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「自由になりたい」が離婚理由

レス54
（トピ主 2 ）
🤔
水槽の中の象
夫婦
先日、友人が泣きながら電話をかけてきました。
理由を聞くと、年下(三十代半ば)の旦那さんから理由を切り出されたというのです。
友人は、現在妊娠4ヶ月。
高齢出産を控えている妻に離婚を切り出すなんてよほどの理由だと思ったら、理由は
「家族に縛られたくない。自由に生きたい」
だそうです。
旦那さんが偶然再会した学生時代のお友達に
「妻(友人)がつわりがひどくて大変そう」
「子供は何かとお金がかかると同僚に言われた。自分の稼ぎで妻子を養っていけるのか心配」
と相談すると、そのお友達は
「女は出産したら子育てを口実に男に家事育児を押しつけるようになる。そのうち男を自分と子供の為の財布として扱うようになる。今のうちに渡すべきものを渡して離婚しろ」
とアドバイスして「独身生活は自由で如何に素晴らしいか」という話をしたら、旦那さんはその気になって離婚を切り出したとの事でした。
思慮が足りないのかと思いましたが、妊娠4ヶ月の友人に安易に
「そんな人とは別れちゃえ」
とは言えません。
かと言って、人の意見に流されるような人に友人と子供を幸せに出来るのかもとても不安です。
友人に離婚を勧めていいのかで悩んでいます。
小町の皆様、良きアドバイスをお願いします。
尚、友人はお父様の仕事の都合でイギリス、ドイツ、北京で生活していた経験があり、大学国際教養学部と語学の専門学校を卒業しているので、いざとなったら語学で食べていけると付け加えておきます

トピ内ID：0b0f58cbd6543560

#４０代
#友だち

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とりあえず

🙂
わーまま
離婚届不受理申出をすること 自分が落ち着くまで結論は出さなくていい事 もしも、離婚となっても相手のいいなりになる必要はないと思います 男性にもマタニティブルみたいなものがあって 不安に押しつぶされて、どうにかなっちゃっていることは まああるのです 妊娠中の浮気もよくある話だったり 多分、女がいるんでしょう 自由になりたい系男子 こういう人に振り回される人生って大変なだけなので、 最終的には離婚をお勧めしたいことですが それは、あくまで本人がすることなので口出しすべきではない 友人としては、彼女の決断を受け入れること あなたがどんな結論を出そうとも友達であり、味方であるよ と伝えるのみです

トピ内ID：7006a840383bb870

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真に受けすぎ

🙂
kog
そのご主人の友人が実在するかどうかも怪しい話です。 既婚者の男が「縛られたくない」「自由になりたい」とか言い出したら9割以上が浮気しています。 （ものすごく奥さんの縛りがきつくて精神的に消耗してという場合も稀にありますが） お友達に浮気調査を進めてあげてください。 離婚するかしないかはお友達が決めることですが、出産を控えて養育費や慰謝料など金銭的な問題が絡んでくるので、夫の言いなりですんなり離婚させては思うつぼです。

トピ内ID：f0545874028825cb

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え〜！！

🙂
まつ
ご友人の旦那さんのお悩みは真っ当だと思いますが、なんですかその友達！ そんなのアドバイスでもなんでもなく、ただの嫌がらせです。 しかし、それに賛同してしまった旦那さんも酷いです。要は、自分のために子供と奥さんを棄てたいんですよね。人のことをなんだと思っているのでしょうか。ご友人含め考えが浅く、非情な人だなと思います。目先の事しか考えられないのでしょう。 離婚するかどうか、は最終的にご友人が決めることですが、トピ主さんの思うところがあるなら言ってあげてはどうでしょうか。ただ、その上でどうするかは貴方が決めないと、と言うべきだと思います。まずご友人と旦那さんでじゅうぶん話し合うのも大切ですが……。 ちなみに私もそんな人とは離婚すると思います。もし、彼女が離婚するとなったら諸々力になるよ、と伝えてみたらどうでしょうか。それだけでも安心して、現状を冷静に考えられるかなと思います。

トピ内ID：161d55d3ad0bde60

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そんな理由じゃないと思うけど

🙂
40代男性
トピ主さんの仰るように離婚はいつでも出来るから安易に離婚は避けるべきでしょう。 友人さんが義両親との関係が良好なら相談してもいいかも。 人の意見に流されるようなタイプなら言う事を聞くのでは？ ただ友人にそそのかされたくらいで「自由になりたい」と離婚するとは考えられない。 ご主人の話を鵜呑みにしない方がいいと思う。 「私はそんな理由では離婚しない、本当の離婚理由は何？」と聞いては？ 本当に「自由になりたい」なんて理由の大馬鹿者なら結婚で得られるもの、離婚で失うものを丁寧に説明してやればまた流されると思います。

トピ内ID：1b59747c19b22bfc

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私が主さんなら

🙂
わかめ
絶対に「口出ししない」です。 話はいくらでも聞きますし、一緒に怒ったり泣いたりはしますが、離婚すべきも離婚しないで頑張れとも言いません。 ＞いざとなったら語学で食べていけると付け加えておきます 経験豊富なご友人のようですから、決断は自分でしますよ。 まず、離婚は双方の合意が必要ですので、今すぐ決断する必要はないです。 しかも妊娠中なのですから、今は無事な出産に心を向けた方が良い。 なんて、難しいでしょうが、今は決断する必要はないです。 子供が生まれてご主人が赤ちゃんを見たら、もしくは成長を見たら、可愛いと思うかもしれません。 赤ちゃんは生存本能から、自分で可愛さアピールします。 それでも離婚離婚うるさいなら、その時はご友人も諦め(見る目がなかったことの)もつくでしょう。

トピ内ID：c53613807bcedee3

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安定するまで別れとは言えませんね

😡
あき
年下の20代男性からのですが、親が40代で出産をして、親父はパチンコに打ち込み自由に生きています。まだお腹に赤ちゃんがいる状態でなんて一人で生活していけるような状態とは到底思えません。せめて子どもがお母さんが日中働いていても安心して育っているくらいなら離婚をしてそのバカな旦那の自由にすればと伝えたい思いです。 旦那の考え方が年上の考えとは思えないほど子供の考えに思えます。

トピ内ID：71b02ea18c6282ab

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うーん

🙂
匿名
いざとなったら食べていけるって今稼ぎがあるわけでもないなら、スキルがあったとしても実績などなかったら実際に食べていけるほど今から稼げるかはわからないと思うけど…。 ハッシュタグ40代だったので友人のご主人はかなり年下であまり考えず友人に言われるまま婚活して不安ばかり強いのでしょうね。 結局その人とは離婚することになりそうな頼りなさそうな人じゃない？ 愚痴は聞いてあげて、離婚するのかしないのかわからないけど「あなたの選択を応援する。味方だよ」と伝えたらどうですか？

トピ内ID：c868c9173f4460ad

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ほっとけ

🙂
匿名
夫婦の問題なんだから、他人が口だすのは余計なお世話 ただ、うんうん って話を聞くだけでいいよ。 とぴ主の意見が原因でさらにもめることになったら 責任とれるの？

トピ内ID：b0ad756d79b8239c

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難しい立場ですね。

🙂
大和
離婚を薦めても、薦めなくてもいいと思います。 ご友人は多様な環境で育ち、判断力もあるでしょうし、優秀な方なのでしょう。 トピ主さんは、離婚してもしなくても、ずっとあなたの味方だよって伝えれば十分では？ 女性の相談は答えじゃなくて共感を求めるものって定説ですよね？(笑) 確かに浅はかで考えなしで頼りない男性だと思います。 お友達の言葉に流されたとはいえ、心の片隅では子供ができた覚悟が足りなかったんでしょうね。 そういう人だから、年上のご友人と結婚したのかもしれません。 どのレベルで離婚を口にしたのかわかりませんが、ご友人からは子供ができた以上は簡単には離婚しない、慰謝料、養育費は相場より多く請求する、責任を果たさないと言うのだから何年でも戦うと宣言してもらったらいいですね。 案外、またコロッと意見を変えるかも？ 元から思慮が足りない男性のようなので、この際、きっちり尻に敷いちゃえば却って安心かも。 もし、トピ主さんがご友人の夫と話せる機会があるなら、ギチギチに締め上げてください。 そもそも、どんな覚悟で妊娠させたのか。 「女は出産したら子育てを口実に男に家事育児を押しつけるようになる。そのうち男を自分と子供の為の財布として扱うようになる」 ご友人をそんな人と思っているのか？ 「子育てを口実に男に家事育児を押し付ける」は矛盾している。 育児を押し付けるなら子育ては口実にならない。 家事育児を押し付けるのではなく、夫として父として、妻であり母であるご友人との分担を求めるだけ。 それを押し付けと考える方が間違っている。 財布として扱われたくないなら、ご友人と同じように家庭と仕事を両立すればいい。 もし、ご友人が専業主婦なら、早めに仕事に復帰することをお薦めしましょう。 ２人の稼ぎで何とかすればいいとわかれば、ご友人の夫も安心でしょう？

トピ内ID：d04f2a06ce4f8fd6

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あなたは単なる友人ですので、

🙂
ゆかたん
何もしなくてよろしい。 というか、お友達のご主人が離婚を切り出すのは、他にもいろいろと理由があるのかもしれません。 それは当事者にしか分からないことです。 そうでなくても、そのご主人を選んだのは何よりお友達自身。 あなたの口出しは（あなたのためにも）無用です。

トピ内ID：9b99e44bebebc45b

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いるんだよね、そういう男性

041
たこ兄弟の母
アラフィフです。 いるんだよね、そういう男性。 「俺は自由でいたいんだ！」って、言うけど なんで結婚したの？　なんで子ども作ったの？ って、女性からしたら、はてなマークだらけなんだけど 結局は離婚となったケースが、私の周りでもチラホラあります。 多くはないけど、少なくもないって感じです。 ほとんどがね、妻がしっかり者と言うパターンです。 心のどこかで「俺がいなくても生きていける」と、思っているのかも。 そして夫の年齢は30歳半ばが多いかな。 働き盛りだし、仕事が順風満帆な人ほど 「俺の人生、家族に潰されたくない」って思うのかもしれません。 友人には離婚届不受理を提出して、お互いの親を交えて話し合いをすることをアドバイスしましょう。 そして女の影も視野に入れましょう。 あとは主さんは聞き役に徹してあげてください。 もしかしたら夫の目が覚めるかもしれません。 でも、遅かれ早かれ離婚になると思います。 大変な時期に安易に「離婚」を口にする人は、正直、そのレベルの人間だからです。 この一件は不信感となり、友人の心にずっとくすぶり続けますしね。 主さんは友人が冷静に判断できるよう、黙って寄り添ってあげてください。

トピ内ID：e07c0f808b9ebf8c

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離婚を勧めたりはしない。

🙂
まい
トピ主さんが勧めようと勧めまいと、離婚する時にはします。 トピ主さんに出来ることは、見守ることと必要とされた時に心の支えになってあげること。 積極的に○○した方が良いというアドバイスをすると、後々の友情関係に悪影響を及ぼすと思いますので。 トピ主さんもご友人も彼の言う離婚理由を鵜呑みにしているご様子ですが、それが真実とも限りません。 真実だとしたら本物のお馬○さんなので、呆れて離婚するも良し。 義両親が常識的な人なら相談して、親子で話し合ってもらうも良し。 まともな方なら息子を諫めて大人になるよう諭すでしょう。 ただ、私にはその理由が全てだとは思えません。 彼がその人に会う前の時点で、奥さまに対する愛情が大部薄れていたのではないでしょうか。 ご友人が年下夫に対して、良い意味でも悪い意味でも母親のようになってしまっていたとか。 「お母さんの様に口うるさく干渉してくる」「自由が無い」「窮屈だ」 元々そう感じていたところで背中を押されたのかもしれません。 関係を修復したいなら周囲の協力とご友人の意識改革が必要。 お子さま夫を切り捨てたいなら、ご友人本人が自分の意思だけで決断すべき。 と、私は思います。 ＞いざとなったら語学で食べていけると付け加えておきます これを過信しない方が良いです。 少なくとも、トピ主さんが勝手に「大丈夫」と思わない方が良い。 大変有利なスキルを持っていることは事実ですが、語学のみを武器に就職するのは意外に難しいのです。 3,4か国語を流暢に使いこなせるのに就職先が決まらない人など大勢います。 まして乳幼児を抱えてとなると、簡単に「食べていける」などと言い切るのは危険です。 親御さんに理解と経済力があるから大丈夫、と言う方がまだ確実性のある安心材料です。 ご友人に対してトピ主さんの判断は無用。 優しさだけが必要と思います。

トピ内ID：10378305343dded7

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無責任

🙂
ふねさん
せめて子供作る前に言えよ。 子供が生まれるのになんで全部捨てて自由になれると思うのか。 なんで母親が育てると決めつけてるのか。 「わかりました。離婚出産後は私も留学したいので親権はあなたにお譲りします。子育てお願いしますね」 と言われたらどうするんだろうね。 もちろんそんな無責任野郎に子供は任せられないけど。 でもその旦那、マタニティーブルーなんじゃない？案外生まれた子供をみたら手のひら返して可愛がる可能性もあると思う。

トピ内ID：bf32136d0bcb024b

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余計な事は言わない

🙂
もっさん
友人に何を言ったところで、その夫の考えが変わらない限り離婚は避けられないでしょう。 口を出すだけ無駄です。今は静観してください。 手助けするとしたら離婚が決まってからですよ。

トピ内ID：ebd9501babbf5d08

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捨てろ

🙂
もずく
ご友人が一人でも生活能力があり子供を育てていけるのでしたら 離婚一択ではないでしょうか。 ご主人はただの子供ですね。 子供が生まれたら自覚ができて変わる可能性もあるとは思いますが 子育てしながら夫も教育ってそれぞれ単体より何倍も大変そう。 ちょっときつく言ったら、「それ見たことかーやはり子育てを口実にー」なんてことになりかねません。 ご主人の友人も「渡すべきものは渡して」とアドバイスしているのですから それに従ってさっさと縁を切って 来たるべき出産に心安らかに望まれるのが良いと思います。

トピ内ID：df33a542d96bf8e9

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幸せだったら

🙂
かると
本当に幸せだったら友人の安易な言葉になんか流されないですよ。 多かれ少なかれそういう思いがあり、その旦那さんの友人の言葉が引き金になったのでは？ トピ主のその友人も反省すべきところはあると思いますよ。

トピ内ID：ce6ac880812d0f8b

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首を突っ込まない方がいい

🐤
WOW
今は話を聞いてあげるだけでいいと思います。 人生を左右するような大きな決断になる可能性が高いです。 トピ主は責任を取れませんし、なにが正解かもわかりません。 不用意に口出ししない方がいいです。 友人がなにか具体的な手助けを求めて来たら、できるだけのことをしてあげればいいと思います。 友人の旦那さんの思慮が浅いというのは、その通りだと思いますが、恐らく元々不満を抱えていたのだと思いますよ。 元々、お相手の女性と生涯を共にする覚悟もなく、もしかしたら、年齢的に焦った友人が無理矢理に近い形で結婚に持ち込んだのかも知れません。 思慮が浅いから離婚を切り出したというより、思慮が浅いから安易に結婚し、子供を作ってしまったのだと思います。 安易に首を突っ込まない方がいいです。

トピ内ID：ce59c380811e93d9

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往生際が悪い

🙂
ふぐ
奥さんと生まれてくる子どもを捨てて、どこに自由の楽園があるんですかね？ いいですね。男性は。 それで自由になれると思っているなら、社会的な制裁が待ってるんじゃないですか。 社会は信頼で成り立ってますから。 結婚した時点で終わってるんです。自由は。 今さらジタバタするなんて、なんて往生際の悪い。 トピ主さんもそんな夫に加担して離婚を勧める必要はないと思います。 恨まれますよ。

トピ内ID：45f5e7c2f514c5b5

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私だったら会いに行く

🙂
おじさん
男です。 女性とは感覚が違うかもしれませんが、「私だったら」ということで。 私は友人を大事に思っているし、友人のためなら何でもしようと思うタイプですので（役に立つかはともかく）、とりあえず、泣いて電話してきた人を放ってはおけないです。 すぐに都合を合わせて話を聞きに行きますね。 もし可能なら、夫さんの話も聞きたいところです。 トピを読む限りは、夫さんも本気じゃないと思うんですよね。 妊娠で大変そうな奥さんを見ているときに、悪い友達から吹き込まれて、つい口走っただけなように思うんですよ。 だから、ちょっと冷静でまともな話をしたら、収まるんじゃないかなと。 実際問題、これで離婚したら、慰謝料やら養育費やら大変ですしね。 関係性がわからないのでおすすめしているわけではないですが、こういう人もいるってことで

トピ内ID：f58fbb009be0bd6a

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拒否れば離婚は不成立だけど…

🤔
金木犀
正確には弁護士に相談したほうがいいと思いますが、自由になりたいという理由だけだと妻（主さんの友達）が拒否れば離婚は成立しないですよ。 片方に明らかな非…不貞行為、暴力や過剰な借金などがないと離婚は拒否されたら成立しないです。 両者が合意すれば明確な理由がなくても成立しますけれど。 まずは、そのご友人本人がどうしたいか、その気持ちを固めることが大事です。 気持ちがはっきりすれば、それを実現するためにどうしたらいいか考えることもできます。ご友人はどうしたいのですか？

トピ内ID：091ba0c76609647a

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渡すべきものって何？

🙂
ムササビ
旦那さんのお友達の言うことも頷けるところがありますし、 「独身生活は自由で如何に素晴らしいか」 という話に旦那さんがその気になるくだりは 脚色が入っているんでしょうが、面白いです。 気になるのは、 ＞今のうちに渡すべきものを渡して離婚しろ の「渡すべきもの」とは何でしょうか。 この部分が明確にならないと 考えがまとまらないんじゃないかな。 もっとも、 ＞自分の稼ぎで妻子を養っていけるのか心配 という発言のあるところを見ると、 「渡すべきもの」が相当甘く見積もられている気配がありますが。

トピ内ID：2bd2c67c22c921e6

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何もしない

🙂
メルモ
このトピが離婚を言い出された妻本人からの相談なら、回答も別のものになりますが、本人ではなく、その友人からの話ですから、「余計な口出しはするな」という一言につきます。 「ふん、ふん」と話を聞いてあげて、「ご主人も一時の気の迷いなんじゃないの？」「責任の重圧を感じているからこそ、ちょっと逃げ出したくなっただけでしょ。」位の話に留めておくのが無難です。 「離婚理由は他にあるのでは」とか、「浮気してるんじゃない？」とか言った話は、止めた方がいいですよ。事情もよく分からないのに、夫婦生活に波風を立てて（喜んで）いるようにしか見えないからです。

トピ内ID：0002d44307147e93

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トピ主です

🙂
水槽の中の象 トピ主
皆様、ありがとうございます。 友人夫婦については「見守って、励ます」 というスタンスをとりたいと思います。 旦那さんの御両親は地元でも評判の善人で、 「離婚を決意した我が息子を思いとどまるように説得するし、もし離婚になってもあなたと孫に不自由はさせない」 と仰っているとの事です。 そして友人の実家には謝罪の手紙を送っているとか。 友人を泣かせて御両親に迷惑をかけて自由になったところで、果たして旦那さんは幸せなのか疑問です

トピ内ID：0b0f58cbd6543560

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なるべくしてなった話

🙂
プログラム
　結局、４０代になってなんとか３０代の年下男性を手に入れたがハズレだったという話。 　経済力があれば離婚も考えられるが、夫は考えが浅い人間なのと、他人に左右されやすいだけかもしれません。その結果がこれですから。

トピ内ID：0fdb10b390208f61

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それは妊娠前までしか選べない

🙂
ダイヤモンドリリー
妊娠してから離婚しても、養育費が発生するし、妊娠中に離婚して妻と子供を放り出した父として、我が子から一生、扱われる覚悟ある？ 独身の自由と、バツイチ子持ちの自由は違うわよって、教えてあげた方がいいのでは？ 子供を育てる喜びは要らないのね？ その独身の友達は味わえない幸せだけど、要らないの？ということも

トピ内ID：e93e507b9da88d12

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首突っ込まない

😨
らいなす
ご友人やら ご友人を取り巻く人々に とてもお詳しいようですが あなたにできるのは ご友人の愚痴の聞き役 できることは お相手の言葉をおうむ返して慰めて差しあげるだけです。 妊娠してようが. 家柄が良かろうが語学が堪能だろうか 理屈は無関係です。 愛が冷めて嫌いになった女に対して別れを決心したら 男はどこまでも冷淡なのは世の常です。 第三者には 男の冷えた心を取り戻すことなど不可能なのです。

トピ内ID：e8b3efd3bcc6792b

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友人ご主人の友達が言うのもあながち間違っていない

🙂
生き物の世話係
＞「女は出産したら子育てを口実に男に家事育児を押しつけるようになる。そのうち男を自分と子供の為の財布として扱うようになる。 この扱いは、あながち間違っていないですよね。 よく言う「亭主元気で留守がいい」とか「定年後濡れ落ち葉」何てまさにそういう扱いですよね。 また、今は値上げラッシュで、街頭インタビューで「旦那のお小遣い減らす」なんて言っている主婦の人もたくさんいます。 更に、今は男性も家事、育児をするべきとか言って専業主婦家庭でも、ご主人が家事育児させられている。家計は100％家事育児も負担。 結婚って男性にとって何かの罰ゲームでしょうか？と思ってしまいますね。 友人のご主人が上記の様に思っても仕方無い部分はあります。 そう思わせているのは、女性だということです。

トピ内ID：248b1b7c1f0e0f03

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親が尻拭いにきましたか

🙂
posuyumi
追記みました。 大変良識ある義両親のようですが、つまりは話がもう、親にまで決意を語るってとこまできてるんですよね。 一時の気の迷いレベルではないような。 そして、離婚しても尻拭いは親がしてくれるという坊ちゃんぶり。 こりゃあ、ねばってももう、「歳上の魅力的な女性」から「よく見たらただのおばちゃん」に妻への視線が変わってしまって逃げ出したい男にはストッパーは無いとも言えますね。 魔法が解けちゃった、でもぬくぬくとした帰れる家のある子ども状態。 友人として出来ることはあまりないですね。 男が悪いはもちろんだけどそれだけでなく、いい大人だったはずのご友人が覚悟無しに中身のない歳下男にひっかかった結果ともいえる。 静観、寄り添いが正解ではありますが、わたしが友人の立場なら、 義両親が不自由はさせない、とおっしゃってくれてるなら、その言質をとり、あまり拗らせないうちに条件を詰めたほうが良いという感想は、ついつい、言っちゃうと思います。

トピ内ID：2b0105872e2ce048

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友達にも否がある

🙂
トンコ
お友達にも そう思わせる事があるんじゃない？ 高齢出産の妊婦様だったのかもしれないわね でも お友達に口が裂けても 別れろともあなたにも悪い所があった なんて言っては駄目ね なんならダメ男って男の悪口もダメです 黙って見守りです 海外経験あるとその価値観を 夫に、おしつけちゃったんじゃない？ 私も海外で数年暮らしてましたが、 夫はずっと日本、夫は好奇心旺盛で 海外のやり方とかあえてとりいれたがるので 助かりますけど。 なるようにしかならないからね 夫婦の事は夫婦にしかわからないわよ 例え妊娠中だからといって それはわからないわよ

トピ内ID：0acabb05adc271cd

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一方を聞いて沙汰するな

🙂
p
揉め事の仲裁をする時、片方の言い分だけを鵜呑みにするのは愚かしい。 揉めてる当事者が本人にとって不都合なことを馬鹿正直に言うわけがない。 トピ文を読んだだけでも、妻は絶対に何か隠していて、夫に聞いたら全然話が違うというシチュが容易に浮かんだし。 夫婦の諍いに対し、妻の友達は所詮、部外者。 関わるべきではないし、もしどうしても深入りするなら、両者の話を聞くべし。 一方を聞いて沙汰すれば、トピ主も無傷ではいられない。

トピ内ID：3e6918fa88646743

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