を終わりにしたらどうですか？そもそも＞ゴールデンウィークもお盆もお正月も何なら三連休など行き過ぎですよー！実家依存？！って言ってみたら？旦那さんが不機嫌になっても別にいいじゃんそれ以上に不愉快にさせられてるんだからっ

トピ内ID：d6200b5f6f163394

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郵便局の早朝パート

🙂

ちゃとらっしゅ

2022年09月15日 11:24

パートの奥様達に聞いたところ、この仕事の良いところのうちの一つが年末年始に旦那実家に帰省しなくて済む、でした。もう一つは電話応対と接客しなくて良い、が多かったです。戦えない性格ならばこういう逃げもありますよ、という事で。

トピ内ID：f049d4fc722aac6c

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不平等という言い方

🙂

さくらなみき

2022年09月15日 11:24

平等不平等という言い方だと、平等にするためにはあなたの実家という比べるものを出す必要があります。実家がダメなら兄弟や親戚かな。ただただ夫の実家に行くのが嫌ならば、不平等という言い方ではなく「嫌みを言われたりして、行くのが辛い。反りが合わないし心が苦しくなるので行きたくない」と伝えるしかないですね。

トピ内ID：596704207301ea17

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コントロール

🐤

ちょぴん

2022年09月15日 12:48

ご自分の実家が頼りにならない以上、魔法の言葉はありません。何だか、言葉の通じないご主人と、底意地の悪い義家族ですね。問題は、義家族よりいい年をしてママ離れの出来ていないご主人です。トピ主の判っていますよね。離婚はしないのでしたら、まずそのご主人から潰していくことが、てっとり早いのではないでしょうか。もしかして、ご主人以下のような人じゃないですか。 1. 人の話を聞いているようで聞いてない 2. 思い込みが強く的外れな結論になりがち 3. 自分に否があると思っていない 4. 人の意見に感情的になり受け入れられない 5. ママの言葉が全てにおいて優先 6. たいがい2対1の構図になるこんな人は普通に言葉で訴えても通じません。母親の力をかさに着て、偉そうに振る舞うご主人の意識を塗り替え、コントオールしていく作戦。で、おもったのですが【義母が私の行動をずっとチェックして、後から夫に愚痴を言い、それを私にそのまま伝えてくる】この手法を、トピ主が利用にしてみたらどうでしょう。【トピ主が義母の行動をずっとチェックして、後からご主人に愚痴を言】様に。ご主人がトピ主に鳩ル前に言うのが、効果的ですですが、むりなら毎日、「あの時はこうだったのに、先日は違うってどうなの」とか　いずれご主人は面倒になって、行くことも嫌がれば勝利です。　少し時間がかかるやりかたですが、ご主人には効果的だと思いますよ。　　

トピ内ID：14ed28358a3b18f8

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不機嫌になっても折れない

🙂

たま

2022年09月15日 14:26

夫がどんなに不機嫌になっても、折れたら一緒です。不公平とかそういう問題じゃなくて、トピ主さんは義母と合わないのだから「あなたの母親と合わないし、今までされたことも絶対に許せないから、帰省は年1しか付き合いません。ずっとあなたに譲ってきたけど、これ以上もう絶対譲らないからね」と言って、頑として帰省しないことです。「お義母さんは私を嫌いでしょ？普通、嫌いな人間の顔なんか見たくないでしょ。私だってあからさまに嫌ってくる人に好かれたいと思わないよ。ずっと我慢してきたけど、私の我慢に意味なんてなかったよ。何のために私は我慢しなきゃいけないの？あなたも頼りにならないのに。それでも私を連れて帰省したいなら、それは、あなたが私を使って親に良い顔したいだけ。なんなら、私にとってあなたも加害者側ですけど？」くらい私なら言います。

トピ内ID：b54f766e339a1a5f

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旦那だけ帰省をさせたら？

😣

ノナ

2022年09月15日 14:26

嫌なら行かなくてもいい。自分の実家なら旦那だけ帰省したいならさせ、旦那ほっといて子どもと出かけたり、旅行をします。そっちの方が負担やストレスがなく楽では？ゴールデンウィーク、お盆、正月毎年帰省してるならもう義実家メインじゃなく自分たち家族だけで行きたいとこ行ったりスケジュール組んでもいい。家族だけで過ごす時間や思い出があってもいい。私、旦那に言いましたよ。毎年必ず帰省をしてるが帰省ばっかりじゃなく家族で旅行や行きたいとこ行きたい。自分たち優先したい。それがあってもいいではないを旦那に話をしましたよ。不機嫌になっても私は今回は帰省はしない。行かないよでほっときます。

トピ内ID：30a13505b38914ae

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毎回夫の実家に帰省するのは不公平だと思う

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