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子どもとの別れ、気持ちの断ち方

レス113
（トピ主 3 ）
😢
ななかぜ
夫婦
3歳・4歳、2人の娘がいる30代後半の男です。 去年の半ばに離婚をし、元妻・子ども達と半別居を続けてきました。 離婚理由は、どちらかの不貞やそれに準ずる行為ではなく、喧嘩が絶えない生活や妻との生活に耐え切れなくなった僕から別れを切り出したのがキッカケです。 あえて"半別居"と書いた理由としては、元妻の「離婚後も月の半分、ひいては週の半分は子供の面倒を見る(妻実家にお邪魔して、又は僕の住まいで預かる)生活をして欲しい。なぜなら1人では負担が大き過ぎる、面倒見切れないから。父親なら当然の義務、私だけに押し付けるのは許さない」といった主張による子供との接し方に由来しています。 僕自身としては「離婚したのだから、半々の生活を送るなんて普通ではないし、子供たちにとっても負担になる。そこまで面倒見切れないというのなら、僕が1人で何としてでも育てるから親権を渡して欲しい」と何度も主張してきたのですが元妻は「親権は絶対に渡さない、私の宝だ。なぜ奪おうとするのか」と聞く耳を持ちません。 僕自身、家事育児には自信もありますし結婚生活中もこなせていました。子供たちも元妻よりも僕に懐いていると感じていたりもします。 元妻の両親には「離婚したのなら他人、家には来るな」と煙たがられ、しかし元妻からは「なんで面倒見にこない、約束が違う、子供たちが可哀想」と批難され、寂しがっている子供たちの様子を見せられると、申し訳無さと苦しさの板挟みになりながらこの1年間を過ごして来ました。 しかし、ふともうこれ以上は無理だと、力が抜けてしまい。 今勤めている職場も辞め、住んでいる場所も引き払い、事情を知っていて背中を押してくれたごく親しい友人だけに全てを告げて、遠く離れた場所へ今月から移り住むことに決めました。 子供たちは何も知りません、言っても理解できないでしょう。 やはり、全て私が悪いのでしょうか？

トピ内ID：9bba2df7e77c32ab

#３０代
#子ども
#心の悩み
#離婚

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それだと結果的に逃げた格好になっちゃう

🙂
むっちりもっちり
離婚はあなただけのせいでもないし 元奥さんにも原因はあるでしょう だけどそれだとどうしても逃げた格好になっちゃう 子どもからの印象も悪くなるよね どうせ元奥さんもいいこと吹き込まないだろうし それも含めてすべて捨てていくのは あなたが決めたことだから 誰が悪いとかじゃなくて そこは責任持とうか 誰が悪いっていうのは あなたがそんな女に惚れたから そこに行きつくのかも だとしたら しょうがないじゃん 子どものことに無理難題を言ってきてるのは 元奥さんなんだから

トピ内ID：811e5ef7f629e026

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こどもには

🙂
はなこ
仕事で遠くに行くから会えなくなっちゃう、くらいは 伝えてあげることはできないですか？ なんか、突然大好きなお父さんがいなくなってしまったら 悲しくなると思いました。 ほんとは、実家のご両親を頼って お子さんと一緒にくらせればいいのに、とも思いました。 元妻のほうがトピ主さんの実家に週3日くればいいのよ。 トピ主さんは今大変お疲れのご様子。 まずはご自身を労わってあげてください。

トピ内ID：a9243f53a7594a06

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奥さんも一理ある

🙂
匿名
ヨーロッパならば、別れた後も育児は半々はよくあるらしい。 別に日本でも、離婚後も育児シェアや面会交流は普通です。 奥さんが実家に戻ったから、元義両親とトピがギクシャクするのよ。 それは自分の両親を、きちんと納得させられない元妻が悪いと思う。 そんなに、子どもの負担になるほど遠距離だったの？ 出来れば別れた夫婦が、それなりに近くに住んで育児をシェア出来れば良かったと思う。 ＞ 子供たちは何も知りません、言っても理解できないでしょう。 それでも、何も説明しないはひどいと思う。 解らないならば解らないでも、親の口から言わないと。 ＞ やはり、全て私が悪いのでしょうか？ 離婚の時にきちんと話し合わなかった、ツケではあるよ。 それで、何も告げずに逃げるのはどう考えてもトピが悪い。 養育費はきちんと払ってね。

トピ内ID：361f21febe9248ee

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悪い

🙂
匿名
簡単に言うと、自分だけ楽になりたいだけじゃないですか。 海外だと週末はパパの家とか、2週毎にパパとママの家を移動するとかありますよ。 なぜお子さんが混乱するとかの理由をつけるのですか？あなたは何だかんだ言ってるけど、離婚したら独身に戻れると思ってただけではないの？ 親権を渡してくれたら〜とか言ってるけど、子供の為とは言え妻といるのは耐えられない。だから離婚は絶対にしたい。 そして結局、妻と関わりが絶てないから、遠くへ逃げるんでしょ？ 子供はどうした？もう良いの？寂しがってるってよ。 親が離婚してたって、優しい親がそれぞれに居る方が嬉しいでしょう。 そりゃ「なんで一緒に住まないの？」とか聞かれるかもしれないけど父親が逃げて全く会えないより、一緒に住めなくても会えるのが良いでしょう。 単身赴任（おしごとで）とでも言っておけば良いんだし。 全く共感できない。

トピ内ID：4cdc52b9d88d9d59

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はて？

🙂
お
＞全て私が悪いのでしょうか？ んなわけあるかい。結婚も離婚も子供も一人でできないのだから、あなただけがなぜ悪いとなる？ そもそも、30代後半男性がこれ以上無理で力が抜けるって、よほどの精神状態ですよ。よくこの1年、子供をだしに元妻と元義両親の板挟みに耐えた。 二人とも男児でなく女児なのであなたが心を病むほど苦しむことはあまりないと思う。元妻の家族がいることだから。 単に、タチの悪い妻の嫌がらせ。離婚しても女児２人を手元に置けば、いつでもあなたの首に綱を引っ張れるという寸法でしょう。だから、是が非でも女児２人をあなたに手放すわけにはいかない。何がそうさせているのか謎ですが、恐ろしい女性。 移り住むなら、元妻が知る携帯やメールなど全てのツールを完全に機能遮断した方がいいのでは。しばらくご自分の心を取り戻すことに時間を使う方が先決なのかと。 離婚条件がわかりませんが、無職なら養育費用などの支払いは無理だし、義務と言われても一切悩むことはない。元義両親もいるのだしね。まずは、自分の身体と心を取り戻す。 お大事になさってください。

トピ内ID：0bc7090fe02eec12

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昔の境遇と似ていてむかつきました

🙂
匿名
自分も離婚しましたが親権はこちらです 元夫は離婚後行方をくらまし 連絡先も知りませんし養育費も支払われていなく 子供にも一度も会いに来たことがありません 離婚前は自分のことなんか早く忘れて欲しい 子供もその方がいいと言ってました 楽して逃げただけっていう印象しかありません。 それをふと思い出しトピ主と被ってむかむかしました。 境遇が似ているからと責めるわけじゃないんだが 親権を持てなくてもするべきことはしないといけないのでは？

トピ内ID：9394eba056ad976f

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美味しいとこ取り

🙂
はにわ
元妻がね。 トピ主さんより元妻がおかしいでしょ。元義両親の「もう他人なんだから家に来るな」、至極真っ当ですね。なのに何で娘はこんななんだろうね。 ケジメとしてのトピ主さんの行為は正しいと思います。 ちょっと話は逸れますが、2つ質問。1つ目は元妻は児童扶養手当を受給しているか？2つ目はトピ主さんが子どもと会う時は元妻も一緒なのか？ もし児童扶養手当を受給しているなら、月の半分、週の半分も一緒にいるなら不正受給にあたりませんか？

トピ内ID：37b5cf5c932a884e

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諦める前に

🙂
きりぎりす
諦める前に、元妻を連れて一緒に心療内科にいけばよかったですね。そしたら、別れなくてすんだかもしれません。お子さんがかわいそうです。

トピ内ID：fa4744ea39791272

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捨てるのね、いらなくなったものみたいに。

🙂
たらい
それって「逃げ」ですが…。 逃げられる人はいいですよね。元妻や子どもの世話から解放される。どうか二度と姿を見せないでほしいです。ある意味、女性を妊娠させて、責任取りたくないから行方をくらます男と同じですよ、そのレベル。 「僕自身、家事育児には自信もありますし結婚生活中もこなせていました。子供たちも元妻よりも僕に懐いていると感じていたりもします。」 こんなこと言うのに逃げるんだ？ 逃げたら子供たちは一生の傷になるし、あなたのことは世界で一番嫌いな人に降格です。 日々、一生懸命がんばっている母親でさえ、自分の子育てや家事に自信があると胸を張って言えないです。みなさん、子どものために必死、試行錯誤、これが正しいんだろうかと思いながらがんばってます。たかが4年子育てして、で、何？あなたは子どもについての専門家なんですか？子供はこれから成長していくってのに。 産後、私も夫も仲が一時的に険悪になりましたよ。育児がとても大変だったから。でもお互いに子供を大切に育てて行きたい気持ちは同じだから、何度も話し合い、子どもたちがすくすくのびのびと育てるよう協力しています。あなたの元奥様も性格的に問題があるのかもしれないけど、あなたはびしっとしてない、頼りない。 うちは夫はとても頼りになり、芯がブレない人です。だからこの人と喧嘩してもいいことはないし、絶対ついて行けば間違いない人と信頼があるから、喧嘩したとしてもやっぱり夫といますよ。 今から子供に会いに行く。あなたしかお父さんはいないんだよ？逃げるのは子供を捨てること。子供の心を殺すこと。

トピ内ID：83bc78dd82594a75

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ご自分の事も大切に！！

🙂
六白金星
なぜこんな人と結婚されたのかな?と、実に不思議に感じました。 仕事も辞めて住む場所も変えるほど精神的にお疲れだったのでしょうね。 何があったのかは正確にはわからないですが、奥様は不安定な気持ちの持ち主なんでしょう。 一緒に暮らしてる頃もしんどかったと想像されます。 できればトピ主がお子さんを引き取られたほうが、将来的に子供さんには良いと思われます。 でもまだ小さいので親権が母親にいくのは当然でしょうね。 私はトピ主が全て悪いとは思いません。 只お子さんに黙ってるのはどうかな?とおもいます 。 今のお子さんにわかる言葉でお父さんは大好きだよと伝えて上げてください。 黙って居なくなると、捨てられたと思うかもしれませんし、奥さんがある事無い事を子供に吹き込むかもしれません。 貴方は悪くありません。 気もちを切り替えて再スタートしてください。

トピ内ID：f050aa5ce607a036

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妻の提案は共同親権

🤔
自閉っ子の母
トピ主の思考って、百ゼロ思考とか、リセット症候群って言われるものではないですか？ 妻の主張は、共同親権ですよね？ そして、妻の実家にお邪魔することになった経緯が書いてませんが、元妻はトピ主の家を提案しているのに、なぜ自宅で受け入れないのですか？ 想像でしか書けませんが、トピ主の事情は「自宅は単身者向けだから子供は無理」とか「ワンルームだから」というような、子を受け入れ拒否をしているのではありませんか？　それで、元妻が、だったら実家に来れば？という提案になったのではないですか？ 夫婦喧嘩の理由は少なからずトピ主にもあるはず。 そして、トピ主が子供たちを迎えにいって自宅で子供を育てればいいのに、元妻側の実家に居座り「あなたは他人だ」と妻の両親から煙たがられるのは当然です。 読む限り、妻が提案しているのは共同親権で、それはまだ幼い子供にとって負担ではないでしょう。 気持ちを切り替えたり、線引きできないのはトピ主だと思いますよ。 大人の精神を診れるクリニックへ予約をとり、専門医のカウンセリングを受けて、自分の心や精神と向き合うことを勧めます。 共同親権に関しては芸能人は報道を通して発表していたりしますよね。政治家も、制度を取り入れるよう動いているとニュース番組でも目にします。トピ主のように全てを断ち切る手段を選ぶことや、自身を誰も知らない場所へ転居、というのはノーマルな感覚ではないと思います。

トピ内ID：bcf666d2b9ef94d8

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書ききれなかった分を追記と、レスします。

😢
ななかぜ トピ主
毎月、生活費もプラスして都合3名分の養育費に相当する額をお渡ししてます。 >2つ質問。1つ目は元妻は児童扶養手当を受給しているか？2つ目はトピ主さんが子どもと会う時は元妻も一緒なのか？ 扶養手当は元妻が受け取っています、現状のままでは恐らく不正受給に該当すると思っております。 基本的に元妻も一緒です「私と子供の時間を奪うのか」と責められますので。 大前提として、子供の面倒を見るのが嫌なわけではありません。 出来ることなら引き取って連れていきたいと思っていますし、子供のためならと頑張ってきましたが。 元妻とその両親との関わりにこれ以上耐えられません。 >実家のご両親を頼ってお子さんと一緒にくらせればいいのに 僕の両親には随分前に相談済みで、子供たちと住むことも快く承諾して貰っていますが、元妻は「親権は渡さないし、トピ主の家族は好きじゃないので実家に連れて行くのは許可しない」と拒否しています。 >妻と関わりが絶てないから、遠くへ逃げるんでしょ？ その通りです、妻との関係を断ちたくて離婚したのに、なぜ続けなければいけないのでしょう？ >子どもの負担になるほど遠距離だったの？ 車で約1時間半の距離です、仕事前に子どもたちが通ってる保育所に7時に送るとなると5時には出発しなければいけないので、現実的ではありません。 >元妻や子どもの世話から解放される 何で元妻の世話をしなきゃ行けないの…… 現状元妻が求めていることは「月の半分は子供の面倒を見て。養育費と子供の生活費は払って。私の家(義両親との二世帯住宅)には親が出入り禁止と言っているので入れることはできない、親には逆らえないのでこれは意見できない。トピ主が何か考えてアパートなり子供と生活する場所を用意して、それが義務」と主張しています。

トピ内ID：9bba2df7e77c32ab

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悪い方に任せるのがなし

🙂
ちゃとらん
トピ主様のお住まいで半分暮らす選択肢もあったのですよね 何故そうされませんでしたか お子さんたちをトピ主様の家につれてきてもらえばよかった 親権親権とおっしゃいますがその親権保持者が親権保持者でない人間に任せるという形で月の半分は全権委任しているのですから何の問題もない なんならトピ主様宅をメインにして気が向いた時だけ母親が預かるでもよかったのに 何故そこまで親権にこだわるのですか 扶養関係などお金の問題ですか 半分預かるなら養育費もいらないけど逃げ出すならせめて養育費は払ってくださいね 困った母親と思いますがその母親に全権委任していいんですか？ 親権以外に監護権というのもあります 私は別居でしたが同じく親権のある夫は本当に何もしていませんでした 形だけの親権です 親権がないとできないことなんてそう多くはないです。専門家に相談されましたか 勝手できない、公の援助がでないだけでしょう 続柄は離婚しても父ですし 妻さんが悪いと思うから離婚されたのですよね その悪いほうに子供を任せようというのは正直よくわかりません

トピ内ID：0cd0ee03aa7dbb9b

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無責任ではないですか。親でしょ。

🙂
ひな
夫婦の離婚は、子供に影響するものです。 まだ物心がつかないうち、姿を消してしまおうということでしょ。 あなた、奥さんと愛し合って結婚し、二人の子供を授かったのでしょう。 どういうつもりで二人の子供を持とうと思ったのですか。 夫婦生活の単なる結果なのですか。 あなたは夫婦の責任と、親の責任、二つを持っている。 離婚は夫婦の責任を精算しただけです。 親の責任は残っていて、少なくとも成人するまで逃げるわけにはいきません。 あなたが精神的にダメージがあるというなら、 元妻とカウンセリングに行くなり、家裁に調停を申し出て、半同居を解消するなり、 弁護士を立てて話し合うなり、いろいろ解決の道はあるはず。 どういう努力をしていたのでしょうか。 板挟みで苦しいなんて、あなたが播いた種じゃないですか。 その失敗を子供にしわよせするんですよ。 あなた遠い所で、何のストレスもかからず快適な生活をするんですよね。 私は、あなたのこのような行動を許すことはできない。 元妻は激怒するでしょうね。約束を反故にしたのだから、 元妻に募るストレスが、子供に向かったら悲劇ですよ。 そういうことも考えているのでしょうか。

トピ内ID：a6ab6862273863ce

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全て悪いって事はない

🙂
もうオッサン
ただもう少し道はあったような気がする。 私は確かに妻に全て押し付けるのは間違いだと思ってます。 私なら妻宅は話にならないが、自分の住まいで子供を週の半分預かるのは望むところ。 有難い提案ですよ。 子供達が受ける離婚のダメージも通常より少なくて済むと思います。 >離婚したのだから、半々の生活を送るなんて普通ではないし、子供たちにとっても負担になる。 そうでしょうか？ 父親と月に1度会える。 父親と週に3度会える。 父親を慕うお子さん達にとってどちらがいいでしょうか？ >僕が1人で何としてでも育てるから親権を渡して欲しい なぜどちらが育てようが、1人で育てるのが前提になってしまうのか？ 離婚しようが2人で育てた方が楽だし、子供達もそっちの方が嬉しいに決まっている。 前にテレビで国際結婚後に離婚した女優さんが、「向こうは(アメリカ)離婚しても、2人で育てるのが当たり前だから非常に助かった」と仰っていました。 それが共同親権。 日本にも導入される意味を休んでからでもいいので考えてみては？ 大事な事なのでもう一度言います。 休んでからでいいので...。 >子供たちは何も知りません、言っても理解できないでしょう。 つまりもう子供達に懐かれる事は無いって事ですよ。 それは子供達が大人になっても、トピ主さんが理由を説明しても理解してもらえないでしょう。 子どもとの別れ、気持ちの断ち方？ それは相手のせいにしない事です。 決断したのはトピ主さん。 奥さんではない。 それを背負う覚悟が出来れば断ち切れるはず。 >やはり、全て私が悪いのでしょうか？ 確かなのは子供達は全く悪くない。

トピ内ID：6324c1a18bb0e3d7

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生活費は渡す必要ないよ

🙂
怪獣たちのいるところ
正式な離婚ですよね。 離婚届にサインして提出しているんですよね。 別居で離婚前なら生活費は婚費ということで必要ですが、離婚したあとに発生するのは養育費のみです。 養育費の算出表みたいのありますから、それを元に支払う。 どちらが悪いか。 親2人それぞれ悪いんだから、仕方ない。 細かい％で悪さを判断したいの？ 相手が悪い度数が多ければ子育てしないでいいとかはないですよ？ 相手の親と相手の言い分が違うなら、それぞれ言われたときに異議を唱えてみんなの前で話せば良かったのです。 私が思うのは、犠牲者は子供。可哀想で仕方ない。ということです

トピ内ID：d1612f0be2301d84

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おかしな元妻だね

🙂
惑星
弁護士に相談したら？ トピ主が元妻の分の生活費まで払うことないし、子供の養育費もちゃんと子供のために使われているのか疑わしい。 親権のことも含めて、弁護士に相談しなよ。 ＞「トピ主の家族は好きじゃないので実家に連れて行くのは許可しない」と拒否しています →何で言いなりなの？ 元妻が決めることじゃないじゃん。 何でそんなに元妻に頭が上がらないの？

トピ内ID：81f3c61cce69ec8b

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追記みました

🙂
ちゃとらん
車で1時間半で半別居はきつい 近居が前提ですよ 結局子と一緒より妻が嫌の方が勝って離婚したのですからもう今更な気がします 勝手放題の妻さん一家にお子さんを託すのは心配ですがどうしても子供といたいからなんとか婚姻を続ける選択肢がなかったわけで ただお聞きになりたいことが「私が全て悪いのか」ということなのが解せません トピ主様が全て悪いなんてことはありませんが喧嘩は両成敗が基本。そもそもお子さんに危険というわけでもないのに離婚を選んだ時点でお子さんには負担なんです なんでそんな嫌な人と2人も子供なしたのか しかも離婚当時2歳3歳でしょう 下の子妊娠して3年間でそこまで憎くなりますか 妻に会いたくないから妻とくっついてる子供とかかわるのは無理ってことでしょう 妻関係なきゃ欲しいけどって 元妻さんと同じかそれ以下ですよ。子供と子供の父親とは会いたいけど夫の親は嫌いだからダメって 離婚したんだから毒をくらわば皿までってやつで 逃亡して養育費だけ振り込んだらいいです 自分だって守らなければいけないですから そのことについてよいか悪いかといわれても第三者には何も言えません 成長したお子さんがどう思うかです 大丈夫。子供は強いしなんとでもなります 身勝手な母親親族のそばに置くことでどう育つかわかりませんがそれを承知で関係を断つのですからどんなふうに育っても仕方ない お子さんの幸せを遠くから祈ってあげてください 自分はどんなに責められてもいい覚悟で新しい道をどうぞ

トピ内ID：0cd0ee03aa7dbb9b

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引っ越せば？

🙂
はこ
そもそもなんでそんな遠くに住んでるの？ 共同で育てる事になってたなら近くに住まいを借りればいいのでは？ もしくは時短や在宅勤務にするとか 子供を自分が引き取るつもりだったならその位の仕事の調整は想定内でしたよね？ それとも自分の実家に丸投げのつもりでしたか？ その他についても離婚時に妻の言い分に関しての調停とかしなかったの？ 個人的には離婚後に一方的に相手の悪いところを並べる人は信用できませんね 全部自分の思い通りになるか、それじゃなければ何もせずに遁走ですか？ それはあなたが悪いです 子供を作った責任ちゃんと取りましょうね

トピ内ID：2940cdb95d78a069

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綺麗事

🙂
四十路主婦
ここに書いたら、母親が多いから批判もされちゃいますよ。 でも、トピを読めば不倫してるとか、実子が嫌いとか、義親が好きじゃないとか、ありとあらゆる悩みを持ってる人が沢山います。 だから、トピ主が何もかも捨てて逃避行するのも間違ってないと思います。 娘達に後ろ髪ひかれたら、探偵とか雇って見つけられちゃいますよ。 知人が嫁に泣きつかれて、娘達がかわいそうだからとポロッと住所言っちゃうかもよ。　 逃げならしっかりね。 逃げる分、娘達への寂しさは甘んじて受け入れて心機一転暮らすんです。

トピ内ID：65c60246373127b4

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逃げ得にしか見えない

🙂
カサンドラ
自分の都合がいい理由を並べて、 逃げてるだけにしか見えません。 子供育てるって、お金だけじゃないし、 子供を育てるのは、どんなに愛情があっても、ストレスがたまることもあります。 あなたは、自分のストレス回避のために逃げられるけど、 奥様は逃げることはできないですね。

トピ内ID：6c09176e5fae51e2

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あなただけが悪いのでは無い

🐱
ぽんた
もう決めてしまったのなら、あとは後悔せずに暮らしたら良いです このままならお互い不幸だと思いました お子さんたちには、大きくなってから話す機会もあるでしょう 今はご自分の幸せをお考え下さいね

トピ内ID：aa7716133434c7c4

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優しい人なのですね

🙂
遠くへ行きたい
トピ主さんは。 養育費を払わない父親の方が多い中、元妻の分も含めて払っているなんて。 トピ文やトピレスに書いてあることが事実なら子供の養育費はきっちり払い続けて元妻からは離れてもいいと思いますよ。 親権を主張した。 養育費はきっちり払っている。 ならこれ以上元妻からの「許さない」なんて呪縛のような言葉は脇に置いて遠くへ行きましょう。 お子さん達には会えないけどずっと父親として想っていることを伝えて。 トピ主さんの自宅はダメ、アパートを用意するのが義務ってそりゃ無茶だわ。 ただねぇ。 そんな元妻だから離婚したかった気持ちは理解できますが、何故離婚後も元妻の要求を全面的に飲むのですか。 ここに書かれていないトピ主さんの元妻への負い目などがあるのでしょうか。

トピ内ID：3661e715c7b2c2a5

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離婚前なら

🙂
かおる
離婚前ならば、調停などで親権とは別に、養育費や養育方法など第三者に入ってもらえたと思う。 それをせずに、先に離婚したのが悪手だったと。 ある意味早々に、結婚生活から逃げたかった？ 今はそのつけが、来ている状態です。 逃げちゃ駄目だ。 夫婦の縁は切れても、子どもとの縁は切れない。 今のままで逃げたら、子ども達を捨てる事になると思う。 離婚後の相談窓口が、思い浮かばないけどお子さんに関しては児相とか？ トピ一人で対処出来ないのは明白だから、公平な第三者には入ってもらえませんか？ そのうえで、現在、元妻に渡しでいる金額とか、実際のお子さん達の生活とか決めて行くべきでは? 場合によっては、妻側の付き纏い禁止又は制限とかね。 取り敢えず、相談は素人の友人ではなくプロの方に。 最初は、役所の窓口に問い合わせ。 根気強く粘って欲しい。　 絶対に逃げたら駄目だ。 逃げたらトピが死ぬ時に、後悔すると思う。

トピ内ID：47da49f63bec9aa0

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あと一年半で共同親権になるから

🙂
葉子
お疲れ様です。 でもあと一年半ほどで日本も共同親権になります。 名実ともに離婚しても両親で子育てできる。 どちらか一方だけに親権がある訳ではないから、子どもの養育費を片方だけが支払う形にはなりません。 詳細は決まってはいませんが、共同親権になることは決定事項です。 すでに離婚していて片方だけが親権のある場合でも共同にできます。 共同親権になることに向けて、まずは法的手続きを相談する弁護士さんを探しましょう。

トピ内ID：ade15525ffc257e4

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親権をとる

🙂
ワン太
すっごい奥様ですね。感情しかなくて、論理がまるでないというか。 弁護士を立ててしっかり対処して、親権争いをしたらいいと思います。奥様は弱い相手には強く出るけど、強い相手には弱いのではありませんか？というか、弁護士に入ってもらわないのはなぜでしょう？あなたはなぜそんなに奥様に遠慮しているのか…DVを受けている人の典型的な思考パターンに陥っていませんか？ ご実家に戻って、気持ちと体勢を立て直して、子どものために頑張れますように。

トピ内ID：1a002e336a88ed53

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決めたのなら。

🐱
マダム猫
どんな事情で離婚になったかは、トピ文だけでは分かりません。でも、離婚すると決めたのだから、それは仕方が無いと思います。トピ主さんだけが悪い訳ではありません。 　問題は、これから先お子様方をどうやって育てていくかでした。 　トピ文そのままを解釈すれば、元妻さんが、ずいぶん身勝手な感じがします。 　養育費、生活費、児童扶養手当を全て貰うのに月半分しか子ども達の面倒をみない、後の半分をトピ主に任せるにしても、やり方に文句を言う…。 　どうしてそんなに元妻さんの言いなりだったんですか？ 　お子様のことを思うなら、共同で育てて行くための取り決めを、もっとしっかりするべきでした。その点は、トピ主さんのご自身とお子様に対する落ち度だと思います。 　結果、トピ主さんが潰れてしまって、誰にとっても良い結果にはなりませんでした。 　でももう、離れると決めたのですね。 　 　お子様方と離れると決めたのなら、お子様方への思いは断ち切ることです。 　お子様方にどんなに嫌われようと、恨まれようと、それはトピ主さんが選んた人生だと覚悟してください。 　知らない土地で過去は忘れて、自分を取り戻し、これからを生きてください。

トピ内ID：3ff18ee93e2b804c

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子供を捨てたのは事実

🙂
ビスマルク
レスを読んでもイマイチ何がそんなに大変だったのかピンときませんが、将来お子さんが事実を知った時にショックは受けるでしょうね。 決定的な理由があった訳でもないのに幼い子供がいながら離婚を申し立てる気持ちも理解できませんし、正直無責任だと思います。 半々の生活をおくることが子供にとって負担だと仰いますけど、共同親権てそう言う事です。 私が今共同親権が普通の国に住んでいる関係で少し感覚が違うのかも知れませんが、こちらの国では離婚しても子供はそれぞれの親と半々ずつ暮らしていますし、負担にもなっていません。日本でも共同親権が始まるようですから、あと数年で皆さん同じような生活をおくることになると想像します。 もう手遅れなんでしょうが、ご自分の住まいで週の半分お子さんの面倒を見ることの何がそんなに大変だったのでしょう？

トピ内ID：f4d384a160f0c2d1

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弁護士に相談

🙂
たまご
法的にきちんと全てを決めたらどうでしょうか。 本来なら離婚前に条件等決めますが 、、、 親権がなくても会う権利はあります。 養育費もきちんと決めて、、 経済的にももっとちゃんと手順を済めば親権もとれた気がします、、 一度弁護士に相談を。 無料相談、法テラスなど色々あります

トピ内ID：fcd00e38b3e272a3

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裁判所へ訴えを起こしたら？

🙂
緑の風のアニー
〉離婚したのだから、半々の生活を送るなんて普通ではないし、子供たちにとっても負担になる。そこまで面倒見切れないというのなら、僕が1人で何としてでも育てるから親権を渡して欲しい これを主張したらどうですか？

トピ内ID：66b2567d2d6aef46

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